小小一句话,冷到受不了
1、“你为什么要甩我？”衬衣对洗衣机吼道。
2、不论中美关系多么错综复杂，习总和奥黑见面也还是一派喜气洋洋的景象，因为习奥，笑。
3、山中无老虎，猴子称大王，大王140斤重。
4、pol。ice与歹徒对峙五小时，终于将其制服。。。脱掉。
5、父母们最担心的两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上。
6、胖配高，拽配孬，木讷配风骚；娇配躁，静配吵，胸平配手小；清纯妹配大土豪，女汉子配死基佬，千年的心机表配万事都不计较。
7、据说不愿意公开秀恩爱的女人都有备胎，真的是这样么？!
8、“我再也受不了了！我要出柜！”隔壁老王大喊着，从我家衣柜里跳了出来。
9、友谊法则第一条：尽量不要让你的朋友感到孤单……所以啊，有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。。。
10、就像蜘蛛侠中的彼得，被蜘蛛咬过获得超能力一样。我被蛇咬了一口，现在我的舌头已经开始分叉了。
哈哈冷料：
1.大学时要填写一个表格。在填写擅长的体育运动时，同桌告诉我，要写运动会上没有的项目，这样以后就不怕被迫参加运动会了。于是我写的：高尔夫，网球，滑雪。想转身也告诉室友，只见他的表格上写着：胸口碎大石，脚踩灯泡。（额，运动会是躲过了，可迎新晚会可有的忙活了。）
2.今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”（我猜，爸爸以前肯定做过这事。）
3.夜里夫妻正在行房，妻子突然开灯！妻子惊见丈夫拿着条大黄瓜！妻子怒问：“原来每次你都是用这个跟我？？”丈夫见事情败露，反问道：“对！我还要问你呢！那三个孩子怎么来的？！”（头上不带点绿，生活怎能过得去！）
4.一天，路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。 女的一直不停的咆哮，爆粗。 而男的就一直在那里笑……女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了， 随后捶了一下那男的胸口，说:“吵个架都不严肃……” 刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来:“笑nmlgb！”（如果我有女朋友，扇100个我都认了，呜呜~）
5.女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样？”男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”女同事：“那你看我…”男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。”女同事：“哈哈，你…”男同事：“你脸大流不下来就干了。”（那是什么脸啊？幻想中~）
6.刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友***回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码…… 就让电影朝更刺激的方向前进吧！（丧gan心de病piao狂liang）
7.黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”（额……不是白猫“喜捷径”（洗洁精）吗？！）
8.年前去北方出差，适应不了干燥气候，竟然流鼻血了。于是发了一条状态：“干得我都流鼻血了。” 第二天收到n多神回复：1.谁干的，这么厉害？2.这么快就钓到帅哥了？3.鼻孔？有那么小的男人？（额，现在的人思维已经不正常了。）
9.“你怎么追上女神的？”“没怎么，偶然看到她掀起刘海抠鼻屎，用手机拍了下来而已。”（新技能get√。话说，刘海够长的啊。）
10.我和女友已经交往俩年了，可她从来都不让我碰她。有人知道这意味着什么吗？这对我来说可能是最糟糕不过的事情了。麻将玩的一点乐趣也没有。（那你自摸好了~）
11.刚女友坐在沙发上吃冰棍，只见她一边不断地舔着吮吸着，一边向我抛媚眼说：“怎么样，很诱惑吧？” “恩…”我点了点头，吞了吞口水盯着冰棍：“好吃吗？”（活该单身一辈子）
12.小太监陪太子读书，皇后闲来无事看小太监写的文章，批评道：“小桂子写得太差劲了，要好好练习，要从打基本功开始。”小桂子说：“喳。娘娘您长得这么丑，又胖，皇上怎么会看上您。”小桂子，卒。（第一遍没看懂~真为自己的智商着急。）
13.女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？” 当时我就愣住了……半天也没反应过来…为何只有好看这个答案…（良心诚可贵，性命价更高，且赞且珍惜！）
14.前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？我说：你给我带个法国女孩吧！今天老婆回来了说：我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！（这么贵重的礼物，要感动得留下热泪吧~）
15.我认识一个女青年，没事喜欢看前男友的微博，群众们都以为她旧情难忘。谁知有一次她放下手机，长出一口气：“每次看到他的微博‘发自安卓客户端’，我就知道这丫还没用上苹果。看见他混得不行，我就放心了！”
哈哈冷料：
1.弟弟今天放学跟我讲他们老师今天教了个成语叫“东施尿频”，说东施这个女孩子一定很爱喝水吧？我笑着点了点头。(东施效颦,这语文老师实则是教体育的吧~~)
2.女：戴上它！男：不戴比较爽。女：戴了安全点。男：相信我的技术。 女：不戴就不让你上。 男：不戴才像男子汉。 女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？(杜蕾斯安全帽，你值得拥有！)
3.“妈，他们都说怀孕吃葡萄生下的孩子眼睛大，我的眼睛这么小你怀我的时候肯定没吃！”“谁说的，我吃了好多呢”旁边角落里传来凉凉的一个声音“***怀你的时候吃了……好多……葡萄干……”(都是“干”惹的祸啊，哈哈，请原谅我的小纯洁~~)
4.去曲阜孔庙旅游的时候,看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”( 弱智儿童欢乐多呀，儒子可教也。)
5.一陕西男人到东莞小吃店吃饭，对话去下: 男:馍多少？ 女服务员:200 男:下面呢？ 女服务员:400 男:这么贵，水饺呢？ 女服务员:1000 男:一碗？ 女服务员:2000！ 男:带走呢？ 女服务员:4000！！ 男:我靠！只听说你们南方物价高，没想到高的这么离谱哎！算了，我还是喝泡面吧！（原谅我的不解风情~~）
6.一街边下象棋的老大爷，下得正入迷，突然旁边一位年轻人大喊：“老头儿，你车没啦！”老大爷淡定地说：“什么车，这念jū，他的马一上来我可以退啊，小伙子，你以后还需多多下棋啊！”年轻人接着喊道：“是你停在路边的自行车没啦！”(知道真相后的大爷眼泪流出来~)
7.有没有异性跟你暗示跟你交往，但你却木讷地错过了？有，读大一的时候一女生坐我自行车，我义正辞严地说：“手放老实点”(分分钟王大锤的节奏呀！屌丝活该撸一辈子~~)
8.昨晚跟几个同事打麻将，正当大家都有点疲惫的时候，忽然见同事拿起个麻将就掉裤档里了，只见他动作迅速的拿起，往桌上一拍大喊，小鸡要不？当场笑翻，他瞬间反应过来，两女同事瞬间脸红了。（小的家里有，大的可以考虑~）
9.本人大学生一枚，学的是编程。 每次上机课的时候，门口都会有一个女老师（长得还不错） ， 我们进实验室的时候，那老师经常会说，把你们的套戴上，不戴我不让你们上 ！！ 顿时小伙伴们都惊呆了。（戴上套，冲向计算机的usb口的节奏么~）
10.在河边尿尿，一个萝莉跑过来，说叔叔你钓鱼吗？我有点不好意思，我说没有我就看看风景。萝莉说你骗人，我看见你拿着蚯蚓的…（小萝莉真善良，明明是根牙签非要说成蚯蚓~）
11.两个海龟ooxx，完事后觉得非常享受，所以约定每周三晚上九点都去海边探讨人生，第二周公海龟早早的来到约定的地方，看见母海龟我已经躺哪里了，兴奋的冲过去腼腆的对她说亲爱的，等不及了吗？母海龟呼呼扇了公海龟两个大嘴巴，你特么上礼拜走的时候就忘了扶我起来，你走后海象、海豹、海狮、海狗他们都来了……（爽了还打人，说好的风度呢~~）
12.a区出现了一个变态，专门偷美少妇的贴身内衣，经过多方努力，警察终于抓住了那个人，去取证物的小明刚回到警局就把那个人打了一顿，然后把那个人拎到局长办公室，对局长说：“头，这小子太坏了，连嫂子的小裤头都不放过!”（好大的信息量~~只是你知道的未免也太多了）
微笑之时,看到了里面的讽刺
1、一只老鼠总是愁眉苦脸，因为它非常怕猫。天神同情它的遭遇，便施法把他变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。
天神就把它变成狗，但它又开始怕老虎，天神就让他做老虎，它又担心会遇上猎人。
最后，天神只好把它又变回老鼠，天神说：不论我怎么做都帮不了你，因为你拥有的只是老鼠胆。。。
2、话唠问禅师：“我总是很热情的和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我…………”
禅师打断了话唠的话，说：“我觉得你应该去玩玩微博！”
“哦！我明白了，禅师，你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗？”
“不，我是说，那样你就只能说140个字了！”
3、某老板常年饮酒，因此他的胃和酒精特别熟悉。
这一日晚上，胃又准备迎接酒精的到来。不一会儿，酒精带着各种佳肴下来了。
两位老朋友在一起聊天，聊着聊着，胃忽然感觉非常难受，不一会儿的功夫，胃就晕倒了。
这时，旁边酒精嘴角扬起一丝冷笑：哼哼，还拿老子当乙醇啊，看清楚，老子是他哥——甲醇！
4、两罪犯在监狱相遇。
甲问：“兄弟，犯啥事了？”
乙答：“我在商店看见一老头提了一篮子钱，趁他不注意，把钱偷走了，判了8年。你呢？”
甲答：“我在一家商店也看见一老头，但他没钱，身边只有一个篮子，就偷了。”
“几年呀？”
“10年。”
你弟弟妹妹们都玩彩色的了
1,女同事：咦，我的电脑上不了网了，提示本地电缆没插好。
男同事：你下面松了，插紧下
女：我下面不松啊
男：肯定松了，你重新插下
女：你来插吧，你劲大
男：好了
女：还是你厉害呀！
办公室一片哈哈声。
2,好友问：“怎么了？为啥一直哭啊？”
小芳：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”
好友：“别理他们，听他们胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”
3,最近打算创业，朋友对我说：兄弟，你好好干，我无条件支持你。我：那你先借我1万。朋友：我不是说了无条件支持***
4,今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，同学过来瞧了瞧笑尿：“都什么年代了还在用这种鼠标！”，我回答：“你的鼠标有我这个安全么？我走的时候把珠子带走看谁能玩”同学沉默了一下问：“在哪买的？”....
5,昨天玩lol，老妈忽然来了一句：多大的人了，天天玩个黑白游戏，你弟弟妹妹们都玩彩色的了。 我低着头，半天没敢好意思抬头。
6,昨日与友饮酒至深夜，开车回家的路上其拉肚子有瞬间迸发之势，lz便急忙载他奔向我所知道的附近一个公厕，一到这厮就冲将下去，不到两秒又冲了出来，一头扎进路边绿化带，我正疑惑 ，忽听其叫骂“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊！！！靠！”
7,高中的时候哥们不知道什么原因住院了，学校还组织了捐款。后来从别人口中得知住院原因是学校开运动会的时候这货跑了第一名，同学们高兴的上去抱着他往天上扔，然后没有接住。。。没有。。。接住。。
8,兄弟在女人面前是靠不住的 以前一兄弟 女友背后勾引我 我给兄弟说了 他说 那女人真贱 叫我上了她 然后我们两都不要她 我当真了 约去宾馆xxoo 后 没在跟那女的联系 这是前年四月份的事 今天我生日聚会 听其他朋友说 那个兄弟跟那个女的大年初六结婚了 尼玛 没叫我 这种人都有
汉语真的是博大精深哦
1、女同事：咦，我的电脑上不了网了，提示本地电缆没插好。
男同事：你下面松了，插紧下
女：我下面不松啊
男：肯定松了，你重新插下
女：你来插吧，你劲大
男：好了
女：还是你厉害呀！
办公室一片哈哈声。
2、夜，某宾馆。
男：来了？
女：来了。
男：那个没来吧？
女：没来。
男：那..来？
女：来！
.................
男：来了没？
女：还没。
.................
男：还没来？
女：来了。
................
女：再来？
男：不来了，来不了了。
3、“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？”
“说明他有慧根。”
“一个女人，总是用下半身思考，说明什么？”
“说明她有洞插力。”
4、在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了一模一样的套餐，坐到了她的对面：“美女，我们真有默契，你觉得呢？”
美女会心一笑，温柔的说：“不约而同”。
我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。
她似乎看出了我的意图，继续说到：“我再说一遍，我不约儿童！”
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