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1.小时候跟我哥放学时比看谁先到家，各种抄近道。什么小路、菜地啊，跑得那叫快啊，最后还是他先到了。别问我为什么，我是不会告诉你我哥是怎样把我从粪池里捞出来的。（长这么大真是不容易啊~）

2.今天看见一对情侣闹分手，男的不肯：要分你就把我这几年花在你身上的钱还我。女的直接回了句：老娘陪你的每晚算最低价你***要给老娘多少了。（别跟我谈感情，伤钱。）

3.看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问问什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办。”妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看。”（好机智的妈妈~）

4.小明离家出走了，小红对小明说：你离家出走后***妈贴了广告。小明：妈妈这么关心我还贴寻人启事？小红：不是，是贴小广告，单间出租，水电全免。（是你的亲生妈妈吗？）

5.这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问：“这面，多少钱一碗？”（知子莫若父啊~）

6.老婆：结婚这十年来，你最大的感受是什么？老公：我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！老婆：说一说听一听！老公：刚结婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！（跪方便面吧，不许掉渣！）

7.办公室绿化了一下，人人桌子上一小瓶绿色植物。但是我看到别人还有两朵花，就问：“你们咋都有月季就我没有？”一个哥哥弱弱地说：“妹子，长这么大都没有收过玫瑰花吧？”尼玛，真心暴露了，容我哭会儿！（哎呀呀，我滴个小心脏啊~）

8.刚才打车，司机问我听歌不？ 我说听听吧，结果没想到他竟然唱了一路，唱到兴起还自言自语地喊道：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。 接着，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！” 我正纳闷，然后看到他启动了雨刷……（自娱自乐的最高境界啊~）

9.我和老婆，还有一个好哥们，我们三个一块去吃烤串，我有点喝大了，拉着我那哥们吼：我要小姐，我要小姐！虽然当时喝醉了，但是仍能感受到老婆杀人的眼光。这时，我哥们扶起我来，对我媳妇说，嫂子，哥想去厕所，他想小解一下……（中国好哥们啊~）

10.女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦，她深受其扰，于是找来高人解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：小心真凶！莫非是因为我以前有抓错过人？”大师顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是”，大师拍拍她的肩，“胸真心小……”（梦里都是反的啊）

11.一妹纸跟男友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她：“还需要什么？”妹纸想了想说：“家里狗狗快生了，买营养品给它补补吧。”谁知男友回了句：“怀的又不是我的孩子，不买！”（要不要这么犀利~）

12.一哥们儿老婆临产前一次产检，发现孩子脐带绕了脖子一圈，而孩子手刚好放在脖子下面。医生说：“你们对孩子做了什么？怎么孩子还没出生就不想活了！”（医生你是逗我的吧？！）

1、“我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”

“厉害，他是怎么发财的？”

“把盆卖了。”

2、在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。

结果店员懵了。问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。

哈哈真的长见识了！

3、买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：“你好我是送花的，这是你男朋友送你的”

妹子要是说：“啊？我没有男朋友啊？”

你就说：“啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了咱们聊聊吧～～”

要是说：“哇 我男朋友真好！谢谢你啊”

你就默默的添上一句：“谢谢一共是100元货到付款…”

4、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。

我问他：“你这是什么吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。”

这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。”

5、“越精致的食物，越容易受到大众的喜欢。”厨房里，老厨师在耐心的教导小学徒。

小学徒似懂非懂地点点头问：“那月经制的食物都有哪些？”

“毛血旺”

尼玛，再也不吃毛血旺了

1.在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了？拿你电话给我拨一下吧。”我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么！”没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。（骚年，再高的游戏记录也没法救你了。）

2.我们班一哥们得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。这时候那哥们看了看阵势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”（民以食为天）

3.昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉端给了我。我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。（以后就这么对付小气的老板）

4.一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇说：我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁…（恭喜你，愿望达成。）

5.听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。（哄媳妇开心怎么那么难）

6.生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……”后面大吼一声：“放弃治疗！”（孩子，你考试不及格了！）

7.二货朋友问她女友说：“周末最想去哪里玩？”女友回答说：“动物园。”谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”（找死的节奏啊）

8.水果摊的老板称他家的橙子“甜过初恋”，呵呵，说得我经历过初恋似的。（注定孤独啊~）

9.小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响？响不响？”（且痛且珍惜）

10.男友每天晚上都要打麻将，这天没出去，陪我看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。我生气的把他推醒，数落道：“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。”男友一听就来精神了：“有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲。”（这明显是打麻将不够手的节奏啊）

11.经常出差在外，陪老婆孩子的机会也不多，每次回家，一家人在客厅看电视！媳妇就催着孩子快去睡觉，快去睡！卧槽，什么意思啊，想跟孩子多多交流都不行！（其实你不懂我的心~）

12.今天路上听到一群熊孩子这样唱的歌：五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么响亮，我们唱歌，我们跳舞，祝贺大家新年好……尼玛，劳资再也想不起原版了……（毫无违和感）

1.当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学有毛线关系。(你这么二不用证明，大家都是知道的好不啦。)

2.“姐，你朋友多吗？”“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个，弟？”“我就想验证一句话…”“哦~什么话？”“只要长得丑，四海之内皆朋友”。(难怪我越来越无聊了，周围朋友越来越少。)

3.今天遇一司机闲聊说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯， 出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中 国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。(那样子离婚好奢侈，出轨无风险。)

4.昨天问一卖服装朋友：最近服装这行业不景气大家压力都很大，您睡眠怎样？她说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！她沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡。(人艰不拆有木有。)

5.一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。 完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。（没买错啊，高见啊。）

6.今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说，你这是超载，被逮着要扣不少分呢，司机回头淡定冷笑，扣分，那得有驾照，顿时，无数倒抽冷气得声音，弥漫在车厢。(感觉是在用生命坐车。)

7.本人妹纸一枚工厂做花边工作，因为要穿纱，所以经常跪着，时间久了两个膝盖都是青的，今天穿短裤回家，看到以前男同学，他问我腿怎么回事，我说上班时间久了就有了，突然发现他看我的眼神变了，我其实就是上班弄的啊。你们听我解释啊。(请问妹子是在东莞打工的吗？)

8.老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。 可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。 于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。（童鞋不要放弃治疗啊。）

9.前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！” 周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？” 我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声。（脑残没吃药的节奏。）

10.今天跟八岁的女儿去公园玩，路上碰到个“活神仙”，说他上知天文，下知地理，边叫边揽客，我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，那活神仙吹得可劲了，我女儿忍不住了就上前问了句，你知道我家隔壁那家的wifi密码吗？（小丫头机灵点好，要不爸爸在外边会吃亏的。）

11.我一妹纸，今年18割……学习很好，期中考试成绩不太好，老爸问她有男朋友吗？妹子回答没有。老爸问你语文考了多少？妹子说90，老爸接着问:他呢？妹子脱口出83。我太佩服我老爸了，然后妹子正在写保证书呢.（好机智的爸爸。）

12.问：为什么打群架的时候普遍会脱掉上衣？网友神回复：假如脱掉裤子的话，总感觉好像哪儿不对，气氛怪怪的，感觉好像后面还要干什么似的。（一股阴毒的寒气从菊花处慢慢袭来。）

1.今天中午在宿舍，一个室友突然大声道：“大家注意！我要放屁了！”我说：“就不能说的文明点？！”室友说：“我的屁股想呼吸！”我：“再文明点！！”室友：“我的菊花想唱歌！！”我：“好，唱吧。”（你能再二点吗？）

2.我对二货女友抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’……你这一天到晚要死几次啊？”二货女友没精打采地说道：“烦死了。”我：……（摊上这样的女朋友怎么办？求支招~）

3.那时学校禁止留分头，有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行，突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！55555”，哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖。（学校是如何让人改邪归正的）

4.小时候一群小伙伴拿水枪对呲玩，有一个机（dou）智（bi）的小伙伴使坏跑家里把温开水灌进去骗我们是尿对我们一顿呲，大家四散而逃，这货各种得意。有两个气不过，躲角落里掏枪灌尿跟他拼了。结果那货以为他们用的也是温开水，躲也不躲，一边笑一边拿嘴去接…然后半个月都没见他出来玩…（小伙伴你把自己害惨了）

5.本人两百斤，出门打黑车，是辆qq，我坐副驾驶，车开了一会，司机突然停车对我说，你能座过来点么，我这边好飘……（司机师傅，您太直接了，伤到了我的玻璃心。）

6.宝宝5岁，说话一副大人样。今天，***逗他：“宝宝，长大娶媳妇不？”宝宝疑惑地问：“为什么要娶媳妇？”“男人都要娶媳妇的。”“那爸爸娶媳妇了吗？”妈妈笑得乐不可支：“你说呢？”宝宝：“就他那德行，傻b才嫁给他。”我远远看见老婆满脸的黑线！（孩子你摊上大事了。）

7.地铁上听到两个人的对话：“哎，最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊？闹别扭啦！”“嗨，别提了，冷战呢！”“怎了？”“也怪我，前阵子我随口说了句：“洗白白上床等着，人就往心里去了……”！（说人心坎上了）

8.包拯对公孙策说：昨天晚上有人要刺杀我。公孙策：那你怎么没死。包拯：幸亏我机灵把衣服脱光了，刺客以为我不在房间。（所以说了解自身特点是很重要的。）

9.我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码，女孩没给，说：“我很快就得飞回悉尼了。”男孩问她：“坐哪一班飞机？”女孩说：“坐最早的一班。”现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了。（普通话普及太必要了）

10.有天打的，跟司机说跟着前面那辆车。司机师傅很兴奋说：好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴的太近，会被发现的！我狂汗，说：师傅冷静下，我们是去吃饭，前面那车坐不下。（师傅，你是警匪片看多了吧？！）

11.手术室的门缓缓打开，守在门口的家属忧心忡忡地问医生：情况怎么样了？医生一脸严肃地对家属说：我们尽力了。家属立即陷入了沉默。医生接着说：“我叫了5个男护士，还是没能把他抬上手术台。”（病人是有多胖啊）

12.晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。 他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现，20元那一张是假的。（防不胜防啊~）