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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 大学寝室暴强笑话
    寝室一美眉身高158,却交了一个身高192的男友。一日,下雨,从图书馆出来后闷闷
    不乐,大家问怎么回事,美眉郁闷地说:“出了图书馆,外面下雨有积水,前面一对儿,男的
    把女的抱过了水洼,可他看了看我,想了一下,用胳肢窝把我夹过去了!……寝室爆笑!
    隔壁一位强人,爱心颇强,在宿舍里饲养了一只小白鼠。大概有一个月的时间了吧,小
    白鼠已经和他混得很熟了,从来不出他们宿舍门。这位大哥也以小白鼠听话作为炫耀的资
    本,而这只幸福的老鼠也从此获得了自由……至少在他们宿舍是这样的。话说这一天,白
    雪飘飘,课毕回到宿舍,这位大哥却找不到他那可爱的小白鼠。此人郁闷一日,至晚上睡觉
    前还在长嘘短叹,终于在我们的安慰下准备安寝。就在这位体重90公斤的大哥钻入数十
    天没叠的棉被中时,床上传来小白鼠惨厉的叫声…
    我们楼上的两位强人,一日喝得烂醉,路都走不稳了。一个稍清醒点儿的对另一个人
    说:“哥们儿,行不?不行我扶你一把吧?”
    只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路状说:“没……事!我…….扶着
    墙……走得挺稳的!”
    我宿舍一兄弟某晚大醉后,堂而皇之地站在一路灯下放水,还一边抹汗一边感叹:“这
    么大的太阳真是晒死我了!
    我们寝室一猛将兄,每次上床(上铺)都喜欢从凳子上跳上去,下铺的兄弟由于关系好
    也不好说什么。某日,此君又要跳,下铺的赶紧避开,只见此君一声怒吼飞身上床,突然
    ‘砰’的一声,床塌了,他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了,只有他下铺的兄弟
    默默念叨:“幸亏昨天我去庙里求了个签,说我今天有一劫,还真是灵啊!”
    寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再
    爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,便说:“看你门没关,我帮你关了……”
    有一次,放学下楼梯时我左脚踩到了自己的右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中
    央……我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我宿舍的同学看我一动不动,赶紧扶起我,
    然后左右开打狂扇我耳光……
    一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间
    冲开的),结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
    高中一同学说梦话:“爱妃,爱妃,不要离开朕……”过一会儿,又说道:“堂堂大清国就
    这么灭亡了,朕不甘心哪,朕不甘心哪。”所有听到的人都崩溃了………
    我们以前宿含有个娃(男的),老实得有点当(笨),傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家
    又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就我三个女生。我们口味就被他调起来了,间他说:“然
    后呢?”只见他镇定地说:“打麻将。”……
    大学时宿含两姐妹去上自习,老六问老大:“这个单词啥意思?”老大挠挠头说:“昨天
    刚看的今天就忘了,你打我一下吧!”说完老六打了老大一下,告诉她单词的意思。几天后
    两人又去自习,老六间老大同一个单词啥意思,只见老大又挠挠头说:“只记得你打了我
    大学时寝室一兄弟一直表现得好像好学生。一天,同寝室的几个弟兄说晚上去看录
    像,间他去不去。他一脸无奈地说:“不行啊,我已经计划好去学习了。”后来禁不住我们的
    盛情相邀,决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录像,正面为学习,反面就去看录像。
    结果..…连续抛了17次都是正面,最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上,说:“靠,没见过
    运气这么背的,去看录像!”
    我记得读大学的时候,对面上铺的湖南美眉说梦话:“不要用我的洗面奶!那是我的!
    求你们了,别用了!”我们全部惊醒,笑到抽筋!
    还有下铺美眉最搞笑的事情,有天我们寝室出去吃饭,她喝了很多酒,醉得不成样子,
    男生送我们回来到宿舍楼下时,她突然说:“你们这些臭男人,不要走进我们寝室一步!”然
    后用那种伶俐的姿态从其背上翻下来。更神奇的是,她回到宿舍后,倒了墨水,铺上宣纸,
    很端庄地开始写毛笔字,一边叹道:“你看看我的字,好多年没练习了!”
    大学二年级的第一学期,发大一的奖学金,哥几个有一半拿了奖金,就请客去聚餐,把
    钱都交给宿舍老大手里(老大心细),酒过三巡之后,大家都有些醉了,尤其是老大,竟然开
    始滔滔不绝地讲酒话了,遂决定付钱走人,一摸口袋,几乎都没有带银子,就叫老大付钱,
    老大拒绝,摸他口袋,也没有发现银子,只好我们自己又凑钱结账。将老大拉出饭馆后,小
    风忽忽一吹,老大就不走了,说:“你们干什么,我的兄弟们还在吃饭……”我们劝他说我们
    就是,该回学校了,有拉老大手的,有抱腰的,此时老大说了一句我这辈子也忘记不了的
    话:“抢劫呀,抢人了,杀钱了,兄弟们快来呀!抢人了,杀钱了!”经过艰苦卓绝的战斗终于
    将老大放到床上,他还是在说这句话,这时我们发现了老大把钱存放的地方——原来他一
    直捏在手里,从饭馆到学校宿舍大概五百多米,老大就这么一直攥着,没有撒手。我们兄弟
    几个感叹了一句:第一,以后绝不能让老大再喝多!第二,钱以后还是老大掌管!
    大三,已经熄灯了。一个美眉径直走进我们寝室,把书包往我床上一扔就要上床(上
    铺),大家十分惊讶,后才知道她少上了一层楼。巨汗!
    大学时,寝室老三脚臭无比,尤其是不洗袜子,一双袜子能在脚上穿一个月!屡劝不
    改。一日,我们晚上打篮球回来,众人皆乏,沉睡。屋内有蚊子骚扰老三,怒之,随手操起一
    物掷去,只听“啪”一声……次日,众人醒,但见老三的袜子牢牢地贴在墙上。晕啊!
    有次期考,考完某门课程后回到宿舍,大伙都兴高采烈地在交流答案。这时老大冒出
    一句:“完啦!我小纸条夹在试卷里面交上去了!”众人皆倒。结果老大重修………
    偶班主任是个50多岁的老女人。一日到男生宿含探访,正好一男生什么也没穿在地
    下乱窜。被班主任看到了立刻大叫一声跳到床上,盖住被子。班主任留下一句话就走了,
    “我这么大岁数了什么没见过,你叫什么叫?!”该同学巨汗!
    我们宿舍一胖君,好打呼噜。一晚好久无声,我上铺说:“还不打,睡不着。”
    大一的时候,偶寝室一哥们儿一天早上起来发现枕头上有半只大黑蛾子,感觉倍儿郁
    闷。提起来正要扔,赫然发现城子翅膀上的齿印……全寝室爆汗一学期!
    夏天寝室里蚊子特多。一次睡觉,老有蚊子在我耳朵边乱飞,“嗡嗡嗡”的那个烦啊,我
    火了,冒出一句话“你再过来,我咬死你”(纯榨是恐吓),没想到话刚说完,嘴巴一闭,真把
    蚊子给咬死了!
    大学时一个哥们儿发了奖学金,请喝酒。谁知道他第一次喝酒,喝了几杯后只见此君
    双手紧紧扣住桌边,双目紧闭。大家吓坏了,以为他过敏什么的,此君回答:“我害怕,我得
    找个东西抓住才能不飞起来。”
    我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友,特爱耍酷,某日正待在窗边洗头,待洗完,头
    发一甩做明星状,手指向面馆,大喊一声:“对面吃小面的朋友们,你们好吗!”众人皆晕!
    当年大学刚报到的时候,宿舍有一哥们儿大赵毛发特旺盛,留络腮胡子。等我们看了
    一周看习惯了,辅导员看不下去强令他刮了。当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹,另
    外一哥们儿二横回来盯着看了半天,忽然冲出去。正在我们诧异的时候,大赵的手机响,接
    了发现是二横,特神秘地说:“有个变态在你床上坐着照镜子,我们都不敢动他,你赶快回
    来看看。”从此,二横的眼神被我们鄙视了四年。
    大学第一年,一兄弟买了电脑。一次回寝室,发现有一个不认识的人坐在他的电脑面
    前。看了看寝室号,没有错!看了看电脑,一个不认识的游戏……兄弟就傻了,这电脑是我
    的吧,我没有装这个游戏啊!那坐着的哥们儿看见有人来,就抬头说:“我是隔壁的,看见这
    儿有电脑就过来装了一个游戏。”说完继续游戏。我兄弟当场晕倒。
    宿舍有一兄弟特猛。大一的时候俺们爱在晚上开卧谈会。大家都是把灯一关,躺在床
    上信口开河。他也不知怎的,无论怎么吵,都能把头一蒙,然后一觉到天亮。暗地里俺们经
    常佩服他的睡眠系统强悍。某日,大概都晚上12点多了,卧谈还在继续且灯还没关。忽然
    见他猛地拍床而起,伸出了四个指头,大吼了一句:“对你们几个我只说四个字——没道
    德、没修养!”说罢,他又一个个掰了掰伸出的四个手指头口中念念有词:“咦?好像是六个
    字。”说完这句又轰然躺下蒙上了头。俺们大家呆呆地目击这发彪的全过程,差点就没全从
    床上掉下来,笑死人了。
    有一天,我们宿舍老大突然说:“我的香水不见了!你们快帮着找找啊!”众人大惊:“你
    还用香水?啥牌子的?”老大说:“SIXGOD啊,我只用那个。”众人开始帮着找,说:“牛啊,
    没听过啊,啥样子啊?”老大说:“六神花露水,你们谁拿了?”众人绝倒。
    一兄弟,高烧不退两天,又不肯上医院,无奈一同学买一盒药,说是发汗的,叫他吃一
    片然后发汗,这兄弟估计是难受得厉害吃了三片,立杆见影哗哗的出汗,体温立刻降下来
    了,没想到汗是止不住的出,浑身冰凉,无奈抬到医院。后来因严重脱水,输液,躺了好几
    天。宿舍一股汗酸味三天才消失,他的被褥让我们给扔了…
    一日众人在图书馆门前排成六路纵队,等待图书馆开放,哥几个正在闲聊,突然一个
    喊到:“看!谁来了?”我们定睛一看,原来是宿舍老大,可能那天心情好,穿了一身米黄色西
    服,背着一书包,特深沉地走向我们,后来哥几个开始齐声高喊:“一,一,一二一,一,一,
    二一,一,一,—二……”喊了五次老大就不会走路了开始跟着我们的口号走,我们继续:
    “一,一,—二一,一,一,——一一一,……”老大立刻成了顺拐,左手左腿一起出!
    后来连迈哪只腿都不知道了,当时好几百人爆笑,老大不得不一路小跑过来……
    一日,中午放学后,大家出教学区,教学区口密密麻麻的学生回宿舍的、去食堂的,人
    武多。兄弟几个觉得很没意思,我咳嗽一声,众兄弟疑惑着看我,我冲前面正左右寻觅漂亮
    美眉的宿舍老五努努嘴,大家虽然不知道要干什么,还是跟在他后面,这时候我在一边放
    声大喊:“前面那位穿着红色裙子、戴发卡的同学,我叫李林(就是老五),是5系38972班
    的。我已经仰慕你很久了,能不能交个朋友,我们寝室电话8231,8231。”这时候,全教学区
    凡是能听到的都笑晕了,我们宿舍老五,早让哥几个给摁住并捂住其嘴,气得青筋暴起,后
    来老五的名字家喻户晓。
     
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    水瓶座
    瓶瓶问妈妈:“为什么称爷爷为‘先人’呢?”
    妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
    瓶瓶说:“那去世的奶奶是不是要叫“鲜奶’了!”
    双鱼座
    爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事,听完后,鱼鱼两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸
    爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
    白羊座
    羊羊在家里玩小刀,不小心割破了手指,妈妈看见了,大吃一惊:“你的手怎么啦?”
    “被小刀割破了。”
    “那你为什么不哭?”
    羊羊咬了咬嘴唇说:“我以为您不在家。”
    金牛座
    卖瓜小贩说:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”
    牛牛说:“哇!太好了,老板,来个不甜的!”
    双子座
    妈妈叫双双起床:“快点儿起来!公鸡都叫好几遍了!”
    双双说:“公鸡叫和我有什么关系?它又不是在叫我。”
    巨蟹座
    蟹蟹说:“妈妈!你看那个猴子多像旁边的叔叔呀!”
    妈妈说:“怎么这么说话,人家该生气啦!”
    蟹蟹说:“没关系,猴子听不懂我们的话。”
    狮子座
    狮狮上幼儿园的时候穿错了袜子,一只蓝的,一只红的。
    幼儿园的阿姨就问了:“你不觉得今天你的袜子很奇怪吗?两种颜色的。”
    狮狮回答:“是啊,我也觉得很奇怪,可是我家里还有一双.……”
    处女座
    处处对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸就把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一
    下,说:“婴儿离开母体之后,医生把脐带剪断,并打了一个结,后来就成了肚脐。”
    处处问:“那医生为什么不打个蝴蝶结呢?”
    天秤座
    父亲对秤秤说:“今天不要上学了,昨晚***妈给你生了两个弟弟,你跟老师说一下就
    行了。”
    秤秤却回答:“爸爸,我只说生了一个。另一个,我想留着下星期不想上学时再说!”
    天蝎座
    蝎蝎刚睡着,就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指着蚊
    子说:“好吧,你不出去我出去!”一边说一边出了房间,把门使劲关严,得意地说:“哼!我今
    晚不进屋,非把你饿死不可!”
    射手座
    射射问:“爸爸,为什么你有那么多白头发?”
    爸爸说:“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发啊。”
    射射问:“那为什么爷爷全部都是白头发?”
    爸爸一时无语,说:“这个,这个……”
    魔羯座
    一天,羯羯跟妈妈上街,走在路上,突然下起雨来。
    妈妈拉过羯羯的小手,说:“下雨了,快往前跑啊!
    羯羯慢条斯理地问:“那前面就不下雨了吗?”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 脑筋急转弯你能猜对几个
    问:有一匹狼来到了北极,不小心掉到冰
    海中,被捞起来时变成了什么?
    答:槟榔。
    问:四个人在屋子里打麻将,交警来了,
    却带走了5个人,为什么?
    答:因为他们打的人叫“麻将”。提
    问:一天,一块三分熟的牛排在街上走着,
    突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有
    理会他。他们为什么没打招呼?
    答:因为他们不熟。
    问:有一个年轻人,他要过一条河去办事;
    但是,这条河没有船也没有桥。于是他便在上午
    游泳过河,只一个小时的时间他便游到了对岸,
    当天下午,河水的宽度、流速及他的游泳速度都
    没有变,可是他竟用了两个半小时才游到河对
    岸,为什么?
    答:两个半小时就是一个小时。
    间:有一种布很长很宽很好看,就是没有
    人用它来做衣服也不可能做成衣服,为什么?
    答:瀑布。
    问:有一辆没有开任何照明灯的卡车在漆
    黑的公路上飞快地行驶,天还下着雨,没有闪
    电、没有月光也没有路灯;就在这时,一位穿着
    一身黑衣的盲人横穿公路!在这千钧一发之际,
    汽车司机紧急的刹车了,避免了一次恶性事故的
    发生。为什么会是这样呢?
    答:漆黑的马路是公路的颜色,当时是白天。
    问:明明是个近视眼,也是个出名的馋小子,
    在他面前放一堆书,书后放一个苹果,你说他会
    先看什么?
    答:什么都看不到。
    问:你能做、我能做、大家都能做,一个
    人能做、两个人不能一起做。这是做什么?
    答:做梦。
    问:你知道上课睡觉有什么不好吗?
    答:不如床上睡得香。
    问:牙医靠什么吃饭?
    答:嘴巴。
    问:请你把九匹马平均放到十个马圈里,
    并让每个马圈里的马的数目都相同,怎么分?
    答:把九匹马放到一个马圈里,再在这个
    马圈的外头套上九个圈,这样每个马圈里就有九
    匹马了。
    问:市里新开张了一家医院,设备先进,
    服务周到。但令人奇怪的是,这儿竟一位病人都
    不收,这是为啥?
    答:因为是动物医院。
    问:有一个胖子,从高楼跳下,结果变成
    了什么?
    答:死胖子。
    问:巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。
    为什么呢?
    答:因为巧克力棒。
    问:丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字?
    答:小老虎,因为虎是丹丹(虎视耽眈)。
    问:什么牌子的汽车最讨厌别人摸?
    答:宝马BMW(别摸我)。
    问:鸡的妈妈是谁?
    答:纸,因为直升机(纸生鸡)。
    问:有ABCD…26个字母,如果ET走后
    剩多少个?
    答:21个,因为ET开走了UFO。
    问:天的孩子叫什么?
    答:我材(天生我材)。
    问:风的孩子叫什么?
    答:水起(风生水起)。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
    ★我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
    ★我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容
    忍钱是假的!
    ★人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
    ★孔雀拼命开屏,却露出屁股!
    ★生,容易。活,容易。生活,不容易。
    ★毕业的时候,要在寝室立块碑来纪念我的青春。
    ★想污染一个地方有两种方法:垃圾或是钞票!
    ★不吃白不吃,吃了也白吃,白吃谁不吃。
    ★比你帅的统称为帅哥。
    ★打死你我也不说。
    ★念了十几年书,还是幼儿园比较好混!
    ★老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢!
    ★戒烟容易,戒你太难!
    ★孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬100次家
    也没用!
    ★不吃饱哪有力气减肥啊?
    ★球进了,是守门员把球踢进的。
    睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
    ★奈何桥上的老婆婆都卖上了百事可乐,你叫我怎么能忘记你?
    洗脸只洗脸颊,刷牙只刷门牙。
    ★怎么死的?还不是穷死的。
    早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃。
    ★叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
    ★废话是人际关系的第一句。
    ★我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了
    “它”……
    ★我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
    参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
    ★可以不好好学习,但决不能不好好复习。
    ★我不想娶老婆,老婆却娶了我。
    ★如果我做了皇帝,就封你当太子!
    ★只要锄头舞得好,哪有墙脚挖不倒?
    ★QQ上多了,什么企鹅没见过?
    ★不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。
    ★天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
    你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊。
    ★东边日出西边雨,导师无情我有情。
    天哪!我的衣服又瘦了。
    ★我和你不一样,因为我是人。
    ★动物的种类在减少,人的种类在增加吗?
    ★我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销
    了……
    ★我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
    ★水能载舟,亦能煮粥!子在船上曰:“有船多好!”
    ★我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……
    ★系统居然怀疑我灌水,我身边又没有水龙头。哦……明白了,身上有
    一个……
    ★人不怕死,但是最怕不知道怎么活!
    金钱不是万能的,有时还需要信用卡。
    ★人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
    ★见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
    ★承诺就像“你好”一样,经常说却很难做得到!
    ★当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
    ★能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
    ★春天到了,小树发芽了,股市也跟着变绿了。
    ★人家有的是背景儿,而我有的只有背影儿。
    ★唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
    不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的
    抱怨。
    ★是金子总要发光的,但是当满地都是金子的时候,我自己也不知道自
    已是哪颗了。
    ★在此呼吁大家,学会修自己的笔记本……嗯,学会修自己的笔记本是
    很重要的……从前有个人,他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知
    道了。
    ★姐不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
    只知道钢的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是儒夫!
    金找一个像Ecel一样的男朋友——想隐藏就隐藏,想筛选就筛选,想删
    除就删除,一个不高兴,嘿,我还就不保存了。
    金不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多。
    ★爱情就像两个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那个。
    食间一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你
    们全家都买了中石油,还买了中石化!”
    这中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了:世界上还有比这更难吃
    的菜吗?吃第二个我哭了……还真有啊………
    ★谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
    ★老鼠一发威,大家都是病猫。
    ★春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老
    婆埋在土里,到了秋天我就会……被枪毙!
    ★现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
    ★听君一席话,省我十本书!
    ★0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40
    岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,
    90岁挂在墙上!
    ★蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到
    它!
    我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
    早晨赖床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去6个都是正面,我
    就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……
    ★我花8万买了个商周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃
    地说:“这哪是商周的?这是上周的!”
    士为知己者装死,女为悦己者整容。
    ★千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
    ★征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
    给点阳光我就腐烂。
    ★摇啊摇,摇到奈何桥。
    ★命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 老妈老爸的无厘头事件
    ★母亲劝女儿嫁给一位富有的老人,女儿激动
    地叫嚷着:“我不和那人结婚,他太老了!”
    母亲安慰道:“这有什么关系呢?又不是
    要煮着吃的!”
    ★我爸爸去火车站买票,排了半天队轮到他
    时,对售票员说:“一张去南京的票。”(其实
    他在南京要买去上海的)售票员说:“不用买了,
    你到了。”于是我爸爸就走了……于是又继续排
    队……
    ★两兄妹都到了爱美的年龄,每天总对着镜
    子顾影自怜,但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服,
    哥哥为此对爸爸抱怨此事,爸爸安慰道:“外销
    的东西要特别讲究包装!”
    ★我爸为了画工程图方便,买了个硕大无比的
    华硕本本。
    一次本本坏了,他背去维修,维修人员大惊:
    “怎么会有这么大的笔记本电脑?”老爸大怒:
    “这不你们产的么,莫非还是我自己做的?”
    ★我爸今天去南京开会,吃饭的时候我妈说:
    “你爸刚打电话回来,说是到宾馆了,一人一间
    条件不错,还有圆形的透明浴室,特暧昧。”我
    说:“那你不担心啊?”我妈特淡定地说:“有
    什么担心的,你爸开的是全国扫黄打非工作会。”
    ★买了条裙子,第一次穿上在爸妈面前“显
    摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝
    边。当时我爸就来了一句:“原来我用了几十年
    的蚊帐现在叫做蕾丝!”偶滴神啊!
    ★老爹没退休前,是我家那里知名商场家电部
    小头头。由于职务之便,所以在我年轻的时候,
    经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣物,比如:
    长虹的T恤衫,康佳的短裤,三星的夹克…
    ★我问我妈:“你要那么多土豆干啥呀?”
    我妈说:“吃呗,你忘了你小时候跟猪抢
    土豆吃了?”
    我吓了一跳,赶紧制止我妈:“这事儿可
    别跟外人说。”
    我妈很是骄傲:“怕啥呀?你忘了你赢了?”
    我妈有天看到电视上放到麦克·杰克逊的镜
    头,凑上去看了半天………
    冲我说了一句:“这女的长得咋这么像个
    男的?”
    ★打电话回家。我妈接的,问我是谁,我叫了
    一声:“妈!”
    我妈答应了一声,然后接着问:“你是哪
    位?”
    我抓狂:“除了我之外,你难道还有别的
    女儿?”
    ★我妈有一对同事夫妇,女的155cm,140斤;
    男的189cm,很瘦。
    我妈给我形容:“他们俩站一起,就是一
    个铅笔一个橡皮!”
    食姥姥有一次心血来潮,非要把一个碗柜塞进
    比它小一点的墙空里,我觉得她虽然没读过书,
    平时还是挺精明一人啊,那次居然拿了把菜刀妄
    想把墙给砍了,她正在那专心削墙呢。
    我姥爷闪进来,盯着她幽幽地说了一句:“疯
    了吧你!”
    ★某次,老妈在家卤鸡蛋,卤好后我看到一特
    小的鸡蛋觉得好玩,就偷吃了。
    后来老妈遍寻此蛋不着,在厨房大喊:“有
    个鸡蛋裸奔了!”
    ★一天我洗完澡在地板上奔跑,拖鞋上全是
    水,于是就滑倒了。“咚”的一声,四体投地啊,
    只剩脖子还仰着,那叫一个疼啊,于是我就大吼
    大叫,我妈走过来问:“没摔到脸吧?”
    “没……”
    “那就好。”于是又回屋看电视了。
    此刻我还趴在地板上呐!
    ★妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“×x,
    给我盛多点饭,我只能吃一碗…”
    ★有一次,我妈去看我姥姥回来,我姥姥家在
    外地,还蛮远的,回来我就问她我姥姥怎么样了,
    我妈说:“身体还行,就是胳膊有点不得劲了,
    特别是拿东西的时候,老是抖啊抖的。”
    我还没接茬儿,我爸说了:“嗯,精神抖
    擞嘛!”
    ★我外婆从来都不喜欢看电视,有一次是放部
    队题材的戏,当兵的身穿迷彩服,在做匍匐前进,
    我外婆坐得稍微远了点,视力不太好,她就大声
    叫我:“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
    ★有一次,别人送了只小狗。我们商量给小狗
    起个名字。开始我爸没搭腔,突然说了句:“叫
    赛赛吧。”我们都觉得不错。我妈还说:“嗯,
    好!喜欢比赛,好胜。”过了半天,我爸说:“我
    的一个战友叫李赛赛。”
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    ★老婆:“咱们要个孩子吧。”
    老公:“行。”
    老婆:“那你喜欢咱们的孩子吗?”
    老公:“喜欢。”
    老婆:“那不行!你就得喜欢我一个人!”
    老公:“好,好,就喜欢你一个人。”
    老婆:“那我的孩子你凭什么不喜欢啊!”
    老公:“咱们……还是别要孩子了。”
    ★老婆:“你看,那女孩多好看。”
    老公:“好看什么呀。”
    老婆:“你什么意思!你为什么不和我保
    持一致!”域
    天老公:“好看好看。”
    老婆:“哎,你别走啊,怎么不理我了?”
    ★老婆:“这个话梅我吃了一半,挺好吃的,
    剩下的给你吃吧。”
    老公:“我不爱吃话梅。”
    老婆:“不行,你就爱吃!你是不是嫌弃
    我吃过的!”
    老公:“这鱼挺好吃的,来。”:公
    老婆:“你的脏筷子碰过的,谁吃!”
    老公:“那你吃过一半我还吃呢,我不嫌
    弃你,你怎么嫌弃我?”
    老婆:“那就对了。我嫌弃你说明我比你
    干净。我比你干净你凭什么嫌弃我?”
    ★老婆:“我可以有男朋友,你不能干涉我。”
    老公:“行,我也交个女朋友。”
    老婆:“不行!”
    老公:“凭什么你行我不行呀。”
    老婆:“我交男朋友,你做不到的人家能
    做到,我就不会老挑你毛病了,有利于家庭幸福。
    你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利
    于家庭安定。”
    老公:“那我也心眼儿小。”
    老婆:“一个男人,和女人一样心眼儿小,
    亏你好意思说!”
    ★今天,为了让我家的老公对熨衣服感兴趣,
    我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般,上面印
    着个穿着泳衣的美女,板一遇热,泳衣就会消失。
    结果他把这块板子贴在了暖气片上。
    ★今天下决心开始减肥,对老公说:“我从明
    天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!”结果老公淡淡地
    回了一句:“大象也是吃这些长大的!”我泪.…
    ★老公:“起床了,起床了,你不说今天要早
    起开会嘛。”
    老婆:“别说话,我再睡一会儿。”
    老公:“快起吧,要不该迟到了。”
    老婆:“你别碰我!我要睡觉!”
    老婆:“呀!都该迟到了!你怎么叫我的!”
    老公:“都说男女平等,咱们家是不是也得
    平等平等?”
    老婆:“行呀。你们男的欺负女的欺负了
    好几千年。我们也得欺负你们几千年,再平等,
    才是真正的平等呢。别急,再过几千年,咱们家
    就平等了。”
    ★老婆:“你娶了我是不是特幸福?”
    老公:“没觉得。你又不讲理,又不干活,
    还老折腾人,我怎么幸福啊?”
    老婆:“这就是你的幸福啊。我不讲理,
    要不是我牺牲自己,能反衬出你的宽容大度吗;
    我不干活,就培养出了你呀,艺多不压身,你能
    力强还不好;我折腾人,那你的生活多丰富多彩
    呀,你看,你的婚姻生活就不像别人家那么单调
    吧。”
    ★老婆问老公:“我们以后会分手吗?”
    老公说:“不会。”
    老婆说:“万一我们分手了,谁更受伤?”
    老公说:“脸面。”
    ★老婆:“为什么男人既爱家花,又爱外面的
    野花?”
    老公:“因为男人爱眼花。”

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