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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 在成都怎么补办毕业证
    在工作的过程中经常会遇到一些需要上交毕业证书的事情,接着再返回来,不过就是在上交以及返回的过程中很容易因为一些人为方面的因素而导致不小心弄丢毕业证,这时候麻烦就来了,毕业证一旦弄丢了,可是会引起很多麻烦的,甚至还会影响到自己未来的职位晋升情况,那么,怎么进行补办呢?下面成都办毕业证专业人员为大家介绍。
    在毕业证丢失以后就要清楚一个事情,那就是我们国家清楚的规定了如果丢失了高校毕业证,那么就能够申请一个学历证明书,学校是不会补发毕业证的,不过学历证明书和毕业证的效力是一样的,所以大家不需要太过担心。一旦毕业证找不到以后,必须要在市级以及市级以上的报纸期刊上登一个原来毕业证作废的内容。里面要清楚自己毕业证书的具体编号,只要找到曾经毕业证的复印件就能够知道毕业证编号了。
    这必须要好几天才可以搞定,接着再登陆自己母校的网站,找到学历毕业证书补办申请表并打印一份出来,然后并填写清楚。再把自己开始弄的登报声明作废的内容从报纸上剪下来,贴到申请表格之中,当然身份证复印件也需要贴在表格上才行,贴好以后,就把申请表格拿到公司盖章,并上交照片,然后把剩下来的事情就是等待了,自己只需要最后拿学历证明书就可以了。
    补办毕业证的方法大概就如此了,当然这需要一定的时间,如果是着急需要毕业证的话,不妨可以找成都办毕业证机构进行办理,解决燃眉之急。
    成都补毕业证
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 爆笑高考经典作文语录
     ★High翻校园的2006天津卷《愿景》
    尽管司马迁多次遭受宫刑,但他忍受住一
    次又一次的痛苦,还是以顽强的毅力写出了伟大
    的《史记》。
    点评:一次又一次?司马爷爷你那里难道
    是春风吹又生?
    ☆有人说人生有三大恨事:一恨鲫鱼多刺,二
    恨海棠无香。三恨我忘了,不过我想,第三恨应
    该是:三恨愿景泡汤。
    点评:虽然很押韵,但我不用Baidu就能告
    诉你这话是张爱玲说的,最后一恨是:《红楼梦》
    是个大坑……
    ☆没有愿景,就像投不了胎的野鬼一样。
    没有愿景,就像孤魂野鬼一样没有归宿。
    没有愿景的生活就像没有放味精的菜一样,
    可吃但不鲜。
    一个没有愿景的人,就像没有脊柱一样,
    直不起腰,挺不起背,只能匍匐在人生之路上,
    阳光照不到他身上,幸运女神也不会眷顾这样的
    人。
    点评:愿景啊,你居然比空气还重要!我
    一直都没发现的说……
     ★我的爸爸就像亲人一样爱我。
    点评:敢情你老是你爸爸从垃圾箱里捡来
    的?
    太阳离我们越来越近,像一个金黄的油饼。
    点评:这位同学……你没吃早饭就来考试
    的是吧?可怜……
    ☆我希望有一条健康的双腿,一个智慧的大
    脑…
    点评:你果然需要有一个智慧的大脑……
    ☆有一种自卑叫自信,有一种跌倒叫爬起。
    点评:这位同学是苏格拉底转世吗?
    ☆没有自尊的脖子,无法支撑自信的头颅。
    点评:我想知道怎样的脖子叫做“有自尊
    的脖子”!
     ★没有背景,就奔前景。
    点评:乍一看不知道在说什么,仔细一想
    似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道
    他确切要说什么……难道只是为了押韵?
    ☆眼睛为什么长在两边,因为它是用来向前看
    点评:同学你的逻辑是超越我的理性范围
    之外的……
     ★人生就像一杯白开水,平平淡淡的;但又像
    一杯加了糖的白开水,甜甜的;也像一杯加了盐
    的白开水,咸咸的。
    点评:这……还是白开水吗?
    ☆孟德斯鸠出身贵族世家,虽然从小过着安逸
    的生活,但他看着天空变化的云,突然做了一个
    震惊历史的决定,一—那就是投身到资产阶级的
    革命洪流中去。
    点评:原来孟老师夜观天象忽然大彻大
    悟……
     ★人命诚可贵,爱情价更高;若为生死故,两
    者皆可抛。
    点评:8HD(“不会地”的意思)啊!你不
    能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就
    这样糟践人家……
    ☆俗话说:“人有多大胆,地有多大产。”土
    地如此,人何以堪?所以我们更应对未来怀有远
    大的前景。
    点评:我无语了……这位同学你到底要说
    什么?
    ☆进入高三,我就过上了“起得比鸡早,睡得
    比狗晚,吃的比猪差,干得比牛多”的日子。虽
    然我吃的比猪好多了,但我干的确实比牛还多。
    此刻,我的愿景就是……
    点评:可怜的孩子……同情的抚摸之,对
    高玉宝说:“你看到了吧?周扒皮对你们那其实
    是很有人文精神的!”
    ☆我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲
    四美要遵守,但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时
    不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里,
    我手心发汗,因为我怨的是这张考卷,因为它决
    定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和
    一些墨水,就决断我十二年的求学生涯,我不服。
    但我犯不着跟分数过不去。
    点评:孩子……你是不是已经准备好出国
    的后路才来考试玩的?
    ☆我的愿景是考上一所好大学,找到一份好工
    作,这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好
    大学,找到一份好工作。
    点评:为什么我想到了书里那个记者采访
    放羊娃的那段?
    ☆海子说:“我想找一所房子,面朝大海,春
    暖花开。”
    点评:您老省省吧!如今海边花园别墅贵
    着呢,您找到了也买不起啊!
    ☆泰戈尔说:“黑夜给了我黑色的眼睛,我却
    用它来寻找光明。”
    点评:你信不信顾城会拿着斧头半夜来找
    你?
    ☆泪罗江边,项羽手持利剑于颈间,他高
    呼...…
    点评:他高呼:“屈原小亲亲,你怎么那
    么早就舍下我去了啊!”
    ☆醉翁深知:不应有恨,何事长向别时圆……
    点评:苏轼TO欧阳修:“大家熟归熟,你
    这样我一样告你剩窃!”
    ☆在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏
    影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏”的名句……
    点评:好吧……我承认……其实我也不敢
    保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。
    ☆韩愈跟着刘邦去打仗,一天.…….提通能
    点评:又鉴定出一篇为BL穿越文!
    ☆居里夫人发明了鱼雷,她的愿景实现了……
    点评:居里夫人您死得真冤枉…….谁晓得
    这鱼雷它竟然也是有辐射的!
    ☆时间就像一杯浓硫酸,可以腐蚀一切东
    西……
    点评:同学,你在学校是化学课代表吧?
    朋友,以即死的心情面对你的愿景,它就会
    离你更近。
    点评:那谁还敢……
    ★2006湖北卷
    成语:三思而后行,三人行必有我师焉、
    举一反三……从以上带“三”字的成语中,能给
    你什么启示……
    我叫张三,三点钟的时候在家做作业,但
    心里却想着柜子里的三个苹果,被三婶知道,告
    诉了爸爸,爸爸打了我三巴掌。
    点评别“三”了!我知道你是湖北考生了!
    ☆母鸡生小鸡要生好几天。
    点评:原来如此,可怜的母鸡一—我终于
    明白相比于你的痛苦,鸡蛋2.8一斤是多么便宜
    了!
    ★我们一家三口,爸爸妈妈和姐姐。
    点评:敢问你是谁?
    ☆远远的,走来一位女姑娘。
    点评:我想见识下男姑娘……
    ★什么是举一反三?就是举一个例子反对三
    个例子。
    点评:你的语文老师会自杀……
    ☆三人成虎就是三个人的力量加起来像老虎
    一样有力,所以我们要团结。
    点评:上面那位语文老师,你不介意复活
    过来再自杀一次吧……
    ★2007湖南卷《诗意的生活》
    结合自己的经历,以“诗意的生活”为题,
    写一篇不少于800字的作文。
    屎意的生活(估计是专门写错的),要靠
    自己的双手和大脑来创造。可惜我不是赵利华。
    老师,我觉得你的生活很诗意,因为你的学问和
    那个什么什么的差不多。不说这些了,还是写作
    文要紧,写些什么呢?我们就从唐诗说起。说到
    唐诗不得不说到一个人,伟大的诗人苏东坡,这
    个唐朝最伟大的诗人……
    ★2007广东卷《传递》
    传递?很抽象的一个东西,我是个天才,
    就用传统的说文结字来论证他。传,从人从专,
    我的神啊,这不是独裁者吗?一个人专—我没
    有藐视高考的意思啊!递,从走从弟,这个意
    思——逃跑了的小弟弟,那不是太监吗?再次声
    明,我没有讽刺高考是太监哦,从前有个人……
    (下面没有了)—一现在有很多我们,除了拼搏
    高考,就什么都不做了……瞧我的乌鸦嘴。
    ★2007北京卷:对《春夜喜雨》的不同评论
    写作文
    材料:对春夜喜雨的不同评论写作文,题
    目自拟,体裁不限,800字以上。
    打雷了下雨了收衣服了,唐僧哥哥这样说
    道,2007年北京的第一场雨就这样来了。悟空
    当时在和紫霞姐姐约会,正要到了那话上,突然
    下雨了,悟空拿出了自己的棒子,一下子向老天
    捅去。“悟空,叫你不要把你的棒子晃来晃去,
    乱插到人不好!就算没有插到人,插到天空中飞
    行的小鸟也是不行的!真顽皮这孩子,再不听话
    我就要把紧箍咒儿念!”
    正在这个时候,八戒从天空上栽了下来,
    骂道:“玉帝那老家伙又在和王母娘娘吵架了!
    飞行轨迹一打滑害我老猪摔一跤。”
    2007安徽卷:《提篮春光看妈妈》
    提篮春光看妈妈?第一眼,以为老眼昏花,
    没有想到还居然就是这个题目。关于这个内容,
    该怎么写呢?
    首先,用竹篮子怎么装春光呢?没有听说
    过竹篮子打水一场空吗?水尚且如此,何况水
    乎?
    其次,看妈妈为什么要提篮春光呢?为什
    么不提什么脑白金啊、黄金搭档呢?再次,妈妈
    是世界上最伟大的人,一篮春光能够代表我们的
    爱吗?本人认为题目还不如改成烛光里的妈妈
    还要好得多。
    写在前面的话,忽然间省悟,出这个题的
    人可能是周星星同学,还不如改成论证人是人他
    妈生,妖是妖***生的!
    2007江苏卷《我们头上的灿烂星空》
    我们头上的灿烂星空?谁出的题啊?现
    在的星空还灿烂吗?怎么不改成美丽的太湖水
    呢?这个比较有现实意义。作为一名高中生而
    言,对于这些小孩子才会感兴趣的东西没有激
    情。黑夜给了我黑色的眼睛,我却用他来翻白
    眼!闲话少说,还是要写作文,现在来论证怎么
    能够看见头上灿烂的星空:拿一大棒子,狠狠地
    打在头上!
    你们人有人权,我们鼠也要有鼠权的,为
    什么我们聚集到一起就说我们成灾了啊?我告
    诉你们人类,我们聚集到一起不是非法聚集,也
    不是搞民族DL,我们是要吃的,那个改卷的,
    你看什么看?感情是没饿死你啊,你以后还想用
    鼠标不?小心电死你!
    ☆2008天津卷《人之常情》
    我不爱学习,所以到了考场上不爱学习是
    人之常情,监考老师是美女,我多看她几眼也是
    人之常情;我长得很帅,监考老师脸红也是人之
     常情;我的作文写得好,所以得满分也是人之常
    情……
    ☆海南卷:
    三个男同学去打篮球,路上遇到一个乞讨
    的小女孩,女孩在地上用粉笔写着“我因为出来
    旅游钱包被偷,请资助我”。其中一名男孩给了
    女孩10元钱。另两名男孩说这个男孩上当了,
    因为出来旅游不会带着粉笔。
    另一则材料是:某一煤矿发生透水事故,
    几天后,救护队员找到了遇难者的尸体,在一个
    叫聂文清的矿工身旁,他们发现了一顶用粉笔写
    有遗言的安全帽,上面写着:“骨肉亲情难分舍,
    欠我娘200元,欠邓曙华100……”,自拟题目
    自选角度,以诚信和善良为题写一篇作文。
    答题:
    这个材料大致可以总结为:
    知音体:
    1.震惊!妙龄少女缘何乞讨街头?篮球少
    年又为何如此不负责?
    2.尸骨未寒!是什么让遇难矿工至死难忘?
    新浪体育体:
    乞讨女:我的伤心你永远不懂,此男可见
    一次打一次。聂文清:还给此二人钱此生无憾,一管粉
    笔带来无尽追思!
    走进科学体:
    地下深50米煤矿发生透水事故,当事人早
    已遇难,然而某矿工安全帽突然出现神秘粉笔
    字,字迹清晰逻辑清楚而无人能解,是巧合?是
    天意?是神迹?还是地仙对挖坑挖到老人家门
    口的惩罚?欢迎收看今日《走进科学》……
    那啥,诚信和善良关我何事,我是来审题的。
    ☆广东卷:
    我们生活在常识中,常识与我们同行。有时,
    常识虽易知而难行,有时常识须推陈而出新。
    答题:
    常识不好说,那些是已经被颠覆的常识有:
    1.欺世盗名,其无后乎?非也,文怀沙这
    么多年,才有个李辉出来理会。
    2.行不改名,坐不改姓?非也,罗彩霞临
    毕业才发现,我还是我,你也是我。
    3.死生亦大,岂不痛哉?非也,大家都为
    一个播音员去世而举国哀悼,为一车人的燃烧审
    美疲劳。
    4.量力而为,量才而用一—非也,再次从
    主力顽强的打到替补的“绿箭联”曾努力拉票:
    我要全明星,我要小姚明,燃烧吧,小宇宙。
    5.同为我民,杀人偿命一—非也,70码的
    车速后,车主下来掏出手机,谈笑风生,民固有
    一死,或轻于鸿毛,或轻于鸿毛。
    ☆上海卷:
    郑板桥的书法,用隶书参以行楷,非隶非楷,
    非古非今,俗称“板桥体”。他的作品单个字体
    看似歪歪斜斜,但总体感觉错落有致,别有韵味,
    有人说:“这种作品不可无一,不可有二。”
    答题:
    上海题为什么要拿这么隐晦的段子来说集
    体和个体的关系呢?
    政法大教师被杀案看似是一个叫兽的出现,
    他歪歪扭扭,但你要相信,整体地看,叫兽队伍
    还是错落有致,别有韵味的。
    北大孙东东教授说上访有精神病虽是一个
    砖家的标新立异,但你也要相信,大部分砖家还
    是独立思考,错落有致,别有韵味的。
    就像我们无法从一个哈欠判断是否流感。
    无法。
    这湖北卷:站在门口。
    答题:站在厕所门口,我闻到一股新鲜便
    便的味道,但屋里一个人也没有,我确定—一哪
    个天杀的拉完不冲厕所?
    站在大学的校门口,我听到大妈对我说。“租
    房吗?”我说我有宿舍,没对象。她说,这个,
    我们也管。
    站在银行门口,我把卡塞进取款机摁取
    一百,出来3张50的一—我额头直冒汗:无期,
    死缓,还是五年啊?
    站在菜市场门口,我正挑肥拣瘦,小贩跟
    我磨叽半天突然说:“好了,别砍了,都送了。”
    我说:“怎么的?”他说:“快跑,前面来了城
    管……”
    站在自己家门口,我高举的手一直没敲得
    下去门:爹妈,孩儿不孝,上了18年的学,现
    在还得回来啃您的老本,经济危机,没工作。
    ★浙江卷:《绿叶对根的情意》
    答题:
    绿叶对根的情意,还没太监对根的情意来
    得直接.…
    ☆江西考卷:兽兽拍卖
    答题:
    拿江西老表王安石的一段话来解释这个问
    题:
    世皆称蔡铭超具大智,欲以故纵之,而期
    以致流拍之伎以脱于夫佳士得。鸣呼,夫鼠兔首
    乃圆明园破水龙头耳,何足以举国关注!不然,
    擅吾国之强,如美利坚耳,宜可以南面而制法,
    尚何取鸡鸣狗盗之力哉?夫宵小之术以博呼哗
    众以取爱国宠,此智之所以不至也。量00
    ★北京卷:我有一双隐形的翅膀
    答题:
    阳阳:老妹,我告诉你哦,我有双隐形的
    翅膀呢!你瞧我扇的,piapia的!我总结了,人
    这走路啊,忒慢了,这双翅膀可好使了:翅膀一
    上,一下,长白山飞过去了,嚎!翅膀再一上,
    一下,太平洋飞过去了,嚎!出国都不用签证,
    老妹,我觉得我太有才了!
    老妹:大白天的你装什么鸟人,把鸡毛掸
    子给老娘拿过来!(抽过去一嘴巴,倒在地)
    阳阳:(哭腔的)我也不想的,是那倒霉
    出卷人出的!学什么张韶涵!
    ★全国卷一:
    兔子是历届小动物运动会的短跑冠军,可
    是不会游泳。一次兔子被狼追到河边,差点被抓
    住。动物管理局为了小动物的全面发展,将小兔
    子送进游泳培训班,同班的还有小狗、小龟和小
    松鼠等。小狗、小龟学会游泳,又多了一种本领,
    心里很高兴:小兔子和小松鼠花了好长时间都没
    学会,很苦恼。培训班教练野鸭说:“我两条腿
    却上法IN…一·.
    都能游,你们四条腿还不能游?成功的90%来
    自汗水。加油!呷呷!”评论家青蛙大发感慨:
    “兔子擅长的是奔跑!为什么只是针对弱点训练
    而不发展特长呢?”思想家仙鹤说:“生存需要
    的本领不止一种呀!兔子学不了游泳就学打洞,
    松鼠学不了游泳就学爬树嘛。”
    答题:
    这个题太明显不过了:兔子高中是学体育
    的,小龟学文,松鼠学理。野鸭教练是数学系教
    授。高中老师就是狼,那条河就是咱们正在进行
    的高考。评论家青蛙是大学教授,他们肯定会数
    学英语,过得了河,所以站着说话不腰疼,说可
    以不学数学或英语嘛,成才的道路是很多的,但
    他肯定敦促自己家的小蝌蚪,什么都给我学。仙
    鹤先生差不多是很多的专家,他们什么都懂且什
    么都不干也不会,并且通常会发一些自己都蒙不
    住的话。
    最后,动物管理局是教育部。鉴定完毕。
    ★天津卷:我看90后
    答题:今年的高考题最无技术含量的一题。
    80后的目标是创造08后,回答本题的90
    后的目标是尽情high翻过剩下的09后。90后怎
    么high?
    如下:
    60后高考完毕:我们开瓶汽水庆祝一下吧!
    70后高考完毕:我们开瓶啤酒庆祝一下吧!
    80后高考完毕:我们开车出去庆祝一下吧!
    90后高考完毕:亲爱的,我们开房庆祝一
    下吧!
    ☆重庆题:我与故事
    答题:你确定是这个题?是不是少个编字?
    ☆其他经典语录:
    这群刚长出羽翼的孩子。
    一个“80后”倒下去,千百个“90后”站起来。
    在九千年前大诗人苏轼就曾经说过……
    蝴蝶也是朝生暮死的东西。
    过去的将来,人们充满希望,现在的过去,有
    赞扬赞许和担心忧虑,现在的将来,有坚定和迷
    茫,那么将来的过去会是怎样呢?
    仿佛自己才是家庭小宇宙的中心。
    没进过厨房,分不清油盐酱醋茶。
    十二年寒窗苦读为的就是在今天能够实现自
    己的梦想,成为天空中搏击的雄鹰,成为嗷嗷叫
    的狼。
    或许我们现在娇生惯养,但我们面对风雨时并
    不会马上死去。
    要传承一个日不落的民族,就必须有精卫填
    海、夸父追日的不弃和不舍。
    不过我比他幸运的是我在一个较好的学校,他
    在下面的学校,他总跟我说他们那的学生,没有
    素,没有没文修养,读是白念了,三两天就会出
    现打架的迹象。(此为原文,未改动)
    多少的80后的志愿者为了国家的荣誉,冒着
    残酷的烈日,环视着北京城的卫生。
    无私应如司马迁,记录真实的历史,用“史家
    之绝唱”的《离骚》,为我们将历史的长河疏浚。
    我们要有“江山代有才人出,一代更比一代强”
    的坚定信念。
    在我的盘问下,您才说出“不太舒服”三个字。
    传说中的菲尔普斯,那个拿了八块奥运金牌的
    人…
    他教练说:“他平时就是吃饭、睡觉、游戏!”
    I’m90后,我也是90后。
    力拔山兮气盖势,时不利兮雅不逝,逝不雅
    兮可奈何,虞姬虞姬奈若何……你面对眼前的大
    河,毅然投身乌江。
    天津市一所中学的高三毕业生中,有一名叫做
    小超的同学……在病床上坚持读书,要在明天参
    加高考。
    社会以语不惊人的速度更迭着。
    然就那一刻槽千人恨万人怨的地震爆发了。
    他们呀,他们,他们面对他们的选择死而无憾。
    马云曾经说过:“短暂的激情不算什么,长久
    的激情才能赚钱。”
    70后早已作古,80后也不足挂齿。
    徐霞客一生只写过一书,一部《侠客行》流传
    千载。
    太阳一分一秒的爆炸。
    我是业障。
    吕蒙是三国时期的名将,但是他年轻的时候是
    个有勇无谋的猛将,但是在鲁豫的劝说下,他发
    奋苦读,最终成了一代名将。
    常言人必须一生中有感情趣的事情,在你有性
    趣感认它。
    80后的人们风韵犹存。
    环境不会为你而改变,既然你不能适应环境,
    那你就灭亡吧,留你也没用,也是浪费粮食,还
    不如给其他人作贡献,也算学雷锋做好事吧。
    《史记》是我们90后耳熟能详的一篇文章。
    李白在一首诗中写道:“天生我材必有用。”
    我也从李白那里学到了妄自尊大。
    居里夫人不畏辛苦终于终日的钻研出了第一
    个放射性元素“镭”,近而她也获得了诺贝尔文
    学奖。
    歌德花了五十八年创作出影响思想界、文化界
    的《浮世绘》。
    “天生我材必有用,明朝散发弄扁舟。”
    80后是垮掉的一代,90后是趴下的一代。80
    后拒绝加班,90后拒绝上班。
    就拿我来说吧,我是伴随着苏联解体而生的,
    当然它们的解体和我没有关系。
    居里夫人在电闪雷鸣中奋斗着雷元素的摄取。
    大江东去浪淘尽,千古风流人物,故垒西边,
    人道寄奴曾住。
    我们为什么要学外语,因为外国人骂我们的时
    候,我们能听得懂,还可以还嘴去骂他们。
    机遇像雨点般向我打来,但我都一一闪过。
    风筝在天空飘着,高兴地说:“好风凭借力,
    送我上青云。”
    世界巨富比尔·盖茨发家不也是从玩电脑开始
    的吗?
    (司马迁)有两种选择:一是享受荣华富贵,
    写假史;二是受尽世人凌辱,写真史。
    古时候,有这样一个人,他是范进,他在考试
    中屡遭失败,但他懂得珍惜时间和青春,没有放
    弃考试,他的青春无悔。虽然范进在很老的时候
    考上了,但是他的青春是无悔的,因为他懂得珍
    惜青春。
    还有可能是对压抑心情的排泄吧。
    父亲像亲人一样疼爱着我。
    我们永远也忘不了那难忘的一刻,2008年8
    月8日,就在那一天,奥运会成功地在我国落下
    了帷幕。
    每个人的看法是千差万别的,就如一千本《哈
    利·波特》中有一千个哈利·波特……
    点评:莎翁和他的《哈姆雷特》也许不属
    于这帮90后的孩子了。那个戴眼镜的小魔法师
    已然成为这代人最热门的读物。
    俗话说得好:“踏破铁鞋无觅处,那人却在灯
    火阑珊处。”
    点评:无话可说……太有才了!把不相关
    的两句话接上,意思和逻辑还很连贯。
    达尔文被苹果砸到之后终于悟出了《进化
    论》……
    点评:达尔文和牛顿原来是哥们?小时候
    都爱在果园里玩。
    三国时期的曹操被称为“奸雄”,因为他又奸
    又雄。
    点评:嗯,这孩子回答得蛮机灵的……雄
    这个词怎么讲?
    许多人取得成就前遭受了重重磨难:屈原曾经
    遭受宫刑,史铁生残废后写了《钢铁是怎样炼成
    的》。
    点评:哥们你阉错人了……我一直不明白,
    史铁生怎么和《钢铁是怎样炼成的》扯上关系?
    后来想明白了:名字叫“铁生”嘛,自然要知道
    钢铁如何诞生!
    xx:
    你知道我是谁吗?我们并不相识,冒昧地
    给你写信……
    点评:很冷,暴寒!
    有些选择是不好的:风选择成为暴风雨,大地
    选择地震。细菌选择成为病毒,秦桧选择成为汉
    奸…
    点评:真有发散性思维!这么些个东西都
    能扯一块。
    美国总统罗斯福在人到中年的时候得了小儿
    麻痹症……
    点评:青年的时候是不是也会得老年痴呆
    症?
    话说刘备礼贤下士,留下了三顾茅房的典
    故……
    点评:难道孔明先生是个马桶?
    人的一生,来也忽忽,去也忽忽。
    点评:错别字我改了很多,这个“忽”字
    最有特色。把来去迅速的声音和状态都表现出来
    了,丝毫不逊于“匆匆”。
     

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    ★同学们看着清洁的教室,擦着额头上的汗水
    笑了…
    ★间:“小朋友,谢谢你,你叫什么名字?”
    答:“我叫红领巾。”
    点评:此为黄金必杀句,此句一出,无人
    能敌。
    女小明,小红,小刚,小李,小x……
    女今天天气晴朗,万里无云,我们来到了
    ××公园春游。首先映入眼帘的是假山。在夕
    阳的余晖下,我们依依不舍地离开了xx,我
    会永远记得这快乐而有意义的一天!
    ☆我爱我的家,更爱我伟大的祖国!
    ☆望着缓缓升起的红旗,我的崇敬之情油然而
    生。
     ☆买东西的时候阿姨多找了2角钱。低头看
    到胸前飘扬的红领巾,就退回去了。我低下头,
    发觉胸前的红领巾更加鲜艳了。
    女今天是我第一次洗衣服,今天是我第一次
    洗碗,今天是我第一次叠被子,今天是我第一
    次…
    女在我的记忆里,有这样一段故事有如最亮的
    星星一般……
    ☆我的脚像灌了铅一样……
    ☆下课了,有的……有的……还有的……我们
    的课余生活是多么的丰富啊!
    女一天,小强走在上学的路上。
    一天,王老师骑车在下班的路上。
    一天,××××xxxxx的路上。
    又是x×x的一天……。
    ★红的像火,粉的似霞,白的胜雪!
    女举例子:牛顿、爱因斯坦、居里夫人、爱迪
    生一—让老师吐血的举例四大名人。
      ★不经历风雨,哪得见彩虹?若非一番寒彻
    骨,哪得梅花扑鼻香?
    ☆怀念我们的老师……
    女今天是教师节,老师们是蜡烛,燃烧自己,
    照亮别人。
    他们是“灵魂的工程师”。
    古诗云:“春蚕到死丝方尽……”
    那天,小王老师使尽了全身的力量给我们
    上最后一节课…
    可是小王老师只教了我们一个学期就患癌
    症死去了……我们是多怀念他啊……
    (为了感人,很多老师就这样患绝症死了)
    ☆今天路上捡了1毛钱,交给了警察叔叔。
    心里别提有多高兴了,老师也表扬了我,
    乐得我一蹦三尺高。
    ☆在灯光下,看着妈妈的白发,我泪流满面,
    我一定要……
    (80后的妈妈们基本30多岁就都长白发了)
    女小红是我的同桌,清秀的眉毛下一双水灵灵
    的大眼睛,仿佛会说话一般……
    (小学的同桌都经过非主流PS过)
    ★教室里静得连掉根针都能听见。
    女秋高气爽,丹桂飘香,在一阵热闹的锣鼓声
    中,我们迎来了学校的第N届运动会。
    ☆某位哲人说:“失败乃成功之母。”
    ★A和B是好朋友。有一次,考试时A要B
    把答案给自己看,但是B想到了老师的教育,
    想到了胸前鲜艳的红领巾,坚持住了原则,不肯
    把答案给A。A很生气,俩人闹别扭了,再没说
    过一句话。又考试了,关键的时刻!A忘记带
    尺了(或橡皮擦等物),正急得像热锅上的蚂蚁!
    只见坐到前面的B默不作声地毅然把新买的尺
    (或橡皮等)掰成两半,给了A一半!A感动
    得热泪盈眶,想到自己的作为,想到红领巾,领
    悟了!俩小朋友又成了最好的朋友!
    女想起来高中有一同学很厉害,上课打牌被发
    现后被要求写检查。第二天,其他打牌的人在班
    上念过检查后,他走上讲台:“俗话说‘天有不
    测风云,人有旦夕祸福’,我昨天上课打牌被老
    师发现了……”我们老师当场闷掉!那位老兄现
    在在上导演系,不知怎么样了,大学的老师是否
    扛得住?
    ☆有个同学作文总是习惯用象声词开头,例如
    “咚咚咚,一阵鼓声传来”,“啦啦啦,一阵歌
    声传来”等等,实在是未见其人,先闻其声,寒!
    女我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门
    芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起
    高高兴兴骑车回家了。
    ☆运动会100米终于开始了,同学们像一只只
    脱缰的野狗奔了出去。
    ☆我因病故在教室里……
    ☆长城长啊长,真长。
    运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一
    镖,我一镖。肠子肚子满天飘!
    女我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好
    事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸
    大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10
    元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么
    厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。
    女老大娘拿出4张500元的人民币。
    ☆我有个同学,他长得不高也不矮,在1.76
    米以上,1.78米以下…
    女经典句子,每人都写过:今天天气真好,睛晴
    空万里,天上飘着朵朵白云……
    我小的时候写日记,老师规定要200字以上,
    当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一
    位仁兄写道:“今天妈妈让我出去买菜,我问多
    少钱一斤,卖菜的说5分,我说。真便宜呀真便宜,
    真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,
    于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。
    女我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大
    的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。老师对人
    很和蔼,他戴着一副变色眼镜,就好比是一只大
    熊猫一样……
    ★大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》
    吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈
    的作文……有个同学是这样写的:“我的妈妈雪
    白的肚皮,鼓鼓的眼睛.……”
    ★以前偷看一女生作文,最寒的是:“假如我
    以后当护士,我会像情人一样对待病人。够敬业
    哈!”
    女一姐妹的小侄子,用“崭新”造句:“一个
    崭新的植物人诞生了!”(赵本山的功劳)真人
    真事,绝对原创。
    女我来到电视机前把电视机打开了!
    女这同学写道:“国强(我的一个同班男同
    学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜
    衣服下面露出一大截儿内裤”老师在上课时读了
    出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被
    那同学打……
    ☆三年级的时候,有一次是其他老师代课,要
    我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的
    一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。”
    ☆在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在
    晒太阳!
    ☆日记
    第一天:今天我到妈妈单位玩,玩得好高
    兴呢。
    第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩得好高
    兴呢。
    第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,
    玩得很高兴。
    同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地
    飞过;圆圆的月亮像弯弓。
    老师叫用“更……更……更……”造句。我
    同学写道“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
    ☆最真实的事:小学时同桌造的句。老师要求
    我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:“我
    三个月没洗澡,身上果然臭了。”
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    楼主:其实牛顿只是幸运地发现万有引力
    定律,要是早生三百年,我也可以!
    暴强回复:的确是幸运儿,因为砸到他脑
    袋上的是苹果,而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴
    莲就是椰子……
    楼主:新买了一处庄园,有多大说出来吓死你,
    我开车绕一圈足足用了两个半小时!
    暴强回复:嗯,以前我也有这么一辆破车。
    楼主:每天对着单位那群白痴说话让我感到前
    途很渺茫……
    暴强回复:幸福吧你,因为对牛弹琴并不
    可怕,可怕的是一群牛每天对着你弹琴!
    楼主:听到一特好听的歌,只记得歌词好像是
    “一个芝麻糕,不如一针细”,求歌名啊!
    暴强回复:你可知Macau,不是我真姓。
    楼主:该死的理发店把我头发剪坏了!大家出
    点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,
    因为是我一个人去。
    暴强回复:半夜三更,月黑风高,静静地、
    轻轻地,一个人吊死在理发店门口……
    楼主:今天他山盟海誓说我是他生命中的一部
    分,我是他身体中的一部分,如果没了我他就活
    不下去啦!
    暴强回复:我前男友也是这么说的,后来
    我才知道我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可
    有可无的玩意儿!
    楼主:在村头发现个大坟,偷偷创了一个月刨
    出个不知道值不值钱的碑,请天涯牛人们帮忙翻
    译下上面的字。
    暴强回复:盗墓者请自重,本人是穷死滴!
    楼主:脸和身上突然长出好多雀斑,请问这是
    怎么回事?(附图)
    暴强回复:哎呀妈呀,吓死我了!楼主一
    脸的美人痣,满身的守宫砂。
    楼主:是中国人就抵制《古惑仔》之类的烂片,
    因为这种烂片很容易就把小孩教坏!
    暴强回复:晕!像楼主这样的看《鼹鼠的
    故事》都会去学盗墓……
    楼主:为什么金嗓子喉宝总请足球明星为其代
    暴强回复:外国球星温馨提醒大家一骂中
    国男足时请用金嗓子喉宝!
    楼主:大家知道,从六教东侧往北的路是个下
    坡路,刚才我来时突然遇见一可爱的MM骑车
    直冲而下,并高呼“太爽了!”引来不少行人侧
    目。现在回想起来,MM甜美的声音真是让人回
    味啊。她喊爽的原因似乎有以下理由:
    1.刚考完试,心情不错;
    2.做完一天功课,我们尽情来欢乐!
    3.由于是下坡,所以冲下去时清风迎面扑来,
    所以感觉很爽;
    4.MM刚好看见我这个帅哥,一时激动得无
    法表白,只好大呼其爽;
    5.大家补充……
    暴强回复:明天我就把这丫头的车座再装
    回去!
    楼主:为什么警察抓坏人时总要鸣警笛?难道
    不怕坏人大老远就听到跑了?
    暴强沙发:上级单位来检查之前一般都会
    事先通知下级单位的……
    楼主:今天去看x小区的房子感觉不错,不
    过听说那里以前是个坟场,大家说我还要不要买
    啊?
    暴强回复:买呀,说不定搬进以后可以交
    到更多的“新朋友”。
    楼主:MM发来“想、恨、忍、真、我、爱、情、
    你、没、世、今、一、在、活、生、为、乐、有、好、
    快、过、不”,并让我用这22个字组成一句话,
    大家帮帮我!
    沙发(标准答案):在今生没有快乐过,
    真不想为情忍恨活一世,我好爱你!
    暴强回复:上联:忍恨活一生,你我不在,
    下联:为情过今世,快乐没有,横批:好想真爱!
    楼主:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉
    我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的
    在窝里睡觉!
    暴强回复:唉,毕竟不是亲生的……
    楼主:各位达人来说说《诛仙》里的经典语录
    吧。我先来:天地不仁,以万物为刍狗。
    暴强回复:这是老子说的!鉴于楼主的文
    化程度顺便解释一下,这个“老子”不是本人,
    而是指我国古代一位著名思想家。
    楼主:大家一起818你收到过的最BH的礼物
    吧。
    暴强回复:当年有一个我感觉很不错的
    GG,他从未向我表白过,可又若有若无的和我
    玩着暧昧。
    有天深夜,他突然开车从几百里外的单位
    赶回来,直接开到我家楼下说想和我出去兜风,
    第二天一大早他还要赶回去上班。
    他把车开到僻静处突然停下来,偶紧张,
    他该不会要表白吧?安静了好久,忽然他说要给
    我看一样东西,说着去开尾箱,偶又一次紧张,
    心想该不是999朵玫瑰吧?正面红耳赤含羞带怯
    之际,他他他……他居然拿出一根警棍深情地对
    偶说:“你不是说你没看见过警棍吗?我特意带
    回来给你看的。”
    555,从此一刀两断!因为我一辈子都不会
    忘记一一个大好月圆之夜,一对青年男女,在幽
    静的柳树下,共同欣赏二根警相·…7一’上题
    楼主:大家说我长得像不像伍佰?
    暴强回复:只有一半像!
    楼主:你是国奥男足的吧!
    暴强回复(版主)。该用户已被注销ID。理由:
    骂人也该有个限度!
    楼主:中国足球出线,打一歌曲名?
    暴强回复:《神话》。
    楼主:汪汪汪限源“IN、原除
    暴强回复:乖儿子。
    楼主:太阳出来了,我的蝙蝠翅膀和蹄子消失
    了,后面长出了白色的羽毛。
    暴强回复:然后你变成了一张洁白的卫生
    巾。
    楼主:看人家这电脑,人才呀!
    暴强回复:有汽车“劳斯莱斯”的味道了。
    继续,最好CPU也手工锤一个出来!
    楼主:晚上和MM发短信,MM回过来:如果
    我举办比武招亲,你会不会来参加呀?我就装作
    又睡着了。MM这样是不是喜欢上我呢?苦恼啊,
    我这么单纯的小男生,还不知道什么是爱呢?只
    能理解到喜欢。
    暴强回复:楼主睁开眼睛发现自己躺在病
    床上:
    “我这是怎么啦?”
    “你受伤了,别乱动。”
    “我记得我去参加比武招亲并且马上要得
    到了绣球。”
    “嗯,你接到的是铅球。”
    楼主:老师是个40多岁而且比较丑的中年妇
    女。我交作业的时候,她在上网,偷偷地看了她
    的网名。竟然叫……天仙妹妹!
    暴强回复:你老师居然是我网友。
    楼主:好多女孩子一看到我就变得好淑女,不
    知道为什么?
    暴强回复:吓着了吧?
    楼主:说说你看到的经典的笑话!
    暴强回复:做了好几个月的皮肤护理,在
    这个帖子里看了一会儿,皱纹全都回来了。
    楼主:有一牛人发一帖,然后马上就用自己的
    ID疯狂回复自己的帖子:
    自己回帖1:楼主太有才了!
    自己回帖2:楼主说得不错,挺有道理的!
    自己回帖3:楼主真是太牛了,好崇拜你!
    暴强回复:好歹你也换个ID啊!
    楼主:大便时最痛苦的是发生什么事情?
    暴强回复:是没带纸吗?错,是带了纸而
    用不上。
    楼主:22岁的我被小朋友叫“阿姨”,难道
    我真的那么老啊?郁闷!
    暴强回复:你妹妹的小孩叫你那才叫郁闷
    呢。
    楼主:今天我学车被教练骂死了,有没有人安
    慰一下我啊?
    暴强回复:我就是那个教练,你今天一上
    车就坐在挡位上不停的换挡。
    楼主:坐火车的时候手里拿本什么书才显得你
    有品位?是动车哦!
    暴强回复:不知道,一般我拿着“铁道游
    击队”去买车票的时候人家都送张机票给我。上
    车后才把“铁道游击队”拿出来,面对惊恐的车
    长要很亲切地说:“别怕,俺们刚接受‘Z’字
    头的训练,‘C’字头的车,暂时还拿不下来。”
    楼主:你临死的遗言会是什么?
    暴强回复:能不能换个医生再试试,我觉
    得我还可以再抢救一下。
    楼主:杀人灭口时说什么最酷?
    暴强回复:“1+1等于几?”
    楼主:男人要乳头干什么用?
    暴强回复:那是为了分清正面和反面………
    楼主:不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癫蛤蟆!
    暴强回复:吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤
    蟆。
    楼主:假如没有盗版,世界将怎样?
    暴强回复1:世界没有盗版,我就没法回帖。
    暴强回复2:昨天买了一张盗版的XP系统
    光盘,上面赫然写着:版权费我们早在清朝就已
    经付过了,请您放心使用。
    楼主:美女紧急求助:怎样让大排不硬?做
    红烧排骨每次都很硬,怎样才能达到酒店的标准
    暴强回复1:晕,我看成怎样让大便不硬
    了…….罪过……
    暴强回复2:我比大家好点,我看错两个字:
    怎样让排便不硬!
    暴强回复3:我昨天已经看到这帖进来一次
    了,今天还是看错!我服了我自己………
    楼主:你希望在你的葬礼上放什么歌曲?
    暴强回复1:常回家看看。
    暴强回复2:其实不想走。
    暴强回复3:死了都要爱。
    暴强回复4:今天是个好日子。
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     臣某言:网站上市未半,而中道停止;今天下千站,个个疲敝,此诚危急存亡之秋也。然有钱之人,不投于内;各种开支,不停向外者:盖电子之商务,欲求之于网络也。诚宜开张思路,以雪亏本之耻,恢弘上市之气;不宜妄自菲薄,引喻失义,以塞二板之路也。网内网外,不属一体;工资待遇,不宜异同:若有风险投资,及为借壳者,宜告天下,论其英姿,以昭CEO英明之至;应宜广告,使内外皆知也。总裁、经理、董事长、网管、总监等,此皆心腹,志虑忠纯,是以高薪聘请以建公司:愚以为网站之事,事无大小,悉以咨之,然后施行,必得裨补阙漏,有所广益。内容编辑,只看文笔,稍通软件,试用之期三月,拷贝剪贴曰“能”,要从传统媒体挖来:愚以为内容之事,事无大小,悉以之做,必能使风格多样,内容丰富也。亲物质,远精神,此网站所以兴隆也;亲精神,远物质,此国企所以倾颓也。网友聊时,每与臣论此事,未尝不欢呼雀跃于论坛也!配送、仓储、秘书、司机,此悉不必招聘之人也,愿CEO炒之、忘之,则网站之隆,可计日而待也。
      臣本粗人,躬做策划,苟全性命于书店,不求闻达于网络。总裁不以臣卑鄙,猥自枉屈,三千元之一月工资,谘某以IT之事,由是感激,遂随总裁以驱驰。后值评比,受任于广告之际,奉命于拉票之间:尔来二十有一天矣。总裁知某谨慎,故项目许某以市场也。受命以来,夙夜忧虑,恐付托不效,以伤网站之名;故四处广告,深入网民。今大局将定,票数未足,当亲帅三军,广而告之,先发伊妹,再上复旦,灌水连结,引入本栏:此某所以为金钱而做本职之工作也。至于编程作图,老狗为博,则技术设计等之任也。愿网民多投我们网站一票,不效则扣臣工资,以省网站经费;若无人气上升,则是设计、制作等之咎,与臣无干。总裁亦宜自谋,以融入风险,趁机上市,深追中华新浪。臣不胜受恩感激!
     
      今当加薪,临表脸红,不知所云。
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    楼主问:平安夜你给女友花了多少钱?有
    种进来晒晒!
    楼主说:要实事求是!我自己花了两千五!
    给她买了一件scat的外套一千八!一瓶Dior香
    水五百多,外加吃东西买花买烟火买小礼品,总
    共两千五百大洋!你们呢?
    回帖:没赶上平安夜,她是后半夜来找我的。
    她穿着一件scat的外套一千八!喷的Dior(迪奥)
    香水大概五百多,还带了好多小礼品。我还是比
    较高兴的,于是掏了一百九十作为房费……
    楼主:(“神五”上天的时候)这有什么好庆
    贺的啊?人家美国几十年前就上去了。
    回帖:女人几万年前就会生孩子了,可当
    初***把你生出来的时候一样很开心!
    楼主:有些女人喜欢穿暴露的衣服的原因是什
    么?
    回帖:是为了接受更多的日光照射。
    楼主:敢问大家每次坐马桶便便后怎么擦PP
    啊?
    回帖:便后吹下口哨,邻居的大黄狗就会
    跑过来。
    楼主:思想被污染的人,看什么都H。
    回帖:本人走路看到块砖头都会踢翻辨识
    下性别。
    楼主:怎么样让男朋友讨厌我,主动和我分手。
    有没有智商高点儿的办法?
    回帖:床下面放个小箱子,里面放些散钱
    几个鸡蛋。
    楼主:一直不懂那么紧身的体操服是从哪穿上
    去的呀?还有男队自由体操项目那条短裤里是
    什么样的啊??
    回帖:楼上的们不知道表瞎说,大家都知道,
    体操过程中最怕其他物品或者衣物勾挂到什么
    影响平衡一—哪怕衣物的弹性也容易给运动员
    的动作带来阻碍从而影响成绩,国家体育总局针
    对这个问题联合多部门进行了公关,最后还是决
    定不穿,用无害油彩涂抹成衣服的样子,这件事
    情大家不要到处瞎传,免得在心理上给运动员造
    成压力。
    楼主:同学都说我是校花,那我就来秀下自己,
    大家说好看吗?
    回帖:花有很多种,有玫瑰、月季、牡丹,
    也有狗尾巴花,楼主应该属于后一种。你知道你
    们校的同学为什么甘心选你当校花么?因为以
    后女生可以对老公说:“我比我们学校的校花漂
    亮……”男生可以说:“我女友比我们学校的校
    花漂亮……”
    楼主:广东一帅哥(谁不服气和他比比)。
    回帖:第五神兽出现了。购回牌网
    楼主:司马光为什么不往缸里扔石头,让水面
    上升,他不就能喝到水了?
    回帖:看见楼主,我在智商上的优越感油
    然而生,难道楼主的意思司马光砸缸是因为要喝
    里面的水?怕里面的人不死,再补块石头?太有
    才了。
    楼主:前女朋友的妹妹喜欢上我怎么办?
    回帖:她妹妹几岁啊?喜欢你还是喜欢你
    买的糖葫芦啊?
    楼主:一个男生每天都和我说晚安,有什么暗
    示吗?
    回帖:这男的有点闷骚,想追女生又不敢,
    只好说些擦边球的话来试探你。建议楼主一直不
    动声色,静观其变,憋疯他。
    楼主:如果你的GF(女友)睡着了,或者你
    半夜醒来了,你会不会偷偷地亲吻一下她的嘴唇
    或者脸庞?
    回帖:建议大家不要轻易尝试此动作。我
    偷偷亲自己熟睡的MM,MM迷迷糊糊地说:表
    哥别闹,我老公在呢!
    楼主:我没有钱,我不要脸。谁唱的?
    回帖:不是很清楚,反正现在就是看到你
    在唱!
    楼主:没有女朋友,衣服哪个帮我洗啊?
    回帖:专业家政、钟点工,兼职陪床等,
    竭诚为您提供服务,电话:××××××
    楼主:我是什么神?
    回帖:很明显,你是瘟神!
    楼主:大灰狼为什么要爱小绵羊?询人
    回帖:很明显,狼的肚子饿了!
    楼主:中了500万以后怎么办?
    回帖:挤公共汽车去领奖,先抽出两元收好,
    准备买下期彩票,验验看有没有假钞,把公园的
    草地包下来。
    楼主:爱我的人和我爱的人有什么区别?哪个
    更好些?
    回帖:一个总在伤害你,一个总被你伤害。
    看着办吧……
    楼主:惊天发现!所有带摄像头的手机(不用
    上网)都可以免费收看电视!方法如下:
    1.打开手机。
    2.进入照相功能。
    3.打开电视机。
    4.打开自己想要的台。
    5.把摄影头对着电视机。
    6.这样就可以看到手机屏幕上在播放电视
    节目啦!
    回帖:哈哈哈哈,俺们村就有几个像楼主
    这样的有才人聪明人,能告诉我你是怎么从精神
    病院跑出来的吗?
    楼主:老公很变态,就在昨天的公车上,他在
    我身旁又放了个惊动众人的P(屁),然后对我
    怒斥:你注意点儿影响!崩溃中……
    回帖:你老公属臭翻的?心智不成熟,可
    以到幼儿园回炉!
    楼主:去旧迎新,小女子我疯狂自拍迎春!
    回帖:我的妈呀,我手贱,我已经好久没
    骂人了,非要逼着群众说脏话是不?
    楼主:暖羊羊是只母羊吗?
    回帖:只有公羊才关心。
    楼主:记得小学一年级的时候,在作文《我的
    理想》中写到长大了我要当一名坐家,我哭了,
    因为儿时的梦想终于成真了,成为了一名宅男。
    回帖:这算什么?我上学前班的时候写《我
    的理想》,我写我要当一名湿人,结果当天晚上
    就实现了。
    楼主:每个人都想追求美女,当你追到后却感
    觉也就那么回事!
    回帖:我就是想知道到底怎么回事?
    楼主:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?
    回帖:迷惑傻男人的,以为贴上标签就是
    你生产的!
    楼主:我PS完图放电脑里怎么传上来啊?
    回帖:拿电脑去修,自然有人给你发。
    楼主:北京欢迎你竟然没有杰伦!这是为什
    么?这么重要的歌竟然没有他!
    回帖:又不是残奥会主题歌,要大舌头干
    什么?
    楼主:我高考考砸了,比平时低30分。
    回帖:你考了负30分?
    楼主:护士长算是高干吗?
    回帖:不算,要能护市长才算!
    楼主:意甲是韩剧,英超是美剧,德甲是大陆
    剧……
    回帖:中超是悲剧。
    楼主:我们学校一哥们跳楼了,我怎么办啊?
    他还欠我200块钱呢?
    回帖:少年放高利贷200元逼死同学。青
    少年犯罪呈多样趋势。
    楼主:为什么有的人翻动纸张或者数钱的时候
    喜欢舔下手指?这样感觉很脏啊!
    回帖:狮子喜欢到处撒尿来宣布对地盘的
    占领。
    楼主:我和我学校的女生关系都很暧昧,头
    痛啊!自己班的和其他班的都比较暧昧,怎么办
    啊?
    回帖:看心理医生,您的妄想症得治!
    楼主:我最近喜欢上一外文系的女生,可是别
    人说她有男朋友,我该怎么办?
    回帖:追她男朋友,让她伤心欲绝,然后
    你就主动过去安慰她。完美的计划啊。
    楼主:为什么每个女的经过我身边都有一阵香
    味?
    回帖:楼主想告诉别人他是属狗的。
    楼主:有喜欢篱笆女人和狗的吗?
    回帖:我喜欢女人,不喜欢篱笆,更不喜
    欢狗。
    楼主:我想说一个不是秘密的秘密,大家想知
    道吗?
    回帖:你知道事情的真相了?
    楼主:说说你为什么抽烟?
    回帖:为了等一个劝我戒烟的女人。
    楼主:请教各位,为什么每次打完篮球,头会
    痛啊?
    回帖:楼主你的名字叫做篮球吧!
    楼主:等以后老了,挂了,QQ怎么办?
    回帖:代代留传,太阳多多。
    楼主:谁知道世界上为什么会分男人和女人?
    回帖:为了证明1+1也是可以不等于2的!
    楼主:2008年获奖小小说《好悬X仅40余字)
    老王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,
    吓得老王赶紧跑回单位。叹道:“好悬,差点被
    领导发现早退!”
    回帖:楼主,恭喜你躲得快,脑子反应灵活。
    楼主:有人给我介绍一对象,他爸爸是局长,
    叔叔在外贸部工作,舅舅在香港当经理!我该怎
    么办?
    回帖:条件真不错啊,那你打算跟哪个结
    婚呢?
    楼主:今天上午多架飞机在咱上空频繁飞过,
    谁知道怎么了,是不是要打仗了?
    回帖:建议交警大队拦下查下,是否证照
    齐全,否则罚款处理。
    楼主:上过厕所的都进来——你觉得公厕还有
    必要增加哪些物品?
    回帖:顶一下吧!既然你说上过厕所的都
    进来,那我要是路过不进来多没面子啊,长这么
    大也不能让人家说没上过厕所啊!
    楼主:我的狗喜欢上猫怎么办?
    回帖:从此抓耗子不再是多管闲事!
    楼主:第一次坐飞机,怎样才能装出经常坐
    的样子?
    回帖:借一套飞行服还是四杠的,然后上
    飞机安检完了快跑,尽量跑到第一个上,然后乘
    务长会向你问好:“欢迎乘坐本次航班!”你上
    来一句:“一会儿给我送杯咖啡。”然后直接
    走向驾驶舱,一般驾驶舱门关着的,右手边有
    密码锁,你按下:000000密码就进去(一般密
    码不会换),看到里面机组,打招呼,然后告诉
    驾驶舱左边座位的哥们:你给我下来,老子今天
    飞……然后就进入准备程序,拿出快速检查单,
    一项一项读,让右座的烧饼执行,做得很老成的
    样子。最后用呼叫器让空姐进来给你送水,送咖
    啡,她一般会微笑的接受……不过最后要是被机
    场公安抓了,别说我告诉你的啊!
    楼主:手机进水,被老婆放微波炉里烘干,没
    事吧?
    回帖:真羡慕你啊!娶到了一个像爱迪生
    一样的发明家啊,这辈子你该享福(哭)了哦!
    恭喜!
    楼主:哪里可以买到吹不灭的蜡烛啊?大家帮
    帮忙啊,急!朋友愚人节的生日,而且本命年,
    想给他一个难忘的生日,拜托大家告诉我一下哪
    里可以买到那种吹不灭的蜡烛,谢谢了!
    回帖:我觉得你还是买个手电筒比较好点。
    楼主:这年头那些戴手表的人是不是脑子进水
    了?
    回帖:戴一块表的没进水,戴三块表的肯
    定进水了。
    楼主:飞机场没收的打火机到哪里去了?
    回帖:楼主难道不知道飞机现在的燃料是
    液化气吗?
    楼主:通过矿泉水喝死人事件,可以看到中
    国的食品安全堪忧,矿泉水也能喝死人?不是有
    QS(Quality Safety,质量安全)标志吗?
    回帖:弱弱的问一下,QS是不是***的意
    思?
     
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