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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 让各科老师汗颜的尴尬事
    历史老师:那群学生真的没办法教了,上课的时候我提问题:“你们知道武则天是什么
    人吗?”第一个同学回答我说他和她不熟,第二个同学回答我说是他的一个网友,第三个同
    学说他有她的QQ号码等下课了上线问一下……还有一个同学竟然掏出手机说可以马上
    问她。
    地理老师:你自己看看这次他们的试卷吧,我国五大名山之首是(赵本山),最著名的
    江是(潘长江),我国的煤都是(黑的),我国的铁都是(硬的),你说我还怎么上课?
    语文老师:上课的时候,有个同学在看杂志,我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可
    是在我转身准备继续上课的时候,他的同桌竟然哈哈大笑了起来,搞得课都上不下去了。
    我就问他为什么笑,你猜他是怎么回答我的?那小子从抽屉里掏出一本辞海,竟然这样对
    我说:“老师,你还好没发现我看书,要不就被你砸死了。”
    数学老师:一个单元考试都从来不及格的初中同学,竟然能在交上来的作业里用到高
    中的知识……我问他这作业是不是他自已做的,那个同学竟然回答说不知道。你说说看这
    叫什么事情。我就继续问他,要他老实交代,到底是谁帮他做的,嘿!他还挺有理由的,回答
    我说:“老师,我真不知道这作业谁做的,说实话,昨天晚上我睡觉比较早……”
    物理老师:你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课?五节课啊!
    是,我也是这么对他们说的,我告诉他们如果还不明白就看看手表,时针往哪儿走哪儿就
    是顺时针,反过来就是逆时针。可是,全班数过去,不是手机就是电子表……我不辞职,我
    就得一学期都教他们这两个词语啊?
    生物老师:我真的不想走啊,可是………你是知道的,我有心脏病,受不了激动,但我能
    不激动吗?昨天单元考试,根据教学大纲的要求,我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出
    鸟的名称、生活习性。可是我刚说完考试内容,有个学生就站了起来往门外走,嘴里嚷嚷:
    “这种题目也有,老子不考了。”你说这样的学生要不要教育?我叫住他,问他叫什么名字,
    他竟然把裤管一拉,把腿露出来对我说:“来啊,看着我的腿写出我的名字啊………”
    美术老师:你是知道的,我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候,我才进门就听到几
    个同学大叫“美女”,你说气不气人?我是老师,他们怎么可以这么不尊重老师呢?.……是,
    如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职也未免小题大做了,可是在我寻找谁喊“美女”的
    时候,那几个学生竟对我吼了一句:“看什么看,又不是喊你!
    体育老师:我为什么不辞职?那帮小子竟然给我送礼物!!不,送礼物没错,我的意思不
    是说他们送礼物给我就错了,可是他们送礼物给我就是不对。我怎么越说越糊涂了,这样
    说吧,虽然我苗条了点儿,皮肤白了点儿,可好歹我也是个男教师对吧?可是前几天三八妇
    女节的时候,那帮小子竟然送了一盒褪毛霜给我……还,还,还对我说以后夏天别穿毛裤
    了一一靠,那是我的腿毛!
    音乐老师:我在上课,示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴,我在想其
    他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就香定了我的答案,他们实城:
    “老师,太棒了,你是所有老师里唱得最好的,我们第一次听到这么像的鸭叫一
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    ❤一名交警要一位超速行驶的男士把车停在
    路边,之后开始了下面的问话调查:
    交警:我能看一下你的驾驶执照吗?
    司机:我没有驾照,因为第五次酒后开车,
    我的驾照被吊销了。
    交警:我可以看看你车子的牌照吗?
    司机:这不是我的车,是我偷人家的。
    交警:车是偷的?
    司机:对。但是让我想一想……我想起来了,
    车主的牌照……噢,放在仪表签盘上的小柜子里
    面了。当我把我的手枪放进小柜子里时,我看见
    过车牌照。
    交警:仪表盘上的小柜子里有一把手枪?
    司机:是的,先生。我杀了这部车的女主人,
    把她放进车后边的行李箱里,然后,把我的枪放
    进了那个小柜子里。
    交警:你是说后备厢里有一具女尸?
    司机:是的,先生。
    听到这里,交警大惊,立刻向交警局呼叫
    求援。很快,这部汽车被一群交警包围了。一名
    警官走向司机,去处理这一紧急情况。
    警官:先生,我能看一下你的驾照吗?
    司机:当然可以,给。
    警官:车是谁的?
    司机:我的,警官先生。这是我的牌照。
    警官:你能打开仪表盘上的小柜子让我看
    看里面的手枪吗?
    司机:我可以打开小柜子,长官。但是,
    里面没有什么手枪。
    小柜子打开了,里面果然没有手枪。
    警官:我被告知你车尾的行李箱里藏着一
    具尸体。你不介意打开它吧?
    司机:没问题。
    行李箱打开了,没有发现尸体。
    警官:我不明白这是怎么回事。那名让你
    停车的交警说,你没有驾照,车是偷的,小柜子
    里有一把手枪,后备厢里装着一具尸体,难道是
    我们这位交警谎报吗?
    司机:那当然!他还谎报我超速行驶了呢。
    ❤路边停着一辆宝马,属违章停车。交警过来,
    贴条儿,抄单子。
    哥们儿从商场出来:“你不就是交警么,
    牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”
    交警看他一眼,没说话,继续抄单子。
    “你牛就甭贴条儿,直接叫拖车拖走!
    交警看他一眼,还没说话。
    “牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还
    会什么!有本事你拖走!”
    交警抄完单子,打电话,叫拖车。
    拖车来了。交警看着那哥们儿。
    “嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!
    借你俩胆儿!”
    交警一摆手,拖走了。
    交警看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。
    哥们儿一翻白眼儿:“待会儿你等车主来
    了你告诉他,你把他的车拖走了!”
    ❤交警看到一个司机在大街上吃力地推
    着汽车,就走过去问:“先生,是不是出了什么
    故障或者是没汽油了?”
    “哦,不是这样的,只是因为刚才我发现
    忘记带驾驶执照了。”
    ❤西安、北京、上海的司机违章被交警抓住后,
    据说反应各有不同:
    西安司机一般要据理力争,争个面红耳赤。
    上海司机自认倒霉。
    北京司机一般求:“交警大叔,大爷,大婶,
    大姨,你就把我当做屁给放了吧!”
    ❤交警:遇到绿灯要怎样?
    司机:开过去。
    交警:遇到红灯要怎样?
    司机:停下来。
    交警:那遇到黄灯呢?
    司机:跟他拼拼看啦!
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 最欠扁的脑筋急转弯1
    问:先有男人,还是先有女人?
    答:先有男人,因为男人是先生的,所以
    叫先生。
    问:三个孩子吃三个饼要用3分钟,九十
    个孩子九十个饼要用多少时间?
    答:也是3分钟,九十个孩子同时吃。
    问:什么门永远关不上?
    答:足球门。
    问:全世界死亡率最高的地方在哪里?
    答:床上。
    问:网什么时候可以提水?
    答:当水变成冰时,用网当然可以提了。
    问:小华说他能在1秒钟之内把房间和房
    间里的玩具都变没了,这可能吗?
    答:把眼睛闭上,再没有别的方法。
    问:在什么时候1+2不等于3?
    答:算错了的时候。
    问:一对健康的夫妇,很不注意计划生育,
    生了三个孩子,这三个孩子都只有一只右手,为
    什么?
    答:人不可能有两只右手。
    问:爷爷送给小明一份生日礼物,小明一
    脚把礼物踢好远,爷爷却说踢得好,为什么?
    答:爷爷送的是足球。
    问:桌子上有蜡烛和煤油灯,突然停电了,
    你该先点燃什么?
    答:先点燃火柴是当务之急。
    问:最坚固的锁怕什么?
    答:钥匙。
    问:什么时候睁一只眼闭一只眼比较好些?
    答:射击的时候。
    问:太平洋的中间是什么?
    答:是“平”字。思需国金常词
    问:一头公牛加一头母牛,猜三个字?
    答:两头牛。
    问:什么水要按计划发放?
    答:薪水。
    问:火柴盒内只剩一根火柴棒。A先生想点
    亮煤油灯,使煤炉起火,并烧热水的话,应该先
    点何物较佳?
    答:应先点燃火柴棒。
    问:一位服装模特儿小姐,即使在平日也
    穿着未经发表的新款服饰,但她常常看到穿着和
    她完全相同服饰的人。这是为什么?
    答:因为她看到的是映于镜子内的自己。
    问:为什么大雁秋天要飞到南方去?
    答:如果走,那太慢了。
    问:在狩猎公园的池子中,鳄鱼正咬住管
    理员的帽子游走;只见池子外的所有管理员都一
    起叫骂着。但是,并没有人的帽子不见了!为什
    么?
    答:鳄鱼把戴此帽子的管理员吞下去了。
    问:纸上写着某一份命令。但是,看懂此
    文字的人,却绝对不能宣读命令。那么,纸上写
    的是什么呢?
    答:纸上写着“不要念出此文”。
    问:一架空调器从楼上掉下来会变成啥器?
    答:凶器。
    问:电影院内禁止吸烟,而在剧情达到高
    潮时,却有一男子开始抽烟,整个银幕笼罩着烟
    雾。但是,却没有任何一位观众出来抗议,这是
    为什么?
    答:这是因为抽烟的男子,是电影中出现
    的人物。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 汽车窗后标语太雷人
    大龄女司机,多关照!
    超级面瓜闪亮登场。
    人老车新,离我远点!
    新手(女)。
    您是师傅随便超。
    奥拓车:别欺负我小,我哥是奥迪。
    新手手潮,越催越面。
    女司机+磨合+头一次=女魔头。
    当您看到这行字时,您的车离我太近了。
    开不好瞎开,挤我跟你急!
    手心冒汗。
    人老车破又磨合。
    出租车:大修磨合,欢迎超车!
    一小面贴的是:面中面。
    新车上路,内有杀手。
    我见过一大婶开车,后面贴了一个:“您
    就当我是红灯。”
    一挡以上不会挂,熟练中。
    刹车油门分不清,都好使!
    别看我,看路!
    您着急,您先走。
    我是肉肉,车是磨磨,大家都叫我们“肉
    夹馍”。好吃!别尝!
    驾龄两年,第一次摸车!看着办!
    有本事从我头上过!
    嫌慢?你去当宇航员!
    本车除火控外基本配置与坦克相同。
    谁能告我刹车在哪?急!
    中国最后一台可以公路行驶的蒸汽机车。
    跟我干啥?当心我挂倒挡。
    司机曾轻易摆平超级塞亚人,看着办!
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 开车上路要小心
    ❤前几天和女朋友晚上打车回家,那年轻帅气
    的出租车司机开的那叫一个猛,过转盘转弯的时
    候差点来个漂移。我当时脚趾头都抓紧了,我就
    很委婉地说:“帅哥,你以前是开F1赛车的吧。”
    我女朋友:“瞎说,人家以前开飞机的。”
    司机很认真地说:“其实我以前是开挖掘
    机的……”
    我汗……
    半天我女朋友悠悠地冒了一句:“哦,怪
    不得,以前憋坏了吧……”
    ❤某女开着长闯棚跑车,但车速只有25-30
    千米/时,突然一交警蹦出来拦停她的车。小姐
    愕然:“我违章了吗?”交警:“你这尊容请开
    快点吧!”
    ❤两车相撞,甲指着乙恶狠狠地说:“瞧瞧我
    的车牌号!00544(动动我试试)!”
    乙也不甘示弱:“你瞧瞧我的车牌号!
    44944(试试就试试)!”
    ❤一司机大雾天晚上迷了路,隐约见路边一路
    标,可雾太大看不清写的什么,于是决定爬上去
    看看。好不容易爬到顶上,终于看清了上面的字:
    有雾当心。
    ❤“罚款!这里是单行道。”
    “我马上掉头。”
    “这里禁止掉头。
    “那我停在这。”
    “对不起,这里严禁停车。”
    “那你出个价吧,如果不低这车就归您了。”
    ❤有老师闯红灯,交警拦住,老师说:“拜托,
    我教课要迟到了。”交警:“你是老师?谢天谢地,
    我等20年了,把不再闯红灯写100遍。”
    ❤某日,路上行驶,见前面一车上贴:新手,
    老纯了!随后,我便在车后写道:杀手,老狠了!
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 课堂回嘴大王
    我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道:老
    师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(#)呢? (注:老师女) 老
    师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒~~~~
    偶们老师一次上课时说 :"老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老
    伴就是老陪伴着你~~ ~~~"这时.....偶同桌大声问老师:"老师,那老师是不是就是底
    下老湿呀?"老师遂暴走!!
    自习课时,教务主任走进来,问班长“帮我找两个人,我要班花”,于是班长就组织
    全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最PL的两
    MM,于是两MM很羞涩的去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花。。。”
    高中时,班主任(20几岁的女老师)一日对体育委员说:“你去
    班上找两 个男生,要强壮的,一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止
    高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天守在门口
    检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问:“为什么不穿?”此同学大怒,曰:“我妈又没死,
    为什么要穿孝服?’
    初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。
    就对他 (体育委员是一个极强壮的好色男生)说:“你去把全班女生清一 >
    下。”体委也不是省油的灯,忙问:“亲哪个?”老师想了一会儿:“我晓得还要你
    去!!”
    一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最
    近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片...”我:“寻人启示么?”
    结果……老师怒视我至少5分钟,然后讲课。
    高中时快到会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下
    面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生
    齐声回答:“江南产美女!”
    上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们
    想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半响,只是一双
    双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!
    高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来
    了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干
    重活。
     
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