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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 这年头,嫁个有房的咋就这么难
    金丝雀公开向全社会招聘如意郎君,声
    明:收入不限,职业不限,人品不限,相貌不限,
    婚史不限,条件只有一个——必须有房。
    第一天,进来一个电话。
    “你有房吗?”
    “当然有,而且是纯天然材料制造,无公
    害、无污染,保证住进来以后身心健康、生活
    愉快。”
    金丝雀兴冲冲地去约会了。
    晚上回来,老妈问对方怎么样。
    金丝雀“哇”的一声哭了出来:“啥个纯天
    然材料的房子,就是蜗牛身上那个破壳壳
    ........”
    第二天,又一个电话进来了。
    “你有三居室以上的房子吗?”
    “我们家房间可多了,将来就算咱俩生了
    一打孩子,俺都保证个个有自己的单间住。”
    金丝雀一听,高兴地去约会了。
    晚上回来,老妈问对方怎么样。
    金丝雀又是“哇”的一声哭了出来:“啥个
    房间多啊,就是蜜蜂窝里一个一个的小洞洞,
    我连个脚指头都伸不进去..…”
    第三天,第三个电话进来了。
    “你有三居室以上的房子吗?那房间够不
    够大?至少能让我在里面转个身的。”
    “我们家房子是四居室的,而且个个房间
    都宽敞得很,到时候老丈人、丈母娘加咱俩,四
    个人一起打麻将都绰绰有余。”
    金丝雀一听乐坏了,赶紧去约会了。
    晚上回来,老妈问对方怎么样。
    金丝雀叹了口气:“相亲的是田鼠,房间倒
    是多啊,就是全是地下室,一股子的霉味,下暴
    雨还倒灌水……”
    第四天,第四个电话进来了。
    “你有三居室以上的房子吗?那房间够不
    够大?还有啊,如果是地下室就免谈了。”
    “目前是两居室的,不过你如果想要,明
    天我就能盖出个三居室出来。而且,俺的房
    子是高层建筑,空气清新、采光充足、视野
    开阔。”
    金丝雀一听这条件还凑合,于是又去约
    会了。
    晚上回来,老妈问对方怎么样。
    金丝雀摇摇头:“相亲的是松鼠,房间倒是
    挺高的,不过全是树洞,容易长虫子,实在不行
    也只好选它了……”
    第五天,第五个电话进来了。
    “你有三居室以上的房子吗?那房间够不
    够大?还有啊,如果是地下室或者木质结构的
    房子就免谈了。”
    “你说的条件俺都满足。而且俺跟您说
    啊,俺的房子是现代化高层建筑,钢筋混凝土
    结构,绝对安全可靠。”
    金丝雀一听这主的条件相当不错,急忙精
    心打扮了一下去约会了。
    晚上回来,老妈问对方怎么样。
    金丝雀摇摇头:“相亲的是麻雀,房子倒是
    挺现代化的,不过俺总有一种寄人篱下的感
    觉,而且一到吃饭的时候,房间里一股子油烟
    味……”
    第六天,第六个电话进来了。
    “你有三居室以上的房子吗?那房间够不
    够大?还有啊,如果是地下室或者木质结构的
    房子就免谈了。还有啊,房间必须是自己的,
    不能和什么人啊、动物啊合住。”
    “你说的都没问题。俺的房子内有空调,
    冬暖夏凉,房间宽敞气派非凡,做工精美、材料
    上乘,有专人伺候,饮食不愁.…”
    “天底下哪有这样的好事,你到底是谁?”
    “我?我是动物园园长啊!”
     
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    1.在看房中心要买房,韩艳给国立打
    电话。
    国立:“现在那房子有什么不好?南北通
    透,四面朝阳,价格公道,童叟无欺,福利分房,
    民风淳朴,做人要有一颗平常心!”
    韩艳:“你还有脸说呢你,那叫四面朝阳?
    我从来就没见过阳光!那叫南北通透?因为
    是东西走向!那叫民风淳朴?一大早公鸡还
    没叫唤呢,那楼底下扭秧歌的、唱京剧的就开
    始闹腾起来了!那叫价格公道童叟无欺?我
    看水费、电费、煤气费、物业费、垃圾处理费、取
    暖费一个子儿也没少!三个月前我要是狠下
    心来,没听你忽悠,这房价还不至于涨成现在
    这副德行?我告诉你啊,今天你就是说大说小
    说三说四,说破皇天老子,抱着我大腿哭,撒娇
    上房梁抢我棒棒糖也不管用!今儿我买
    定了!”
    2.韩艳“召唤”国立。
    韩艳:“告诉你啊,我限你一娃香之内我要
    是看不见你人,你就雨想再看见我人啦!”
    3.国立赶到售房中心和韩艳一起听售楼
    人员的吹嘘,国立也不含糊。
    售楼男:“像先生小姐这样,外表端庄、内
    心豁达、沉鱼落雁、闭月羞花、玉树临风、一表
    人才,我最欣赏的就是您这样的才子佳人,像
    你这样的人怎么可以容忍不满意的居住环境,
    尤其是你们做白领的,很容易就会陷入持币观
    望的泥潭而无法自拔。您说我说的对不?一
    看小姐您就是最会享受生活的人,我们最欢迎
    的就是您这样的业主了。”
    国立:“不欢迎我?”
    售楼男:“您看您说的这是什么啊?您要
    是能够成为本小区的业主,我们还求之不得
    呢!我们将不胜荣幸、蓬革生辉,我们开发商
    全体员工将在您的光环照耀之下发扬传统连
    续作战勇往直前,为早日实现广大业主的幸福
    生活的伟大目标增砖添瓦鞠躬尽瘁死而后
    已哟!”
    韩艳:“我说小伙子你的口才可真不
    赖啊!”
    国立:“哎呀小伙子,我早就看出来了,你
    们是能说会道出口成章,大有前不见古人后不
    见来者之势啊!”
    售房男:“小人不才啊,我知道我是半斤八
    两,先生您才是满腹经纶身怀绝技文武双全不
    显山不露水偶尔露峥嵘!像您这样的伟大人
    物要是不买我们的房子那可真是……”
    国立:“哪里哪里,过奖过奖!您才是专
    业的演说家,我在你面前就好比鲁班面前玩
    斧头、关公面前耍大刀、妓女面前脱衣服、模
    特面前亮身材、姚明面前比高低,我是自不量
    力自叹不如,我真是望洋兴叹恨自己生不逢
    时既生我何生你,念天地之悠悠,独怆然而涕
    下哟!”
    4.韩艳与国立谈论看房子的事儿说到了
    自己的科长。
    韩艳:“我们科长你见过呀,就那一米二几
    挺胸抬头走到床底下那个,住了高层以后,那
    看东西的习惯都变了,变了!”
    5.韩艳的老同学玲玲看房子路过韩艳家
    听说她要买高层。
    玲玲:“买高层房?你傻哟?高层房供水
    一直上不去,水是要经过二次污染的。还有,
    要是电梯坏了怎么办?不光是爬楼梯,到时候
    把你锁在电梯里面出不来就更惨了!”
    6.与韩艳看完别墅后国立发出的感慨。
    国立:“你说人活着图个什么啊,不就图个
    风风火火,不平凡、不惨淡的人生吗,哎……”
    7.韩艳对还房贷感觉很闹心的时候,就向
    国立诉苦。
    韩艳:“从现在开始,我的还贷日就跟生理
    周期一样,很准很规律……”
    国立:“那倒也不一定。”
    韩艳:“你有办法提前还贷啊?”
    国立:“你看啊,你现在三十岁了,你的生
    理周期是二十年,但是咱们的房贷是三十年。”
    韩艳:“你烦不烦啊,人家心里正难过
    .....”
    国立:“看来我们要每个月都有几天不舒
    服的日子了……”
    8.韩艳觉得自己住在别墅里,与富豪和精
    英为邻不能没有汽车,于是让国立出去买车。
    正转悠着呢,卖车的出现了。
    卖车的:“要车吗?哥们,崭新的夏利车,
    蹭伤不超过四十处,看一眼吧!”
    国立:“怎么卖啊?”
    卖车的:“这么新的车,怎么不得三万。”
    国立:“三万!我去年三万块钱买三辆夏
    利车,都是新的!”
    卖车的:“别逗了哥们,这么新的车,您
    ……您想给多少?”
    国立:“两万。”
    见国立要走,卖车的:“两万块钱您给得也
    武少了,哥们哥们哥们,怎么的不得给我加
    二十!”
    国立:“成交!”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 文化差异——鸡同鸭讲欢乐多
    1.“哥,哥,咱们要做把兄弟!以后你就是
    我把兄弟了!”
    “嘿,成啊!你这韩国小子,哪学来咱这中
    国词儿啊?”
    “今天中文家教教的!”
    “教你‘把兄弟’的意思了?”
    “不是,教的是另一个词!‘把兄弟’是我
    自己悟出来的!”
    “那你中文老师教你的是哪个词?”
    “把妹!”
    2.第一次出国住酒店的时候发现里面有
    老鼠,但是英文太烂,不知道老鼠的英语怎么
    说,无奈之下打电话给前台:“Do you know Tom
    and Jerry?”
    “Yes sir。”
    “Jerry is here!”
    3.我朋友在非洲旅游的时候,看到一非洲
    老外!
    朋友调侃地说道:“Hello,***是猴儿。”
    没想到老外用纯正的天津话说:“***是
    大猩猩!”
    4.某留学生说:“本人在美国上学,前两天
    走在路上,突然看见一个很嘻哈的黑人哥们儿
    戴着耳机摇头晃脑地朝我走来,一边走还一边
    念念有词。当他走近一些后,从耳机里渐渐飘
    出‘当初是你要分开,分开就分开……’我当时
    就凌乱了……”
    5.一中国女子前往德国工作。
    有一天与一群德国宠物医生吃饭,那群医
    生热爱小动物,因此才从事这职业。
    席间人们大谈热爱小动物,她有些歉疚地
    说:“在中国,有狗餐馆……”
    那群德国医生神情激动,使劲儿抓住她的
    手说:“太感人了,中国居然专门为狗准备餐
    馆,德国就做不到这么好的动物服务。”
    6.一个收藏家正在接待他的外国朋友,这
    老外不精通中文,但也能听懂几句。
    收藏家介绍说:“这个是唐朝的桃木桌子,
    这是清朝的桧木椅子,这是我家珍藏的象牙
    筷子!”
    老外开始纳闷:“中国的东西怎么都有一
    个‘子’呢?”
    这时收藏家太太过来,老外看见她手上戴
    着一块手表,为了赞赏,他赶紧说:“哦,好漂亮
    的表子!”
    7.某天,一巨帅老外来住宿,然后在WC
    附近转。
    MM上前用自认为标准的英语问:“May I
    help you?”
    结果老外来一句:“请问茅房在哪?”
    该MM一脸黑线!
    老外又说:“不好意思,我是西班牙人,英
    语不太好,请问你刚才说什么?”
    8.一英国人看着中央电视台的《春节联欢
    晚会》,一脸震惊地对旁边的人说:“天啊,中国
    每年都会自己举办一次奥运会开幕式!”
    9.吃饭时,一人说去方便一下。
    老外不解,旁人告诉他方便就是上厕所。
    敬酒时,另一人对老外说:“希望下次出国
    时能给予方便。”老外纳闷但不敢问。
    酒席上,电视台美女主持人提出:“在她方
    便的时候会安排老外做专访。”
    老外愕然:“怎么能在你方便的时候?”
    美女主持人说:“那在你方便时,我请你
    吃饭。”
    10.我有个美国朋友是中国通,今天换了
    个QQ签名:you don't know love far high。
    我猜他可能失恋了,觉得对方对爱的含义
    理解不够深。
    我问他到底什么意思,他说:“法海你不懂爱
    11.一非洲黑人买火车票,看来她英语汉
    语都不灵光。
    只见她比画着:“鸣轰隆轰隆轰隆……
    NO!鸣、轰、隆、轰、隆……YES!”
    售票员立即明白:不要动车而要慢车。
    12.两个中国学生走在纽约大街上。前面
    有个黑人,特别黑,简直就像麻花笑话照片中
    隐身的那种黑。
    一个中国学生忍不住说:“这个是真黑!
    真黑啊!”
    另一个中国学生也禁不住感叹连连:“好
    黑啊!好黑!”
    这时那个黑人猛地回过头,用中文说:“就
    你白!”
    13.上学的时候就听我们老师说过,俄罗
    斯人身上有一种体香,就像是喷了香水似的。
    上次碰见我们俄罗斯同事,发现确实
    如此。
    于是我对他说:“You smells delicious。”
    结果他用非常惊恐的眼神看着我。
    14.楼主在英国上学。外教一直很惊讶中
    国人起的英文名。
    有个男生给自己起了个Astroboy(阿童
    木),外教特别惊讶,表示不理解。我们都觉得
    还好。
    后来学姐淡淡地告诉我们:“你起阿童木,
    就相当于你问一个老外他的中国名字,他说叫
    葫芦娃一样……”
    15.一留学生去澳大利亚留学,打算在外
    租房子住。
    他发现这边的房子朝向很不好,窗户都是
    坐南朝北,而且价钱很贵。
    他下决心一定要找一个坐北朝南、价格合
    理的房子。
    用了整整一周时间终于找到一间朝向符
    合他要求的房子,而且价格极其便宜。
    搬过来的第二天,太阳华丽丽地从东北方
    升起来……
    16.刚来美国的时候,合租的一男孩儿拿京
    出一个跟电视机顶盒那么大个硬盘说:“听说
    这边不让BT下载,迅雷什么都不能用,所以在
    国内都准备好了。”
    我们都说:“大哥你明智啊!”
    谁知道这边谷歌一搜就有上百个美国、日
    本的在线视频网站,跟优酷、土豆一样,随便看
    没人管。
    他那好几T的大硬盘又放回箱底了。果
    然智者千虑必有一失啊!
    17.美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗
    斯,地道的俄语发音、地道的俄式穿着和思维
    方式,连狐臭和酒瘾都和俄罗斯人一样。
    特工在酒馆请人喝酒,别人问:“你们美国
    人也喝伏特加?”
    特工大惊,不知道破绽在哪里。
    此人说:“我们俄罗斯没有黑人。”
    18.一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠
    游玩。
    一个阿拉伯人好奇地盯着他看。
    “我打算去游泳。”美国佬解释说。
    “可海洋在1500千米以外呢。”阿拉伯人
    提醒他。
    “1500千米!”美国佬高兴地喊道,“好家
    伙,多大的海滩啊!”
    19.从前,美国人到俄罗斯观光。
    有一天在俄罗斯的道路上看到两个俄罗
    斯工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且
    每三米就挖一个洞。另一个工人却跟着把前
    一个工人刚挖好的洞马上填起来,如此反复不
    停地持续着……
    美国人觉得好奇,便问第一位俄罗斯工
    人:“为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞
    给填起来呢?”
    俄罗斯工人回答说:“我们是在绿化道路,
    我挖洞,第二个人种树,第三个人填土,不过第
    二个人今天请假没来。”
    20.我在日本留学,昨晚跟麻麻逛街。
    看见很多日本女生不用手拎包,都挎在胳
    膊弯儿那里。
    麻麻幽幽地来了一句:“知道为啥日本人、
    那样拿包不?”
    我不解。麻麻说:“她们都矮,拿手拎着包寸
    就拖地了……”
    21.有个中国留学生教外国同学中文,那,
    个同学请他吃饭。
    饭桌上,中国留学生想考考这个外国学
    生,问:“吃饭饱了用中文怎么说?”
    外国同学答:“我饱了。”
    又问:“很饱怎么说?”
    外国同学答:“我撑着了。”
    留学生继续问:“很饱很撑怎么说?”
    外国同学想了下答:“我吃饱了撑的。”
    22.一厚实非洲男子在赤道上工作,结识
    了同一工地上的一位美洲朋友,不久,这位美
    洲朋友回老家了。
    一年后,当他们再次相遇,非洲男子一脸
    叹息地盯着美洲朋友说:“我的上帝,这年头
    儿,真皮的也褪色啊!”
    23.一美国人到法国旅行,在当地一家理
    发店里刮脸。
    美国人傲慢地对法国店员说:“法国比美
    国落后。法国好多行业还是连在一起,而在美
    国早就已经分开了。”
    店员在美国人脸上胡乱涂了一通,然后把
    美国人拉下椅子,说:“先生,法国的行业分工
    也很明确的,我们这里只负责上胡须膏。”
    24.最近一个英国医生、一个德国医生和
    一个美国医生在闲谈。
    英国医生说:“我国的医学真先进,我们能
    从一个患者身上取下一个肾,把它移植到另一
    个患者身上,让他在六个星期后找工作。”
    然后,德国医生吹牛说:“这算不了什么。
    我们能从一个患者身上取下一叶肺,把它移植
    到另一个患者身上,让他在四个星期后找
    工作。”
    为了不使别人胜过自己,美国医生说:“你
    们这些家伙落后了。我们从夏威夷找一个没
    有头脑的人,把他安插在白宫,他向我们承诺
    要世界一半的人找不到工作。”
    25.一个美国中将到外国的一个兵营参说
    观,末了,他在队前讲话。
    为了活跃气氛,他足足用了十分钟,讲了问
    个自认为很好笑的笑话。
    轮到译员翻译了,他只用了三句话,在场取
    的人无不捧腹大笑起来。
    这个将军觉得美滋滋的,事后问译员:“这找
    样长的笑话,你为什么三言两语就能说得清清
    楚楚?”
    “是这样的,将军,”译员有礼貌地回答,
    “你的笑话,我想并不那么容易使人领会其中
    的妙处,所以我只对他们说:“刚才这位将军讲
    了一则妙趣横生的笑话,务请各位大笑一阵,
    以示友好!’”
    26.苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大
    笔外汇,决定仿效,开始派人研究制造啤酒的
    技术。
    第一批啤酒制造出来后,苏联送了一些样
    品给德国鉴定品质。
    一个月后,德国回函给苏联:“恭喜,贵国
    的马很健康!”
    27.一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅
    泡妞,而且发现了两个绝妙女郎。
    法国人说:“我们去泡她们!”
    比利时人说:“我比较害羞,而且我真的不
    知道该怎么做才能把女孩搞到手。”
    法国人说:“那好,我先去,你看着我怎么
    做的,然后你照着做。”
    法国人接近两个漂亮女孩说:“你们好,美
    丽的姑娘,请在1到9随意选择一个数。”
    其中一个女孩说:“不知道,选5吧!”
    法国人高兴地说:“太好了,祝贺你,你刚
    刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励!”
    比利时人看着法国朋友带走一个女孩,
    走上前和剩下的一个女孩搭训:“晚上好,美丽
    的小姐,请在1到9选择一个数!”
    这个女孩说:“好,我选8!”
    比利时人说:“非常遗憾,你回答错了,答
    案是5!”
    28.英国绅士与法国女人同乘一列火车坐
    在同一个包厢,女人脱下外衣躺下后就抱怨身
    上发冷。
    先生把自己的被子给了她,她还是不停地
    说冷。
    “我还能怎么帮助你呢?”先生沮老地
    问道。
    “我小时候妈妈总是用自己的身体给我
    取暖。”
    “小姐,这我就爱莫能助了,我去哪里给你
    找妈妈啊?”
    29.一位白人到黑人区发表竞选演说,为
    了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而
    出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一
    样黑!”
    30.有个姑娘去美国旅行,她在商店里看
    中一件皮衣,想问店员是什么皮料的,可她的
    英语实在太差,比画了半天店员也没听懂。
    姑娘灵机一动,指指皮衣,学了一声羊叫,
    店员摇头。
    她又学了一声牛叫,店员还是摇头。
    最后她学了一声猪叫,店员终于点头了。
    姑娘长出了一口气,说:“还是动物好呀,
    没有语言限制。”
    31.有一个美国人到澳洲去访问,这个美
    国人很高傲,谁也瞧不起。
    一天,他来到澳洲的一个农场参观,当看
    到农场里养的牛时,说:“这就是你们这里的
    牛吗?”
    陪同人员说:“是的。”
    然后这个美国人说:“这也叫牛?我们美
    国的狗都比这东西大得多。”
    正当这时,这个美国人看到远处有一群袋
    鼠跳过,然后问陪同人员:“这是什么?”
    陪同人员立即说:“先生,难道您没有见过
    澳洲蚂蚱吗?”
    32.一个美国人飞到耶路撒冷后,想去看
    一看哭墙,可他不知道这墙的名字到底叫什
    么。于是,他对出租车司机说:“请把我带到你
    们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的
    地方。”
    结果,司机把他带到了税务局的高楼前。
    33.俄印关系不错,印度工业部长应邀访
    问俄罗斯,发现俄罗斯工业部长家的房子很
    棒,就请教他怎么才能建得起这样的房子。
    俄罗斯部长就请他走到窗前,指着远方
    说:“看见那大桥了吗,那个工程是我批的,那
    其中20%的费用就在我这房子里。”
    隔年,俄罗斯部长应邀回访印度部长,发
    现印度部长的房子比自己的还好。正纳闷时,
    印度部长拉他到窗前,指着远方:“看见没,那
    是应该我批的一个工程。”
    俄罗斯部长看一会儿,更纳闷了,看不见
    啥啊!
    印度部长答:“对,你的眼睛可没骗你,因会
    为那个工程的费用100%在我的房子里啊!哈哈哈
    34.一位贵妇人去西班牙巴塞罗那旅游,
    中午来到当地最负盛名的饭店就餐。
    她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种
    很长的棍状物,一种她从来没见过的食品。
    这位贵妇人想,那一定是西班牙的特产,
    一定要品尝品尝。
    她叫服务生过来,问那是什么原料做的。
    那服务生很有礼貌地说:“夫人,那是
    牛鞭。”
    一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点
    一个。
    但那服务生道:“对不起,夫人,我们这里
    的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛,而我们
    城市一星期只举行一场斗牛,所以现在没有新
    鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”
    没办法,这位夫人只好预订了一个。
    一星期以后,她准时来到饭店,这回没多
    久,她点的菜就被端了上来。
    但盖子一揭,这位贵妇人勃然大怒,叫过
    来上回的那个服务生,问道:“上星期我见的那
    个鞭有一米长,但今天我这个怎么还不到23
    厘米?”
    服务生还是很有礼貌地回答道:“对不起,
    夫人,这星期,牛赢了……”
    35.不懂法语却又死要面子的罗伦太太在
    巴黎一家餐厅就餐,她接过侍者递来的菜单,
    装模作样地看了一会儿,便神气活现地点了菜
    单上最后几道价格不菲的大菜。
    半小时过去了,菜还没有上来,罗伦太太
    生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语,他
    微笑着问:“太太,您点的这些曲子,乐队刚才
    不是演奏过了吗?”
    罗伦太太顿时傻了眼。
    36.从前,有一个美国人因为生意上赚了
    钱,就想要去加拿大打猎,于是他来到了一家
    狩猎中心,且跟狩猎中心的主人租了一只
    猎犬。
    他问:“这只猎犬叫什么名字?”
    狩猎中心的主人告诉他:“这只猎犬的名
    字叫业务员,因为这只名叫业务员的狗会叫、
    会跑,而且看到猎物,穷追不舍,绝不放弃。”
    结果几天下来,这个美国人真的大有所
    获,非常高兴地回家。
    过了几年,这个美国人又在生意上赚了
    钱,又想到加拿大打猎,于是他又来到了这家
    狩猎中心,同时他又向这个狩猎中心的主人要
    求租那只叫业务员的狗,但是狩猎中心的主人
    告诉他:“这只叫业务员的狗,因为业绩太好
    了,它现在已升为经理,只会在角落叫而已,其
    他什么都不会。”
    37.一位行者与一位上了年纪的美国黑人
    闲谈。
    “你是不是当过奴隶?”行者问。
    “是的,先生。”黑人回答。
    “但是,你们在战争后不是已获得自由
    了吗?”
    “不,先生,”他沉重地说,“我并没有获得
    充分的自由,因为在战后——我结婚了。”
    38.一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看
    守说:“我们的威廉皇帝很了不起!他每周都
    去前线一次。”
    犹太看守无动于衷地说:“我们的尼古拉
    更了不起。他根本不需要走动,防线每周都在
    向他靠近。”
    39.一天,长官召集开会,郑重其事地对大
    家说:“小伙们,为了提高大家的外语水平,我
    们连决定,从现在开始开设日语,每个人要给
    自己起个日本名字。”
    一士兵回来后,苦思冥想好一阵,终于想
    到日本人的名字一般有五个字,于是起名为
    “外语太次郎”。
    40.三名海军上将谈论起什么是真正的
    勇气。
    德国将军说:“我告诉你们什么是勇气。”
    说完他招来一名水手。
    “你看见那根两百米高的旗杆了吗?我希
    望你爬到顶端,举手敬礼,然后跳下来!”
    德国水手立即跑到旗杆前,迅速爬上顶
    端,漂亮地敬个礼,然后跳了下来。
    “呵,真出色!”美国将军称赞说。
    接着他叫来一名美国水兵命令道:“看见
    那根两百米高的旗杆了吗?我要你爬到顶端,
    敬礼两次,然后跳下来!”美国水兵出色地执行
    了命令。
    “啊,先生们,这真是一次难忘的表演。”英
    国将军说,“但是我现在要告诉你们,我们皇家
    海军对勇气的理解。”
    他命令一名水手:“我要你攀上那根三百
    米高的旗杆顶端,敬礼三次,然后跳下来!”
    “什么,要我去干这种事?先生,你一定神
    经错乱了!”英国水兵瞪大眼睛叫了起来。
    “瞧,先生们,”英国将军得意地说,“这才
    是真正的勇气!”
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    一个好的女人总能给男人以勇气。不同
    的是,有的女人给男人与全世界对抗的勇气,
    而有的女人给男人结婚的勇气。对于我——
    一个28岁的电脑工程师来说……
    一件事情只有亲身经历过才知道有多麻
    烦,买房子也是这样。这段时间几乎每个周
    末,我们如果不是在京城各大房展会的展厅里
    过的,就一定是在某项目的售楼处过的。从通
    县到八角村、从北城到南城、从市中心到远郊
    区,为此我们还特意买了两张“通工”的月票和
    两双运动鞋。
    两个月下来,我们积攒了大量楼书和房产
    广告,把它们一张一张码起来能有一人多高。
    就是按废纸五毛钱一公斤卖,卖的钱也够吃好
    几顿馆子的。除此之外,我们还积累了很多经
    验。那就是千万不要相信楼书和广告上的美
    轮美奂,更不能相信销售人员的花言巧语,一
    切往最坏了想。
    比如广告上说“亚运村正北”,那肯定就是
    昌平见了;广告上说“紧邻中关村”,就有可能
    在密云呢;广告上说“小区配套花园”,可能就
    是一个亭子加一棵树;广告上说“步行五分钟
    到国贸”,你这五分钟得用王军霞冲击世界纪
    录的速度。楼书里也尽是奸计。尤其是期房,
    那上面的彩色图片指不定是从哪本挂历里翻
    下来的呢。反正是工地,你也没法说它不像。
    我就见过一个项目,楼书封面用的是美国电视
    剧《豪门恩怨》里的剧照。好不容易有个现房
    也都是瞎画,楼盘在大兴他敢把天安门画进
    去,明明是通县的房子,你愣能从上面看见王
    府井。
    售楼小姐是一个赛一个地能说会道,从地
    理到人文到建筑,从中国入世到申奥成功足球
    出线,张嘴就一长串一套话让你傻半天。总
    之,你买了她的房子,你就是人上人、成功人、
    高级经理人、社会中坚阶层的人…“.彰显豪
    华品质享受高贵人生”,你要是不买,你就是猪
    脑子、没有品位、有眼无珠、错过了千载难逢的
    好时机、明天你后悔都没地儿哭去……甭管多
    高级的楼盘你都得昂着脸进去,进去了再问:
    “你们这项目叫什么来的?最大的户型是几百
    平的?我没人民币只有美金付款行吗?你甭
    倒水,我只喝咖啡,没咖啡你卖什么楼啊……”
    先得在气势上把他们给压住了,然后才好谈别
    的。然后你就挑刺吧!挑刺会吗?就是她要
    说在市中心繁华地段,你就说你喜欢清净,穷
    人才住城里头呢;她要说是高档精装修送全套
    家具,你就说这房子没个性,只有没品位的人
    才把屋子弄得跟“宜家”样板间似的呢;她要说
    这儿车多交通方便,你就说咱自己有车,好几
    年没乘公交了,你就不嫌公共汽车喇叭吵吗?
    她要说是大户型400平米一个单元住着宽敞,
    你就问他有故宫宽敞吗?谈价钱的时候,别害
    怕,这跟在农贸市场买菜没什么两样的。你先
    把她毛病挑差不多了,然后还价也有底气。先
    告诉她你看了多少多少项目了,地段价位都比
    她这儿有优势,好几个楼盘正考虑着呢。你不
    卖没关系,我上隔壁去。大不了你出门打个转
    儿再回来。这里边水分多了,一个平米谈下七
    八十块来都不新鲜。
    千挑万选,终于定下来了。
    “赵先生,现在我带您进楼去看看,请您先
    戴上安全帽。”
    “哦,安全帽啊!好吧。你放心,没住进去
    之前,我是不会闭眼的。”
    在售楼小姐的带领下,我穿过钢筋水泥,
    终于进了楼。
    “赵先生请这边走,小心头上,有电线。”
    “哦,看见了。”
    “赵先生请左转,注意地上,有水泥。”
    “看见了。”
    “赵先生请进来,小心门框,比较低。”
    “..…你说晚了。”
    我揉着脑袋,打量着这个碉堡,实在难以
    相信这就是我未来的家。这就是我转遍大半
    个北京城后的最后选择吗?我可以相信它吗?
    我会老死在这里吗?我站在没封口的阳台边
    上,看看下面,车像甲虫,人像蚂蚁。
    我转过头,冲正在喘气的小姐就牙一笑:
    “你说,我要从这儿跳下去,会怎么样?”
    交小定金,交大定金,交首期款,交印花
    税,签合同,签补充协议。
    一切交清,准备办贷款。
    “赵先生,请问您想申请多少年限的
    贷款?”
    “如果一定要定一个期限,我希望是一
    万年。”
    “赵先生您真会开玩笑,请问您想申请多
    少年?”
    “我想申请90年。”
    “请问您能活那么长吗?”
    “我不能。”
    “那请问您想申请多少年?”
    “真是的,我不申请了。”
    “请问您能一次付清房款吗?”
    “我不能,除非你借我。你借吗?”
    “那请问您想申请多少年?”
    “我想死。”
    “请问您想申请多少年?”
    “……你拣最长的来吧!”
    “请问您的信用状况如何?”
    “我男子汉大丈夫……”
    “请问您的收入状况如何?”
    “我们那老板可抠门了,我每天都想拿把
    斧子……”
    “请问您有犯罪记录吗?”
    “有。”
    “什么?”
    “骑车带人。”
    “那个不算……”
    “怎么能不算!我还被警察罚了款的!”
    “那好,我没有问题……”
    “还有,我爱看一些成人电影,你要是有兴
    趣……”
    “这样吧,赵先生,您留个电话,等办下来
    我们会通知您。”
    “别着急走呀,再聊聊。”
    “赵先生再见。”
    终于办完了所有手续。
    我终于可以把MM带到工地旁边,指着一
    片钢筋丛林中的一扇窗户,告诉她:“如果开发
    商不是骗子,如果工程不烂尾,如果政府的住
    房政策没有大改革,如果北京不发生地震龙卷
    风或战争政变,如果拉登没看上这幢房子,那
    么九个月之后,我会给你一个安身之处。”
    当天晚上我梦见,我脑出血昏迷不醒,MM
    在旁边哭喊:“你可不能死啊!咱家还有25年
    的贷款要还啊!”
     

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    1.他们家人出门不捡着东西就算丢。
    2.您大点声不费电!
    3.相声好啊!押击丑恶,藿香正气。
    4.老先生留下来的传统相声总共有一千
    多段,经过我们演员这些年不断的努力吧,到
    现在,还剩四百多段了,还有三百段不让说的,
    还有一百段和建设和谐社会有冲突的。
    5.我们街坊有一孩子,会七八种外国语,
    什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫
    语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿
    对着骂街他能不重样!
    6.住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命
    了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有
    时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨
    去了。
    7.你要舍得死,我就舍得埋。
    8.大伙是愿意听啊,是愿意听啊,还是愿
    意听啊,我决不强求。
    9.这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。
    下午五点半!警察到的时候在路上堵得正
    瓷实。
    10.你无耻的样子很有我当年的神韵。
    11.啊?你不知道我?我艺术家啊!我都
    艺术家一个多礼拜了。
    12.从今儿起,我吃龙虾再也不就饼了。
    13.手榴弹是贵,要是一块钱六个,我先扔
    你一百块钱的,法律要是不管,我早打死你了!
    14.这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似
    的……
    15.天冷了,给你寄了件大衣,邮局说太
    重,我就把扣儿剪下来放口袋里了。
    16.今天说的这故事啊,离现在不远,家里
    有老人的可以回去问问一—在春秋战国时期
    啊……
    17.等我有钱了也买件带领子的衣服。
    18.守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利
    己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀
    人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:“我也
    没辙!”
    19.床前明月光,疑是地上霜,举头望明
    月,(啪!响木一敲)我叫郭德纲。人来得不少
    啊,我很欣慰,感谢各位的光临。待会儿散场
    都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。听相声20,起
    哄1.6万。再笑加钱。
    20.我是一有钱人。今天后台,就我开车
    来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打
    上礼拜二就出门了。不过我那车啊,最近有点
    毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油
    器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉
    了……
    21.怎么跟您形容他的这个长相呢?烤白
    薯见过吧,刚烤好的,拿在手里太烫,一不小心
    没拿住,掉地上了,那边呢跑来个小孩,穿钉子
    鞋,一脚踩这块白薯上了……他这脸就跟这会
    儿这块白薯似的。
    22.我要自杀,打算跳楼,这跳楼我有研
    究,二楼跟二十楼不一样,二楼是“啪”“啊”,
    二十楼是“啊”“啪”!
    23.听见你父亲去世的消息,街坊邻居哭
    成一片:“这么好的人啊,死晚了!”
    24.下来俩护士,多漂亮啊!一米七大高
    个儿,连鬓络腮胡,一巴掌宽护心毛。
    25.你见过哪个黑社会的还文着蜡笔小
    新呢?
    26.《单刀会》大伙儿都知道,刘关张桃园
    三结义嘛,哥仁儿一个头磕在地上跟亲哥们一
    样,然后哥仁就保护唐僧西天取经去了。《红
    楼梦》里有这故事。
    27.我们都开车回北京了,于老师他身份
    比我们高,他看我们开车,瞧不起我们,自个蹬
    自行车回去了。
    28.老头这几天出汗,一闻这胳肢窝都孜
    然味了。
    29.你念完经打和尚。
    30.有一次有个碎尸案,尸体被肢解,大卸
    八块,惨不忍睹。警探问于谦:“你看这是怎么
    回事啊?”于谦想了想,说:“我看这是自杀。”
    31.你没见过我媳妇,漂亮!大高个儿,大
    脸盘子,重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡
    子,要有胡子跟张飞似的。
    32.两情若是长久时,又岂在猪猪肉肉。
    33.铁岭到美国还差好几站地呢!
    34.有困难要帮,没有困难制造困难也
    要帮。
    35.姑娘一回头,拢了拢自己这四根儿
    头发。
    36.我的饭量你是知道的,而且我也不爱
    吃烤鸭,所以吃了四只我就吃不下去了,我就
    说:“实在不能吃了,待会儿回家还要吃饭呢。”
    37.我的妈呀,太刺激了。我的心都要翻
    出来了。
    38.原来会说话呀,我还以为是瞎子呢。
    39.人干点好事总想让鬼神知道,干点坏
    事总让鬼神不知道,我们太让鬼为难了。
    40.我喜欢吹笛子,我告诉我老婆我死的
    时候把笛子和我一块儿埋了;我喜欢二胡,我
    告诉我老婆我死的时候把二胡和我一块儿埋
    了;最近我又喜欢上了编钟……我老婆说:“国
    家好不容易刨出来,别埋了。”
    41.《水浒》大家都知道吧,这是根据电视
    剧改编的古典文学名著。
    42.这个礼拜下了两场雨:一场三天,一场
    四天。
    43.我朋友说他帮我印假币,我给他五十,
    他给我一块钱假币,我怀疑他骗我。
    44.小姐,给大爷笑一个,不笑,那大爷给
    你笑一个。
    45.老父亲在床上躺着,你是个孝子啊!
    一看老父亲这样,蹭一下你就奔床前了,只见
    这时老头不对,有什么话要说又说不出来,要
    笔,笔和纸拿来,颤颤巍巍地在纸上写了几个
    字:“滚!踩我氧气管子了!”
    46.有一导演请我去拍一场戏,我美得屁
    颠屁颠地去了,回来哭得跟个刘备似的。裸是
    裸了,跟二十多个大老爷们儿在河里演浮尸,
    冻死我了。
    47.我展开信一看:“孩子,一转眼你离家
    一年了,今天在邻居的提醒下,我才记得还有
    你这么一个孩子,我们家搬家了,你猜在哪儿?
    ……赶紧回来吧,我们等待你!”
    48.您体格好啊,一看就知道一准儿活
    到死。
    49.他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的
    心是冷的,他的血是冷的……这孙子冻上了!
    50.那是你爸爸,我说的是你父亲!
    51.我要是天上的一颗星星,你就是太阳;
    我要是胰岛素,你就是高血糖;我是喜羊羊,你
    是灰太狼……
    52.我那个气啊,狠狠地骂了他一句:“我
    给你滚出去。”
    53.那是一套很难的动作,向后翻转三周
    半得三个月零两天!
    54.哪里跌倒就在哪里躺下。
    55.呀,你怎么来了,我还以为上道具呢!
    56.人分三六九等,肉分五花三层。
    57.我建了一个七十多米的烟囱,没有给
    我钱,后来知道我把图纸拿倒了,人家想打井。
    58.长得跟车祸现场似的!
    59.我要征婚,没什么要求,就是要白净点
    的。第二天真来了一个,那头发,那叫一个
    白啊!
    60.高尔基教育我们说:“你不要这个
    样子。”
    61.美国女神嘛,这手拿着火炬,这手拿着
    书,这是告诉我们停电也要学习。
    62.来半瓶啤酒,我们一醉方休!
    63.每一个成功的男人背后都有一个女
    人,但我失败了,因为我背后有两个女人。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 南昌办毕业证需要几天的时间
    有的人在工作的过程中,忽然被要求需要有某些证件,所以会选择南昌办毕业证,但是因为需要的比较着急,所以比较关注,整个办理的过程中到底需要几天的时间。我们在选择的过程中,能够提前的关注更多这个方面的信息,接下来的整个办理工作才会变得更容易。
    事实上,不同的地方,南昌办毕业证的时间会有一定的差别。有的地方是自己具有各种设备和技术可以完成办理,但是有的地方在办理的过程中是使用其他人的设备和技术,所以前者的速度相对来说比较快,而后者的速度相对来说比较慢,我们在选择的过程中要通过多种渠道了解情况。
    多数的地方在进行南昌办毕业证的时候,都需要五天左右,因为其中会涉及到很多的东西,他们也需要进一步的查证,确定具体的情况。但如果非常的着急可以和对方提出要求,让他们快一点去办理,这时候价格可能就要贵一些,正规的机构都可以提前来进行商讨,这样就会减少很多麻烦。
    正确了解南昌办毕业证需要几天时间,我们接下来再想要办理的时候,必须要提前做好时间上的安排。当你可以把所有的事情都安排得非常科学合理,然后再按照正确的方式完成了办理的工作之后,那么接下来的很多事情都会变得更容易,所以希望每一个人在做的过程中,我们都能够积极的去考虑到了这些。
    南昌办毕业证
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