★我抽的不是烟,是寂寞!
★别在我的坟前哭,脏了我轮回的路。
★我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
☆已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整
个生命都用来怀疑生命。
☆是这样的张总,你在家里的电脑上按了
CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是
肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多
贵的电脑都不行。
☆自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°
俯视着看你。
☆你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可
以去民政局结婚了。
☆曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,
不过是人海一粒渣。
★现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以
后了解了我,你一定会动手打我的。
★《石头记》告诉我们:凡是真心爱的最后都
散了,凡是混搭的最后都团圆了。
★如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事
情没有很大的创新性。
肉的幻想,白菜的命。
☆你这个人那么爱占便宜,假如拿人家的真手
短的话,你早就高位截瘫了!
☆过往的人啊,不要为我的死悲伤,如果我活
着你们谁也活不了。
☆我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌
取人这毛病。
☆“你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?”
“我就喜欢你这种幽默感。”
梦,遗落在草原上。月,经常挂在天上。
☆“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变
态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。
☆这姑娘,穿的是真清凉,长的是真败火。
☆不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必
须有个脑子。
☆等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既
怕他不来,又怕他乱来。
☆我能抵抗一切,除了诱惑。
☆别人都说我长得天生励志!
☆说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿
☆人干点好事总想证神鬼知道,干点坏事总L
为神鬼不知道,我们太难为神鬼了。
☆真不好意思,让您贱笑了。
☆雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都
到日记里面。
☆骗子太多,傻子明显不够用了。
☆以前,世界这么乱,小女子怎么混呢?现在
嘛,小女子这么乱,世界怎么混呢?
☆我有一颗水晶般的心,可他们以为它是玻
璃。
★每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打
的小怪兽。
★好女人就像汽油,一旦拥有就有动力;坏女
人就像气囊,一旦用上就有危机。
☆什么是好男人?好男人就是能欺骗女人一
辈子的男人。
☆心碎了一太平洋。
☆寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听
时,你却没话说了!
★时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他
把所有的学生都弄死了。
☆男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真
的?!
☆2008太不正常了,一切都不正常!在这个
关键时刻,中国男足挺身而出,向全世界证明:
中国男足还是正常的!
☆你给了我两个选择,却是一个结局。
☆你这个给过我承诺的人,最终却也只留给我
一个灿烂的表情,而非灿烂的一生。
☆告诉你别逼我,你要是再逼我,我就装死给
你看!
意他说:“你会找到一个比我更好的人。”
微笑说:“但我不会再对人这么好了。”
*生存是什么?生存就是不择手段的活着。
☆现在不玩命,将来命玩你。
空砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18
年后老子又是一条僵……
☆麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖,这是我的
8级刺客证书……
一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,
还是等在厕所外面。
★我爸说过的最让我感动的一句话:“孩子,
好好学习吧,爸以前玩麻将都玩儿10块钱的。
现在为了供你念书,改玩儿1块钱的了……”
☆不是你不笑,一笑粉就掉!
*善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不吧嗒
嘴。
☆好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
倒霉是一种永远也不会错过的运气。
☆你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏
要把石头朝我脑袋上扔!
★偶尔幽生活一默,你会觉得很爽,但生活幽
你一默就惨了。
★我最想做你的一颗牙齿,因为这样至少你没
有我的时候,你会疼!
☆这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该
会很轻吧?
★对你微笑,纯属礼貌。
☆地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上
的广告:堵吗?坐地铁吧!
☆我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我
的世界里走来走去。
☆不要迷恋哥,哥只是个传说,哥行走江湖太
久,也就有了传说。
★男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,
连块铜也没找着!
☆打算理发了,甩刘海甩的我脖子都威了。
☆得知你过得不好,我也就安心了。
☆天赐你一双翅膀,就应该被红烧……
☆垃圾中的战斗机,极品中的VIP(意为贵宾、
贵客)!
☆根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果
有一条疯狗咬你一口,难道你也要趴下去反咬他
一口吗?
☆人又不聪明,还学别人秃顶。
★给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到
沟里去,省得他见我就按喇叭。
☆众人石化、风化,以及火化鸟。
☆知道真相的,永远是八卦的人。
☆听说他找女朋友了,我那个心碎啊,感觉像
是站在萧条的风中碎了一地,然后被清早扫地的
大妈扫走。
*苍天啊,大地啊。感觉我这些年来的暗恋,
完全就是迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹篮打水
一场空了。
☆我当时简直是中石化中石油!
☆他喜欢在学校里用刘德华+谢霆锋+江华
的姿势走路,然后惹来一群人想要狂K(揍)他。
☆他看上去风光,其实很不幸,他的不幸在于,
炒股炒成股东,炒房炒成房东,泡妞泡成老公。
☆她脸上的表情瞬间冻结,不是鸡冻不是鸭冻
不是鹅冻不是禽类冻,是果冻一—果断地冻结。
这我听到她瞬间变了声调,就仿佛听到了变形
金刚变形的声音。
☆她有一种气势,可以在决斗前就把对方的血
先放掉半格。
☆我就石化了,然后被原子弹轰炸了一百遍啊
一百遍,心中顿时烟尘漫天、红尘滚滚。
☆可以小小的歪一下楼不?比萨斜塔不也是
世界遗产吗?
☆我哥就用目光把我刺杀了一亿个轮回,从石
器时代轮回到社会主义时代。我感觉自己在他的
目光中千疮百孔,慢慢崩析瓦解。
☆长得好看了不起啊,你去市场买菜,卖菜大
妈也不会多给你几斤白菜!
☆一只河蟹横着爬过来冷冷道:“你找夹吗?”
☆所谓美女三分长相七分打扮;所谓气质三分
才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑。
☆两样东西阻碍了中国男足冲出亚洲——他
们的左脚和他们的右脚……
☆男人戒烟就跟女人减肥一样,永远都有明
天。
☆威斯特年画——唯一登上美国《科学》杂志
的中国年画!
*我对上帝说我渴了,于是上帝给了我一大堆
杯具(悲剧)……
★如果你有本事脱掉女人的衣服,那就应该有
本事帮她穿上婚纱。
据国家统计局统计,2007年中国同比没有
增长的有:工资,空气。
不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷。
2007年中国股民真实写照:辛辛苦苦两三
年,一夜回到解放前,宝宝燃泪把戏演,南海剧
组狂搂钱!
*“嫦娥一号”发回来的照片不是假的——因
为市面上还没有发现月球的年画!
☆脑袋空不要紧,关键是不要进水。望
☆男人之间最沉重的话题就是说到自己的女
人,而男人之间最轻松的话题,就是说到别人的
女人。
☆英雄不问出路,流氓不看岁数!
☆天亮睁开眼,还活着,真好;天黑闭上眼,
能睡觉,值了!
☆男人的使命神圣而坚定:一是保卫祖国!二
是听自己女人的话!
☆幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得
到。
☆女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚
与被迫结婚两种。
☆装傻这事,如果干得好,就叫大智若愚;木
讷这事,如果干得好,就叫深沉。
☆什么是浪漫?就是明知她不喜欢你,依然
送99朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她
喜欢你,还送99朵玫瑰花给她。
☆有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个
钱场。
☆男人和老婆的关系再差,和岳母的关系也是
好的;女人和老公的关系再好,和婆婆的关系也
是差的。
★男人最怕被别人说小,女人最怕被别人说
老。
立你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓
退百万雄师。
有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,
却对亲人一辈子的恩情视而不见。
京语文考试应该取消作文,因为我们人生第一
次撒谎都是从作文开始的!
☆昨天半夜,我遇到两个推销员,他们问我:
“要钱还是要命?”
☆我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉
屎一样,不合你的味道请多多包涵。
☆股票赔的只能扮超人出去打劫了!
☆俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,
全世界只有你一个人哭。
☆只有骗子是真的,因为只有假的才永远假不
了!
☆我和妻子已经18个月没说话了,我没机会虫
打断她。
☆某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为
低廉,甚至可以买几朵送给太太。
★洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋
享福,屁股吃苦;听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
☆今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候
已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又
看到同治皇帝在二十三岁时已经死四年了,我平
衡了。
☆人生原本赤裸裸,这就是传说中的哥。
☆哥不是不懂感情,因为感情伤害太多。
☆哥回忆太多,只剩下饥饿。
☆哥不求名利,只求下一顿午餐是什么。
☆哥行走在人群,却像是走在沙漠。
☆哥红遍网络,可网络不属于哥。
锄禾日当午,弯弓射大雕。
我为人很低调。
☆没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
☆(股票)死了都不卖。
吃自助的最高境界:扶着墙进,扶着墙出。
☆拿份报纸上厕所,俺是读书人。
要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不
扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
☆修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
☆如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,
辞职前再给他送两条中华,抽死他。
★女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就
有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,
还打你的孩子。
☆我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癫蛤
蟆。
☆开车无难事,只怕有新人。
★你的丑和你的脸没有关系……
☆我爱你!关你什么事?
☆下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
☆争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和
机关枪的区别。
★男人们幻想着我,我幻想着天堂。
☆当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
☆爷爷都是从孙子走过来的……面
☆老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼
天气!
☆鸟大了什么林子都有。
☆女人拥有无数个QQ号,只为了调戏一个男
人;男人常用一个QQ号,上面加满各种各样的
女人……
☆人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几
棵树上多死几次试试。
☆黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来
翻白眼。
☆人不能无耻到这种地步。
☆这个世界上我只相信两个人:一个是我,另
一个不是你。
☆铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料
不对,再努力也没用。
★如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了
☆人生不能像做菜,把所有的料都准备好才下
锅。
☆听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,
我竟然七手八脚的裸奔了20年。
☆穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去
吧。
☆不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
☆夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得
喝……
☆我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上
翱翔,而是放在锅里炖汤………
★我不是随便的人,我随便起来不是人。
★看得我眼花缭乱,笑得我花枝乱颤。
☆骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带
翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
☆怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
☆难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头
吗?所以做人还是要现实些……
★没什么事不要找我,有事更不用找我。械
★你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我
会闭上眼睛的。
锻炼肌肉,防止挨揍!
☆天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很
轻……
☆我想早恋,但是已经晚了…
★为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,
本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
☆别人都在装假正经,所以我只好假装不正
经。
☆没见过这么恶心的学校——把期中考试订在
5月8日。
☆我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件
没有图像。
☆其实我是一个天才,只可惜天妒英才。
☆男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;
☆人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不
清纯。
☆现实的社会,毁了我一个做好人的机会!
☆以后不要在我面前说英文,0K?如燃
☆名花虽有主,我来松松土。
☆有钱男子汉,没钱汉子难。对繁航器
☆我以为我颓废,原来我报废了。,新
☆问世间情为何物?圣人答曰:“废物。”
☆思想有多远,你就给我滚多远。
☆你不能让所有人满意,因为不是所有的人都
是人。
☆不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
☆啥时硬件也可以COPY(复制)就好了!
☆日出只要在日落前出现就好,上课只要在下
课前到达就好。
☆男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可
以骗男人一生!
☆鸳鸯戏水,都淹死;比翼双飞,都摔死。
☆我的爱人都叫我第三者!
☆喜欢是淡淡的爱,爱是深深的喜欢。
★我妈脚威了,花巨款给她买了一根嵌银丝
的檀木手杖,把她心疼得拿着手杖追着我满世界
打。
数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!
☆有钱人终成眷属。
☆早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明
我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作
的……
☆那天过马路,想着事情,没看红绿灯。一
辆车戛然停在我身边。接着我听到一声亲切的问
候:“忙啥呢?投胎啊?”
☆早知道他不是好东西,就是忘了说了。
☆一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦
想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚
决不下车,绑匪一咬牙一跺脚:走,车不要了。
☆昨天梦见上帝说可满足我一个愿望,我拿
出地球仪说要世界和平,他说太难,换一个吧,
于是我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了
一下说,拿地球仪我再看看。
☆我很帅但我却很无奈,她很丑但她却很抢
手!
☆除了帅以外,已具备一个帅哥所具备的一切
素质!
☆发自己的财,让别人嫉妒去吧!
☆浑浑噩噩的活着像在蛋里,所以叫混蛋。
☆如果我是你的话,你一定要提醒我哟。
☆说的是什么并不重要,重要的是谁说的。
★打死我也不说,你们还没使美人计呢!
这钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时
了一分钱都不降。
☆你进外企我当工人,因为那天是监考老师量
多的日子,坐我前面不动了!命呀!
☆起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
一觉醒来,天都黑了。
☆我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔
自己做老总。
☆这位兵哥哥疯了。因为自从他听说了“秀才
遇到兵,有理说不清”以后,就老是只动嘴不动
手了。
★问题的答案很简单,就是要找到原因。
☆恐龙灭绝跟你有关系吗?有关系吗?如果
你不跟本姑娘去看电影的话就有关系!
★小孩子能吃多少?又不是自助餐。
☆啊!我在梦里叫她的名字?肯定是做噩梦
了!
☆我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我
没有毅力?
吃好喝少,不要乱搞!卡可多带,现金要少。
☆要么好好活着,要么赶紧***吧。面圈
一山不能容二虎,除非一公和一母。
☆时间过得真快,还有一年就到冬天了。
☆笑一笑,裤子掉!
☆成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子,
没有喝过西北风的同学可以去尝尝。
☆走别人的路,让别人无路可走。
☆午夜12点准时下线,否则公主就会变回灰
姑娘。
衣想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把
馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜
吃……
☆长得真有创意,活得真有勇气!
☆如果我每回考试都能PASS(通过)的话,
还要提倡什么素质教育?
☆丑,但是丑的特别,也就是特别的丑。
☆喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就
已经喝死了。
☆我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光
明,而我却找不到出路。
☆男人长得帅有个屁用呀?到银行能用脸刷
卡吗?
☆在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。
☆工资是死的,要让工资对得起上班,就只好
少上班了。
☆独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人
懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节
俭。
☆我的原则是:客观地看待事物,主观地看待
自己。
★从天堂到地狱,我路过人间!
☆活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什
么,每思及此,伤心欲绝。
☆让我感谢你,赠我空欢喜。
☆金钱不能买到一切,但能买到我;暴力不能
解决一切,但能解决你。
☆随着守门员的一声哨响,比赛结束了……
☆你的就是我的,我的就是我的。
☆我本有心向明月,奈何明月照沟渠。
☆我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨
煮煮吃,至少还能当下酒菜。
☆别人的失败就是我的快乐。
我是变态人里最正常的,是正常人里最变态的。
为朋友两肋插刀,为女人插朋友两刀。
☆我不在江湖,但江湖中有我的传说;我身在
江湖,但江湖里却没有我的传说。
☆漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
☆空白是白色的吗?
☆长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例
外。
☆你也不理我,我成狗不理了!量漂案
☆孔雀拼命开屏,却露出屁股!
☆生,容易。活,容易。生活,不容易。
☆毕业的时候,要在寝室立块碑来纪念我的青
春。
☆想污染一个地方有两种方法:垃圾或是钞
票!
☆不吃白不吃,吃了也白吃,白吃谁不吃。
比你帅的统称为帅哥。
☆打死你我也不说。
☆念了十几年书,还是幼儿园比较好混!
☆连广告也信,读书读傻了吧!邮城惠藏%
★RPWT=人品问题。书T199
☆戒烟容易,戒你太难!
☆再过几十年,我们来相会,送到火葬场,
全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,
全部送到农村做化肥。
☆孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,
如果换了我,搬100次家也没用!
☆不吃饱哪有力气减肥啊?
☆球进了,是守门员把球踢进的。
☆睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求
艺术的脚步。
☆奈何桥上的老婆婆都卖上了百事可乐,你叫
我怎么能忘记你?
洗脸只洗脸颊,刷牙只刷门牙。
☆怎么死的?还不是穷死的。
☆早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃。
★叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽
留?
☆废话是人际关系的第一句。
☆我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后
来他们分手了,就变成了“它”……
☆我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有
找到抹布?
★参加选美的那些女人,都找不到好男人,因
为好男人都结婚了,比如我。
★可以不好好学习,但决不能不好好复习。
★我不想娶老婆,老婆却娶了我。
☆如果我做了皇帝,就封你当太子!
★只要锄头舞的好,哪有墙脚挖不倒?
☆我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着
我想别的女人。
★QQ上多了,什么企鹅没见过?
☆不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流
氓。
★天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都
不会掉,更别说掉钞票了。
☆你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了
啊。
*东边日出西边雨,导师无情我有情。
天哪!我的衣服又瘦了。
*我和你不一样,因为我是人。
★动物的种类在减少,人的种类在增加吗?
★我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样
我的回忆录就可以畅销了……
☆我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
☆水能载舟,亦能煮粥!子在船上曰:“有船
多好!”
★我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以
我很单纯……
★网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来
的,等出去的时候就什么都学会了。
★鄙视我的人这么多,你算老几?
☆系统居然怀疑我灌水,我身边又没有水龙
头。哦·…….明白了,身上有一个……~门小处
☆人不怕死,但是最怕不知道怎么活!
☆金钱不是万能的,有时还需要信用卡。
☆人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
☆见到我以后你会突然发现——原来帅也可
以这样具体呀!
☆承诺就像“你好”一样,经常说却很难做得到
☆当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看
有没有钱!
☆人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率
低,而且工资不高。
☆能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我
是穷人。
☆春天到了,小树发芽了,股市也跟着变绿了。
☆人家有的是背景儿,而我有的只有背影儿。
☆唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找
也。
★不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你
是谁,更别说它会听你的抱怨。
☆是金子总要发光的,但是当满地都是金子的
时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
☆在此呼吁大家,学会修自己的笔记本……
嗯,学会修自己的笔记本是很重要的……从前有
个人,他不会修自己的笔记本……后来的事情大
家都知道了。
☆姐不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听
的嗑。
☆只知道钢的人,难免会被折断;只有柔的人,
到头来终是懦夫!
找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏
就隐藏,想筛选就筛选,想删除就删除,一个不
高兴,嘿,我还就不保存了。
☆不是故事的结局不够好,而是我们对故事的
要求过多。
☆爱情就像两个拉着橡皮筋的人,受伤的总是
不愿意放手的那个。
★问一同事:“你买了中石油吗?”
同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们
全家都买了中石油,还买了中石化!”
★中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼
了:世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我
哭了……还真有啊.……
☆谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真
了,一个是说的人当真了。
☆老鼠一发威,大家都是病猫。又素或,如
☆春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收
获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天
我就会……被枪毙!
☆现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不
男不女的人太多了!,藏发式道账原夫工痛你
☆听君一席话,省我十本书!
☆0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大
理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处
处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁
拉拉家常,90岁挂在墙上!
★蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的
是,它咬了你,你却找不到它!
☆我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄
金,我希望她视黄金如粪土。
☆早晨赖床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果
抛出去6个都是正面,我就去上课!思躇良久,
还是算了,别冒这个险了……
★我花8万买了个商周陶罐,昨儿到《鉴宝》
栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是商周的?
这是上周的!”
☆我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,
臀是假的!但就是不容忍钱是假的!
士为知己者装死,女为悦己者整容。
☆千万别等到人人都说你丑时才发现自己真
的丑。
☆征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
☆给点阳光我就腐烂。
摇啊摇,摇到奈何桥。
☆命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!
☆问:你喜欢我哪一点?
答:我喜欢你离我远一点!
☆你快回来,我一人忽悠不来!”。
☆跌倒了,爬起来再哭!
世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
☆吾生也有涯,而吃也无涯。
☆年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年
老的时候,镜子算是扯平了。
☆拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
★我们走得太快,灵魂都跟不上了……
☆不要和地球人一般见识。
☆小时候我以为自己长大后可以拯救整个世
界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
☆有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
生前何必久睡,死后自会长眠……,
☆钻石恒久远,一颗就破产!
☆和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而
开奔驰的则可能是个后勤……
☆是金子,总会花光的;是镜子,总会反光
的…
☆明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被
抓起来了!
☆看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,
拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”
★别和我谈理想,戒了!
产玫现你的,巧克力你的,钻石你的。你,我
的!
★所谓惊喜,就是你苦苦等候的兔子来了,后
面跟着狼!
☆什么是幸福?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特
曼打小怪兽!
★俩农夫吹牛,A:“俺们农场的鸡,吃的都
是茶叶,下的全是茶叶蛋。”
B:“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下
荷包蛋。”
☆蟑螂都不怕蟑螂药了,我们却连维生素都搞
不定!
★别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以
为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
☆事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导
的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己
的。
★凤凰重生就是涅槃,野鸡重生就是尸变。
☆如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯
真过……
☆老子不但有车,还是自行的……
☆大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、
被人欺。
☆为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!
☆迅雷不及掩耳盗铃,以不变应万变不离其
宗,成事不足挂齿,此物最相思风雨中,一屋不
扫何以扫天下无敌,东边日出西边雨一直下,举
头望明月几时有,呆若木鸡毛当令箭,杀鸡焉用
牛刀小试,锋芒毕露春光,围魏救赵宝奎,Very
good bye,八格牙鲁冰花,一泻千里共婵娟………
☆又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可
爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,
但从来没有人亲眼见过……
☆记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出
去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不
会笑了……
★如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的
生活真是万里无云,漫天繁星.……
☆人生的悲惨在于:辛辛苦苦的做了一晚上内
容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起
来了!
☆父亲间我人生有什么追求?我回答金钱和
美女,父亲凶狠地打了我的脸;我回答事业与爱
情,父亲赞赏地摸了我的头。
★记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一
条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤
心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”
这下可以彻底伤心了……
☆在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光
低一点就是流氓。
★孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别
耽误工夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧!
★女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽
量花!
这这个世界不公平就在于:上帝说:“我要
光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”
于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是
他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了!
☆真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就
是为了吸引男孩的目光。但男孩想看的,却是不
穿衣服的女孩。
☆不怕被人利用,就怕你没用。
不蒸馒头争口气行吗?
☆要在江湖混,最好是光棍!
☆不要和我比懒,我懒得和你比!
☆别人的钱财乃我的身外之物。
☆女为悦己者容,男为悦己者穷!
☆人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该
坚持的,轻易地放弃了不该放弃的.………超面
☆明月几时有,把酒问青天,青天说:我这么
忙,哪有时间理你,自己看天气预报去……
☆有时在食堂排队打饭时,最大的欣慰不是前
面的人越来越少,而是后面等的人越来越多。
☆酒,装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话
来走嘴,走起路来闪腿,半夜起来找水,早上起
来后悔,中午酒杯一端还是挺美。
☆我问一个在深圳工作了20年的朋友:“如
果你死后,你的墓志铭打算写点啥?”他说:“我
解决了住房问题!”
☆那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着:
“收到了全都买基金吧!”
☆学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,
在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无
悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。山
☆诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工
作经验?
☆本人made in china(中国制造),出厂日期
1981年x月x日,长180cm,净重67kg。采
用人工智能,各部分零件齐全,运转稳定,经
20多年的运行,属信得过产品。该产品手续齐全,
无限期包退包换。现因发展需要,诚招志同道合
者共同研制开发第二代产品,有意者请联系!
☆干掉熊猫,我就是国宝!
问世间情为何物,不过一物降一物。
☆如果中了1000万,我就去买30套房子租给
别人,每天都去收一次房租。
☆上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使
人疯狂,必先使其买房。
☆大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅
的都贵了。
☆任盈盈教令狐冲弹琴,后来她爱上了令狐
冲;岳灵珊教林平之武功,后来她爱上了林平之;
小龙女教杨过武功,后来她爱上了杨过;老顽童
教瑛姑武功,后来他爱上了瑛姑;但是,怎么没
有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢?
☆爱一个人就是在拨通电话时,忽然不知道说
什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真
正想拨动的只是自己心底深处的一根弦。
☆老虎不发威,你当我是hellokitty啊!小驴
不发威,你以为我是史努比啊!
☆来瓶82年的矿泉水!
☆学士上面是硕士,硕士之后是博士,博士后
面还有博士后,那博士后后面呢?如果你够勇敢
再读两年那就是勇士,再读5年是壮士,再读7
年是烈士,烈土以后呢?教育部会推出圣斗士,
读满两年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金
的。毕业后愿意再读上去的女孩,有机会考出雅
典娜!
☆今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一
封遗嘱:我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜
活在这个世上。主啊!宽恕他吧,我是自杀的!
☆上班无聊吗?抛硬币玩吧,正面就上网,反
面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉
碎了就申请加班,如果摔出两枚,那就天天摔!
☆同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆
腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,
做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆
腐!稳赚不亏呀。
☆我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它
在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我
的车链子掉了。
☆通知:近来秋寒已至,请同志们做好防御工
作,有老公的抱老公,有老婆的抱老婆,暂时没
有的请抱暖水瓶,实在没有暖水瓶的,请抱煤气
罐(注意要点燃)。请勿乱抱鸡鸭等动物,以防
禽流感。该南飞的南飞,该换毛的换毛,实在不
行的就冬眠。
天使与魔鬼把我拿去拔河玩。
☆每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排
行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
☆上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇
花。
☆天涯是我家,翻页靠大家。
☆只要身边的人有一颗言情的心,您就不用愁
您的人生不狗血。
☆鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
☆昨天,系花对我笑了一下,乐得我晚上直数
羊,一只羊,两只羊,三只羊……
☆走,MM,咱们化蝶去……
*将薪比薪。
☆天塌下来你顶着,我垫着!
☆我的ID是假冒的,大家不要相信我是骗子。
☆干掉鸟人我就是天使!
☆好好活着,因为我们会死很久!
☆我这个人最老实,从不说谎话。这句除外。
☆别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。
☆春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心
感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。
☆宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破
嘴!
☆解释就是掩饰,掩饰就是确有其事,从来不
跟蛤蟆讲大海的故事。
☆我是胖子,不是粗人。
☆解释就是掩饰,掩饰就是讲故事.………
☆鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身
边不舍离开。”
水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕
你,好好把你抱紧。”
锅说:“都快熟了,还这么多废话。”
☆年轻只有一次,青春不能重来。所以要百
无禁忌、潇洒颠覆全世界,搞怪要彻底,破坏要
有力,闯祸走专利,装乖走绝技,整人靠天分,
被整看缘分。
☆人要是无聊啊,鼻涕泡都能拿来玩会儿。
☆怎么给MM过一个难忘的生日?先把她暴
揍一顿,然后把广州最贵楼盘的房产证送上,保
证既难忘又惊喜!
☆减肥彻底失败了一—转行给老公踩背松
骨……
☆男人与牙刷——我绝不与人共用!
立清明节那天,我在路上捡到一厚厚的钱包。
大喜,打开一看,竟全是纸钱!
☆最丢脸是和几个同学讨论薪水,原以为他们
说的是年薪,后来才发现他们说的都是月薪………
☆连贝克汉姆都不知道,你还有什么资格敢跟
我谈篮球!
★请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今
天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有200多
斤。
☆“友谊第一,比赛第二”,比如说,举行婚
礼时新郎和新娘总要手拉着手。
☆有些父母表现得好像就没有孩子一样;有些
孩子则表现得好像就没有父母一样。
★凡事不要期望过高,否则就会像气球那样充
气太多会爆炸,而我就是那种最便宜最不经吹的
小气球。
★一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋
啊!
☆本人年方二十三,人见人爱,花见花开,车
见车爆胎!每次行走街上,不是帅哥回头,就是
美女跳楼!
★什么世道啊这是,人活得像狗,狗活得像人。
☆理论上咱们都是文明人,给点面子啊。
☆小样,见了我还不自列!
★再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
☆穷当然可以开心,不过有钱可以更开心。
我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷
你。
☆当我死了以后,我要时常记起活着时的快
乐。
☆我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗
一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,
像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样
精明,还要像元春一样有福气,呵呵!
噢耶!一般很正常,有时发点神经。
☆和我比温柔那是找抽!
☆把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植
物人!
☆我把你的话放到油锅里可以炸出油来,哈
哈!
本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!
☆我视金钱为粪土,父母视我为化粪池!
☆把地球揍成方的!
☆作为一只禽兽,我深感压力很大……
★你有什么不开心的事?说出来让大家开心
一下。
☆生活像场《夜宴》,但是《十面埋伏》。
★宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!
☆我是穷人,请勿盗墓!
☆穷也要站在地主堆里!
招聘会上,一美女大老远的向我打招呼:“呵
呵!又是你啊!”寡人哭笑不得。
☆看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞
讨的哥们,让他郁闷去吧………
☆屁眼里夹5分钱,机关枪都扫不下来的主。
☆有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
☆当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他
最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,
等了21年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,
于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还
没女朋友呢!”
☆生活这条狗啊,追的我连从容撒泡尿的时间
都没有!
☆小李上去了,秋千下来了—一个身材有点
肥的朋友荡秋千的遭遇。
☆我从前是个胖子,现在和所有躺着的人一样
有骨感!过年过节记得给我烧些美女图片啊!
☆人见人落泪,鬼见鬼瞌睡。天使见了直反胃。
丫头,你长的违章了…
两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
☆你以为你是街边臭豆腐呀,说正宗就正宗!
☆我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!
你说:你怎么可以恩将仇报呢?
☆你长成这样还要不要人活啦?
☆亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈
到感情就伤钱。
★毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借
钱。
☆森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!
☆到了聪明人都无计可施时,笨人想出来的法
子一定最有用!
☆有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别
人知道他没钱。
这像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候,
我就去照镜子。
☆博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的
人聚集在一个圈里吐。
这社会对我不太客气。
☆男人要有钱,和谁都有缘。
试金可以用火,试女人可以用金,试男人可
以用女人。
☆每当自己错过一个女孩,我就在地上垒一层
砖,于是,这世界便有了长城。
☆再给我50年时间,我保证让你见识什么叫
老不正经。
☆我都不泡你了,你又何苦泡我。