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1.一百六十斤重的老婆，突然捂住肚子叫我：快，快，我小腹好痛。我一翻白眼：你今天撒谎太幼稚了！你说！你指给我看！你哪里来的小腹？(试问这日子还有法过吗？说多了都是泪啊。)

2.和男神逛街，没控制住还是给他表白了。男神没说话，默默地带我走到一个西瓜摊前，指着一个切开的西瓜说道：“你就像这块西瓜。”我有些窃喜，“是说我甜蜜水灵灵么。”男神轻佻一笑，“不是，我是说你胖，脸又大又圆上面还有不少斑呢。”我眼睛刚红，却又听见男神说道，“可是我就是喜欢吃。”(看到这我又相信爱情了。)

3.同样作为一个青春期的女孩，我就看不起那种化浓妆露乳沟穿深v低领的女生，一看就像天天泡吧鬼混的，让人感觉非常不舒服！我还是喜欢穿简简单单的体恤，素面朝天扎马尾，但是很快就因为下半身什么都不穿就出门被父母暴打。( 像你这种没素质，没涵养，道德败坏，有损社会形象的女生，我只想说:“你在哪？！”)

4.自从没了快播之后，我发现我整个人也精神了，走路腰不酸了，腿也有力了，一口气可以爬上7，8层楼梯了。。。(再也不能和苍老师快乐的玩耍了。)

5.“如果你真的觉得我们不合适，那就放手吧。”“呜呜...我怎么可能放手...”被我拉着手倒吊在六楼的女朋友哽咽着说。（累觉不爱啊。）

6从以往的善解人意，到现在的善解人衣，再从以往的文武双全，又到现在的吻抚双全，由此看来，人类在一步步的升级。(伤不起，我所认识的两个成语又被这么毁掉了。)

7.我油性皮肤，今天上课睡觉醒来后感觉脸上好油就问同桌，我脸上有油吗，这货看我半天来一句，反光，看不清。(人艰不拆懂不懂啊。)

8.钓鱼时听两个哥们聊天，他俩都是已婚人士而且都刚当爹。甲说：你媳妇奶孩子够吃吗。乙：不够，还得填补点奶粉。甲：我媳妇的孩子吃不完，你孩子不够吃来我家让我媳妇喂点，一次十块钱营养费怎么样。乙：十块钱不贵，对了，全家套餐多少钱。（全家套餐，嘿嘿，请叫我小纯洁。）

9.儿子看邻居小孩吃棒棒糖也想让我买，我说：“没钱，想吃就叫别人买去。”听完我的话儿子赌气的喊邻居老王叫爸爸。我非常的生气，正准备打孩子的时候，老王走了过来羞怯的对我说：孩子都知道了？（好大的信息量啊，貌似知道了什么。）

10.老爸有点懒，总是不想洗袜子。一日洗完脚后，他大声喊道 : “我的袜子怎么办啊？谁来洗啊？”老妈正在看电视 : “你招标呢？叫那么大声也没用，我不管啊。”一会儿，老爸走到老妈面前，表情严肃地握了握她的手 ，郑重的说 : “恭喜您，中标了。”（不是一家人不进一家门啊。）

11.正在考试，小明看看同桌的试卷，老师发现后严厉的说：“小明，你这是第四次看同桌的试卷了。”小明一脸无辜的说：“老师这也不能怪我啊，同桌写字太潦草了，看好几遍都没看清。”（你这么屌你爸妈知道吗？）

12.今天，我问儿子：“你长大想找个什么样的老婆呀？” 儿子不假思索地说：“我要找个像妈妈这样的。” 我激动的继续问： “为什么呀？” 儿子说："因为，我以后也可以有很多私房钱。"（这才叫坑爹。）

1.开会时老板说，“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！”待会议结束后我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道，“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”(不多说了，希望你早日找到新的工作。)

2.邻居家三口，爸爸问女儿狗狗怎么叫，女儿回答 汪 汪，爸爸又问猫呢，女儿 喵 喵，爸爸又问人怎么叫，女儿回答，啊 啊 啊 啊用力，妈妈当时脸都绿了……(我为孩子的未来深表担忧啊。)

3.下班刚回到家，吸血鬼老板就给我打来电话，说让保洁给锁到卫生间里了，当时把我急得啊，立马赶了过去，又给卫生间上了一把锁，这才放心回了家。(你这是作死的节奏啊，目测被炒。)

4.朋友第一次谈恋爱，准备周末带妹子去ktv ，问我唱什么歌能打动妹子，我说：你唱什么歌能打动她我不知道，但你绝对不能唱＂我是一只小小鸟＂来打击她(又一首歌被黑了。)

5.这几天晚上睡觉总是梦到前女友 这天我翻出她的号码给她打了一个电话。她说：分手了还打电话来干嘛。我说：求你了别大半夜没事给我托梦了。。电话那头顿时没声了。（亲爱的，和好的节奏不该是这样的。）

6甲：你觉得郭靖和乔峰谁更厉害？ 乙：他们对打倒不知道。不过打老婆就不一样了，你看郭靖在黄蓉面前屁都不敢放一个，乔峰就不一样了，tmd一巴掌就把阿朱给扇死了。( 这你就不懂了吧，郭大傻只有黄蓉，萧大爷除了阿朱，还有阿紫，康敏可供选择。)

7.半夜，妻子听到外面好像门响，迷迷糊糊地摇醒丈夫：“快醒醒，我老公回来了！”她老公也迷迷糊糊地说了一句：“你咋不早说，现在叫老子往哪躲啊？”(不是一家人，不进一家门啊。你们这么能干，双方父母知道么？)

8.某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”（ 秒懂的有木有？）

9.小时候调皮被妈妈狠狠揍了一顿，心中愤愤不平，于是就想吓唬她。把农药搞出几滴滴在地上，把瓶子放倒在床边，然后蒙着头装作中毒！不知道何时，竟然进去梦乡……突然被一个人拉了起来，楼主一看是妈妈，她狠狠的说:上午没有揍够你是吧，还把农药打了，然后又被狠狠的揍了起来！（孩子你是冲话费送的吧。）

10.记得上中学的时候，有次老师叫来一个考上北大的高考生，给我们做学习讲座。他讲到平时其实很喜欢看小说，尤其喜欢看韩寒的处女作。问我们知不知道是什么书。同学都在沉默，我记得我非常自信的举手大喊了：六扇门。（三重门好不啦，让岳父大人看到了情何以堪啊。）

11.本人90后屌丝男，一日老娘捡了一公交卡让我用。次日早上坐车公交上班，上车刷卡，声音久久回荡“老年半价卡”（少年请不要放弃治疗啊。）

12.教堂里，牧师看到一对对夫妻都来参加主日礼拜，并在那里小声私语，他便说：“按照很早以前的方式，请男人座左边，女人座右边。”。然后夫妻都分开座了。捐款时，牧师宣布：请“一家之主”上前来把钱放在前面的捐款箱里来。男人们立刻站了起来，然后跨过走道去向他们的妻子要钱…（看到最后的我眼泪流下来，很是心酸呢。）

1、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”

小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。”

小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”

2、“你知道为什么小红帽平胸吗？”

“为什么？”

“因为，她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”

3、太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空：“大圣，玉帝派我前来请你去天庭作官的。”

孙悟空说：“做什么官？”

太白金星说：“就是负责管理天上神仙的交通工具……”

孙悟空想了想说：“云管家？”

4、“我年纪小，应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。

卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道：“这谁家的熊孩子？”

5、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。

男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。

“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。

结果，他周日也不能休息了。

1.和一妹纸上网聊得很投机，提议开视频。妹纸说长得丑怕吓着你，一般说这话的长得都不错，更想看看。再三要求下妹纸终于打开视频.....一阵沉默后视频关闭，我对妹纸说:你是个诚实的人！然后就没有然后了……(一见钟情钟的是脸有没有。)

2一女请教禅师：请问大师，马上我要结婚了，未婚夫要求我是处女怎么办？禅师想了一会儿，拿起一把锥子一下刺破车胎。女子顿悟说道：你是说让我补…膜 …。禅师道：我的意思是让你放弃（放气…处女诚可贵，且爱且珍惜。)

3.话说有一天、一女朋友邀请她的好姐妹去山区踏青、她让自己的老公开车一同前往、中途要开一段崎岖的山路、车子七拐八颠的、终于开到了水泥路上。大家都在谈笑着、男子回过头对着那些笑颜如花的女人问道：“我刚刚是不是挺像有驾照的人啊？”于是、大家都在那石化了……(这是在用生命去踏青啊。)

4.昨天放学时 想对心中的女神刷刷帅 然后就靠在学校门口的电灯柱上 低着头 等女神出门 再对她帅气的一笑，结果她出来时，我头一抬 一笑....笑出来一个鼻涕泡！我....崩溃！(电杆下的涕泡是彩色的，此情此景，可以想象…)

5.刚才坐公交车，坐我旁边的女孩竟然靠在座位上睡着了。女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时要是有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开她的包，拿过她的手机关机后放在我的包里下车了。（人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该会多么美好。）

6同事去相亲，一看女的特胖，心里不满意，就故意问她:“你多少斤？”那女的说:“150多斤。其实我以前没这么胖。”“那你体重最轻的时候是多少？”她脸一红说:“4斤半，我妈生我时早产。”( 逗比妹子欢乐多。)

7.同事大臭脚，几个月洗一次的那种，脱了鞋跟生化武器似的，二十平米的办公室只要脱了鞋你别想呼吸。一天这二货买了双新拖鞋，说是皮鞋穿着太热了，然后摘下标签准备要穿，我立马阻止:“你不洗洗再穿？”丫果断去水龙头把拖鞋洗了，拖鞋洗了，洗了，尼玛啊！(唔～我的鼻塞终于通了。)

8.在老家我辈份比较高，同龄人一般都叫我叔，隔壁家小孩8岁读二年级，我儿子7岁读一年级，他管我儿子叫小叔，有次他犯错误了，老师让他叫家长来，他跑到一年级把我儿子叫过去对老师说：这是我叔，你可以和他谈…（蛋疼的农村辈分，好多朋友都不能在一起愉快的玩耍。）

9.昨日出去想找个环境好点的房子，回来邻居问：出去干嘛了？随口一句玩笑话：找了个小三，给她租个房子。没想老婆就在身后。 这下好了家都不让回了。现在还在朋友家窝着呢。（真是“祸从口出”啊）

10.昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。谢谢你同学，我男朋友马上就来了！听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑。。。（二逼青年惹不起。）

11.快播被查一事预示着什么？ 答曰：中日关系走到尽头了。（麻麻再也不用担心我学坏了。）

12.去年发生的，一小学被盗，丢失20几台老式电脑的显示器，，，显示器。（主机什么的没丢）。。第二天学校要罚晚上值班的保安500元，保安死活不同意，最后保安说，那破电脑才tm卖380元，老子不干了。。（保安，你这么机智，学校都知道了。

1、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”

“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。”

2、a：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’！”

b：“我正好相反，‘理想很骨感，现实很丰满’！”

a：“那好啊！”

b：“好什么呀！我tm减肥又失败了！”

3、今天，我和一超市卖蛋糕的吵了。

她绐我装的蛋糕有两块焦的，我让换两块，那女的非说是我用手摸的，坚决不换。

姐是长得黑，可不掉色啊！气死我了！！！

4、一哥们的女友奇黑无比。

某日夜里，他俩在寝室旁的大树下约会。

回到寝室，发现床上多了一大推零食，就在该君茫然时，室友说：“大家都是兄弟，有困难直接说，刚看你在楼下抱着树乱啃，有那么饿吗？”

1、“你tm能给我留点吗？”乌鸦对精卫怒吼道。

2、时间过得真快，该去修表了。

3、醉里挑灯看剑，发现其实是把刀。

4、去世界各地打比赛，总体感觉非洲的裁判最公正。他们从不吹黑哨，因为怕咬到手。

5、地铁里的乞丐全部都多才多艺，能拉会唱，自备音响，装钱的塑料杯还一直抖啊抖的！不光炫技！还炫富！

6、我对电子产品维修还是有一套的，这个技巧源自十岁的时候修家里的电视，就是使劲拍，相信很多年轻大的人都懂的。

后来电脑啊路由器啊都一样，使劲拍，要么拍好了，要么拍坏了换新的。

7、能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天死了呢，就不用做了，多好。。。

欠别人钱能明天还就不要今天还，要是明天别人死了呢，那就不用还了，多好。。。

今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天死了，就不会浪费了，多好。。。