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    ★在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。
    ★一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。
    绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪一咬牙一跺脚:走,车不要了。
    ★天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
    ★鄙视我的人多了,你算老几?
    ★我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像。
    ★其实我是一个天才,只可惜天妒英才。
    ★以后不要在我面前说英文,OK?
    ★我以为我颓废,原来我报废了。
    ★思想有多远,你就给我滚多远。
    ★你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人。
    ★不在课堂上沉睡,就在酒桌上买醉。
    ★啥时硬件也可以copy(复制)就好了!
    ★日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
    ★我妈脚崴了,花巨款给她买了一根嵌银丝的檀木手杖,把她心疼得拿
    着手杖追着我满世界打。
    ★数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!
    ★早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷
    锅后做饭的顺序操作的……
    ★那天过马路,想着事情,没看红绿灯。一辆车戛然停在我身边。接着
    我听到一声亲切的问候:“忙啥呢?投胎啊?”
    ★昨天梦见上帝说可满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他
    说太难,换一个吧,于是我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说,
    拿地球仪我再看看。
    ★除了帅以外,已具备一个帅哥所具备的一切素质!
    ★发自己的财,让别人嫉妒去吧!
    ★浑浑噩噩地活着像在蛋里,所以叫混蛋。
    ★如果我是你的话,你一定要提醒我哟。
    ★说的是什么并不重要,重要的是谁说的。
    ★打死我也不说,你们还没使美人计呢!
    ★钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
    ★你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子,坐我前面不动
    了!命呀!
    ★起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
    一觉醒来,天都黑了。
    ★我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。
    ★这位兵哥哥疯了。因为自从他听说了“秀才遇到兵,有理说不清”以
    后,就老是只动嘴不动手了。
    ★问题的答案很简单,就是要找到原因。
    ★我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?
    ★吃好喝少,不要乱搞!卡可多带,现金要少。
    ★要么好好活着,要么赶紧***吧。
    ★小孩子能吃多少?又不是自助餐。
    ★时间过得真快,还有一年就到冬天了。
    ★笑一笑,裤子掉!
    ★成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子,没有喝过西北风的同学可
    以去尝尝。
    走别人的路,让别人无路可走。
    ★想吃饼,就把慢头拍扁;想吃面条,就把慢头用梳子梳梳;想吃汉堡,
    就把馒头切开夹菜吃……
    ★长得真有创意,活得真有勇气!
    ★如果我每回考试都能pass(通过)的话,还要提倡什么素质教育?
    ★丑,但是丑得特别,也就是特别的丑。
    ★喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
    ★我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
    ★工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班了。
    ★我的原则是:客观地看待事物,主观地看待自己。
    ★金钱不能买到一切,但能买到我;暴力不能解决一切,但能解决你。
    ★随着守门员的一声哨响,比赛结束了……
    ★我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒
    菜。
    ★别人的失败就是我的快乐。
    ★我是变态人里最正常的,是正常人里最变态的。
    ★你也不理我,我成狗不理了!
    ★我不在江湖,但江湖中有我的传说;我身在江湖,但江湖里却没有我
    的传说。
    ★漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
    ★空白是白色的吗?
    ★一只河蟹横着爬过来冷冷道:“你找夹吗?”
    ★两样东西阻碍了中国男足冲出亚洲一—他们的左脚和他们的右脚……
    ★男人戒烟就跟女人减肥一样,永远都有明天。
    ★威斯特年画——唯一登上美国《科学》杂志的中国年画!
    ★我对上帝说我渴了,于是上帝给了我一大堆杯具(悲剧)……
    ★哎哟我去,你人格咋这么不稳定!
    ★不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷。
    ★“嫦娥一号”发回来的照片不是假的一一因为市面上还没有发现月球
    的年画!
    ★英雄不问出路,流氓不看岁数!
    ★天亮睁开眼,还活着,真好;天黑闭上眼,能睡觉,值了!
    ★男人的使命神圣而坚定:一是保卫祖国!二是听自己女人的话!
    ★幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
    ★装傻这事,如果干得好,就叫大智若愚;木讷这事,如果干得好,就
    叫深沉。
    ★有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
    ★你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
    ★有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视
    而不见。
    ★昨天半夜,我遇到两个推销员,他们问我:“要钱还是要命?”
    ★我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请
    多多包涵。
    ★股票赔得只能扮超人出去打劫了!
    ★俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
    ★只有骗子是真的,因为只有假的才永远假不了!
    ★我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
    ★某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送
    给太太。
    ★洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦;听你讲
    话是脑袋、屁股都吃苦。
    ★今天看书,看到康熙皇帝在23岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功
    丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在23岁时已经死4年了,我平衡了。
    ★人生原本赤裸裸,这就是传说中的哥。
    ★哥回忆太多,只剩下饥饿。
    ★哥不求名利,只求下一顿午餐是什么。
    ★哥行走在人群,却像是走在沙漠。
    ★哥红遍网络,可网络不属于哥。
    ★男人们幻想着我,我幻想着天堂。
    ★当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
    ★爷爷都是从孙子走过来的……
    ★老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
    ★鸟大了什么林子都有。
    ★人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。
    ★黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
    ★人不能无耻到这种地步。
    ★这个世界上我只相信两个人:一个是我,另一个不是你。
    ★铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
    ★如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
    ★人生不能像做菜,把所有的料都准备好才下锅。
    ★穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
    ★不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
    夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
    ★我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖
    汤……
    ★我不是随便的人,我随便起来不是人。
    ★看得我眼花缭乱,笑得我花枝乱颤。
    ★怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
    ★难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实
    些……
    ★没什么事不要找我,有事更不用找我。
    ★你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
    ★锻炼肌肉,防止挨揍!
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    问:黑头发有什么好处?
    答:不怕晒黑。
    问:如果明天就是世界末日,为什么今天
    就有人想自杀?
    答:去天堂占位子。
    问:有一头头朝北的牛,它向右转原地转
    三圈,然后向后转原地转三圈,接着再往右转,
    这时候它的尾巴朝哪?
    答:朝下。
    问:为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害?
    答:只要你不去喝它。
    问:有一种东西,买的人知道,卖的人也
    知道,只有用的人不知道,是什么东西?
    答:棺材。
    问:有人说,女人像一本书,那么胖女人
    像什么书?
    答:合订本。
    问:被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么
    不同?
    答:没有人知道。
    问:时钟什么时候不会走?
    答:时钟本来就不会走。
    问:“先天”是指父母的遗传,那“后天”
    是什么?
    答:明天过后的那天。
    问:离婚的主要起因是什么?
    答:结婚。
    问:放一支铅笔在地上,要使任何人都无
    法跨过,怎么做?
    答:放在墙边。
    问:为什么自由女神像老站在纽约港?
    答:她不能坐下。
    问:为了怕身材走样,结婚后不生孩子的
    美女怎么称呼?
    答:绝代佳人。
    问:牧师无论如何都不能主持的仪式是什
    么?
    答:自己的葬礼。
    问:有一个穿着泳装的女人,她在松软的
    沙滩上漫步,这一切虽然都很正常,但是,你会
    发现她的身后竟然没有脚印!这是为什么?
    答:她在倒着走。
    问:小郭很爱唱歌,就连用牙刷、牙膏刷
    牙时,他也与众不同,竟还在放声大唱,结果还
    可以把牙刷得很干净,你说为什么?
    答:他是刷假牙。
    问:一个人从一个五十米高的大厦上跳楼
    自杀,重重地摔在了地上,为什么没被摔死?
    答:他在半空就已经吓死了。
    问:有一位大师武功了得,他在下雨天不
    带任何防雨物品出门,全身都被淋湿了,可是头
    发一点没湿,怎么回事?
    答:他是和尚没头发。
    问:小王过十三岁的生日,为什么桌子上
    有十四根蜡烛?
    答:那晚停电,有一根是用来照明的。
    问:借什么可以不还?
    答:借光。
    问:为什么彤彤与壮壮第一次见面就一口
    咬定壮壮是喝羊奶长大的?
    答:因为壮壮是一只羊。
    问:五月五日是我国的传统节日——端午
    节,是伟大诗人屈原投江的日子,那么你知道五
    月十二日是什么日子吗?
    答:屈原烧头七的日子。
    问:孔子与孟子有何不同?
    答:孔子把儿子背在身上,孟子把儿子扛
    在头上。
    问:现在有两枚市面常用的硬币,面值共
    为六毛,其中有一枚不是一毛,请问两枚硬币面
    值各为多少?
    答:一枚不是一毛,那么另一枚就是一毛,
    所以两枚是一毛和二毛。
    问:一年里,有些月份像一月份有三十一
    日的,也有些月份像六月份有三十日的。请问,
    有二十八日的总共有那几个月份呢?
    答:每个月都有二十八日。
    问:电单车时速80千米,向北行驶。有时
    速是20千米的东风,请问电单车的烟,朝哪个
    方向吹?
    答:电单车是没有烟的。)产
    问:“狼来了!”这个故事给人有什么启示?
    答:同一个大话只能说两次。
    问:有一个字,我们从小到大都念错,那
    是什么字?
    答:错。
    问:有两对母女,到餐厅吃午餐,每人各
    叫一个70元的套餐,付账时却只付210元,为
    什么?
    答:两对母女是外祖母、母亲和女儿三人,
    所以她们只是付三个餐的钱。
    问:有一个人头戴安全帽,上面绑着一把
    扇子,左手拿着电风扇,右手拿着水壶,脚穿溜
    冰鞋,请问他要去哪里?
    答:去精神病院。
    问:文文在洗衣服,但洗了半天,她的衣
    服还是脏的,为什么?
    答:她是在洗别人的衣服。
    问:什么时候,四减一等于五?
    答:一个四边形,有四只角,切去一只角
    等于五只角。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 漫漫人生路,总会错几步
    ★说吧,你是想死呢,还是不想活了?
    ★接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。
    ★一失足成千古风流人物。
    ★女人是用来宠的,男人是用来抽的。
    ★小时候我们把玩具当朋友,长大了朋友拿我们当玩具。
    ★人生就像卫生纸,没事尽量少扯!
    ★如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
    ★最穷无非讨饭,不死终会出头。
    ★在任何状况下,不能玩弄别人,玩人必被人玩。
    ★你再有心眼,也不是最厉害的那个。
    ★唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的。
    ★请专心致志地打你的酱油。
    ★地球上只有一个我,所以大家也要爱护我!
    ★开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。
    ★名花有主,锄头无情……
    ★迄今为止,地球仍在我的脚下。
    男人都喜欢江山,是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动。
    ★我要跟机器猫或剪刀手爱德华玩剪刀、石头、布,非要让它们输得倾
    家荡产!
    ★今天带着家人去金山城市沙滩游泳,主要是陪孩子去玩沙子。正在堆
    沙的过程中,远处高台上的救生员(指挥员)用高音喇叭喊上了:带孩子的
    家长请注意,请看管好自己的小孩,特别是带着自己的孩子又带着别人老婆
    的,请不要把自己的孩子扔在一边,我看得出来的!
    ★这个信息泛滥的时代,你还要以掌握更多信息为荣吗?我早就以什么都知
    道为耻了!
    ★你我皆烦人,剩在人世间。
    ★弄一MSN机器人,光会说句:“是吗?”就足够,别人说什么都这句,
    绝对聊遍天下无敌手。
    ★一天到晚想死的鱼。
    ★挣的是卖白菜的钱,操的是卖白粉的心。
    ★这么个时代,这么个世界,不得个抑郁症什么的,你都不好意思见朋友。
    ★我可好玩了,不信你玩玩。
    ★当时间和耐心都已变成奢侈品,我们只能靠星座了解彼此。
    ★看中美网民网上活动对照表,我的理解是,人家是在网上生活,我们
    是在网上逃避生活。
    ★漫漫人生路,总会错几步。
    ★你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。
    ★三分天注定,七分靠打扮。
    ★公司的无耻程度总是超出员工的想象。
    ★早晨在路上见一车,车后贴一标,标上一句话:驾校除名,自学成才。
    ★与有趣人,做无耻事。
    ★一日早朝,王安石出列:“臣有奏……(以下省略1万字)”
    刚说完身后跪下一片叫道:“臣沙发。”“臣板凳。”“臣地板。”“臣
    顶。”“臣也顶。”
    最后几人面带笑容不语,神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
    ★好难,不跟女斗。
    ★一人眼力不好,某日,买了只活鸡,提着回家。狭路之上,迎面走来
    一人,手里托块儿豆腐。眼看越走越近,便对那人说:“小心点儿啊,这肥油
    别蹭我身上。”对面那人闻听,瞧他一眼,说:“呵,就您这眼神儿还玩儿鹰
    呐?”
    众“喂,印钞厂陈书记吗?我订的纯金名片上的头像头型是中分的,
    对…….对……像《赤壁》里的周瑜,不要像诸葛亮。”
    ★绅士无非就是耐心的狼。
    ★老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。
    金男人:二十岁的时候,是半成品;三十岁的时候,是成品;四十岁的
    时候,是精品;五十岁的时候,是极品;六十岁的时候,是样品;七十岁的
    时候,是纪念品。
    食一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹要恐怖得多。
    ★状态是干出来的,而不是等出来的。
    ★道歉是为将来再次冒犯打下伏笔。
    金所谓儿童不宜,其实就是大人们令人感动地把犯错误的危险留给了自己。
    金你想以40km/h的速度开车到80岁,还是以80km/h的速度开车到40
    岁?
    食山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
    不要同一个傻瓜争辩,否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
    奇现在女孩身上衣服件数越多,反而露得越多;衣服件数越少,反而露
    得越少!人家文院女生身上莫名元素一大堆,还露着大腿呢;咱们工院女生
    就外套+裤子,两件就把全身裹了个严严实实!
    食我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?
    ★宁可高傲地发霉,不去卑微地恋爱!
    ★去爱吧,如同没有受过伤一样;歌唱吧,如同没人聆听一样;跳舞吧,
    如同没人欣赏一样;工作吧,就当没有工资一样;生活吧,就当今天是末日
    一样。
    这辈子,你是来放债的还是来还债的?
    立男人是用来靠的,所以要可靠;女人是用来爱的,所以要可爱。
    立男人喜欢听话的女人,但男人若是喜欢一个女人,就会不知不觉听她
    的话。
    用iPhone的人都有个共同点:就是不好意思说不好用。
    孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。
    安作为一名烟客,必须具备三个条件:烟、打火机及抽烟时露出的那种
    无耻神韵!
    很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮
    了………
    ★我把一万句誓言装在机枪里向你扫射,你倒在血泊中,浑身镶满了丘
    比特的子弹!
    ★我费尽千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……
    ★现在的导师都不叫导师,也不叫老板,叫科研包工头!
    ★扛一面顶风的大旗,上写两个大字:好人!
    ★一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起
    码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画
    一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!七块就七块吧,最起码也得
    画彩色的啊,居然用铅笔,算了,黑白就黑白的好了,可不能用手纸画啊!
    手感太差了,就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边
    太夸张了,行,毛边我也忍了,可你也撕个长方形啊,这个三角形就太说不
    过去了。”
    ★球形也是一种身材!
    ★上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投!
    下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳!
    横批:空前绝后
    ★上联:爱国爱家爱师妹!
    下联:防火防盗防师兄!
    横批:恋爱自由
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 最欠扁的脑筋急转弯你能猜对几个
    问:什么动物能贴在墙上?
    答:海豹(海报)。
    问:哪两个字母放在一起会爆炸?
    答:ok嘣。
    问:麒麟飞到北极会变成什么?
    答:冰淇淋(冰麒麟)。
    问:12345678哪个数字最勤劳,哪个数字
    最懒惰?
    答:1懒惰;2勤劳。(1不做2不休)。
    问:怎样使麻雀安静下来?
    答:压它一下,因为鸦雀无声(压雀无声)。
    问:小白加小白等于什么?
    答:小白兔(TWO)。
    问:如果有一台车,小明是司机,小华坐
    在他右边,小花坐在他后面,请问这台车是谁的
    呢?
    答:“如果”的。
    问:蓝色的刀和蓝色的枪,打一成语。
    答:刀枪不入(blue)。
    问:身穿着金色衣服的人,打一成语。
    答:一名惊(金)人。
    问:数字“3”在路上走呀走,翻了一个跟斗,
    接着又翻了一个,打一成语。
    答:三番两次。
    问:一条狗过了独木桥之后就不叫了,打
    一成语。
    答:过目不忘(汪)。
    问:有一个人和一只老虎被分别绑在两棵
    大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛,就快把
    绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃
    掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉,请问
    他说了什么?
    答:他说:“happy birthday!”然后老虎
    就把蜡烛吹灭了……
    问:谁知道富士山在什么地方?
    答:第二象限,因为(-4,3)……
    问:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最
    没力?
    答:茉莉花,因为“好一朵没力(美丽)
    的茉莉花。”
    问:猩猩最讨厌什么线?
    答:平行线,因为平行线没有相交(香蕉)。
    问:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
    答:橡皮,因为橡皮擦(橡皮差)。
    问:哪位历史人物最欠扁?
    答:苏武,因为苏武牧羊北海边(被海扁)。
    问:第十一本书,打一成语。
    答:不可思议(book11)。
    问:牛狗羊比赛赛跑,跑到终点后,牛狗
    都喘得不得了,只有羊不喘气,打一成语。
    答:扬眉吐气(羊没吐气)。
    问:一只蜜蜂叮在挂历上,猜一成语。
    答:风(蜂)和日丽(日历)。
    问:一只熊走过来,猜一成语?
    答:有备而来(有bear来)。
    问:羊给老鹰打电话,猜一成语?
    答:阳奉(羊phone)阴违(鹰“喂”)。
    问:松下为什么没索尼强?
    答:panasonic(怕了索尼哥)。
    问:A和C谁比较高呢?
    答:C比较高,因为ABCD(A比C低)。
    问:小莫是个出了名的仿冒名牌大王,为
    什么他能逍遥法外而又名利双收呢?
    答:他专门在电视上模仿名人的动作和声
    音。
    问:小明花了整整十个小时在历史课本上,
    可第二天妈妈还是骂他不用功,为什么?
    答:他把课本当枕头睡。
    问:空调除了降温以外,还能用来做什么?
    答:用来升温。
    问:喝什么东西可以让人变成鬼?
    答:酒。(酒鬼)
    问:一个人在什么情况下,才处于真正的
    任人宰割的地步?
    答:在手术台上时。
    问:小光的外语水平很差,为什么他却和
    别人大说特说?
    答:和不懂外语的人说话。
    问:大街上,有个人仰着头站着。旁边的
    人以为天空中有什么好看的东西,都跟着往天上
    看。可天空中什么也没有。你猜那人怎么说?
    答:我的鼻血总算止住了。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 描述现代男女感情的幽默语句
    ★如果你有本事脱掉女人的衣服,那就应该有本事帮她穿上婚纱。
    ★什么是浪漫?就是明知她不喜欢你,依然送99朵玫瑰花给她。什么是
    浪费?就是明知她喜欢你,还送99朵玫瑰花给她。
    ★男人和老婆的关系再差,和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系
    再好,和婆婆的关系也是差的。
    ★哥不是不懂感情,因为感情伤害太多。
    ★女人拥有无数个QQ号,只为了调戏一个男人;男人常用一个QQ号,
    上面加满各种各样的女人……
    ★听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了
    20年。
    ★所谓美女,三分长相七分打扮;所谓气质,三分才气七分装蒜;所谓
    温柔,三分忍让七分压抑。
    ★长得好看了不起啊,你去市场买菜,卖菜大妈也不会多给你几斤白菜!
    ★男人最怕被别人说小,女人最怕被别人说老。
    ★男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人,而男人之间最轻松的话
    题,就是说到别人的女人。
    ★女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
    ★骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,
    他可能是鸟人。
    ★我想早恋,但是已经晚了……
    ★为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋
    友接触,谢谢合作。
    ★别人都在装假正经,所以我只好假装不正经。
    ★男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是
    假装清纯,一种是假装不清纯。
    ★名花虽有主,我来松松土。
    ★有钱男子汉,没钱汉子难。
    ★问世间情为何物?圣人答曰:“废物。”
    ★男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
    ★我的爱人都叫我第三者!
    ★喜欢是淡淡的爱,爱是深深的喜欢。
    ★有钱人终成眷属。
    ★早知道他不是好东西,就是忘了说了。
    ★我很帅但我却很无奈,她很丑但她却很抢手!
    ★恐龙灭绝跟你有关系吗?有关系吗?如果你不跟本姑娘去看电影的话
    就有关系!
    ★啊!我在梦里叫她的名字?肯定是做噩梦了!
    ★一山不能容二虎,除非一公和一母。
    ★午夜12点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
    ★男人长得帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
    ★独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,
    却在终日浪费中向往节俭。
    ★活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
    ★让我感谢你,赠我空欢喜。
    ★你的就是我的,我的还是我的。
    ★为朋友两肋插刀,为女人插朋友两刀。
    ★长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。
    ★示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,
    因为植物是不会生出脚来跑路的。
    ★一未婚女子感叹:为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公,没
    结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:“妻子们培养好丈夫都是自产自销,
    没有男人能自学成材。”
    ★男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。
    ★女人攒私房钱是为了将来花在老公身上,男人攒私房钱是为了将来花在其
    他女人身上。
    ★男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
     
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    ★愚人节那天移动差点没把我害死:给女友发两条短信,第一条说:“我
    们不合适,还是分手吧!”第二条说:“愚人节快乐。”结果第一条发出去了,
    第二条死活发不出去!
    ★男人在不懂的时候装懂,而女人则恰好相反……
    ★我用一千个丧心病狂的理由来说明:“我爱你!”
    ★中国足球队对中国唯一的贡献就是让越来越多人关心起篮球来。
    ★喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派
    中国铁通来修一下吗?
    ★牛顿第一定律告诉我们:只有先充实自己,才能吸引别人;牛顿第三
    定律告诉我们:只有自己先对别人好,才能让别人对自己好。
    ★本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖。
    ★我大声地咆哮,在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神,诧异也
    好,不爽也罢,并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的,不是你走错了厕
    所,而是我忘带了手纸。
    ★碰到一个写手的个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。
    ★碰到一个情圣的个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
    会碰到班里的睡觉大王的个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒!
    ★我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
    含爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;
    事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松;总之四
    大皆空。
    ★给我一个枕头,我就能睡上一个世纪。
    ★春天我把自己埋在村口地里,到了秋天就收获了好多的美女。然后我
    ★把村里的名字改成“美女村”,我也如愿以偿当上了村长。
    这朋友啊朋友,你可曾想起了我,上一次你借了我的钱,请你还给我!
    ★朋友啊朋友,你可曾记起了我,如果你不把钱还给我,请你告诉我,朋友啊
    朋友,你可曾想起了我,如果你还记得,我们去年打麻将,你放我一炮,没
    给钱!
    ★粮食涨价的根本原因,大概是某些人在历次减肥经历不成功之后想出
    来的绝招——看你还吃这么多东西。
    ★身高只是数据,内涵才是高度。
    谈成功的人不是拥有一副好牌,而是把一副烂牌打的可圈可点!
    ★最现实的爱;我想有个家。
    最本能的爱:老鼠爱大米。
    最贪婪的爱:爱你一万年。
    最没自信的爱:明天你是否依然爱我。
    最折磨人的爱:你到底爱谁。
    ★一见钟情,再而衰,三而竭。
    ★唱自己的歌,让他们呕吐去吧!
    ★树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
    ★人生奋斗目标:衣妇,山泉,有点田。
    这巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。
    ★肚子大不可怕,可怕的是大而无料。
    金承师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河
    未过、巨龙未杀……叫她继续睡吧!
    ★无所为而无所谓,无所谓而无所不为。
    金如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
    ★流氓不可怕,就怕流氓有文化。
    ★路漫漫其修远兮,吾将上下而求人。
    金家穷人丑,一米四九;小学文化,农村户口;破屋三间,薄田一亩;
    今日上网,广征女友;革命路上,并肩携手。
    ★我以为隐身别人就找不到我,没有用的,像我这么拉风的女人,无论
    在哪里,都像黑夜中的萤火虫一样耀眼。
    食大学四年没有一个女生问过我路,今天第一次开宝马回母校办点事,
    结果一会儿工夫就有五个女生来问路……
    ★我是个无神论者,但在夜里却不敢承认这一点!
    ★毕业后有钱没事做,于是去美国挖石油。后来还真挖到了,而且油质
    特别好,都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们,说我们挖了他的石油
    管道……
    ★形容一个人运气好,可以说他大学四年里只被偷了一辆自行车;
    形容一个人胃口好,可以说他能在食堂吃下三两米饭;
    形容一个人脾气好,可以说四年来他没打过一个后勤人员;
    形容一个人有女生缘,可以说他每天至少和两个女生说过两句不包括
    “好啊”这样的话;
    形容一个人车技好,可以说课间休息十分钟他能在食堂和东九骑个来回;
    形容一个人人品好,可以说白云上他见帖就回………
    ★下学期写论文不用怕了!挥笔一书:此处略去一万字!
    ★学海无涯,回头是岸!
    ★当肉体得到满足,灵魂重新拾起前进的方向……
    ★男人有冲动可能是爱你,也可能是不爱,但没有冲动肯定是不爱!
    ★不是爱情不分国界,而是爱情不分性别!
    ★宁做地狱守门人,不当天堂看家狗!
    ★你是疯来他是傻,缠缠绵绵到天涯·.………
    ★见了狗官还不快下跪!
    ★批星戴月上班去,万家灯火回家来!
    含发工资时,会计对俺说:“你半年领一次工资吧,现在零钱太少了……”
    ★收入分四种:狂劳不得,多劳少得,少劳多得,不劳狂得。还好,我
    是第二种!
    ★我的脸洗得很干净,苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸
    还干净……
    ★本人收入像出纳的账一日清月结,会计的报表—一收支平衡,体育
    老师的计时器——用完归零,秋风扫剩的落叶——寥寥几张!
    ★爱我的请举手,不爱我的请倒立!
    食爱不能联通了,心就在移动了;所以,爱莫轻易移动,心才永远联通!
    ★找不到恐龙,就拿蜥蜴顶!
    ★人渣中的战斗机,混蛋中的VIP。
    ★我心三愿:一愿发财、二愿发财、三愿发大财。
    ★出门在外,老公交代:少喝酒,多吃菜,够不着,站起来。
    ★观看帅哥,人人有责!
    ★不做无聊之事,何以遣有生之涯!
    ★易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐。
    ★壮士,你怀孕了!
    ★结婚是爱情的坟墓,但是如果不结婚,爱情就死无葬身之地。
    ★爬上奔驰的骏马,像骑上飞快的火车。
    ★生是她的人,死是她的吉祥物。
    ★我在尘世间默默无闻,你在菜市场颠倒众生。
    ★我要你看着我,陪着那海龟水中游。
    ★我是名人,我不做暗示!
    ★我昨天装了一个繁体英文版的XP,但是0fice装的是简体英文版的,
    为了兼容问题,微软都给难住了。
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