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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 无知造成的那些悲喜交加
    ★某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无
    奈求助警察:“同志,前面有个公厕,请问母厕
    在哪?”
    ★听朋友讲的,他家养鸡的,他有个弟弟20
    多岁了,有一天他爸想吃鸡了,就打电话让他弟
    杀一只晚上回家炖了,他弟弟第一次杀鸡,不敢
    拿刀,就拿个袋子把鸡装了一顿狂打……
    ★小学的时候写日记:
    “今天还有3篇日记,真开心。”
    “今天只有两篇要写了,真开心。”
    “今天是最后一篇日记了,真开心。”
    最后被我妈发现,3天里面重新写了一个月
    的日记啊!!!!每篇都要有字数限定,我忍不
    住就泪流满面……
    ★我当年上幼儿园时,午睡是三个小朋友一
    张床,男女混搭,班上有个乖巧可爱的小MM,
    大家都抢着跟她在一起,而她的标准只有一条,
    谁画的葫芦娃最好就跟谁在一张床……
    ★小时候,有次写造句“只要……..就……”,
    例句是:只要大家齐心协力就能把火扑灭。
    然后我想写“只要我们好好学习就能为祖
    国作贡献”。一走神,写成了“只要我们好好学
    习就能把火扑灭”。
    ★两人没见过羊绒衫,到羊圈去偷。
    一人:唉!羊的衣服真难脱。
    另一人:哦,绵羊穿的是羊绒衫,我摸到
    扣子了,还是软的。
    ★朋友的同事去上海办事,到电信局局长家
    里,问局长在不在,保姆用上海话喊道:“局长,
    有两个乡下人来找你。”
    哪知道那同事听得懂上海话,便无奈地说:
    “我们是从北京来的。”结果保姆又喊:“局长,
    有两个从北京来的乡下人找你。”昏死!那两个
    家伙月薪1万多。
    一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词,
    感觉新鲜,立即回信:“你爹这辈子只见过蝗虫、
    菜青虫,带一公一母网虫回家,活的不行,死的
    也可。”
    ★一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:
    “吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准
    就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住
    哇!”
    ★有两个傻子想开鞋店,听说鳄鱼的鞋值钱,
    他们就去河里抓鳄鱼了,还真没少抓,都40多
    只了。一个傻子说:“大哥,抓到第50只鳄鱼
    它要是再没穿鞋咱就别抓了!”
    ★主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水,将锅子
    烧爆了,鸭也烧焦了。主妇问她为什么不放水,
    她答道:“鸭得了水就要游掉的。”
    ★有个人问农民:“这头牛怎么没有椅角?”
    农民说:“有的因为遗传,有的因为和别
    的牛顶角失去了,有的因为生病,而这头,因为
    它是头驴。”
    ★有个女人站在一幅画像前,画中是一个衣衫
    褴楼的流浪汉。她高声说:“想想吧!连买件像
    样衣服的钱也没有,却还能请得起人给他画像。”
    ★有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人:“你
    死后愿入天堂还是地狱?”
    穷人回答说:“唉!看吧,哪里的玉米面
    便宜,就到哪里去吧!”
    ★有二人坐双层公交车,一人上楼。过了一会
    儿,他匆匆下来:“千万别坐上面,那儿没司机!”
    ★一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商
    抗议:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!
    数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。
    ★一天下着大雨,路上有几辆消防车经过,有
    一些路人对话。
    甲:雨下那么大。怎么可能有火灾。
    乙:笨!它是出来装水的!
    ★一人治棉虫时想:一喷雾器水兑一小瓶盖农
    药,可保一月无虫。我放一瓶药,不就可保几年
    了吗?隔一天去棉田一看,棉花叶子全干了。
    ★小女孩第一次在电话里听到爸爸的声音时,
    大声哭起来。
    她母亲问道:怎么啦?
    小女孩哭道:怎样才能把爸爸从这个小洞
    眼里救出来呢?
    ★小明把本学期老师批语给爸爸,爸爸大怒:
    你这学期又打架!
    小明:没有啊?
    爸爸:你看,小明这学期动手能力大大增强,
    和同学们打成一片。
    ★小明:我爸说人是从猴子转变过来的。
    大呆:我不信!
    小明:真的,我爸从来不骗我!
    大呆:那回去问你爸,他以前是哪家动物
    园的?
    ★小梅:爸爸,老虎额上有王字吗?
    爸爸:有。
    小梅:老虎不吃人吗?
    爸爸:吃人。
    小梅:那它头上的王字是谁写上去的呢?
    ★乡下老太太看了歌舞团开幕,就惊叫起来:
    女孩子们还没穿衣服,已经开幕了。
    ★我搬家时担心工人弄坏古董钟,于是决定亲
    自搬。当我吃力地搬钟走在街上时,一小孩跟在
    后面看了半天最后问:“叔叔,你干吗不用手表
    呢?”
    ★一知青下放农村,发现一头驴偷吃小麦,可
    他既不认识驴也不认识麦,情急之下喊道:“来
    人啊!动物吃植物啦!”
    ★孙子:爷爷,水牛是啥样子?
    爷爷:水牛跟普通牛长得差不多,不同的
    是它喜欢在水中生活。
    孙子:噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。
    ★傻姑娘:你看我多大?
    邻居:44岁。
    傻姑娘:你怎么算出来的?
    邻居:我有个22岁的弟弟,比你傻一半!
    ★萨沙从学校回来,兴致勃勃地说:“奶奶,
    今天我在学校运动会上打破了两项全校纪录。”
    奶奶:“天哪!那谁来负责赔偿人家?”
    ★球迷老头看电视播放的球赛,老太婆在厨房
    里忙活;
    球赛完毕,老太婆探头问道:“进了多少
    球?”
    老头:“零比零,打平了。”
    老太婆:“那岂不是白看了?”
    ★女儿:“妈妈!我明晚要跟男朋友去看流星
    雨耶。”
    妈妈:“那要记得带雨衣呀。”
    农民到城市里,内急去厕所,看门人说:“同
    志,给两毛钱。”
    农民大方地说道:“为社会主义作贡献是
    我该做的,两毛钱你留着吧,我不要。”
    某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15
    分钟后睁眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飞的真高,
    人都像蚂蚁一样!”
    邻座道:“那就是蚂蚁,飞机还没起飞!”
    ★一领导坐车会情人,嫌司机开得慢,问司机:
    “咱的车几个档?”
    司机老实地回答:“五个档。”
    领导:“你把它们都挂上,让车快点跑!”
    ★某汽车配件厂的“件”字掉了偏旁成了“牛”。
    一老汉拉了一头牛,嘴里嘀咕:汽车配牛,
    至少也该生出个拖拉机吧。
    秘书长:总经理让我们明天出去买《四库全
    书》。
    秘书:我们就三个库,已经都占满了。
    秘书长:那就再腾出一间办公室吧。
    ★妈妈对儿子说:爸爸晚上要在家里招待一位
    南斯拉夫人。
    父亲和客人踏进家门时,孩子对妈妈悄声
    说:妈妈!快来看,那个夫人是男的!
    ★妈妈:你为什么一个劲地翻跟头?
    儿子:我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶
    摇匀,我现在正在摇匀它。
    ★妈妈:你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时间去玩
    耍。
    儿子:不过我每次到郊外去旅行,总会遇
    到它们的。
    ★寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我
    MP3里好多歌都是他唱的。
    ★上次看一个节目,什么名字不记得了,就记
    得开头是个记者在火车站问人:“你幸福吗?”
    见人就问,有人说幸福,有人说不,后来问到一
    个农民,记者:“你幸福吗??”
    农民看了记者几眼,无辜地说道:“俺姓
    王……”
    ★有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边
    一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就
    是IBM。”
    ★一人把车开到修理铺并对修理工说:“我
    的汽车每次转弯之后都会发出的一声闷响。”
    傍晚他来取车时,看到修理单:修理费0元(请
    勿将保龄球放置在尾箱)。
    ★女理发员只用了5分钟就给一身土气的老刘
    推完了。“多少钱?”“3角钱。”老刘照照镜
    子,拿出5角钱,指着参差不齐的头发说:“麻
    烦您再给推两角钱的。”
    ★客服:你好,xx服务中心,请问有什么
    可以帮您?
    农民:大妹子,俺上次买的电脑才用了一
    个礼拜,现在什么都一愣一愣的啊,这电脑现在
    用秋秋(qq)唠嗑就跟看电影里那慢镜头似的,
    相当的顿啊。
    客服:请问您进行杀毒了么?
    农民:俺每次都用那个舒肤佳洗手,绝对
    消毒啦。
    客服:我说的不是您的手消毒,是您的电
    脑杀毒。
    农民:这也要消毒?那也不能洗啊?
    客服(无奈)。没让您洗,电脑是不能沾水的。
    农民:那是用敌敌畏那种杀虫药杀毒?
    客服:您电脑变慢的原因可能是中了病毒
    或者木马。
    农民:啊??那病毒的可能性大点,俺们
    家的马在外面拴着呢,它也够不着。
    客服:我说的是木马,不是真马。
    农民:哦,木马俺孙子也一直骑着玩呢。
    所以俺说不可能是木马还是病毒啦。那俺家电脑
    还能用几年啊?那可咋整啊,那么多钱买的不能
    白花啊,你们得给俺负责。
    客服:您从我们这买回去电脑都预装了杀
    毒软件的,可以用杀毒软件扫描一下。
    农民:那你就告诉俺咋杀吧?
    客服:你点开右下角的盾牌,然后点开始
    扫描,然后就可以进行杀毒了。
    农民(10秒钟):点开了,一根绿条在那走,
    已经走了一个点儿了,还在扫?
    客服(恍然大悟):哦,我知道了,您的
    电脑反应慢的原因可以确定是由于杀毒软件正
    在做扫描或者升级,所以会有一定的卡机现象,
    一般进行完了就不卡了。
    农民:俺一天干活,就中午和晚上这么一
    会儿有空,你这还给俺来个绿条儿卡着俺?
    客服(不耐烦):这个是软件服务范畴了,
    不属于我们的负责范围。您只能选择卸载或者继
    续或者调整杀毒软件扫描时间。
    农民:卸载是啥?俺不懂。再说这玩意是
    你们装到里面的,凭啥你们不负责?就算不那
    个……扫描了你不是说升级也会卡嘛?
    客服(无语):那请您点击window的开始,
    然后选择控制面板,再选择添加或删除程序,选
    择……
    农民(打断):你那有没有容易点儿的啊,
    这个太复杂了,俺听的不太懂。
    客服(要被逼疯啦):没有,这个是卸载
    进行的必须操作。杀毒软件主要是保证您上网安
    全,不会碰见太多的病毒或者木马,不然您的机
    器中了病毒一样会慢。
    农民:那不行,那还那么慢俺咋过日子?
    杀个毒也慢,和俺中毒差不多,都可慢了。还不
    如不买呢。俺要退钱,你看人家电视啥的多好,
    直接就能用,还不用怕反应慢。
    客服(急):你用360安全卫士吧。那个不卡。
    农民:俺不会,那个咋整啊。
    客服(生气):傻瓜操作的。
    农民:你说谁傻?
    客服:我不是说您傻,傻瓜操作意思是您
    一看就会用了。
    农民:要钱不?
    客服(厉声):不要钱!
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    ★老婆身材不错,天热时,从无袖衫、露肩
    装到吊带裙,当她准备穿露背装时,老公:“你
    是不是应该征得我的同意?起码给我留一点儿
    好不好?”
    ★老婆抿了一口老公倒的那杯白兰地:“呸!
    难喝死了。”
    老公:“可不是吗?你还总以为我喝酒是
    多大的享受。”
    ★老婆买了张彩票对老公说:“我若中了彩,
    就买件连衣裙。”
    老公:“你若中不了呢?”
    老婆:“那就由你给我买吧!”
    ★老婆埋怨老公说:“我患病卧床你却到外面
    跳舞,还说是替我着想!”
    老公辩解说:“你有病卧床,我如果把人
    家约到家里来跳,你肯定心烦。”
    ★老婆高兴地把新买的洗碗机运回家,对老公
    说:“你好好学一下洗碗机的用法。”
    老公:“我不想再学了。学会洗衣机的用
    法我已经够麻烦的了。”
    ★老婆对老公说:“亲爱的,我把汽车停在街
    上了。”
    老公:“为什么不停在车库呢?”
    老婆:“街上太黑,要把所有的零件都找
    回来根本不可能。”
    ★老婆对老公说:“你总是午夜之后才从酒店
    老板娘那回来,想想看,邻居该怎么议论你?”
    老公回答:“放心,我把邻居都留在老板
    娘那里了。”
    ★老婆不客气地对老公说:“你啊,我把一生
    中最美好的年华都给了你。”
    老公请求道:“别这样说,一想到更糟糕
    的日子还等着我,真令我害怕。”
    ★老婆病了,老公生平首次洗衣服,他按夫人
    的叮嘱把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆,
    接着打开洗衣机把三堆衣服一股脑儿地扔进去。
    ★老婆:“昨天晚上你又喝醉了!”
    老公:“谁说我喝醉了?胡说?”
    老婆:“哪有别人!这是当时你自己招认
    的。”
    老公:“人喝醉时说的话能算数吗?”
    ★老婆:“有人说,一个人在朦胧的月色中,
    容易做出傻事。”
    老公:“是这样,我就是在一个月色朦胧
    的晚上向你求的婚。”
    老婆:“我这件上衣上的扣子都掉光了,穿
    着它真难为情。”
    老公:“不要紧,我明天就去买。”
    老婆:“买什么?新上衣吗?”
    老公:“不,新纽扣。”
    ★老婆:“你弄错了,怎么把别人的孩子领回
    来了?”
    老公:“真的搞错了。不过,没关系,星
    期一早上还送回托儿所的。”
    ★老婆:“电视里老演婚外恋,你会有婚外恋
    吗?”
    老公:“不会。”
    不她老婆:“为什么?”
    老公:“有你一个我就够后悔的了,决不
    能再要第二个。”
    ★老婆:“如果我们的婚姻是平等的话,你就
    应该把地上的落叶扫掉一半。”
    老公:“落到地上的一半树叶是你的,我
    那一半还在树上呢。”
    ★老婆:“我买了那么多酱肉、火腿肠让你切,
    怎么一会儿变成这么一点儿了?”,邮一
    6后老公:“噢,我在食堂就是一边切一边吃,
    已经成了习惯。”
    ★老婆:“我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给
    你。”踏式能姐新鼻水口,口自
    回老公:“我也很后悔说了那些甜言蜜语。”
    ★老婆:“我们怎么来庆祝我们的结婚纪念
    日?”
    老公:“静默一分钟如何?”
    ★老婆:“我的驾驶技术已经十分惊人了!”
    老公:“才学了几天就有这样的成绩吗?”
    老婆:“当我开车时,路人都要纷纷逃避!”
    ★老婆:“听说你在夜校给学生上课时,爱叫
    女生回答问题,你这是什么意思?”
    老公:“那班50来个学生只有一个男的,
    你叫我怎么办?”
    ★老婆:“你怎么考试总也考不好,和我生孩
    子一样难吗?”
    老公:“这可不同,你肚子里起码还有货,
    我的肚子里可是什么都没有呀!”
    ★老婆:“老板,一瓶米酒,给我老公的。”
    老板:“一瓶够吗?你老公酒量出名的大。”
    老婆:“拿来喝可能不够,不过用来砸一
    瓶应该够了。”
    ★老婆:“婚前你不是说我是你的全世界吗?
    为什么你现在又去找别的女人?”
    老公:“嗯,那是因为我的地理常识变丰
    富了。”
    ★老婆:“哼,未嫁你前,说我嫁给你,要风
    得风,要雨得雨。”
    老公:“哦,扭开电风扇就是风,扭开淋
    浴不就是雨吗?”
    ★老婆:“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不
    完的家务。”
    老公:“没办法呀!你又不同意我娶两个。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 无厘头的父与子
    ★爸爸:“有时候,一个愚蠢的人提出的问题,
    会使聪明的人回答不出来。小明你想一想,有没
    有遇到过这种情况。”
    儿子:“爸爸,您的这个问题我回答不出来。”
    ★年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行
    智力测验:“宝宝,这是几个?”
    宝宝:“哥俩好!”
    ★小明说:“爸爸,讲历史故事给人家听嘛!”
    爸爸:“从前,有一只青蛙。”
    小明:“人家要听历史故事啦!”
    爸爸:“好,在宋朝,有一只青蛙。”
    ★小明:“爸爸,寒暑表降下来了!”
    爸爸:“降了多少度呀?”
    小明:“我不知道,只看见它从墙上降到
    地上。”
    ★“爸爸,我留级您别难过!”
    “为什么?”
    “我们的老师还留了两级。校长叫她下学
    期去教一年级了。”
    ★小明:“爸爸,古时候,皇帝自称寡人,那
    皇后该自称什么?”
    父亲:“傻孩子,那皇后当然称寡妇啦!”
    ★爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道:“爹
    爹,你把笛子怎么了,你放了它吧!”
    爸爸问道:“你说什么?”
    儿子道:“好了,现在它不叫救命了。”
    ★爸爸有个测谎器,他问小明数学成绩如何,
    小明说A,测谎器响了;又说B,机器也响了!
    爸爸怒了:“我以前都是得A的。”这时测谎
    机翻倒了!
    ★一个小孩在公园里玩,他父亲坐在椅子上专
    心看报。“爸爸,一架飞机!”儿子指着天空喊道。
    父亲仍然埋头看报:“不要用手去摸它。”
    ★爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了
    我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他
    小时候的。
    ★爸爸:“你知道海水为什么是咸的吗?”
    儿子:“知道。”
    爸爸:“你说说看。”
    儿子:“因为演员阿姨总爱到海边哭。”
    ★爸爸:“哎呀,小乖乖!你洗了一上午,洗
    干净了些什么?”
    儿子:“爸爸,我把肥皂洗干净了。”
    小明:“爸爸,今天外宾来我们学校,我
    用英语同他们交谈。”
    爸爸:“你才学了一点儿英语,一定听不
    懂吧?”
    小明:“可我说英语时他们也听不懂。”
    ★吃饭时儿子感慨道:“先进与落后在餐具上
    也能体现,外国人用金属刀叉,我们却是两根竹
    筷子。”
    父亲抄起火钳:“你用这个,也是金属的。”
    ★吃饭时,小儿子老是不肯坐下。爸爸奇怪地
    问:“你今天怎么啦,干吗站着吃饭?”
    儿子:“今天上语文课,老师说坐吃山空。”
    ★父亲:“刚开学考试,你怎么就得了个‘0’
    分?”
    儿子:“老师说,我们一切都要从‘0’开始。”
    ★儿子:站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在
    千什么呀?
    爸爸:那些乐器发出了各种不同的声音,
    那个人就用小棍棍把它们搅匀了!
    ★爸爸:“你又把邻居的小孩给打哭了?你知
    道人家会说些什么吗?”
    儿子:“我知道,他们都说我和你小时候
    一模一样。”
    ★父亲责备儿子:“邻居很不高兴,因为你打
    坏了他儿子的眼睛,你说那是意外,是真的吗?”
    儿子说:“当然是真的,我本来想打他的
    鼻子。”
    ★父亲在给儿子讲故事:“从前有一只青
    蛙.……”
    儿子:“为了庆祝我8岁生日,可以讲限
    制级的吗?”
    父:“好!别告诉***。从前有一只没穿
    衣服的青蛙……”
    ★父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:“你
    也不知道学习,光会看电影,我十回有九回都在
    这儿看见你!”
    儿子说:“我还比您少一次哪!”人租”
    ★父亲心血来潮测试儿子:“宝贝,你晓得什
    么话能一语道破天机吗?”
    儿子很快回答:“天气预报!”
    ★父亲问儿子:“今早***妈怎么知道你没刷
    牙啊?”
    儿子:“啊,我早晨忘了把牙刷弄湿了。”
    ★父亲:“现在要把四个西瓜,平均分给你们
    五个兄弟,要怎么分好呢?”
    儿子:“那还不简单,把它榨成西瓜汁就
    是了嘛!”
    ★父亲:“为什么袋鼠的肚子上有个袋子?”
    小孩:“是用来装小袋鼠的。”
    父亲:“为什么小袋鼠的肚子上也有袋子?”
    小孩:“那肯定是装糖果用的!”
    ★父亲:“女儿,你就和邻居的小伙子结婚吧,
    他真心地爱你。”
    女儿:“您怎么知道?”
    父亲:“我借了他的钱已经半年了,但他
    一直没有来讨过。”
    ★父亲:“你小子真没出息,我像你这么大时
    可没撒过这么大的谎。”
    儿子:“那您是从什么时候开始撒这么大
    的谎呢?”
    ★父亲:“你看的是什么书?”
    儿子:“《红与黑》。”
    父亲:“什么?”
    儿子:“世界名著。”
    父亲:“那就只能看红,不准看黑。”
    ★父亲:“你负责教好你弟弟。”
    儿子:“如果他不听我的话呢?”
    父亲:“那就证明你无能。”
    儿子:“如果不听你的话呢?”
    父亲:“处罚你是因为我爱你,孩子。”
    儿子:“我知道,爸爸,但是我不应该得
    到这么多的爱。”
    ★父亲:“儿子,如果我像你那样,手这么脏
    就吃饭,你会说什么?”
    儿子:“我应该懂礼貌,什么也不说。”
    ★父亲:“阿光,碰到眼镜蛇时,该怎么办?”
    阿光:“先把它的眼镜打破再逃走。”
    ★父:“上次你考了20分,我打了你20下。
    看这次你考多少分。”
    子:“那这次您就别打我了。”
    父:“为什么?”
    子:“因为我考了0分。”
    ★代数老师:“看看你儿子怎么学数学的,90
    减去45等于下半场!”
    父亲:“我回去是得好好教导他了,他竟
    然没考虑到加时赛的情况。”
    ★暑假期间,米佳在外露宿了一个月。回来时,
    父亲问他:“你们的帐篷漏水了吗?”
    米佳想了想说:“爸爸,只是在下雨时漏水。”
    ★小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生,于是从
    地上捡起来。父亲看到了,对孩子说:“不要这
    样!真丢脸!给父亲半粒啦快点!”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 小时候的那些“误以为”
    ★小时候因为房子是用水泥一层层地糊起来
    的,感觉盖个房子还真不容易!
    ★小时候一直以为小孩子是从肚脐里出来
    的……
    ★小时候认为只要努力练习,就能成为武林高
    手。
    ★小时候一直认为藿香正气水是一种又凉又
    好喝的汽水。
    ★小时候,一直搞不明白:去时在路左边的那
    棵树,回来时怎么跑到路右边了?
    ★小时候以为“犹抱琵琶半遮面”是道菜
    名—“油爆皮拌蜇面”
    ★小时候走到哪都有太阳,还真的以为是太阳
    跟着我走的!
    ★小时候总听人说“上有天堂,下有苏杭”,
    就在想“苏杭”是哪个城市。直到长大了才知道,
    原来“苏杭”说的是苏州和杭州……
    ★小时候认为电视剧里的人死了就是真的死
    了,害得我总是哭得很伤心。
    ★小时候以为自己把头发剪了就可以去做尼
    姑了。那时5岁,表弟们和我抢罐头,没抢得过
    他们,于是伤心了,想离家出走,知道尼姑就是
    出家人,于是操起把剪刀就把自己头发剪了…
    当时是以为,剪完头发后就能自动出家了
    的…
    ★小时候衣服穿不上时妈妈总是说衣服小了,
    还真的以为衣服会缩小。
    ★小时候以为红领巾是国旗的一角,一面国旗
    只能剪4条红领巾,剩下的就要扔掉了,觉得好
    浪费啊!
    农小时候还以为红领巾真的是由烈士的鲜血
    染成的,以为在战争年代,有一个烈士要死了,
    旁边赶紧来一个人拿白布染红领巾。汗……
    ★小时候常看《地道战》、《地雷战》之类的
    黑白电影,还以为很久以前的世界就是黑白的。
    ★小时候大概电影看多了,老以为大人(男性)
    都很会武功!
    ★小时候经常听说警察又查获大量管制刀具,
    以为是有机关可伸缩管状的兵器,平时不用收起
    来,要用的时候一按开关,马上弹出来那种……
    ★小时候白天看电视看到有晚上的情景就很
    纳闷,心想这是怎么演的?
    ★小时候以为吃了西瓜子头上就会长出西瓜
    来,都是我妈吓我的!
    ★小时候因为大人都说说谎是要被雷劈的,所
    以认为之所以会打雷,是因为有人说谎了。
    ★小时候总以为火车是最快的交通工具。
    ★小时候一直认为月亮里有嫦娥姐姐在梳头。
    ★小时候以为,爸爸妈妈本来就那么大,爷爷
    奶奶本来就那么老,而我永远是这么小!
    ★小时候上课说日本鬼子大扫荡,我一直以为
    是日本鬼子来给我们学校大扫除了………
    ★我小时候就以为全世界的天气情况是一样
    的………
    ★小时候我一直以为“浙江”是“渐江”。
    ★小时候我同学把膀胱念成彷徨。
    ★我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册,
    因为上面说1月20日-2月18日的星座是水缸
    座……后来在很长一段时间内别人问我你是什
    么星座,我都说是水缸座!
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 成都办毕业证升职加薪的最佳选择
      毕业之后几年的时间,同学再一次聚会的时候大家比较的基本上都是薪水的问题,成都的小李对于这件事情一直都不愿意开口,因为之前自己没有上学,所以在学历上和这些同学没有办法相比,进入社会之后,自然就有点吃亏,这也让他自己不知道如何是好。
      同学聚会散场之后,朋友在一起聊天,有一个同学喝的有点多,就表示自己其实以前也没有什么学历,只是后来选择了成都办毕业证,所以才拿到了比较不错的学历,找工作过程中确实会非常的容易。小李听到这些事情之后,整个人都如同获得了很好的喜讯。
      小李通过同学找到了这个办学历证明的地方,拥有了这个证明,他也顺利的进行了跳槽,而且在整个工作的过程中,因为自己也比较努力,所以每次升职加薪基本上都能够看到他的名字。连小李自己做梦也都没有想到,其实人生际遇的改变,有的时候会受到很多因素的影响,现在大多数的企业在招聘人才的过程中,他们都会非常看重学历,因为一个人连学都上不好的人,如何才能够把工作做好?
      想要升职加薪,其实并没有我们所想的那么困难,只是大家需要正确的去了解更多成都办毕业证这方面的情况,首先需要获得更好的学历,这样你才能够和其他的人站在同一个起点。然后再通过自己后天的一些努力,很多的事情自然而然就发生了改变,这对于我们大家来说都是很不错的事情。
    成都办毕业证升职加薪的最佳选择

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 重庆办毕业证升职加薪的最佳选择
      在重庆工作一段时间之后,我们都希望自己能够升职加薪,但是有的人就比较容易,有的人在这个过程中却遇到了各种不同的问题。一些人可能心生抱怨,不知道其中的原因,但是如果你能够自己寻求改变,可能有些事情的结果就会不太一样。
      重庆的小张在自己的工作岗位上,一直都是勤勤恳恳,当初公司录用他,还是因为工作上有一定的经验,所以才进行的选择,但是小张的具体的学历相对来说是比较低的,因此在后来的升职加薪的过程中,基本上都是没有小张的名字。让小张一直都非常的苦恼,但是因为自己的学历比较低,所以又找不到一个适合的方法。
    在一次同学聚会上,小张听说了,有的同学之前也是学历比较低,所以加薪比较困难,后来通过重庆办毕业证,然后顺利的实现了升职加薪的事宜。后来他也办理了相关的一些学历,只是对外宣称自己一直都在考比较好的学历,然后还告诉自己的领导,现在已经拥有了比较不错的学历。
      小张把自己的学历交到了公司相应的管理部门之后,接下来的升职加薪的事情,每一次都有小张。这不仅是符合规定,而且在公司工作的过程中,也真的是勤勤恳恳,什么都愿意做,做人也比较努力。有的时候你想要去改变,并没有想象当中的那么难,只是我们在这个过程中,一定要去找到一些比较适合自己的方法,学历比较低,想要升职加薪,基本上没有太多的机会,因为不符合规定。
    重庆办毕业证找到好工作升职加薪的必备
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