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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 考试作弊古龙版
    目月无光,只有云,黑云。
    陈小明的心情也和云一样阴沉,因为他今
    天考试,考化学!
    考化学也便罢了,但是他一点书也没有温
    习,前一晚还和他的朋友胡铁花喝了一晩酒。
    你说要不要命?
    所以他只有作弊,事实上,他亦是学校中
    作弊的一流好手,所以他脸上还带着笑。
    步入试场,在黑压压的学生群中,有一个
    巨汉昂然屹立。那巨汉最少有六尺(两米)高
    满脸横肉中露岀愤怒的神情,愤怒得就像有人
    欠了他80万人民币不还似的。
    他便是“铁面考官“黄大发
    陈小明已笑不出了,他没见过黄大发,但
    也知道他的故事。黄大发是全国最出名的监
    考官,他23岁出道,至今已捉住了36412个作
    弊的考生。他才不过32岁!
    最近三年,大学界十大作弊高手,就有六
    个死在他手上。
    但陈小明很快便镇定了下来,因为他知
    道,作弊最重要的不是技巧,是信心
    入场,就座,派卷子。
    一份份卷子传下来,陈小明突然发现他身
    边坐了一个少女。
    一个很美丽的少女,她的手、她的眼睛、她
    的腿、她的腰都很美丽,美丽得足以令全场的
    男考生呼吸停顿。
    而这个少女,穿着暴露,不像来考试的!
    “有没有搞错呀!”陈小明心想。
    那少女马上便被赶出去了,考试继续。
    陈小明翻开卷子,一览之下,完全不懂。
    他开始拿笔,不是普通的笔,是霸王笔!
    霸王笔,长11厘米,重50克,它奇妙之处
    是可以内藏36页笔记纸,掀动笔尾,便可打开
    暗格,把纸张卷阅。翰林百晓生当年为天下出
    术道具排座次,霸王笔便是第三位。
    36页纸已经不少了,陈小明开始作答。20
    分钟之内便写了一半。
    却听得惨呼一声,黄大发已拿到了他第
    个猎物。
    感是小李飞鞋,李探花!
    李探花年年考第三名,所以大家都叫他探
    花。小李飞鞋是把答案写在鞋底,考试时架起
    二郎腿,便可把答案照抄。
    小李飞鞋,例不虚发!
    但这个神话今天便被黄大发打破,只是20
    分钟的事。当
    陈小明连忙低头急写,霸王笔的排名可比
    小李飞鞋高得多!
    已到了最后一题。
    突然灯光一暗,陈小明知道黄大发已站在
    他背后。
    黄大发“分光提影”,霸王笔已到了他手
    中。好快的手!
    但他快,陈小明更快,他在黄大发手还未
    碰到笔之前,便按动机关。所以黄大发拿到手
    的,只是一枝普通的圆珠笔。
    黄大发道:“霸王笔现身,一出拿满分分!这
    便是霸王笔?”
    陈小明笑道:“老师说笑了,这是我从学校
    书店买的一盒12支圆珠笔,什么霸王不额王
    的?这里还有一大把。”说完还真的从口袋里
    拿出一把和霸王笔一模一样的笔来
    黄大发面色已变。
    陈小明又道:“老师要笔用,就别客气拿去
    吧,反正我还有笔用。”
    黄大发咯咯一笑,道:“好,那多谢了!”姜
    果然还是老的辣,那老狐狸竟然不中这激将
    之计!
    一陈小明道:“一支不够的话,再拿多一些!”
    黄大发还未来得及回答,陈小明已把手中的一
    把笔向黄大发打去
    七点寒星,直飞黄大发!
    黄大发挥手要挡,突然间只觉右肩上穴道
    一麻,霸王笔已落地。
    正在此时,突然考场上异光灿烂,绝美异
    常,把每个人的目光都给引向孔雀翎!那是陈
    小明向他的老友孔雀贸易出口有限公司
    的老板秋三少借的,秋三少千叮万嘱,非非必要
    时不能用!陈小明开初还以为他给的是假货。
    光芒七色万丈,绝美的画面!每个人都被
    吸引住,连黄大发也不例外。
    等到光芒散退,陈小明人已不见,他的卷
    子已交了上去。余下的,只是满地落笔。
    黄大发气得面色发白,因为有明文规定,
    交了上去的试卷,谁都不能动,即使是考官也
    不能。
    那霸王笔呢?
    它当然不在那堆落笔之中,在陈小明的口
    袋里。
    陈小明呢?
    没有人知道,也许是回家去了,也许是去
    了秋三少家还孔雀,更有可能是去追那被赶
    出试场的少女了。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 校园里那些雷人的事件
    ★大学“混”之N重境界:
    一等:什么?明天要考高数?
    超等:什么?下节课要考高数?
    仙等:什么?刚才考的是高数?
    天外飞仙等:什么?高数是哪个国家的语
    言?要求必须过四级吗?
    ★以前小学的时候,生字造句。
    祖国:今天我们学习了祖国这个词。
    树林:今天我们学习了树林这个词。
    ★老师说:“快考试了,试卷已经交到印刷厂
    了。你们要好好复习,还有什么问题要问的?”
    学生:“请问是哪个印刷厂?”
    ★初中英语老师是秃头,一天上课,他问一同
    学:“what day is today?”(我的头是秃头?)
    同学想了想回答:“Yes.”
    ★高中毕业时候,同学给我写的祝福语是—
    祝你钩个金鬼婿!我还嫁不嫁了!
    ★大学时代有件红色衣服,穿着去逛家乐福,
    被一大爷拉着问我:“小姐,你们这儿有调味盐
    卖啊……”
    ★上微机课,用VC编程,某女坐某男旁,突
    然某女问某男:“为什么你关键字会变蓝而我没
    有?”男看了一下,没来得及说话,女又问:“为
    什么我有的字会有波浪线而你没有?”男又看了
    看女的电脑,说:“为什么你要用word来编程?”
    ★某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群
    老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然
    后政教处主任只说了一句话,那女生立马哭了。
    他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么
    脏,里面全是灰!”
    ★以前读大学的时候,我们楼有个女生,每天
    晚上回寝室把袜子脱下来,从窗口扔下去,她男
    朋友在楼下捡回去洗,是校园十景之一。
    一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读,正
    入神,不慎被老师发现,旋即没收并严责之。学
    生只有自认倒霉。次日,老师通红着眼,问学生:
    “其书下册何在?”
    食高考体检的时候,我们班和另一个理科重点
    班的同学一起进行测嗅觉这一项,医生只要求回
    答酸、臭或无味。轮到重点班一纯朴的男同学,
    他闻完之后沉默了一会儿,说:“醋。”医生汗,
    答:“不对。”男同学又说:“陈醋。”医生黑线,
    极力克制了一下,答:“没那么复杂!”男同学
    表情尴尬,沉默了足有1分钟,弱弱地说了句:
    “乙酸乙酯……
    食话说高中时代,有一天放学,我们训导主任
    穿了一件很土的大衣,在学校门口倚着摩托车等
    他同事,结果一新生屁颠屁颠跑过去,拍拍他的
    肩膀亲切地说:“师傅,送我去金阳光网吧……”
    ★有一天,上课无聊……就拿出手机上空间偷
    菜,偷的正欢,就感觉同桌用手肘在顶我。我抬
    头一看,班主任在窗外看着我。原来,班主任菜
    刚熟,正好让我偷了,她看到以后立马跑我们教
    室来了,被她抓了个正着……
    ★高中时一男同学高度近视,驼背,腼腆指
    数100,和女生说话一般脸上都掉红油漆那种。
    现在QQ上叫:“女澡堂的男搓背工。”
    *高中时候,男厕所女厕所之间的墙有个小
    洞。一次一哥们从小洞里看去,发现对面有人也
    在看,却原来是教导主任。后来我们自己把洞堵
    上了。
    ★高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。有次
    上课讲到貂蝉,老头子眼睛发亮,唾沫星子直飞
    地说:“貂蝉啊,美女啊!美啊!”众人皆倒。
    *体育老师带领全班蛙跳,结果第二天大家都
    腿酸得动不了。我班一女生严重得去厕所都蹲不
    下去,硬是被两同学活活按下去的。当时教室在
    四楼,下楼也很要命,我亲眼看到一女同学坐在
    扶手上滑下去,滑到一楼的时候,她的白裤子都
    灰了……
    ★高中时候,我们的厕所是有门的,带弹簧,
    可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。
    好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。一般人也
    就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,
    大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是
    把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。
    某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思
    索,抬脚就踹,我们教导主任正好方便完了,拉
    开门往外走,于是我们的教导主任被我同学一脚
    标准的正魔,瑞回厕所……
    *记得高中时候上晚自习,一哥们在最后一
    排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。
    当时全班同学都看傻了。
    ★同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生
    趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:
    “同桌关心一下。”这个真的是洗具……同桌脱
    下了自己的外套,披在了睡觉男生的身上……
    ★上学的时候,我同桌特搞,有一次他上课睡
    觉,被老师发现了,老师说:“x×x站起来!”
    我把他推醒了说:“老师叫你站起来。”
    但是他瞪着老师,就是不站起来。
    老师急了:“xxx你给我站起来!他还
    是不起来。”拿白眼翻老师。
    老师没脾气了:“xx×你这样的学生我
    没法管。”继续上课了。
    我在底下小声说:“xx×你真敢跟老师
    对着干?”
    xxx说:“其实我想站起来,但是我腿
    睡麻了……”
    ★上课时,后排两个男生:
    A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的!”
    B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的!”
    ★新学期,发新书。女老师指着长得最高大的
    男同学说:“这位男同学,跟我去资料室搬新书。”
    该男同学答:“我妈对我说,男女共处一室,男
    生必有损失!”全班大笑。
    食听说,校内女厕有人偷窥,女生上厕所都
    三四个人一起去。一次,某女生在厕所里看见一
    蜘蛛,大叫。七八个男生立刻应声冲进女厕,手
    里拿着:木棍、钢管、扫把、铁……有的还拿
    着铅球,还有个抱了块大石头进来。狂汗!他们
    究竟想做什么?抱石头的男生还埋怨了句:“这
    石头怎么这么重?”
    次学校搞活动,主持人说:“男同学站在我
    左边,女同学站在我右边,其他人原地不动。”
    结果竟然真有一个人没动!
    ★老师:“吸烟吗?”
    学生:“不吸。”
    “那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
    .LcM
    学生自然地伸出两个指头
    老师:“不吸?回家把家长叫来!”
    立老师想让体育委员确认一下全班女生来齐
    没有,就对他说:“你去把全班女生请一下。”
    体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”
    老师说:“我晓得还要你去!”
    ★自习课时,教务主任走进来问班长:“帮我
    找两个人,我要班花。”于是班长就组织全班投
    票评选出两名班花去找主任,教务主任说:“跟
    我去教务处,我要搬花。
    ★班上有个男生是出名的娘娘腔,一次美术
    课,老师让做泥人,他喊:“我要做个男的!”
    同桌在边上接了一句:“唉,你终于想通
    ★小学三年级,班上有一个聪明伶俐的学生,
    但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师
    说:“我懂的东西够多了,没有必要继续读书了。”
    老师:“噢,真的?你只读到三年级,打
    算做什么?
    学生:“教二年级。”
    ★阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提
    前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四
    个字:“弹尽粮绝。”没几天,阿袁收到家里的
    回电:“顶住!”
    ★初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台
    上袖子一挽大声喝道:“同学们注意!我要变形
    了!”
    ★拉吉卡第一次上游泳课,一小时以后,他对
    教练说:“我想,今天是不是就练到这里呢?”
    教练:“为什么呢?”
    拉吉卡:“我实在喝不下去了。
    英语测验后,英语老师对课代表说:“让没
    PASS的同学留下。”结果,课代表在黑板上写道:
    放学后,不怕死的留下。
    教授叫一学生说出10项公民权利,该生没
    作答,遂让他列出5项,学生仍不出声,无奈教
    授只要他答出一项,该生答:“我有权保持沉默。”
    ★上课时,教授对大家说:“如果坐在中间谈
    天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的
    话,那么在前面睡觉的同学就不会受干扰了。”
    w老师:“您该给您儿子洗澡了,没有一个同
    学愿跟他坐。”
    家长:“这关您什么事?我儿子是来学习的,
    不是送来让您闻的,他又不是薄荷花!”
    *老师:“同学,如果你是老师,你最想对你
    的学生说的一句话是什么?”
    ”学生默默地走上讲台,若有所思地说:“同
    学们,下课!”
    务语法课上,老师在黑板上出了一道题目:请
    把“我的哥哥去学校”这句话改成将来时。老师
    1汤普森上去改写,汤普森走到黑板前,迅速写
    道:我哥哥的儿子去学校。
    奇老师让班长检查:穿背心短裤的同学不得进
    人教室。班长无奈地对老师说:“他们都不愿意
    把衣服脱了让我看!”
    *一监考老师直瞪瞪地盯着一学生在掷骰子。
    奇怪的是那学生同一题掷好几次,便问学生为什
    么?学生无奈地回答:“难道不用验算吗?”
    老师宣布校内纪律:“男生不得进入女生宿
    舍,初犯罚款10块,第二次罚款25块,都听明
    白了没有?”一个男生站起来问:“那办月票多
    少钱?”
    ★来到教室,老师问:“是谁打破玻璃窗的?”
    GG自告奋勇地举起手,老师说:“为什么?
    GG说:“这样看MM打球才比较方便嘛。”
    含主考人:“如果莎士比亚还活着,他是否会
    成为一个很了不起的人物?”
    学生:“是的,他肯定会,无论如何世界
    上还找不到活400多岁的人。
    食在一所大学的哲学系期考时,他们教授出了
    “什么是勇气”的申论题。一位学生在考卷上写
    “这就是”就交了。结果得到一个A!
    *在教室里,华仔把自己的碗伸到旁边的杰仔
    面前:“尝尝我的饭。”
    杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里…
    华仔补充道:“看傻了没有?”
    ★语文老师:“请在“不知’前后各加一字组
    成成语。”
    同学大声说:“恬不知耻。”
    老师:“很好,还有什么呢?”
    这时后排一个声音传来:“我不知道。”
    有一天老师在发考卷。
    小美跟隔壁的小明说:“我考零分耶。”
    小明:“我也是耶。”
    小美:“那这样老师会不会以为我们作弊
    啊?”
    、一位教师见学生递上书来,打算找一个“川”
    字来教他,忽然看见个“三”字,就骂道:“我
    到处寻你,你却躺在这里睡懒觉!”
    ★一同学,自己不买手纸,每每都拿我的。一
    次被我看见了:“你怎么老拿我的?”他回答:
    “真抠门!不就是一点手纸吗,我用完还你就是
    ★一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭
    了,于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,
    指着黑板说:“咱们来讲下一个问题。”
    ★我初中老师讲课喜欢用投身其中:“我的底
    面半径是20cm,我的高是50cm,那么我……”
    ★学校开联欢会,同学起哄:“老师也出个节
    目,跳个舞。”
    一男生:“钢管舞。”
    老师不懂,还解释呢:“我老了,年轻的
    时候还可以。”下面狂笑。
    ★学校告示:两女生诚征两男生游黄山。
    第二天回复:请告知你们的行李重量一
    两男生。
    ★校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,
    家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学
    生叫“特困生”。
    ★小明是班上最淘气的孩子,班主任对女教师
    诉苦“最让人烦恼的事是,这孩子从来不旷课。”
    ★生物教授:“同学们,这节课我们要解剖青
    蛙。”他小心打开一纸盒,盒里是一块三明治。
    教授:“奇怪,我明明记得吃过午餐了嘛。”
    *社会课老师:“谁能告诉我,在我们得到
    宽恕之前应该做些什么事?”一片沉默之后,一
    学生站起来:“在得到宽恕之前,我们应该去犯
    罪!”
    上课时,某同学在看漫画。老师发现了便问:
    “你在干什么?”“我在找东西。”“找什么?”“找,
    找……”邻座的同学回答说,“找借口。”
    *上初中时忘带试卷就请假去取,可是路上很
    无聊,就找到了班上最爱美最不爱学习的同学一
    同前往。我和他说我们旷课去玩吧,他说:“去
    哪里?”我说:“去我家。”他也没多想就跟我
    坐上回家的公共汽车。他问我:“要是被班主任
    老师发现就惨了。”我只是笑而没有回答。我说:
    “到目的地我会给你一个惊喜。”到了家我说:“你
    想知道惊喜吗?”他非常兴奋地说:“当然当然。”
    我说:“我请假了……
    ★上高中的时候,语文老师讲课特别无聊,
    我前面的女生开始犯困,老师叫她回答问题。她
    站起来以后一言不发,足足站了有五分钟,全班
    死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”
    只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡,我们都服
    死了。下课的时候,此女睡眼惺松地转过身来,
    对我们说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了!”
    *上英语课,做习题,老师喜欢随机抽人回答
    问题。
    抽中我的同桌,选择题,同桌站起来半天
    不语。
    我以为他不会,赶快小声支援:“选A!
    选A!选A!选A!”
    同桌沉默了一阵儿,说:“C。”
    老师看了我们一眼,开始表扬同桌:“这
    个同学是好样的,坚持自己的答案,虽然错了,
    但是没有关系,最起码下一次遇到这样的题目,
    你一定不会做错。”
    然后开始讲解此题的语法,以及为什么正
    确答案是A……噼里啪啦说了将近10来分钟。
    最后非常和蔼地问同桌:“你现在知道选
    什么了吧?”
    同桌答曰:“A。”
    老师嫣然一笑,摆手让同桌坐下。
    下课后我质问同桌“干吗不相信我啊,我
    都跟你说选A了。”
    同桌无奈地回答:“我当时满嘴都是小浣
    熊干脆面,一说A就全喷出来了!”
    ★高中时,我们班里一个猛男追一个乖乖女。
    某天晚自习,猛男把乖乖女叫出去,半小
    时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状,猛男
    胳膊上却有很多刀伤……
    八卦的我们打听内幕:
    猛男版:我把她叫到操场上,问她愿不愿
    意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己
    胳膊一下,没想到她心理素质这么好,愣是看着
    我自残也没答应!
    日案至女版:他把我叫到操场上,同我要不
    要做他女朋友,我不喜欢他,就说不愿意。可
    是他很奇怪啊,隔一会儿问一句,也不嫌烦!什
    么?路膊上的刀伤?我不知道啊……天太黑了,
    我什么也看不见……
    其中有一句:拿出芭蕉扇
    *以前同学读课文
    扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇,扇扇。那同
    学直接读成:拿出芭蕉,扇扇扇!
    次我们高中组织过一次女子篮球赛,有一女
    孩,在己方后场抢到篮板球,起身就往自己栏里
    投,未果。又抢篮板,又投,仍未果。又抢篮板,
    又投,中的!此时全场另外各队员加上两个裁判
    和场外所有观众全笑翻在地。最后比分4:0。
    ★高中时,一次班主任(五十多岁的老头)
    上课时看到一个女生在转笔,说道:“别转了,
    弄得我还时刻担心笔会掉下来,你说我怎么集中
    精力讲课?”
    ★我们高中化学老师问一男同学:“氨气遇到
    火会不会爆炸?”
    他怯答:“会……”
    老师大喝一声:“那你还敢在厕所抽烟!”
    *我在学校入团时,当时只有我和另一个女生
    (属于惨不忍睹的那种),我们的团支书主持的
    时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日
    子.……”其余同学笑得前仰后合。
    一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里
    那师傅问他:“要点儿什么?”
    他低着头说:“我要……我要……一个包
    子和一个包子。”
    那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?
    再说一遍!”
    “我要一个包子和一个包子……”
    “哦。”
    “不!一个包子和一个面包!”
    ★上大学时,一同学和我争论问题,一时处
    于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,
    我又不是不傻!”
    ★老师在课上发现一学生在传纸条。
    老师:“把纸条拿来。”
    学生:“您还是别看吧。”
    老师:“少废话!”
    学生只好把字条拿给老师,上面写着:我
    叫你别看吧,笨蛋!
    *老师让小王背课文《黔之驴》。小王背到“驴
    不胜怒”然后就忘了。
    老师气得踢了他一脚,小王灵机一动:“驴
    不胜怒,踢之。”全班爆笑。
    ★老师问学生:“你的考试成绩怎么不像你打
    篮球那么棒呢?”
    学生:“老师,篮球场有人合作,可考试
    场上没人合作呀!”
    ★老师问:“蜜蜂给花园增了生气是什么意
    思?”
    一学生:“蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!”
    大家都笑了。
    那学生:“要是鲜花不生气,哪来鲜花怒
    放呢?”
    ★老师:“小李,你的本事真大呀,撑起咱们
    班的半边天了。”
    小李:“何以见得?”健出南生称
    老师:“上课时你要不说话,咱班教室就
    安静一半啦!”
    ★老师:“现在请大家造一个句子,这个句子
    里必须有一个‘糖’字。”
    学生:“我在喝茶。”1的短美
    老师:“‘糖’在哪里?”童原究
    学生:“在茶里。”蜜、资
    *老师:“你怎么迟到?”
    学生:“我在路上被一个强盗打劫。”
    老师:“他抢走了你的什么东西?”
    学生:“他抢走了我的作业。”
    ★老师:“你们注意了没有?闪电老是在雷声
    之前。
    学生:“这是再简单不过的事了。人们的
    眼睛不都是长在耳朵的前面吗?”
    ★老师:“你的作业怎么又是你爸爸替你做
    的。”
    学生:“我本来不想让他替我做,可妈妈
    总是忙得脱不开身。”
    碳食老师:“难道还有什么事情比我们咬开一个
    苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?”
    食老师:“广字下面加一个木字是什么?”
    学生:“是‘床’字。老师。”
    广字下面加两个木字是什么?
    学生:“是双人床。”
    ★老师:“从甲地到乙地是五千米,从乙地到
    甲地也是五千米。”
    学生:“错了,儿童节到国庆节是四个月,
    而国庆节到儿童节难道也四个月吗?”
    ★老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,
    每天早晨叫你早起,它是什么?”
    孩子:“是鸡毛掸子!”
    ★老师:“我现在所讲的责任,请你们举一个
    例子。”
    学生:“先生!我裤子上的纽扣只剩一个了,
    这一个纽扣,是负全部责任的!”
    ★老师:“什么叫做‘先睹为快’?”
    学生:“就是…….就是先看看答案,然后
    再来回答,这样做习题就比较快。”
    *老师:“什么叫‘调虎离山’?”
    学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老
    师从教室叫了出去,这就叫做调虎离山。”
    ★某天我和一女生犯错误了被叫到讲台训话,
    我们并排站在老师面前,只见老师怒目圆睁地看
    着我,骂了我半天,最后用手指着我旁边的女生
    说:“知道了没?”
    后来的后来我们才知道,这老师原来是斜
    眼妹…
    ★我的同学上课时,趴在桌上半睡半醒的样
    子。老师提问:“这位同学,诸葛亮的别称是什
    么?”
    他不假思索回答道:“孔乙己。”
    ★有一次我去办公室,听见两个老师谈话,他
    们喜欢把“教研活动”简称为“活”,于是……
    “杨老师,今天大多数老师都要晚些去开
    会,那么我们还活不活了?”女老师问。
    杨老师目瞪口呆:“我..….
    ★老师继续说:“假如你不活的话,我也
    不活了!”
    杨老师:……”
    ★校规规定学生禁止佩戴首饰(项链、耳环之
    类)。某日中午,同学进校门的时候,被教导主
    任抓到,教导主任极其气愤,对那学生大声喊道:
    “你!把你脖子给我摘下来!”
    ★一次政治课,老师让XX起来答题,便说:
    “来听听这位的高见!”
    不知是他走神了没听课,还是怎么着,站
    起来后说:“我的高见是……”
    全班爆笑!老师便在黑板上写了两个字,
    说:“谦虚一点儿应该是这个词!”
    我们抬头一看:“愚见。”
    哈哈哈!全班笑的更猛烈了!
    ★记得小学时候有次上英语课,老师问我们:
    “eye(眼睛)在哪?”这时候有个同学说不知道。
    因为那节课有其他老师听课。老师只好提示他:
    “你看我鼻子边上有什么?”
    那同学说:“一个个的小斑点点。”
    老师听到,无语…
    ★在学校的所有老师中,我是个子最高的。很
    多中、低年级的学生看到我都称呼“姚明老师”。
    一天,一个一年级的小男孩下课后拿着本子找到
    我,央求我给他签名。我嘴上虽然推脱着,心里
    却很高兴,原来有学生这样地崇拜和喜欢我。拿
    过笔,潇洒地写上自己的名字。小男孩接过本子,
    盯着看了好一会儿。我正得意于他欣赏我的签名
    呢。他却疑惑地问:“‘姚明’不是两个字吗?
    姚明老师,你怎么签的是三个字啊?”
    ★一天七节课就快走到头的时候,物理老师手
    捧一叠考卷走进教室,一声令喝:“考试!”
    全场哗然:“啊!(声音上扬拉长)”
    老师答:“除了这个声音不会别的了?”
    学生异口同声:“哦!(声音下降拉长)”
    老师答:“就没有新的词可用了?”
    学生异口同声:“yeah!(声音上扬拉长,
    且分贝颇高)”
    物理老师笑答:“很好,看来同学们对物
    理兴趣很高啊,那我们考试,大家一定喜欢!”
    一学生低语:“中计了!
    ★我高一的英语老师比较严格,大家都有点怕
    她,就给她取了个名字:灭绝。
    有次上英语课,英语老师翻译一道题:“这
    些恐龙已经灭绝了.……”
    顿时全班一阵狂笑,老师不理解,还问我们:
    “你们笑什么呀?是已经灭绝啦!”
    大家笑得更欢了
    ★老师不爱笑,有时本来很好笑他也能忍住。
    一次和一搞怪同学与老师同行上学,遇上前面一
    老太婆瘸着腿前俯后仰艰难地践着,姿势大得尤
    为滑稽。但老师平时教育我们不能讥笑人家,所
    以我也跟着老师忍。搞怪同学一向忍不住,当着
    我们的面学着老师平时批评他的口气,一脸严肃
    地说:“老都老了,还装怪相!”老师终于没能
    一下笑得痛不欲生!
    忍住,“扑哧”
    会话说上初中那会,我们这电话亭刚普及,一
    下自习我一同学就跑去电话亭占两机子,我纳闷
    的不行,后来才知道他一个拨“110”,一个拨
    “119”,然后两话筒反接,不一会儿就传来对
    骂声…
    立某教授在田间授课:“科学研究要不怕
    脏……”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的
    牛粪,然后把手指放到嘴里舔净。
    一同学忙说:“我不怕脏!”然后也用手
    指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授说:
    “另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但
    舔的是食指…
    ★某日,A君在课上玩儿手机,被老师抓住,
    没收了。老师让其同桌通知A君来取手机,他
    马上拿出手机给A君的手机发了条短信:老师
    让你去取手机,快点!
    金听我们老师说的:我们学校以前叫x×纺
    织学院,校园比较小,住宿条件啊什么的也不咋
    的。有个男生考进来以后,他爸带着他在学校里
    默默的溜了一圈儿,估计被寒酸的学校吓着了,
    决定回去重读。可就在该同学重读的时候,我们
    学校改名字了,由义义纺织学院改成了义大学,
    同兰据去原的时候书没好好打听打听直接填了
    学报志愿的时候也收好对]听
    x×大学。结果报到当天,他爸又带着他在学
    校里溜了一圈儿……父子俩抱头痛哭……
    ★学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不
    到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,
    请求帮助……据说那边沉默了很久,后来……他
    班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国
    移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你
    给他送手纸。详情请咨询10086。
    ★课堂上老师点名:“刘华!”
    结果下面一孩子大声回道:“yeah!”
    老师很生气:“为什么不说‘到’?”
    孩子说:“那个字念‘烨’。”
    次有一次下课铃响大家都要回家,下楼梯时我
    左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿热摔
    在了路中央。我当时就想:不对,糗大了,我装星。
    结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶
    起我,然后左右开打狂扇我耳光…….
    奇小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次
    攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的
    时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了。
    下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于
    是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好
    好啊。
    下课的时候一个同学问我吃什么,我只好
    说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有
    肉的,就是吃味道的……结果那一个下午一帮同
    学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳……
    这中学时物理老师上课讲摩擦生电说:“我们
    冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。
    但是夏天就不会这样。为什么呢?”后面的男生:
    “因为夏天不穿毛衣。”
    ★初中班主任老师喜欢挖鼻孔。一次上自习,
    老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈
    儿后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头
    看他做题,一边不忘用手掏鼻孔。只听“啪”的
    一声,老师的一陀黑酸酸的鼻屎竟然掉到邻座的
    作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不
    知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我
    那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主
    龙恩!
    ★语文课上,老师令一男生解释“初出茅庐”
    的意思。
    男生答:“刚才从厕所出来。”
    ★宿舍四个MM等车,见路边巨型宣传广告。
    MM甲随口说“一个圈里面四等分是宝马。”
    MM乙接口说:“一个圈里面三等分是奔
    MM丙:“一个圈里面三个V是大众。”
    MM丁在旁边一直沉默,而后突然说:“一
    个圈里面一个M是啥?”源源部灵新
    众MM默然,不懂,羞愧……
    MM丁:“笨,当然是摩托罗拉啦!”
    ★以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说
    话或走神,上来就是一拳,但不打女生,有个新
    来的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上
    果偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前
    来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,
    高呼:“非礼啊!”我们地理老师瀑布汗·.………
    次一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边
    扶车边说:“谁的奔驰压了我的宝马!”
    食高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外
    面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道
    走,结果前面客井盖没盖好,掉了下去!一会儿
    她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中生惊骇
    地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:
    “哎!真难修啊……”
    ★我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔
    子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学
    校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:
    “你怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”
    我说:“不是屎,是中午吃桔子搞的。”说完还
    吻了嘲手指。
    ★上大学那会,学校通报批评了一个夜不归宿
    去网吧整夜上网的同学(通报是贴在木质展板上
    的)。第二天展板上空空如也,学校也没直接证
    据就是该同学撕的。无奈,只好再贴,第二天又
    没有了,如此反复。学校有点毛了,用特大字又
    写了一遍,下边还标注:再撕者开除学籍!第二
    天,展板没了!
    ★高中时流行玩CS,那会网吧大多没有网,
    人们去了就是游戏。为了区分开人,也是出于恶
    搞心理,大家把游戏里的名字都起成了校长、副
    校长(张四平)、教导主任什么的名字,每天打
    得热火朝天。一天校长查网吧,进去,一学生看
    见了,忙说:“郭建华来了,在门口。”我以为
    是说游戏里,接口:“张四平,快扔雷炸死那个
    姓郭的,他又来偷袭了。”事后,下场极其凄惨。
    一次我们网球队训练回来,因为小A刚刚
    在训练赛里输给了我们系的小Z,心怀不满,总
    想借机报复一小下。
    当时是晚上八点,正是女生宿舍楼前热闹
    的时候,当我们走过时,小A突然高喊:七号
    楼的女生听着,我叫小Z,我是法律系的,我住
    在八号楼115房间,我得了痔疮……
    从此小Z,成为学校里的名人,还真有女生
    来打听是不是真有个得了痔疮的小Z……
    ★北京的夏天真是特别热,摸摸床铺都觉得烫
    手。一日傍晚刚凉快了一点儿,我正在熟睡中,
    突然感觉有点儿不对劲,猛然睁眼,正好看见我
    邻铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上!被
    我一顿狂扁,并扬言一定要报复!到了当夜,大
    家都睡着后,我坐了起来,除了那个放袜子的都
    还没睡,等着我报复,嘿嘿,我坐起来在他床头
    摸,因为冬天的时候他用电褥子,由于不能折所
    以就铺在下面当垫子,我摸到插头给他插上,并
    且开到最大,然后大家都躺下了,没过五分钟,
    他就开始烙饼了,一会儿坐了起来,嘴里还嘟嘟:
    太热了,床都这么烫手。说着又摸摸我的,才发
    现我的很凉……后来大家一顿爆笑。
    ★以前的时候不爱上课,总是想方设法地逃,
    碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味得可以,
    因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系
    里打了小报告,系里派人通知我们班,下节课要
    检查,如果谁不去就要追究。我本想去上课,可
    又和GF约好去看电影,于是就试探地一个个问
    宿舍的兄弟今晚去不去上课,答案都是去,当然
    他们问我,我也说去。结果……当天晚上全班一
    个人也没去上课,把老师气冒了烟,再后来,我
    们全班被罚加课。
    次一次醉酒,两个兄弟聊天,不知道因为什么
    争论起来了。
    甲:“你再废话,我拿板凳砸你了啊。”
    乙把头伸过去:“砸!你砸!你不砸是我
    儿子。
    甲拿起板凳,“眶”地砸乙头上了,然后
    两人坐下继续喝酒,我们昏倒。
    第二天乙睡醒了,摸摸头说:“我今儿个
    头怎么这么疼啊。”大家爆笑。
    ★因为经常逃课,老师都不太认识我。大三上
    学期期末时,为了应付考试,在知识产权法串讲
    时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下,就被
    老师叫了起来:“喂,这位同学,我们这里要做
    考前辅导,你如果上自习请到别的教室。”
    ★前几天和同学一起打CS,回去的时候还一
    路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大,对刚才的失
    利耿耿于怀,埋怨身边的小亮说:“你这个笨蛋,
    刚才那个警察就猫在那儿拆包,你给他一刀不就
    完了?”
    刚说完我们就听身边有人说:“你们几个,
    过来。”
    一转头,发现一个警察正虎视眈眈地看着
    我们。
    赶忙过去解释,差点儿成了杀害人民警察
    的凶手,少不了给老黑一顿暴捶……
    ★我们宿舍有个人,常拿自己喝凉水来炫耀
    自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水,大
    家都渴死了,到处找水喝,可旁边寝室也缺水,
    只好忍着了。然后他走进寝室,对着我们说:“好
    爽啊,我刚从厕所喝了几口水。”我们听后爆笑,
    他半天才反应过来。
    ★大二,快考试时被拉着上晚自习,发现教
    室人特多,已经没有座位了。就想了一个歪招。
    我大步走上讲台,拿起粉笔写了两个大字:“有
    课。”只见教室里一片忙乱,正上自习的人嘟嚷
    着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一
    乐,说:“怎么着,这招灵吧……”刚过两分钟,
    就有一人又进来了,我冲他一努嘴,说:“有课。”
    那人说:“知道呀。我就是来上课的老师,你们
    是物理系的吧,我是来代课的。”晕,原来真有
    课呀,真邪兴…….闪人吧.……
    同女大二时发生一件事,我们班有几个女孩子
    在外租房住,一日晚归,被中年谢顶流氓骚扰。
    吾等男子义愤填膺,立志护花。又一日,月黑风
    高,吾等潜在小巷等待色狼出现。不一会儿就见
    一谢顶男子匆匆走来,于是二话不说,当头棒之,
    之后四散而走。
    翌日,学校喇叭广播说:“昨晚计算机系
    一名老师回家途中遭流氓袭击,请广大同学注意
    出行安全。”再对照时间地点,与吾等行侠之事
    完全吻合,遂大悟,既而惶惶不可终日……
    ★老爸来学校看我,还带来了很多吃的,并
    热情地招呼大家一起吃,这时全宿舍突然变得很
    内向,都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时,他
    还嘱咐,这些东西多让同学们吃点。我笑着说:
    “老爸,您太见外了,这些事根本不用您盼咐,
    他们都知道。”
    果不其然,回到宿舍后,除了香蕉皮和空
    饭盒以外什么都没有了。桌上还有一张字条:
    xx,这些东西是你爸带来的,现在弄脏了宿舍
    环境,所以你必须扫地,洗饭盒……
    ★我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美
    眉,于是每天中午打完饭都不回宿舍吃,而是蹲
    在女生楼拐角处,就着来往的曼妙身影进餐,乐
    此不疲。
    快放暑假的一天,该人又在楼角边吃东西
    边看美眉,突然被人拍肩膀,一回头原来是美
    ★一名,遂大喜而不知所措,开始幻想艳遇种
    种。不料美女张口却说:“老乡,我们有一些旧
    书,你看看,能卖多少钱?”我兄弟顿时羞怒而
    逃……
    *对门宿舍小陈,为了省毛巾,平时都是自然
    风干。自从学校供暖开始,就每天早上用枕由洗
    脸,然后晾到暖气上,晚上再枕。同宿舍的小王
    不枕枕头,就把枕巾降格为了擦脚布,每日睡觉
    前也晾在暖气上,早上收起来扔到盆里,由于时
    间有交错,倒也没有出事。
    一日,宿舍的东北哥们儿过生日,大家一
    起去喝酒,回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经
    过了上课的点,小陈第一个站起来,急急忙忙拿
    起暖气上的枕巾就去洗脸,后起的小王看见马上
    喊他:“喂,别拿。”小陈没听清,只是含混地
    答应着,抹了把脸就赶快跑了。到了教室,小王
    一脸尴尬地说:“小陈,你洗脸用的是我的脚布,
    我有脚气……”小陈当时差点晕倒,更绝的是回
    来居然往脸上抹了半管达克宁……
    ★有一段时间,学校夜查,凡是半夜回校的都
    要登记。一日我们出去喝酒,回来时被保安堵在
    校门口,让我们登记,我拿起笔,随手就写下生
    化系王强(其实我是法律啦,自然也不叫王强)。
    只听一边保安直念叨:怎么今天晚上回来的全是
    生化系的,你们是搞活动吗?我含糊地答应一声
    就溜回宿舍了。第二天,学校广播让生化系九六
    级的王强去一趟学生处。我还直乐,哪儿有这人
    呀,是我编的………味
    端后来听说,还真有这么一人,被莫名其妙
    地叫到学生处,问他为什么一天半夜来来回回进
    出学校六七趟……听后狂晕,怎么大家都这么没
    创意,也为此专门研究:为什么晚归的学生都爱
    自称是生化系的……到现在也没有答案。
    ★当时班里有个同学,只比我大一岁,但是,
    说实话,看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴
    的样子。一次去看展会,快下车的时候,售票
    员验票,这个同学把月票拿出来给售票员看,
    售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说:
    “呦…….您都多大岁数了?还好意思用学生月票
    哪?”我当时晕倒。我同学抓狂。
    另一次,体育课大家踢球,然后一起去洗澡。
    在买票的地方,轮到了这个哥们的时候,负责卖
    票的阿姨看了他一眼,然后说:“民工3块。”
    我们一帮人倒。我同学再次抓狂。
    *毕业之前,大家要分手了,所以哥们儿们就
    整天喝来喝去的,而且每次都是喝得烂醉,天气
    又热,一个个又在小馆子里喝,再加上有女生,
    大家不方便把膀子露出来,所以,一旦喝完,
    个个都把上衣脱了。更恐怖的是,有个哥们看见
    前方有昨天下雨留下的一摊水,马上就跑过去躺
    在里面,还舒服得直叫唤:“爽!”更有一个,
    居然想裸奔,我和几个还比较清醒的好说歹说,
    还使劲把他裤子给拽着,才没出事。后来经过一
    个拐角,发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正
    抱在一起哭,没敢打扰,我们悄悄地绕路了……
    刚上大学时,第一晚,卧谈。我问大家抽不
    抽烟,皆回答不抽,为了给同学们留下好印象,
    我决定先把抽烟的嗜好放一放,于是就和大家约
    定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天,我烟瘾
    难耐就躲到厕所去抽烟,发现老三也在那里吞云
    叶雾,两人相视一笑。此后再有月余,发现原来
    宿舍八人全是烟枪,于是无烟宿舍寿终正寝。再
    经月余,外人不敢踏进我们宿舍,说是怕变熏肉。
    此后有人说道:“其实他们宿舍真是无烟宿舍,
    他们真的没有人抽大烟。”
    ★一次在清华食堂吃饭,对面坐了两个女生,
    听到一位对另一位说:“我还没吃饱,想再吃一
    点儿。”
    另一位说:“你要什么?我去买。”
    前一女生说:“就是那种扇形锐角饼,你
    帮我再买两块儿。”
    我暗想:清华女生确实不一样,我们平时
    只是称那种饼为三角饼。
    分析:这样的女人不敢娶做老婆,结婚以
    后叫老公吃饭:“喂,那个不规则多面体过来!”
    ★俺一次在排队买西瓜,听到大师傅对偶前面
    的面带运算符表情的PPMM说:“要多少?”
    运算符MM说:“就那块儿的1/2”。
    大师傅寻思了一下:“不就一半儿吗,说
    什么1/2!”
    *清华的教授更牛地说:“俺有一次去校医
    院看眼睛,就听前边儿一个老师在跟医生描述症
    状:‘厄….嗯.……就是那个物体跟它的象不能
    着泽在怎起……”
    偶们大眼儿瞪小眼儿了N久,大夫阿姨突
    然顿悟了:“您是说看东西有重影儿吧?”
    崇拜良久……
    ★我父母是医生,周围的叔叔阿姨都是大夫。
    有一次,一个阿姨去买菜,对卖肉的大师
    傅说:“师傅,来一个猪肾。
    i.ne
    搞得师傅一头雾水,没有理他。这时旁边
    过来一个人说:“这个腰子我要了。”
    于是,肉摊上剩下的唯一一只猪腰子,被
    人抢走了。阿姨郁闷不已。
    ★第一次去食堂吃龙须面,之前只看过别人
    傅说:“师傅,那种面条直径比较细,大概不超
    过2毫米,然后还放了两个1/2的煮熟的鸡蛋,
    汤里还有……”
    我正想说:“绿色的叶子状的东东。”师
    傅就说:“打卡吧!”
    可我一看就一块五,感觉龙须面不应该这
    么便宜,就重复了一下:“师傅,我要的是那
    种……”
    “行了行了,龙须面嘛,我听懂了!”
    以下是俺们那年献血的时候,某位仁兄同医
    生的对话。
    大夫:“同学,请把胳膊弯一下。”
    同学:“弯曲角度是多少?”
    大夫:“.…….
    大夫:“同学,请把手一握一放。”
    同学:“频率是多少?”
    ★大四的时候,夜谈,我和屋里的人解释我
    们南方有的一种瓜,这么描述的:“大概直径
    10cm,形状就像是心形图案绕着它的对称轴旋
    转一圈儿出来的空间体。”结果被鄙视了一晚上,
    第二天还继续鄙视……
    偶一次指着西瓜说:“要一半的一半的一
    半……”(还很是思考了一会儿,怕少说一个,
    没钱付账呢)
    师傅挥刀曰:“1/8是吧?”
    不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打
    击了…
    ★我同学黑了些,她男友又太白了些,有天
    宿舍里的“毒舌天后”突然对她冒出一句:“你
    们这样不行,你们会生出斑马来的……”
    同一位“毒舌天后”,某天见到本系毕业
    的一位30出头风韵犹存的师兄,该师兄目前最
    在意的就是抓住青春的尾巴,“毒舌天后”这回
    倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是:“好
    年轻的中年人啊!”
    ★我一同学初次问诊,一时紧张本来想问病人
    高寿与贵姓,结果说成了:“大爷,您……高姓?”
    全体病人昏绝!
    金我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还
    好。前些年去考北影给考上了,回来我们问他考
    啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装的可像
    了。我们说那你咋装的,他说:“我没装啊,我
    就这么走了一圈就给选上了……
    交高考已经放榜,次日各大报刊都登了上榜名
    单。甲与乙一同在看完榜单后,发觉其二人双双
    落榜,失望之余,甲提出一个建议:“我看我们
    去自立报好了,他们常会有独家新闻!
    ★某医科大学中心广场上竖一伟人像,高举右
    手五指分开向大家挥手,老生曰:“此乃告诉各
    位新生同学们,五年啊!”
    ★有回上课,一常常在课堂上睡觉的男生又趴
    在桌子上睡着了,不知道做了什么梦,猛地搬起
    课桌大叫:“打雷啦,快跑啊!”全班傻眼!
    心上高中时,班上有一同学特爱睡觉。有一日
    的自习,他侧脸趴在桌子上睡觉,边睡边流口水。
    而从后门进来,走到他面前,用手敲了敲
    正好老师从后
    桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。
    二下把老师整不会说话了。憋了半天来了句:“你
    要擦桌子啊?”
    这我们班以前有个大个儿,负责在老师需要用
    投影仪的时候把荧幕准备好,设备推出来。一次
    他上课睡觉,坐在他周围的我们,突然叫醒他说:
    “快,老师要用投影仪了。”他“腾”地一下站
    起来,向讲台跑去……老师当时就傻了!其实,
    我们骗了他!
    *高三补习的时候,英语很差,晚上看书很晚,
    上英语课老睡觉。老师叫我答问题,我就蒙!有
    一次英语课老师正在讲解短文改错(我记得睡着
    的时候老师还讲阅读理解呢),我在睡梦中被老
    师叫醒,我一站起来,还没等老师说话就说“D,
    选D”,全班大笑!
    ★小学六年级的时候,上班主任的课,那时候
    的课堂有四排,有次一个学生在课堂上打瞌睡,
    然后老师就拿粉笔丢他,他醒了过后以为是旁边
    的人丢的,冲着旁边的人大骂。老师问他怎么
    了?他一脸无辜地说:“老师,他拿粉笔丢我!”
    ★初中上语文课,学习的是《最后一课》,我
    老师先给大家朗读课文,读到最后一段老师说:
    “下课了,你们走吧。”我同学当时正在睡觉,
    听到这句,提着书包就冲出教室,全班哗然……
    ★那时我读高中,一男生特爱上课睡觉。同学
    捉弄他,把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老
    师发现他睡觉,就点了他的名字。他一下站起来,
    按钮掉在了地上。老师愤怒地说:“你还没断奶
    就该去幼儿园。”
    ★中学的邻班男同学,三四个男生趁午休的时
    候喝了点小酒。可是,下午第一节课时就已经撑
    不住了,其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉
    沉的了。老师走到他跟前,一下把他从椅子上敲
    起来,他还没站稳就一阵狂吐,老师闻到他满身
    酒气,于是问道:“你中午干什么啦?”男同学
    口齿不清地回答道:“呵呵……也没什么,就吃
    了盒酒心巧克力!”全班狂晕!
    ★高三的时候,偶上语文课特别喜欢睡觉!有
    一次老师讲评课文道:“这篇文章,文笔细腻,
    叙述流畅……”我模模糊糊听到最后两个字,猛
    地一惊,立刻起立,大声说:“不知道!”然后
    全班诧异,没一点儿声音地望着我再然后全班哄
    堂大笑好久。注:本人姓刘名畅,当时以为老师
    点我名叫我回答问题!
    ★先是初中化学课上,我坐讲台上(那是我们
    班的特殊位置,我不知道怎么的,自己申请去坐,
    呵呵),老师把没用完的钠丢到我后面,但那里
    不幸的是有我才倒未干的水,结果我身后冒烟无
    数。老师也被迫停课1分钟,还说我成仙了,我
    当时晕啊!
    ★初中化学实验,我的搭档把酒精灯弄翻了,
    酒精顿时在我右手臂熊熊燃烧,同学都退避我5
    米以上,老师都准备抱灭火器了,只见我从容不
    迫的用左手拍灭火,边拍边说:“没关系的哈。”
    结果把大家吓惨了,都来看我受伤没。我连衣服
    都没烧坏。可能是石棉网的原理吧,我衬衣是纯
    棉的。感谢那件衬衣了。
    ★上高中的时候,在学校的食堂吃晚饭,有
    个同学来的晚,进来就从兜里掏出个手绢状的东
    西往桌上一甩,说:“刚才在外面捡个手绢。”
    大家一看,是卫生巾。全都晕倒,结果那顿饭谁
    都没吃,都走了!
    ★大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己
    却不知道。有一次英语课,老师讲完课让大家自
    习,我一个同学戴上耳机听音乐(当然,这是不
    允许的),为了不让老师看见,他让旁边的同学
    把风,很大声地说:“老师过来叫我一声!”结
    果老师闻声而至,问他:“啥事?”
    ★初中的时候我是班长,有次上地理课,老师
    拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是
    下课,旁边一个同学自言自语抱怨“下课啊”,
    我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静
    了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:
    “你要造反吗?”顿时大家笑成一片,我那个脸
    红啊?
    ★我高中有个同学中午上学迟到了,班主任
    在门口拿着手表给他看,不说话,意思是:“你
    看看都几点了?”我那同学看了看手表说:“这
    个手表不是我的。”
    ★上英语课的时候,我旁边美女的高跟鞋不小
    心划了一下地面。顿时,一道尖锐的声音划破长
    空。英语老师停下来很疑惑地朝我们这边看着,
    旁边的美女没有反应,故作矜持。只有我一个人
    在笑,于是乎,我们英语老师问道:“刚才,是
    不是你在尖叫?”
    ★初中一语文老师,讲课时口水乱飞,一日讲
    课,讲到激昂的时候,前排同学说看到了彩虹。
    ★高中一历史老师,讲课慷慨激昂,口中飞出
    一暗器,仔细一看,假牙……
    ★小学时候有两个男生互相追打,被校长碰
    见,拿根绳子把两个人一前一后拴起来,让绕操
    场跑N圈。
    ★高中时候有一个教化学的帅小伙,巨喜欢甩
    一甩他那飘逸的长刘海,上课时亦然。终于有一
    天,脑袋一甩——“噬”,老师捂着额头当场蹲下,
    愣是5分钟才含着眼泪站起来。从此之后,再也
    没有在上课时见他甩过头发。
    ★高中老师讲解析几何:假设,我有一个p,
    现在,我把这个p放在这里……
    ★还有一次,学校为运动会开幕式准备了一
    个广播体操的节目,有一两百人参加,每天早上
    下午都练习,有一天同学们练习得很不投入,校
    长怒了,开始训话(该校长最大特长是咆哮),
    吼着吼着,突然从他嘴巴里掉出来一个白色的东
    东,校长马上拣起来塞兜里,然后默不作声了。
    同学们又大笑!那白色东东是假牙。
    ★初中生物老师,边讲课边抠鼻屎,抠出来了
    还看一眼,然后一弹,刚好弹在第1排同学的桌
    子上,下课后,该同学崩溃……
    ★初中时候的地理老师是个强人!记得有一
    次上地理自习,我忘了带书,不得已只好借他的
    书看看,当时还暗自得意可以看他勾的重点了,
    谁知道翻开书一片空白,连起码的各课都没有
    L&EIIIEE
    只有一些段落后面写着牛一、牛二,当时百思
    不得其解。终于有一天上课了,讲到标注有牛一
    的地方他吹了个牛,讲到牛二的段落又吹了个
    牛……好强啊……
    ★高中一次和同学玩游戏到半夜,回不了学
    校,于是就到一家录像厅过夜。只听一熟悉的声
    音大喊:“老板,换碟!”开灯时一看是物理老师,
    当时那个汗啊!
    ★初三时候有一个政治老师,巨瘦,所有人都
    不喜欢他,没想到有一次课间的时候发了威。几
    个小流氓来闹事,要打我们班一个同学,正好该
    老师过来,问了几句,勃然大怒,上去一个直拳,
    然后就一个边腿,边打还边骂,就你那小身板还
    敢学流氓。此后,本班政治成绩突飞猛进。
    食上小学的时候,隔壁班的班主任是个教数
    学的老头,每次考完数学他都叫差生站到教室前
    排,摊开手心,然后他一口睡沫吐过去,还振振
    有词:“学生不吃老师的口水永远都这么笨!”
    ★大学的班主任也是一中年妇女,据说是从美
    国回来的,举止颇为豪放,天热时喜欢穿松松大
    大的旧T恤,上面N多洞也不在乎,还喜欢这
    里抠抠那里挠挠,一次上课说到一半想要找什么
    东西,就拿起包往讲台上倒,大家齐刷刷地看她
    颇从容地将一个卫生巾拿起看看又放到台子上,
    众人厥倒,还是个没有包装的,白白的一条,太
    扎眼了!
    ★偶数学老师,也是个老头子。偶在第一排坐,
    上课的时候,忽然看见老师的嘴里有个白色的东
    西在动,随着说话,不停地动,我就告诉了同学,
    全班就看着老师的嘴。忽然我们发现,他的门牙
    不见了,他转身写字的时候,用手扶了一下,再
    转过来的时候,门牙又出来了,一节课,掉了N次。
    ★数学老头,聪明绝顶,可他又属于特不谦虚
    的那种,每每我们夸奖他聪明时,他总是眉毛一
    扬:“那当然,我小时候被人家称做神童的。”
    后来有人说:“你小时聪明可不代表你的现在
    啊!”老头又说话了:“以前我是神童,现在我
    是神老头!”
    ★初中时候,我们下课挖蚯蚓准备去钓鱼,不
    想上课被老师发现,她用全年级都能听见的声音
    尖叫:“你们上课玩蛔虫!”
    ★初中一个老师遇到上面突然检查学生的个
    人卫生,对着一个指甲长的同学说:“个人(自
    己)把你那个指甲啃了,啃快点。”
    ★老师写板书,忽然一MM惊呼:“太帅了!”
    举班皆闻,而吾师不为所动,正常写完一行板书,
    而后徐徐转身,轻颔其首(就是点了点头),以
    标准东北话曰:“一般吧。”言之切切,而后回
    身续写板书。此后两年间,“一般吧”传遍全校,
    成为一代佳话!
    食高中的时候住校,有同学回家让他帮我销点
    东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。
    食武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围
    着教室神神明则地转了一圈儿,然后,吐出一句
    话:“同学们,今天不宜上课,放学…”
    军训后,第一天上课,是语文课。同桌
    ★高中
    没休息过来,上课时睡觉。老师说:“睡觉的那
    个同学,请你来回答一下这个问题。”
    同桌一激灵醒了:“我不会……”老师:“注
    意听讲,不要再睡了,坐下!那么由53号同学
    来回答这个问题。”
    同桌又站起:“老师,我不会…”
    老师晕:“坐下,那么由x×x同学来回
    答!
    同桌遂站起:“老师,我真的不会!”
    “坐下!语文课代表给我起来回答!”
    同桌再次站起:“老师,我就是语文课代
    表……
    女有一次,上课铃响后,一男生风风火火地
    冲进教室,冲到最后一排,老师发话了:“有的
    同学迟到了,就从后门进来,不要影响别人!”
    男生坐下后,拿出包子,咬了一口。他发现旁边
    有个漂亮MM,一直盯着他。他自以为MM也没
    吃早饭,于是,殷勤地把包子给了她。老师又发
    话了,这次脸色难看了:“有的同学迟到就算了,
    还在课堂吃早饭,自己吃也算了,就不要把包子
    给听课老师了嘛!”
    次生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区
    别?大
    张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而
    癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。
    ★老师问学生,怎么解释:“与人分担痛苦,
    会使痛苦减半呢?”
    小伦回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍
    他的猫!”
    老师布置了一道题:请用四个字概括自己的
    长相。卷子收上来后,学生们的答案分几种:
    批判主义派的答案有:偶尔正确、惨不忍睹、
    我恨苍天、我想来世等。
    写实主义派的答案有:两栖动物、猩猩他哥、
    人猿盗版,返祖现象等。
    现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。
    而唯一的一份超现实主义派的答案是
    竟然是人。
    *老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑
    问句。”
    小伊万:“马儿会跑吗?”
    老师:“正确!很好!现在把它转换成祈
    使句。”
    小伊万:“驾!”
    *室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高
    数老师说话口沫飞溅,难以抵挡。一日她对我说:
    “高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了;高数
    老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了。”我当场
    晕倒。
    衣小雷带着一个来找他的高中同学参观大学
    宿舍,他指着路左边的宿舍楼群说:“这是女生
    宿舍区,叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群
    说:“那是男生宿舍区,叫牛郎星系。”又指着
    脚下的路说:“这条路叫银河路。”
    这时,主管学生宿舍的女干部面无表情地
    经过,小雷悄悄地说:“这位是王母娘娘。”
    *大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要
    被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。
    一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字
    的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按
    钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋
    头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
    衣地理老师质问廉尼:“为什么没有完成世界
    地图的描绘作业?”
    廉尼低头回答:“我怕我画的地图会改变
    世界。”
    ★讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益
    人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例
    子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被
    车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是
    受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:
    “死人。”
    ★化学实验课刚发下来,同学们争看老师的
    评语。只听甲拿起乙的念起来:“当浓硫酸滴到
    皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,
    再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉米油
    护肤膏。”
    老师批示道:“还要不要桑拿、按摩?”
    ★为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,
    些笔记都不得不在其他专业课上做。
    某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐
    乎,心中诧异,遂走下讲台,悄悄到他身边查看。
    该生忙了一阵儿,觉得气氛不对,猛抬头,
    见老师正笑嘻嘻地对他说:“你觉得你用英语做
    笔记比用汉语记得快?”
    食考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。
    甲说:“我语文课考得不好,老师说我是
    废品。”
    乙说:“我体育课跟不上,老师说我是次品。”
    丙说:“我政治课不及格,老师说我是危
    险品。”
    奇一次语文课上,老师向同学们解释“惊惶失
    措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”
    四个成语。
    恰巧,某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子,
    该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:“这便
    是惊惶失措。”接着,老师让他回答问题,他站
    起来支支吾吾了半天。这时老师说:“这便是不
    知所云,请坐!”这位同学长长地舒了一口气坐
    了下来。老师又说:“这便是如释重负。”等老
    师走上讲台,那同学又趴下睡觉。老师猛一转身,
    指着他说:“这便是一如既往。”
    ★下课后,老师对伊万说:“让你爷爷来学校
    一趟。”
    伊万问老师:“老师,不需要叫我爸爸来
    老师:“不,伊万,叫你爷爷来就可以了。
    我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里做错了一
    些题。”
    ★上课了。老师背靠火炉站着,对学生们说:
    “说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情
    要数到一百下。”
    学生们争先恐后数起来,最后不约而同地
    爆发出“九十八、九十九、一百。老师,您的衣
    服养
    ★我们那个教化学的老头近视800度,一次
    上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:
    “你站着干什么!给我坐下!”我当时正坐在最
    后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大
    *上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边
    说边演示:
    教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,
    压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压
    断!
    教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),
    咔嚓一声!模型的肋骨断了
    尴尬地说:下课……
    ★大学去深圳写生,跟同学在马路上逛,突然
    一男同学往马路一边走去,拍了一个人肩膀问:
    “大哥,请问……”是不是他脑子被门挤了,竟
    然问的是银行的押钞员!押钞员可能也没听清。
    回过头来,神经紧张地拿着枪(大喷)指着他:s
    “你要干吗!要干吗!”
    我同学一看枪口对着自己,吓得带着哭腔
    说:“大哥,没别的意思,我就问问几点了……”
    奇我刚上大学的那会儿,特土,又一次课上老
    师让做PPT展示,以前从来没用过,正好那次
    我第一个上去讲,开了电脑半天投影仪没反应。
    下面几个哥们喊按F2,按F2!
    于是我犹豫了一下,问道:“是俩键同时
    按吗?”
    ★高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了
    一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续投
    三分…
    结果还进了个空心!
    全场都静了!
    然后我捡起球扔给他开球……
    然后他把球扔回给我,说:“不是出界吗?
    你们开球!”
    金高一的时候,快高考了,周一升旗,有个高
    二女同学上屏幕演说:“各位学姐学长要认真面
    对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考
    的失误!”
    ★化学老师做稀盐酸和锌的实验,他把试管什
    么的准备好了,倒了点盐酸下去,等了半天没有
    反应,很纳闷,遂叫一同学回答:“这位同学,
    你讲讲看为什么没有气泡产生呢?”
    同学:“老师,你没有放锌!”
    老师:“这位同学回答得很好!
    ★中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,
    就买了一个,当时是200块钱(1998年)。我
    想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我
    就问他密码是多少。
    他不说,他说不要看啦,个人资料。
    于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直
    没有消失过。
    有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我
    无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相
    同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找
    机会去翻来偷看。
    于是,我一天趁他出去了,就把他的文
    曲星翻出来,赶紧输我偷看到的那6个米字符
    ××××xx
    初中的时候,是两套独立的桌椅贴在一起
    放,和同桌(男)吵架了,我气呼呼的埋头把
    作业本写上名字,然后呼一下站起身来准备交作
    业,就看到我的同桌坐在他的小凳子上,然后抱
    着他的小桌子,整个
    号“紧知道为什么,他缓缓挣扎着从自己的桌椅
    中爬起来,可怜巴巴地说:“我以为你要站起来
    打我……”
    今上学的时候学校是平房,九月份开学,来了
    好多新生。一天,一个新生好像是课代表捧着一
    堆作业,问我:“数学办公室在哪?”
    “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,
    不过是左边。
    那位老兄走到了男厕右边对着门喊:“报
    停顿了一下,里面传出个声音:“不许进!”
    这一次数学晨练,全班都没做完。数学老师面
    露疑惑地说:“我昨天晚上用广告时间就做完了,
    你们的速度也太慢了。”有一同学当场不服,大
    叫道:“老师看的是湖南台的广告吧!”全班笑
    *我有一次和几个同学去高中老师家看他,
    那是一个老头,临走,我们留下一些水果送给老
    师,可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
    “看看,来看我还带什么东西呀……放在门口就
    好了!”我们集体晕倒!
    ★北大的研究生和本科生校区是分开的,研究
    生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区,也就
    是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车
    场,专门为研究生准备的,墙上写着“万柳同学
    停车处”。有一次和一朋友从那过,见他欲言又
    止,最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
    “你说这万柳同学是谁呀,真牛,这么多
    自行车!”
    次刚开学,来了个新的英语老师,他要求以后
    我们回答问题必须都用英语回答。然后他开始点
    “N0.1”他喊。
    我们班1号就站了起来,喊了声:“到!”
    那个老师说:“Please in English!”
    我那同学挠了挠头,憋了半天答了句:“导
    发第二音)!”
    ★初三一次考试,由于之前没复习,在历史考
    试时,看到题目大部分不会,就起身离开了考场。
    老师很诧异,我说:“我们青少年应该更关注未
    来………”
    心高一期中考的时候数学不会做,看了人家5
    道的选择题,然后第二卷白卷,后来卷子发下来
    是51分(150的卷子,选择题50分,2卷100分),
    奇怪的是那一分是怎么来的,后来期末考的时候
    也是如法炮制,结果一样51………
    咨初中的时候学校门口有个水池,里面有假
    山水里有金鱼,我们从家拿来了鱼竿和鱼饵,
    课间去钓鱼。初中时淘气受班主任惩罚,他罚我
    去锄冬青,他的意思是锄冬青里的杂草,结果我
    把那片苗圃里的冬青连根锄掉,等偶班主任发现
    时,已经倒了一大片了。结果第二天老爸去赔了
    1000块钱,对我是又好气又好笑………
    金历史课教导主任代班,上课的时候我和一同
    学讲话,同学下课被带走,我跑去主任办公室门
    口看同学,顺便幸灾乐祸,结果被发现。同学放
    走了,我却被留了下来,要求用一节课的时间写
    500字检查。上课铃响,主任又去带别的班课,
    我想不出错在哪,于是乎在白纸上只写了两个
    字:“检查。”便无下文了。闲的无聊,翻了主
    任办公桌,破坏了他的计数器,弄折了两个钢笔
    尖。内急想上厕所,随手还拿了桌上大半包主任
    的香烟云福一盒。自那日起,每每再向主任写检
    查时,都被安排到了一楼健身室,并安排一校警
    看管。
    ★初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,
    全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿,并有N
    多塑料碎片插在上面,原来此君上课闲着没事,
    咬打火机玩,不料质量太差,爆了。
    *一个同学爱看书,这天他见路边新开了一家
    古籍书店,便饶有兴趣地走了进去,面对满墙的
    《史记》和《资治通鉴》,他紧锁眉头,似乎没
    有他想要的书。店员见了,很关切地走上来询问:
    “同学,你需要什么书啊?”我那同学挠挠头,
    说道:“您这儿有《皮皮鲁和鲁西西》吗?”
    中*一个女同学正在学习,男同学过来搭讪:
    “哎,你爸叫啥名啊?”女同学不假思索地答道:
    “你等一下啊,我查查电话本。”
    ★新学期发作业本,同学们拿到本子做的第一
    件事一般都是把自己的班级姓名先写上。可有一
    位同学他却在自己的本子上写上一个大字—
    “本”。我想他可能是想时刻提醒自己,千万不
    要忘了摆在自己面前的是什么东西。
    ★下课了,我发现老师的书还放在桌子上,
    于是我飞快地跑过去拿起书,高兴地说道:“哈
    哈,老师忘了把书拿走了,我把它藏起来,看他
    下节课怎么上。”我刚要拿书,又发现老师的皮
    包也在一旁,于是更高兴了:“太好了,老师连
    皮包都忘拿了。”这时候有同学小声对我说:“老
    师还没走呢。”
    衣我眼神儿不太好,那天又忘了戴眼镜,又想
    看清黑板上写的字,就向身边的同学借:“哎,
    你的眼镜多少度,能不能借我一下。”那个同学
    答道:“二百五十度。”我当时十分兴奋:“哎
    呀,太好了,我也是二百五。”
    ★化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系:“一
    定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了
    一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,
    你还能吃下去吗?”
    有个学生提问:“还有菜吗?”
    ★高中时,上晚自习。
    下课后和同学去车棚取车,开锁,上车,
    回家。
    骑车走到一半,同学大叫一声:“这不是
    我的车子!”
    ★高二时和一个同学争执谁查汉字的速度快,
    情急下脱口:“你说个字,我一下就能翻到。”
    他马上指定一个,我硬着头皮一翻,果然就在那
    里,那可是七八公分厚的汗语大词典啊!
    农小学的时候,一次上课打瞌睡,老师突然叫
    我起来,叫我回答她刚才问的问题。当时睡得迷
    迷糊糊的,站起来随手翻开课本看见一段就说出
    来,说完后都不知道自己说了些什么……然后老
    师一脸困惑地说:“嗯,答对了…”
    女我的好友,高中时我们俩一起骑车上学,
    边骑边说说笑笑,刚好有个很长很陡的下坡,她
    正大张着嘴笑的时候突然噎了一下,说好像顺着
    风吃进去个什么东西……我在旁边只觉得眼睛
    一花,有只大绿头苍蝇好像在她脸前晃了一下,
    不见了………
    一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某
    报有一期有较大篇幅报道,并附上了照片,于是
    在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉
    害,上了报纸还登出了照片……”
    一学生:“寻人启事吗?”从此美术老师
    拒绝该同学再上美术课。
    次高中时全校的学生每天必须穿校服,有一
    复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲
    在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,
    问其为什么不穿。此同学大怒,曰:“我妈又没死,
    为什么要穿孝服?”
    ★高中时快到会考的时候了,有一天上地理
    课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回
    答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突
    然问了一句:“江南产什么?”
    全班男生齐声回答:“江南产美女!”
    *一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分
    是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”
    那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没
    有蛀牙!”全班爆笑。
    初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态
    环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我
    呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子
    啊!”
    ★高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。
    一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,
    他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车
    送的。”
    我无意中问:“三轮吗?”结果,从此一
    个星期被禁止上几何课。
    ★高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老
    头,自我介绍说:“我叫吴树山。”
    我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,
    可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后
    我被罚干重活。
    ★校园名词与诗歌竟是这样解释的:
    中文系:奇文共欣赏,疑义相与析。
    经济系:问以经济策,茫若堕烟雾。
    历史系:春花秋月何时了,往事知多少?
    地理系:三万里河东入海,五千例山上摩天。
    晚自习:天阶夜色凉如水,坐看牵牛织女星。
    专业课:赤日炎炎似火烧,野田稻禾半枯焦。
    下课铃:忽如一夜春风来,千树万树梨花开。
    期末考试:问君能有几多愁,恰似一江春
    水向东流。
    公布四级成绩:月亮弯弯照九州,几家欢
    乐几家愁。
    竞选失败:夜阑卧听风吹雨,铁马冰河入
    梦来。
    校园里的广告:无边落木萧萧下,不尽长
    江滚滚来。
    大学生活:闲云潭影日悠悠,物换星移几
    度秋。
    度体?重电脑:旧时王谢堂前燕,飞入寻常百姓
    0ICO:别有幽愁暗恨生,此时无声胜有声。
    聊天室惯用语:君家何处住?妾住在横塘。
    停船暂借问,或恐是同乡。
    岗上情人:千呼万唤始出来,犹抱琵琶半
    遮面。
    网络写手:十年一觉扬州梦,赢得青楼薄
    幸名。
    男生宿舍:落叶与袜子齐飞,废纸共墙壁
    一色。
    上课瞌睡:硬挺头颅永不倒,纵然嘴角水
    滔滔。
    楼道垃圾:横看成岭侧成峰,远近高低各
    不同。
    楼下等女朋友:日照头颅生紫烟,九楼小
    姐还在玄。
    ★朋友傍大款:昔人已乘奔驰去,此地空
    余拜拜书。
    期末备考:年年岁岁题相似,岁岁年年人
    不同。
    开学补考:六十大闸坚如铁,而今碎步从
    头涉。
    深夜归宿:随风潜入夜,洗足细无声。
    食堂饭菜:白菜浮绿水,红椒青萝卜。
    男生头发:离离头上草,一季一枯荣。
    男生胡须:小刀砍不尽,激素催又生。
    家上课走神:举头看BOSS,低头思MM。
    考试作弊时:不敢高声语,恐惊天上人
    向往大学:为伊消得人憔悴,衣带渐宽终
    不悔。
    成绩单下发时:座中泣下谁最多,江州司
    马青衫湿。
    检讨书:纸上得来终觉浅,需知此事要躬行。
    *一日同学去中关村转悠,一小贩凑过去问:
    “要硬盘不,便宜!”同学拿过来看看说:“有
    多硬?”小贩汗…
    ★以前上选修课,有一科留的作业是《浅析中
    国艺术的意境美》,一哥们跑到百度上去寻枪手
    帮助“粘贴”,不一会儿有人给他留言,留言如下:
    湖师文理的同学们,我是教你们美术概论的曹
    老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文,
    为了防止你们抄袭,我已经把百度搜索到的关于
    《浅析中国艺术的意境美》的前40页的所有网
    页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你
    们注意了!要自己动脑!看罢,我们宿舍全体石
    化……
    ★班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相,
    这哥们坐公交,因为路途长,百无聊赖的时候,
    邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张
    嘴就来句:“大哥,去哪里?”这哥们也许是平
    常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平
    静地回答:“三中。”那男人第二句话:“噢,
    去看孩子吧?孩子上学挺苦的……”那哥们脸部
    抽搐了一下,没吭声。第三句话:“大哥,你孩
    子上几年级了?”那哥们是真烦了,也不解释,
    顺口来了句:“高一!”这个时候,经典出现了。
    那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足
    足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚
    的啊!”
    ★背景介绍:物理课很不巧都是安排在眼操之
    后,所以大家都很拖拉,去小卖部的、去外面闲
    逛的,结果就是,物理课迟到的特别多。
    某日,前面两个男生去小卖部,手里拿着
    几包准备上课吃的方便面。
    在门口“报告”,就被物理老师拦下来,
    死活要他们交出那几包方便面。
    好不容易放他们走了。
    正巧我和同桌去厕所回来。
    物理老师:“他们刚刚去小卖部,把方
    便面交过来了,你们是不是也要把东西交过来
    哦?
    期我和同桌愣了下,心想:“我说老师,你|多。
    好端端的让我们交出什么来?”
    最后我同桌冷冷地回了一句:“我们去厕
    所.….
    ★我们数学老师不算幽默,但是说出的话都是
    比较冷的”
    、某日,说数学题目。
    藏的数学老师:“这道题目应该求它的什么值
    呢?”
    某同学:“众数!”
    数学老师:“种树三月份去种就好了,现
    在已经是六月份了,种下去树容易死知道么?”
    众同学:…………期
    还是那个老师冷冷的话
    某日,依然是数学题目。
    翻数学老师:“这题,你们怎么想呢?”
    某同学:一般是把数相乘吧。”
    数学老师:“这种想法很好,但是我们是
    十二班!请用十二班的方
    众同学:……
    奇语文课。这个笑话完全就是由于年龄的差距
    来的。式”
    某日老师讲评考卷,主要是修改病句还是
    什么。
    原句大概是:渔家兄弟和周星驰等大腕一
    起走入《艺术人生》栏目为观众献上一曲苍凉悲
    壮的渔歌。
    这句是没有错的,但是我一直认为它是病
    句,原因是“渔家兄弟”并不是大腕。
    然后一直和老师理论,怎么都没结果,
    后来老师没耐心了,说:“等大腕,说明
    有其他大腕不行么?李谷一行不行?”
    好李谷一,我们愣住……
    ★我们英语老师身体不好,所以老师不固定。
    代课老师换了一批又一批。某日又来了一个新的
    英语老师,教的内容是合成词。
    老师:“下面这个词大家猜猜什么意思—
    go between。”
    司学:“一起走?”
    老师:“给你们一点提示,就是在一男一
    ★中间那个人叫做什么呀?”
    同桌:“哇塞!第三者……”
    于是,“老师和同学的鄙视眼神……”
    ★公交车上听到的胡侃。
    两个三年级的小男生。
    男生A:“唉,你知道吗?我老大有女朋
    男生B一脸羡慕地望着他:“真的吗?!!”
    男生A:“当然了,还有两个呢!他说下
    回再交一个就让一个给我。”
    男生B:“哇,你好帅啊!我什么时候才
    能有.……””
    男生A:“跟我混!”
    ★我是云南大学的,2000级,就是马加爵那
    一级的。小马哥出事,但还没被抓到的时候,通
    缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多
    少万的奖励。大家都很眼红,很想得到那大笔钱,
    上街都很注意路人的长相。有一天,出门坐在公
    共汽车上,人不多,只有一个人站着,忽然大家
    都盯着那个人看,我仔细一看,很像通缉令上小
    马哥的样子,可能大家都看出来了,都是一副又
    紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点,那人被
    大家看得都惊慌起来,愤怒地大叫一声:“我不
    是马加爵!”公共汽车司机很负责,果断地说:
    “谁都不能下车,我把车开到派出所。”大家摩
    拳擦掌,马上把所有车窗都关上。那人就一副很
    无奈的表情。到了派出所,司机神气地对警察说:
    “我车上有人很像马加爵,我马上把车开来了。”
    那人委屈地对警察说:“警官,还是我,今天我
    已经第二次被抓到你们这了。”
    ★同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就
    不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语
    文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!
    吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是
    谁上课时偷吃面条还这么大声?”
    ★大一,一次去食堂买包子,谁知划卡机出了
    点儿毛病,一下划下去25.3元,卖包子的哥哥
    鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没
    事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”
    我只好同意了。
    可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,
    包子哥哥还欠我2.3元……最可气的是大学四年
    我竟然没找到一个女朋友!(现在的学校食堂早
    就没有这么便宜的包子)
    直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,
    就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就
    是他!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃
    包子不给钱!”
    *一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪
    一科,我记不清了,觉得又像是内科又像是针灸
    科,结果就说她是“内疚科”的。
    ★一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷
    接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷
    爷,我是奶奶……”突然觉得不对,“眶”一下
    就把电话挂了……
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 校园里那些教师雷人的事件
    ★初中的物理老师很爱“人身攻击”,他的
    例题总是用上我同学的名字,如谁谁谁从多高的
    楼上自杀跳下,或是谁谁谁的脑袋放入水桶之类
    的,相当变态!
    ★数学课一个男生在挖鼻孔,老师说:“x×
    莫再挖了哦,这种东西越挖越多。”全班笑晕。
    读高中时,班上有一同学,极爱中分发型,
    老师就说他:“你每天顶着两块瓦片上学不累
    ★读中学时我老爱迟到,有一天,班主任特
    严肃地跟我说:“我觉得你可以买个迟到的月票
    了……”
    ★我中学时特爱迟到,数学老师就会用很挖
    苦的语气说:“刘xx,你家刚天亮啊?”后
    来我再迟到,他问我为虾米又迟到了!我就很
    R&B地语气说:“我家刚天亮啊!”
    ★高中外语老师是班主任,抓到一对谈恋爱
    的,先是电话打到男方父母那,开口就是:“恭
    喜啊,做爷爷奶奶了……”然后班会把情书在班
    上念出来,男的耳朵根子都羞红了,强吧?
    最强的是,对大家说,你们看某某,考试
    的时候完成时一个都不懂,写情书就厉害,you
    have been my wife,这用得多好…
    ★前桌两男生喜欢上课聊天,小学班主任曰:
    “你们一个江苏台一个安徽台,烦死了,现在拿
    着天线给我滚出去!”然后一人顶着一个文具
    盒,上面竖着铅笔罚到走廊上面壁了。
    偶们一个年纪比较大的老师,眼睛极近视,
    要求很严格,不许迟到的。结果,终于,还是有
    个同学迟到了,偷偷摸摸的从后门进去,不幸得
    很,还是被老师发现了。看他坐下了,老师大步
    冲他走过去,大家都提心吊胆地看,老师生气地
    对坐在他前面的另一位同学问道:“你为什么迟
    到?”
    ★初中是过当官瘾最狠的时候。那时每天都有
    班干部负责自习的纪律,我新官上任,第一次负
    责这事,那节自习课上大家都在自习,就见我围
    着教室走了一圈儿又一圈儿,整整走了45分钟
    没停。
    ★看到这篇文章我想起了我的一位数学老师,
    有一次,我的一个同学问他一道数学题,他一看,
    挺简单,于是大怒,说道:“你这个笨蛋,这道
    题不就这么这么这么做吗。”
    又换了一次,该同学找了一道巨难的问题
    问他,他一看,然后似乎进入了思考状态,然后
    开始踱步思考,然后开始向教室外踱去,然后就
    消失了。
    ★我们高中宿舍一同学某次考试,20个选择
    题他竟然全错了,这种一个都蒙不对的事之前之
    后我都再没见过。
    ★我们高中的时候有一个同学特别牛,成绩很
    差,但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题,
    老师判卷的方法是也找一张卷子,把正确答案的
    地方用香头烫一个洞,然后盖在同学的答卷上,
    如果有洞的地方被打钩或者画圈了,就认为这道
    题答对了,结果这个同学就把所有的选项都画了
    钩,后来老师批卷,他就得了100分,老师还表
    扬他,说他成绩提高了,一直到毕业这件事情也
    没有被发现,呵呵,牛死了。
    ★高中时还有一个同学高度近视,第一次查视
    力时,医生用棍指着标志问是什么方向,这位老
    兄睁着两只大眼看了老半天,问医生:“你问的
    是哪个棍子指的呀?”医生很奇怪:“你看到几
    个棍?”他答:“四个。”众人立即晕倒,此后
    这个同学就得了个绰号:四棍儿。
    ★大二时进系学生会,一天跟副主席闲聊的时
    候,他叮嘱说晚上睡觉时要关好门。因为有小偷
    晚上进屋偷衣服,然后拿了衣服里的钱走的。他
    头一天因为工作到深夜,出去上厕所,在水房里
    看见很多衣服,估计就是小偷拿走钱后丢下的。
    我问:“那衣服怎么办了?”
    他说:“我当时就给楼长送去了,还告诉
    他小偷可能还在楼里,让他注意点。”结果不
    久楼里就风传偷衣大盗的事情,说该小偷极其大
    胆,盗窃衣服财物若干,更大胆的是盗窃后还将
    衣物送到楼长处,让楼长发还,楼长则因天晚,
    未注意该小偷的相貌云云。
    ★上高中的时候,每年都会来一些体育学院
    的实习老师给我们代几节实习课。有次来了个女
    老师,给人感觉是刚走出校门意气风发的样子。
    第一节上室内课,她给我们大谈有关她的事情,
    说她的名字叫范小红,是她自己起的,来源于她
    喜欢的一种植物的花,等等。最后又给我们每人
    发了一张调查问卷,问我们什么你最喜欢的体育
    明星之类的问题,最后一个问题是:“如何让我
    一次就记住你的名字?”我们班的著名幽默大师
    答曰:“改名叫范小红。”
    ★某大学校规极为严厉,夜不归宿将开除!仁
    哥们回来晚了,准备翻墙进来,一兄弟很小心地
    探头看墙内,见一民工站此,小声问:“有学校
    保安没?”
    民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一
    阵狂喜,翻墙进去,被蹲坑在此的三个学校保安
    成功抓获!带走前,三男生回头向民工埋怨道:
    “你不是说‘ok’吗?”
    民工苦涩道:“我不是告诉你们有‘三个’
    嘛!”
    ★小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿,最近
    却义无反顾地爱上呆板木讷的摩羯座博士。约会
    几次后,两人感情日渐深厚,但仅仅是吃吃饭、
    看看电影,没什么特别表示。
    这次博士送小妍回去路过一家花店,小妍
    别有用心地走进去,看看这朵,又嗅嗅那朵,博
    士耐心地跟在身后。
    终于,小妍拿起一束红玫瑰,一脸娇艳地
    问道:“好看吗?”
    博士老实回答:“好看。”
    小妍再次引诱:“真的好看吗?”
    博士肯定地点点头,仍无任何行动。
    小妍终于忍不住,提示道:“我也觉得挺
    好看,我真的好喜欢,你可不可以……”
    博士十分诚恳地说:“没事,喜欢就多看
    会儿,我可以等你!”
    ★高中时讲排列组合,分组做题。
    老师叫起磊:“你们组多少人?”
    磊:“十二个。”
    老师:“好,那你算一下,十二个人排队,
    你不能站在排头和排尾,则有多少种排法?”
    磊埋头算:“啊,有十二个人,我不能在
    排头…….是..……不能在排尾.……”
    一会儿,终于糊涂,做错。老师怒,罚磊站。
    又叫起波:“你们组多少人?”
    波惧,半晌,答:“三个……”
    师姐:“电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条
    的东西,上面的文字过得非常快。”
    偶好奇:“这是歌词吗?”
    “是呀!”
    一。怎么过得这么快?都没看清!”
    偶:
    师姐:“周杰伦的!”
    。下年第一节是历史课,老师在课堂上讲得兴
    奇勃勃。来福同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师
    千分生气,就把来福叫了起来。
    丁, i间,“你说,王安石和欧阳修有什么
    老师
    共同点?”
    人。”
    来福脱口而出:“他们都是宋朝人。
    老师接着问:“那你说说,他们和唐太宗、
    诸葛亮有什么共同点?
    “案福愣了,答道:“他们都是古代人。”
    课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当
    算活跃课堂气氛。
    个游本瓦点教算票湿们和剂中山、鲁迅有
    于是他问道:“
    共同点吗?”
    来福想了想,说:“他们都是男人。”
    老师接着又间:“如果加上李清照、慈禧
    呢?”
    获福金了。他,上们体量规说,拿破仑
    老师笑了笑,问道:
    和恺撒有什么共同点?”
    “他们都当过皇帝。”
    “他们和达尔文、希特勒有什么共同点?”
    来福答到这时已经摸到窍门了,他得意地
    回答:“他们都是外国人。
    老师又紧逼了一句:“那他们和我前面提
    到的这些人有什么共同点呢?”
    来福一竿子捅到底:“他们都是人。”
    老师又间:“据我所知,这些人中诸葛亮
    养过鸡,慈禧、恺撒还养过狗,把这些动物都算
    上,他们和它们有共同点吗?”
    老师这么一问,来福的头上开始冒汗了:“这
    .个……这个……他(它)们都死了。”“嗯,的
    确都死了。”老师点了点头。
    来福腿一软,坐了下来,心想,这下问题
    该到头了吧?
    不料老师又说:“你站起来,还有最后一
    个问题假如现在他们和它们都还活着,能找
    出共同点吗?”
    来福傻眼了,他想了足有五分钟,才哭丧
    着脸说:“如果不算时差的话,他(它)们应该
    都吃过午饭了!”
    ★俺学校电脑(古董级)没插键盘启动后停在
    一个页面,上显示:未发现键盘,下显示:请按
    F1键继续…
    ★老师:“‘两点之间直线最短’这个公理是
    不用证明的,大家都承认,放之四海皆准!”
    一同学问:“那可不可以证明呢?”
    老师:“你要证明也未尝不可,你在10米
    外放一根骨头,然后把狗放开,它肯定是笔直地
    跑到骨头跟前,不会拐弯不会绕道的。狗都知道
    这个道理,还有什么需要证明的呢?”
    次刚考上北大那会儿放假回家,有一天和长
    辈出去吃饭。到一家饭店,老板跑过来打招呼,
    问我是上学还是工作。长辈说考上北大了,并谦
    虚地说我学习不好,“全靠运气”几个字还没说
    出来,老板接了一句:“唉,别这么说,好赖是
    所大学啊!”
    ★早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持
    了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来
    正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的
    哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔
    下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了…………
    ★逛街中,突然同学惊呼:“哇!‘处女书
    店’!”
    我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个
    大字:外文书店!
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 大学校园里的十大光棍类型
    ★第一种:终日盼望脱离苦海型。
    其实这种人还是占多数的,他们虽身为光
    棍,却不甘永远为光棍,其实是无时无刻不在盼
    望赶紧脱离光棍一族。他们或许趴在星象网站搜
    索自己的感情运势,或者假作读书在学校花园图
    书馆自习室揣摸单身女生,或者为了让哥们帮忙
    介绍女友而在肯德基大请其客……
    ★第二种:独来独往,沉默是金型。
    这种类型的GG视校园如江湖,独来独往
    我行我素,既不羡慕别人成双成对、打情骂俏,
    也从不因自己是光棍而妄自菲薄、顾影自怜。
    爱情这东西,不能强求,既来之,则安之,
    若不来自然也有不来的道理。在芸芸众生之间,
    颇有些飘然世外的感觉。
    ★第三种:看破红尘,游戏人间型。
    这种同学往往是曾经沧海,要么是当初太
    成功了,追求者一打一打的,满大街地被人追着
    跑;要么是太失败了,相中的目标不少,可是屡
    战屡败屡受打击……无论是哪种都是在感情问
    题上备受折磨,最后一咬牙一跺脚,索性随它去
    吧,可你问他:“谁是你女(男)朋友啊?”他
    (她)会告诉你:“都不是,或者,全都是。”
    其实真正意义上他(她)还是个光棍。
    ★第四种:慷慨激昂,愤愤不平型。
    要么是被女朋友甩了,要么是一再降低标
    准仍然追不到任何一个女生……一开始想不通,
    然后非要想出个道理来不可,经过广泛调查、互
    相交流、严格论证之后,下定结论:最终打光棍
    的原因,不是自己不好,而是社会问题。
    ★第五种:四处宣扬,引以为荣型。
    难以确定这种光棍的真实想法……他们竭
    尽全力、倾其所有宣传身为一个光棍的骄傲、自
    豪和幸福感,力图将非光棍发展成为光棍,使其
    重获自由、重见天日……但是人们一般一直对这
    种光棍到底真的认为光棍光荣,还是另有目的持
    怀疑态度。
    ★第六种:单纯天真,缺乏光棍意识型。
    要说现在的大学校园里,这种人还真是不
    多。倒退个几十年,那时候大学校园一片纯真。
    大家一心向学,铆足了劲将来要为实现四化大干
    一番事业,不谈恋爱是正常,有人谈恋爱才叫引
    人注目。到现在谈恋爱才正常,不谈恋爱的.……
    就奇怪了。
    ★第七种:一心只读圣贤书型。
    从广泛意义上来讲,大学在校生可分成三
    种:一种是混文凭顺便享受生活的,一种是读书
    和享受两不误的,还有一种是具有超前的危机意
    识、全心全意苦读苦学的。最后一种很容易发展
    成为光棍,主观上缺乏恋爱意识,客观上活动空
    间和内容都非常有限,除了读书就是学习,这种
    一心读书的书呆子,被女生看中的概率也非常之
    ★第八种:条件过好,眼光过高型。
    有些人自身条件太好,帅哥加才子加公子
    追求者太多,反而成为光棍。他们总是想着。以
    我的条件,应该能找到一个更好的,更般配的。
    我的女朋友,最起码是个校花系花什么的……可
    一个学校一个院系能有几个校花系花啊?再
    说人家也未必看得上你……
    ★第九种:一朝被蛇咬,十年怕井绳型。
    这个说法是比较夸张。有的人确实是在恋
    爱过程中备受煎熬,已经发展到了毫无快乐幸福
    可言,完全是痛苦万分,但分手过程异常艰难,
    绞尽脑汁、千方百计终于把对方给甩了。这种“过
    来人”很可能从此对恋爱产生保守和谨慎态度。
    ★第十种:表里不一的伪光棍型。
    不知道是出于一种什么心理,是害羞?怕
    人说?还是企图博得更多女生的好感或同情?
    明明有女朋友,却假装没有!一旦被揭发会被众
    光棍海扁!
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    ★同寝室一位仁兄,特别花,女朋友无数,一
    天晚上问他:“你为什么这么喜欢女人?”
    “我从小缺乏母爱,父母总不在身边!”
    “那你缺乏父爱了咋办?”
    此人说出了遗憾终生的话:“我有你们……”
    从此以后,此人在我们寝室得到莫大的关
    爱……
    金宿含里刚刚装了电话,110宿舍各位效仿其
    他宿舍待电话铃响,拿起话筒,温柔地说:“你
    好,这里是110。”
    ★宿舍楼下某女大喊把我钱包扔下来,过一会
    儿见楼上飞下行李背包等物,这时楼上传来一声
    吼:“我没找见你自己找吧。”
    ★晚上,宿舍女厕所突然传来一阵尖叫。众女
    生忙冲了进去:“坏人在哪?”此女生良久不语,
    最后终于开口了:“我用洗脚的毛巾洗脸了!”
    ★宿舍内有一女生,有梦游症。一晚,其梦
    游症发作,从床上爬起来,走到走廊上,把晚上
    刚洗不久的湿衣服收下来,往邻床某女生身上一
    扔,然后爬上床继续睡觉。被扔了一身湿衣服的
    女生大叫,惊醒了其他人,大家都吵吵嚷嚷。那
    始作俑者却还在美滋滋地睡觉,汗!
    ★我在宿舍养了一对小仓鼠,一直喂它吃瓜
    子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起
    来。某天给它换笼子里的木粉,把所有的存货都
    给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去,啥都没
    找不到,最后迷茫地瞪着我。舍友看着它可怜巴
    巴的样子说:“这孩子就跟让人盗号了一样………
    *一室友手机上有一挂件,暴力熊。就是四肢
    都可以掰下来的那利。”茶”账。
    然后它那个少个胳膊。我神经了,问他咋
    少个胳膊了。
    他十分镇静+面无表情地对我说:“他是
    过儿。”
    我们寝室直到大四都没人谈过恋爱。老大感
    慨:“到大四还没恋爱的,都是爱情的渣溶。”
    环顾寝室,我悲从中来:“我们这里是渣溶洞
    啊!”
    ★睡前我把拖布晾宿舍门上,半夜一哥们起
    夜,一拉门,感觉一长发苗条女子突然倒在他怀
    里,楼道里立刻响起一声惨叫:“谁把拖布放我
    门口的?”
    ★和几个哥们约好看欧冠,拜仁和里昂的第一
    场。开始前大家一起在打牌。好不容易熬到时间,
    比赛开始了,虽然都有点困意,人一多热闹了就
    都不想睡了。
    比赛很精彩,有人骂着,有人喝着,都在
    为比赛、为足球狂热着,感叹着,一起看球就是
    有感觉。
    比赛90分钟结束,一哥们冒出一句话:“哪
    个是拜仁!”
    全部都沉默了……
    ★隔壁一位强人,爱心颇强,在宿舍里饲养了
    只松鼠。
    大概有一个月的时间了吧,松鼠已经和他
    混得很熟了,从来不出他们宿舍门。
    这位大哥也以松鼠听话作为炫耀的资本,
    而这只幸福的松鼠也从此获得了自由,至少在他
    们宿舍是这样的。话说这一天,2003年的第一
    场雪在我们早上到达教室后开始飘落。课毕回到
    宿舍,这位大哥却找不到他那可爱的松鼠,此人
    郁闷一日。至晚上睡觉前还在长吁短叹。终于在
    我们的安慰下准备安寝。
    就在这位90kg的大哥钻入数十天没叠的棉
    被中时,床上传来松鼠惨厉的叫声…
    ★我哥寝室同楼的两位强人,一日喝得烂醉,
    路都走不稳了。
    一个稍清醒点的对另一个人说:“哥们儿,
    行不?不行我扶你一把吧?”
    只见那位已经成为一摊泥的家伙躺在地上
    做迈步走路状说:“没事!我扶着墙走得挺稳
    的!”
    ★我寝室一猛将兄,每次上床(上铺)都喜欢
    从凳子上跳上去,下铺的兄弟由于关系好也不好
    说什么。
    某日,此君又要跳。下铺的赶紧避开,只
    见此君一声怒吼飞身上床。
    突然“砰”的一声,床塌了,他从上面直
    接掉到了下铺。
    我们几个都快笑死了,只有他下铺的兄弟
    默默念叨:“幸亏昨天我去庙里求了个签,说我
    今天有一劫,还真是灵啊。”大家昏倒……
    ★大学时宿舍两姐妹去上自习,老六问老大;
    “这个单词啥意思?”
    老大挠挠头说:“昨天刚看的今天就忘了,
    你打我一下吧!”
    说完老六打了老大一下,告诉她单词的意
    几天后两人又去自习,老六问老大同一个
    单词啥意思,只见老大又挠挠头说:“只记得你
    打了我一下!”
    食大学时寝室一兄弟一直表现得好像好学生。
    一天,同寝室的几个弟兄说晚上去看录像,
    问他去不去。他一脸无奈地说:“不行啊,我已
    经计划好去学习了。”
    后来禁不住我们的盛情相邀,决定抛硬币
    决定是去学习还是和我们去看录像,正面为学
    习,反面就去看录像。
    结果连续抛了17次都是正面,最后该兄弟
    气之下把硬币扔到床上,说:“没见过运气这
    非高
    ,去看录像!
    ★我记得读大学的时候,对面上铺的湖南MM
    说梦话:“不要用我的洗面奶!那是我的!求你
    们了,别用了!”我们全部惊醒,笑到抽筋!
    事将我好得成太学的时候,下铺M以最搞笑的
    醉得不成样子,男生送我们回来到宿舍楼下时,
    她突然说:“你们这些臭男人,不要走进我们寝
    室一步!”然后用那种伶俐的姿态从其背上翻下
    来。更神奇的是,她回到宿舍后,倒了墨水,铺
    上宣纸,很端庄地开始写毛笔字,一
    看看我的学,好整年没系与手了一边叹道:“你
    *寝室一MM身高158cm,却交了一个身高
    192cm的男友,一日,下雨,从图书馆回来后园
    闷不乐,大家问怎么回事,MM郁问地说:“出
    了图书馆,外面下雨有积水,前面一对儿,男的
    把女的抱过了水注。可
    他看了看我,想了一下。
    用坚肤藏扣非
    我夹过去了!”寝室爆笑!
    ★偶宿舍一哥们经常搞一些昨舌的事情。
    次快上课前,他忽然内急,要宿含另一兄弟指占
    手纸,谁知那兄弟天牛记性
    ,居然忘了,半节
    课后,我那哥们
    姗姗进教室,进来以后,对着
    那个兄弟狂骂一阵,我间他那屁屈如何解决的
    他一捋裤子:“袜子不见了!
    ★大学二年级的第一学期,发大一的奖学金,
    哥几个有一半拿了奖金,就请客去聚餐,把钱都
    交给宿舍老大手里(老大心细)。
    酒过三巡之后,大家都有些醉了,尤其是
    老大竟然开始滔滔不绝地讲酒话了,遂决定付钱
    走人,一摸口袋,几乎都没有带银子,就叫老大
    付钱,老大拒绝,摸他口袋,也没有发现银子,
    只好我们自己又凑钱结账。
    将老大拉出饭馆后,小风忽忽一吹,老大
    就不走了,说:“你们干什么,我的兄弟们还在
    吃饭…
    我们劝他说我们就是,该回学校了,有拉
    老大手的,有抱腰的,此时老大说了一句我这辈
    子也忘记不了的话:“抢劫呀,抢人了,杀钱了,
    兄弟们快来呀!抢人了,杀钱了!”
    经过艰苦卓绝的战斗终于将老大放到床上,
    他还是在说这句话,这时我们发现了老大把钱存
    放的地方,原来他一直捏在手里,从饭馆到学校
    宿舍大概五百多米,老大就这么一直攥着,没有
    撒手。
    我们兄弟几个感叹了一句:“第一,以后
    决不能让老大再喝多,第二,钱以后还是老大掌
    管!
    ★大三,已经熄灯了。一个MM径直走进我
    们寝室,把书包往我床上一扔就要上床(上铺),
    大家十分惊讶,后才知道她少上了一层楼。巨
    寒!
    ★大学时,寝室老三脚臭无比,尤其是不洗袜
    子,一双袜子能在脚上穿一个月!屡劝不改!
    一日,我们晚上打篮球回来,众人皆乏,
    沉睡。
    屋内有蚊子骚扰老三,怒之,随手操起一
    物掷去,只听“啪”一声.……’
    次日,众人醒,但见老三的袜子牢牢地贴
    在墙上。晕啊!
    ★有次期考,考完某门课程后回到宿舍,大伙
    都兴高采烈地在交流答案。
    这时老大冒出一句:“完啦!我小纸条夹
    在试卷里面交上去了!”众人皆倒。
    结果老大重修……这是俺大三时的真实故
    ★偶MM班主任是个50多岁的老女人。
    一日到男生宿舍探访,正好一男生什么也
    没穿在地下乱窜。被班主任看到了他立刻大叫一
    声跳到床上,盖住被子。
    班主任留下一句话就走了:“我这么大岁
    数了什么没见过,你叫什么叫!”该同学巨寒!
    我们宿舍一胖君,好打呼噜。一晚好久无声,
    我上铺说:“还不打,睡不着。”
    ★大一的时候,偶寝室一哥们儿一天早上起
    来发现枕头上有半只大黑蛾子,感觉倍儿郁闷。
    提起来正要扔,赫然发现蛾子翅膀上的齿印……
    全寝室暴寒一学期!
    合夏天寝室里蚊子特多。一次睡觉,老有蚊
    子在我耳朵边乱飞,“嗡嗡嗡”的那个烦啊,我
    火了,冒出一句话:“你再过来,我咬死你!”
    (纯粹是恐吓),没想到话刚说完,嘴巴一闭,
    真把蚊子给咬死了!
    章大学时同寝室的一个哥们儿发了奖学金,请
    喝酒。谁知道他第一次喝酒,喝了几杯后只见此
    君双手紧紧扣住桌边,双目紧闭。大家吓坏了,
    以为他过敏什么的,此君回答:“我害怕,我得
    找个东西抓住才能不飞起来。
    奇我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友,特
    爱耍酷,某日正待在窗边洗头,待洗完,头发一
    甩做明星状,手指向面馆,大喊一声:“对面吃
    小面的朋友们,你们好吗!”众人皆晕!
    *当年大学刚报到的时候,宿舍有一哥们儿
    A,毛发特旺盛,留络腮胡子。
    等我们看了一周看习惯了,辅导员看不下
    去强令他刮了。
    当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹,
    另外一哥们儿B回来盯着看了半天,忽然冲出
    去。正在我们诧异的时候,A的手机响,接了发
    现是B,特神秘地说:“有个变态在你床上坐着
    照镜子,我们都不敢动他,你赶快回来看看。”
    从此,B的眼神被我们鄙视了四年。
    大学第一年,一兄弟买了台电脑。一次回寝
    室,发现有一个不认识的人坐在他电脑前。看
    看寝室号,没有错!看了看电脑,一个不认识的
    游戏。兄弟就木了,这电脑是我的吧,我没有装
    这个游戏啊!那坐着的哥们儿看见有人来,就抬
    头说:“我是隔壁的,看见这儿有电脑就过来装
    了一个游戏。”说完继续游戏。我兄弟当场晕倒
    ★大学时,学校团支部组织为希望工程捐款。
    捐款的人都是一两块钱,美术系的一个最不羁的
    男生拿着饭盒走到捐款台前,递了一百元给团支
    部书记,大家都惊了,那时候一个月也就是200
    元生活费呀,团支部书记马上拿着喇叭大声宜
    传。这时候那个男生说了一句话:“我不是来捐
    款,我是想和你换点零钱,好去打饭。
    ★宿舍有一兄弟特猛。大一的时候俺们爱在晚
    上开卧谈会。大家都是把灯一关,躺在床上信口
    开河。他也不知怎的无论怎么吵,他都能把头一
    蒙,然后一觉到天亮。暗地里俺们经常佩服他的
    睡眠系统果然强悍。
    某日,大概都晚上12:00多了,卧谈还在
    继续且灯还没关,忽然见他猛地拍床而起,伸出
    了四个指头,大吼了一句:“对你们几个我只说
    四个字一没道德没修养!”说罢,他又一个个掰
    了遍伸出的四个手指头口中念念有词:“咦?好
    像是六个字。”说完这句又轰然躺下蒙上了头。
    俺们大家呆呆地目击这发飙的全过程,差点就没
    全从床上掉下来,笑死俺了
    ★我宿舍一哥们,嗜烟如命。今晚蛋尽烟绝,
    出门买烟未遂,大为郁闷,回到宿舍踱了几步,
    决定自己卷烟。过了会儿,只见他吞云吐雾。大
    惊,问抽的什么烟?他深深地吸了一口,说:“哥
    抽的不是烟,是人生。”
    我一看,桌子上的人参片儿没了半包!
    ★宿舍内,外寝室人士破门挑衅,吾方振臂
    高呼:“关门,放狗!”忽见一兄弟暴喝一声,
    定扑1
    一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,就骂
    句:“你是我爷爷的儿子!”
    全寝室在1秒的安静后狂笑!
    他急忙改口:“你是我儿子的爷爷!”
    ★寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼
    问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上
    来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰:“看
    你门没关,我帮你关了。
    ★宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:
    “为什么我的拖鞋哪里去了?”
    ★我一寝友,肥胖,爱吃,吝啬,爱睡,且睡
    觉打鼾。昨晚凌晨,我由于没吃晚饭,肚子造反,
    遂下床觅食。问其他两室友,有无吃的,答曰:
    无。并说,打舞的哥们有面。我就走到他床下,
    很短路的问正在打舞的他,我拿你一包面啊,如
    果同意,你就打个鼾表示下同意。没想到,我刚
    问完,那哥们的舞声戛然而止。我那个汗啊,一包
    包面而已……
    食一个同学,他的电脑每天早上会自动开机
    (估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开
    的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
    立高中一同学说梦话:“爱妃,爱妃,不要离
    开朕!”
    我石化…
    过一会儿。
    “堂堂大国就这么灭亡了,朕不甘心呐,
    朕不甘心呐。”
    我直接崩溃…
    我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点
    当(笨),而且有时候傻的可爱。有一次晚上熄
    灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,
    就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他
    说然后呢,只见他镇定地说,打麻将……
    ★大学宿舍里出现频率最高的话:
    1.我明天要好好学习!
    2.我再也不玩游戏了!
    3.开门啊,我没带钥匙!
    4.谁去食堂?(下一句是:帮我打包)
    5.谁借我点钱呀?
    6.今天有没有点名?
    7.明天考试了,你坐我前面啊,我给你占
    8.兄弟多少级了?
    9.甲:吃饭去不?乙:去。甲:给我带一份。
    10.甲:今天有什么课?乙:我也不知道。
    11.甲:做完作业了吗?借我抄一下。乙:
    我也在等别人的呢!
    12.打牌啊!一缺三!
    13.兄弟们,生命不息,睡觉不止啊。
    14.走,打球去?谁拿我袜子了?
    15.兄弟姐妹们快快快,开始点名了。
    16.问:“×x×什么时候考试啊?”甲:
    “好像还有几天吧。”乙:“就明天考试。”丙:
    “不会吧,我还不知道考哪科呢?”丁:“啊?
    你们昨天没有去考试吗?”晕倒一片.……
    17.今天星期几?
    18.甲:“你快起床,要迟到了!”乙:“我
    今天不去了,帮我点到啊,写张请假条也行。”
    19.今天圣诞节啊,我们聚餐吧!今天母亲
    节啊,我们聚餐吧!今天儿童节啊,我们聚餐
    黑影含天教师节码,我们聚餐吧!今天好冷师
    我们聚餐吧!
    我同学说:“我搁的洗衣粉太多了。”
    另外一个:“什么?你哥的媳妇儿太多了?”
    产我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不
    是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字
    说:“××在么?”想假装找错人就完了!对
    方迟疑了一下,说:“你等等啊,我给你叫去!”
    我当时就晕菜了!赶紧吓得把电话挂了!后来
    问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那
    名字……
    ★大学时交了一个BF(男友),才交往不久,
    所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找
    他,一开门发现除了他全宿舍都在,因为与他们
    宿舍人不太熟所以有点小紧张地问他的去向。
    可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?”
    全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。
    金宿舍哥们暴强,一日发现蚊帐里有只蚊子,
    忙活抓了半天没抓到,哥们叹口气说:“妈的,
    饿死你!”然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几
    天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了,我们那
    大这挂
    个汗呀!
    一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,
    跟我们说:“我非弄死他。”我们说:“苍蝇可
    是耐饿呀,看来你是熬不过他的。”
    “你们看吧!”这人抄起一本小说钻进蚊
    帐,封口。边看小说边不停地挥动扇子,就是不
    让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动
    了。他凑过去捅了捅苍蝇说:“飞呀小样,爷书
    还没看够呢!”
    ★一天,我来寝室找MM,却听见MM说:“我
    好爱你啊。”气得我一脚踹开门……原来MM
    是对心爱的哈巴狗说。我倒。
    一位同学苦苦追一位女同学好长时间,在写
    完第九十九封信后,女同学回信一封,上书“61”
    两个大字,别无他言,该生不解,反复思考,不
    得其义,于是问本宿舍爱情专家,专家释曰:“61,
    乃音乐系女生所作,用音名求其义矣。”该生读
    之,乃明其义:“拉!倒!”
    ★初六晚上11点,情人节就要过去了。今年
    又是我独自一人过的,正在郁闷时,宿舍门响了,
    我慢吞吞地去开门,没想到站在门口的是我心仪
    已久的他,我立刻心潮澎湃,激动不已。只模糊
    地听他温柔地说了句:“这个送你吧!”我无措
    地接了过来,不知该说些什么,眼中泛着泪花。
    他又接着说:“我今天特倒霉,这么一大把花都
    没卖出去,便宜你了,小鬼……”
    ★一日下午,觉得很困。于是到水房洗脸,刚
    进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛
    烈的战斗。看他洗的那么认真,我打了声招呼,
    就在他左边的水龙头下开始洗脸了。
    完事之后,我一抬头,这家伙不知什么时
    候窜到我左边,洗起另一盆衣服了。当时真是佩
    服得五体投地,洗衣服都洗两盆!
    我吃惊地看着他,刚想说话,他忽然转过头,
    哭丧着脸说:“刚才洗错衣服了!”
    水我比较懒,不到迫不得已很少去洗衣服,有
    时候T恤、袜子等一次买一打,直到穿的不能
    再穿时就直接扔掉。
    一次,一双袜子穿的太久,前面破的整个
    脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问:“好
    个性的护腕,在哪买的?”
    晕!第二天立刻扔掉那双袜子!
    最厉害的是寝室老大,一件外套能穿一个
    冬天,成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。
    于是我们向他请教秘诀。
    “我的是那种正反都能穿的外套啊,”他
    解释道,“一面穿脏了就可以换另一面啊。”
    “那另一面也穿脏了呢?”我们继续问,“外
    面的另一面穿脏时,里面的那一面差不多就干净
    “为什么呢?”我们不解。
    “因为里面的那面在毛衣上擦干净了
    汗…….晕倒一片,大寒。
    “那样的话毛衣不就脏了?”我们继续追
    “毛衣脏了不要紧,反正穿在里面看不到。”
    再晕………大汗.………巨寒。
    “就这样翻来覆去,直到里面、外面、毛
    衣上都脏得不能再脏的时候,怎么办?”我们打
    破砂锅问到底。
    “不用担心,到那个时候,冬天早就过去
    狂晕…….瀑布汗.………无.语.…….暴寒…………
    这种话在男生中虽然是司空见惯,但也能
    让人听的6月发抖,腊月出汗。
    不过这些比起脏就算不得什么。
    男生一懒,必定会很脏,我便是。
    ★老二也挺强,情人节那天去看电影,回来之
    后一直哭丧着脸,询问得知是被GF狠骂了一顿,
    再问详情,原来是在看电影时,老二买了些零食
    跟GF边看边吃,一会儿吃完以后发现没带纸巾,
    老二一摸兜说好像有个手帕,遂拿出给GF,GF
    擦擦手后又擦擦嘴,感觉有些不对,电影院内太
    暗又看不清,GF总觉得心里别扭,拿来老二的
    打火机一照发现那哪里是手帕,根本就是老二的
    一个臭袜子……
    汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚
    的习惯,而每次都是把袜子塞在裤兜里……
    最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚
    臭,老二脱下袜子以后,都可以看到有蒸汽从脚
    上飘出,满座哗然,全室皆瞪目结舌,叹为观止,
    只剩下上铺一直默不作声的老大,他不慌不忙地
    脱下袜子,把脚往外一伸……
    也能看到蒸汽一般的气体,不过不是往上
    飘,而是往下沉!天……那是什么成分啊,比空
    气比重还要大!
    顿时那种味道弥漫了整个寝室,怎么形容
    呢,就像是猛地掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆
    腐的味道,顿时全体自愧不如,整个寝室全线撤
    退……
    衣某夜,寝室卧谈持续至凌晨三点,突然想讨
    论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什
    某君从梦中惊醒,曰:“别说了,咱们快
    睡吧!”
    ★大一人学时,同寝室的相聚到一起,都喜欢
    聊聊天,吹吹牛。我们寝室也不例外。话说,开
    学第一天,我们寝室的一到齐,几人就围坐一起,
    准备开聊……
    刚坐下,一个人就“不失时机”地放了
    个屁……我们都有点尴尬,不知说些什么好。
    还是室长灵机一动,拍着“放屁者”的肩
    膀亲切地问道:“听口音不像本地人呀……”
    *一日,寝室里的几个同学正在闲聊,突然,
    进来一个同学W问道:“你们寝室的机子有没
    有ACDSEE?”刹那间,众人的耳朵都竖了起来。
    “我这有几张pictures想看一下。”
    W话音未落,众人就挤在电脑前围坐一团。
    只见,W插进光盘,调出ACDSEE,选打开文件后
    稍顷,徐徐映入眼帘地赫然是一张张电路图。
    次室友肖某闲得无聊,好不容易背了个书包到
    教室看书。在旁边占了个位置。时不时来几个男
    生,问:“有空位否?”
    他就摇头示意:“没有。”于是他们只好
    半信半疑地离开了。好不容易等到七点多,来了
    一位亭亭玉立的女生,他忙把书包挪开,让出一
    个空位。可只眼看着她向另一个方向走去,坐
    在一个还算英俊的小生旁边,原来那个是她男朋
    友。肖某叹曰:“今天晚上看书又没有心思了!”
    次同寝室一女生睡上铺,天天床上支起一小桌
    子,在上面用电热锅炒饭吃。于是乎,她的下铺
    总能收获一堆虾壳、骨头、饭粒等。幸好我只是
    她斜对面铺。
    ★我们寝室有个人,半夜三点会坐起来大叫起
    床,然后倒下睡。第二天什么也不知道……
    立据说有男生宿舍的袜子,那种踢足球用的袜
    子吧,很长时间不洗,于是成了靴子!
    ★我们寝室上铺是床,下面是桌子衣柜的那
    种,住4个人,当时我们三个都有电脑。晚上
    10点时候,另一个人上床躺着躺到10点半,就
    从她床上把头伸下来轮流对我们哭,先左边45
    度然后是左边135度然后是仰头90度,我们三
    个没有一个漏下的…
    *我寝室一兄弟,有两个盆子,除了颜色其
    他一模一样,开始我们都以为是一个洗脸一个洗
    脚。之后才知道,其实是一个洗脸+洗脚,另
    外一个是泡面专用…
    ★我原来有一超级喜欢闻鞋油味的舍友,每天
    极其殷勤的给大家刷鞋,然后拿着鞋闻个不停,
    这个好像还不错……
    立我宿舍也有个很恐怖的,天天拉着帘子,不
    知道在里面干吗,帘子外面贴着一张符(驱鬼),
    也不开灯,有时候走过,真是毛骨悚然……
    衣我们有个同屋,每天躲在自己的帐子里吃生
    鸡蛋拌洋葱,还偷偷把我们说的话的时间和具体
    内容都记下来,并且给每个人都编了代号,比如
    某某是三角,某某是正方形,然后把所有的都联
    想到自己身上,总结下来就是我们总在用暗语说
    她的坏话。并且她把这些记录都贴在写字台上,
    还此地无银地再贴一张纸盖上。
    ★学校男生女生宿舍之间有道铁门,常年上
    锁,一哥们半夜梦游跑到铁门处,一边摇门一边
    大喊:放我出去,我要写作业!
    朋友寝室一个男生喜欢说梦话,都很像电
    视剧台词的那种,有一次他突然从床上坐起来,
    闭着眼睛深情地说:“不管怎么样,我只希望你
    幸福!”然后没睡着的其他三个人都快笑抽了。
    次说一日早上一大哥醒来,发现被蚊子咬了一
    个包,于是便关好门窗,拿起杀虫剂猛喷一通,
    完事后得意扬扬将宿舍门关上后离去,但与他同
    宿舍的另一位本想多睡一会儿再去上课的同学
    因此昏睡了一整天……
    ★我们宿舍的人都还好,就是有一个人老爱
    说:“我就是有钱。”然后还爱洒钱,就是拿一
    把钱一下丢在空中,被我们大家捡了以后,又求
    爹爹告奶奶的叫我们还给他,无语……
    ★在寝室聊八卦,一同学一边和我们聊天,
    一边用手剥手机充值卡的密码,越聊越起劲,等
    她回过神来,充值卡的密码那一条已经被她剥穿
    了,后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮
    了出来,还充值了。
    ★大学的宿舍里有个哥们爱说梦话,有天晚
    上我正起来喝口水,谁知他突然大吼了一声:
    “喂!”吓得我把杯子打烂了……
    某天晚上,又继续说梦话,喃喃地说:“其
    实……其实….我……怀孕了…(略带哭腔)”
    ★大一时一哥们在学校移动营业厅充值,看上
    了排在他前面的一个美女,充值的时候要报号码
    的,于是那MM报号码的时候,他就偷偷地拿
    着手机记了下来,回到宿舍,鼓起勇气,发了短
    信:“交个朋友怎么样?”
    “你是谁啊?”
    “我是今天站在你后面充话费的。”
    “噢,不好意思,今天是我女朋友帮我充
    的。”
    全宿舍爆笑……
    ★自从宿舍里装上电话,我们就变成了“君
    子”,君子动口不动手,当然更懒得动腿,有什
    么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。我
    们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一
    家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话
    找他,我接的。我说:“李雷不在。”对方问:
    “他回老家了吗?”我说:“没有。”对方说:
    “那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打
    个电话吧,电话号码是×xxxxxxx。”
    我拿笔记了下来,后来我才知道,其实那是斜对
    过宿舍的电话,跟我们不太熟。
    晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他
    说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话
    回了过去。李雷是陕西人,电话一通他就问:“请
    问你们这儿有陕西的吗?”接电话的人说:“我
    们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,
    我给你喊!”
    马上,就听到楼道里大喊:“李雷,过来
    接电话,你老乡!”
    李雷愣了一下,跟我们屋老三说,我过去
    接个电话,这儿你帮我盯着,如果通了,就说我
    一会儿就回来。李雷过去了,老三拿起电话。没
    过几秒钟,里面就传出:“喂,喂。”的声音,
    老三马上说:“他出去了,你等一下啊!”
    然后推开门就喊:“李雷,这个电话通了。
    赶快回来。”李雷在那边等了会儿,见没反应就
    挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断
    后的“嘟嘟”声。“奇怪!”他郁闷地说,“怎
    么都没人接呢?”
    然后他拿起记号码的字条,再次拨通那个
    号码:“你们这儿有陕西的吗?”
    一个平时在寝室受尽凌辱的男生,半夜喊出
    一句:“坦克来啦!”据查实,真的是梦话。
    ★还有一个是听女同学说的,寝室里一个女孩
    子半夜突然说出:“两块面包,两个帅哥,面包
    变质了,帅哥不见了……”寒啊……
    立高中同学,一GG,半夜突然坐起来,大叫
    一声:“看我一枪打死你!”然后躺下继续睡觉。
    我同宿舍的一女同学减肥期间(大部分身材
    正常的女人的通病)夜半忽然喊:“我要吃红烧
    肉,我要吃红烧牛肉,我要吃红烧排骨!”我差
    点没掉下床……
    衣我高中同学,军训时,夜半,边用手携自己
    头发边说:“完了完了,掉沟里……”
    ★以前听寝室哥们告诉我,半夜里我突然说
    道:“我的工商密码是…….是……”结果“是”
    了好久都没“是”出来,把那两个哥们急的。听
    后偶巨寒……马上出去把密码换了。
    ★记得以前追一个女孩,管人家要电话号码,
    怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦
    里也絮明,结果让我老妈听到了,第二天就打
    电话找到那个女生。搞的女生再也没理我,郁
    闷……
    ★“大不了老子上山打游击去!”这是我们
    隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的,
    吓了他们一大跳,第二天全班男生和女生都知道
    了,不过他自己不知道……
    ★上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然
    坐起来然后高举双手说:“下吧,下吧,我要开
    花!”
    ★偶军训的时候,偶们住上下铺。一天晚上
    睡觉的时候偶值班,结果听见偶一个同学说了一
    句:“向左转!”
    然后听见一声响,那家伙从上铺摔下来了!
    一日寝室里老大正在下铺狂练CS,突然床
    铺狂晃,只见老二在上铺左翻右滚,对着墙壁狂
    拍猛打,嘴里还喊:“我不要!我不要!我不
    要!”最后“咕咚”一声,好像膝盖撞墙上了,
    一声“啊”的惨叫就老实了……
    ★大一的时候,偶一同学半夜起床嘘嘘,(他
    是睡上铺的)刚爬到一半,睡在对面的人大叫一
    声:“小心!”吓得偶同学在梯子上呆了半响,
    后来才发现是那人说梦话呢。
    一大学同学晚上说梦话:“我登上月球了!
    CHINA!”俨然一爱国人士!
    立我们在部队里军训一个月,天天伙食控制得
    很厉害,有个哥们半夜里大叫一声:“那块红烧
    肉是我的,不要抢!’
    ★大一的时候,深夜!其他人都睡了,我一个
    人在玩电脑,突然一人坐起,平静地说道:“那
    花儿朵朵绽放.……”
    把我吓坏了问了句:“你干吗?”
    他就倒下去了。一会儿他又坐起来:“那
    甜蜜好似蜂糊
    ★偶教书的时候,还是住集体宿舍,有一新来
    的哥们,晚上说梦话,把一道几何证明题完整的
    讲了一遍,末了还问:“会了没有?”
    ★上大学时有一上铺夜里梦话全是英语,过了
    一会儿,没动静了。下铺于是就说了句:“Repeat
    Again”大约五分钟后,上铺就又开始英语梦话了。
    寒!
    ★小时候怕鬼,跟哥哥睡在一起。半夜起来上
    厕所,突然听到哥哥说:“给我乖乖躺下,不听
    话把你卖到河南去!”吓得我几天不敢跟哥哥说
    话。
    专当年,晚上坐起来,咬字清晰,十分镇定
    地说出这样一段哲言:“如果一个人的快乐是建
    立在别人的痛苦之上的话,那么这种快乐就显得
    更加直接而且夸张……”说完,把自己吓醒了,
    可是,那句话仍然清晰的记在脑海里,于是马上
    找出笔,记下………
    ★记得大学时一次临近考试,我与一同学(A
    君)挑灯夜读。正当我们快要支持不住时,忽然
    床上一人大叫A君的名字,我们回头却不见他
    说话。正当我们转头回来时,他又大叫:“A君!”
    于是A君回头说:“干什么?”
    谁知道他回了一句:“你个傻冒!”
    要不是他真的在睡觉,我估计他以后都没
    机会睡觉了。
    这后来成为我们年级最强的梦话。
    ★那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象
    棋,有天晚上睡着了,他室友在旁边看书。突然
    听他嘿嘿嘿笑了几声,然后大喊一声:“将军!”
    他室友知道他在说梦话,头都没回接口道:
    “那我支士!”
    那家伙马上就说:“我下马将你又如何?”
    他室友:“出帅。”
    兄弟:“我沉炮将你又如何?”
    他室友:“那我上相!”
    兄弟:“老子的车摆在这里好久了你还敢
    上相,你棋都看不到还下个P啊!”
    他室友:“那你赢了……”
    我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了……
    ★高中时,寝室里有个读书较用功的,半夜突
    然起身说道:“当那棵大树轰然到下的时候。”
    然后就“砰”的一声躺回去了。那时候我们都还
    没睡着,被他吓了一跳。
    ★偶在大学的时候夜里看书,偶上铺的PP忽
    然狂踹床栏杆大叫:“你给我跪下!”
    偶正惊讶时,对面的上铺回叫:“不,我
    不跪!我是老爷!”
    然后,万籁寂静,偶暴寒,狂抖,不敢上
    WC(意为厕所,当时在看《一只绣花鞋》)。
    最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看
    书出现的幻觉!
    ★某同志在半夜大叫:“现在时间,早上9:
    40!”我一看,已经凌晨2点了。
    ★我同学有一次睡觉的时候说:“胖阿姨,来
    份红烧大排,青菜底。”
    这偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那
    天晚上梦见跟一死对头打架,偶嘴里挤出一句:
    “你给我***!”然后一个樱木花道的头锤向梦
    中的那家伙的脸撞过……可是偶是脸对着墙睡
    的.……“咚!”于是整层楼的同学都醒了……偶
    躺在床上不敢出声,晕乎了好一阵儿……
    *大一住校,下铺的家伙在那里说梦话作高数
    题,整整做了半个小时,差点下去揍他。最KB
    的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题
    目好像在哪见过……
    ★大学时候对面铺的兄弟常说梦话,还会唱
     
    N产|歌,理哩哩地傻笑.…….最滑稽的是,有一回突然
    坐起来大声说:“老婆!打球去!”结果他上铺
    的兄弟在睡梦中接了一句:“好啊!”偶们几个
    在打牌的都笑翻了……
    立大学的时候,同宿舍一同学经常三更半夜
    一声夺命狂呼,每次其他人都被他这一叫吓得够
    呛。还有一同学,好玩游戏和踢球,也经常说梦
    话,说什么:“瞧,进球了!关羽带兵三千!”
    ★大学时候,对面铺的一条大汉梦里唱歌:“你
    那美丽的麻花辫……
    ★话说我们寝室有一人极爱睡觉,鼾极大!有
    一次晚上突然没打鼾,我狂喜.……然后到凌晨2
    点多,只听“轰隆”一声!整个宿舍的人都醒了,
    原来他把脚边的书柜踢倒了,书压了他一身。然
    后就听见他翻了个身说了句:“你们脑子有病!”
    众人无语,继续睡。早上5点左右时他醒了,先
    是“咦”了一声,然后破口大骂是谁干的!众人
    一起晕倒!我一辈子也不会忘记……
    ★CS时,我专打一个人(因为有仇)。结果
    有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说:“王
    ×在哪?让我拿刀捅了他!”吓了他们一跳……
    *一次夜半看书,对面床的MM突然坐起,
    直勾勾地看了我十秒钟,点点头说:“嗯,好。”
    我问:“你要干吗?”她哼了一声就睡下了。
    ★大学的时候,偶一同学国际金融没考过,
    晚上坐起来大声说梦话:“中国的教育就是有问
    题!
    同宿舍一哥们,上铺,一日,床边挡板坏了,
    睡觉之前担心地说:“晚上不会掉下来吧?”半
    夜,突然“扑通”一声,此君坐在地上,裹着被子,
    自言自语道:“哎呀,还真的掉下来了……”
    ★大学夜里忽然醒来,看见一个人影,站在
    老三床前晃来晃去。开灯!是隔壁寝室的老六,
    摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨:“瓜熟了,
    瓜熟了。”后来我们睡觉再不忘锁门.………
    我们寝室才绝呢,一个人半夜突然喊了句:
    “救命!”另一个人回道:“这么晚谁喊救命?”
    然后两人继续呼呼大睡。
    章上学时,偶一同学睡梦中恶狠狠地咬着牙
    说:“看什么看,找死呢!”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 大学校园中绝世对联
    上联:男生,女生,穷书生,生生不息!
    下联:初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍!
    横批:生无可恋
    上联:相遇,相识,相知,相爱必须!
    下联:小吵,吵吵,大吵,分手难免!
    横批:爱恨交织
    上联:我爱的人不爱我
    下联:爱我的人我不爱
    横批:命苦
    上联:上网,打牌,谈恋爱,虚度四年光阴
    富与下联:考研,出国,找工作,生活猪狗不
    横批:吃饱了撑的
    上联:考初中,考高中,考大学,考考都愁
    下联:抄语文,抄数学,抄英语,抄抄就
    横批:不信挂科
    上联:昨日,今日,明日,日日难熬
    下联:早餐,午餐,晚餐,餐餐难进
    横批:大学生活
    上联:昨夜校园漫步,看见青蛙装酷,呕吐,
    呕吐,只能拿头撞树
    下联:昨晚球场摆酷,忽闻恐龙撞树,恐怖,
    恐怖,可怜那棵小树
    横批:倩女幽魂
    上联:好说,难说,好难说
    下联:思你,念你,思念你
    横批:真爱无悔
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