厕所传来怪异声音,都惊呆了
1.皇上说：“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧！是谁打了你？”紫薇抽噎着说：“回皇上的话，嬷，嬷嬷打……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住，冲上前甩了紫薇一巴掌说：“告状就告状，你卖什么萌？”（够了，格格都被你们玩坏了！）
2.我在某宝上看到一家卖刀的，里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的。（还能活着回来，您就知足吧！）
3.语文课上，老师提问：谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益”？ 刚说完，小明就站起来了：老师，我知道，是斗地主！（明天不用来上学了的节奏~）
4.今天去驾校学车，路上遇一只鸭子过马路，教练问开车学员：“遇到这种情况怎么办？”学员回答：“没拿驾照以前减速降档避让鸭子。”教练：“拿了驾照之后呢？”学员：“碾过去，捡起来，拿回去，烧烤！（这样不太好吧？！吃鸭子的时候叫上我~）
5.在厕所蹲的正爽，隔壁传来一阵低沉的声音：“哥们，我想麻烦你个事！”我叹了口气，把手中的厕纸分出一半，从挡板下递过去：“拿去用吧！”对方沉默了一下，说道：“不是，我手机没电了，你的能不能借我玩一下，没手机根本无法自然排泄！”（猜到了开始没猜到结尾）
6.刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来回母校一定要让母校花钱请我回来！结果真的实现了，我现在正为母校粉刷墙面……（额，我和我的小伙伴都惊呆了~）
7.今天吃饭，走过一个年轻貌美的mm。男朋友盯着人家看了很久很久，之后他回过神，发现我冷冷地看着他。男朋友镇定地一笑：“看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。”（有了这句话今天不用睡地板了）
8.今天我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。发现有密码，我坦荡荡的回答道：“密码是我的生日！”只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了！（我敢肯定，我绝对不是亲生的~）
9.“听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？”“我……我得了炎症。”“哦？什么炎症？”“拖延症……”（你病得不轻啊~）
10.和老公去旅游，第一天统一地点集合，然后大巴车来接。车一到，一群老年人就冲了过去…导游大喊着“年轻人不要和老年人抢，让老年人先上”。上车以后老公说“我终于理解导游为什么说年轻人不要和老年人抢了，完全是为了保护年轻人啊！这家伙，差点没把我废了。”（一不小心遇到真理了）
11.“今天上课玩手机被抓了…”“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗？”“老师没来，他在办公室”“那他怎么知道的？”“我无意中赞了他的说说……”（不作就不会死）
12.想了很久，还是鼓起勇气，给已为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想…”“不好意思，十分不宽裕！”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”（这feel倍儿爽！）
最浪漫的求婚方式,节操掉了
1.一学生a得罪了人，晚上放学的时候，被一伙同学堵在了操场。a学生说：“你们敢打我？你们知道我二舅是谁吗？”话还没说完，这小子就被众人一顿乱踢。踢过后，这小子还在那哼哼唧唧：“你们打我也没用，我二舅……” “你二舅是干啥的？” “我二舅是大夫，你把我打成这样，我看病也不花钱。”（小子，后台够硬啊~）
2.本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……（熊孩子出没，请注意。）
3.一天买衣服试衣间的锁坏了，就让老妈帮忙看一下。我三下五除二脱的剩个裤衩，一妹子进来就楞了。后来我妈说看那个女孩漂亮就没拦着……（绝对是亲娘，鉴定完毕！）
4.法官：行窃时，你怎么不为你的女友着想呢？被告：想了，可惜店里只有男人们的衣服！（额，遇到这样的男人就嫁了吧。）
5.刚刚看完电视。奶奶就问我：什么是屌丝？当时尴尬的我答道：我这样的就是屌丝。奶奶惊讶的追问道：你这样的不是二逼吗？我……（奶奶，你这么顽皮，你家里人知道吗？）
6.男友的老板演讲离了题且超时，最后他发觉了，说：“不好意思，我忘记戴手表了。”后座传来某同事一个声音说：“在你后面有个日历……”（不明觉厉）
7.今天去逛街，路过一家店面，牌匾上写：天猫实体店，进门免费送。我暗喜，走进去问老板，你们免费送什么？老板斜了我一眼说：买东西送微笑，不买东西送客！（现实如此残酷。）
8.小偷半夜入室行窃，临走时给女主人留了张纸条：我给你留了点钱，你醒了记得多买点钙片什么的吃吧，大半夜磨牙实在太吓人了好吗~（业界良心~）
9.今天打算向女朋友求婚的，搞得挺浪漫的，在西餐里，一边喝着红酒一边欣赏着小提琴。激动的时刻到了，在我单膝下脆求婚的时候，不知道哪个天杀的山寨手机响了，唱着义勇军进行曲的高潮部分：“起来，不愿做奴隶的人们……”（不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。）
10.老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走。宝马司机下车就骂：“老东西，你瞎了，撞了我还敢跑！” 老头转过头说：“小伙子，你要这么说，我可就躺下了！”宝马司机说：“叔，我跟您闹着玩呢，您慢走啊！”（干sang得xin漂bing亮kuang）
11.我问室友，你这是在给谁上香呢？ 室友说：“前女友。” 我问：“擦，人家又没死。” 室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了！”（好吧，您继续……）
12.今天跟一哥们去他家帮忙搬东西，过了一会没见他，我问他干啥去了。他说女朋友来大姨妈了，去给她买了个姨妈巾。我问道：你小子什么时候有女朋友了？也不说一声。然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看……（咣当，节操掉了一地。）
阴冷的愚公和唐僧,大师强迫症
1、愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。
无奈，愚公就种了一根葫芦，生出7个葫芦娃，葫芦7兄弟勇斗妖精，最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……！
愚公哭了，你们tm在玩我
2、唐僧历尽千辛万苦累计九九八十一难终于来到西天。
凌霄宝殿上，如来合掌问道，唐僧，终于修成正果，如今看到台上众菩萨有可感想。
唐僧不敢抬头凝视，只好低头细细扫描了一番，只见众菩萨婀娜多姿，炫目刺眼，一时语塞，支支吾吾的答道：“台上，台上的24位女嘉宾晚上好。”
3、一日，我问大师：“可不可以用一部电影形容我的人生？”
大师想了想说：“《无间道》吧。”
我说：“你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧？”
大师微微一笑说：“我是说你的人生这部电影里没有女主角……”
4、问：“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么？”
普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”
强迫症患者：“还想再要一块钱。”
5、少妇请大师算彩票。大师掐指：你出国几次？4次。
几个孩子？
2个。
今年读了几本书？
5本。
每月跟老公几次？
少妇羞红：2次。
至今有过几次外遇？
少妇愠怒：我是良家！
大师：那最后一个数是0，彩票号是42520 。
两天后中奖号码开出42529。
少妇痛悔：哎！果然不能对大师撒谎啊。
给你介绍个妹子美女公安
1.一男的很爱自己的老婆。老婆生孩子时大叫：“好疼啊！疼死我了！不生了不生了！以后再也不生了！”男的听着心疼得要命，忙安慰到：“好好！不生了不生了！我们不生了！这个咱也不生了，我们塞回去塞回去！”一旁的医生汗颜。
2.听一同事说xx会所有制服的诱惑，怀着好奇的心情去看一下。刚进去看到一个穿公安制服的小姐，我说：就要这个。然后……现在还在公安局蹲着……蹲着……
3.上小学时：走，陪我去小卖铺。不去。请你吃。走。上高中时：走，陪我去趟厕所。不去。我有烟。走。现在上大学：走，陪我喝酒去。不去。给你介绍个妹子。走。
4.“爸比，我的诺基亚碎了！”“别逗了，怎么可能？！”“我不小心把它放到寒假作业下面了！”
5.一女因其老公房事欠佳欲与其离婚，邻居不知其因好心劝道：你老公是个好男人，千万别冲动啊。该女怒曰：好男人？！你用过？你用过？你用过他吗！
6.据说现在这首诗倍儿火！不亚于普希金的诗！假如生活撂倒了你，表墨迹，表叽歪，表咋呼，表吱声。你奏趴着，也表起来，一直坚定不移的往前故丘…… 故丘……一直故丘……
7.晚上醒了发现老公睡得特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱得要死！我过去推他：“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦？”老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”看他这么高兴，我强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗？”老公显然还没完全醒过来，只听他美美地吧嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”
8.一妹纸和二货男友逛街，走进一个两元店。喇叭不停的说样样两元！男友认认真真的指着老板娘问老板：老板娘也两元？老板色咪咪的看了妹纸一眼……弱弱的说：老板娘免费以旧换新！
9.爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈？”儿子答都爱。爸不甘心，问“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪？”“巴黎。“为什么？”儿子答“巴黎漂亮。”爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢？”“那当然去美国。”儿子回答的理所当然，爸失落地说：“为啥总跟妈走？”儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了”。
10.儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
11.沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。
12.老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊？很多孩子都答：平底锅……
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