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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 校园里能让人笑出眼泪的笑话
    ★初中是过当官瘾最狠的时候。那时每天都有班干部负责自习的纪律,
    我新官上任,第一次负责这事,那节自习课上大家都在自习,就见我围着教
    室走了一圈儿又一圈儿,整整走了45分钟没停。
    ★我们高中宿舍一同学某次考试,20个选择题他竟然全错了,这种一个
    都蒙不对的事之前之后我都再没见过。
    ★高中时还有一个同学高度近视,第一次查视力时,医生用棍指着标
    志问是什么方向,这位老兄睁着两只大眼看了老半天,问医生:“你问的是
    哪个棍子指的呀?”医生很奇怪:“你看到几个棍?”他答:“四个。”众人
    立即晕倒,此后这个同学就得了个绰号:四棍儿。
    ★大二时进系学生会,一天跟副主席闲聊的时候,他叮嘱说晚上睡觉
    时要关好门。因为有小偷晚上进屋偷衣服,然后拿了衣服里的钱走的。他
    头一天因为工作到深夜,出去上厕所,在水房里看见很多衣服,估计就是
    小偷拿走钱后丢下的。我问:“那衣服怎么办了?”
    他说:“我当时就给楼长送去了,还告诉他小偷可能还在楼里,让他注意
    点。”结果不久楼里就风传偷衣大盗的事情,说该小偷极其大胆,盗窃衣服财
    物若干,更大胆的是盗窃后还将衣物送到楼长处,让楼长发还,楼长则因天
    晚,未注意该小偷的相貌云云。
    ★上高中的时候,每年都会来一些体育学院的实习老师给我们代几节实
    习课。有次来了个女老师,给人感觉是刚走出校门意气风发的样子。第一节
    上室内课,她给我们大谈有关她的事情,说她的名字叫范小红,是她自己起
    的,来源于她喜欢的一种植物的花,等等。最后又给我们每人发了一张调查
    问卷,问我们什么你最喜欢的体育明星之类的问题,最后一个问题是:“如
    何让我一次就记住你的名字?”我们班的著名幽默大师答曰:“改名叫范小
    红。”
    ★某大学校规极为严厉,夜不归宿将开除!仁哥们回来晚了,准备翻墙
    进来,一兄弟很小心地探头看墙内,见一民工站此,小声问:“有学校保安
    没?”
    民工很镇定地做了个“0K”手势。三男生一阵狂喜,翻墙进去,被蹲坑
    在此的三个学校保安成功抓获!带走前,三男生回头向民工埋怨道:“你不是
    说‘OK’吗?”
    民工苦涩道:“我不是告诉你们有‘三个’嘛!”
    ★小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿,最近却义无反顾地爱上呆板木讷
    的摩羯座博士。约会几次后,两人感情日渐深厚,但仅仅是吃吃饭、看看电
    影,没什么特别表示。
    这次博士送小妍回去路过一家花店,小妍别有用心地走进去,看看这朵,
    又嗅嗅那朵,博士耐心地跟在身后。
    终于,小妍拿起一束红玫瑰,一脸娇艳地问道:“好看吗?”
    博士老实回答:“好看。”
    小妍再次引诱:“真的好看吗?”
    博士肯定地点点头,仍无任何行动。
    小妍终于忍不住,提示道:“我也觉得挺好看,我真的好喜欢,你可不可
    以……”
    博士十分诚恳地说:“没事,喜欢就多看会儿,我可以等你!”
    ★背景介绍:物理课很不巧都是安排在眼操之后,所以大家都很拖拉,
    去小卖部的、去外面闲逛的,结果就是,物理课迟到的特别多。
    某日,前面两个男生去小卖部,手里拿着几包准备上课吃的方便面。
    在门口“报告”,就被物理老师拦下来,死活要他们交出那几包方便面。
    好不容易放他们走了。
    正巧我和同桌去厕所回来。
    物理老师:“他们刚刚去小卖部,把方便面交过来了,你们是不是也要
    把东西交过来呢?”
    我和同桌愣了下,心想:“我说老师,你好端端的让我们交出什么来?”
    最后我同桌冷冷地回了一句:“我们去厕所……”
    老师:……
    ★班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相,这哥们坐公交,因为路
    途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就
    来句:“大哥,去哪里?”这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万
    分惊奇,颇平静地回答:“三中。”那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子
    上学挺苦的……”那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。第三句话:“大哥,你孩
    子上几年级了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:“高一!”这个
    时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足10秒
    钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 让人忍俊不禁的学生笑话
    ★语文课上,老师令一男生解释“初出茅庐”的意思。
    男生答:“刚才从厕所出来。”
    ★宿舍四个人等车,见路边巨型宣传广告。
    甲随口说:“一个圈里面四等分是宝马。”
    乙接口说:“一个圈里面三等分是奔驰。”
    丙:“一个圈里面三个V是大众。”
    丁在旁边一直沉默,而后突然说:“一个圈里面一个M是啥?”
    众人默然,不懂,羞愧……
    丁:“笨,当然是摩托罗拉啦!”
    ★以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神,上来就是一拳,
    但不打女生,有个新来的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着
    看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓
    得小脸煞白,高呼:“非礼啊!”我们地理老师瀑布汗……
    ★一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:“谁的奔驰压了
    我的宝马!”
    ★高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比
    别人先到,绕了个近道走,结果前面井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着
    井沿往上爬,很是狼狈,一群初中生惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一
    边爬一边说:“哎!真难修啊……”
    ★我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个橘子,吃完手指上黄黄的,
    也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你怎
    么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:“不是屎,是中午吃橘子搞
    的。”说完还蹦了嘲手指。
    ★上大学那会,学校通报批评了一个夜不归宿去网吧整夜上网的同学
    (通报是贴在木质展板上的)。第二天展板上空空如也,学校也没直接证据就
    是该同学撕的。无奈,只好再贴,第二天又没有了,如此反复。学校又用特
    大字又写了一遍,下边还标注:再撕者开除学籍!第二天,展板没了!
    ★高中时流行玩CS,为了区分开人,也是出于恶搞心理,大家把游戏里
    的名字都起成了校长、副校长、教导主任什么的名字,每天打得热火朝天。
    一天校长查网吧,进去,一学生看见了,忙说:“郭校长来了,在门口。”我以
    为是说游戏里,接口:“张校长,快扔雷炸死那个姓郭的,他又来偷袭了。”事
    后,下场极其凄惨。
    ★一次我们网球队训练回来,因为小A刚刚在训练赛里输给了我们系的
    小Z,心怀不满,总想借机恶作剧一下。
    当时是晚上八点,正是女生宿舍楼前热闹的时候,当我们走过时,小A
    突然高喊:七号楼的女生听着,我叫小Z,我是法律系的,我住在八号楼115
    房间,我得了痔疮……
    从此小乙成为学校里的名人,还真有女生来打听是不是真有个得了痔疮
    的小Z……
    ★北京的夏天真是特别热,摸摸床铺都觉得烫手。一日傍晚刚凉快
    了一点儿,我正在熟睡中,突然感觉有点儿不对劲,猛然睁眼,正好看
    见我邻铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上!被我一顿狂扁!到了当
    夜,大家都睡着后,我坐了起来,在他床头摸,因为冬天的时候他用电褥
    子,由于不能折所以就铺在下面当垫子,我摸到插头给他插上,并且开到
    最大,然后大家都躺下了,没过五分钟,他就开始烙饼了,一会儿坐了起
    来,嘴里还嘟嘟:太热了,床都这么烫手。说着又摸摸我的,才发现我的
    很凉……后来大家一顿爆笑。
    安以前的时候不爱上课,总是想方设法地逃,碰巧我们的合同法老师的
    课也真是乏味得可以,因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打
    了小报告,系里派人通知我们班,下节课要检查,如果谁不去就要追究。我
    本想去上课,可又和朋友约好去看电影,于是就试探地一个个问宿舍的兄弟
    今晚去不去上课,答案都是去,当然他们问我,我也说去。结果……当天晚
    上全班一个人也没去上课,把老师气冒了烟,再后来,我们全班被罚加课。
    ★因为经常逃课,老师都不太认识我。大三上学期期末时,为了应付考
    试,在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下,就被老师
    叫了起来:“喂,这位同学,我们这里要做考前辅导,你如果上自习请到别的
    教室。”
    ★一次醉酒,两个兄弟聊天,不知道因为什么争论起来了。
    甲:“你再废话,我拿板凳砸你了啊。”
    乙把头伸过去:“砸!你砸!你不砸是我儿子。”
    甲拿起板凳,“眶”地砸乙头上了,然后两人坐下继续喝酒,我们昏倒。
    第二天乙睡醒了,摸摸头说:“我今儿个头怎么这么疼啊。”大家爆笑。
    ★前几天和同学一起打CS,回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑
    嗓门大,对刚才的失利耿耿于怀,埋怨身边的小亮说:“你这个笨蛋,刚才那
    个警察就猫在那儿拆包,你给他一刀不就完了?”
    刚说完我们就听身边有人说:“你们几个,过来。”
    一转头,发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。
    赶忙过去解释,差点儿成了杀害人民警察的凶手,少不了给老黑一顿暴
    捶………
    ★我们宿舍有个人,常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天
    我们寝室没打水,大家都渴死了,到处找水喝,可旁边寝室也缺水,只好忍
    着了。然后他走进寝室,对着我们说:“好爽啊,我刚从厕所喝了几口水。”我
    们听后爆笑,他半天才反应过来。
    ★大二,快考试时被拉着上晚自习,发现教室人特多,已经没有座位了,
    就想了一个歪招。我大步走上讲台,拿起粉笔写了两个大字:“有课。”只见教
    室里一片忙乱,正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥
    们儿一乐,说:“怎么着,这招灵吧……”刚过两分钟,就有一人又进来了,
    我冲他一努嘴,说:“有课。”那人说:“知道呀。我就是来上课的老师,你们
    是物理系的吧,我是来代课的。”晕,原来真有课呀,真邪兴…….闪人吧…
    ★老爸来学校看我,还带来了很多吃的,并热情地招呼大家一起吃,这
    时全宿舍突然变得很内向,都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时,他还嘱咐,
    这些东西多让同学们吃点。我笑着说:“老爸,您太见外了,这些事根本不用
    您吩咐,他们都知道。”
    果不其然,回到宿舍后,除了香蕉皮和空饭盒以外什么都没有了。桌上
    还有一张字条:xx,这些东西是你爸带来的,现在弄脏了宿舍环境,所以你
    必须扫地,洗饭盒……
    ★我兄弟形象比较对不起观众却醋爱窥视美眉,于是每天中午打完饭都
    不回宿舍吃,而是蹲在女生楼拐角处,就着来往的曼妙身影进餐,乐此不疲。
    快放暑假的一天,该人又在楼角边吃东西边看美眉,突然被人拍肩膀,
    一回头原来是美女一名,遂大喜而不知所措,开始幻想艳遇种种。不料美女
    张口却说:“老乡,我们有一些旧书,你看看,能卖多少钱?”我兄弟顿时羞
    怒而逃……
    ★对门宿舍小陈,为了省毛巾,平时都是自然风干。自从学校供暖开
    始,就每天早上用枕巾洗脸,然后晾到暖气上,晚上再枕。同宿舍的小王
    不枕枕头,就把枕巾降格为了擦脚布,每日睡觉前也晾在暖气上,早上收
    起来扔到盆里,由于时间有交错,倒也没有出事。
    一日,宿舍的东北哥们儿过生日,大家一起去喝酒,回来洗完倒头就睡。
    第二天醒来已经过了上课的点,小陈第一个站起来,急急忙忙拿起暖气上的
    枕巾就去洗脸,后起的小王看见马上喊他:“喂,别拿。”小陈没听清,只是含
    混地答应着,抹了把脸就赶快跑了。到了教室,小王一脸尴尬地说:“小陈,
    你洗脸用的是我的脚布,我有脚气……”小陈当时差点晕倒,更绝的是回来
    居然往脸上抹了半管达克宁……
    ★有一段时间,学校夜查,凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝
    酒,回来时被保安堵在校门口,让我们登记,我拿起笔,随手就写下生化系
    王强(其实我是法律啦,自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨:怎么今天
    晚上回来的全是生化系的,你们是搞活动吗?我含糊地答应一声就溜回宿舍
    了。第二天,学校广播让生化系九六级的王强去一趟学生处。我还直乐,哪
    儿有这人呀,是我编的……
    后来听说,还真有这么一人,被莫名其妙地叫到学生处,问他为什么一
    天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕,怎么大家都这么没创意,也
    为此专门研究:为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答
    案。
    ★当时班里有个同学,只比我大一岁,但是,说实话,看上去就是40岁
    左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会,快下车的时候,售票员验票,
    这个同学把月票拿出来给售票员看,售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语
    气说:“呦……您都多大岁数了?还好意思用学生月票哪?”我当时晕倒。我
    同学抓狂。
    ★毕业之前,大家要分手了,所以哥们儿们就整天喝来喝去的,而且每
    次都是喝得烂醉,天气又热,一个个又在小馆子里喝,再加上有女生,大家
    不方便把膀子露出来,所以,一旦喝完,一个个都把上衣脱了。更恐怖的是,
    有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水,马上就跑过去躺在里面,更有
    一个,居然想裸奔,我和几个还比较清醒的好说歹说,还使劲把他裤子给拽
    着,才没出事。后来经过一个拐角,发现班里出名的书呆子和一个女生正抱
    在一起哭,没敢打扰,我们悄悄地绕路了……
    ★刚上大学时,第一晚,卧谈。我问大家抽不抽烟,皆回答不抽,为了
    给同学们留下好印象,我决定先把抽烟的嗜好放一放,于是就和大家约定宿
    舍为无烟宿舍。一个多月后的一天,我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟,发现老
    三也在那里吞云吐雾,两人相视一笑。此后再有月余,发现原来宿舍八人全
    是烟枪,于是无烟宿舍寿终正寝。再经月余,外人不敢踏进我们宿舍,说是
    怕变熏肉。
    ★一次在清华食堂吃饭,对面坐了两个女生,听到一位对另一位说:“我
    还没吃饱,想再吃一点儿。”
    另一位说:“你要什么?我去买。”
    前一女生说:“就是那种扇形锐角饼,你帮我再买两块儿。”
    我暗想:清华女生确实不一样,我们平时只是称那种饼为三角饼。
    分析:这样的女人不敢娶做老婆,结婚以后叫老公吃饭:“喂,那个不
    规则多面体过来!”
    这俺一次在排队买西瓜,听到大师傅对偶前面的面带运算符表情的
    女生说:“要多少?”
    运算符女生说:“就那块儿的1/2”。
    大师傅寻思了一下:“不就一半儿吗,说什么1/2!”
    ★清华的教授更牛地说:“俺有一次去校医院看眼睛,就听前边儿一个老
    师在跟医生描述症状:‘呃………嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一
    起………”
    偶们大眼儿瞪小眼儿了好久,大夫阿姨突然顿悟了:“您是说看东西有重
    影儿吧?”
    崇拜良久………
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 让人始料未及的爆笑笑话
    ★学校搞活动,主持人说:“男同学站在我左边,女同学站在我右边,其
    他人原地不动。”结果竟然真有一个人没动!
    ★老师:“吸烟吗?”
    学生:“不吸。”
    “那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
    学生自然地伸出两个指头……
    老师:“不吸?回家把家长叫来!”
    ★老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全
    班女生请一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”
    老师说:“我晓得还要你去!”
    ★自习课时,教务主任走进来问班长:“帮我找两个人,我要班花。”于
    是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任,教务主任说:“跟我去教务
    处,我要搬花。”
    ★班上有个男生是出名的娘娘腔,一次美术课,老师让做泥人,他喊:“我
    要做个男的!”
    同桌在边上接了一句:“唉,你终于想通了!”
    ★小学三年级,班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很
    费劲。有天他对老师说:“我懂的东西够多了,没有必要继续读书了。”
    老师:“噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?”
    学生:“教二年级。”
    ★英语测验后,英语老师对课代表说:“让没PASS的同学留下。”结果,
    课代表在黑板上写道:放学后,不怕死的留下。
    次拉吉卡第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:“我想,今天是不
    是就练到这里呢?”教练:“为什么呢?”
    拉吉卡:“我实在喝不下去了。”
    ★教授叫一学生说出10项公民权利,该生没作答,遂让他列出5项,学
    生仍不出声,无奈教授只要他答出一项,该生答:“我有权保持沉默。”
    ★老师:“您该给您儿子洗澡了,没有一个同学愿跟他坐。”
    家长:“这关您什么事?我儿子是来学习的,不是送来让您闻的,他又不
    是薄荷花!”
    ★老师:“同学,如果你是老师,你最想对你的学生说的一句话是什么?”
    学生默默地走上讲台,若有所思地说:“同学们,下课!
    ★语法课上,老师在黑板上出了一道题目:请把“我的哥哥去学校”这
    句话改成将来时。老师叫汤普森上去改写,汤普森走到黑板前,迅速写道:
    我哥哥的儿子去学校。
    ★老师让班长检查:穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老
    师说:“他们都不愿意把衣服脱了让我看!”
    ★一监考老师直瞪瞪地盯着一学生在掷骰子,奇怪的是那学生同一题掷
    好几次,便问学生为什么?学生无奈地回答:“难道不用验算吗?”
    ★老师宣布校内纪律:“男生不得进入女生宿舍,初犯罚款10块,第二次
    罚款25块,都听明白了没有?”一个男生站起来问:“那办月票多少钱?”
    ★主考人:“如果莎士比亚还活着,他是否会成为一个很了不起的人物?”
    学生:“是的,他肯定会,无论如何世界上还找不到活400多岁的人。”
    ★在一所大学的哲学系期考时,他们教授出了“什么是勇气”的申论题。
    一位学生在考卷上写“这就是”就交了。结果得到一个A!
    ★在教室里,华仔把自己的碗伸到旁边的杰仔面前:“尝尝我的饭。”
    杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里……
    华仔补充道:“看嫂了没有?”
    语文老师:“请在‘不知’前后各加一字组成成语。”
    同学大声说:“恬不知耻。”
    老师:“很好,还有什么呢?”
    这时后排一个声音传来:“我不知道。”
    ★有一天老师在发考卷。
    小美跟隔壁的小明说:“我考零分耶。”
    小明:“我也是耶。”
    小美:“那这样老师会不会以为我们作弊啊?”
    ★一同学,自己不买手纸,每每都拿我的。一次被我看见了:“你怎么老
    拿我的?”他回答:“真抠门!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!”
    ★一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了,于是从解剖台上挑出
    一条人的上臂,举着,指着黑板说:“咱们来讲下一个问题。”
    ★我初中老师讲课喜欢用投身其中:“我的底面半径是20cm,我的高
    是50cm,那么我……”
    ★学校开联欢会,同学起哄:“老师也出个节目,跳个舞。”
    一男生:“钢管舞。”
    老师不懂,还解释呢:“我老了,年轻的时候还可以。”下面狂笑。
    ★学校告示:两女生诚征两男生游黄山。
    第二天回复:请告知你们的行李重量—两男生。
    ★校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财
    生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
    小明是班上最淘气的孩子,班主任对女教师诉苦:“最让人烦恼的事是,
    这孩子从来不旷课。”
    ★生物教授:“同学们,这节课我们要解剖青蛙。”他小心打开一纸盒,盒
    里是一块三明治。教授:“奇怪,我明明记得吃过午餐了嘛。”
    如社会课老师:“谁能告诉我,在我们得到宽恕之前应该做些什么事?”
    一片沉默之后,一学生站起来:“在得到宽恕之前,我们应该去犯罪!”
    这上课时,某同学在看漫画。老师发现了便问:“你在干什么?”“我在找
    东西。”“找什么?”“找,找……”邻座的同学回答说,“找借口。”
    ★上初中时忘带试卷就请假去取,可是路上很无聊,就找到了班上最
    爱美最不爱学习的同学一同前往。我和他说我们旷课去玩吧,他说:“去哪
    里?”我说:“去我家。”他也没多想就跟我坐上回家的公共汽车。他问我:
    “要是被班主任老师发现就惨了。”我只是笑而没有回答。我说:“到目的地我
    会给你一个惊喜。”到了家我说:“你想知道惊喜吗?”他非常兴奋地说:“当
    然当然。”我说:“我请假了……”
    农上高中的时候,语文老师讲课特别无聊,我前面的女生开始犯困,老
    师叫她回答问题。她站起来以后一言不发,足足站了有五分钟,全班死一般
    的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡,
    我们都服死了。下课的时候,此女睡眼惺松地转过身来,对我们说:“刚才我
    梦到老师叫我回答问题了!”
    ★上英语课,做习题,老师喜欢随机抽人回答问题。
    抽中我的同桌,选择题,同桌站起来半天不语。
    我以为他不会,赶快小声支援:“选A!选A!选A!选A!”
    同桌沉默了一阵儿,说:“C。”
    老师看了我们一眼,开始表扬同桌:“这个同学是好样的,坚持自己的答
    案,虽然错了,但是没有关系,最起码下一次遇到这样的题目,你一定不会
    做错。”
    然后开始讲解此题的语法,以及为什么正确答案是A……噼里啪啦说
    了将近10来分钟。
    最后非常和蔼地问同桌:“你现在知道选什么了吧?”
    同桌答曰:“A。”
    老师嫣然一笑,摆手让同桌坐下。
    下课后我质问同桌“干吗不相信我啊,我都跟你说选A了。”
    同桌无奈地回答:“我当时满嘴都是小浣熊干脆面,一说A就全喷出来
    了!”
    ★高中时,我们班里一个猛男追一个乖乖女。
    某天晚自习,猛男把乖乖女叫出去,半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞
    加迷糊状,猛男胳膊上却有很多刀伤……
    八卦的我们打听内幕:
    猛男版:我把她叫到操场上,问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。
    我就问一声割自己胳膊一下,没想到她心理素质这么好,愣是看着我自残也
    没答应!
    乖乖女版:他把我叫到操场上,问我要不要做他女朋友,我不喜欢他,
    就说不愿意。可是他很奇怪啊,隔一会儿问一句,也不嫌烦!什么?胳膊上
    的刀伤?我不知道啊……天太黑了,我什么也看不见……
    ★以前同学读课文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿
    出芭蕉扇,扇扇。那同学直接读成:拿出芭蕉,扇扇扇!
    ★我们高中组织过一次女子篮球赛,有一女孩,在己方后场抢到篮板球,
    起身就往自己栏里投,未果。又抢篮板,又投,仍未果。又抢篮板,又投,
    中的!此时全场另外各队员加上两个裁判和场外所有观众全笑翻在地。最后
    比分4:0。
    ★高中时,一次班主任(五十多岁的老头)上课时看到一个女生在转笔,
    说道:“别转了,弄得我还时刻担心笔会掉下来,你说我怎么集中精力讲课?”
    ★我们高中化学老师问一男同学:“氨气遇到火会不会爆炸?”
    他怯答:“会……”
    老师大喝一声:“那你还敢在厕所抽烟!”
    ★我在学校入团时,当时只有我和另一个女生,我们的团支书主持的时候
    毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
    这一个很腼膜的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什
    么?”
    他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”
    那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”
    “我要一个包子和一个包子……
    “哦。”
    “不!一个包子和一个面包!”
    ★上大学时,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起
    身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”
     
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    ★我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
    ★不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲,成熟男人的标志是可
    以为了理想卑贱地活着。
    ★要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
    ★我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,
    感叹一声,这个月工资又白领了………
    ★“生活”二字二十几年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得
    要领。
    ★真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
    ★天山童姥一—外表正太,内心却有三百六十五道裂痕,每道裂痕上书
    春夏秋冬四字,沧桑到妖。
    ★世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定
    有回头草在等着你。
    ★曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则
    是因为扭伤了脖子。
    ★十年树木,百年树袋能。
    ★有一天,
    给我一个支点,我可以撑起地球仪。
    ★人过留名,雁过留声机。
    ★路边的野花不要,踩!
    ★内行看门道,外行看人行道。
    吃的是草,挤出来的是青春痘。
    ★对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
    ★如果恐龙是人,那人是什么?
    ★塞翁失身,焉知非福。
    ★虽然我长得不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
    ★小姐的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯!
    ★常在河边走,哪能不失足。
    ★请原谅我还活着。
    ★减肥、工作、背单词,一个都不能少!
    令人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
    ★别人笑我太疯癫,我笑别人太风趣。
    ★我年轻过,你们呢,老过吗?
    ★收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
    ★不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
    立我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
    食我想我是太久没吃鸡肉了,不然为什么昨天看见鸡毛掸子,居然有点
    激动?
    ★看到你的排名呢,我就知道你们班有多少人了。
    ★别人简介自己的时候,我总会很羡慕地说,你的工作不错啊,一定年
    薪过万吧!
    ★最近又胖了,打电话时一笑脸蛋子就能碰到挂机键。
    ★花钱让人措我的油,减肥就是这么回事。
    ★决定减肥,做仰卧起坐,今天先仰卧,明天再起坐吧……什么时候我
    的体重才会低于我的智商?
    ★你终于来啦,我找你N年了,去火星干什么了?我现在去冥王星,回
    头跟你说个事,别走开啊!
    ★昨天,赶上降温下雨,一场余秋雨一场韩寒,看把我冻的。
    ★如果不考虑身高,我脖子底下也算是帅哥。
    ★从前有条河,名叫海。
    ★人说上帝是万能的,上帝说人才是万能的,既能生孩子,又能生气;
    既能造导弹,又能造谣。
    ★年轻时候,拍下许多照片,一本本摆在客厅给别人看。等到老了,方
    才明白照片是拍给自己看的。一生的镜头摆在眼前,连写回忆录都省下了。
    ★我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K(打)你一
    顿,再T(踢)你一脚,最后我再做个V(胜利)的手势!耶!
    ★大学里有棵树,叫高数,很多人挂在上面………
    ★爱情就像打篮球,有进攻有防守,有时还会有假动作!
    ★和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟
    人说笑话,和生人说鬼话。
    ★他们都说我长得漂亮,沉鱼落雁、闭月羞花都不足以形容我,我的美
    那是:“千山鸟飞绝,万径人踪灭!”
    ★工资工资,我是工资卡,好久不见,你怎么瘦了。
    ★经济不景气的时候加班未必是坏事,加班不能挣得更多,但能让自
    己减少花钱的时间。
    ★要像人民币一样,以不变应万变。
    ★喜,中奖飞机旅行;悲,飞机失事。
    喜,有降落伞;悲;降落伞没打开。
    喜,下面有个草垛;悲,草垛上有个叉子。
    喜,没掉到叉子上;悲,也没掉到草垛上。
    ★听到一个中年同事在抱怨,青春期的孩子更年期的妈,家里整天鸡犬
    不宁。
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    ★下午第一节是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。来福同学却趴在
    课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把来福叫了起来。
    老师问:“你说,王安石和欧阳修有什么共同点?”
    来福脱口而出:“他们都是宋朝人。”
    老师接着问:“那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”
    来福愣了,答道:“他们都是古代人。”
    课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课当
    气氛。
    于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”
    来福想了想,说:“他们都是男人。”
    老师接着又问:“如果加上李清照、慈禧呢?”
    来福急了:“他……他们都是中国人。”
    老师笑了笑,问道:“你再说说,拿破仑和恺撒有什么共同点?”
    “他们都当过皇帝。”
    “他们和达尔文、希特勒有什么共同点?”
    来福答到这时已经摸到窍门了,他得意地回答:“他们都是外国人。”
    老师又紧逼了一句:“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢?”
    来福一竿子捅到底:“他们都是人。”
    老师又间:“据我所知,这些人中诸葛亮养过鸡,慈禧、恺撒还养过狗,
    把这些动物都算上,他们和它们有共同点吗?”
    老师这么一间,来福的头上开始冒汗了:“这个……这个……他(它)们
    都死了。”“嗯,的确都死了。”老师点了点头。
    来福腿一软,坐了下来,心想,这下问题该到头了吧?
    不料老师又说:“你站起来,还有最后一个问题—假如现在他们和它们
    都还活着,能找出共同点吗?”
    来福傻眼了,他想了足有5分钟,才哭丧着脸说:“如果不算时差的话,
    他(它)们应该都吃过午饭了!”
    ★高中时讲排列组合,分组做题。
    老师叫起磊:“你们组多少人?”
    磊:“12个。”
    老师:“好,那你算一下,12个人排队,你不能站在排头和排尾,则有多少
    种排法?”
    磊埋头算:“啊,有12个人,我不能在排头…….是……不能在排尾……”
    一会儿,终于糊涂,做错。老师怒,罚磊站。
    又叫起波:“你们组多少人?”
    波惧,半晌,答:“3个……”
    金师姐;“电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非
    常快。”
    我好奇:“这是歌词吗?”
    师姐:“是呀!”
    我:“怎么过得这么快?都没看清!”
    师姐:“周杰伦的!”
    ★我们数学老师不算幽默,但是说出的话都是比较冷的。
    某日,说数学题目。
    数学老师:“这道题目应该求它的什么值呢?”
    某同学:“众数!”
    数学老师:“种树三月份去种就好了,现在已经是六月份了,种下去树容易死
    知道么?”
    众同学:……
    还是那个老师冷冷的话。
    某日,依然是数学题目。
    数学老师:“这题,你们怎么想呢?”
    某同学:“一般是把数相乘吧。”
    数学老师:“这种想法很好,但是我们是十二班!请用十二班的方法来。”
    众同学:……
    ★我们英语老师身体不好,所以老师不固定。代课老师换了一批又一批。
    某日又来了一个新的英语老师,教的内容是合成词。
    老师:“下面这个词大家猜猜什么意思—go-between。”
    同学:“一起走?”
    老师:“给你们一点提示,就是在一男一女中间那个人叫做什么呀?”
    同桌:“哇塞!第三者……”
    于是,老师和同学的鄙视眼神……
    ★公交车上听到的胡侃。
    两个三年级的小男生。
    男生A:“唉,你知道吗?我老大有女朋友了!!”
    男生B一脸羡慕地望着他:“真的吗?!!”
    男生A:“当然了,还有两个呢!他说下回再交一个就让一个给我。”
    男生B:“哇,你好帅啊!我什么时候才能有……”
    男生A:“跟我混!”
    次同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
    在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!
    全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
    ★大一,一次去食堂买包子,谁知划卡机出了点儿毛病,一下划下去25.3
    元,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记
    得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
    可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2.3元……最可
    气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!(现在的学校食堂早就没有这么
    便宜的包子)
    直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声
    道:“没错,就是他!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!”
    ★一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科,我记不清了,觉得
    又像是内科又像是针灸科,结果就说她是“内疚科”的。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 课堂上让人想死的口误
    ★有一天外面下大雨,老师满脸雨水地走进教室,在讲桌前不知道找着
    什么东西,找了一会儿就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
    ★有个小学的同学叫王玉龙,书画比赛获奖,结果贴出来才发现名
    字写成了王王龙……
    ★上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污
    染严重什么什么,说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声呵斥道:
    “你们人类啊!就不知道保护环境!”当时我们全部石化了。
    ★学《孔乙己》的时候,老师让同学读课文,同学读,孙己乙……
    ★还有,《烛之武退秦师》里面:“供之狐言于郑伯曰……”同学当堂背课
    文:“一只猴言于郑伯日……”
    ★我们学前班有一个男生叫王鹏,有一次画画交作业,他的名字太胖了,
    就把这三部分拆开竖着写,变成了王月月鸟,后来二班的老师过来问你们班
    谁叫王月月鸟……
    ★老师说:“线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?”
    全班皆静,候高论,半晌后,老师说:“线段b就是线段a的两半!”
    ★一次,教育局领导来学校视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布
    “解散”,但一时情急,忘词了,他憋了半天,大喊一声:撤退!
    ★数学老师:“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的100倍!”
    ★初中的时候,一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑,
    我还不知道为什么!
    一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!”高难度
    啊……
    ★高中的代数老师:“说话不许出声音。”
    会高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中
    的错误。该同学艰难地答出之后,老师赞许而很严肃地说:“很好,你看出了
    老师的破腚(绽)。”众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。
    ★我们上初中时,规定升国旗时要穿校服,结果总有一些人没有穿校服
    或者是只穿裤子或者是上衣。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那
    里喊:“有的同学不穿上衣,有的同学不穿裤子,有的就干脆上衣裤子都不
    穿!
    ★初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽
    同学上黑板默写名词解释。方法是:老师口述某个词,同学默写,并加解释。
    记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”,那
    男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:贱货:下流坯,
    不是好东西。全班爆笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。
    ★上初三的时候,有个化学老师长得挺漂亮的,有一天上氧气排水法,
    她说导气管,说成导屁管,全班爆笑!
    ★我以前的数学老师,有一次上课的时候一边画图一边说:“这是X轴,
    这是Y轴,我在这儿放一个P!”
    金有一老师通宵打麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁坐庄啊?黑板都不
    擦!”
    ★班主任手中拿着一支笔:“请问这是谁的所有者?”
    ★英语老师说:“大家在浪费时间的同时,一定把它利用起来。”
    合数学老师用红粉笔把负号描重,然后说:“大家一定不要忘了把这个负
    号丢掉。”
    ★物理老师:“比如太阳在月亮里穿梭,参考物是……”
    ★语文老师:“愿意改不愿意改拉倒。”
    立班主任:“英语老师让大家中午1点20分到校,请大家尊重这个时间。”
    ★班主任:“你眼神儿怎么长的,这都看不见?”
    ★化学老师:“这道题曾是两千零零年的考题。”
    ★语文老师:“这道题错了的同学回家照照镜子,看看镜子里那眼睛长没
    长人。”
    ★英语老师:“找出这道题的重点要求,然后把我画下来。”
    ★家长会上,班主任:“我有一个妹妹,我妹妹比我小。”
    ★在走廊上厕所的同学请马上回到教室!
    ★不许踩栏杆,跨草坪(难道我们会轻功)。
    ★看你们这头发弄的,男同学不像女同学,女同学不像男同学!
    ★同学们不要在走廊上吃瓜果皮核。
    我亲眼看到一个男同学和一个女同学在麦当劳吃肯德基。
    ★五点前一定要让同学们把学校放学。
    ★高三的某个女同学,对自己的耳朵进行扎耳眼。
    ★有的同学在自学课不学习,在那发手机。
    ★自习课上,同学们不许干任何与学习有关的事。
    文同学们,你们的父母是很爱你们的,因为他们都是你亲生的。
    ★有的同学上课不学习,看哈利·波特写的书(书名叫《J.K.罗琳与火焰
    杯》)。
    ★这件事早晚会大相真白的。
    ★到2050年,每四个老年人中就有一个老年人。
    ★我们二十四中的同学,将来都是要上清华大学、北大大学的。
    ★你敢在我面前耍猴,你能耍得过我吗?
    ★老师鼓舞高三同学说:“祝大家心想成功!”
    ★上课睡觉,跟老师顶嘴,这不是一个高三学生所能够做到的!
    ★你信不信你再给我作,明早你那个桌子就不在学校念了。
    ★看节目的时候,同学要热情,但不能倒喝彩。
    ★政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方。”然后觉得不对,又
    说:“打个例子。”
    ★当年我们在上数学课,一个同学老乡来找他,那同学出去以后,我们
    数学老师愤愤地说:“以后上课时间不得接客!”
    ★小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说:“大家不用紧张,
    进了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子、一个
    眼睛嘛!”
    ★初中时我们数学老师姓蒋。一次自习问他问题,开口想叫老师,想了
    001秒又想叫蒋老师,结果一开口:老蒋!
    全班同学爆笑!
    ★高中的时候,老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,
    那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:
    原文是:他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪……
    我们听到的是:他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔……
    全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒……
    ★高中德育处主任在一次全校报告会上,义正词严地批评一些违反纪律
    的男生:“不以为荣,反以为耻。”笑倒一大片!
    含上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起x×x,说:“×xx,
    你给我站墙上去!”
    ★上初中的时候,老师要我们对自己评价一下。
    我就说了句:“饭来伸手。”
    我的同座接了句:“衣来张口。”
    大家爆笑!
    金老师威胁不听话的学生:“老虎不发猫,你当我是病危呀!”
    还有学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能
    让自己念一回。机会终于来了。“某某,把你的作文给大家念一下!”
    学生“腾”地一下站起来:《我的老师》。老师,我多像你的妈妈…”
    ★我们语文老师:请大家把书翻到120块钱.……
    全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”。
    ★英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的吗?”
    我们齐声答:“没有了!”
    ★我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲,说道:“你们以后
    再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
    ★数学老师招牌动作:举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学
    关键就是三个字:多做练习!”
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