★问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
★你快回来，我一人忽悠不来！
★跌倒了，爬起来再哭！
★世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
★吾生也有涯，而吃也无涯。
★年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平
了。
★拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
★我们走得太快，灵魂都跟不上了……
★你给我滚，马不停蹄地滚！
★小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个
世界都拯救不了我……
★有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
★生前何必久睡，死后自会长眠……
★钻石恒久远，一颗就破产！
★和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后
勤……
★是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
★明星脱一点就能更出名，我脱得光光的却被抓起来了！
★看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是
你掉的吧？”
★玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
★所谓惊喜，就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
★什么是幸福?幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
★俩农夫吹牛，A：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶
蛋。”B：“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
★蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
★别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做
木屐证人…
★事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产
是孩子的，错误是自己的。
★凤凰重生就是涅槃，野鸡重生就是尸变。
★如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
★老子不但有车，还是自行的……
★大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
★为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
★又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，
男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
★记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
现在，是敢笑却不会笑了……
★如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰，那我的生活真是万里无云，满天
繁星…
★人生的悲惨在于：辛辛苦苦地做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早
上醒来居然全都记不起来了！
★父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的
脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤
心了……
★在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误工夫和我玩捉迷藏了，赶
紧蹦出来吧！
食女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
★这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：
“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我
说：“我要洗澡！”居然停水了！
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光。
但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
★不怕被人利用，就怕你没用。
★不蒸馒头争口气行吗？
★要在江湖混，最好是光棍！
★不要和我比懒，我懒得和你比！
★别人的钱财乃我的身外之物。
★女为悦己者容，男为悦己者穷！
★人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该
放弃的……
★明月几时有，把酒问青天，青天说：我这么忙，哪有时间理你，自己看天
气预报去……
★有时在食堂排队打饭时，最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后
面等的人越来越多。
酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，
半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。
★我问一个在深圳工作了20年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写
点啥？”他说：“我解决了住房问题！”
★那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：“收到了全都买基金吧！”
★学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人
之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
★诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
★本人made in china(中国制造），出厂日期1981年×月x日，长
180cm，净重67kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经20多年
的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，
诚招志同道合者共同研制开发第二代产品，有意者请联系！
★干掉熊猫，我就是国宝！
★问世间情为何物，不过一物降一物。
★如果中了1000万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。
上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
★任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，
后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛
姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助
教爱上我呢？
爱一个人就是在拨通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听
那熟悉的声音，原来真正想拨动的只是自己心底深处的一根弦。
金老虎不发成，你当我是HeloKty啊！小驴不发成，你以为我是史努比
啊！
★来瓶82年的矿泉水！
立学士上面是硕士，硕土之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后
后面呢?如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是
烈士，烈土以后呢?教育部会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，
7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！
次今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，
你的脸皮厚得让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
★上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，
倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
世界这么乱，装纯
给谁看
★同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，
做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚
不亏呀。
★我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是
我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有
老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐
（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛
的换毛，实在不行的就冬眠。
★天使与魔鬼把我拿去拔河玩。
★每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的
名字，我就去上班。
★上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
史上最无聊的经典爆笑语句
