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    提问:显示器画面不停地轻微抖动,有什
    么办法?
    回答:你也不停地抖动,当你的频率和振
    幅与显示器画面一致时,你就感觉不出来了。
    提问:为什么我玩3D游戏时会头晕?
    回答:
    1.小脑不发达。
    2.大脑不发达。
    3.大小脑都不发达。
    提问:最简单的长寿秘诀是什么?
    回答:
    1.保持呼吸,不要断气。
    2.披上龟壳。
    提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢?
    回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了,而且
    遇到敌人(强大的,自己打不过)就可以伪装成
    扫地工!
    提问:我的电脑里有病毒,我应该买什么杀虫
    剂好?
    回答:
    1.什么都不用,你可以一个月不开机,把
    病毒饿死在里面。
    2.光饿死还不够,万一病毒太饿了爬出来
    感染别人的电脑怎么办!不光要不开机饿死它,
    还要拿个袋子把电脑密封起来,给它断水断粮断
    空气才行。
    3.用妇炎洁吧,洗洗更健康。
    4.用妇炎洁不行啊,如果电脑是男性怎么
    办?其实应该用汰渍。
    5.好像楼上的全都不厚道,电脑病毒是不
    能用杀虫剂的,你把电脑带到防疫站给医生去打
    一针就行了,以后每年打一针就能彻底防止病毒
    人侵了。
    提问:我爱的人名花有主!爱我的人惨不忍
    睹!为什么这样啊?
    回答:
    1.虽然名花已有主,偶尔也可去松松土。
    2.虽然看来不忍睹,闷热也可来解解暑。
    提问:为什么天津工业大学的上空那么多乌鸦
    啊?
    回答:因为乌鸦也要混文凭啊。
    提问:手机掉进茅坑怎么办?
    回答:先蹲下抢占茅坑位置,然后思考是
    否要它及其如何打捞啊。
    提问:怎样可以一口吃两个鸡蛋?速回答,
    谢谢!一次吃一个是我的极限,我想突破极限,
    战胜自我!
    回答:超越梦想,一起飞,我们需要真心
    面对……我要和你一起突破极限,找个漏斗,生
    鸡蛋两个,磕碎扔到漏斗滑进嘴。
    提问:我想开个食品方面的公司或店面,能帮
    我想个好名字吗?谢谢哦!我家在扬州!
    回答:扬州炒饭。
    提问:如何挖别人墙脚?
    回答:夜已深,适合私奔,名花虽有主,
    锄头更无情,只要锄头舞得好,哪有墙脚挖不
    倒!
    提问:电视机老是出现男女乱搞的画面!
    回答:你家电视什么牌的?我也去买!
    提问:如何练成天马流星拳?
    回答:
    1.燃烧吧,你的小宇宙。
    2.大话西游里的一句台词说的好:“老婆,
    出来陪我看神仙!”
    最佳答案:已经有人练成功了!这是心得!
    全文如下(略)。
    提问:怎样可以最有效地瘦臀?
    回答:蹭树。
    提问:为什么好马不吃回头草?
    回答:因为马儿拉屎在后面拉。
    提问:如何除掉烦人的狗?我家附近有人养
    狗,且不管它随便跑,经常晚上在我家门口拉屎,
    有没有办法不让它在我家拉屎,或神不知鬼不觉
    地把它弄死且没人知道。
    回答:
    1.和主人说没用,我告诉你个好主意。每
    次狗拉屎的时候,你去偷看,等狗发现了你在偷
    看,它会害羞的,就再也不敢到你家门口拉屎了。
    2.给它买一台计算机,然后教它上网,它
    就没空去你家门口了。
    提问:怎么驱赶蚂蚁?
    回答:
    1.在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”
    等字样,造成寝室已经停止营业的假象。页
    2.买个食蚁兽回来不就结了。
    3.播放张楚的歌曲《蚂蚁》30遍。
    4.把这个问题贴到蚁巢门口,难死它们!
    难不死的也会被这个悖论折磨死。
    5.养些白蚁,让他们种族歧视,自相残杀。
    提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱?
    回答:
    1.把自己的钱包丢在地上就可。
    2.钱不是捡来的,也不要低头走,钱是天
    上掉下来的,要时刻抬头看。
    提问:为什么月亮不围着太阳转?
    回答:因为月亮已经围着地球转了。
    提问:刘关张三结义供的是谁?
    回答:
    1.皇天后土。
    2.炎黄二帝。
    3.桃子。
    提问:“实在难以置信”用英语怎么说?经常
    在电影里听到,“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”
    这两句怎么写?准确的意思是什么?
    回答:应该是这样才对:unbelievable(安
    宝累宝宝)难以置信!notpossible(挠怕司宝)
    不可能!这一句的语气比上面那个更强列此。
    提问:为什么人会怕高,而鸟却不会?
    回答:
    1.人知道掉下来是什么滋味,但鸟不知道。
    2.鸟在飞翔的时候,从来没有顾虑,它不
    会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多,负重太
    大。
    提问:超人的内裤为什么总是穿在外面?
    回答:
     
    1.穿在里面了,谁知道你是超人?
    2.蝙蝠侠,内裤套头了;蜘蛛侠,内衣外
    穿了;超人怎么能不走时尚路线呢?他就内裤外
    穿了………
    提问:市场上有增肥药吗?吃什么东西能胖一
    点?越简单越好!
    回答:有,只要一会儿就马上变肥。方法
    是找个马蜂窝,用手伸进去搅拌两下,呵,只要
    *会儿,保证肥得连老妈都不认识你了。糖他邮
    提问:向高手请教,抢银行什么枪合适,还有
    枪在哪儿买,AK-47多少钱一把?知道的说一
    下。谢谢!
    回答:有经验的都不在这里,不过你试着
    抢一下就会见到他们。
    提问:请举一些化学造福人类的例子。
    回答
    1.近一个世纪以来,化学对人类社会所作
    出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石
    化、制药、化肥、合成材料等。跳健去骤
    2.原子弹。没有不“服”的。
    提问:一个智力问题。228的后面是什么?
    103的后面是什么?85的后面是什么?3个答
    案都一样!给我答案就好。
    回答:的。
    提问:明星要吃饭上厕所吗?
    回答:
    1.当然不用,明星吃饭叫“用餐”。明星
    上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上
    厕所”。
    油索2.没看见的就当没发生。
    提问:如何才能忘记一个人?
    回答:左手拿红线,右手拿黑线,把红线
    和黑线接入220V电压中,就可以忘了。
    提问:怎样洗衣服干净?
    回答:勤洗。
    提问:谁能形容一下CPU、内存和硬盘的关系?
    回答:你是CPU的话,内存就是碗,硬盘
    就是锅。你吃饭时直接用碗,但是东西是从锅里
    盛出来的。
     
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    ·差评·
    商品名称:野生榛子
    差评详情:榛子壳很硬,吃完这一斤,我
    的牙都快掉了,为了增加重量多收邮费,还往箱
    里塞一块破铁。
    解释:你细看那块铁,中间是否有个螺丝,
    再往下看,是不是中间有条缝,沿着这个缝用力
    分开,这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳
    子!
    商品名称:益达口香糖
    差评详情:我要的是口香糖,但结果送来
    了一块白乎乎的东西,甜死,无法吃。
    解释:晕死,那是我送你的白巧克力啊,
    口香糖包在下面报纸里面呀,不会扔垃圾桶了
    吧?快去找找。
    商品名称:水晶球
    差评详情:球球挺好,照片上的底座为啥
    不给我?
    解释:冤枉!那是我LG(老公)的烟灰缸。
    商品名称:精美欧洲进口巧克力
    差评详情:巧克力晚了3天才到,而且到
    的时候都碎了,害我跟男友吵了一架。
    解释:打是亲,骂是爱,实在不行下脚踹。
    商品名称:马鞭草——瘦身,治疗头痛
    差评详情:为什么你的马鞭草和别人家的
    不一样?
    解释:为什么你和别人长的不一样?
    商品名称:闹钟/床头钟/圆形饼干钟表
    差评详情:由于频频上当,好久都没有在
    网上购物了,这次还是忍不住,买了这块表,结
    果又上当了。你们究竟在干什么?
    解释:马三立说了:“逗你玩!”
    商品名称:个性相册制作(制作周期约为一周)
    差评详情:一周后才收到,“我等到花儿
    也谢了”—张学友。
    解释:一周后才做完,“我哭到长城都倒
    了”一—孟姜女。
    商品名称:彩票中奖宝典
    差评详情:书上第一页不是说“读完此书,
    必中百万”吗,我怎么连尾奖都没中啊?
    解释:你肯定没认真看完过,书的最后一
    页是这样写的“若要成就百万梦想,就得不惜一
    切代价!”放心吧,你的付出一定会有回报的,
    不是不报,只是时机未到!
    商品名称:耐克休闲短裤40元包邮
    差评详情:质量有严重问题,才穿一周,
    那天放屁不小心,裤裆就被撑破了!
    解释:谁叫你不小心轻放啊!再说这么便
    宜肯定不能同正品比了,并且包运费40(事实)
    都摆在眼前了,你要我怎么说呢?
    商品名称:欧诗漫一30g珍珠水嫩保湿眼霜
    差评详情:怎样退货?
    解释:冤枉啊,拍下后,款都没有付,我
    都没发货,谈什么退货?
    商品名称:痔疮栓
    差评详情:货到的时候,我的痔疮已经好
    掉了!
    解释:多好的疗效,听说你买我的药,痔
    疮都吓没了。
    商品名称:皇冠周杰伦《叶惠美》韩国版…
    差评详情:搞了好久才明白是韩文的,如
    果一开始说得清楚些更好。
    解释:朋友,你拍下就是韩国版,当然是
    韩文的。这样一个差评,未免太过分了。
    商品名称:夏天适用时尚提包
    差评详情:卖家服务不好,虽然我知道你
    很忙,但每次也不必和我说话如此简单吧,不是
    嗯,就是好,一个字一个字地说,太不尊重人了,
    所以给个差评。
    解释:呸!
    商品名称:512M金士顿内存条
    差评详情:东西能用,只是你除了“哦”之外,
    能否讲回答点别的?
    解释:嗯。
    商品名称:130万像素视频头
    差评详情:发货就发货,还留言“沙有哪啦”,
    老子要抗日!
    解释:救命哪。
    商品名称:秋水伊人夏裙(最新到货)
    差评详情:穿上后大家都说像大妈,根本
    没有商品图片上那个女的好看。
    解释:你不像大妈,你是天使,只是降临
    到地上的时候头先着地了,要不然穿什么都好
    看。
    商品名称:粉色纯棉短袖T恤
    差评详情:该宝贝质量太差,刚上身十分
    钟就烂了。
    身解释:这是撕的吧,你和老公打架了?告
    诉他撕女人衣服不好啊!
    商品名称:实体店推荐超级舒适内衣
    差评详情:根本不适合贴身穿着,皮肤会
    有刺痒感觉,怎么处理?
    解释:痒就挠呗。
    商品名称:平绒修身长裤热卖精品
    差评详情:裤子上有一块类似于鼻涕的东
    西,恶心死我了,快过年了就不跟你们换了,你
    们的效率太差了。
    解释:这应该不是鼻涕,而是做工时用的胶,
    再说即使是鼻涕也没什么,正常情况下,人的鼻
    腔黏膜时时都在分泌黏液,正常人每天分泌鼻涕
    约数百毫升。如果感冒时候分泌的就更多,每人
    每天每时每刻记得都在流鼻涕,它时刻都在陪伴
    着我们。如果你能理解请帮我把差评改过来,谢
    谢。
    商品名称:文玩核桃019号东北秋子小个半
    差评详情:我说实话是冲着价格来的,以
    为卖的贵点东西能好一些。是的,核桃外形都很
    好,而且比市场上的要干净,但是全没有开口,
    还很硬,我把榔头都用上了,结果砸开里面那么
    小的仁儿。
    解释:冤枉!这就是拍下不联系的后果,
    这叫文玩核桃,是放在手里玩的,不是吃的!
    商品名称:夏季促销超低价长裤玫红
    差评详情:你发的货和图片不一致,裤腰
    不正,腿也歪。
    解释:你更不咋地,良心不正,嘴也歪。
    商品名称:夏季商务超薄全棉袜子
    差评详情:袜子上有一个很大很大的洞。
    解释:每只袜子都会有这个大洞啊,没有
    洞你怎么能穿进去?
    商品名称:防风保暖口罩
    差评详情:质量不是很好,而且套在耳朵
    上的橡皮筋很紧,耳朵被勒到有点招风。
    解释:你娶媳妇得注意了,你耳根有点软。
    商品名称:多功能单肩情侣包
    差评详情:太让我失望了,出了问题也不
    找找原因,我在淘宝买的东西太多了,这次算我
    运气不好吧,唉,我可是淘宝的VIP顾客。
    解释:这么便宜的东西给差评,请你把VI
    这两个字母去掉吧。
    商品名称:有趣发声玩具熊
    差评详情:也不发声啊,但是也不好看,
    宝宝一点儿不喜欢,熊的屁股后面有个黑色的块
    块像粘上去的一样,好像是人家玩过的。
    解释:那个黑色抠开啊,塞进去一节五号
    电池,它就发声了。
    商品名称:宠物玩具:硬质实心骨头
    差评详情:我家小狗不咬,不知道为什么。
    差评。
    解释:狗和人一样有自己的喜好,狗不喜
    欢就不咬它了,你不喜欢就来咬我了。
    商品名称:冲冠大创反季促销超可爱手套
    差评详情:事到如今,我实在不知道说什
    么好……我真是非常生气……但是,唉,算了,
    不过我以后不会再来找你了。尽管这次的事件开
    始是因我而起,最终也解决了,但是还是不知怎
    么说好。这中间给我添的麻烦真是不少。而且有
    点生气的是你总是不积极联系我,总是等我问了
    才告诉我。希望以后对别人不要这样,算了,我
    们无缘。
    解释:你把话说明白些,不就是一双手套吗,
    说得像分手似的,谁和你有缘啊。
    商品名称:休闲男式春装长袖五钻热卖
    差评详情:衣服和图片上相差太远,很大,
    袖子相当长。我是比较矮小的人,这样子,基本
    上不能穿了,回家又被老婆骂了一顿,实在是很
    气愤,我也经常在网上买衣服的,第一次给店家
    差评,因为第一次遇到这样的情况,实在情非得
    以啊。
    解释:难道我穿越到宋朝了?武大郎哥哥
    你好,我非常同情你。
    商品名称:狗狗细小病毒试纸
    差评详情:我反复多次用该试纸进行检测,
    并没有任何颜色的显示,这是否说明试纸没有
    任何作用而我买了假货呢?您又不承认是假货,
    那么我为什么无法检测狗狗是否感染了犬瘟病
    毒?
    解释:不用测了,已经转移到你身上了。
    商品名称:朝鲜风味牛板筋
    差评详情:欠的小成菜为啥不给?
    解释:什么时候欠你小成菜了?我看你是
    欠揍!
    V商品名称:除痣灵:点痣药水一点即没
    差评详情:老板的服务是不错,可是退再
    多的钱,也换不回来我的损失,到现在鼻子上还
    留了个坑!
    解释:退钱了还给差评,这个坑留对了,
    因为你真是坑人。
    商品名称:真空包装正宗羊肚丝
    差评详情:根本咬不动,吃一次就跟打仗
    一样,咬得腮帮子疼,一袋……三天才嚼完,什
    么个屁产品。
    解释:屁你都能嚼三天。佩服。
    商品名称:时尚羊皮单肩挎包
    差评详情:咳咳,您给卖家打了差评,需
    要说明原因哦,“加上去”后点击下方的“提交
    评价”按钮,该评价生效。试试。
    解释:晕,要试就试好评,试差评干什么,
    你需要好好学习淘宝知识了!
    商品名称:wow(World of Warcraft,魔兽)金
    币甩卖,闪电发货
    差评详情:发货慢,态度极其恶劣,不知
    道你有没有听过顾客是上帝这句话!
    解释:你是上帝,你回天上去吧,人间不
    适合你。
    商品名称:时尚视觉大码女装
    差评详情:收到货就付钱,我这人一向如此,
    但东西不敢恭维,拿到手后想用清水冲一冲,一
    放进水里,水就变黑了;冲洗了一会儿后,水面
    上居然浮出一层黑色的絮状物来。
    解释:然后接下来水里又钻出来两个吸血
    鬼向您尖叫是吧,我看您是鬼片看多了。
    商品名称:印花达人休闲式外衣(绿色)
    差评详情:不说花多少钱吧,这衣服要多
    难看有多难看,不光我一个人看着难看,别人看
    我穿着也说难看!
    解释:人挑衣服,衣服也挑人,如果您的
    气质稍差,麻烦以后选平民款式,谢谢。
    商品名称:断码小童装可爱外套灯芯绒双层带
    差评详情:没有同情心,没有耐心,没有
    爱心,这样的服务,我怎么放心?
    解释:我现在闹心!
    商品名称:自动发货Q币10个100元(非官
    方充值)
    差评详情:从头到尾没有理过我一句,哪
    怕一个字也好。
    解释:滚。
    商品名称:限量款玫瑰花缩口单肩包白菜价
    差评详情:味道太大了,以前也买过包包
    有味道,但是风吹吹就没有了,这个的味道怎么
    也不掉,问店主就答复让我再吹吹风,再问就让
    再吹吹,多吹几次,汗……
    解释:还是没吹到时候吧。再吹吹看。
    商品名称:精品真皮男士自动扣皮带
    差评详情:这个差评给定了,图和货严重
    不符,售后不解决,如果你电话骚扰我,我就报
    警。
    解释:看你吓那样吧,懒得理你都。
    商品名称:纯羊毛衫可机洗
    差评详情:这是什么羊毛啊,黄一块,黑
    一块的,大家请慎重!
    解释:这是杂交的吧,电视上看草原的羊
    是有这样子的。
    商品名称:休闲米奇印花运动裤
    差评详情:天哪,我裤子今天刚一穿,就
    半个小时不到,裤裆一直破到大腿最下面,怎么
    会有质量这么差的裤子,想找卖家都没在线只好
    差评!愤怒,从来没给过卖家差评。
    解释:哈哈,走光了吧,没想到本产品还
    开发出新闻娱乐功能了。
    商品名称:春秋装百搭长袖上衣
    差评详情:有腰围明显变大,是比较胖的
    人穿过的,这样做就对不起你的三皇冠了。
    解释:MM你是否搞错了呢,你在三皇冠那
    里买的,怎么能给我们差评呢?我们现在还是一
    皇冠呢,但愿我们能早日达到三皇冠。
    商品名称:高档夹棉外套H4006黑蓝送礼品
    差评详情:天哪,哪来的礼品,衣服是别
    人穿过的,口袋里还有别人的东西,什么破玩意
    啊!
    解释:口袋里的就是礼品,谢谢。
    商品名称:实物拍摄小奶牛短款长袖T恤
    差评详情:衣服质量贼差!线头贼多!包
    装贼差!衣服贼赃!
    解释:讹钱不成,贼喊捉贼!
    商品名称:时尚条纹纯棉高弹力强力推荐
    差评详情:这个不值90块吧。
    解释:这件衣服的价钱是78,不是90,谢
    谢!
    商品名称:天然淡水珍珠项链我颗读
    差评详情:哼!天半气科
    解释:哼哼!怕你呀。
    商品名称:清脂减肥胶囊400mg×60粒
    差评详情:骗人,我拍的是一瓶。他却发
    一颗,哪有吃1颗就减肥的,纯属欺诈!
    解释:哦,对不起!到昨天我才知道,我
    用的这个快递业务员是属耗子的!
    商品名称:中药美颜纤体粥
    差评详情:完全没有效果!
    解释:完全没说实话!
    商品名称:考拉玩具树袋抱抱熊
    差评详情:邮寄单上名字写错了。
    解释:晕,这样也给差评,那我就多写几
    遍好了。
    商品名称:中式淑女唐装折扣特价
    差评详情:这么久了,还是不理我,只好
    给你个差评啦!
    解释:冤哪,我生病住院了,刚刚从医院
    回来,看来又得住院去了。
    商品名称:莱挺宝天然丰胸美
    差评详情:此广告与实际效果不相符,请
    大家擦亮眼睛。
    解释:此评价与实际情况不相符,请大家
    擦亮眼睛。
    商品名称:草本配方,安全减肥
    差评详情:实际服用的情况与网上的描述
    根本不一样,也没有说明书上的效果,服用后心
    慌,厌食,睡不着,一点儿没作用。
    解释:撒谎!副作用和描述完全吻合!
    商品名称:韩国时尚最新款式性感MM上衣
    差评详情:不错,我喜欢!
    解释:难道你老公不喜欢吗?

    ·中评·
    商品名称:玛姬儿纯棉压缩纸膜
    未使用支付宝成功交易。
    中评详情:没什么。
    解释:没什么是什么!什么是没什么!没
    什么给中评做什么!什么什么人!狂晕!
    商品名称:耳饰-小鸟耳钉
    中评详情:好评点了怎么没反应,试试中
    评可以不。
    解释:怎么可以这样啊,哎,你的电脑可
    以升级啦!(非常非常郁闷)。
    商品名称:镀白金项链9元
    中评详情:我女朋友的评价是“一般”。
    解释:你给她买个钻戒看看!
    中评详情:我没买。
    解释:唉!
    中评详情:一般。
    解释:两般。
    商品名称:带核话梅500g
    中评详情:怎么脆梅变话梅了呢?和我要
    的完全不相符哦。
    解释:大概时间长干了吧,一样的,也好
    吃的。
    商品名称:都市丽人白色风衣(送xx游园票)
    中评详情:怎么游园票只限两人啊,全家
    去就得三个人,跟朋友怎么也得四个人,你这不
    存心让我为难吗!
    解释:我可都是为你着想啊,怕你们三个
    人去了玩斗地主,四个人去了打麻将,还怎么游
    园啊!
    商品名称:正宗美国山核桃
    中评详情:不是说了圆通吗,干吗你还是
    寄申通啊?
    解释:啊?这都行!当时我以为你是提醒
    我注意,不要把你的名字“袁通”写错了!
    中评详情:手机回复不了
    解释:你手机回复不了也怪我。
    中评详情:货到及时,但就是态度不够好。
    解释:晕,你付的是平邮的钱,我还给你
    快递了,你还想要什么样的态度,是不是还需要
    给你大老远的端茶送水你才满意?
     
    ·好评·
    商品名称:精美欧洲进口巧克力
    好评详情:态度不好,东西还行。
    解释:我什么时候对你态度不好了?莫名
    其妙!是不是要我说我爱你觉得态度才好啊?
    商品名称:JINHAI包包
    好评详情:老板性欲很好,发货也很快。
    要买就要找这样的卖家!哈哈!
    解释:我的咯姐姐,是信誉好不?差之毫厘,
    谬之千里呀!
    商品名称:产品施华洛世奇水晶
    好评详情:东西收到,非常满意!有个问
    题:包装里的一次性打火机是怎么回事?送我的
    吗?我不吸烟。
    解释:嘘,小声点。某人从下午开始就在
    家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的
    时候不小心掉里面的……
    商品名称:城市达人时尚服饰
    好评详情:我花39买的衣服,挂牌上却标
    的是18!心里有点不舒服,本来想给个中评的,
    但想想还是算了,做生意也不容易。我没别的要
    求,希望卖家给个合理的解释。
    解释:请你看仔细了,那是$18,美金,不
    是RMB。
    商品名称:精美挂坠
    好评详情:哥哥你包得好结实啊!害偶
    拆了半天!
    解释:哎呀,我不包结实点怎么对得起妹
    妹啊!要不到时候说我省胶纸太小气了,哈哈!
    商品名称:洗浴用品三件套
    好评详情:花4元钱买的DD平邮,卖家却
    自己倒贴5元钱快递过来,还亲自打长途询问。
    这是什么精神啊!Communist 精神嘛!
    解释:偶实在是没时间去邮局……汗。
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    ★我抽的不是烟,是寂寞!
    ★别在我的坟前哭,脏了我轮回的路。
    ★我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
    ☆已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整
    个生命都用来怀疑生命。
    ☆是这样的张总,你在家里的电脑上按了
    CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是
    肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多
    贵的电脑都不行。
    ☆自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°
    俯视着看你。
    ☆你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可
    以去民政局结婚了。
    ☆曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,
    不过是人海一粒渣。
    ★现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以
    后了解了我,你一定会动手打我的。
    ★《石头记》告诉我们:凡是真心爱的最后都
    散了,凡是混搭的最后都团圆了。
    ★如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事
    情没有很大的创新性。
    肉的幻想,白菜的命。
    ☆你这个人那么爱占便宜,假如拿人家的真手
    短的话,你早就高位截瘫了!
    ☆过往的人啊,不要为我的死悲伤,如果我活
    着你们谁也活不了。
    ☆我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌
    取人这毛病。
    ☆“你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?”
    “我就喜欢你这种幽默感。”
    梦,遗落在草原上。月,经常挂在天上。
    ☆“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变
    态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。
    ☆这姑娘,穿的是真清凉,长的是真败火。
    ☆不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必
    须有个脑子。
    ☆等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既
    怕他不来,又怕他乱来。
    ☆我能抵抗一切,除了诱惑。
    ☆别人都说我长得天生励志!
    ☆说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿
    ☆人干点好事总想证神鬼知道,干点坏事总L
    为神鬼不知道,我们太难为神鬼了。
    ☆真不好意思,让您贱笑了。
    ☆雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都
    到日记里面。
    ☆骗子太多,傻子明显不够用了。
    ☆以前,世界这么乱,小女子怎么混呢?现在
    嘛,小女子这么乱,世界怎么混呢?
    ☆我有一颗水晶般的心,可他们以为它是玻
    璃。
    ★每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打
    的小怪兽。
    ★好女人就像汽油,一旦拥有就有动力;坏女
    人就像气囊,一旦用上就有危机。
    ☆什么是好男人?好男人就是能欺骗女人一
    辈子的男人。
    ☆心碎了一太平洋。
    ☆寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听
    时,你却没话说了!
    ★时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他
    把所有的学生都弄死了。
    ☆男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真
    的?!
    ☆2008太不正常了,一切都不正常!在这个
    关键时刻,中国男足挺身而出,向全世界证明:
    中国男足还是正常的!
    ☆你给了我两个选择,却是一个结局。
    ☆你这个给过我承诺的人,最终却也只留给我
    一个灿烂的表情,而非灿烂的一生。
    ☆告诉你别逼我,你要是再逼我,我就装死给
    你看!
    意他说:“你会找到一个比我更好的人。”
    微笑说:“但我不会再对人这么好了。”
    *生存是什么?生存就是不择手段的活着。
    ☆现在不玩命,将来命玩你。
    空砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18
    年后老子又是一条僵……
    ☆麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖,这是我的
    8级刺客证书……
    一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,
    还是等在厕所外面。
    ★我爸说过的最让我感动的一句话:“孩子,
    好好学习吧,爸以前玩麻将都玩儿10块钱的。
    现在为了供你念书,改玩儿1块钱的了……”
    ☆不是你不笑,一笑粉就掉!
    *善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不吧嗒
    嘴。
    ☆好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
    倒霉是一种永远也不会错过的运气。
    ☆你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏
    要把石头朝我脑袋上扔!
    ★偶尔幽生活一默,你会觉得很爽,但生活幽
    你一默就惨了。
    ★我最想做你的一颗牙齿,因为这样至少你没
    有我的时候,你会疼!
    ☆这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该
    会很轻吧?
    ★对你微笑,纯属礼貌。
    ☆地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上
    的广告:堵吗?坐地铁吧!
    ☆我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我
    的世界里走来走去。
    ☆不要迷恋哥,哥只是个传说,哥行走江湖太
    久,也就有了传说。
    ★男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,
    连块铜也没找着!
    ☆打算理发了,甩刘海甩的我脖子都威了。
    ☆得知你过得不好,我也就安心了。
    ☆天赐你一双翅膀,就应该被红烧……
    ☆垃圾中的战斗机,极品中的VIP(意为贵宾、
    贵客)!
    ☆根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果
    有一条疯狗咬你一口,难道你也要趴下去反咬他
    一口吗?
    ☆人又不聪明,还学别人秃顶。
    ★给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到
    沟里去,省得他见我就按喇叭。
    ☆众人石化、风化,以及火化鸟。
    ☆知道真相的,永远是八卦的人。
    ☆听说他找女朋友了,我那个心碎啊,感觉像
    是站在萧条的风中碎了一地,然后被清早扫地的
    大妈扫走。
    *苍天啊,大地啊。感觉我这些年来的暗恋,
    完全就是迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹篮打水
    一场空了。
    ☆我当时简直是中石化中石油!
    ☆他喜欢在学校里用刘德华+谢霆锋+江华
    的姿势走路,然后惹来一群人想要狂K(揍)他。
    ☆他看上去风光,其实很不幸,他的不幸在于,
    炒股炒成股东,炒房炒成房东,泡妞泡成老公。
    ☆她脸上的表情瞬间冻结,不是鸡冻不是鸭冻
    不是鹅冻不是禽类冻,是果冻一—果断地冻结。
    这我听到她瞬间变了声调,就仿佛听到了变形
    金刚变形的声音。
    ☆她有一种气势,可以在决斗前就把对方的血
    先放掉半格。
    ☆我就石化了,然后被原子弹轰炸了一百遍啊
    一百遍,心中顿时烟尘漫天、红尘滚滚。
    ☆可以小小的歪一下楼不?比萨斜塔不也是
    世界遗产吗?
    ☆我哥就用目光把我刺杀了一亿个轮回,从石
    器时代轮回到社会主义时代。我感觉自己在他的
    目光中千疮百孔,慢慢崩析瓦解。
    ☆长得好看了不起啊,你去市场买菜,卖菜大
    妈也不会多给你几斤白菜!
    ☆一只河蟹横着爬过来冷冷道:“你找夹吗?”
    ☆所谓美女三分长相七分打扮;所谓气质三分
    才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑。
    ☆两样东西阻碍了中国男足冲出亚洲——他
    们的左脚和他们的右脚……
    ☆男人戒烟就跟女人减肥一样,永远都有明
    天。
    ☆威斯特年画——唯一登上美国《科学》杂志
    的中国年画!
    *我对上帝说我渴了,于是上帝给了我一大堆
    杯具(悲剧)……
    ★如果你有本事脱掉女人的衣服,那就应该有
    本事帮她穿上婚纱。
    据国家统计局统计,2007年中国同比没有
    增长的有:工资,空气。
    不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷。
    2007年中国股民真实写照:辛辛苦苦两三
    年,一夜回到解放前,宝宝燃泪把戏演,南海剧
    组狂搂钱!
    *“嫦娥一号”发回来的照片不是假的——因
    为市面上还没有发现月球的年画!
    ☆脑袋空不要紧,关键是不要进水。望
    ☆男人之间最沉重的话题就是说到自己的女
    人,而男人之间最轻松的话题,就是说到别人的
    女人。
    ☆英雄不问出路,流氓不看岁数!
    ☆天亮睁开眼,还活着,真好;天黑闭上眼,
    能睡觉,值了!
    ☆男人的使命神圣而坚定:一是保卫祖国!二
    是听自己女人的话!
    ☆幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得
    到。
    ☆女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚
    与被迫结婚两种。
    ☆装傻这事,如果干得好,就叫大智若愚;木
    讷这事,如果干得好,就叫深沉。
    ☆什么是浪漫?就是明知她不喜欢你,依然
    送99朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她
    喜欢你,还送99朵玫瑰花给她。
    ☆有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个
    钱场。
    ☆男人和老婆的关系再差,和岳母的关系也是
    好的;女人和老公的关系再好,和婆婆的关系也
    是差的。
    ★男人最怕被别人说小,女人最怕被别人说
    老。
    立你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓
    退百万雄师。
    有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,
    却对亲人一辈子的恩情视而不见。
    京语文考试应该取消作文,因为我们人生第一
    次撒谎都是从作文开始的!
    ☆昨天半夜,我遇到两个推销员,他们问我:
    “要钱还是要命?”
    ☆我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉
    屎一样,不合你的味道请多多包涵。
    ☆股票赔的只能扮超人出去打劫了!
    ☆俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,
    全世界只有你一个人哭。
    ☆只有骗子是真的,因为只有假的才永远假不
    了!
    ☆我和妻子已经18个月没说话了,我没机会虫
    打断她。
    ☆某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为
    低廉,甚至可以买几朵送给太太。
    ★洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋
    享福,屁股吃苦;听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
    ☆今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候
    已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又
    看到同治皇帝在二十三岁时已经死四年了,我平
    衡了。
    ☆人生原本赤裸裸,这就是传说中的哥。
    ☆哥不是不懂感情,因为感情伤害太多。
    ☆哥回忆太多,只剩下饥饿。
    ☆哥不求名利,只求下一顿午餐是什么。
    ☆哥行走在人群,却像是走在沙漠。
    ☆哥红遍网络,可网络不属于哥。
    锄禾日当午,弯弓射大雕。
    我为人很低调。
    ☆没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
    ☆(股票)死了都不卖。
    吃自助的最高境界:扶着墙进,扶着墙出。
    ☆拿份报纸上厕所,俺是读书人。
    要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不
    扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
    ☆修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
    ☆如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,
    辞职前再给他送两条中华,抽死他。
    ★女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就
    有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,
    还打你的孩子。
    ☆我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癫蛤
    蟆。
    ☆开车无难事,只怕有新人。
    ★你的丑和你的脸没有关系……
    ☆我爱你!关你什么事?
    ☆下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
    ☆争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和
    机关枪的区别。
    ★男人们幻想着我,我幻想着天堂。
    ☆当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
    ☆爷爷都是从孙子走过来的……面
    ☆老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼
    天气!
    ☆鸟大了什么林子都有。
    ☆女人拥有无数个QQ号,只为了调戏一个男
    人;男人常用一个QQ号,上面加满各种各样的
    女人……
    ☆人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几
    棵树上多死几次试试。
    ☆黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来
    翻白眼。
    ☆人不能无耻到这种地步。
    ☆这个世界上我只相信两个人:一个是我,另
    一个不是你。
    ☆铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料
    不对,再努力也没用。
    ★如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了
    ☆人生不能像做菜,把所有的料都准备好才下
    锅。
    ☆听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,
    我竟然七手八脚的裸奔了20年。
    ☆穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去
    吧。
    ☆不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
    ☆夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得
    喝……
    ☆我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上
    翱翔,而是放在锅里炖汤………
    ★我不是随便的人,我随便起来不是人。
    ★看得我眼花缭乱,笑得我花枝乱颤。
    ☆骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带
    翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
    ☆怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
    ☆难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头
    吗?所以做人还是要现实些……
    ★没什么事不要找我,有事更不用找我。械
    ★你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我
    会闭上眼睛的。
    锻炼肌肉,防止挨揍!
    ☆天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很
    轻……
    ☆我想早恋,但是已经晚了…
    ★为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,
    本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
    ☆别人都在装假正经,所以我只好假装不正
    经。
    ☆没见过这么恶心的学校——把期中考试订在
    5月8日。
    ☆我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件
    没有图像。
    ☆其实我是一个天才,只可惜天妒英才。
    ☆男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;
    ☆人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不
    清纯。
    ☆现实的社会,毁了我一个做好人的机会!
    ☆以后不要在我面前说英文,0K?如燃
    ☆名花虽有主,我来松松土。
    ☆有钱男子汉,没钱汉子难。对繁航器
    ☆我以为我颓废,原来我报废了。,新
    ☆问世间情为何物?圣人答曰:“废物。”
    ☆思想有多远,你就给我滚多远。
    ☆你不能让所有人满意,因为不是所有的人都
    是人。
    ☆不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
    ☆啥时硬件也可以COPY(复制)就好了!
    ☆日出只要在日落前出现就好,上课只要在下
    课前到达就好。
    ☆男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可
     
    以骗男人一生!
    ☆鸳鸯戏水,都淹死;比翼双飞,都摔死。
    ☆我的爱人都叫我第三者!
    ☆喜欢是淡淡的爱,爱是深深的喜欢。
    ★我妈脚威了,花巨款给她买了一根嵌银丝
    的檀木手杖,把她心疼得拿着手杖追着我满世界
    打。
    数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!
    ☆有钱人终成眷属。
    ☆早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明
    我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作
    的……
    ☆那天过马路,想着事情,没看红绿灯。一
    辆车戛然停在我身边。接着我听到一声亲切的问
    候:“忙啥呢?投胎啊?”
    ☆早知道他不是好东西,就是忘了说了。
    ☆一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦
    想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚
    决不下车,绑匪一咬牙一跺脚:走,车不要了。
    ☆昨天梦见上帝说可满足我一个愿望,我拿
    出地球仪说要世界和平,他说太难,换一个吧,
    于是我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了
    一下说,拿地球仪我再看看。
    ☆我很帅但我却很无奈,她很丑但她却很抢
    手!
    ☆除了帅以外,已具备一个帅哥所具备的一切
    素质!
    ☆发自己的财,让别人嫉妒去吧!
    ☆浑浑噩噩的活着像在蛋里,所以叫混蛋。
    ☆如果我是你的话,你一定要提醒我哟。
    ☆说的是什么并不重要,重要的是谁说的。
    ★打死我也不说,你们还没使美人计呢!
    这钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时
    了一分钱都不降。
    ☆你进外企我当工人,因为那天是监考老师量
    多的日子,坐我前面不动了!命呀!
    ☆起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
    一觉醒来,天都黑了。
    ☆我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔
    自己做老总。
    ☆这位兵哥哥疯了。因为自从他听说了“秀才
    遇到兵,有理说不清”以后,就老是只动嘴不动
    手了。
    ★问题的答案很简单,就是要找到原因。
    ☆恐龙灭绝跟你有关系吗?有关系吗?如果
    你不跟本姑娘去看电影的话就有关系!
    ★小孩子能吃多少?又不是自助餐。
    ☆啊!我在梦里叫她的名字?肯定是做噩梦
    了!
    ☆我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我
    没有毅力?
    吃好喝少,不要乱搞!卡可多带,现金要少。
    ☆要么好好活着,要么赶紧***吧。面圈
    一山不能容二虎,除非一公和一母。
    ☆时间过得真快,还有一年就到冬天了。
    ☆笑一笑,裤子掉!
    ☆成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子,
    没有喝过西北风的同学可以去尝尝。
    ☆走别人的路,让别人无路可走。
    ☆午夜12点准时下线,否则公主就会变回灰
    姑娘。
    衣想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把
    馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜
    吃……
    ☆长得真有创意,活得真有勇气!
    ☆如果我每回考试都能PASS(通过)的话,
    还要提倡什么素质教育?
    ☆丑,但是丑的特别,也就是特别的丑。
    ☆喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就
    已经喝死了。
    ☆我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光
    明,而我却找不到出路。
    ☆男人长得帅有个屁用呀?到银行能用脸刷
    卡吗?
    ☆在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。
    ☆工资是死的,要让工资对得起上班,就只好
    少上班了。
    ☆独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人
    懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节
    俭。
    ☆我的原则是:客观地看待事物,主观地看待
    自己。
    ★从天堂到地狱,我路过人间!
    ☆活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什
    么,每思及此,伤心欲绝。
    ☆让我感谢你,赠我空欢喜。
    ☆金钱不能买到一切,但能买到我;暴力不能
    解决一切,但能解决你。
    ☆随着守门员的一声哨响,比赛结束了……
    ☆你的就是我的,我的就是我的。
    ☆我本有心向明月,奈何明月照沟渠。
    ☆我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨
    煮煮吃,至少还能当下酒菜。
    ☆别人的失败就是我的快乐。
    我是变态人里最正常的,是正常人里最变态的。
    为朋友两肋插刀,为女人插朋友两刀。
    ☆我不在江湖,但江湖中有我的传说;我身在
    江湖,但江湖里却没有我的传说。
    ☆漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
    ☆空白是白色的吗?
    ☆长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例
    外。
    ☆你也不理我,我成狗不理了!量漂案
    ☆孔雀拼命开屏,却露出屁股!
    ☆生,容易。活,容易。生活,不容易。
    ☆毕业的时候,要在寝室立块碑来纪念我的青
    春。
    ☆想污染一个地方有两种方法:垃圾或是钞
    票!
    ☆不吃白不吃,吃了也白吃,白吃谁不吃。
    比你帅的统称为帅哥。
    ☆打死你我也不说。
    ☆念了十几年书,还是幼儿园比较好混!
    ☆连广告也信,读书读傻了吧!邮城惠藏%
    ★RPWT=人品问题。书T199
    ☆戒烟容易,戒你太难!
    ☆再过几十年,我们来相会,送到火葬场,
    全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,
    全部送到农村做化肥。
    ☆孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,
    如果换了我,搬100次家也没用!
    ☆不吃饱哪有力气减肥啊?
    ☆球进了,是守门员把球踢进的。
    ☆睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求
    艺术的脚步。
    ☆奈何桥上的老婆婆都卖上了百事可乐,你叫
    我怎么能忘记你?
    洗脸只洗脸颊,刷牙只刷门牙。
    ☆怎么死的?还不是穷死的。
    ☆早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃。
    ★叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽
    留?
    ☆废话是人际关系的第一句。
    ☆我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后
    来他们分手了,就变成了“它”……
    ☆我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有
    找到抹布?
    ★参加选美的那些女人,都找不到好男人,因
    为好男人都结婚了,比如我。
    ★可以不好好学习,但决不能不好好复习。
    ★我不想娶老婆,老婆却娶了我。
    ☆如果我做了皇帝,就封你当太子!
    ★只要锄头舞的好,哪有墙脚挖不倒?
    ☆我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着
    我想别的女人。
    ★QQ上多了,什么企鹅没见过?
    ☆不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流
    氓。
    ★天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都
    不会掉,更别说掉钞票了。
    ☆你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了
    啊。
    *东边日出西边雨,导师无情我有情。
    天哪!我的衣服又瘦了。
    *我和你不一样,因为我是人。
    ★动物的种类在减少,人的种类在增加吗?
    ★我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样
    我的回忆录就可以畅销了……
    ☆我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
    ☆水能载舟,亦能煮粥!子在船上曰:“有船
    多好!”
    ★我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以
    我很单纯……
    ★网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来
    的,等出去的时候就什么都学会了。
    ★鄙视我的人这么多,你算老几?
    ☆系统居然怀疑我灌水,我身边又没有水龙
    头。哦·…….明白了,身上有一个……~门小处
    ☆人不怕死,但是最怕不知道怎么活!
    ☆金钱不是万能的,有时还需要信用卡。
    ☆人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
    ☆见到我以后你会突然发现——原来帅也可
    以这样具体呀!
    ☆承诺就像“你好”一样,经常说却很难做得到
    ☆当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看
    有没有钱!
    ☆人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率
    低,而且工资不高。
    ☆能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我
    是穷人。
    ☆春天到了,小树发芽了,股市也跟着变绿了。
    ☆人家有的是背景儿,而我有的只有背影儿。
    ☆唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找
    也。
    ★不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你
    是谁,更别说它会听你的抱怨。
    ☆是金子总要发光的,但是当满地都是金子的
    时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
    ☆在此呼吁大家,学会修自己的笔记本……
    嗯,学会修自己的笔记本是很重要的……从前有
    个人,他不会修自己的笔记本……后来的事情大
    家都知道了。
    ☆姐不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听
    的嗑。
    ☆只知道钢的人,难免会被折断;只有柔的人,
    到头来终是懦夫!
    找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏
    就隐藏,想筛选就筛选,想删除就删除,一个不
    高兴,嘿,我还就不保存了。
    ☆不是故事的结局不够好,而是我们对故事的
    要求过多。
    ☆爱情就像两个拉着橡皮筋的人,受伤的总是
    不愿意放手的那个。
    ★问一同事:“你买了中石油吗?”
    同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们
    全家都买了中石油,还买了中石化!”
    ★中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼
    了:世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我
    哭了……还真有啊.……
    ☆谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真
    了,一个是说的人当真了。
    ☆老鼠一发威,大家都是病猫。又素或,如
    ☆春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收
    获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天
    我就会……被枪毙!
    ☆现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不
    男不女的人太多了!,藏发式道账原夫工痛你
    ☆听君一席话,省我十本书!
    ☆0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大
    理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处
    处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁
    拉拉家常,90岁挂在墙上!
    ★蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的
    是,它咬了你,你却找不到它!
    ☆我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄
    金,我希望她视黄金如粪土。
    ☆早晨赖床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果
    抛出去6个都是正面,我就去上课!思躇良久,
    还是算了,别冒这个险了……
    ★我花8万买了个商周陶罐,昨儿到《鉴宝》
    栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是商周的?
    这是上周的!”
    ☆我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,
    臀是假的!但就是不容忍钱是假的!
    士为知己者装死,女为悦己者整容。
    ☆千万别等到人人都说你丑时才发现自己真
    的丑。
    ☆征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
    ☆给点阳光我就腐烂。
    摇啊摇,摇到奈何桥。
    ☆命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!
    ☆问:你喜欢我哪一点?
    答:我喜欢你离我远一点!
    ☆你快回来,我一人忽悠不来!”。
    ☆跌倒了,爬起来再哭!
    世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
    ☆吾生也有涯,而吃也无涯。
    ☆年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年
    老的时候,镜子算是扯平了。
    ☆拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
    ★我们走得太快,灵魂都跟不上了……
    ☆不要和地球人一般见识。
    ☆小时候我以为自己长大后可以拯救整个世
    界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
    ☆有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
    生前何必久睡,死后自会长眠……,
    ☆钻石恒久远,一颗就破产!
    ☆和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而
    开奔驰的则可能是个后勤……
    ☆是金子,总会花光的;是镜子,总会反光
    的…
    ☆明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被
    抓起来了!
    ☆看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,
    拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”
    ★别和我谈理想,戒了!
    产玫现你的,巧克力你的,钻石你的。你,我
    的!
    ★所谓惊喜,就是你苦苦等候的兔子来了,后
    面跟着狼!
    ☆什么是幸福?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特
    曼打小怪兽!
    ★俩农夫吹牛,A:“俺们农场的鸡,吃的都
    是茶叶,下的全是茶叶蛋。”
    B:“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下
    荷包蛋。”
    ☆蟑螂都不怕蟑螂药了,我们却连维生素都搞
    不定!
    ★别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以
    为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
    ☆事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导
    的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己
    的。
    ★凤凰重生就是涅槃,野鸡重生就是尸变。
    ☆如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯
    真过……
    ☆老子不但有车,还是自行的……
    ☆大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、
    被人欺。
    ☆为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!
    ☆迅雷不及掩耳盗铃,以不变应万变不离其
    宗,成事不足挂齿,此物最相思风雨中,一屋不
    扫何以扫天下无敌,东边日出西边雨一直下,举
    头望明月几时有,呆若木鸡毛当令箭,杀鸡焉用
    牛刀小试,锋芒毕露春光,围魏救赵宝奎,Very
    good bye,八格牙鲁冰花,一泻千里共婵娟………
    ☆又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可
    爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,
    但从来没有人亲眼见过……
    ☆记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出
    去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不
    会笑了……
    ★如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的
    生活真是万里无云,漫天繁星.……
    ☆人生的悲惨在于:辛辛苦苦的做了一晚上内
    容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起
    来了!
    ☆父亲间我人生有什么追求?我回答金钱和
    美女,父亲凶狠地打了我的脸;我回答事业与爱
    情,父亲赞赏地摸了我的头。
    ★记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一
    条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤
    心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”
    这下可以彻底伤心了……
    ☆在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光
    低一点就是流氓。
    ★孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别
    耽误工夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧!
    ★女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽
    量花!
    这这个世界不公平就在于:上帝说:“我要
    光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”
    于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是
    他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了!
    ☆真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就
    是为了吸引男孩的目光。但男孩想看的,却是不
    穿衣服的女孩。
    ☆不怕被人利用,就怕你没用。
    不蒸馒头争口气行吗?
    ☆要在江湖混,最好是光棍!
    ☆不要和我比懒,我懒得和你比!
    ☆别人的钱财乃我的身外之物。
    ☆女为悦己者容,男为悦己者穷!
    ☆人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该
    坚持的,轻易地放弃了不该放弃的.………超面
    ☆明月几时有,把酒问青天,青天说:我这么
    忙,哪有时间理你,自己看天气预报去……
    ☆有时在食堂排队打饭时,最大的欣慰不是前
    面的人越来越少,而是后面等的人越来越多。
    ☆酒,装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话
    来走嘴,走起路来闪腿,半夜起来找水,早上起
    来后悔,中午酒杯一端还是挺美。
    ☆我问一个在深圳工作了20年的朋友:“如
    果你死后,你的墓志铭打算写点啥?”他说:“我
    解决了住房问题!”
    ☆那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着:
    “收到了全都买基金吧!”
    ☆学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,
    在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无
    悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。山
    ☆诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工
    作经验?
    ☆本人made in china(中国制造),出厂日期
    1981年x月x日,长180cm,净重67kg。采
    用人工智能,各部分零件齐全,运转稳定,经
    20多年的运行,属信得过产品。该产品手续齐全,
    无限期包退包换。现因发展需要,诚招志同道合
    者共同研制开发第二代产品,有意者请联系!
    ☆干掉熊猫,我就是国宝!
    问世间情为何物,不过一物降一物。
    ☆如果中了1000万,我就去买30套房子租给
    别人,每天都去收一次房租。
    ☆上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使
    人疯狂,必先使其买房。
    ☆大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅
    的都贵了。
    ☆任盈盈教令狐冲弹琴,后来她爱上了令狐
    冲;岳灵珊教林平之武功,后来她爱上了林平之;
    小龙女教杨过武功,后来她爱上了杨过;老顽童
    教瑛姑武功,后来他爱上了瑛姑;但是,怎么没
    有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢?
    ☆爱一个人就是在拨通电话时,忽然不知道说
    什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真
    正想拨动的只是自己心底深处的一根弦。
    ☆老虎不发威,你当我是hellokitty啊!小驴
    不发威,你以为我是史努比啊!
    ☆来瓶82年的矿泉水!
    ☆学士上面是硕士,硕士之后是博士,博士后
    面还有博士后,那博士后后面呢?如果你够勇敢
    再读两年那就是勇士,再读5年是壮士,再读7
    年是烈士,烈土以后呢?教育部会推出圣斗士,
    读满两年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金
    的。毕业后愿意再读上去的女孩,有机会考出雅
    典娜!
    ☆今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一
    封遗嘱:我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜
    活在这个世上。主啊!宽恕他吧,我是自杀的!
    ☆上班无聊吗?抛硬币玩吧,正面就上网,反
    面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉
    碎了就申请加班,如果摔出两枚,那就天天摔!
    ☆同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆
    腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,
    做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆
    腐!稳赚不亏呀。
    ☆我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它
    在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我
    的车链子掉了。
    ☆通知:近来秋寒已至,请同志们做好防御工
    作,有老公的抱老公,有老婆的抱老婆,暂时没
    有的请抱暖水瓶,实在没有暖水瓶的,请抱煤气
    罐(注意要点燃)。请勿乱抱鸡鸭等动物,以防
    禽流感。该南飞的南飞,该换毛的换毛,实在不
    行的就冬眠。
    天使与魔鬼把我拿去拔河玩。
    ☆每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排
    行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
    ☆上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇
    花。
    ☆天涯是我家,翻页靠大家。
    ☆只要身边的人有一颗言情的心,您就不用愁
    您的人生不狗血。
    ☆鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
    ☆昨天,系花对我笑了一下,乐得我晚上直数
    羊,一只羊,两只羊,三只羊……
    ☆走,MM,咱们化蝶去……
    *将薪比薪。
    ☆天塌下来你顶着,我垫着!
    ☆我的ID是假冒的,大家不要相信我是骗子。
    ☆干掉鸟人我就是天使!
    ☆好好活着,因为我们会死很久!
    ☆我这个人最老实,从不说谎话。这句除外。
    ☆别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。
    ☆春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心
    感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。
    ☆宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破
    嘴!
    ☆解释就是掩饰,掩饰就是确有其事,从来不
    跟蛤蟆讲大海的故事。
    ☆我是胖子,不是粗人。
    ☆解释就是掩饰,掩饰就是讲故事.………
    ☆鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身
    边不舍离开。”
    水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕
    你,好好把你抱紧。”
    锅说:“都快熟了,还这么多废话。”
    ☆年轻只有一次,青春不能重来。所以要百
    无禁忌、潇洒颠覆全世界,搞怪要彻底,破坏要
    有力,闯祸走专利,装乖走绝技,整人靠天分,
    被整看缘分。
    ☆人要是无聊啊,鼻涕泡都能拿来玩会儿。
    ☆怎么给MM过一个难忘的生日?先把她暴
    揍一顿,然后把广州最贵楼盘的房产证送上,保
    证既难忘又惊喜!
    ☆减肥彻底失败了一—转行给老公踩背松
    骨……
    ☆男人与牙刷——我绝不与人共用!
    立清明节那天,我在路上捡到一厚厚的钱包。
    大喜,打开一看,竟全是纸钱!
    ☆最丢脸是和几个同学讨论薪水,原以为他们
    说的是年薪,后来才发现他们说的都是月薪………
    ☆连贝克汉姆都不知道,你还有什么资格敢跟
    我谈篮球!
    ★请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今
    天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有200多
    斤。
    ☆“友谊第一,比赛第二”,比如说,举行婚
    礼时新郎和新娘总要手拉着手。
    ☆有些父母表现得好像就没有孩子一样;有些
    孩子则表现得好像就没有父母一样。
    ★凡事不要期望过高,否则就会像气球那样充
    气太多会爆炸,而我就是那种最便宜最不经吹的
    小气球。
    ★一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋
    啊!
    ☆本人年方二十三,人见人爱,花见花开,车
    见车爆胎!每次行走街上,不是帅哥回头,就是
    美女跳楼!
    ★什么世道啊这是,人活得像狗,狗活得像人。
    ☆理论上咱们都是文明人,给点面子啊。
    ☆小样,见了我还不自列!
    ★再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
    ☆穷当然可以开心,不过有钱可以更开心。
    我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷
    你。
    ☆当我死了以后,我要时常记起活着时的快
    乐。
    ☆我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗
    一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,
    像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样
    精明,还要像元春一样有福气,呵呵!
    噢耶!一般很正常,有时发点神经。
    ☆和我比温柔那是找抽!
    ☆把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植
    物人!
    ☆我把你的话放到油锅里可以炸出油来,哈
    哈!
    本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!
    ☆我视金钱为粪土,父母视我为化粪池!
    ☆把地球揍成方的!
    ☆作为一只禽兽,我深感压力很大……
    ★你有什么不开心的事?说出来让大家开心
    一下。
    ☆生活像场《夜宴》,但是《十面埋伏》。
    ★宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!
    ☆我是穷人,请勿盗墓!
    ☆穷也要站在地主堆里!
    招聘会上,一美女大老远的向我打招呼:“呵
    呵!又是你啊!”寡人哭笑不得。
    ☆看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞
    讨的哥们,让他郁闷去吧………
    ☆屁眼里夹5分钱,机关枪都扫不下来的主。
    ☆有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
    ☆当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他
    最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,
    等了21年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,
    于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还
    没女朋友呢!”
    ☆生活这条狗啊,追的我连从容撒泡尿的时间
    都没有!
    ☆小李上去了,秋千下来了—一个身材有点
    肥的朋友荡秋千的遭遇。
    ☆我从前是个胖子,现在和所有躺着的人一样
    有骨感!过年过节记得给我烧些美女图片啊!
    ☆人见人落泪,鬼见鬼瞌睡。天使见了直反胃。
    丫头,你长的违章了…
    两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
    ☆你以为你是街边臭豆腐呀,说正宗就正宗!
    ☆我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!
    你说:你怎么可以恩将仇报呢?
    ☆你长成这样还要不要人活啦?
    ☆亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈
    到感情就伤钱。
    ★毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借
    钱。
    ☆森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!
    ☆到了聪明人都无计可施时,笨人想出来的法
    子一定最有用!
    ☆有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别
    人知道他没钱。
    这像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候,
    我就去照镜子。
    ☆博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的
    人聚集在一个圈里吐。
    这社会对我不太客气。
    ☆男人要有钱,和谁都有缘。
    试金可以用火,试女人可以用金,试男人可
    以用女人。
    ☆每当自己错过一个女孩,我就在地上垒一层
    砖,于是,这世界便有了长城。
    ☆再给我50年时间,我保证让你见识什么叫
    老不正经。
    ☆我都不泡你了,你又何苦泡我。
     
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    Q:有没有想到一个人你就想哭?
    A:有,债主。
    Q:现在有人追你吗?
    A:有,我欠她30块钱……
    Q:你偷看过别人的隐私吗?
    A:我明抢……
    Q:和你做朋友,最起码的标准是什么?
    A:得是人。
    Q:有人默默地暗恋着你,你知道后会动心
    吗?
    A:我觉得我会变心。
    Q:半夜遇见劫匪,他说不唱歌不让你走,
    你会唱什么?
    A:好汉歌。
    Q:说真的,你整过容吗?
    A:我肚子是隆的。
    Q:冬天,多久洗一次澡?
    A:冬天,洗一次澡。
    Q:你觉得你本人好看,还是照片好看?
    A:关灯好看。
    Q:雀斑、高度近视、大饼脸、象腿、粗腰,
    让你选一个当老婆,你会选择?
    A:我会选择男人。
    Q:刘翔:中国的速度!姚明:中国的高度!
    你:中国的?
    A:重量。
    Q:有没有一个人,让你一想到,心里就酸
    酸的?
    A:有,卖糖葫芦的那个……
    Q:你爸爸突然对你说,你比李嘉诚有钱,
    你会说什么?
    A:爸,该吃药了。
    Q:抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有
    味道?
    A:不洗澡的有……
    Q:海边,有只海龟翻不过来身,你会怎样
    做?
    A:拎起来,回家煮汤……
    Q:每天让你挣扎的事情是什么?
    A:便秘。
    Q:对联:找工作找好工作,找老公找好老
    公,横批?
    A:做梦。
    Q.公交车上你睡着了,醒来后想的是什么?
    A:啊……我还活着吗?(因为我是司机)
    Q:爱一个人怎么表达,能得到她的芳心?
    A:花钱如落花流水去……”
    Q:你身上哪些部位被人赞美过?
    A:指甲,小时候门卫赵大妈老夸我:“哟,
    这孩子的指甲长得真像刘德华的!”
    Q:身上最刻骨铭心的那道伤疤是怎么来
    的?
    A:出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
    Q:眼泪要流出来的时候不想被别人看见,
    你会怎么做?
    A:用手捂着别人的眼睛。
    Q:你心目中最想养的宠物是什么?
    A:奥特曼。
    Q:放弃一个人,想忘记,最有效的方法是?
    A:研究奥特曼。
    Q:独自走在路上,一位异性跑来问你:“这
    是地球吗?”你怎么回答?
    A:如果是美女的话,我会说:“我爱你,
    火星人!”如果是恐龙的话,我会说:“哪来的,
    滚回哪儿去!”
    Q:我很乖,我很听话,知道你现在有男/
    女朋友,但是我会等你,你会要我吗?
    A:会等死的,乖,回家吧。
    Q:如果你另一半的前任死了,你另一半在
    你面前痛哭,你如何反应?
    A:抛出三尺白绫,道一声:“你不如随她
    /他去了吧。”
    Q:如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀
    的,然后离开了你,这证明什么?
    A:爱情其实就是一种猿粪(缘分)!
    Q:一个人动不动就去星巴克,抱个笔记本
    一坐一下午,你怎么看?
    A:总比抱笔记本坐永和豆浆强。:0
    Q:有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,
    你怎么回应?
    A:我们家用法国白兰地冲马桶,这样我们
    的金马桶才不会生锈!
    Q:达·芬奇密码上面是什么?
    A:达·芬奇账号。
    Q:双胞胎,哥哥叫天龙,弟弟叫啥好?
    A:八部。
    Q:北京小吃名字最奇特的一个,表现一种
    动物的状态,在北京很多地方都有卖的!你猜?
    A:孔雀绿。
    Q:如果有一天你突然消失,你觉得会有人
    疯狂地找你吗?
    A:如果我还欠着银行的房贷和车贷……
    Q:现在的你,100米能进13秒吗?
    A:自由落体?
    Q:玩开心网你偷到的最值钱的是什么?
    A:网吧的鼠标。
    Q:给你5000万让你演《红楼梦》中的角色,
    你演什么?
    A:我演女娲补天留下来的那块石头。
    Q:女人“胖”叫丰满,“瘦”叫骨感,“高”
    叫亭亭玉立,那“矮”该怎么形容呢?
    A:精加工。
    Q:如果你媳妇把你8000块钱一斤的大红
    袍都煮了茶叶蛋了,你怎么办?
    A:把茶叶蛋全吃了气死她。
    Q:男生给女生每天发100多条短信,但是
    电话很少,说明什么?
    A:他的套餐是动感地带的不是神州行。
    Q:有个问题困扰我十几年了,小龙人的妈
    妈究竟是谁?
    A:就不告诉你,就不告诉你,就不告诉你。
    Q:相亲时,女方对你说:“你没房没车来
    相什么亲?”你怎么回答?
    A:献爱心来了。
    Q:大年三十全市突然停电,你怎么办?
    A:点上蜡烛,继续看春节联欢晚会。
    Q:如果吃了我,你能长生不老,你会怎么
    办?
    A:得买个冰柜去……一顿可吃不完。
    Q:如果有一天你死了,在奈何桥碰见了熟
    人,你说什么?
    A1:呦,你也死了啊?
    A2:还没吃早饭吧?走,我请你喝孟婆汤
    去…
    Q:吃火锅时,朋友把咬了口却发现没熟的
    食物又丢回火锅继续煮,你会?
    A:捞起来咬一口,“哦,真的没熟啊!”
    再扔进去。
    Q:交了6个男朋友,情人节该怎么过?
    A:一起吃火锅吧。
    Q:杨过没有车,小龙女为什么还腻着他呢?
    A:谁说没车?他一直用雕牌!
    Q:心情不好时,见了100万RMB(人民币)。
    会好点儿吗?
    A:心情是好了,心脏病犯了。服
    Q:小偷无德偷走井盖,公司老总不小心跌
    入其中,你刚好路过,你会怎么做?
    A:先找东西盖起来。
    Q:有人瓜子脸,有人鹅蛋脸,有人国字脸,
    你的脸像什么?
    A:汽车人……变形!
    Q:如果有一天你被一道闪电劈中,你觉得
    接下来最有可能发生什么?
    A:接下来的事情……我是不知道了!
    Q:男人什么时候最有味道?
    A:踢球之后,洗澡之前。
    Q:你会闪婚吗?个:
    A:我会闪腰。
    Q:人一生里有比死亡更糟的事情吗?
    A:自杀未遂,又未遂,还未遂,再未遂.……
    Q:你认为世上最动听的三个字是什么?
    A:开饭啦!
    Q:坐在奔驰里哭,坐在自行车后座笑,你
    选择怎样的人生?
    A:坐奔驰里哭,当我从车窗看到在自行车
    后座笑的那人,我又破涕为笑了。
    Q:赚钱开心还是花钱开心?
    A:赚自己的,花别人的,开心!
    Q:相不相信会有某个人一直默默关注、在
    乎着你,但是都只是默默而已?
    A:有不少呢,小区保安、片儿警、便衣、
    写字楼里的监视器、马路上的几万个摄像头……
    Q.给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意吗?
    A:请先把1亿堆在楼下,我马上往上跳。
    Q:白床单,白被子,白枕头,白拖鞋意味
    着什么?
    A:白大夫,就是要你白!
    Q:后来你终于在眼泪中明白……
    A:隐形眼镜要常换。
    Q:为什么你敢把自己的相片在开心网上公
    开?
    A:知耻近乎勇。
    Q:周杰伦打你一耳光,你什么反应?
    A:快使用双节棍!
    Q:用四个字形容自己的长相!
    A:不提也罢。
    Q:“路上行人欲断魂”上句是什么?
    A:满街汽车醉醺醺。
    Q:“唰”的一下!我就站在你面前,深情
    地望着你,你会怎么办?
    A:你又吓我!
    Q:第一想到的饮料,一样的就结婚吧!
    A:可乐。喝个饮料,用不着结婚这么夸张
    吧?
    Q:歇斯底里地对着大海喊三声!你想喊什
    么?
    A:我是神经病!
    Q:你兜里只有两块钱,怎么解决三餐?
    A:买个破碗,蹲街边。
    Q:上帝给你四个选择:吸血鬼、天使、恶
    魔、精灵,你会选择做哪个?
    A:上帝。
    Q:陌生人在门外说:“我是收电费的,快
    开门”,你该怎么回答?
    A:“等会儿,我们这儿正打劫呢……”
    Q:我智商测出来75,我男朋友说我弱智,
    不要我了,55555…
    A:我认为这是开心网上最真实的一句“真
    心话”。
    Q:如果有人看了你的照片后,说:“好丑!”
    A:总比说“好可爱的猴子”要好吧!
    Q:月薪1200元,买什么车好?
    A:买副象棋吧,有4个车呢!另外还有4
    个宝马。
    Q:养了10年的宠物和交往1周的恋人,
    必须舍弃1个,你选什么?
    A:舍弃宠物吧,把它送给恋人!
    Q:如果哪天你碰到阿拉丁神灯,你会问他
    索取什么愿望?只有一个哦!
    A:今后谁在跟你要愿望,你就把他变成神
    灯!
    Q:结婚用什么车娶亲最cool(酷)?
    A:布加迪威航开路,阿斯顿马丁摄像,齐
    柏林DS8护航,新郎新娘骑驴。
    Q:你花心吗?
    A:以前别人都是用感叹号问我。
    Q:恋人从山顶上跳下去了,跟你说16年
    后再来此相聚。你咋办?
    A:我变鬼也会记住你的!
    Q:小龙女可以7年不见杨过,你能吗?
    A:我可以一辈子不见杨过。
    Q:上海如果再下半年的雨,你想怎样?
    A:改行养鱼。
    Q:将来老了,你希望死在老伴的前面还是
    后面?
    A:旁边。
    Q:你自己在一个黑屋子里,有个声音对你
    说“我是鬼……”你会怎么办?个、购
    A:能借个火儿吗?
    Q:老王一天要刮四五十次脸,脸上却仍有
    胡子。这是什么原因?
    A:小王每天要数10万块钱,可她一个月
    就1000块钱工资!
    Q:你去银行打劫,银行的工作人员却忙得
    没空理你,你怎么办?
    A:笨啊,先去打劫个号!
    Q:原来爱情中最可贵的三个字不是“我爱
    你”,而是?
    A:早上好。(题,利验
    Q:你快死的时候,你的爱人深情地趴在你
    身上痛哭,你最想对她说?
    A:等我把QQ密码告诉你,你再哭。
    Q:甲:我一刀只杀一人。乙:我杀人只需
    一刀。问:甲乙谁厉害?
    A:甲属于偏执型,乙属于狂躁型,都病得
    不轻。
    JMQ:天上同时掉下个王力宏和500万,你选
    择哪个?
    A:做人要对得起良心啊!先打120,然后
    再捡500万。
    Q:用四个字形容一下你的开车水平?家触
    A:交警无语。
    Q:想吻对方,你会怎么说?
    A:此时无声胜有声。
    Q:1级痛是被蚊子咬,20级痛是生孩子,
    42级痛是什么?
    A:42级痛:生双胞胎的时候被俩蚊子咬。
    Q:如果某男生不抽烟,不喝酒,不打架,
    不谈恋爱,不打麻将,不玩游戏,不熬夜,理三
    块钱的头发,你觉得是个好男人吗?
    A:那他每天在做些什么?难不成天天都在
    理发?
    Q:奶奶,你听我说!请接下一句。
    A:奶奶耳背,你大点儿声!
    Q:一个人对你说:“我吃的盐比你吃的饭
    还多!”说明什么?
    A:他口重。
    Q:铁放在外面会生锈,那金子呢?
    A:产生罪恶。
    Q:来个棘手的,我突然吻了你一下,你会
    怎么做?
    A:花两个小时洗脸……
    Q:爱情和现实掰手腕谁会赢?
    A:手腕。
    Q:假如我被人绑架了,绑匪打电话给你,
    问你要赎金,你怎么办?
    A:我给双倍赎金,请撕票。
    Q:你觉得你身上最值得保持的品质是什么?
    A:将错就错。
    Q:你会不会觉得一个人逛街很傻!
    A:一个人在电脑前趴一整天不傻吗?0
    Q:一张桌子有4个角,砍去1个角,还剩
    几个角?
    A:谁砍的?我看你想挨一脚了。
    Q:写下今天你想对自己说的一句话。
    A:不可以这么帅!
    0:半夜,恋人致电说“我刚杀人了,尸体
    在我家”,你怎么办?
    A:你先睡一会儿,我马上就来。
    0:在我买的房子的花园里居然挖出了一具
    尸体,我该怎么办?要不要报警?
    A:继续挖,下面还有兵马俑。
    Q:说一个虐待自己最残忍的方式?
    A:一人吃掉KFC(肯德基)全家桶。
    Q:不论男女!你一人能做出6道家常菜1
    个汤吗?
    A:报一下我的菜单:西红柿炒鸡蛋,大葱
    炒鸡蛋,水煮鸡蛋,煎鸡蛋,荷包蛋,鸡蛋羹,
    西红柿鸡蛋汤。
    Q:又一个分橙子的问题,上次掐死了几个
    小朋友,实在不好意思,这次不会了。问:10
    个橙子分给3个小朋友,怎么分?
    A:3个小朋友每人一个。我吃7个。小朋
    友吃多了橙子会上火的。
    Q:“轻轻地,我走了”的下一句是?
    A:你忘了冲水!
    Q:你的肚脐眼好看吗?
    A:虽然叫眼,但是它不会看。
    0:晚上,正在洗澡,突然发现,多了一只
    手在帮你搓澡!你?
    A:偷偷把它的手表和戒指撸下来。
    0:一觉醒来,你发现自己长了一对翅膀,
    你会怎么做?
    A:申请国家一级保护动物。
    Q:你有三个好朋友,在同一天里,一个结
    婚,一个葬礼,一个出国,你去参加哪一个?
    A:结婚还可以再婚,出国的还能回来。烧
    成灰的可就不能恢复了。
    Q:你在坐公交,忽然你身边的人看了你一
    眼,然后吐了,你咋办?
    A:果然好定力!一般人看到我是直接晕过
    去的。
    Q:十瓶啤酒下去,你会怎样?
    A:再让它们上来。
    Q:让你用手捉着一只蟑螂10分钟,给你
    一万元,干吗?
    A:如果你允许我把手伸到你嘴里10分钟,
    我会退还你5000元。
    0:一关系较好的异性朋友,在你面前吃掉
    了两个全家桶,你啥想法?
    A:尝试让他挑战5个全家桶,并申报吉尼
    斯纪录。
    Q:你坐过最拉风、最刺激的车是什么车?
    A:前后刹车都坏掉的自行车。
    Q:说实话我和蒙奇奇(玩具)放在一起,
    你要我还是要蒙奇奇?
    A:虽然不知道蒙奇奇为何物,但我还是选
    择蒙奇奇。
    Q:别上网查,直接说出LV的中文名字。
    A:驴(注:应为路易·威登的缩写)。
    Q:一顿晚饭吃一碗凉皮,一碗炒面,一个
    汉堡,一个砂锅,一个夹馍,一碗稀饭,8串烤筋,
    多吗?
    A:是饭前吃还是饭后吃啊?
    Q:去相亲,对面那女的咧嘴一笑,脸上好
    厚一块粉掉下来了,我该怎么办?
    A:您太客气了,第一次见面就送粮食。
    Q:知道女生送男生打火机的含义吗?
    A:请用你的烈火,燃烧我的干柴吧!
    Q:在北京,工作太难找了,我准备回乡下
    种田,临走前你有要对我说的吗?
    A:我送你离开,千里之外,你别再回来。
    经济危机,或许不该,太天真的期待。
    Q:情侣两个都在QQ上,但是双方都不说
    话已有10分钟,说明什么?
    A:老板在旁边。
    Q:公交车上一男的踩了你的脚,对你说“我
    是周杰伦”,你的反应?
    A:快使用双节棍,哼哼哈兮。
    Q:两个人同时在追你,生日那天一个送的
    是180cm的泰迪;一个送的是3000元 CHANEL
    (香奈儿)的名片夹,二选一的话偏向谁?
    A:要看哪个可以无理由退货了。
    Q:如果你在图书馆看书,正入迷时,对面
    的异性用脚碰了你三次,你会怎么做?
    A:踩住。
    Q:美国的首都是哪个城市,80%的人都会
    答错哦?
    A:纽约。——我是来帮忙凑足那80%的。
    Q:小时候遭受过最大的三件罪是啥?
    A:第一次偷吃药丸中毒,第二次偷吃药丸
    中毒,最后一次偷吃药丸中毒。
    Q:有本事,把你已知的自己最严重的三个
    缺点都说出来!
    A:虚伪(或曰谦虚),没头脑(或曰诚实),
    固执(或日坚持真理)。
    Q:距世界末日还有7秒钟,你想做的最后
    一件事?
    A:收菜。
    Q.当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说:“我
    喜欢你,你喜欢我吗?”你怎么办?
    A:不要惊醒他,轻声问:“我叫什么名字
    啊?”
    Q:我们宿舍四个人,一个打呼噜,一个磨
    牙,一个说梦话,我在干吗?
    A:你不是在磨刀吗?
    Q:车展会上,跑车和车模,你只能选一样
    领回家,纠结中……
    A:跑车养不起,车模更养不起,默默地路
    过……
    Q:你认为性感和可爱能并存吗?
    A:性感跟可爱并不是矛盾体,比如说葫芦
    兄弟,我就觉得既性感又可爱。
    Q:长得漂亮,专一,会做饭,脾气好,会
    心疼人的女孩还有吗?
    A:废话当然有,现在就在我后边看我玩真
    心话呢!
    Q:如果我去参加相约星期六,你会来做我
    后援团吗?
    A:你上相约星期六,我给你上天涯直播去。
    Q:你相信男人有时候会很可爱吗?
    A:有很多男人还在装可爱。
    Q:一个奇丑的异性问你,我长得怎么样?
    你怎么回答?
    A:很特别,很有个性,到国外说不定可以
    做名模。
    Q:女友撒娇地跟你说:“人家是你的优乐
    美嘛!”你怎么回答?
    A:我已经喝完了,你可以走了,老板再来
    瓶雪碧。
    Q:忘记一个人最好的方法是什么?别和我
    说是时间!
    A:把自己砸成失意。
    Q:每人选一种水果作为武器来打架,你会
    选什么?
    A:榴莲。
    Q:一个人对你忽冷忽热,爱玩消失,你怎
    么办?
    A:让他永远消失。
    Q:我把一只蟑螂和一条蛇放在你床上!你
    会先扔啥?
    A:扔你。
    Q:凌晨7点,有陌生来电:我是肯德基老
    爷爷。你怎么想?
    A:爷爷,我想吃麦当劳。
    Q:有人对你说“突然很想你”,怎么回答?
    A:你怎么知道我在听这首歌。
    Q:如果你见到你爱人同异性拖手行街,你
    会怎么做?
    A:哎呀!老公,阿姨来了,也不给我介绍
    一下。
    Q:觉得世上最没用的三个字是什么?
    A:最没用。
    Q:那最最温暖的三个字呢?面。
    A:最温暖。
    Q:有人把一千多克拉钻石扔在你脸上,怎
    么办?
    A:马上捡了就跑。
    Q:有个喜欢你的异性对你说:“你很像我
    以前的恋人。”你怎么回答?
    A:你很像我以前甩掉的人。
    Q:你叫我滚!我滚了。你叫我回来!如何
    回答?
    A:我滚远了。
    Q:“真正爱你的女人,是舍不得花你钱的。”
    你同意吗?
    A:叫我老婆看见非劈了你不可!
    Q:推荐一个开心网里娶了她会很幸福的好
    女人。
    A:作为一个“模范气管炎”,当然要回答
    是偶家小红。
    Q:情侣约会,去KFC吃饭,两人吃了150
    元(没有外带),算多吗?
    A:马兰拉面消费150元我才会景仰。
    Q:如果现实生活中,你可以领养一个卡通
    人物,你会领养谁?
    A:皮卡丘,听说它是吃屎的。
    Q:歹徒的头钻进你家窗户,准备爬进来时,
    你敢用铁棍在他头上猛打吗?
    A:我装死。
    Q:朋友一起出去玩,天很晚了,你会允许
    自己的老公送其他女人回家吗?
    A:依对方的姿色而定。
    Q:80后看的第一部美剧是什么?
    A:汤姆和杰瑞。
    Q:老公月薪1000元,上交500元;若后
    来挣10000元,该交给老婆多少?
    A:9500元。
    Q:你爸偷偷告诉你:“其实我们家财产上
    亿。”你说了哪四个字?
    A:我亲爸啊!
    Q:如果有一天,开心网里的好友全部相约
    在一处见面,你会期盼吗?
    A:不期盼,我偷菜太多,怕变成声讨大会。
    Q:恋人背叛了你,新欢比你穷、比你丑、
    比你矮、比你胖,你会反思吗?
    A:不会,我认为他在自暴自弃。
    Q:开心网里特讨厌一人,碍于情面又不能
    删怎么办?
    A:我就每天偷他家的菜和猪,都要偷第一
    份,再敲锣打鼓通知其他人来偷。
    Q:很黑叫“墨墨黑”,那很白叫什么呢?
    A:皓皓白。
    Q:电梯里很静,只有你和老板(你单位最
    高领导)俩人,你想说点啥?
    A:老板,您也亲自坐电梯呀!
    Q:一条蚯蚓无聊,它把自己切成22段,
    它想干吗?
    A:其实它在学数学,像我们就是数脚趾,
    它就数自己的段数。
    Q:半夜一个厉鬼对你说:“跟我走吧!”
    你只能回答一个字,你说啥?
    A:切。
    Q:领导说:“月薪5万,一个月只休1天。”
    你怎样回答?
    A:全月不休,6万成吗?
    Q:每人进来撒个谎,看谁的牛?
    A:我从来不撒谎。
    Q:一天早上,你在校门口碰到死去多年的
    同学,你怎么办?
    A:打声招呼:“听说你死了啊?”
    Q:我唱:“我头上有只角,一只角。”你
    有啥反应?
    A:你角上飘撮毛,一撮毛。
    Q:情敌系列:情敌某天说要和你单独谈谈,
    你去吗?
    A:去!打扮得花枝招展地去!
    Q:把我删了有十块钱,你愿意把我删了吗?
    A:删了加,加了删,删了加,加了删,删
    了加,加了删,删了加,加了删,删了加,加了
    删,删了加,加了删,删了加,加了删,删了加,
    加了删,删了加,加了删。
    Q:假如有一天你遇见外星人了,你第一句
    话要对他说什么?
    A:Can you speak Chinese(你能说中文吗)?
    Q:有比死更冷的东西吗?
    A:死了放在冰棺里。
    Q:“爷爷想起妈妈的话,闪闪的泪光..…”
    歌名是什么呀?
    A:《听妈妈的话》。
    Q:有人骂“你有病吧”,你怎么说?
    A:没有,你呢?
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 皇帝幽默乐事
    1.唐玄宗与他的兄弟们关系密切,称宁王
    为“大哥”。
    玄宗常与诸王一起吃饭,有一次宁王吃饭
    时呛了一口,打了个喷嚏,饭渣喷到了玄宗
    脸上。
    宁王惊惭不已。玄宗见他既惭愧又紧张,
    想安慰他,便问:“你呛饭了吗?”
    优人黄播绰在一旁答道:“这不是呛饭,是
    “喷帝(嚏)’。”
    玄宗听了大笑起来。
    2.唐明皇时,西安牙将刘文树口才很好,
    擅长奏议对答,明皇经常夸奖他。
    刘文树下巴上有胡须,相貌很像猴子,明
    皇命令优人黄播绰作嘲语讥笑他。
    刘文树很不愿意别人说他像猴,便暗地里
    给黄播绰送礼,让他不要讥笑自己像猴子。黄
    播绰答应了他。
    后来黄播绰在朝廷上向明皇进嘲语说:
    “可怜好个刘文树,胡须共颜腮边住。文树面
    孔不像猴,猴子面孔像文树!”
    3.唐中书令许敬宗记性不好,见过的人过
    后多忘记。
    有人说他太健忘,他答道:“都怪你姓名难
    记,如果遇上何、刘、沈、谢这样的大姓,暗中探
    索着也可认出来!”
    4.艾子事奉齐宣王,有一天上朝的时候,
    面带忧色。
    齐宜王很纳闷,便问他优愁的原因。
    艾子说道:“我很不幸,小儿子患了病,本
    想告诉大王,但又想大王知道了也没什么用,
    所以虽然人在朝廷上,但心里还是挂念着
    儿子。”
    宣王说:“为什么不早说?我有良药,你拿
    回去给儿子吃了,很快就会好。”说完就找来药
    赐给艾子。
    艾子拜谢后,接了药带回家,给儿子吃了。
    上午吃过药,不到中午儿子就死了。
    过了一些天,艾子更加难过,宣王问明了
    原因,伤心地说:“你死了儿子我很难过,赐你
    黄金用来埋葬他吧!”
    艾子曰:“天折的孩子无资格受国君赏赐,
    但我想要求一样东西。”
    宣王问:“你想要什么?”
    艾子答道:“想要大王前几天赐给我儿子
    的那种药方。”
    5.明成祖朱棣曾对学士解说:“有一个
    书上的句子很难对出下句,这个书句是‘色
    难’。”
    解缙随口答道:“容易。”
    过了一会儿,成祖还未理解,问道:“你既
    然说容易,为何这么久还没对上?”
    解缙答道:“刚才已经对上了。”
    成祖这才省悟,大笑起来。
    6.唐明皇有一天坐在勤政楼上,看见下面
    有个锡锅碗的人,便招呼过来问道:“朕有一顶
    破皇冠,你能修理吗?”
    锡锅匠回答说:“能。”于是明皇命人拿来
    让他修。
    修好后,明皇说:“朕要这顶旧皇冠也没什
    么用,就把它赏给你吧!”
    锡锅匠很惶恐,不敢接受。
    明皇说道:“你拿回去,等夜深人静时,关
    上门在家一个人戴戴,也没什么妨害。”
    7.彭祖是上古传说中长寿的人,据说他活
    了八百多岁。
    有一次,汉武帝对群臣说:“相面的书上
    说:‘鼻下人中长一寸,能活百岁。’”
    东方朔忽然大笑,朝廷官员请求惩治他不
    敬之罪。
    东方朔摘下帽子辩解说:“臣不敢笑陛下,
    我是笑彭祖的脸长。”
    武帝问他什么缘故,他答道:“彭祖年纪有
    八百岁,如果按陛下说的估算,他的人中要有
    八寸长,那他的脸就该有一丈多长了!”
    8.东汉末年,有个相面的来访刘备,刘备
    让他给自己相面。
    相面的人说:“你的相貌很好,面白,心
    也白。”
    又让他相关公,相面人说:“此人相貌也
    好,面红,心也红。”
    刘备听了,急忙握住张飞的手说:“三弟有
    点不好,还是别相吧!”
    9.宋孝宗一次打马球,偶然打伤了马的一
    只眼睛。
    这事被金国知道了,便在派使者来给宋孝
    宗祝寿的时候,以千手千眼白玉观音作为寿
    礼,暗含讥讽孝宗伤马一目之意。
    使者来,孝宗以礼相待。
    孝宗下令把千手千眼的白玉观音迎入径
    山寺恭奉,并邀使者一块到寺出席仪式。
    到了寺门,住持借说偈语道:
    一手动时千手动,一眼观时千眼观;
    幸得太平无一事,何须做得许多般。
    偶语讽刺金国无事生非,不友好。金国使
    者听了,自觉理亏,很是惭愧。
    10.宋世祖的贵妃死了,对大臣刘德愿说:
    “你哭贵妃,若是哭得悲伤,我定有重赏。”
    刘德愿应声痛哭,捶胸顿足、涕泗交流,哭
    得好不悲伤。
    宋世祖十分高兴,就把豫州刺史的官位赏
    给了他。
    宋世祖又让医术人羊志哭贵妃,羊志也哭
    得极度悲伤。
    后来有人问羊志:“你的眼泪怎么来得那
    么快呢?”
    羊志说:“我是想起了我的亡妾,那天我是
    在哭我的亡妾啊!”
    11.申渐高是南唐时候的一个艺人,敢于
    为民众说话。
    南唐建国之初,国力薄弱,军粮储备不足,
    官府横征暴敛无度。此时久旱不雨,祈雨也不
    应验。
    一天,皇帝在宫苑中同群臣饮酒,便对群
    臣说:“离京城三五十里外的地方都报告说雨
    水充足,为什么独独京中无雨,是什么缘故?”
    群臣都答不上来。
    申渐高进来说:“雨水害怕抽税,不肯下在
    城里。”
    皇帝猛然醒悟,是京城中赋税过重了吧?
    当日就下了诏书,停止一切额外的税收。
    此语一下,接着下了两夜雨,京城的干旱
    问题也随之解决了。
    12.一个当官的被妻子踏破了乌纱帽,很
    生气,便上殿启奏说:“臣启奏陛下,臣之妻蛮
    不讲理,昨天与臣相争,竟然踏破了臣的
    纱帽!”
    皇帝传旨说:“卿须忍耐。皇后近来心情
    不好,与朕一言不合,把皇冠也打得粉碎。你
    的纱帽算得了什么玩意儿!”
    13.古代皇帝常在泰山祭天,民间又称岳
    父为“泰山”。
    唐明皇曾在泰山举行祭天大典,大臣张说
    主持这次仪式。
    张说的女婿郑罐在朝为九品官。按旧例,
    泰山祭天大典结束后,朝中自三公以下的官员
    普遍提升一级。唯独郑益因为张说的原因,一
    下升了五级,并赐穿四品官的红色官服。
    祭天升官结束后大宴群臣,在宴会上,明
    皇见郑隘的官位一下子升了这么多,很奇怪,
    向他询问原因,郑锚则无话可对。
    明皇身边的优人黄帽绰便说道:“这都是
    靠泰山的力量啊!”
    14.有一天,齐王上朝时对侍臣说:“我们
    齐国介于几个强国之间,每年为边防所苦。现
    在,我想征调民工筑一道大城墙,从东海起,经
    过太行,连接鞭辕,直下武关,曲折延绵四千
    里,把我们与各邻国隔开,使秦国不能在西方
    窥测我们,楚国不能在南方袭击我们,韩、魏各
    国也不能在左右挟持我们,岂不是对国家很有
    利吗?现在百姓筑城墙,虽然有些小劳苦,但
    以后就不再有守边征战之患,可以一劳永逸
    了。所以,我现在一下筑城命令,谁能不欢喜
    雀跃而来呢?”
    艾子答道:“今天我来上朝时,正赶上天下
    大雪,我看到路边有个饥民,裸露的肢体已冻
    僵了,还在那里仰天唱歌。我很奇怪,问他原
    因,他说:‘这是一场应时瑞雪,我高兴明年的
    人能吃到低价的麦子。而我现在就要冻死
    了。’大王现在筑城,而百姓还不知什么人能受
    益呢!”
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    1.吴地旧俗,田地房产交易的中人称为
    “蚂蚁”。有个姓贾的老汉,于这个营生已三十
    多年,家道小康。这老汉买了个婢女为妾,生
    下一个儿子,请孝廉褚绍推算此儿的前程。
    褚孝廉善戏谑,便与贾老开玩笑说:“令郎
    将来必大福大贵,你就要因儿子显贵受封,做
    封翁了!”贾老说:“我的职业卑贱,怎能受封?”
    孝廉一本正经地说:“这样说不对!古代就有
    蝎子称将军,萤火虫称正字,蝴蝶被封为香国
    粉侯,蜜蜂升任花台刺史。这些虫类都显贵
    了,怎见得蚂蚁就一定卑贱!”
    贾老听了很高兴,终日以封翁自居。
    贾老的儿子性情憨顽,十八岁时,只有《大
    学》一文三页书能勉强读下来。
    有人问贾老:“令郎读《左传》了吗?”
    贾老答道:“《左传》已读熟,近来我听到他
    在读‘右传’!”可能是听到儿子读“右传首章”
    “右传二章”,就误以为有“右传”这本书。
    儿子到了二十岁,仍然迟钝憨顽。贾老害
    怕孝廉的话不能应验,便去找孝廉询问。孝廉
    笑道:“你儿子虽然贵命,但也不能这么快。蚂
    蚁五年而黑,十年而赤,三十年而白。这是有
    定数的,你只管等着就是了。”
    贾老听了,信以为真。后来他儿子迷上了
    赌钱,逐渐荒废了学业。
    后来,贾老过八十大寿,很多客人来拜贺,
    褚孝廉也在座。贾老又提起了旧话,孝廉说
    道:“你的头衔已经很高贵了,何必指望沾你儿
    子的光?”贾老问什么衔,孝廉答道:“您的头衔
    有:中人科中人,升为卖田司主事,外任提拔为
    合同府知府,例封文契郎,晋封草议大夫。”
    众人听了褚孝廉的妙语,乐得哄堂大笑,
    贾老的儿子也暗暗发笑。褚孝廉对他说:“你
    以后沾你父亲的光,不做茶馆大使,也能当个
    交易府录事。”
    贾老这才领悟褚孝廉是与自己开玩笑,便
    断了受封赏的念头。
    2.从前,有这么个女婿到丈人家久住,丈
    人厌烦了,想让女婿走而女婿偏不走。
    一天,丈人说:“我非常欢迎你远道来我家
    住着,不过家里的鸡鸭都宰完了,已没有什么
    好吃的相招待了,就不能怪罪了吧!”丈人的意
    思是让女婿赶快走。
    女婿却说:“丈人您不用烦恼,我来的时候
    见山中有一群鹿很肥,可以把它们捕来烧肉,
    我看也可以吃很多时日。”
    丈人说:“你来的时候,鹿群正在山中,可
    你来了一个多月了,那鹿群也必然离开了。”
    女婿说:“那个地方吃得好,它们是不愿离
    开的。”
    3.有个酒匠酿造了好多瓮酒,他把酒瓮一
    个挨一个地摆在一块。不久有个酒瓮坏了,里
    面的酒全漏光了,酒匠光知道一瓮酒没了,却
    不知道是酒瓮破了的缘故。
    有一天,他忽然看见屋梁上有一群老鼠唧
    唧乱叫,他以为一定是老鼠把酒给偷喝了,就
    骂道:“死老鼠,已经被你吃了一瓮酒,还向我
    讨吃的。”
    说来也巧,有一天夜里果然有只老鼠浸死
    在酒瓮中。酒匠发现后就借题发挥道:“死老
    鼠,你今后会知道我家的酒会把你浸杀死的。”
    4.艾子旅居齐国,在“战国四君”之一的孟
    尝君的家里做食客已经三年,孟尝君对他很尊
    重,视为嘉宾。后来他又从齐国回到鲁国,与
    季孙氏相遇。
    季孙问他:“您在齐国住了那么久,那么请
    问齐国最有德才的人是谁?”
    艾子说:“没有比孟尝君更好的。”
    季孙说:“孟尝君有什么德行?”
    艾子说:“孟尝君家里有食客三千,食客们
    穿好的吃好的而孟尝君一点儿也不厌烦。他
    若不是个大好人,能做到这样吗?”
    季孙冷笑了一下说:“您这是在瞧不起我
    啊,我家也养着三千食客,难道就只有那个号
    称孟尝君的田文才有这个德行吗?”
    听他这么一说,艾子不觉肃然起敬,说:
    “失敬,失敬,我现在才知道您也是鲁国的大贤
    人啊,我明日就登门造访,到您府上会会那三
    千食客。”
    季孙说:“好吧!”
    第二天一早,艾子洗漱干净穿戴齐整就去
    拜访,一走进季孙的大门,静悄悄的;到了大厅
    里,连个人影也没有。艾子纳闷:莫非食客们
    住在别的馆舍?
    过了好天一会儿,季孙才出来,艾子问他:
    “食客在哪里?”
    季孙装出一副怅然若失的样子说:“先生
    您来得太晚啦,三千食客各自回家吃饭去了!”
    艾子方知季孙玩了大骗局,是个死不要脸
    的吹牛家,就打心眼儿里对他嗤之以鼻,“嘿
    嘿”冷笑两声就走了。
    5.以前人们把好讲神仙方术的人称作方
    士。赵国有这么一个方士,好吹大牛、说大话。
    有一次,艾子故意问他:“先生您多大
    岁数?”
    方士哑然而笑说:“要问我有多大岁数嘛,
    我都记不得了。只记得我当孩童时,与一群小
    孩子去看伏羲画八卦,见他蛇身人首,我因受
    惊吓,回到家就得了惊痫病,还多亏这位伏羲
    亲自用草头露水调制的药给我医治才没死去。
    女娲那个时候,天的西北是倾斜的,地的东南
    是凹陷的,我当时住在地中央最平稳的地方,
    所以没受到伤害。神农氏在他播种五谷的时
    候,我早已经练成了辟谷不食的这种长生不老
    的方术,所以一粒粮食也没有吃过。蚩尤派五
    个士兵来伤害我,我只用一个指头就把他们的
    头击伤了,他们血流满面而逃。仓顿的儿子不
    识字,想让我教他,我嫌他太笨而不屑于教他。
    尧的儿子庆都被怀胎十四个月才生下来,尧邀
    请我参加了他家的‘汤饼会’。舜受他父母虐
    待,天天在天上哭泣,我亲手给他擦眼泪,再三
    劝慰鼓励他,使他后来以孝闻名天下。大禹治
    水的时候,经过我的家门口,我用酒慰劳他,他
    坚持不饮就走了。孔甲养的雌龙死了,他把龙
    肉做成肉酱,送给我一份,我很高兴地吃了,至
    今口里尚有腥臭味。成汤当年布下开一面的
    大网逮飞禽走兽,我曾当面笑话他那么好吃野
    味。夏桀当年造酒池,让三千人牛饮,履类(夏
    桀)强迫我也这样做,我不从,他们就对我施加
    炮烙的大刑,想让我就范。他们把我炮烙七天
    七夜,我言笑自若,他们毫无办法,就把我放
    了。姜太公家的小儿钓得鲜鱼,经常送给我,
    我不吃,都喂了山中的黄鹤了。周朝的穆天子
    在瑶池筹办宴会,他让我坐了首席。徐偃扬言
    发兵,穆天子便乘八骏马回丢了。西王母留我
    到宴会终了,我因为饮桑落之酒过多而醉倒不
    起,幸亏有她的侍女董双成和弯绿华两个丫头
    扶我回家,一直沉醉至今,还没有完全醒过酒
    来,不知今日世界是什么时候了。”
    艾子听这个人吹牛吹得毫无边际,就装作
    谦恭的样子走了。
    过了不久,赵王从马上摔下来伤了肋骨。
    医生说:“须千年血竭搽抹就能治好。”
    赵王就下令求血竭,却没有求到。艾子就
    告诉赵王说:“这个地方有个方士,活了不止数
    千岁,把他杀了取血治伤,疗效会更快更好。”
    赵王大喜,秘密派人把方士捉了来,要杀
    他。方士吓坏了,跪在地上哭着说:“那天我父
    母过五十岁生日,东邻老太太带酒过来给我二
    老祝寿,我喝醉了,就胡编乱造吹开了牛,实在
    没有活千岁。艾先生最喜欢说谎,大王您千万
    不要听他的。”赵王就训斥了他一顿后把他
    放了。
    6.江夏人王义恭最爱收藏古物古玩,经常
    在朝中同僚中搜求。侍中何助,早已把自己收
    藏的古玩送给他了,而王义恭还经常索要,何
    助很是生气。
    何助常出门在外,以后在路上,只要看见
    狗枷子、破犊鼻子围裙,就让随行人员拾起来
    带回来,然后把这些东西装入箱子,派人举着
    箱子恭恭敬敬地送给王义恭,并在信上写道:
    “承蒙您要我向您送古物,今奉上李斯用过的
    狗枷子,司马相如当年开酒店用过的犊鼻围
    裙,请笑纳。”
    7.有个人请客,客人久饮不去,主人便讲
    了个故事戏谑他。
    主人说道:“有个挑担子卖瓷瓶的,路上遇
    见一只虎,他便拿瓷瓶一只一只投向老虎,瓷
    瓶快投光了,只剩下一瓶在手了,他便对虎说:
    ‘你这恶物,起身也只这一瓶,不起身也只这
    一瓶。’”
    客人也马上讲了个故事戏谑主人。客人
    说:“有次观音大士诞辰,诸路神仙都去祝贺,
    吕洞宾最后到。大士说:‘这人酒色财气俱全,
    就不要见了吧。’吕洞宾反唇相讥道:‘大士金
    容如满月,这是色;有净瓶在旁,这是酒;披戴
    八宝要珞,这是财;呼气吸气成云,这是气。大
    士也是酒色财气俱全,为什么独说贫道?’大士
    怒气冲天,抓起瓶子就砸他。吕洞宾笑道:‘大
    士不要性急,这一瓶子打我不去,还须好几瓶
    才行。’”
    8.有个人见酒不要命,有一次与众客人同
    席,饮得正酣畅,他便用眼睛扫了一下大伙儿
    说:“凡路远的,只管退席先回吧!”
    众客先后都走了,就剩下他一个,主人还
    得陪他饮酒。
    那个人又说:“凡路远的先回吧!”
    主人说:“就我在这里了。”
    那个人说:“你还是请回房里休息去吧,我
    就在席上打盹儿好了。”
    9.甲说:“我家里有一面鼓,只要一敲,声
    能传百里。”
    乙说:“我家里有一头牛,在江南岸喝水,
    头一直伸到江北。”
    甲摇头不信:“哪有这么大的牛?”
    乙说:“没有这么大的牛,怎能比得上你家
    那面鼓。”
    10.从前,有个和尚一天忽然想到要吃蒸
    饼,就专门到寺外买来几十个蒸饼,还买了一
    瓶蜜,回房后就一人大吃起来。美美地吃过蒸
    饼以后,这和尚就将余下的蒸饼盛放在体盂
    中,将蜜瓶藏在床下边。临外出的时候,这和
    尚特意吩咐弟子说:“好好地照看好我的蒸饼,
    不得少一个;床下那只瓶子中盛的是极厉害的
    毒药,人若吃了,必死无疑。”
    这和尚离开后,他的弟子就用蒸饼蘸着蜜
    大吃起来,到最后仅剩下两个蒸饼。
    和尚外出回来,向弟子索要蒸饼和蜜瓶
    时,见此情景,大声责怪说:“你竟敢偷吃我的
    东西?”
    那弟子装作十分害怕的样子,小声地说:
    “您走以后,我闻到蒸饼的香气,实在馋得忍不
    住,就拿过来吃了。心里又害怕您回来责怪,
    所以就又吃光了瓶中的毒药,希望能尽快死
    掉,谁想至今还平安活着?”
    和尚气得浑身哆嗦,愤愤地说:“造孽啊,
    造孽啊!竟吃光了我的蒸饼,吃光了我的
    蒸饼!”
    那弟子故意装着糊涂,连忙用手把剩下的
    两只蒸饼从钵盂里拿出来,三口两口就吃光
    了。他抹抹嘴向和尚报告说:“师父啊,我刚才
    就是这样吃光的。”
    和尚气得从床上跳下来大叫不已,那弟子
    慌慌张张地逃走了。
    11.王溥曾中过五代时的状元,又做过周
    世宗时的丞相,到宋朝又位列三公,后罢相,是
    个赫赫有名的人物。王溥的父亲王祚也曾担
    任后周的观察使要职,一贯生活奢侈,却有一
    点仍不满足,那就是不能预知年寿如何。
    一天,王祚正住在洛阳府第,忽然听到外
    面街上有人吆喝卜卦,他就派家人把卜卦者接
    进府里来,一看原来是一个盲人。家人悄声地
    对卜卦者说:“我家老爷是王丞相之父,极其富
    贵,只是不知道年寿如何,故请你占上一卦。
    我预先告诉你一声,请你依我说的为他占卦。
    一会儿等你为他卜过卦,我多加钱酬谢。”卜卦
    者心领神会。
    不一会儿,卜卦者见到王祚就让他布卦成
    文,推演了一会儿,十分惊讶地说:“您是大寿
    之命。”
    王祚心里高兴,忙问:“能活七十岁吗?”
    卜卦者笑笑说:“还要往上。”
    王祚试探着说:“能到八九十岁吗?”
    卜卦者又大笑,说道:“还要往上。”
    王祚心里更加欢喜,说:“如先生所说,难
    道可以活到百岁?”
    卜卦者没再让王祚继续往下猜,而是叹息
    说:“此命至少也有一百三四十岁。”
    王祚当然欢喜,不过还有点不放心,又问:
    “其间有什么疾病吗?”
    卜卦者摇着头说:“没有。”说完又装作细
    细推算了一番,煞有介事地说:“的确没有。只
    是临近一百二十岁这年春夏之间,脏腑稍有疾
    苦,不过不久也就安好了。”
    王祚终于放心了,极为欢喜,回头对侍立
    在身后的子孙们说:“孩儿们一定要记着,那一
    年千万别让我吃冷汤水才好。”
    他对盲人卜卦者的胡言乱语竟信以为真,
    却哪里知道人家竟是为了多求得几个钱呢!
    12.宋哲宗时,有个浪荡的皇室子弟喜爱
    作诗成癖,而他的诗无非就是一些鄙但可笑之
    句。他曾把某天的见闻感受,像记流水账似的
    回忆过来,竞胡首了一首即事诗:
    日暖看三织,风高斗两厢。
    蛙翻白出阔,划死紫之长。
    泼听琵梧风,慢抛接建章。
    归来屋里坐,打杀又何妨。
    众人闻听,大为不解,以为此诗妙不可测,
    就试探着间这人。这人哈哈一笑,随口解释
    道:“一开始我看见有三只蜘蛛在房檐下织网,
    紧接着又看见两只麻雀在两厢廊中争斗,还看
    见有只紫青蛙肚皮翻天似“出’字,还看见有只
    死蚯蚓弯曲如‘之’字。我正在吃泼饭,听见邻
    家有人用琵琶弹奏《凤栖梧》曲子,还未吃完馒
    头,就听见守门人报告说建安章秀才登门来
    访。迎客刚回来,就看见内门上画着钟道击小
    鬼的图案,我觉得画得痛快,所以就说打死又
    何妨。”众人听了,大笑不已。
    此时,宋哲宗扎了针刚要用艾灸,听了小
    太监念了上边这首诗,笑得前俯后仰,便不再
    用针灸了。
    13.有个姓秦的士人好古物成瘾,即使价
    格再高也要千方百计地买回家来。有人也就
    投其所好,专门钻他这个空子,让他吃亏不少。
    一天,一个人扯着一块烂席片来见他,说
    是以前鲁哀公向孔子问政时赐孔子的坐席。
    秦士心中大喜,认为这是难得的古物,就以诸
    多良田作价买了下来。
    过了些时候,又有一个人手持一把古杖找
    上门来,说:“这是以前太王为避夷狄之乱杖策
    离开幽地时所持的杖框,比孔子所坐的席子还
    要早几百年呢!如此古物,您该出什么价钱?”
    秦士就倾尽家中资财买了下来。
    没过多久,又有一个人手捧一只朽烂的木
    碗来兜售,对秦士说:“您买的席和杖都算不上
    古物。我的这只木碗是夏桀所造,比周朝古远
    多啦!”秦士没想到竞能遇到如此古物,就把正
    住着的宅院作价买下了这只木碗。
    秦士三件古物到手,却落得田资用尽,无
    衣无食,然而好古之心却使他始终不忍丢弃古
    物。于是,秦士就披上“哀公之席”,拿着“太王
    之杖”、捧着“夏桀之碗”,沿街乞讨,糊口度日,
    口中还不时地喊着:“衣食父母们啊,您若有太
    公时的九府钱,就行行好,给我一文吧!”
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