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1、猎户打猎回家，发现孩子不见了，床上有一滩血迹。

他大叫“不好”，提刀便往山里去。

看到一猛虎，口中竟是自己的孩子，猎户怒火中烧，三拳两脚就把老虎打败了。

老虎苦苦哀求饶命，猎户说：“我岂会留你再伤人性命！”

但是老虎凄楚地说：“可我肚子里有你的孩子呀！”

猎户想想也是，然后他们就奉子成婚了。。。！！！

2、有一天可乐和咖啡在聊天，可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”

咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊……”

聊着聊着，可乐就没气了。

3、王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。

青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。

4、母亲是天底下最伟大的人，世界上很多名人都写下了赞美母亲的著名篇章。比如，高尔基写了《母亲》，朱德写了《回忆我的母亲》，孙悟空写了《石头记》。

5、韩国人问禅师：“我们得到冠军，但很多中国人都骂我们，为什么？”

禅师拿出一张世界地图让韩国人数一数总共多少国家，运动员数了好几次没数对。

此时韩国人恍然大悟：“您是说，世界那么多国家，不用顾及中国的感受？”

禅师摇摇头，指着地图说：“这么多国家都讨厌你们。”

1.昨天我们英语系才艺展示，我唱歌忘词了，很尴尬，以后再也不唱字母歌了。(这也不能怪你，字母歌的歌词实在太复杂。)

2.我们年少时，就已经有车了，一起上了车，我喊：老婆，帮我系上安全带！老婆说：好勒！然后从后面抱住我，我用力一蹬自行车，就出发了。(那时年少，自行车开道，哈哈哈。）

3.刚刚在公车上，一男一女在接吻，一人走过去说：“你们也好意思在这公然接吻！”男：“关你p事”女的对那人说：老公你听我解释。(小伙你摊上大事了。)

4.一女司机开货车进城被交警拦下，警官说，要b照才能开货车知道吗？女人看了看自己的胸吼道，老娘都到d罩了为啥不能开！( 都要b照，看来男士与货车无缘了！)

5.路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。大爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！（有种瞬间石化的赶脚。）

6.今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：晕，刚刚坐车那人没给钱。(这司机，确定是出来赚钱的吗？)

7.我有一个兄弟搬寝室，以下是他的原话：人类已经阻止不了我二逼了…今天早上风和日丽艳阳高照…我和爸爸把新寝室打扰得干干净净，我们修洗衣机…我们刷厕所…我们爱劳动…四个小时过去了…结！果！发！现！老子搬错寝室了…应该在隔壁…(如果觉得亏大了，以后去隔壁上厕所、洗衣服好了。)

8.早上的时候比较冷我只穿了一件短袖去学校，这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给我说：“赶快带走不然你上课睡觉会被冻醒的。” 。（这绝对是亲妈啊。）

9.一童鞋数学天生不好，丫死不承认，今天出去买水果，为了证明他数学好，主动要买水果。童鞋:老板菠萝怎么卖？老板:二块五一斤，童鞋:二斤五块钱我就要了，不卖拉到。老板:你走吧，低于二块五不卖。旁边的我开始凌乱了。（试问你们两个是一个数学老师么。）

10.妻子坦诚出轨了，我非常惊愕，足足十几分钟说不出话来，简直不相信自己的耳朵，怎么可能！不可能有人像我当初那样瞎了眼的呀。（人艰不拆啊，说多了都是泪。）

11.二货在街上看到一妹子，背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头……”（看背影吃什么买什么，看前面买什么吃什么。）

12.我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就拿出手机给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？”（你认错人了，我是粪坑。）

1.宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：是不是想拉翔了？答：是。再问：怎么不快去拉呀？答：舍不得。又问：有啥舍不得的？答：怕拉完了下半夜饿……（还能不能一起快乐的玩耍了~）

2.本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。（孩子想象力真丰富。）

3.“你喜欢什么样的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”（萝卜白菜各有所爱）

4.昨天买的杜蕾斯，有点不好意思，于是放到客厅的空烟盒子里，随手放到床头柜上，下班回来，无语的是，烟盒不见了，媳妇说：那盒烟见你不吸，于是我就给你爸了……（我承认是我手贱了）

5.生日那天，和男朋友上街，一路让他给我各种拍照，最后感觉鞋不合适，决定去逛商场。在等电梯上楼的时候，那厮轻吐了口气，问我：“你不累吗？”我随口回答：“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊！”高潮来了，一直在角落里的大爷发言：“何况花的是你的钱！”（大爷，您懂的太多了。）

6.昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，tmd，是我岳父厉害！（还真没你啥事）

7.一小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道；“还有这喜好！”（这是个美丽的误会~）

8.本人幼师妹子一枚，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后…“老师老师，溪溪的发卡好看吗？是我送给她的。” “好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢。”“那…等你长那么好看的时候再说吧！”……（说好的天真可爱呢？！）

9.老婆在家打扫卫生，我看她擦桌子擦得满头大汗，便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？”老婆冲我使劲点点头：“恩，累！”“那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道，“拖拖地吧。”（跪遥控器的节奏~）

10.昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了！（售货员你好机智啊~）

11.英语老师课上问：知识是什么？全班人答：knowledge！就我一人特大声说：“力量”。（你说的没错啊！）

12.一次跟女友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄碟，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友笑着说：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸是卖黄碟的啊！

1.母亲节一大早我就给我妈献花，祝她母亲节快乐。我妈收到鲜花后板着脸说：“比起母亲节，我更想过奶奶节。”(逼婚的节奏啊。)

2.一哥们经常领妹妹回家，个个奇丑无比。忍不住问他，哥们，你怎么泡的妹妹都那么丑？哥们回答，兄弟，如果你在沙漠几天没水喝，有人给你一杯水，难道你说，我想喝啤酒吗？(这年景收成不好，塘中无鱼虾为贵。）

3.我天生脚掌爱出汗，听朋友说卫生巾当鞋垫用，吸汗效果非常好，就去超市买了一包卫生巾，收银阿姨说:小伙子真不错，敢帮女朋友买卫生巾，勇气可嘉，我说:是自己用的。(阿姨脸色瞬间变绿了吧。)

4.小时候晚上和同学约好偷跑出去上网，我们打游戏打得起劲，突然他老爸出现了。给他了一个大耳巴子说：不错呀学会抽烟了呀！同学说：帮同学拿着的。他爸说:那还叼嘴上？ 他说：我手要打游戏所以叼嘴上了。 他爸说：你叼嘴上为啥还抽的起劲？ 他说：我同学说烟快灭了让我猛抽两口！ 我当时笑疯了，这二货真敢扯。(你总是有千万种理由，我一直都跟随你的感受…)

5.上课走神被老师点到也浑然不知，尴尬地站起来低头问同桌“哪一页？” “你没有拒绝我~” “。。。。” “哪一页？” “你伤害了我~~”（还又一夜呢，花样作死。）

6.我对着镜子愁道:哎呀，为什么长得这么丑，我接受不了啊，老天！！ 妈:看习惯就好了，我也是挣扎了好久才接受你的。(亲生的还是充话费送的啊？)

7.对面那个男孩经常站在阳台上，穿着白色毛衣，阳光照在他脸上挺好看的。而且他总是朝着我家方向低头玩手机，偶尔看到我会抬头对我羞涩一笑，然后继续低头玩手机。过了几天我终于明白了，原来他是在蹭我家无线网。(知道真相后我眼泪流下来。)

8.一剩女发微博：当了20多年齐天大剩， 没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友 在底下回复了句:你就不是取精的料……（此取精非彼取经，请叫我小纯洁。）

9.今天做公交车，一个浓妆艳抹的女人跟她朋友打电话：“喂，你在那里等我一下，我正打车往你那边走“我一听这是在装13的节奏！本着段子精神拿起电话大声的说：“喂，妈妈，我在公交车上马上回来！“周围全是赞赏的眼光！（深藏功与名。）

10.一女同学腿短'一天她一本正经的说'谁在说我腿短我就生气了'只听身后一男生默默的说'你裤子好长啊！（人艰不拆啊。）

11.女：“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。” 男：“可我并没有做什么无礼的事呀。” 女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”（好大的信息量。）

12.今天跟我们班一妹子吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了 ，留下她独自在风中凌乱。（永远是杀敌三千自损一万的节奏。）

1,我们部门有个胖子，当初入职的时候是240斤，

他说：“我上班就是来减肥的，减到200斤就不干了。”

这可好，四年过去了，现在离最初的目标就差70斤了

2,瓦特发现水壶里水开了，蒸气巨大的力量竟然能够把壶盖顶起来。

这对瓦特启发很大，于是经过一番深思熟虑后，

他拿起开水壶，倒向了自己的裤裆......

3,新交了个朋友，和他一见如故，昨天拜了把子结为异姓兄弟。

当他对天发誓不求同年同月同日生但求同年同月同日死的时候，

我终于忍不住感动的哭了，对他说：“哥，你tm大我20岁啊！”

4,一天本人内急！上大号，马上完事啦，突然觉得有鼻涕流出来，

顺手就拿手纸擦了。 擦完随手把纸丢垃圾桶了！

然后提起裤子华丽的走人。突然想起了什么！

不说了，洗内裤去！

5,儿子小名叫夏天，我和老公去给他买衣服，于是问老公，

这衣服夏天穿怎么样？

老板说这是冬天穿的……

1、“魔镜魔镜，谁是世界上最漂亮的人？”

“又是你…”

“谢谢”

“…又是你这个不要脸的整天跑来问这个问题！”

2、读书破万卷，罚款八千元

良药苦口我不喝，忠言逆耳我不听

临阵磨枪，容易误伤

不听老人言，想你时你在眼前

凡事预则立，不育则看医生

有钱嫩死鬼特么的

吃人家的嘴软，拿人家的手机

人不可貌相，丑人不要照相

一方水土养育一方人渣

3、青蛙静静的坐在井里面，一只老鹰从天上飞来，落在井沿上。

青蛙问老鹰：“你从哪里飞来呀？”

老鹰回答说：“我在天空中飞行了一百多里，口渴了，下来找点水喝。”

青蛙说：“别说大话了！天不过井口那么大儿，还用飞那么远吗？”

老鹰说：“傻逼天无边无际，大得很哪！你不信你跳出井口来看一看啊！”

于是青蛙不信邪从井底跳了出来，然后……然后青蛙被老鹰吃了！

4、小玉米粒找妈妈，遇到青豆问“你是我妈妈么？”“不是哦，***妈是黄色的”，

他又找到黄豆:“你是我妈妈么？”“不是哦，***妈是长棒子”

于是他找到香蕉:“你一定是我妈妈吧！”“不，***妈身上一粒粒的”。

小玉米粒正困惑，爆米花过来说：“我是***妈呀！”

小玉米粒呵呵：“***才炸了呢神经病！”

5、叶公非常喜欢龙。他在衣带钩上画着龙，在酒具上刻着龙，他的房屋卧室凡是雕刻花纹的地方也全都雕刻着龙。天上的真龙知道了，很是感动。一天，真龙降落到叶公的家里，叶公见了真龙恐怖的样子，吓得脸都变了颜色，回头就跑。

这个故事告诉我们，如果你的照片p得太假了，别人见了你真人后就会被吓跑。