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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 成都九眼桥办毕业证找到好工作的必备
    找工作的时候,文凭是大家最主要的一个本钱了,一个好的文凭无疑会让你在众多的简历当中脱颖而出,能够被面试官第一眼就看到,而如果想要拥有这样的好文凭现在也是非常地简单了,并不需要花上几年的时间去专门考试、学习了,只需要办理一个毕业证,大家就可以轻轻松松地享受到这方面的功能。
    这样的服务可以说是非常贴心的,特别是对于一些急于找好工作,或是工作各个方面都符合,就是文凭没有达到要求的人来说,花钱办一个这样的毕业证,就可以解除这些方面的问题与麻烦,让大家都可以更好地享受到优质的文凭,并且也能够在找工作的时候,享受到更好的功能。
    那么在办这样的毕业证的时候,大家需要注意些什么呢?首先一点就是对于学校的选择最好不要过于夸张,至少大家也需要好好地去自衡量一下自己现有的学识与专业水平,一般来说如果知识比较一般的朋友,选择大专文凭就可以了,而如果是自身知识储备比较丰富的,那么就可以选择本科甚至是更高的毕业证。
    这样子办理出来之后,才能够让自己不仅在找工作的时候得到更好的效果,同时也不会带来一些额外的麻烦,大家都可以更为放心、更轻松地去使用这份毕业证,能够让自己拥有着更好的体验与效果,这些都是对于大家来说非常有用的。
    九眼桥办毕业证
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 九次爆笑相亲经历
    在京工作,一直没有解决终身大事,于是
    在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是
    俺和诸位美眉相见时的对话:
    第一次
    美眉:“听说你在北京混呀!”
    俺:“不是在北京混,是在北京工作!”
    美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,
    那以后还不反了,我还有事,先走了!”
    第二次
    美眉:“我漂亮吗,要说真话的呀?”
    俺:“漂亮,真的漂亮!”
    美眉:“唉!为什么呀?我不喜欢的都说
    我漂亮,我喜欢的却不理我呢?”
    第三次
    美眉:“听说你家有辆红旗轿车呀?”
    俺:“那是我哥的,不是我的!”
    美眉:“啊?是你哥的呀!他结婚了吗?
    有女朋友吗?”
    第四次
    美眉:“北京什么最美呀?”
    俺:“北京的夜色很美的!”
    美眉:“什么?夜景?是和别的女孩子
    去的吧?那还和我谈什么呀!我最恨这种男人
    了!拜拜!”
    第五次
    美眉:“我们要是结了婚,就搬出去住吧,
    婆媳关系不好处的。”
    俺:“不会的,俺娘和俺嫂子处得挺好的
    呀!”
    美眉:“你个笨蛋!女人都心眼小,她心
    里装着你嫂子,哪还有地儿放我呀!”
    第六次
    差眉:“你睡觉打呼噜吗?睡觉前洗脚吗?
    有没有口臭和狐臭呀?这事一定要间清下,要不
    后悔都来不及!”
    俺:“我…….我.……”
    美眉:“我什么我,有就有,没有就没有,
    吞吞吐吐的没男子汉气概!讨厌!”
    第七次
    美眉:“我喜欢有爱心的男人...…”
    俺:“我就很有爱心呀,特别是对小动物。”
    美眉:“太好了!我有一个小狗,我视它
    为我的女儿,要是咱的事成了,你就是它的后爸,
    要是不成你就是它的干爸,不过可不能白当,你
    要常给它买吃的呀!0K,就这么说定了,你没
    意见吧!”
    第八次
    美眉:“我想知道你以前有没有女朋友?”
    俺:“以前有,后来分手了”
    美眉:“一定是你把人家给甩了!你们男
    人呀,就没有一个好东西,不是衣冠禽兽,就是
    禽兽不如!哎,你是哪种呀?”
    第九次
    美眉:“你的情况我都了解了,你是一个
    不错的男人,我们什么时候结婚呀?”
    俺:“我……我想我们还要多了解一下,
    毕竟我们刚认识呀!”
    美眉:“你…….你什么意思呀,嫌弃我呀?
    你以为你是谁呀,切”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 相亲时遭遇的无奈
    ·男人篇·
    女:你是第一次相亲吗?
    男:是的。
    女:其实这是我朋友给我的忠告:第一次
    相亲时如果没有重大的不满意,最好还是跟第一
    次相亲的对象结婚……
    男:哦?为什么?(她在暗示我什么?)
    女:根据我朋友的经验,相亲次数越多,
    对对方的满意程度会越来越下降。
    男:(看来这次有戏!)
    女:相亲对象一个比一个差,到头来才发
    现还是第一个最好。
    男:就是。(难道我就是他的第一个?)
    女:是啊!我现在才明白要是早听她们的
    劝告就好了!(一脸悔意)
    父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙,
    优雅贤淑得像芭比老娃娃;看到男主角只觉面
    熟,似乎他也有同样感觉。
    两人对望许久,大家在旁笑逐颜开,心中
    定觉得情势大好、十分可为。但不到几分钟,“我
    想起来了”,口中茶水差点喷出,“你……你是
    口水明!”
    “MYGOD!你是男人婆。”
    原来是中学时的死对头,仇人相见,分外
    眼红。
    没多久长辈们已知无望,但求化解干戈,
    奈何越扯越多,老妈才发现原来她女儿中学时在
    校是霸王花、还交个小太保男友;张伯伯也才察
    觉这博士孙子,当年考试靠作弊、上课偷看黄色
    书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家,
    又讨来一阵骂。
    按预定的时间,你早早到了预定的地点。首先
    第一件事当然是“环顾四方”,可什么也没有发
    现;于是开始做第二件事,但第二件事仍然只能
    是“环顾四方”。原指望会有个PPMM走过来,
    可身边走过的尽是阿姨级的女士。好不容易来了
    个PPMM,你忙色迷迷地盯着她,希望她就是你
    要等的人。谁知MM怒目而视,大吼一声“色狼”,
    令路人全部侧目,其中一MM手持照片惊呼:“你
    就是小x?”
    走进咖啡屋,你远远看见朋友和两个女孩子坐
    在一起,A身材苗条,虽然称不上美女,但还算
    可人,而B只能用两个字形容:恐龙。
    你深吸一口气,相信自己运气一直很好,
    走过去和朋友打招呼。
    朋友介绍之后,没说哪个是女主角。你想,
    要相信朋友的眼光,一定是A没错,于是开始
    对A大献殷勤。
    这时,A手机响了,她粲然一笑,拿起电话:
    “喂,老公啊,我在陪阿妹相亲呢。”
    自己刚到女朋友家,发现她家已经聚集了一
    大伙前来相亲的人,女眷特别多,才坐定,就有
    一女眷,张开大口,并小心翼翼地担任了居委会
    老大妈角色,兼任派出所户籍员和刑事法庭审判
    员的职责,进行三代以内方方面面的现实和历史
    审查。当着那么多陌生人的面,有些该回避的,
    却无法回避,也只好作出明确的回答,让人不得
    不处在尴尬状态。
    女朋友的全家人,都在为自己的到来而忙
    里忙外,自己却无所事事,到处乱转,大不了在
    客厅里看看电视,想去当个帮手,女朋友的母亲
    却不要帮忙。帮帮忙,未来的岳母不让,不帮
    忙又怕未来岳母看不上自己,让人尴尬得不知所
    措。
    开始吃饭了,未来的岳父大人爱喝口小酒,
    自己平时不喝酒,又不好明说,一喝酒,就把自
    已弄成了大关公,最要命的是未来的岳父大人,
    一高兴就喝高了。未来岳母是想发作又不好发
    作,自己只好见机行事,让人尴尬万千。
    女朋友家的电器有了点小问题,不知是考
    验一下未来女婿,还是真的坏了没有时间去修
    理,这就不得而知了。反正,会不会都得装模作
    样地修理一阵子,正好发现有个小零件坏了,只
    好出门,费好大的劲买回来,终于修好了那家伙,
    可未来的岳母,非要付买零件的钱,这让人尴尬
    得有些无地自容。
    。女人篇·
    男朋友家四代同堂,一进他家,迎面就有
    四个老人在场,虽然精明的男朋友会一一介绍,
    可跟男朋友一样称呼,未免太荒唐,点点头又显
    得不够尊重对方。处在既想称呼,又不好称呼的
    尴尬状态。
    在男朋友家里第一次吃饭,男朋友的母亲
    生怕你害羞,夹给你很多菜,其中有一样菜你不
    吃,而且非常怕吃,男朋友的母亲却认为是一道
    好菜,大筷大筷地给你往碗里夹,弄得你吃又吃
    不下,扔又不好扔,好不尴尬。
    自己突然有事,想离开男朋友家,但男朋
    友家的全体成员,都热情高涨地在为招待自己忙
    活着,这个时候自己走也不是,留也不好,尴尬
    之情溢于心间。
    自己只是带着好奇心,来男朋友家玩玩,
    结果男朋友的家人却郑重其事,请了好多亲朋好
    友来吃饭,实际上是来帮忙相亲的。如果分手的
    话,这反而让自己今后很没有脸面见人,让人体
    验到了人生尴尬的“无处不在”和“无时不有”。
    一伙人散了,自己想要回家,男朋友的家
    人非要自己留宿在他家,他家的居住非常拥挤,
    跟陌生的男朋友家的女眷共眠一床,那滋味实在
    有点不好受,真是:“人生尴尬在心头。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 某强人手机里的爆寒短信
    女蜜蜂和蝴蝶闹离婚,蝴蝶埋怨蜜蜂:肚子不
    小,满嘴的甜言蜜语就是不给我说!蜜蜂也抱怨
    蝴蝶:穿得挺花,头上两根天线那么长!就是不
    给我发信息!
    ★从前有四只猴子,第一只捂住眼睛看不见
    了,第二只盖住嘴不说话了,第三只堵住耳朵不
    听了,第四只握着手机笑了!
    女从后面看想犯罪,从侧面看想撤退,从正面
    看想自卫。从背面看是希望,从侧面看是失望,
    从正面看是绝望。
    ★未成年做成年的事,订婚时做分手的事,刚
    恋爱做结婚的事,结婚时做再婚的事。
    ★不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概
    年轻。
    ★下围棋的人就是爱打劫。
    ★兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
    论阶级,您是白领(别不承认);论能力,
    您是骨干(别太谦虚);论才华,您是精英(别
    推辞啊)。所以,我们都称赞您是:白,骨,精!
    哈哈哈………
    ★你在一片荷叶上舞着,你那优雅的身姿迷倒
    了所有看到你的人,其中有位诗人惊呼道:“天
    哪,猪立叶!”另一位诗人却摇头说:“不,是
    骡觅藕!”
    ★听说你上次去中央电视台高歌一曲,四名
    裁判当场晕倒三个,还好有一位裁判上台握住你
    的手激动地说:“人才呀,别人唱歌都是要钱,
    你唱歌是要命呀!”
    ★尊敬的客户,您好:由于雨天,导致系统故
    障,为不影响您的正常通讯,请将手机置放在水
    中!谢谢合作!由于您的移动电话外形极其丑
    陋,电信已给您停机。请本月底前来办理停机手
    续。
    ★美人当前,有危险要救,没有危险制造危险
    也要救。
    ★俺从不写错字,但俺写通假字。
    ★智力测验就是要看,到底笨到了什么程度。
    ★某人宗旨:一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。
    ★我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭
    上眼睛的。
    理想的世界=免费电话+免费上网。
    ★我想当皇帝,怕啰嗦;想当官,怕事多;想
    吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。面对敌
    人的严刑拷打,我就只有三个字:“我都说!”
    ★不是我不小心,而是我故意的!
    ★日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直
    流三千尺,一摸兜里没有钱。
    ★学的越多,知道的越多;知道的越多,忘记
    的越多;忘记的越多,知道的越少,为什么学来
    着?
    ★咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋
    友?或者说,还是我直接把钱包给你?
    ★一拜天地从今受尽老婆气,二拜高堂为她辛
    苦为她忙,夫妻对拜从此勒紧裤腰带,送入洞房
    我跪搓板她睡床,唉,我是绵羊她是狼。
    ★太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了
    盲从;太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂
    忍得、太太花钱舍得。
    ★一等男人家外有家;二等男人家外有花;三
    等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人
    妻不在家;六等男人无妻无家。
    ★所有的男人生来平等,结婚的除外。
    ★再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永
    久的嘛。
    ★聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起
    来。
    ★我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,
    我就是个完美的人了。
    ★如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;
    如果您需要正确的答案,请您另外付费。
    ★山外青山楼外楼,你不爱我我不愁。世上美
    ★到处有,她会比你更温柔!
    ★初恋的味道:酸奶,甜而酸;热恋的味道:酒,
    容易喝晕;结婚的味道:茶,不换的话,越泡越
    淡越无味;离婚的味道:咖啡,苦但使人清醒。
    ★春眠不觉晓,处处蚊子咬,打上敌敌畏,不
    知死多少。
    ★当你收到此信息时,你已经欠我一个拥抱;
    删除该信息,你欠我一个吻;回复该信息,你欠
    我你的全部;不回信息,你就是我的了。
    ★你是恐龙,与众不同;我是青蛙,送你鲜花。
    恐龙青蛙,网上成家,生个卑鄙,就是你旁边那
    个他(她)。
    ★你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非
    是你的本意,只是上帝发了点脾气,你要勇敢地
    活下去。
    ★你的眼睛眨一下,我就死去;你的眼睛再眨
    一下,我就活过来;你的眼睛不停地眨来眨去,
    于是我便死去活来。
    ★长得丑不是你的错,出来吓人就是你的不
    对!
    ★握着上司的手,点头哈腰不松手;
    握着纪检的手,浑身上下都发抖;
    握着财务的手,拉起就往餐厅走!
    ★老婆出门有交代:少喝酒,多吃菜,挟不着,
    站起来,有人敬,耍耍赖,吃不了,兜回来。
    ★你再惹我,我就会在经济上封锁你,政治上
    孤立你,精神上折磨你,肉体上摧残你,生活中
    遗弃你。人量
    ★皮鞋不亮找不上对象,没有发型就没有爱
    情。
    ★在我英雄年少时,有一位女生,她愿意为
    我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,
    我就***。”
    ★天为什么这么黑呀?因为牛牛在天上飞
    呀!
    牛为什么会在天上飞呀?因为你在地上吹
    呀!
    ★娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令狐冲,做
    男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。
    将这封短信转发3次,你会走财运;
    转发6次,你会走官运;
    转发10次,你会走桃花运;
    转发20次,你将花掉2元钱!
    ★地主斗得好说明有头脑,地主斗得精,说明
    思路清,地主斗得细,说明懂经济,地主斗得大,
    说明不怕炸,赢了不吱声,说明城府深,输了不
    投降,竞争意识强。
    ★某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警
    看见,惊呼:“手掌好!”
    某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”
    ★和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空
    说:“我看见了!”
    我说:“我也看见了!”
    这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见
    就看见呗!你们嚷什么啊!”
    一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象
    预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问
    题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿
    差不多天天有雨。”1育熟:1瓶期
    众一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼
    下时,他上了三把锁并夹了一张纸:“让你偷!”
    第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写
    着:“让你骑!”
    ★唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧
    箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个声
    音:“对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试
    ★你这个没良心的,老实交代,昨天半夜
    在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我
    说…….您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。
    ★茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在
    意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢
    表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……
    你踩着我脚啦!
    ★你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展
    翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦
    找到你后却发现:“咱俩的翅膀是一顺边的!”
    ★如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?
    如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?
    如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?
    如果你是钱我是存折,我一定会取你的!
    ★如果天上落下一滴水,那是我想你而流的
    泪;
    如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;
    如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎
    想了,下雨了!
    ★尊敬的用户您好:您的话费余额已不足1元
    了,请您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁
    卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,xx
    移动给您磕头了。
    ★自测体重请携带115斤重的物品,在30层
    楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地,
    则你体重偏轻,需增肥;如你先于该物品落地,
    则你体重偏重;如你与该物品同时落地,则你体
    重是标准,刚好115斤。
    ★假如计算机每重启一次,比尔·盖茨都可以
    得到一元钱,那么他可要发了。
    ★我从来不看电视,我只不过是经常核对一下
    报纸上的电视节目有没有印错。
    ★我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗
    图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
    ★每天我都不断地刷新一项世界纪录一我在
    世界上已经生活的天数。
    ★在因特网世界,你的女朋友可能是一位男
    性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,
    但你得接受。
    ★你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就
    立刻自杀,为以防万一,你要多带一些子弹的。
    ★如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定
    了。
    ★生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向
    我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结
    果现在我完全不知道他变成什么模样了。
    抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请
    您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢
    谢!
    ★各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念
    日!
    ★我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天
    外出办事千万别落了雨伞,所以家里现在已经有
    十把雨伞了。
    ★除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一
    栏应该填岳母,而不应该填紧张。
    ★爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了
    我手里两份的成绩单,第二次是因为成绩单是他
    小时候的。
    ★悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;
    喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
    ★下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布
    遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句:史密斯夫人,
    您是否愿意接受我的求婚?
    ★为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶
    子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:
    请打开另一端。
    ★记者:根据最近一项民意调查显示,国民对
    国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有
    何看法?议员:没有看法,我不关心。
    ★玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自
    杀,这是我的一贯做法。
    ★如果不是发生在我身上的话,那么这件事可
    真是太好笑了。
    ★您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给您三
    点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去
    医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
    ★我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要
    的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
    ★这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如
    果你不喜欢的话,你可以扔掉。
    ★昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要
    我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽
    松衣服,那我还来报名干吗?
    ★如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
    ★废话是人际关系的第一句。
    ★你开会呢吧?对,说话不方便吧?啊,那
    我说你听,行,我想你了,噢,你想我吗?嗯,
    昨天你真坏,嗨。
    ★一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个
    身,趴在枕头上继续唱。主治医生问他为啥,神
    经病回答:“傻瓜,A面唱完当然要唱B面。”
    一天,0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地
    看了8一眼说:“胖就胖呗,还系什么裤腰带!”6
    看都不看9便说:“酷就酷呗,玩什么倒立!”
    ★跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,
    我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你……
    所以,下辈子做牛做马,我一定会拔草给你吃
    ★如果你是流星我就追定你,如果你是卫星
    我就等待你,如果你是恒星我就会恋上你,可
    惜……你是猩猩,我只能在动物园看到你!唉!
    可惜呀!
    谢谢你在我最失意的时候陪伴着我,在我最
    需要帮助的时候拉了我一把,千言万语诉不尽,
    只想告诉你:“自从认识你,没有一件好事发生!
    你真带衰!”
    ★对不起嘀!那么晚了还传简讯给你!如果
    有吵到你的话,在此跟你说声:“活该!谁叫你
    要比我早睡?哇哈哈哈哈!”
    遇到你是我心动的开始,爱上你是我幸福的
    选择,拥有你是我最珍贵的财富,踏入红毯是我
    永恒的动力,永远爱的人是你,遗憾的是我传错
    人了!
    ★因为你,我相信命,也许这一切都是上天注
    定,冥冥之中牵引着我俩,现在的我,好想说:
    我上辈子是造了什么孽呀!
    ★由明天开始,本市决定清除所有长相丑陋,
    有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避
    避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感
    谢!
    ★上帝看见你口渴,创造了水;
    上帝看见你饿,创造了米;
    上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;
    然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也
    创造了你。
    ★如果规定一个人一生只能对一个人好,我情
    愿那个人就是你。我无怨无悔,至死不渝!但偏
    偏没规定……那就算了!
    ★想你是件快乐的事!
    见你是件开心的事!高幸)零城,
    爱你是我永远要做的事!
    把你放在心上是我一直在做的事!
    然而,骗你是刚发生的事!哈哈!
    电话响了一声,代表我正在想你!
    两声,代表我喜欢你!
    三声,代表我爱你!
    当第七声响起……
    我是真的有事找你,还不快接电话!
    ★我把你的名字写在天空里,可是被风吹走
    了;
    我把你的名字写在沙滩上,可是被海冲走
    了;
    我把你的名字写在每一个角落……我被警
    察抓走了!
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 擦腐女的爆笑日子
    ★非典型宅女的一天生活:
    7:00起床。
    7:01起床失败。继续睡眠。
    7:20挣扎醒来。激烈的思想斗争。
    7:25光明战胜黑暗。起床成功。
    7:30洗澡。刷牙洗脸,稍加到伤。护肤化
    妆之事,一贯“三不”态度:不热衷、不积极、
    不擅长。最喜欢的芭蕾貂油膏从小用到大,便宜
    的山寨产品,可惜倒闭了。
    8:00收拾猫砂,加猫粮,换水。
    8:10穿衣服,出门。一三五A套,二四B
    套。以示本姑娘每日回家,非夜不归宿一族。
    8:30听《求佛》。邻座小伙的山寨机音响
    真棒。人民地铁需要轰天雷。
    8:50到公司,刷卡,开电脑,泡咖啡,上
    洗手间,跟同事打招呼……我竟然能在5分钟内
    做这么多事情,不愧为女白领!
    9:00开网页,登录开心网。挪车,咬人,
    参与投票。最后买卖奴隶。有个苏州男人每天坚
    持不懈买我,已达40余次。谢谢他的炒作,想
    必我也为他带来了很多收入。更可贵的是,他
    从不为我的虚假头像着迷,不发短消息,不要
    MSN。实乃色欲横流社会之罕见柳下惠也。
    9:10开网页,登录糖女社区。看看有什么
    最新资料,收收朋友发来的问候,讨论讨论某某
    明星又xxx啦!
    9:20开Outlook,收Email,给客户写
    Email。打电话。填表。一天工作正式开始—
    虽然它往往在半小时之后就会结束,我还是投入
    极大热情,不因其短暂而虚耗。
    10:00开始聊天。与周围女生谈论《马文
    的爱情》。一致认为,李义最差。鞋瓶集
    11:00开始聊天。与周围男生讨论足球。
    温格看不见那个越位。他一贯看不见。他多年来
    说得最多的一句话就是:Ididn’tsee it.
    12:00午餐时间到。我要减肥。素面丑女,
    不能再胖,否则将沦为比离异有孩女更低等的种
    姓。
    12:01我战胜了心魔,没有跟同事一起下
    楼吃午餐。Oh yeah!
    12:05饥肠辘辘。为了庆祝战胜心魔,独
    自下楼吃午餐。
    13:30开会。讨论北区代理商政策调整问题。
    会议持续三小时,与会人员达十几人。最终没有
    就股市是否真正企稳一事达成任何共识。
    16:40散会。登录开心网。挪车,咬人,
    第二波买卖奴隶。切换到糖女社区,看看今天朋
    友们分享了什么!
    17:30准备下班。其实就是下班。
    18:00听《来生缘》。邻座小伙的山寨机
    音响真棒。人民地铁需要轰天雷。而且还是怀旧
    型的轰天雷。我很想问问他有没有《星星点灯》。
    18:30小区兰州拉面馆解决晚餐。
    19:00回家。换衣服。收拾猫砂。加猫粮,
    换水。
    19:10打开电脑,查看电驴一天的收获。
    还不错。《实习医生格雷》第四季下完了。
    19:20看电视。各种台。各种广告。各种
    肥皂剧。
    22:00看《实习医生格雷》。我是个有理
    智的姑娘,好东西不能一次看完,要攒着。只看
    1集。
    23:30登录糖女社区,或许分享下今天街
    上那个山寨机音响,或许看看又有什么好看东
    东!
    23:40上床。抱着笔记本看片片。
    01:00睡着。
    05:00做梦了。也许吧。
    做了几个梦?dunno(不知道)。做了什么
    梦?dunno。
    梦见孵出了一个橙色魔怪。
    梦见苏州男人给我发他的照片。
    梦见前男友跋涉万里来寻我。
    梦见我不再一个人生活。
    宅女,唯一的福利就是做梦。
    宅女,唯一的遗憾就是清晨起来就已忘记
    昨夜的梦。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 猥琐男的“杯具”生活
    ★一哥们向我介绍女友,说:“这是我刚交的
    女朋友。”
    我说:“种类分那么细……”
    ★陪MM逛街,一眨眼的工夫,MM就买了
    七八袋东西,嘴里还说着:“这么长时间才买这
    点东西,谁让你走这么慢啊,太阳都快下山了,
    衣服还没买呢。”俺在一旁一把鼻涕一把泪:“神
    啊!快救救我吧……”
    ★“昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买
    票似的。”
    “那你怎么办?”
    “很简单,我也盯着他看,就像我买了票
    似的。”
    ★某人总吹嘘自己女友漂亮,某日看着照片说
    真像仙女下凡,室友看了问:“你这仙女下凡,
    是脸先着地吗?”
    ★下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了
    个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响……
    ★买了一个ipodtouch,我一个朋友和我说屏
    幕很硬,不用贴膜,钥匙划都没事!然后我就用
    钥匙划了一下……
    ★一天半夜四点多,一朋友打电话来说了一句
    话:“那个,我刚看到手机上有你一个去年的未
    接来电,所以打来问问你有啥事?”我顿时无语
    了…
    ★我一高中同学毕业后去高速路口当了收费
    员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一
    口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的
    爱国心告诉他不能在日本人面前丢人,于是他一
    味地微笑着点头道:“yes,yes,yes!”然后
    那个日本人骑着自行车就上了高速!
    ★我家的房子出租给了一个日本客人,一天,
    那个客人打了我一个电话,用一口不是很流利的
    中文说道:“陈殿(sang),家里的天然气快没了,
    能不能帮我加一下!”
    由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心
    里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,
    就顺口问了句:“黑川殿(sang),那你现在断
    气了没有?”话一出口就觉得不对劲,还好是日
    本人,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现
    在还没断气,估计三天之内要断气的!”
    ★我同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太
    好了,经过一番激烈的思想斗争,我同学一路跟
    踪她们到停车场,终于出手了。
    我同学:“阿姨,您好!”
    妈妈:“嗯.……”
    我同学:“是这样的,我想认识您女儿。”
    妈妈:“她是我儿媳妇!”
    我同学当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒
    是很豁达:“小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵..…”
    之后婆媳二人开车走了。
    ★那天我在公主坟等车,有个大叔装作很懂的
    样子过来和我说:“收手机的,你看我这个多少
    钱,你可不能坑我啊!”说着就从大衣里掏出个
    手机,我说我不收,我在等车呢!那人居然说:
    “现在的手机贩子都怎么了?这么好的东西都不
    要!”郁闷中!
    立今天我去停车场发动我的卡车的时候,我发
    现汽油表显示油箱是满的一—我记得我没有把
    它加满的。原来是我邻居的孩子用管子将里面灌
    满了水,足足有150升!我找到他爹,结果他爹
    说:“小孩嘛,你想怎么样?”
    ★最近工作很累,压力很大,于是上网问一个
    认识很久的朋友:“如何解压?”
    回复:“右键。”(解除压缩文件)
    ★刚跟老婆谈恋爱那会,某日我正工作着呢,
    老婆突然打来个电话,问我赌不赌钱,我说不赌
    啊,她说那完了,我说怎么不赌钱就完了呢,结
    果我老婆跟我说:“我一同事跟我说,男人吃(抽
    烟)喝嫖赌总归占一样,你不抽烟不喝酒还不赌
    钱,那就剩最后一个了。”雷得我外焦里嫩啊,
    同!
    ★偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧,MM喝多了。
    偶在厕所门口等。然后过来一个GG,向我借火,
    然后问我几点了。临走的时候,他问我:“你几
    点上班?”偶没听懂,他强调说,“你不是这
    里的保安吗?”我K,他见过保安穿2500元一
    套的原版迷彩,带6000块钱的Roamer(瑞士罗
    门牌表),抽软盒中华的保安吗?偶给MM讲,
    MM一晚上都在爆笑。偶虽然没有很浓的书生气,
    但是毕竟也是博士后啊!只,些龈国
    这一兄弟姓王,月前喜得千金,与其妻商量孩
    子姓名,说:“现在流行给孩子起四个字的,不
    如我们也给咱闺女起一个,既好听又不显俗气。”
    其妻欣然允诺:“行,老公,都依你,那
    你说叫啥好呢?”
    兄弟气定沉思良久,遂答曰:“王八羔子!”
    后来去他家小聚,弟妹说听了这话,差点
    把俺那刚出生的小侄女扔桌底下……
    ★在一个夏天的傍晚,我们哥几个遛弯儿,路
    过一施工工地,有个穿着很烂的白背心儿、蹑拉
    板儿拖鞋的兄弟走慢了,一人落在了后面,这时
    一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀,说:“喂,
    开饭了……”
    ★今天我刚进家门,就发现桌子上放着一张百
    元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次
    发慈悲了?想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞
    票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,
    上面写着:“今天是你外婆生日,在家等我,我
    们一起去给外婆祝寿。注意一—那一百块钱不是
    给你的,是为了引起你的注意!”
    ★喜欢的女孩发短信说想看一部电影叫我买
    两张电影票下午等她。内心狂喜赶紧买好票,下
    午早早地就等在电影院门口半小时后,她挽着她
    男朋友来了,然后问我要了票,两人有说有笑地
    进去了。
    ★有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第
    二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠
    笔在某个人物上画了一个圈,写上:这个就是凶
    手………
    ★那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到
    了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪
    儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她
    保存的我的名字:白痴3。
    ★今天我与女朋友分手了,因为我发现她同
    时与三个男人有染。朋友们都为我们感到遗憾,
    所以为她组织了一个失恋派对。而现在,我一个
    人孤苦伶,没有女友也没有朋友。
    ★刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成
    一排的死小强。悲剧啊!他们一家手拉手触电死
    了。
    ★刚才回来,看到前边一个小男孩正在运气,
    准备发一个波(看姿势应该是龟派气功,不像是
    波动拳),然后我继续走,刚好他发出来,我站
    在想象中的那个波的路径上。我心里不停地告诉
    自己,这只是一个小孩而已,你已经是成年人了,
    24岁都过了,不要那么无聊了,不要无聊了,
    不要无聊了,不要无聊了,不要无聊了,不要无
    聊了…….
    但是我手还是没控制住,摆了个街霸里隆
    的防守姿势,然后小孩笑了,像看神经病一样看
    着我………
    ★一哥们,昨天中午酒喝多了,出饭店路过十
    字路口,站在那里开始指挥交通,警察一脸无辜
    地看着他…
    ★有个朋友不爱洗头,有一天眼见着他那头已
    经脏得不行了,我就问他:“哥们儿!几天没洗
    头了?”
    他说:“哪有!昨天刚洗的!”
    我诧异:“昨天刚洗,你今天头就这么脏了?
    用什么洗的?”
    他说:“干洗的!”
    我不信:“哪能啊!干洗能洗成这样?”
    他突然用手疯狂地挠头,头皮屑乱飞,然
    后很淡定地回答:“就是这样干洗的……”
    ★有个朋友A,高二,爸妈管得比较严格。情
    人节早上陪女友逛街,晚上陪家人吃饭。一大桌
    子人围着边看电视边吃饭,新闻里应景地说起过
    情人节…
    大姨婆二舅妈聊起来:“A,有没有谈女友
    啊?”
    A:“没有没有,正是学习的年纪呢。(说
    的武是回事)”
    A爸爸:“嗯,量你也不敢!”
    此时,电视新闻中出现A跟他女友小两口
    的身影,牵着小手……
    ★某男,至今都分不清“融”字的两半边,
    到底哪个在左哪个在右,每次都写成“虫隔虫”
    再划掉。
    ★看到前女友的QQ个性签名上写:“我们一
    年了。”她和那个人都一年了,可我们分手还不
    到一年。
    ★过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再
    继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个
    老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
    ★今天我带交往三年的女朋友到公园野餐。我
    觉得这真是一件浪漫的事,所以决定就在此时向
    她表白。我单膝跪地,向她求婚。她答道:“你
    跪在狗屎上了。”我低头一看,对,她说得没错!
    ★今天我认识到想节俭真不是件容易的事。
    比如说,你在一家10元店里买了一只便宜的锅,
    而它却可能会花掉你更多的钱——尤其是在它
    熔化在炉子上的时候。
    ★今天我在车流如织的马路上停下车来,摆好
    停车灯,去救一只被车撞得不能动弹的小猫咪。
    在众目睽睽之下,我拿着毛巾慢慢地向这只猫咪
    靠近一—而它其实是个垃圾袋。
    ★我对喜欢的女生表白了,她说我们不适合。
    第二天我开家里的马6出来玩,刚好碰见她,当
    晚她就发短信跟我说昨天逗我玩的。
    ★今天在学校开小组会议,突然意外地打了个
    喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后
    背上了,该女生并没有觉察,于是偷偷地想帮她
    抹掉,刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫:
    “你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?”
    ★今天我在街上喊了一声:“美女。”那些从
    16~61岁的女性全部看了过来。唉,这年头……
    ★前不久,朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小
    狗,这小狗通体纯白,还特讲卫生,从不在家里
    随地大小便,每次便急,它都会提前“汪汪”叫
    上两声,然后往我给他准备好的托盘中大小便,
    这样一来省去了很多麻烦。
    星期天上午,我带着乐乐去了趟银行,在
    银行的营业大厅里刚取完款,“汪汪……”乐乐
    突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然
    不是咱家,但也要遵守社会公德呀!急中生智,
    连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐
    如愿以偿地拉了个痛快。事毕,我小心地用报纸
    把这堆废物包成一个纸包,一手拿着,一手牵着
    乐乐向外走,准备扔到街边的垃圾桶中去。
    刚走到马路边,只听“嘎”的一声,一辆
    摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬
    间,坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我
    手中的纸包,伴随着强烈的马达轰鸣声,摩托车
    随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐
    约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈
    论着:“这哥们真够倒霉的,刚出银行门就让人
    给抢了……有几万吧?”
    ★单身好,一人吃饱全家饱。单身好,一人醉
    了去泡澡。单身汉宽慰自己:“在这个世界上的
    某个地方有个女人,因为没有做我的妻子而获得
    了幸福。”
    ★某男在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友
    之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口道:“她
    还在原来那座公墓里吧?”
    ★某男在饭店里吃包子时忽然喊道:“这包子
    里有人!”
    服务员生气地说:“你有病吧!”
    此君说:“你说包子里没人,怎么馅儿里
    有人头发呢?”
    ★某男在餐馆里喝多了几杯,服务员来提醒营
    业时间已经过去快一个钟头了。此人怒道:“你
    别惹我,不然我一拳把你打得很抽象。”
    ★某男与当飞行员的哥哥出门时总是害怕,
    哥哥问他为什么,答道:“我怕你超车的时候,
    不从左超也不从右超,直线加速,然后拉起方向
    盘。”
    某男问旧书铺的老板说:“昨天我在书摊上
    买了一部《康熙字典》,是宋版的?”书铺老板
    答道:“如果不是宋版,价钱也不至于那么贵!”
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