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    ★怀孕五个月了,老公趴在肚子上拍打着小宝
    宝给他上胎教课。
    老公道:“宝宝,妈妈是个大坏蛋,爸爸在
    家里备受欺凌,你出来后一定要帮我报仇……”
    我一脚把老公踢下了床。
    ★老公在网上打麻将,一副兴高采烈的样子。
    我问:“什么事情这么高兴啊?”
    老公道:“我听牌了,来个九万就是一条
    青龙嘎……”
    我问:“来个十万呢?”
    老公很诧异地看了我五秒钟:“麻将里面
    没有十万,莫非你想从非洲给我偷个十万?”
    ★老婆说:“是不是男人结婚后对爱人的感情
    都会减弱?”
    老公说:“当然。”
    老婆说:“为什么?”
    老公说:“因为爱一个有夫之妇是不道德
    的。”
    ★老公和老婆逛街,见到一个1.90米的大高
    老婆:“你要是有他那么高该多好。”
    老公:“物价比他还高。”
    ★老婆:“有人说婚姻就是一场战争,你觉得
    对吗?”
    老公:“对,不过到了现代社会,婚姻也
    发生了天翻地覆的变化。”
    老婆:“什么变化?”
    老公:“战败国变了。”
    ★老公:“爱情让人窒息。”
    老婆:“没有爱情也让人窒息。”
    老公:“所以有没有爱情,人都要结婚。”
    老婆:“为什么?”:冰感脑:限5效l国
    老公:“窒息是因为缺氧,而婚姻是氧气瓶。”
    次老婆问:“是不是作家一成名就会有好多美
    文呀?”
    老公说:“那倒未必,我觉得他们一成名
    准会有丑闻。”
    老婆:“我喜欢女权主义,我觉得一个现
    代女性要维护自己的合法权利,对男人的行踪,
    要有知情权;对男人的财产,要有监督权;烦闷
    的时候还要养宠物犬……”
    老公:“那男人的权力呢?”
    老婆:“男人嘛,要有劳动权。”
    老公:“男人的权力太少了。”
    老婆:“男人还有沉默权。”
    ★有人问老公:“婚姻能给男人的生活带来哪
    些改变?”
    老公说:“婚姻能把男人变成残废。一个
    结婚的男人必须是一个瞎子,既不能看老婆的缺
    点,也不能看到别的女人的优点;他还得变成一
    个聋子,既不能听老婆的唠叨,还不能听到别人
    的歌声;当然,他还会变成哑巴,既不能批评老
    婆,更不能赞美别人……”

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    ★除夕看春晚,小虎队出场。我姐姐激动得要
    死,我妈在旁边指着陈志朋来了句:“这家伙不
    是前几年跳楼死了么?”
    ★小学生考了低分回家,母亲指着试卷上的题
    目问他:“你是缺钙还是缺心眼儿,这么简单的
    题目也不会做?”
    ★儿子惹父亲发怒,父亲举起巴掌说:“今天
    我要不打死你,我就姓你那个姓!”而事实上,
    儿子和他一个姓。
    ★做填空的时候看到评论说出题人比做题人
    痛苦,突然就想起来我老爸。上小学的时候有一
    段时间语文老师布置过一个作业,要求家长每天
    给孩子写四个词,然后我们用这四个词为开头写
    句子。这么光荣的任务当然就交给老爸了,他总
    是特别慎重的对待这个事情。有一天他在灯下
    对着我的小本子坐了很久,最后得意的过来对我
    说:“给,好好想想!”我一看本子马上就高兴
    的,很顺溜地大声说:“高高兴兴出门去,平平
    安安回家来!”老爸立刻抓狂。我还很纳闷,这
    不是工厂墙上刷的标语么,每次坐班车都会看到
    的呀!
    后来有看到别的小朋友的作业,很多家长
    写的开头都是什么:小明,小红,小芳。一个同
    学天天的作业基本上都是小X系列。甚至还有
    的开头只有一个字:啊。我为老爸对我作业的严
    肃认真与负责而哭泣。
    ★有一天我正在电脑上看帕萨特的图片,我妈
    转悠过来,我就说:“妈,我结婚时你就给我弄
    辆这个吧!”
    我妈立马掏仁钢铺儿出来朝桌子上一拍,
    然后贼有气势地说:“我估计还得找5毛!”
    呵呵,我妈给我的印象一直很文静,从来
    不说什么离谱的话。结果有一次,大概是我还在
    读初中的时候吧,我和她一起坐出租车,红灯停
    的时候,她突然指着马路边一个阿姨说:“看到
    没?那个就是你老爸的初恋情人!穿红衣服的
    那个。”当时,我完全没反应过来,连出租车司
    机都转过头来,意味深长地望了我们一眼。
    次我是个穿衣服很不喜欢约束的人,经常穿
    一些很宽大的衣服。某晚出去买书,很鬼使神差
    地穿了一件收身的白色OL型衬衫,然后被我爸
    看到。他盯了我五秒钟,突然爆出一句:“喂,
    你今天怎么穿得那么……”
    我刚想他是不是要夸我两句,他接着说:“那
    么冰清玉洁啊?”
    我当场崩溃,难道我平时很醒凝么?
    ★想起高中一女同学,***妈的原话是:“闺
    女啊,你长得难看不要紧,要好好学习,将来挣
    了钱才能去整容……”
    ★上学的时候我抱怨学校老师太烦人,作业太
    多,这不好那不好,我妈撇撇嘴说:“你们现在
    的小孩,拉不出屎还怪地球引力太小。”
    ★带男朋友回家,我妈说:“他会看上你,就
    证明了他脑袋不行。”
    ★停电了,我爸手机还充着电,他举着蜡烛
    找东西,我问他:“你找什么呢?”他说:“怎
    么充电时的那个绿灯不见了?”
    ★我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,
    早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题
    是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装
    到水的,我带他们走进厕所,指着马桶……

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    ★我在家走路都是横着的,经常会撞到墙啊、
    桌角、落地扇之类。
    我爸总会在第一时间问:“没事吧?”
    我:“没事没事!”
    我爸:“问茶几呢?好几百块钱呢!”
    我妈在电视里看到一个嘴唇巨厚的非洲
    人说:“这人嘴唇怎么那么厚,切切能有一盆
    子……”
    我们家老爸老妈一个严厉一个可爱,平时一
    个负责打我一巴掌,另一个负责揉几下。
    一次老爸出差给我带了条施华洛世奇的项
    链。
    老妈打电话给我:“宝宝,老同志从欧洲
    给你带了条项链!”
    偶狂喜,难得啊!偶那铁面老爸,赶紧问:
    “虾米牌子的?虾米样子的?”
    老妈:“小天鹅牌的!”
    ★一天,妈妈做饭把面撒到地上了。爸爸懒
    洋洋地路过,看到了地上白花花滴面一下子扑上
    去:“你个败家老婆,你知道现在面多少钱一斤
    吗?怎么舍得往地上撒?”
    妈妈头都没抬:“那你舔了吧!”
    ★某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,
    是全部是白色的那种,大家知道做面膜眼睛是露
    在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可
    能外面的灯光不是很亮,我老爸遇见我三姨了就
    问道:“你眼圈怎么这么黑啊?”
    ★老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”,邻居。
    从出生就相识了。他们从不吵架,只是斗嘴一
    斗嘴,青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回。
    不记得他们因为什么原因又争起来了,反正最后
    是老妈勃然大怒:“XX(老爸的小名),你敢
    说你没把羊粪当成蚕豆吃过?”
    老爸面红耳赤:“当时是谁骗我羊粪是蚕
    豆的?”
    老妈:“我怎么知道你会信!”
    ★我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇,
    开花的时候,爬满花的窗是我们家最美的风景。
    有一年我回家一看,一棵花都没了,窗外护栏上
    一排近半米高的粗壮芦荟,坐在餐桌边看出去,
    像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉
    得内疚,一指老爸:“是他!”老爸一挺腰杆:“这
    是经济作物。”我咬牙切齿:“它能干什么?”
    老爸想了想,不确定地说:“去老人斑?”我就
    知道,这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那
    原来爬满花的窗外,一直到现在都是一排尖锐如
    刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来,老爸
    又为他的“经济作物”找到一个理由:防盗。
    中学的时候,因为好玩,花两块钱买了一个
    戒指,后来回家后不知掉哪去了,第二天放学回
    家,我爷爷对我说:“今天爷爷给你买了个铂金
    戒指。”我一看就是我昨天掉的那个。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 能噎死人的搞笑对话
    ★今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一
    盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就
    用筷子夹起头发,大喊:“老板,你看看这是什
    么?”老板一看,哦了一声,就喊道:“来呀!
    给这位小姐换双筷子!”
    ★第一次去吃意大利比萨,不知道吃啥,就点
    了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕,发
    现少了点什么,一想,原来少了份芝士,于是叫
    喊道:“服务员,我的那份芝士怎么还没上啊?
    我都吃完了,还让不让人吃了?”服务员:“先
    生,您的那份芝士已经浇在您的比萨了……”我:
    “没事,你去忙吧……”
    一日上完体育课,肚子饿得不行,跑到餐厅
    吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:
    “我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊:
    “里面的快点!要饭的等急了。”
    ★那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中
    有礼物哦!”我把可能的人都猜了一遍,还不对。
    后来我怒了,问:“你到底是谁?不说我挂电话
    了!”结果那人说:“我是送快递的,你有一个
    包裹……”当时我就吐血了。
    ★某君开车内急,情急之下尿在空雪碧瓶里,
    趁堵车时奔下车想把瓶扔到垃圾桶里,被一巡警
    拦住:“瓶里装的啥?”
    “喝剩的雪碧”。
    “那你喝一口给我看看!”
    ★牧师:“你们当中有谁正好今天过生日?”
    汤姆欣喜地举手。
    牧师:“很好,礼拜结束后麻烦你把这些
    蜡烛吹灭!”
    ★我要女友有可口可乐的身材,女友答:“2.5L
    的行不行?”
    ★最要好的朋友对我说想恋爱了,我就带一个
    漂亮的MM介绍他认识。
    我向MM介绍我朋友说:“我朋友,帅,
    年轻有为,有钱,有绅士风度,最重要的是他很
    善解人意。”
    MM惊叫地说:“什么?善解人衣?”
    我和朋友当场石化。
    ★美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿
    费。他的文章已经发表,那稿费早就该付了。可
    是出纳却对他说:“真对不起,先生。支票已开好,
    但是经理还没有签字,领不到钱。
    “早就该付的款,他为什么不签字呢?”
    作家有些不耐烦了。
    “他因为脚跌伤了,躺在床上。”管
    “啊!我真希望他的腿早点好。因为我想
    看他是用哪条腿签字的!”
    厂长和外商谈判。谈判中,外商鼻子发痒,
    打了一个喷嚏,巧的是,翻译的鼻子发痒,紧跟
    着也打了一个喷嚏。
    厂长不高兴地对翻译说:“这不用翻译,
    我们听得懂。”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 机智的孩子们不容小觑
    一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币,就想把它骗来。
    他走过去,给孩子看了三张10元的人民币,对孩子说:“你把这张给我,我把这三张全
    孩子点了点头,说:“你只要学三声狗叫便给你。”
    那个大人瞧了瞧四周没人,就学了三声狗叫。
    大人叫完之后,孩子“嘿嘿”地笑了说:“狗都知道100元比30元多,难道说我就不知
    道吗?’
    父亲说:“你负责教好你弟弟。”
    儿子说:“如果他不听我的话呢?
    父亲说:“那就证明你无能。”
    儿子说:“如果不听你的话呢?
    父亲说:“那就证明……”
    五岁的儿子非要妈妈晚上带着他睡觉不可。
    妈妈告诉他:“小孩子长大了,要学会自己睡觉,好孩子要听话。”
    谁知,儿子一下子恼怒起来:“爸爸为什么不听话?!爸爸都长得大大的了,可你天天带
    他睡觉。’
    父亲在游戏厅门前看到儿子,生气地说:“你一点儿也不知道学习,光会打游戏,我十
    回有九回都在这儿看见你!”
    儿子说:“我还比您少一次哪!”
    妈妈:“你算算这道题得数是几?”
    儿子:“5。”
    妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五块钱去买冰棍。”
    儿子:“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!”
    幼儿园阿姨发现有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸,于是决定想办法让他们改掉这个
    坏习惯。
    阿姨把孩子们集中起来,亲切地说:“孩子们,在我小时候,也曾经对别人做过鬼脸。外
    婆告诉我‘如果你把脸弄得那么难看,长大以后也会是那个样子’。”
    这时一个孩子大声说:“啊!您一定后悔那时没听话吧?”
    一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟,她就用警告的语气问孩子:“你爸爸知道你
    抽烟吗?”
    男孩立刻回答:“你在半路上和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”
    天越来越热了,妈妈决定带儿子去买一件新衣服。
    儿子说:“我想买件风衣。”
    妈妈说:“不行,你应该买件短袖衣,风衣是冬天穿的,你见谁烈日下还穿风衣的?”
    儿子说:“奥特曼。”
    有一次,妈妈拿了一盘苹果问她的孩子:“你要哪一只呀?”
    孩子说:“我要大的那只。”
    于是妈妈决定好好教育教育孩子,就说:“你不可以挑大的,孩子一定要懂礼貌。”
    那孩子说:“可是妈妈,懂礼貌就一定要说谎吗?”
    四岁的儿子叫爸爸做事,爸爸多不理睬,却发现爸爸对妈妈唯命是听。一次,他向爸爸
    大喊:“给我拿一只苹果!我是妈妈。”
    父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前,向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛,儿子面
    容严肃地用心倾听。
    “爸爸,”儿子最终说道,“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……”
    “那,那……怎么办,儿子?”父亲满怀期待地问。
    “那么,我该乘哪路公共汽车回家?”男孩扬起脸来反问他的父亲。
    一次,爸爸问孩子在家里谁说了算?
    “爸爸啊,他是家里的头。”孩子说。
    妈妈知道了,就也问他:“家里谁说了算啊?说得好,给你买糖吃。”
    孩子说:“是妈妈,是妈妈。”
    “你不是说爸爸是家里的头吗?”
    “可是妈妈是家里的脖子,脖子让头朝哪儿转就朝哪儿转.……”
    五岁的女儿让老爸帮她做某事。
    老爸说:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”
    女儿说:“老爸!
    老爸说:“哎!”
    女儿说:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
    儿子翻看影集,好奇地问母亲:“妈妈,和你站在一起照相的年轻人是谁?头发黑黑挺
    结实的这个。”
    “傻孩子,那是你爸爸。”
    “是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?”
    妈妈又怀孕的时候,邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产,解释婴
    儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了,爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育
    婴室的玻璃往里看时,三岁的弟弟问道:“这些都是咱们家的吧?”
    撒拉终于盼到了上学,第一天放学回家,妈妈紧张又着急地问:“怎么样,在学校好吗?
    没哭吧?!”
    小撒拉说:“我才没哭呢!我把老师弄哭了。”
    “爸爸,我来演马戏团的大狗熊吧。”
    “那我干什么呢?’
    “您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里呀!”
    戴维贪玩,考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去,就不准他跟家里人去意大利
    度假。
    戴维这次考完试后对老师说:“这次请您给我打100分好吗?”
    老师说:“这怎么行,你只能得20分。”
    戴维想了想说:“这样吧,这次给100分,以后每次扣10分,扣满80分为止。”
    老师出了个题目,“假如我是个百万富翁”,让学生写作文。
    同学们写呀写呀,陷入了美好的幻想之中,唯独约翰坐着不动。
    老师奇怪地问:“你干吗不写作文?”
    约翰得意地说:“百万富翁用不着写什么作文,有秘书呀!”
    小利姬看见爸爸、妈妈在作祷告,她也学着作祷告:“万能的上帝,请你保佑我爸爸,保
    佑我妈妈,还保佑我奶奶和我。但是,更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了,那我们全
    家都没有依靠了!”
    作文讲评课上,老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时,间:“贝
    西,这次的作文是你做的吗?”
    “我不知道。”贝西回答。
    “你怎么会不知道呢?!”老师生气地说,“说实话,到底谁帮你做的?”
    “我确实不知道,“贝西回答,“说实话,我那天晚上很早就睡了。”
    杰克肚子痛,妈妈领着他上医院请大夫看病。
    大夫说:“杰克,张开嘴巴,把你的舌头伸出来让我看看。”
    杰克惊慌地说:“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的,这不能全怪我。”
    老师怀孕有些日子了,可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样
    在茁壮成长的小家伙。一天,牙齿保健员被请来,教孩子们如何保护牙齿,并说,如果贪吃
    甜食和巧克力,不仅对牙齿有害处,而且会使人发胖。在回教室的路上,一个小男孩赶上老
    师,指指她的肚子,说:“我知道了您一直都在干什么,老师!”
    一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。
    第一个男孩回答:“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。”
    第二个男孩回答:“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。”
    第三个男孩回答:“我叫迈克。我也把花生扔进大象栏里去了。
    第四个男孩回答:“我叫花生……”
    汤姆问:“你的弟弟怎样了?”
    约翰尼说:“他受了伤躺在床上。”
    汤姆问:“真糟糕!发生了什么事?”
    约翰尼说:“我们玩一个看谁能够把身子伸出窗外最远的游戏,结果他赢了。”
    母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给
    母亲,也不知她喜欢什么样的礼物。所以,一天晚上,皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母柔说。
    “妈妈,您喜欢什么样的礼物呢”
    妈妈回答:“我只想要三个听话的孩子。”
    皮埃尔一听,惊讶地睁大眼睛,说:“妈妈,如果这样,我们不就有六兄弟了吗?”
    美术课上,教师对小学生们讲解:“瑞诺兹先生最杰出的画技是‘他只要稍微动动手,
    就能使一张笑脸变成一张哭脸’。”他指着墙上的两幅画说。
    约翰突然站起来,大声说:“这没什么了不起,我妈妈经常对爸爸这样做。
    “为什么你的小弟弟总是整天哭个不停?”一个小朋友间另一个小朋友。
    “这有什么奇怪的呢,要是你也没有牙齿,没有头发,又不会走路,不会讲话,连大小便
    都要人家帮忙,你也会整天哭个不停的。”
    上美的企从干把成编报告单带回家,我们看后大失所望。晚饭后丈夫把儿子叫来,对
    他说:“看这些分数,我们得想个办法。”
    “没有办法可想啊,”儿子回答,“都是用墨水笔写的。”
    女儿问:“爸爸,如果地上有一张5块和一张10块,你会拿哪一张呢?”
    爸爸说:“宝宝,当然拿10块的啦!”
    女儿说:“爸爸,你好笨啊,你不会两张都拿吗?”
    电视上《人与自然》开始了,父亲看着看着,突然来了灵感,就问儿子:“我来考考你,世
    界上有许多动物,什么动物既能给你肉吃,又能给你皮鞋穿?”
    儿子想了一会儿,肯定地回答:“是爸爸!”
    五岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:“这是医生割
    了一刀,把你取出来留下的。”
    女儿想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃我?”
    妈妈一下班回家就给三岁的儿子洗衣服,一边洗一边说:“儿子,妈妈这么辛苦,你长
    大以后怎么报答妈妈呀?”
    儿子说:“妈妈,你放心,我长大了也给我的儿子洗衣服。”
    晚上,三岁半的儿子躺在爸爸妈妈中间准备睡觉。
    儿子说:“妈妈搂着我睡!”
    爸爸打趣他:“妈妈搂着你,那爸爸怎么办?”
    儿子立刻回头认真地说:“你找***去!”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 幼儿园课堂爆笑笑话
    问:动画片《猫和老鼠》里的老鼠为什么比猫厉害?
    答:这只老鼠肯定吃过菠菜。(大力水手血溅三尺……)
    答:因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)
    问:为什么说“老虎屁股摸不得”?
    答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去,很疼的。
    答:老虎的屁股太大了。
    答:摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气在……)
    问:怎样能让蚊子不叮我们呢?
    答:在身上涂点油,蚊子踩上去就会滑掉了。
    答:身上涂点胶水,就把蚊子粘在上面了。
    答:放《摇篮曲》,蚊子睡觉了,就不会咬人了。
    问:螃蟹为什么会吐泡泡?
    答:螃蟹热得出汗了。
    答:它馋了,在流口水。
    问:为什么现在没恐龙了?
    答:恐龙去拍电影了。(……原来如此)
    问:小白兔为什么爱吃萝卜?
    答:因为它的眼睛是红的。
    答:因为小白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……)
    问:长颈鹿长长的脖子有什么作用?
    答:这样能偷看农民伯伯种菜。
    问:如果有一天大海里没水了,鱼怎么办呢?
    答:让小河里的水流到大海里去,再放点盐就变成大海了。(还不错,明白海水与淡水
    的区别!)
    答:让鱼学会在陆地呼吸。(动物就是“酱紫”进化的……)
    问:小鸟的尾巴有什么作用?
    答:可以盖屁股。(汗·……)
    问:松鼠的尾巴有什么用?
    答:当被子盖。
    答:当降落伞。
    答:可以扫地。
    答:当枕头。
    问:为什么小孩是从妈妈肚子里出来的,不是从爸爸肚子里出来的?
    答:男的生男孩子,女的生女孩子。
    答:爸爸肚子里都是啤酒,生出来的孩子都是醉的。
    答:爸爸没有产假,妈妈有产假。(爸爸血溅三尺.……)
    答:爸爸是男的,如果生孩子,就会难产。(爸爸继续血溅三尺.……)
    答:爸爸生不来的,因为奶奶没教他。
    问:谁知道自己刚出生时是什么样子吗?
    答:头很小的,像一个乒乓球。
    答:很小的,像个热水瓶一样。
    答:我生出来的时候就爬呀爬的。(是吗是吗,你确定?)
    问:人的鼻子有什么用处?
    答:没有鼻子就不能闻出饭菜的味道,吃了就很怪的。
    答:没鼻子的话,鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头……)
    问:过生日为什么要吃面条呢?
    答:吃了面条长得很快。
    答:吃面条便宜。
    问:小朋友们喜欢吃鸡的哪部分?
    答:我喜欢吃鸡肉,因为我天天在锻炼肌肉。
    答:我想吃鸡爪子,因为吃了鸡爪子会走路。
    问:汤圆为什么是圆的呢?
    答:因为它的名字就叫汤圆。
    答:方的汤圆吃不下去,会卡在喉咙里的。
    答:因为嘴巴是圆的。
    问:牛奶是哪里来的?
    答:是用奶粉冲出来的。
    答:牛“嘘嘘”出来的。(血溅三尺……)
    我睡着了,没闻到……
    爸爸问儿子:“你干吗喝这么多水呀?”
    儿子:“爸爸,我刚才吃了个苹果。”
    爸爸:“可这跟喝水有什么关系?”
    儿子:“刚才我忘记洗苹果了。”
    儿子问爸爸:“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子长的是什么样的,是真
    的吗?”
    爸爸答道:“是的,不过现在还要晚,要等结婚后。”
    女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”
    妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”
    女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”
    四岁的儿子在外婆家住了一晚,回家后爸爸亲切地问:“儿子,在外婆家睡得香吗?”
    儿子想了半天,摇摇头:“我睡着了,没闻到。”
    爸爸送儿子去幼儿园报名,老师问道:“孩子是要全托吗?”
    儿子在一边听到了,小声地和爸爸说:“爸爸,我怕羞,再说全脱也容易感冒。”
    “妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?”
    “因为爸爸上班的地方发生了传染病,爸爸被传染了,所以爸爸嘴巴碰过的东西都要
    煮一煮,这样叫做消毒,你懂不懂?”
    “哦!这么回事。可是,妈妈,你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?”
    丽丽问:“妈妈,我是你生的吗?”
    母亲说:“是呀,宝贝儿!”
    “那我哥哥是谁生的呢?”
    “傻孩子,你哥哥当然也是我生的呀。”
    “连男孩儿也是妈妈生的,那要爸爸有啥用呢?”
    两个小伙伴在打赌。
    “我敢说,你没胆量一个人进那间黑房子!”
    “你说我没胆量?那你跟我来,我进给你看看!”
    妹妹丢了一块钱,站在院子里哭。
    伯伯问她:“为什么哭啊?”
    “我丢了一块钱!”
    伯伯掏出一块钱给她,说:“给你,别哭了!”
    妹妹接过钱,停了一会儿,继续哭。
    “怎么还哭啊?”
    “呜呜呜……如果我钱没有丢,我就有两块钱了!”
    一年级小朋友出去郊游,老师说无论做什么事都必须10个人集体活动。
    过了一会儿,突然有人喊道:“还有谁要去厕所?快点儿!我们9个已经憋不住了!”
    妈妈问:“你干吗一个劲儿翻跟头?”
    儿子说:“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……”
    小明说:“你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。”
    大呆说:“乱说。我才不信。”
    小明说:“是真的。我爸从来不会骗我的!”
    大呆说:“哦?那好!你回去问问你爸爸,他以前是住哪家动物园的?”
    小明说:….….
    小新和小明放学后,一起打着伞回家。路上,俩人开始吹嘘自己的爸爸是何等聪明。
    小明说:“今天出门时,阳光明媚,我爸抬头望了望天,非叫我带伞,说今天有雨下,你
    看这不下雨了。我爸真是料事如神啊!“
    小新说:“今天出门时,我爸抬头望了望天,让我不用带伞啦,你爸会让你带的。”
    母亲的女友来家做客,晚餐后,儿子问:“阿姨,你怎么还不回家?”
    阿姨答:“我今晚不回家,就住你们这儿了。
    儿子明白了,自语道:“哦,阿姨是全托。”
    妈妈告诉明明:“花儿死了就叫凋谢。”
    不久,明明的爷爷病逝了,明明很伤心地对妈妈说:“爷爷凋谢了。”
    女儿说:“哎哟!妈妈,你踩到我的脚了。
    妈妈随口回答:“没关系。”
    女儿认真地反驳道:“妈妈,你说得不对。应该你说“对不起’,我说“没关系’。”
    “儿子,你到肉店老板那儿去一趟,看他有没有猪蹄。”
    “怎么样,有没有哇?”
    “不知道,我等了好长时间,可他就是不脱鞋。”
    一个孩子骑在爸爸脖子上玩,他看见外面有头驴,便说:“爸爸,我要骑那头真正的驴。”
    在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,
    有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他:“怎么了?你
    等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?”
    小孩回答:“来不及了,已经湿了。”
    毛毛刚上幼儿园大班,妈妈总是抓紧时间训练他的运算能力。
    有一次在公交车上,妈妈问他:“一只猫有4只脚,两只猫有几只脚?”
    毛毛说:“8只。”
    妈妈接着问:“你真棒!那走丢一只,还有几只脚?”
    毛毛不假思索地说:“7只。”
    儿子问:“妈妈,隔壁阿姨游泳游得可好了,你怎么不会呢?”
    妈妈说:“因为隔壁的阿姨爱吃鱼,所以就会游泳!妈妈不喜欢吃鱼,怎么会游泳呢。”
    儿子说:“可是,妈妈你那么喜欢吃鸡,怎么没见你下过蛋呢?!”
    一天,妈妈问儿子:“你长大了想当什么?”
    儿子不假思索地答道:“当爸爸。”
    妈妈反问:“为什么要当爸爸?”
    儿子高兴地说:“当了爸爸,就可以天天搂着妈妈睡觉了!”
    丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后,丹丹很快把日记写好了:今天我和妈妈去湖边钓鱼,
    我们钓到了一条两斤重的大鱼,我们可高兴了。
    妈妈觉得女儿写得太简单,生气地说:“多写点!”
    丹丹低头租了想,把日记改成了一一今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条五斤
    重的大鱼。
    从前有个小孩,终于看到了他一直想看的大海,然后他就问他的妈妈:“妈妈啊,人们
    都说大海无边无际,对不对?”
    妈妈说:“是啊,大海是博大无边的。”
    然后那个小孩说:“那为什么我们站在大海的边上?”
    一天,五岁的儿子在报纸上看到一则带照片的通缉令。我告诉他:“这是警察叔叔抓坏
    人的通缉令。这张照片上的人就是那个坏人。”
    儿子有些造憾地说:“警察叔叔为什么不在拍照的时候就把他抓住呢?真是错失良机
    了啊!”
    小明对小伙伴说:“我爸很凶,会打人,我妈则从不打我。”
    小伙伴一脸羡慕地说:“那***妈一定很疼你。”
    小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,她就把我交给我爸。”
    咪味吃饭慢吞吞的,爸爸为了诱惑她吃饭,故意说:“今天我要吃一碗饭,我好厉害的。”
    咪咪伸出五个手指:“我吃五碗饭,比你厉害。”
    爸爸笑了:“那你的肚子会撑破的。”
    咪咪说:“我奶奶会帮我缝起来的,奶奶好厉害的。”
    父亲问:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?”
    小孩说:“我想一定是用来装小袋鼠的。”
    父亲问:“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子,这又作何解释呢?”
    小孩说:“那肯定是用来装糖果的!”
    星期天,爸爸和妈妈带佳佳去公园玩,公园里有一对照结婚照的叔叔阿姨,他们穿的
    衣服可漂亮了,吸引了小佳佳的注意,她认真地问妈妈:“妈妈结婚也穿纱裙,照相片吗?”
    妈妈说:“是呀。”
    小佳佳立刻生气地说:“为什么不带我,肯定又是把我送姥姥家去了!”
    哥哥和弟弟在一起吃西瓜,哥哥不小心吞进了一粒瓜子。
    弟弟一看着了急,对哥哥说:“我们老师讲过,种子浇了水就会发芽、生长。你可千万别
    喝水,要是喝了水,肚子里一定会长出西瓜秧来的,那该多难受呀!”
    孩子第一次放学回来,爸爸问他是否喜欢上学。
    孩子说:“我喜欢上学,更喜欢放学,就是不喜欢中间的上课。
     
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