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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 很难猜的脑筋急转弯
    问:什么东西愈生气,它便愈大?
    答:脾气。
    问:一年四季都盛开的花是什么花?
    答:塑料花。
    问:什么地方的路最窄?
    答:冤家,因为冤家路窄。东
    问:什么时候有人敲门,你绝不会说请进?
    答:在厕所里。
    问:一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过,为
    什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路,
    连看都没看这只老鼠?
    答:瞎猫遇到死耗子。
    问:有一种布很长很宽很好看,就是没有
    人用它来做衣服也不可能做成衣服,为什么?
    答:瀑布。
    问:有一辆没有开任何照明灯的卡车在漆
    黑的公路上飞快地行驶,天还下着雨,没有闪
    电、没有月光也没有路灯;就在这时,一位穿着
    一身黑衣的盲人横穿公路!在这千钧一发之际,
    汽车司机紧急的刹车了,避免了一次恶性事故的
    发生。为什么会是这样呢?
    答:漆黑的马路是公路的颜色,当时是白天。
    问:请你把九匹马平均放到十个马圈里,
    并让每个马圈里的马的数目都相同,怎么分?
    答:把九匹马放到一个马圈里,再在这个
    马圈的外头套上九个圈,这样每个马圈里就有九
    匹马了。
    问:第一次世界大战发生在什么时候?
    答:亚当和夏娃打架的时候。
    问:拥有很多牙齿,能咬住人的头发的东
    西是什么?
    答:发夹。
    问:身子里面空空洞洞而却拥有一双手的
    是什么?
    答:手套。
    问:下雨天不怕雨淋的是什么?
    答:雨衣或雨伞。
    问:小王因工作需要常交际应酬,虽然每
    天都很早回家,可妻子还是抱怨不断,这是为什
    么?
    答:他每天凌晨回家。
    问:车祸发生不久,第一批交警就赶到了
    现场,他们发现司机完好无损,翻覆的车子内外
    血迹斑斑,却没有见到死者和伤者,而这里是荒
    郊野外,并无人烟,这是怎么回事?
    答:这是一辆献血车。
    问:什么官不仅不领工资,还要自掏腰包?
    答:新郎官。
    问:油漆工的徒弟叫啥?
    答:好色之徒。
    问:家有家规,国有国规,那动物园里有
    啥规?
    答:乌龟。

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    ★今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,
    一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?
    ★丈夫:亲爱的,我被开除了。就因为一点小事儿,太不公平了!
    妻子:为什么?
    丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎!
    ★“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发?”
    “因为,假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说
    ‘这是我的头发!’
    ★妇产科医生开业,第一天妻子问他:“今天如何?”医生道:“不算太
    坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。”
    ★相机与手机打仗,一相机兴奋跑来:“报告首长,抓住一手机!”相机
    头头一看,怒:“咋把咱卧底抓来啦?这可是会照相的手机啊!”
    ★那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干吗,你
    神秘一笑:“小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴!”
    ★一日,一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110巡警车,并且嚷嚷道:
    “就算你是一块一每千米,也没必要写那么大嘛!”
    ★老虎按住王八,说:“小样!穿个马甲我就不认识你啦?”
    第二天见乌龟,老虎笑:“嘿嘿!咋样?你的壳被我按裂啦吧?”
    ★天凉了,大家出门别忘了披件架装。
    ★两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷………
    另一个喊道:“你受伤了吗?”
    只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉……”
    ★八戒遇月老问:“月老!为何让我跟高家玉兰分离。”
    月老道:“她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。”
    ★一胖女士常常夸耀自己的身材好,非要老翟夸奖几句。
    老翟说:“太丰满了,你怎么能把风韵丹涂到腰部啦!”
    ★跳楼须知:留遗言到六楼;想残废到五楼;要住院到四楼;只吓人到
    三楼;玩武侠到二楼;看热闹请到一楼。
    ★病人从手术室逃出来找院长:“护士讲不要害怕,镇定点,手术很简
    单。”院长:“这话不对吗?”病人:“可她是对医生讲这话的。”
    ★我昨晚梦到我和你在海边散步,突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又
    把你扔了,我问它为什么不吃你,它答:“我怕生病。”
    ★这是个很老的传说:在午夜12点整,拿起电话,按下12个0,你就会
    听见:您……..拨…….的………电…….话……….是…….…….……
    ★在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否
    和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!
    ★有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区
    花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦,他们哭了,农民找了他们两张
    7块的。
    ★士兵问连长:“作战时踩到地雷咋办?”
    连长大为恼火:“能咋办?踩坏了照价赔偿。”
    ★青蛙的四大愿望:申请蛤蟆算国宝,庄稼地里没蛇跑,天鹅在它怀里
    抱,参加奥运三级跳。
    ★你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异
    啊!饶了我吧,我实在描绘不出你的样子,我真没见过鬼。
    ★曾经有一样珍贵的东西放在我面前,我没有好好珍惜,悔之晚矣,要
    是再能给我一次机会,我一定要你……24层口罩!
    ★小时候难过会哭,
    长大后难过会笑
    ★女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才3天,你就跟我吵了2天
    的架?”
    男:“因为我的忍耐是有限度的。”
    ★深夜,独自漫步在街上,落寞的心,无所依归,心中总是想着你,念
    着你,盼着你,好想大声对你说…….请我吃饭好吗?
    ★终于明白我就是你要找的人,而你也在等待我的出现,当你呼唤我时,
    我早已无路可退,只能乖乖走向你……又被警察拦下来了。
    ★暗地里耍拳——瞎打一阵;
    抱着钱罐子打吨——财迷;
    毛豆烧豆腐——碰上自家人;
    搭起牌楼卖酸枣——买卖不大,架子不小。
    ★寒风悄悄袭来,晚上被子要盖,别把小爪冻坏,没事叼根骨头,那样
    可以补钙。祝你天天愉快!
    ★小贩街边卖裤,忽见工商税务,连忙开始收裤。税务急呼:“见我你还
    敢装酷!”
    ★一年一度的万圣节到了,今晚你再也不用担心你的鬼样子吓坏人,也
    不用扮成人模人样了,露出你狰狞可怕的本来面目,狂欢吧!
    ★如果天上迷人的星星代表一个人,那星星就是你,它的外表个性都像
    你。不信你去看看,现在它降落在地上……….动物园里!
    ★最近总是想你,我知道这样不好,但不把心里的话告诉你,我会后悔
    一辈子!我不会勉强你,如果真的困难,我那5块钱就别还了。
    ★我想你啊!白天想来晚上想!坐在厕所还在想!想念你啊!想念你!
    就是想不起来你是谁!……回电告诉我你是谁?
    ★女人最大的毛病就是总不把男人当做人,总认为女人让男人受罪是活
    该,男人让女人受罪就该死。
    ★痛苦、伤感的时候想你;
    孤独、寂寞的时候想你;
    欢乐、祝福的时候还想你;
    我亲爱的你:“老白干!”
    ★inohss!wl,一定看不懂吧,笨啊,孩子!手机拿倒了!
    ★亲爱的我爱你,如果你不信的话,我可以用我口袋里剩下仅有的一毛
    钱和任何一个人打赌。
    ★老兄,我知道你是一个超级大网虫,以至于当你看见美眉胸前衣服的
    字下面有下划线时,就伸出右手点了一下。
    ★我从来不吃鸭舌头,从鸭嘴里取出来的东西,多脏啊,我要吃炒鸡蛋。
    ★我曾经什么都有:地位、金钱、美女……但是被老婆发现了……
    ★尊敬的用户:因您的手机外形难看,严重影响市容,本中心将在十分
    钟发射强信息摧毁该手机,望见谅。
    ★老板,来二斤幸福,拿回家喂狗!
    ★考场风光,千里纸飘,万里眼瞟,望教室内外,风景甚好,交头接耳,
    互打手势,欲与考官试比高,需来日,看试卷成绩,个个糟糕。
    ★愚人节来临之际为防您利用短信骗人,您的短信功能从现在起暂停一
    个星期。不便之处还望您谅解。详情请垂询免费服务热线。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 搞笑才子都在学校呢
    ★上一句是:“清水出芙蓉”,请填下一句:
    一个同学答:乱世出英雄。
    ★上一句是:“问君能有几多愁”,请填下一句:
    一个同学答:恰似一壶二锅头。
    ★上一句是:“西塞山前白鹭飞”,请填下一句:
    一个同学答:东村河边黑龟爬。
    ★上一句是:“天生我材必有用”,请填下一句:
    一个同学答:老鼠儿子会打洞。
    还有一人答:关键时刻显神通。
    ★上一句是:“身无彩风双飞翼”,请填下一句:
    一个同学答:落毛的凤凰不如鸡。
    ★上一句是:“有朋自远方来”,请填下一句:
    一个同学答:尚能饭否?
    ★前两句是:“千山鸟飞绝,万径人踪灭”,请填后二句:
    一个同学答:中原一点红,踏雪了无痕。
    ★下一句是:“为伊消得人憔悴”,请填上一句:
    一个同学答:宽衣解带终不悔。
    ★上一句是:“问渠哪得清如许”,请填下一句:
    一个同学答:心中自有清泉在。
    ★上一句是:“君子成人之美”,请填下一句:
    一个同学答:小人夺人所爱。
    ★上一句是:“东边日出西边雨”,请填下一句:
    一个同学答:床头打架床尾合。
    还有一人答:上错花轿嫁对郎。
    ★上一句是:“但愿人长久”,请填下一句:
    一个同学答:一颗永流传。
    ★上一句是:“我劝天公重抖擞”,请填下一句:
    一个同学答:天公对我吼三吼。
    ★上一句是:“良药苦口利于病”,请填下一句:
    一个同学答:不吃才是大傻瓜。
    ★上一句是:“管中窥豹”,请填下一句:
    一个同学答:吓我一跳。
    ★下一句是:“飞入寻常百姓家”,请填上一句:
    一个同学答:康佳彩霸电视机。
    ★下一句是:“路上行人欲断魂”,请填上一句:
    一个同学答:半夜三更鬼敲门。
    ★上一句是:“沉舟侧畔千帆过”,请填下一句:
    一个同学答:孔雀开屏花样多。
    ★上一句是:“千山万水总是情”,请填下一句:
    一个同学答:多给一份行不行?
    ★上一句是:“仰天大笑出门去”,请填下一句:
    一个同学答:一不小心扭到腰。
    ★上一句是:“烈士暮年”,请填下一句:
    一个同学答:黄泉路上。
    ★上一句是:“吾生也有涯”,请填下一句:
    一个同学答:尔死也无边。
    ★上一句是:“忧劳可以兴国”,请填下一句:
    一个同学答:闭目可以养神。
    安上一句是:“何当共剪西窗烛”,请填下一句:
    一个同学答:夫妻对坐到天明。
    ★上一句是:“两只黄鹂鸣翠柳”,请填下一句:
    一个同学答:一行白鹭上西天。
    ★上一句是:“此孵撼大树”,请填下一句:
    一个同学答:一动也不动。
    ★上一句是:“洛阳亲友如相问”,请填下一句:
    一个同学答:就说我在岳阳楼。
    还有一人答:请你不要告诉他。
    ★上一句是:“床前明月光”,请填下一句:
    一个同学答:李白睡得香。
    ★上一句是:“三个臭皮匠”,请填下一句:
    一个同学答:臭味都一样。
    立上一句是:“葡萄美酒夜光杯”,请填下一句:
    一个同学答:金钱美女一大堆。
    ★上一句是:“东风不与周郎便”,请填下一句:
    全班80%的答案是:赔了夫人又折兵。
    ★上一句是:“红橙黄绿青蓝紫”,请填下一句:
    一个同学答:东南西北中发白。
    ★高中的时候,考试有道题是:请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤
    野先生的全名。
    其答案如下:藤野菜菜子,藤野英二狼,藤野武大郎,藤野花道,藤野
    五十六,藤野内丰,藤野隆史等等,比较绝的有:藤野小绵羊,气得老师在
    广播里骂我们无知。
    ★地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍
    山,所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。
    某次考试,试卷上问:中国的煤都是(),中国的铁都是()
    一个同学答:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。
    考完还说:老师怎么出那么简单的题目?
    ★问:普罗米修斯是什么文学作品里面的人物?
    一个同学答:哈利·波特。
    问:左忠毅公叫什么名字?
    一个同学答:左冷禅。
    ★一次政治时政题:我国的()号考察船去北极考察。
    我的答案:泰坦尼克。
    ★语文考试:解释“逝世”一词。
    我本来想写“死去”,却写成了“***”……结果老师大怒!
    ★生物考试一填图题,问一个细胞图是什么生物的,正解是“母果蝇”。
    一个同学答:女果蝇。生物组老师开会研究N久,最后决定给0分。
    ★高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?
    我不会,答:鸡型!结果老师在全班点名批评!
    ★初中时考语文,题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起,
    我告诉他:茶馆。
    结果那位听成:茶壶盖。被老师痛骂!
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 师生之间带刺的幽默
    ★这个物理啊,是一门很有趣的学科,所以教物理的老师都是很有趣的
    老师!
    物理物理,顾名思义,万物之理!
    ★你不要看我这么年轻,其实我教了20、21两个世纪了,而且还教了三
    代人:人类、新人类、新新人类,对了,你们就是新新人类!人类的特点是
    很勤奋;新人类的特点是聪明、很活跃;新新人类呢,最大的特点就是男女
    都分不大清楚了……”
    嗯,这个答案很好,与众不同!白里透红!
    ★大家做题的时候一定要写定义式,这样显得我们心有灵犀,教你们三
    年物理,不用讲课,打手势就行了,嗯!
    ★学物理啊,是使人变得聪明而又复杂的过程,你们现在都很单纯,出
    去会被骗子骗,你要是跟我学三年物理,你出去就能把骗子骗回来;但是呢,
    你要是选政治、历史,你出去还是会被骗子骗的,嗯!
    ★这次考试很重要,考得好的话,皆大欢喜,不然,皆大悲伤……
    ★有些同学全对,很高兴!就像小鸟一样跑到我身边……但是呢,这种
    同学很少啊…….唉……所以我的心很痛,我的心里在流血………
    ★这题很难,如果你做出第一小题,我会30度角仰视你;如果你做出第
    二小题,我就60度角仰视你;如果你全部做出来了,我会去跳楼:从一楼跳
    到二楼……
    ★这题很好玩,你可以出给你弟弟妹妹做,他们要是做不出来,你应该
    对他们说什么呢?嗯?你还小………
    ★亚里士多德啊,是个先贤,相当于中国的孔子,当时很多人都当他学生,
    跟他讨论问题,有的人就问啊,亚里士多德啊,亚里士多德,你帮我看看这个
    房子的风水好不好啊?
    ★意大利啊,不止有比萨塔,还有比萨饼,还有必胜客……
    ★我给他起个名字,叫小鸡(g),这个小鸡又叫什么呢,叫重力加速度,
    方向是序(竖)直向下……
    嗯!海拔也是影响小鸡的因素,假设广州有座珠峰,那就好玩了!可以
    天天爬山啊!
    ★如果没有空气阻力,那世界就恐怖了!一下雨,轻则长出肉包,重则
    穿头而过……
    ★什么叫形变呢?不知道大家看过猫和老鼠没有,那只猫就经常发生形
    变!嗯!
    ★大家实验的时候要注意点,砝码打烂了地板要赔地板的,打穿了地板
    呢?哦!你就要赔楼啦!
    ★这个力啊,很小,连吃奶的力都没有……
    ★实验室里那位同学,你听课呀!托着头在想什么呢?哦!肯定在想今
    天晚上要吃什么!到底要吃这个肠仔还是那个鸡蛋呢?嗯?
    ★三个和尚挑不了水,大家都没水喝,为什么呢?哦!因为他没有学物理!
    ★其实物理的很多东西都和生活有关,当我们学习力的“分解与合成”
    时,你们就可以做一个分力器;学自由落体时可以做一个反应尺;当我们学
    到电学时,就可以做一台电视机;当我们学原子核裂变时,你们就可以做一
    个原子弹。
    ★世界上有很多动物,如猫啊,狗啊,猪啊,还有米老鼠和唐老鸭!
    ★有个人,上山喂猴子,猴子很高兴,就跟着那个人做动作。他摸摸头,
    猴子跟着摸摸头;他摸摸脸,猴子跟着摸摸脸;他指了指眼角,猴子围着他群
    殴!啊!他觉得好生气,于是下山跟管理员投诉!管理员告诉他:“你不能这样
    啊!猴子们以为你说他们笨啊!”那个人想:哦!原来是这样子的!于是他又上山
    喂猴子,猴子又很高兴,又跟着他做动作。这次他想报复那些猴子,于是他拿了
    块砖头装作要砸自己的头,然后就晕倒在地上。过了5分钟,他想:应该倒下一
    片猴海了吧!然后他张开眼睛,发现一群猴子围着他做这个动作:指眼角!
    ★小时候曾老师内过(那个)穷啊,冒着40多度的高温,在那里拉红
    砖……
    好,让我们来分析一下这块砖的受力情况!
    ★哈佛校训:要和柏拉图做朋友,要和亚里士多德做朋友,更重要的,
    要和真理做朋友。
    曾老师版:要和柏拉图做朋友,要和亚里士多德做朋友,更重要的,要
    和我做朋友。我是什么?我就是真理!
    ★“牛顿每天都工作到凌晨,听说你们也是这样。你们在宿舍究竟是看书
    还是卧谈啊?”
    “看物理!”
    “嗯,我听到这句话我很激动,虽然我知道它是假的。”
    “我很激动,我的心激动得流血!”
    ★伟人啊,都比较谦虚。我因为不谦虚所以做不了伟人!
    一——你们怎么老叫他回答问题啊?难道他是你们的偶像吗?
    —是啊!
    哦……呕吐对象!
    ★下面我们来学力的替代,替代是什么意思呢?就是代替的意思……
    ★这题解出来我确实要仰视你,趴在地上仰视你!
    ★这都不会?这么简单还要来办公室问我?我要扯破你的衣服,抓破你
    的脸!
    这种不合规范的式子写出去会丢你们陈老师的脸的!不过……他已经没
    有脸了……(与上条对照理解)
    ★这段视频讲的是什么呢?讲的是一个超人,他有超强的平衡能力。他
    超级劲!他为什么会走钢丝?因为他学了物理!大家学好了力的平衡,你也
    可以做超人!
    ★化学老师教我们记元素周期表:
    嫁给那美女(钾钙钠镁铝),那美女归您(钠镁铝硅磷)
    全体同学当场喷血!
    ★关于这个问题的解答,我只有两个字给你(举起四根指头):“自己
    想!”
    ★不要长时间带耳塞,对眼睛不好!
    ★想到我高中的数学老师在课堂上讲解题,讲不清楚了,最后给我们来
    了一句:“这个问题,只能意会,不能言传!”全班昏倒!
    ★这道题你们可以讨论,但是不要讲话。
    ★上高中的时候,我有一位生物老师叫:×二虎。
    他给我们讲自然界生物的生存法则时说:“一山不容两虎。”
    我差点没笑晕!
    ★我要找个同学回答问题。那个穿了一件黄衣服的同学。笑什么,理解
    我,明黄色穿透力最好了,要不小学生干吗带小黄帽一一我站这全班打眼一
    扫,全班就这颜色最扎眼,我实在按捺不住提问他的欲望。(此同学抵挡不住
    所有人对他的嘲笑,羞愤地从此再没穿过这件很普通的黄色T恤。)
    ★假条上课前放到讲桌上,下课自己拿走,不用追着朝我要说你们考
    勤要留底,我知道我就着看我不拿走。不要我点名了再跟我说谁请假了,
    没凭没据的,你说请假就请假了你批的哦?我任课教师还没权利批呢。也
    不要点名的时候,远远地在教室某个角落挥舞一片小破纸说谁请假了,我没
    千里眼,我需要看到谁请假,请的是不是我这个时间段,还有你们班主任签
    名,唔,我也觉得这样很无聊,但是曾经发生过更无聊的事就是有人修改请
    假时间和模仿你们班主任签名,唉,你们那技术水平也不过关……所以总之
    我只好更无聊了……
    ★如果你真的很讨厌,从骨子里面深深的深不见底地憎恨学英语,那你
    也必须意识到,你课表上这些英语课,跟早晚自习一样都是你改变不了的事
    实。如果你没有原因就是很不喜欢你面前站着的这个人,可是上天注定这学
    期你每星期都有几小时珍贵美好的青春时光跟此人共度,不管你愿不愿意。
    你要是不来,这个万恶的人要是看不到你会很思念你,他会不厌其烦地记下
    你的名字,每周报给你班主任,每小时扣你2分。所以我们说世界上总有太
    多改变不了的事情,在你能力无法与其抗衡并使其改变的时候,你还是适应
    的好。
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    上联:男生,女生,穷书生,生生不息!
    下联:初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍!
    横批:生无可恋
    上联:相遇,相识,相知,相爱必须!
    下联:小吵,吵吵,大吵,分手难免!
    横批:爱恨交织
    上联:我爱的人不爱我
    下联:爱我的人我不爱
    横批:命苦
    上联:上网,打牌,谈恋爱,虚度四年光阴
    下联:考研,出国,找工作,生活猪狗不如
    横批:吃饱了撑的
    上联:考初中,考高中,考大学,考考都愁
    下联:抄语文,抄数学,抄英语,抄抄就过
    横批:不信挂科
    上联:昨日,今日,明日,日日难熬
    下联:早餐,午餐,晚餐,餐餐难进
    横批:大学生活
    上联:昨夜校园漫步,看见青蛙(指相貌不好的男孩,网络用语)装酷,
    呕吐,呕吐,只能拿头撞树
    下联:昨晚球场摆酷,忽闻恐龙(指相貌不好的女孩,网络用语)撞树,
    恐怖,恐怖,可怜那棵小树
    横批:倩女幽魂
    上联:好说,难说,好难说
    下联:思你,念你,思念你
    横批:真爱无悔
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 论搞笑,夫妻都是厉害角色
    ★老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过
    来,我错了。
    ★老婆,你让我朝东我不敢朝西,你让我爬凳我不敢爬梯,你让吃干我
    不敢喝稀,你让我擦汗我绝不敢擦鼻涕!
    ★老婆:亲爱的,明天是我的生日,我想干一件我以前从没干过的事,
    多新鲜!
    老公:下厨房吧,亲爱的!
    ★老公在嘟囔着:“把电视机关掉吧,把被褥铺好,再递给我一杯热茶。”
    老婆回答:“不行啊,我们是在电影院里。”
    ★老公一进门儿就嚷嚷:“原来咱们今晚上吃冷餐!”
    老婆好奇地问:“的确是吃冷餐,你怎么知道?”
    老公:因为屋子里闻不到一丁点儿糊味。
    ★老公下班回来,给老婆带来一盒点心。
    老婆问:“买这东西干吗?”
    老公:“给你吃,哎呀,你没听昨晚电视里说的,女人多点儿甜食,性格
    温和嘛。”
    ★老公同老婆争吵好长时间,最后老公无可奈何地说:“好吧,就听你
    的。”
    老婆:“晚了!我已改变主意了。”
    ★老公偶尔做了一次菜,两天后又做了一次。
    老婆吃了一口,说:“你怎么搞的,不是淡就是成?”
    老公答道:“这次是把上次少放的盐补上了。”
    ★老公每晚看电视拳击节目,什么也不顾,老婆一气回了娘家,一进门,
    只见她父亲也在看拳击。
    老婆:“妈妈呢?”
    父亲:“回你外婆家了。”
    ★老公教老婆开车:想避免出事,就必须注意交通标志和信号,特别是
    红绿灯。灯转绿踩油门,灯转红就停车。要是我脸色变白,就减慢车速。
    ★老公和老婆吵架,老婆把老公的胳膊咬出了血。
    老公说:“你干吗咬人呢?”
    老婆说:“君子动口不动手嘛。”
    ★老公对老婆说:“亲爱的,如果当年爱迪生不曾发明电灯,那么我们现
    在还只能点着蜡烛看电视。”
    ★老公对怀孕的老婆说:“你们女人肚量小,一点也不能容人。”
    老婆指指自己的肚子说:“里边不就是人吗?”
    ★老公的薪金都交给老婆。
    一天,老公高兴地对老婆说:“亲爱的,我中了5万。”
    老婆吃惊地问道:“你哪来的钱买彩票?”
    ★老公帮老婆买保险,签约完毕后,他问保险业务员:“如果我太太今晚
    死了,我可以得多少?”
    业务员回答道:“大概20年徒刑吧,先生!”
    立老公:“我想你是不愿意穿着一身旧衣服去餐厅的。”
    老婆:“那当然。”
    老公:“太好了,我就知道你不愿意,就请了我的女秘书帮你出席了。”
    ★老公:“说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?”
    老婆:“你属于肉类!”
    ★老公:“如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!”
    老婆:“你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。”
    立老公:“你为什么总让我坐在汽油桶上?”
    老婆:“为了使你真正能把烟戒了。”
    ★老公:“你什么时候才能烧得出像***妈那样一手好菜?”
    老婆:“很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!”
    ★老公:“结婚多年,我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样?”
    老婆:“我觉得你根本没有意志。
    ★老公:“哈哈,你戴的帽子真滑稽,就像……哈哈,对不起,太好笑
    了!”
    老婆:“哼!过几天等账单来了,看你还笑不笑。”
    ★在商店上班的老婆每天很晚才下班,这一天又很晚。
    老公:“快吃饭吧!”
    老婆:“不用了,今天一点儿也不饿。因为我调到糕点组了。”
    ★在冰箱门上挂着一张条子,是愤怒的老婆给迟迟晚归的老公的。上面
    写道:“你的肉饼在狗的肚子里!”
    ★一对夫妻吵嘴后不理对方了,老公想和老婆说话,便在衣橱里乱翻,
    老婆气恼地问:“你到底找什么呀?”老公说:“我总算找到了你的声音。”
    ★一对夫妇在舞厅看跳舞,老公感慨地说:“这个世界真怪,每个丑八怪
    似的蠢汉都有个漂亮的老婆。”老婆笑着说:“亲爱的,你真会拍马屁。”
    ★我哥每次跟嫂子吵架,都会把钱包塞在裤子后面的口袋,去车站守株
    待免抓小偷。目前,基本他们那片小偷都认识他了……他是一个240斤的胖
    子,很伟岸!
    ★晚上有贼进了家,老婆叫道:“咱家来了个贼!”老公说:“住嘴!别打
    扰他,我真希望他能找到点东西,我倒可以从他手里夺回来!”
    ★有一次和老公一起抱着十个多月的女儿去逛超市,买了几盒酸奶,结账
    的时候要个购物袋,收银员说没有小号的了,硬给我们一个三毛钱的大袋儿。
    我随口一说:“这么大,能把闺女装里了。”
    老公说:“是吗?来咱把她装里试试。”晕死!
    我说:“别介,万一袋子不结实呢!”
    这时收银员小姐激动地说:“结实!可结实了!放里吧没事儿!来我帮你
    撑着袋子。”
    就这样,在超市里包括收银员和顾客们期盼的目光中,我们齐心合力的
    把宝宝装进了购物袋。值得一提的是,宝宝坐在袋子里竟然还高兴得一个劲
    儿地摇晃。
    ★老婆出差,周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错,顺着小
    溪,我找到一处山泉,听着泉水“哗啦啦”敲打青石的声音,感觉美极了。
    我拨通了老婆的电话,说:“老婆,我在山里,快听,泉水的声音。”我把手
    机靠近了山泉。过了一会儿,我问道:“老婆,好听吗?”老婆哼了一声,
    答道:“我太了解你了,你没那么浪漫,快把水龙头关了。”
    ★老婆:“亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预
    报怎么说?”
    老公:“下大雨,刮大风,打大雷,可能还会有强烈地震!”
    老婆:“你一点儿不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的话。比如不要老
    叫老婆,叫三个字的,亲昵一些的。”
    老公:“明白了,老太婆。”
    ★老婆:“你昨晚又在说梦话了。”
    老公:“是的,不然我就没有说话的机会了。”
    ★老婆一边给女儿裁衣服一边抱怨着:“我昨天新磨的剪刀,今天居然钝
    得很难剪布料了。”
    老公:“不会吧!早上我用它剪铁皮时还快着呢!”
    ★老婆问老公:“你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?”
    老公答:“我就喜欢你的这种幽默感!”
    老婆问老公:“你能告诉我事故与灾难之间的区别吗?”
    老公回答说:“譬如你失足落水,这就叫事故,如果人家又把你救上
    来,这就是灾难了。”
    ★老婆:“孩子不听话是该打,可不该老扭他的耳朵。”
    老公:“要扭哪儿?”
    老婆:“屁股,那是死肉。”
    老公:“你真糊涂,屁股听得进话吗?”
    ★老婆生日那天,老公:“你今天不用洗碗碟了。”
    老婆喜出望外:“真是太好了,谢谢你帮忙。”
    老公:“你留着明天再洗吧。
    ★老婆身材不错,天热时,从无袖衫、露肩装到吊带裙,当她准备穿露
    背装时,老公:“你是不是应该征得我的同意?起码给我留一点儿好不好?”
    ★老婆抿了一口老公倒的那杯白兰地:“呸!难喝死了。”
    老公:“可不是吗?你还总以为我喝酒是多大的享受。”
    ★老婆买了张彩票对老公说:“我若中了彩,就买件连衣裙。”
    老公:“你若中不了呢?”
    老婆:“那就由你给我买吧!”
    立老婆埋怨老公说:“我患病卧床你却到外面跳舞,还说是替我着想!”
    老公辩解说:“你有病卧床,我如果把人家约到家里来跳,你肯定心烦。”
    ★老婆高兴地把新买的洗碗机运回家,对老公说:“你好好学一下洗碗机
    的用法。”
    老公:“我不想再学了。学会洗衣机的用法我已经够麻烦的了。”
    ★老婆对老公说:“亲爱的,我把汽车停在街上了。”
    老公:“为什么不停在车库呢?”
    老婆:“街上太黑,要把所有的零件都找回来根本不可能。”
    ★老婆对老公说:“你总是午夜之后才从酒店老板娘那回来,想想看,邻居该
    怎么议论你?”
    老公回答:“放心,我把邻居都留在老板娘那里了。”
    ★老婆不客气地对老公说:“你啊,我把一生中最美好的年华都给了你。”
    老公请求道:“别这样说,一想到更糟糕的日子还等着我,真令我害怕。”
    ★老婆病了,老公生平首次洗衣服,他按夫人的叮嘱把衣服仔细分为深
    色、浅色及白色三堆,接着打开洗衣机把三堆衣服一股脑儿地扔进去。
    ★老婆:“昨天晚上你又喝醉了!”
    老公:“谁说我喝醉了?胡说?”
    老婆:“哪有别人!这是当时你自己招认的。”
    老公:“人喝醉时说的话能算数吗?”
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