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搞笑短信集锦
1.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想
到死，曾用薯片割过脉、用豆腐撞过头、用降落
伞跳过楼、用面条上过吊，可都没死成，你就请
俺吃顿饭，撑死俺算了。
2.如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的
电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请
按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，
找俺借钱请挂机。
3.吃饭了吗?请接收短信。大象把大便
排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了
望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱道：“呀啦索，这
就是青藏高原！”
4.你都长大了，有些事应该让你知道了：
天，是用来刮风下雨的；
地，是用来长花长草的；
我，是用来证明人类是多伟大的；
你是用来炖粉条的。
5.钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻
但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间。钱
不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，
让我一个人承担痛苦吧！
6.老天，太蓝！大海，太成！人生，太难！
工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，
太远！唉，这可让我怎么办?想你想得我吃不
下筷子，咽不下碗！
7.送你十二生肖，祝你聪明如鼠，强壮如
牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，
浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠
诚如狗，长得像猪！
8.狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，
狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得
粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲言——狮屎
胜于熊便！
9.你在办公室里老放响屁，同事忍不住
说：“你能不能不出声。”然后便见你坐在那里
摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说：
“我调成震动的了！”
10.传说你可狠了，在戏院里横躺着占四
个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动
地方。保安来了说：“朋友够狠，哪条道上的？”
你咬牙说：“楼上过道摔下来的！”
11.尊敬的用户，此时我们已从您的话费
中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为
此，巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义
授予您崇高的称号：本·沙勒巴基！
12.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道
吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，
因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩狸，
实在太过分了！根本没有把你当猪看！
13.有一天，我对你说你是猪，你说：“我是
猪才怪。”于是我便开始叫你猪才怪。终于有
一天你忍不住在众人面前大声宣布：“我不是
猪才怪！”
14.有两句话一直很想对你说，今天终于
提起勇气：“第一句，我爱你，我好喜欢你；第二
句，千万不要把第一句当真。”
15.在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼
中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你
的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
16.我一直是江湖中不知名的侠客，直到
有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了
你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的
名号：知猪侠！
17.有一颗豆，跌倒了，它气候，情绪低落。
这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答案
就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励百”
18.先在桌子上放个笔记本，然后把你的
下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼
物——笔记本垫脑！
19.据统计，全世界有90%的人缺钙！现
有一简便方法可测试你的牙齿是否缺钙办法
是用牙齿咬象
狗嘴里吐不出象牙来！
20.一只小狗悄悄地对一只老鼠说：“你喜
欢我吗？”
老鼠深情地说：“我是很喜欢你，你能看懂
短信，还能装得像人一样。”
21.你长得真不够巧，鼻子好像老油条，眼
睛好像红辣椒，眉毛好像两把刀，走起路来两
边倒，像只螃蟹还喝高。
22.星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期
三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹
面，星期六红烧大肠。星期天……星期天我终
于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一
起了。
23.如果秋天走了，我会在雪地里等你；如
果世界走了，我会在天堂里爱你；如果你走了，
我会在泪水中想你；如果我走了，我会让她照
顾你，她养猪的技术很不赖哦！
24.据新闻报道，今晚会有一只猪从天上
飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看
着你飞！多少人为你仰“目”啊！
25.年终总结大会上，鉴于你表现突出，嘉
奖了你。你脖子挂着奖章坐在桌边，面对丰盛
的宴席你不为所动，众人疑惑间，却见你飞身
跃起，扑向一物，仔细一看：一根骨头。
26.你走在路上，一母狗扑向你，从你的脚
上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它
的时候，狗含着泪说：“你打吧，反正我肚里已
经有了你的骨肉！”
27.跟你做了这么久的朋友，你一直都很
关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么
报答你。所以，下辈子你做牛做马，我一定拔
草给你吃。
28.如果你是流星我就追定你，如果你是
卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，
可惜你是——猩猩！
29.遇到你，是我心动的开始；
爱上你，是我幸福的选择；
拥有你，是我最珍贵的财富；
踏入红毯，是我永恒的动力。
遗憾的是一—我传错人了。
30.因为你，我相信命运的安排，也许这一
切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在
的我想说的是——我上辈子是造了什么孽呀?
31.从明天开始，市里决定清除所有长相
丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东
西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你
的，切记！不必言谢！
32.上帝看见你口渴，创造了水；
上帝看见你饿，创造了米；
上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；
然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也
创造了你。
33.想你是件快乐的事！爱你是我永远要
做的事！把你放在心上是我一直在做的事！
不过，骗你是正在发生的事！
34.如果长得漂亮是一种错，我已经铸成
大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大
罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，
我真羡慕你！
35.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧
三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你
相惜。那么，为了我下辈子的幸福，我愿
意——改信基督。
36.你快乐因为我快乐，我开心因为你开
心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我
笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了
猪啊！
37.当你默默离开我时，我痛苦万分，不知
如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是
我的错——早起一点就赶上车了。
38.你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱
像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳
像蜂儿，你什么都像，也难怪大家都叫你—
禽兽！
39.第一眼见到你，我就对自己说：“你就
是我今生的奋斗目标，我要追求你、拥抱你。”
我要宣布：“我爱你——人民币！”
40.没有你的日子，生活变得难受，我恨那
个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新
感情?好想让你回到我身边——钱包！
41.不要问我为什么哭泣，我的泪水为你
而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为
什么要将你从我身边夺去——死小偷！
42.害羞的我有一句话一直都不敢向你表
白，但是今天我终于鼓起勇气：“你什么时候请
我吃饭？”
43.如果没有风，云不会动；
如果没有水，鱼不能游；
如果没有太阳，月亮就不会有光；
如果没有你，笨人也就不存在了！
44.当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；
当我生病受伤时，在我身边的是你；
当我情场失意时，在我身旁的还是你—
跟你在一起真倒霉。
45.我一直都守在你身边，也一再为你担
心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷
吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当
我一走开，你就从猪栏跳出去。
46.你一闪而过，令我热血沸腾、心潮澎
湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自
己，不能再让你离开，绝不——抓贼啊！
47.我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，
相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地
吐出三个字——汪汪汪！
48.茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不
在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我
不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明
白——你踩着我脚啦！
49.昨天我梦见你了，真的，天空是那么明
净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你
站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王
八，壳还挺硬。
50.在我们的友谊旅途上，有时你看不到
我在你身旁，不是我把你遗忘，不是让你独自
一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小
心跌倒我就跑上去——踩两脚！
51.一直对你情有独钟，你的面孔无时无
刻不浮现在我眼前，可我很穷不敢奢望，现在
我有钱啦，可以大声说：“老板，那猪头给我切
一半！”
52.这段日子以来，我一直想对你说三个
字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控
制不住，还是想说：“借点钱！”
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汉字、成语之间的幽默调侃
1.不对说：你天天说上司的不是，会有
好结果吗?
2.占对帖说：跟毛巾结婚也要发个请帖，
真是个财迷。
3.甘对甜说：尝到跟我结婚的甜头了吧！
4.下对下说：你下来的根本原因是上头说
你头脑里没有点子。
5.坝对贝说：你竟敢把大坝上的土全部挖
走卖钱，这可是犯罪啊！
6.滩对难说：你过度开发滩地，破坏生态
环境，现在体会到了缺水的难处了吧！
7.脏对赃说：咱俩听起来像一类人，其实
不然，我可以一洗了之，你再洗也不干净。
8.负对赖说：你之所以失败，不是因为赖，
而是因为缺乏约束。
9.更对硬说：怪不得你说话那么硬，原来
是嫁给了石家
10.韭对非说：就因为我有一个好根基才
吃得开，而你啥也不是。
11.畏对狠说：我天天担心的事终于发生
了，你跟狐朋狗友学坏了
12.几对秃说：栽上一棵稻苗也掩盖不了
咱俩共同的本质。
13.九对仇说：没想到，相恋的人是九年前
的仇人，真是冤家路窄。
14.子对了说：你我都是身挎马刀身经百
战的武将，我弄不明白，咱俩在一块儿怎么会
成为蚊子的后代。
15.尖对尘说：你大小也算个技术尖子，怎
么越混越土了。
16.轿对乔说：你可瞧好，俺可是咱乔家第
一个拥有轿车的人。
17.腹对思说：你挖掉压在头上的大山就
为了使手机收到信号，真不可思议。
13.辛对宰说：辛苦点算不了什么，只要不
像你一样挨宰就满足了。
19.鱼对鲜说：你咋跟羊结婚了，真是新
鲜，当心水土不服。
20.塔对搭说：你那座塔年久失修，只是用
手在一旁撑着会把命搭进去的。
21.袁对猿说：几年不见，原来你返祖了。
22.机不可失对无所不谈说：“有的人把俺
理解成手机不能丢失。”
无所不谈回答：“哎哎，有的人把俺理解成
没房子不谈恋爱。”
23.心广体胖对旭日东升说：“有的人把俺
理解成心胸宽广身体就肥胖。”
旭日东升回答：“哈哈，有的人把俺当成谜
面，说迷底是九。”
24.抱头鼠窜对杯水车薪说：“有的人把俺
理解成一抱头吓得老鼠就逃跑了。”
杯水车薪回答：“不算啥！有的人把俺理
解成倒一杯水就给辆车的薪水呢。”
25.出奇制胜对洗耳恭听说：“有的人把俺
理解成出奇数就能得胜。”
洗耳恭听回答：“别提了！有的人竟把俺
理解成洗洗耳朵打恭倾听呢。”
26.出生人死对闻鸡起舞说：“有的人把俺
理解成一出生就进入死亡。”
闻鸡起舞回答：“呵呵，有的人还把俺理解
成听见鸡叫就跳舞呢。”
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听标点符号说说心里话
1.句号（。）：俺最大的优点就是虚“心”，
而不是“心虚”，说话、办事和行文，如果没有俺
那就不叫圆满。
2.间隔号（·）：俺心眼很实，诚实是俺的
秉性，俺虽是个黑点，但不是缺点，更不是
3.问号（？）：别看俺长得像挂钩，学问却很
大，把俺搞懂了，就没有什么难题可言。
4.顿号（、）：俺只是不起眼的一个点，却在
文字的海洋里发挥着巨大的作用，能以“点”带
面，更多的不说了，点到为止。
5.破折号（一）：不少人都说俺很横，这
点俺承认，但俺横得有道理，所以人们喜欢
俺横。
6.省略号（…)：俺点子很多，可这些点
子都不是点子，在创建节约型社会的今天，
俺这些点子是有内涵的省略，更是节约的
表现。
7.书名号（《》）：书中自有黄金屋，书是各
种知识的来源，和书做伴，是俺这一生做出的
最明智的选择。
8.感叹号（！）：有人说俺像打点滴，这充分
证明俺不仅有高度，更有水平（瓶)，从点滴做
起，才能成就辉煌事业，让人们为之感叹。
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古人能言善辩之魅力
1.唐代有一个叫李可及的优人，伶俐乖
巧，爱说笑话，非常风趣幽默。
有一次，唐懿宗在延福节期间招来一些和
尚、道士宣讲经义，之后又让乐人戏子们表演。
李可及身穿肥大的衣服、腰系宽阔的衣带，用
手提着衣服的下摆，登上座位宣称自己对儒、
释、道三教可以纵横评论。
座中一人问李可及：“你既然说博通三教，
请问，释迦牟尼是什么人？”
李可及说：“是个女人。”
提问的人很惊讶，说：“有什么依据？”
李可及一本正经地说：“《金刚经》上明明
写着‘敷座而坐’，如果如来不是女人，何劳丈
夫坐下后再让儿子坐下？”皇上听了，不由得哈
哈大笑。
刚才提问的那个人还不甘心，又问：“太上
老君是什么人？”
李可及说：“也是女人。”
那人越发不明白了，李可及当即解释说：
“《道德经》上写着：‘吾有大患，为吾有身；及
吾无身，吾有何患?’如果不是女人，又何必害
怕怀孕（‘有身’）呢?”皇上听了，又很高兴。
又有人问：“孔子又是什么人？”
李可及说：“也是女人。”
提问的人说：“你根据什么说孔子也是
女人？”
李可及不慌不忙地说：“《论语》上写着
‘沾之哉，沾之哉！我待贾者也！假如不是女
人，为何要等着出嫁呢？”
皇上高兴极了，当场给了李可及非常丰厚
的赏赐。
2.隋朝初年有贾元逊、王威德，二人都善
机辩。他们原本不相识，只相互知道名字，却
没有机会见面。
贾元逊长着一脸络腮胡子，而王威德的鼻
子又长又大。
有一次，一个人置酒请客，同时请了他二
人，他们在酒宴上相遇，各问知姓名，这才相
识。座中众客及主人知道他二人善调笑，便请
他们说笑话。
王威德便抢先说：“千张黑毛羊皮，只裁一
双袜。”
众人问道：“剩下那么多羊皮，打算干什
么用？”
威德答道：“拟作元逊颊！”
元逊知道这是取笑自己腮上胡须多，便应
声说道：“千丈黄杨木，只为做个梳。”
众人又问：“剩下的木头做什么？”
元逊答道：“拟作威德笔（鼻）子！”满座哄
堂大笑。
3.北齐人徐之才善开玩笑。有一次他宴
请宾客，有个叫卢元明的在座。徐之才便拿
“元明”二家开玩笑说：“去头则是兀明，出颈则
是无明，减半则是无日，变声则是无盲。”
4.唐朝人甘洽与王仙客友善，二人便以对
方的姓互相开玩笑。
甘洽说：“王，算来你该姓田；为你脸肥大，
抽去你两边。”
王仙客应声答道：“甘，算来你该姓丹；为
你头不曲，回脚向上安。”
5.唐朝人崔思海口吃，经常与表弟杜延业
相互开玩笑。
有一次，杜延业对崔思海说：“我让你学鸡
叫，只要我一问你话，你必须用鸡叫回答我。”
旁人听了这话说：“他的口应须是自由的，
怎能听你随意摆布?他若不肯叫，你又能
怎样？”
杜延业说：“我能让他叫。”于是与旁人一
起共找崔思海试验，并约好打赌。
杜延业握了一把谷，来到崔思海面前问：
“这是什么？”
崔思海答道：“谷谷……谷。”旁人大笑。
6.隋人侯白、杨素二人友善。杨素是关中
人，侯白是山东人。
杨素常想用玩笑难住侯白，使他无话可
辩。当时，关中方音说“水”为“霸”，而山东话
把“拿去”说成“携刀去”。
杨素曾对候白说：“山东人确实多仁义，向
他借一样东西，会得到两样。”
侯白问：“怎么会得两样？”
杨素答道：“有人问一个山东人借弓，山东
人说：‘携刀去。’不只是弓，连刀都给了，岂不
是两样？”
侯白应声说道：“关中人也很聪明，问他一
件事，他能告诉你两件。”
杨素问：“何以见得？”
侯白说：“近来有人问一个关中人：‘最近
下雨多，谓水涨了没有？’关中人答：‘满涨。’不
仅渭水，连溺水都知道，岂不是两件？”
7.北齐高祖曾读《文逊》，读到晋人郭璞的
《游仙诗》，连连叹息称妙。优人石动箭见状
说：“这诗有什么好？若让臣作，能胜他一倍。”
高祖听了不高兴，说：“你是什么人?竞夸
口作诗能胜郭璞一倍，岂不该死。”
石动箭马上说：“您现在就让我作，如果不
能胜他一倍，臣甘心受死。”
高祖即令石动箭作诗，动箭说：“郭璞的
《游仙诗》说：‘青溪千余仞，中有一道士。’我
作的是：‘青溪二千仞，中有二道士。’岂不胜他
一倍？”
高祖放声大笑。
8.侯白起初尚未做官，也无名声，住在家
乡。当地的地方官刚到任，侯白就去拜见，回
来后他对几个朋友说：“我能让新来的官学狗
叫”。
朋友说：“哪有官老爷听别人的摆布学狗
叫的?你若真能做到，我们请你喝酒；若不能，
你就请客。”
侯白答应了。
于是，他们一起到衙门去，侯白进去见官，
朋友们在门外看着。
官说：“有什么事，你又来见我？”
侯白答道：“您刚到此地，民间有些事情要
向您请示。您到任之前，此地盗贼甚多，我建
议您下令让百姓各家养狗，让它们见了生人就
惊叫，这样盗贼自然会平息。”
官问道：“如果这样的话，我家也须养条能
叫的狗，但到哪里去弄呢？”
侯白回答说：“我家倒是新养了一群狗，不
过它们叫的声音与别的狗不同。”
官问道：“它们叫出来什么声音？”
侯白答道：“它们‘鸣鸣’地叫。”
官说：“你不懂狗，好狗应当‘汪汪’地叫，
‘呜鸣’叫的都不是善叫之狗。”
侯白的朋友们在门外听了，都掩口而笑。
侯白知道自己已赢了一桌酒席，便对官
说：“我知道了，以后一定出去寻访善叫的狗。”
说完即告辞出来。
9.三国时，吴主孙权让太子嘲弄诸葛格，
曰：“诸葛恪吃马粪一石。”
诸葛恪答道：“臣能戏君，子能戏父，那么
我就让太子吃鸡蛋三百个。”
孙权问诸葛恪：“别人让你吃马粪，你却让
他吃鸡蛋，这是为什么？”
诸葛恪答道：“反正这两样东西都是从一
个地方出来的！”
10.田巴住在齐国的稷下学宫，赞许三皇
而非议五帝，与人论辩，一天能驳倒千人，其口
才没有人能胜过。
他的弟子禽滑厘外出，遇到一个老太太对
他作揖说：“先生不是田巴的弟子吗?您一定
学到了田巴的口才。我有件事弄不懂，想请
教您。”
禽滑厘说：“您说出来，看我能否驳倒您。”
老太太说：“马暴向上长而短，马尾向下长
而长，这是为什么？”
禽滑厘笑道：“这很容易，马暴向上是逆势
生长却要逞强，所以天使之短；马尾向下是顺
势生长，而很顺从，所以天使之长。”
老太太又问：“那么人的头发逆势向上，为
什么长?胡须下垂是顺势，为什么短?”禽滑厘
茫然无词，便说：“我的学问还没到这么深的程
度，待我回去请教一下老师。您可以留在这
里，等我回来再告诉您。”
禽滑厘马上去见田巴说：“刚才弟子出门，
一位老太太问我为何马鬓短、马尾长，我以逆
顺之理回答他，对吗？”
田巴说：“很好。”
禽滑厘又问：“可是她又问我为何头发逆
而长、胡须顺而短，我不知怎样回答，请老师教
我怎样驳倒她。她还在外面等我，请您告诉我
该怎样说。”
田巴低头想了半天，才用排行称呼禽滑厘
说：“禽大禽大，以后没事你要少出门！”
11.苏东坡喜欢调侃，常与丞相吕微伸开
玩笑。
有一天，苏东坡去拜访吕微仲，正赶上微
仲在睡觉，很久都不出来接待。
东坡等得很不耐烦。过了好长时间，吕微
仲才出来，两人相见说话。
屋里有一个葛蒲盆，里面养了一只绿毛
乌龟。
苏东坡便说：“这个龟不算稀奇，如果是六
眼龟就难得了。”
微仲问道：“六眼龟出自何处?”
东坡答道：“当年后唐庄宗时，林邑国进献
了一只六眼龟。当时优人敬新磨在金殿下进
口号说：‘不要闹，不要闹，听取这龟儿口号：六
只眼儿，分明睡一觉，抵别人三觉！’”
12.宋时钱塘有位读书人作了一首《竹
诗》，献给苏东坡，诗中有两句：“叶攒千口剑，
茎耸万条枪。”
东坡开玩笑说：“你这竹子叶似太少。”
那人未解其意，东坡笑道：“十根竹子才生
一片叶，还能说叶多吗？”
13.宋时司马光在洛阳闲居，正赶上正月
十五放灯。夫人想出去观灯，司马光说：“家里
就点着灯，何必出去看?”
夫人说：“也顺便看看游人。”
司马光说：“难道我是鬼吗？”
14.苏轼曾对刘贡父说：“我和弟弟在学经
义对策、准备应试时，每天吃三白饭，吃得很香
甜，不相信人间会有更好吃的美味。”
贡父问：“什么叫三白饭？”
苏轼答道：“一撮盐、一碟生萝卜、一碗米
饭，这就是‘三白’。”刘贡父听了大笑。
过了很久，刘贡父写请帖给苏轼，请他到
家里吃“晶饭”。苏轼已忘记自己对刘贡父说
的话，就对别人说：“刘贡父读书多，他这‘富
饭’定是有来由的。”
等他到了刘贡父家吃饭时，发现桌上只有
盐、萝卜、米饭，这才恍然大悟，知道这是贡父
用“三白饭”开的玩笑，便大吃起来。
吃完饭苏轼告辞出来，临上马时对刘贡父
说：“明天到我家，我准备琵饭款待你。”
刘贡父害怕被苏轼戏弄，但又想知道“露
饭”到底是什么，第二天便如约前往。
两人谈了很久，早过了吃饭时间，刘贡父
肚子饿得咕咕叫，便问苏轼为何还不吃饭。苏
轼说：“再等一会儿。”像这样好几次，苏轼的回
答老是这句话。
最后，刘贡父说：“饿得受不了啦！”
苏轼才慢吞吞地说：“盐也毛，萝卜也毛，
饭也毛，岂不是‘’饭？”
刘贡父捧腹大笑，说：“本来我就知道你一
定会报昨天的一箭之仇，但万万没想到这
一点！”
苏轼这才传话摆饭，二人一直吃到傍晚，
贡父才回家。
15.吴中有个老头，原本出身低贱，家境贫
困，靠耍蛇维持生计。他的长子沿街乞讨，次
子钓青蛙，三子唱“采莲歌”要饭。后来，这一
家家境渐好，生活富裕了。
一天，老头把全家召集到一起，说：“我们
家原来贫贱，如今有幸富足，还必须读书长学
问才能使家声振兴。”于是，便请了老师到家里
教三个儿子读书。
过了几个月，老师时时夸奖老头的几个儿
子学业进步得快。老头便设宴请客，还请了一
位有名的学者当场考验儿子们。
学者来到后考对对联。先试小儿子，出的
题是：“纷纷柳絮飞。”小儿子对的是：“哩哩莲
花落。”
接着试第二个儿子，出句为：“红杏枝头飞
粉蝶。”老二对的是：“绿杨树下钓青蛙。”
最后试老大，出句是：“九重殿下，排两班
文武官员。”老大对的是：“十字街头，叫几声衣
食父母。”
老头听了，斥责道：“你们说的这些，还都
是当年我耍蛇人家的事！”
16.薛简肃公有三个女儿，大女儿嫁给欧
阳修，二女儿嫁给王拱辰。后来欧阳修丧妻，
续娶了薛公的第三个女儿，所以王拱辰与他开
玩笑说：“旧女婿为新女婿，大姨夫做小姨夫。”
正赶上刘原父晚年再娶，欧阳修用汉代刘
晨、阮肇入天台山采药得配仙女的传说，作诗
调侃刘原父说：
仙家千载一何长，浮世空惊日月忙。
洞里桃花莫相笑，刘郎今日老刘郎。
刘原父听了不高兴，便寻机报复欧阳修。
一天，刘原父、王拱辰、欧阳修三人相会，
原父说：“从前有个老学究教小孩念书，朗诵
《毛诗》到‘委蛇委蛇’这一句时，告诉小学生：
这个蛇字要读作姨，切记。第二天，小学生在
路上看乞儿耍蛇，很晚才到学校，学究便责问
道：‘你为什么来晚了?’小学生说：‘刚才在路
上，碰到有人弄姨（蛇)，我便与众人观看。只
见他先弄大姨（蛇），又弄小姨（蛇)，所以耽误
了上学。’”
欧阳修听了，不禁放声大笑。
17.苏轼到邻人家相聚饮酒，盘中有四个
黄雀。一个人接连吃了三个，只剩下一个向苏
轼推让。苏轼笑道：“您再吃了吧，免得黄雀拆
了伴。”
18.吴门人张幼于有文才，好开玩笑。一
天张幼于与人相聚饮酒，正好来了几个闯席的
朋友，幼于便假装关了门，写了一条谜语贴在
门上，对外面的人说：“猜中了才允许进门。”
谜语说：“老不老，小不小；羞不羞，好不
好。”众人都猜不中。有个叫王百谷的猜道：
“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞
相，小不小；
闭了门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家
吃，好不好？”
张幼于听了大笑。
19.明英宗天顺初年，杨士奇、杨溥、杨荣
三人均以大学士辅政，人称“三杨”。当时有个
名妓叫齐雅秀，性情极为乖巧聪慧。
有人问她：“你能使三位阁老笑吗？”
齐雅秀答道：“我一进门就能让他们笑。”
一天，齐雅秀真的被召唤进见“三杨”。
“三杨”问她为何来迟，她说：“在家看《列女
传》。”“三杨”听了，果然大笑，于是同她开玩
笑说：“我们以为你是齐雅秀，却原来是脐
下臭。”
齐雅秀应声答道：“我以为三位老爹是武
职，却原来都是文（闻）官。”
“三杨”道：“这母狗无礼！”
齐雅秀又答道：“我是母狗，三位老爹是公
侯（公猴）。”
20.广西全州有位姓王的武官善说笑话。
每当与同僚聚会，大家都让他讲笑话，然后故
意反驳，想让他再讲一个。所以，他每讲完话，
众人便说：“这话淡。”意思是说讲得没有趣味。
这位王某看出众人故意反驳自己，便接着
讲道：“今天早晨，城门口有个挑粪的不小心失
足跌倒，粪撒了一地。”
众人又说：“这也淡。”
王某反问道：“各位又不曾尝过，怎知
道淡？”
21.三个人一起行酒令，约好要从“相”字
起，“人”字止。
第一个人说：“相识满天下，知心能几人。”
第二个人说：“相逢不饮空回去，洞口桃花
也笑人。”
第三个人说：“襄阳有个李胡子。”
其余二人责问道：“约好了结尾要说“人’，
你为何说李胡子？”
那人答道：“李胡子难道不是人？”
22.有个人家里藏有一面古镜，自称能照
二百里，要把它献给吕文穆公。
吕公说：“我的脸还不及一个碟子大，哪里
用得着照二百里的镜子?”拒绝未要。
23.有人送给孙之翰一方砚台，自称值三
十千银子，并说：“这块砚台，只要向上一呵气，
它就自然流水。”
孙之翰说：“一天呵一担水，只值三文钱，
何须如此重价！”
24.黄冈人王廷陈，字稚钦，年轻时就有出
奇的才能，却喜欢在街上与小孩子追逐游戏。
每当他父母要揍他时，他便大喊：“大人为何虐
待海内名士?”
25.明朝万历年间，袁宏道做江苏吴县县
令时，江西有一位孝廉来拜访他。这位孝廉的
弟弟当时在朝中做员外郎，和袁宏道是同一年
中的进士。于是，袁宏道就在船上摆酒宴招待
他，并请了长邑县令江某罗来作陪，准备喝完
酒一同去游山。
船开时，席上的宾主已经喝到很痛快的时
候了。客人请主人行一酒令，袁宏道看见船头
放了一个水桶，便说：“我这个酒令必须说一件
器物，中间要包含一个亲属的称谓和一个官职
的名称。”
于是他先指着水桶说：“这个水桶，不是水
桶，是木员外的箍箍（哥哥）。”这是暗示孝廉是
员外郎的哥哥。
那孝廉听后，看到船夫手中拿着帚，便接
口说道：“这个扫帚，不是扫帚，是竹编修的扫
扫（嫂嫂）。”当时袁宏道的哥哥袁宗道、弟弟袁
中道都在朝廷任编修官。
长邑县令江菜罗正在苦苦思求，忽然看到
岸上有人在扎稻草把，便说：“这些稻草，不是
稻草，是柴把总的束束（叔叔）。”他大概知道那
位孝廉本是军人出身，有个侄子当时在军队当
武官。于是，三人相视大笑。
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一条错误短信引发的601个电话
最近俺喜欢上了一个外语系的“美眉”，俺
每天都给她发短信，从早发到晚，从抒情的发
到伤感的，眼看俺这个月动感地带的500条免
费短信快发完了，俺又狠心办了一个15元包
200条的动感短信套餐，可是她还是狠若梅超
风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不
思（但是喝果汁），饭不想（但是吃零食），容颜
消瘦、心情沉痛、精神恍惚，自感人生苍茫。
这一日，一“桃花大虾”级别的哥们把俺拉
到一边，语重心长地耳语一番，俺若醍醐灌顶，
于是乎，俺编造了这样一句话：“如果你不答
应，我活着还有什么意义，原谅我就这么走了，
在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无
比的世界里，我还会等你回音的……”
但是，激动中的俺硬是鬼使神差地选择了
群发功能。在俺头冒冷汗的时候，我保持了一
份难得的清醒——马上拨打10086开通了超
级畅听业务！我用500分钟的被叫严阵以待，
果然手机铃声陆续响了起来………
首先是老妈：“儿子，你不能不要妈啊，妈
没有你会伤心死的，你看在妈把你养了20年
的份上，想开点好吗，你不是想买个笔记本吗，
妈答应你行吗？”
然后是正在上班的老爸：“儿子，告诉爸
爸，喜欢上哪家的小姑娘了?想当年，你老爸
也这样吓唬过***。”
姐姐：“弟弟呀，鸣鸣，为了咱爸和咱妈
堂哥：“你手机一直占线！现在听到你说
话，我放心了！”
死党：“你要去哪儿？一块去，哥们我深感
生活无聊。”
哥们：“你搞什么啊，想和我搞“断背’？你
告诉我，其实……”
一个曾经追过我的女孩：“今天的阳光是
这么明媚，我终于等到你这句话了，我答应！”
高中语文老师：“你这句话有严重的语病
问题……”
堂妹：“你给我发骚扰短信，我给婶婶告你
去，不过你先答应我你不死，我就不告了。”
篮球好友：“这个大雪纷飞寸草不生暗无
天日凄惨无比的世界，在哪里？”
姥姥：“孩子，姥姥糊涂了，两年前，你考上
.大学的时候，姥姥答应过把这条金毛狗送给
你的。”
舅舅：“答应什么？”
于教授：“给我稳住，别说60分，80分我都
答应你！”
一朋友：“用死来逼我啊，真不爷们，不就
借了你500块钱吗？我答应周六给你可以
了吧？”
班长：“还是逃课的事，是吧？我不是答应
你不给辅导员上报了吗？你说请我吃饭还没
有请呢！”
室友：“我知道了，你又跑一号去了，没带
手纸是吗？”
姑父：“孩子，你的心昨就这么脆弱呢?我
不是不答应让你用车，我怕你技术不行，这样
吧，星期天我做你司机去。”
上大一的表妹：“哥哥，我知道你从小就喜
欢我，但是，我们都学过生物课，而且法律也不
允许啊！”
高中时候的班主任：“你的这几本琼瑶的
小说我一直在给你放着的，我说过你考上重点
大学后给你的，你是个好学生，应该知道老师
是为你好吧？”
我中学时候的暗恋过的MM：“哇，我在你
心里还这么重要！我会考虑的，等我吧！”
叔叔：“别吓唬叔叔啊，叔叔有心脏病！”
学生会的“同事”：“你现在在哪儿？要有
大局观念啊，我答应把票投给你，其他的不投
也不管用，是不是？”
一同学：“喂!喂！还活着吧？我给你推
荐9号楼，28层啊，又快又爽！”
网友：“如果见人一面能够拯救一个生命，
我答应现在就和你见面，只是我真的很难看。”
一个在公交车上认识的MM：“我说会和你
再坐一辆车的，但一直没有遇上你啊！这不能
怪我哦！”
网吧的老板：“你是不是欠我上网费，欠多
少，少的话就算了。”
一个女同学：“我还没怎么和你说过话呢，
这很突然哦，让我再想想好吗？”
邻居王大伯：“我和你阿姨研究了半天，也
没有弄明白你的话，不过看样子你很危险，我
就打110了。”
一男网友：“不会吧，你是‘断背’啊，抱歉，
我真的无法答应你。”
教哲学的副教授：“和你谈谈人生的意义
吧，人最宝贵的是生命……”
系辅导员：“我现在命令你给我稳住，到一
个安全的地方去！”
暑假里给其打过工的书店老板：“你过来，
现在就给你结工钱。”
到了第二天，俺竟然接了整整600个电
话，手机才逐渐平静下来。俺是口干舌燥，身
体虚脱。正在这时，手机又响了起来，我颤抖
着按下绿键，一个甜美的声音传了过来：“你
……你为什么用这么无赖的方法骗人？我打
了你一天手机，你知道吗?”
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很多成语涉嫌犯罪
1.螳臂当车：不自量力，目无交通法规，涉
嫌危害交通安全罪。
2.凿壁借光：好好的墙壁，凿上个大窟窿，
涉嫌破坏建筑物罪。
3.一箭双雕：雕，国家二级保护动物，猎杀
保护动物涉嫌非法猎捕，杀害珍贵、濒危野生
动物罪。
4.堰苗助长：不务正业，肆意乱拔庄稼，涉
嫌毁坏青苗罪。
5.囊萤夜读：大量捕捉萤火虫，并狠心囊
之，涉嫌虐待动物罪。
6.请君入瓮：把人困于一种陶器中，限制
人身自由，涉嫌绑架罪。
7.指鹿为马：颠倒是非，混淆视听，涉嫌欺
诈罪。
8.礼尚往来：崇尚送礼、收礼，注重有来有
往，涉嫌行贿受贿罪。
9.画地为牢：私设牢狱，滥拘滥捕，涉嫌侵
犯人身权利罪。
10.爱屋及乌：感情不专，见异思迁，涉嫌
妨害婚姻家庭罪。
11.买楼还珠：利益失衡，买卖不公，涉嫌
破坏经济秩序罪。
12.惊天动地：让人提心吊胆，难得安宁，
涉嫌危害公共安全罪。
13.画蛇添足：无中生有，造谣生事，涉嫌
诽谤罪。
14.坐井观天：不去捕捉害虫，整日看天
玩，涉嫌渎职罪。
15.破釜沉舟：故意毁坏公私财物，涉嫌毁
坏公私财物罪。
