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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 梦里呓语恶搞笑话
    一个平时在寝室受尽凌辱的男生,半夜喊出一句:“坦克来啦!”据查
    实,真的是梦话。
    ★还有一个是听女同学说的,寝室里一个女孩子半夜突然说出:“两块面
    包,两个帅哥,面包变质了,帅哥不见了……”寒啊……
    ★高中同学,一男生,半夜突然坐起来,大叫一声:“看我一枪打死你!”
    然后躺下继续睡觉。
    ★我同宿舍的一女同学减肥期间(大部分身材正常的女人的通病)夜半
    忽然喊:“我要吃红烧肉,我要吃红烧牛肉,我要吃红烧排骨!”我差点没掉
    下床……
    ★我高中同学,军训时,夜半,边用手撸自己头发边说:“完了完了,掉
    沟里……”
    ★以前听寝室哥们告诉我,半夜里我突然说道:“我的工商密码是……
    是……”结果“是”了好久都没“是”出来,把那两个哥们急的。听后我马
    上出去把密码换了。
    ★记得以前追一个女孩,管人家要电话号码,怕忘了就嘴里不停絮叨。
    没想到晚上睡觉在梦里也絮叨,结果让我老妈听到了,第二天就打电话找到
    那个女生。搞得女生再也没理我,郁闷……
    ★“大不了老子上山打游击去!”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学
    半夜突然吼出来的,吓了他们一大跳。第二天全班男生和女生都知道了,不
    过他自己不知道……
    ★上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说:“下
    吧,下吧,我要开花!”
    ★我军训的时候,我们住上下铺。一天晚上睡觉的时候我值班,结果听
    见一个同学说了一句:“向左转!”
    然后听见一声响,那家伙从上铺摔下来了!
    ★一日寝室里老大正在下铺狂练CS,突然床铺狂晃,只见老二在上铺左
    翻右滚,对着墙壁狂拍猛打,嘴里还喊:“我不要!我不要!我不要!”最后
    “咕咚”一声,好像膝盖撞墙上了,一声“啊”的惨叫就老实了……
    ★大一的时候,我一同学半夜起床去厕所,(他是睡上铺的)刚爬到一
    半,睡在对面的人大叫一声:“小心!”吓得我同学在梯子上呆了半晌,后来
    才发现是那人说梦话呢。
    一大学同学晚上说梦话:“我登上月球了!China!”俨然一爱国人士!
    ★我们在部队里军训一个月,天天伙食控制得很厉害,有个哥们半夜里
    大叫一声:“那块红烧肉是我的,不要抢!”
    ★大一的时候,深夜!其他人都睡了,我一个人在玩电脑,突然一人坐
    起,平静地说道:“那花儿朵朵绽放……”
    把我吓坏了问了句:“你干吗?”
    他就倒下去了。一会儿他又坐起来:“那甜蜜好似蜂糖…”
    ★教书的时候,还是住集体宿舍,有一新来的哥们,晚上说梦话,把一
    道几何证明题完整地讲了一遍,末了还问:“会了没有?”
    上大学时有一上铺夜里梦话全是英语,过了一会儿,没动静了。下铺
    于是就说了句:“Repeat again.”大约五分钟后,上铺就又开始英语梦话了。
    小时候怕鬼,跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所,突然听到哥哥说:
    “给我乖乖躺下,不听话把你卖到河南去!”吓得我几天不敢跟哥哥说话。
    ★当年,晚上坐起来,咬字清晰,十分镇定地说出这样一段哲言:“如果
    一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话,那么这种快乐就显得更加直接
    而且夸张……”说完,把自己吓醒了,可是,那句话仍然清晰地记在脑海里,
    于是马上找出笔,记下……
    立记得大学时一次临近考试,我与一同学(A君)挑灯夜读。正当我们
    快要支持不住时,忽然床上一人大叫A君的名字,我们回头却不见他说话。
    正当我们转头回来时,他又大叫:“A君!”
    于是A君回头说:“干什么?”
    谁知道他回了一句:“你个傻冒!”
    这后来成为我们年级最强的梦话。
    ★那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋,有天晚上睡着了,他室
    友在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声,然后大喊一声:“将军!”
    他室友知道他在说梦话,头都没回接口道:“那我支士!”
    那家伙马上就说:“我下马将你又如何?”
    他室友:“出帅。”
    兄弟:“我沉炮将你又如何?”
    他室友:“那我上相!”
    兄弟:“老子的车摆在这里好久了你还敢上相,你棋都看不到还下什么
    啊!”
    他室友:“那你赢了……”
    我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了……
    ★高中时,寝室里有个读书较用功的,半夜突然起身说道:“当那棵大树
    轰然到下的时候。”然后就“砰”的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着,
    被他吓了一跳。
    ★在大学的时候夜里看书,上铺的忽然狂瑞床栏杆大叫:“你给我跪下!”
    我正惊讶时,对面的上铺回叫:“不,我不跪!我是老爷!”
    然后,万籁寂静,不敢上WC(意为厕所),当时在看《一只绣花鞋》。
    最让我气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉!
    ★某同志在半夜大叫:“现在时间,早上9点40分!”我一看,已经凌晨
    2点了。
    ★我同学有一次睡觉的时候说:“胖阿姨,来一份红烧大排,青菜底。”
    这我唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架,
    我嘴里挤出一句:“你给我***!”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家
    伙的脸撞过……可是我是脸对着墙睡的……“咚!”于是整层楼的同学都醒
    了……我躺在床上不敢出声,晕乎了好一阵儿…
    ★大一住校,下铺的家伙在那里说梦话做高数题,整整做了半个小时,
    差点下去揍他。最恐怖的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好像
    在哪见过……
    ★大学时候对面铺的兄弟常说梦话,还会唱歌,嘿嘿嘿地傻笑……最滑
    稽的是,有一回突然坐起来大声说:“老婆!打球去!”结果他上铺的兄弟在
    睡梦中接了一句:“好啊!”我们几个在打牌的都笑翻了……
    ★大学的时候,同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼,每次其他人
    都被他这一叫吓得够呛。还有一同学,好玩游戏和踢球,也经常说梦话,说
    什么:“瞧,进球了!关羽带兵三千!”
    ★话说我们寝室有一人极爱睡觉,鼾极大!有一次晚上突然没打舞,我
    狂喜……然后到凌晨2点多,只听“轰隆”一声!整个宿舍的人都醒了,原
    来他把脚边的书柜踢倒了,书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句:
    “你们脑子有病!”众人无语,继续睡。早上5点左右时他醒了,先是“咦”
    了一声,然后破口大骂是谁干的!众人一起晕倒!我一辈子也不会忘记……
    ★大学的时候,我一同学国际金融没考过,晚上坐起来大声说梦话:“中
    国的教育就是有问题!”
    同宿舍一哥们,上铺,一日,床边挡板坏了,睡觉之前担心地说:“晚
    上不会掉下来吧?”半夜,突然“扑通”一声,此君坐在地上,裹着被子,
    自言自语道:“哎呀,还真的掉下来了……
    ★大学夜里忽然醒来,看见一个人影,站在老三床前晃来晃去。开灯!
    是隔壁寝室的老六,摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨:“瓜熟了,瓜熟
    了。”后来我们睡觉再不忘锁门……
    ★我们寝室才绝呢,一个人半夜突然喊了句:“救命!”另一个人回道:
    “这么晚谁喊救命?”然后两人继续呼呼大睡。
    ★上学时,偶一同学睡梦中恶狠狠地咬着牙说:“看什么看,找死呢!”
    ★偶同学暴强,一天午夜磨牙完毕后,阴阴地笑了一声说:“我已经500
    年没吃人肉了……”吓得我一夜不敢睡觉。
    这我们宿舍老大,他先唱了首莫名其妙的歌,然后叫我们班一个和他不
    相干女孩的名字,说:“咦!这么巧啊!”
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    ★同寝室一位仁兄,特别花,女朋友无数,一天晚上问他:“你为什么这么
    喜欢女人?”
    “我从小缺乏母爱,父母总不在身边!”
    “那你缺乏父爱了咋办?
    此人说出了遗憾终生的话:“我有你们……”
    从此以后,此人在我们寝室得到莫大的关爱……
    ★宿舍楼下某女大喊把我钱包扔下来,过一会儿见楼上飞下行李背包等
    物,这时楼上传来一声吼:“我没找见你自己找吧。”
    ★晚上,宿舍女厕所突然传来一阵尖叫。众女生忙冲了进去:“坏人在
    哪?”此女生良久不语,最后终于开口了:“我用洗脚的毛巾洗脸了!”
    ★我在宿舍养了一对小仓鼠,一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢
    把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉,把所有的存货都给它扔了。
    仓鼠进去后不停地翻来翻去,啥都没找不到,最后迷茫地瞪着我。舍友看着
    它可怜巴巴的样子说:“这孩子就跟让人盗号了一样……”
    ★一室友手机上有一挂件,暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。
    然后它那个少个胳膊。我神经了,问他咋少个胳膊了。
    他十分镇静加面无表情地对我说:“他是过儿。”
    我们寝室直到大四都没人谈过恋爱。老大感慨:“到大四还没恋爱的,
    都是爱情的渣溶。”环顾寝室,我悲从中来:“我们这里是渣溶洞啊!”
    ★和几个哥们约好看“欧冠”,拜仁和里昂的第一场。开始前大家一起在
    打牌,好不容易熬到时间,比赛开始了,虽然都有点困意,人一多热闹了就
    都不想睡了。
    比赛很精彩,有人骂着,有人喝着,都在为比赛、为足球狂热着,感叹
    着,一起看球就是有感觉。
    比赛90分钟结束,一哥们冒出一句话:“哪一个是拜仁!”
    全部都沉默了……
    ★我哥寝室同楼的两位强人,一日喝得烂醉,路都走不稳了。
    一个稍清醒点的对另一个人说:“哥们儿,行不?不行我扶你一把吧?”
    只见那位已经成为一摊泥的家伙躺在地上做迈步走路状说:“没事!我
    扶着墙走得挺稳的!”
    ★我寝室一猛将兄,每次上床(上铺)都喜欢从凳子上跳上去,下铺的
    兄弟由于关系好也不好说什么。
    某日,此君又要跳。下铺的赶紧避开,只见此君一声怒吼飞身上床。
    突然“砰”的一声,床塌了,他从上面直接掉到了下铺。
    我们几个都快笑死了,只有他下铺的兄弟默默念叨:“幸亏昨天我去庙里
    求了个签,说我今天有一劫,还真是灵啊。”大家昏倒……
    金大学时宿舍两姐妹去上自习,老六问老大:“这个单词啥意思?”
    老大挠挠头说:“昨天刚看的今天就忘了,你打我一下吧!”
    说完老六打了老大一下,告诉她单词的意思。
    几天后两人又去自习,老六问老大同一个单词啥意思,只见老大又挠挠
    头说:“只记得你打了我一下!”
    ★大学时寝室一兄弟一直表现得好像好学生。
    一天,同寝室的几个弟兄说晚上去看录像,问他去不去。他一脸无奈地
    说:“不行啊,我已经计划好去学习了。”
    后来禁不住我们的盛情相邀,决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看
    录像,正面为学习,反面就去看录像。
    结果连续抛了17次都是正面,最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上,
    说:“没见过运气这么背的,去看录像!”
    ★寝室一MM身高158cm,却交了一个身高192cm的男友。一日,下雨,
    从图书馆回来后闷闷不乐,大家问怎么回事,MM郁闷地说:“出了图书馆,
    外面下雨有积水,前面一对儿,男的把女的抱过了水洼。可他看了看我,想
    了一下,用胳肢窝把我夹过去了!”寝室爆笑!
    ★偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情,一次快上课前,他忽然内急,要
    宿舍另一兄弟捎点手纸,谁知那兄弟天生记性差,居然忘了,半节课后,我那
    哥们才姗姗进教室,进来以后,对着那个兄弟狂骂一阵。我问他那屁屁如何解
    决的,他一捋裤子:“袜子不见了!”
    大三,已经熄灯了。一个MM径直走进我们男生寝室,把书包往我床
    上一扔就要上床(上铺),大家十分惊讶,后才知道她少上了一层楼。
    众有次期考,考完某门课程后回到宿舍,大伙都兴高采烈地在交流答案。
    这时老大冒出一句:“完啦!我小纸条夹在试卷里面交上去了!”众人皆
    倒。
    结果老大重修……这是俺大三时的真实故事。
    ★我们宿舍一胖君,好打呼噜。一晚好久无声,我上铺说:“还不打,睡
    不着。”
    会大一的时候,偶寝室一哥们儿一天早上起来发现枕头上有半只大黑蛾
    子,感觉倍儿郁闷。提起来正要扔,赫然发现蛾子翅膀上的齿印……
    ★夏天寝室里蚊子特多。一次睡觉,老有蚊子在我耳朵边乱飞,“嗡嗡
    嗡”的那个烦啊,我火了,冒出一句话:“你再过来,我咬死你!”(纯粹是恐
    吓),没想到话刚说完,嘴巴一闭,真把蚊子给咬死了!
    ★大学时同寝室的一个哥们儿发了奖学金,请喝酒。谁知道他第一次喝
    酒,喝了几杯后只见此君双手紧紧扣住桌边,双目紧闭。大家吓坏了,以为
    他过敏什么的,此君回答:“我害怕,我得找个东西抓住才能不飞起来。”
    ★我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友,特爱耍酷,某日正待在窗边
    洗头,待洗完,头发一甩做明星状,手指向面馆,大喊一声:“对面吃小面的
    朋友们,你们好吗!”众人皆晕!
    ★当年大学刚报到的时候,宿舍有一哥们儿A,毛发特旺盛,留络腮胡
    子。
    等我们看了一周看习惯了,辅导员看不下去强令他刮了。
    当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹,另外一哥们儿B回来盯着看了
    半天,忽然冲出去。正在我们诧异的时候,A的手机响,接了发现是B,特
    神秘地说:“有个变态在你床上坐着照镜子,我们都不敢动他,你赶快回来看
    看。”从此,B的眼神被我们鄙视了4年。
    ★大学第一年,一兄弟买了台电脑。一次回寝室,发现有一个不认识的
    人坐在他电脑前。看了看寝室号,没有错!看了看电脑,一个不认识的游戏。
    兄弟就木了,这电脑是我的吧,我没有装这个游戏啊!那坐着的哥们儿看见
    有人来,就抬头说:“我是隔壁的,看见这儿有电脑就过来装了一个游戏。”说
    完继续游戏。我兄弟当场晕倒!
    金大学时,学校团支部组织为希望工程捐款,捐款的人都是一两块钱,
    美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前,递了100元给团支部书
    记,大家都惊了,那时候一个月也就是200元生活费呀,团支部书记马上拿
    着喇叭大声宣传。这时候那个男生说了一句话:“我不是来捐款,我是想和你
    换点零钱,好去打饭。”
    ★宿舍有一兄弟特猛。大一的时候俺们爱在晚上开卧谈会。大家都是把
    灯一关,躺在床上信口开河。他也不知怎的无论怎么吵,他都能把头一蒙,
    然后一觉到天亮。暗地里俺们经常佩服他的睡眠系统果然强悍。
    某日,大概都晚上12点多了,卧谈还在继续且灯还没关,忽然见他猛地
    拍床而起,伸出了四个指头,大吼了一句:“对你们几个我只说四个字—没道
    德没修养!”说罢,他又一个个掰了遍伸出的4个手指头口中念念有词:“咦?
    好像是6个字。”说完这句又轰然躺下蒙上了头。俺们大家呆呆地目击这发飙
    的全过程,差点就没全从床上掉下来,笑死俺了。
    ★我宿舍一哥们,嗜烟如命。某晚弹尽烟绝,出门买烟未遂,大为郁闷,
    回到宿舍踱了几步,决定自己卷烟。过了会儿,只见他吞云吐雾。大惊,问
    抽的什么烟?他深深地吸了一口,说:“哥抽的不是烟,是人生。”
    我一看,桌子上的人参片儿没了半包!
    ★宿舍内,外寝室人士破门挑衅,吾方振臂高呼:“关门,放狗!”忽见
    一兄弟暴喝一声,猛扑上去……
    ★一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,就骂一句:“你是我爷爷的儿
    子!”
    全寝室在1秒的安静后狂笑!
    他急忙改口:“你是我儿子的爷爷!”
    ★寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,
    下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰:“看你门没
    关,我帮你关了。”
    ★滚!别耽误姐扮柔弱撒娇!
    ★一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来
    电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
    次高中一同学说梦话:“爱妃,爱妃,不要离开朕!”
    我石化……
    过一会儿。
    “堂堂大国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐。”
    我直接崩溃……
    ★我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得
    可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三
    个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定地说,打麻
    将……
    ★大学宿舍里出现频率最高的话:
    1.我明天要好好学习!
    2.我再也不玩游戏了!
    3.开门啊,我没带钥匙!
    4.谁去食堂?(下一句是:帮我打包)
    5.谁借我点钱呀?
    6.今天有没有点名?
    7.明天考试了,你坐我前面啊,我给你占位置。
    8.兄弟多少级了?
    9.甲:吃饭去不?乙:去。甲:给我带一份。
    10.甲:今天有什么课?乙:我也不知道。
    11.甲:做完作业了吗?借我抄一下。乙:我也在等别人的呢!
    12.打牌啊!一缺三!
    13.兄弟们,生命不息,睡觉不止啊。
    14.走,打球去?谁拿我袜子了?
    15.兄弟姐妹们快快快,开始点名了。
    16.问:“xxx什么时候考试啊?”甲:“好像还有几天吧。”乙:“就明
    天考试。”丙:“不会吧,我还不知道考哪科呢?”丁:“啊?你们昨天没有去
    考试吗?”晕倒一片……
    17.今天星期几?
    18.甲:“你快起床,要迟到了!”乙:“我今天不去了,帮我点到啊,
    写张请假条也行。”
    19.今天圣诞节啊,我们聚餐吧!今天母亲节啊,我们聚餐吧!今天儿童
    节啊,我们聚餐吧!今天教师节啊,我们聚餐吧!今天好冷啊,我们聚餐吧!
    我早就对你说过,
    你一文不值
    ★我同学说:“我搁的洗衣粉太多了。”
    另外一个:“什么?你哥的媳妇儿太多了?”
    ★我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,
    就胡编了一个名字,说:“××在么?”想假装找错人就完了!对方迟疑了
    一下,说:“你等等啊,我给你叫去!”我当时就晕菜了!赶紧吓得把电话挂
    了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字……
    ★大学时交了一个BF(男友),才交往不久,所以没去过他的宿舍。一
    天有急事去他宿舍找他,一开门发现除了他全宿舍都在,因为与他们宿舍人
    不太熟所以有点小紧张地问他的去向。
    可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?”
    全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。
    ★宿舍哥们,一日发现蚊帐里有只蚊子,忙活抓了半天没抓到,哥们叹
    口气说:“饿死你!”然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后
    终于把蚊子给饿死了,我们那个汗呀!
    一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死他。”我们
    说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是熬不过他的。”
    “你们看吧!”这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。边看小说边不停地挥
    动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过
    去捅了捅苍蝇说:“飞呀小样,爷书还没看够呢!
    ★一天,我来找MM,却听见MM说:“我好爱你啊。”气得我一脚踹开
    门……原来MM是对心爱的哈巴狗说。我倒。
    ★一位同学苦苦追一位女同学好长时间,在写完第九十九封信后,女同学
    回信一封,上书“61”两个大字,别无他言,该生不解,反复思考,不得其
    义,于是问本宿含爱情专家,专家释曰:“61,乃音乐系女生所作,用音名求其
    义矣。”该生读之,乃明其义:“拉!倒!”
    ★初六晚上11点,情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的,正在郁
    闷时,宿舍门响了,我慢吞吞地去开门,没想到站在门口的是我心仪已久的他,
    我立刻心潮澎湃,激动不已,只模糊地听他温柔地说了句:“这个送你吧!”我
    无措地接了过来,不知该说些什么,眼中泛着泪花。他又接着说:“我今天特倒
    霉,这么一大把花都没卖出去,便宜你了,小鬼……”
    ★一日下午,觉得很困。于是到水房洗脸,刚进水房就看见我朋友猴子
    正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗得那么认真,我打了声招呼,就在他
    左边的水龙头下开始洗脸了。
    完事之后,我一抬头,这家伙不知什么时候蹿到我左边,洗起另一盆衣
    服了。当时真是佩服得五体投地,洗衣服都洗两盆!
    我吃惊地看着他,刚想说话,他忽然转过头,哭丧着脸说:“刚才洗错衣
    服了!”
    ★我比较懒,不到迫不得已很少去洗衣服,有时候T恤、袜子等一次买
    一打,直到穿得不能再穿时就直接扔掉。
    一次,一双袜子穿得太久,前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面
    同学看到便问:“好个性的护腕,在哪买的?”
    晕!第二天立刻扔掉那双袜子!
    ★最厉害的是寝室老大,一件外套能穿一个冬天,成功地解决了天冷洗
    衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀。
    “我的是那种正反都能穿的外套啊,”他解释道,“一面穿脏了就可以换另
    一面啊。”
    “那另一面也穿脏了呢?”我们继续问,“外面的另一面穿脏时,里面的
    陈向南 11:59:54
    您好,我现在有事不在,一会再和您联系。
    那一面差不多就干净了。”
    “为什么呢?”我们不解。
    “因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……”
    晕倒一片。
    “那样的话毛衣不就脏了?”我们继续追问。
    “毛衣脏了不要紧,反正穿在里面看不到。”
    再晕。
    “就这样翻来覆去,直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候,怎
    么办?”我们打破砂锅问到底。
    “不用担心,到那个时候,冬天早就过去了……”
    狂晕……
    这种话在男生中虽然是司空见惯,但也能让人听的六月发抖、腊月出汗。
    不过这些比起脏就算不得什么。
    男生一懒,必定会很脏,我便是。
    ★老二也挺强,情人节那天去看电影,回来之后一直哭丧着脸,询问得
    知是被女友狠骂了一顿,再问详情,原来是在看电影时,老二买了些零食跟
    ★友边看边吃,一会儿吃完以后发现没带纸巾,老二一摸兜说好像有个手帕,
    遂拿出给女友,女友擦擦手后又擦擦嘴,感觉有些不对,电影院内太暗又看
    不清,女友总觉得心里别扭,拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕,根
    本就是老二的一个臭袜子……
    老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯,而每次都是把袜子塞在裤兜
    里……
    最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭,老二脱下袜子以后,都可
    以看到有蒸汽从脚上飘出,满座哗然,全室皆膛目结舌,叹为观止,只剩下
    上铺一直默不作声的老大,他不慌不忙地脱下袜子,把脚往外一伸……
    也能看到蒸汽一般的气体,不过不是往上飘,而是往下沉!天……那是
    什么成分啊,比空气比重还要大!
    顿时那种味道弥漫了整个寝室,怎么形容呢,就像是猛地掀开了隔年的
    腌菜缸再加点臭豆腐的味道,顿时全体自愧不如,整个寝室全线撤退……
    ★某夜,寝室卧谈持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个漂
    亮姑娘,首先该说什么?”
    某君从梦中惊醒,曰:“别说了,咱们快睡吧!”
    ★大一入学时,同寝室的相聚到一起,都喜欢聊聊天,吹吹牛。我们寝
    室也不例外。话说,开学第一天,我们寝室的一到齐,几人就围坐一起,准
    备开聊……
    刚坐下,一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬,不
    知说些什么好。
    还是室长灵机一动,拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道:“听口音不像本
    地人呀……”
    ★一日,寝室里的几个同学正在闲聊,突然,进来一个同学W问道:“你
    们寝室的机子有没有ACDSEE?”刹那间,众人的耳朵都竖了起来。“我这有
    几张pictures想看一下。”
    W话音未落,众人就挤在电脑前围坐一团。只见,W插进光盘,调出
    ACDSEE,选打开文件后,稍顷,徐徐映入眼帘地赫然是一张张电路图。
    ★室友肖某闲得无聊,好不容易背了个书包到教室看书。在旁边占了个
    位置。时不时来几个男生,问:“有空位否?”
    他就摇头示意:“没有。”于是他们只好半信半疑地离开了。好不容易等到
    七点多,来了一位婷婷玉立的女生,他忙把书包挪开,让出一个空位。可只
    眼看着她向另一个方向走去,坐在一个还算英俊的小生旁边,原来那个是她
    男朋友。肖某叹曰:“今天晚上看书又没有心思了!”
    ★据说有男生宿舍的袜子,那种踢足球用的袜子吧,很长时间不洗,于
    是成了靴子!
    我们寝室上铺是床,下面是桌子衣柜的那种,住4个人,当时我们三
    个都有电脑。晚上10点时候,另一个人上床躺着躺到10点半,就从她床上
    把头伸下来轮流对我们哭,先左边45度然后是左边135度然后是仰头90度,
    我们三个没有一个漏下的……
    ★我寝室一兄弟,有两个盆子,除了颜色其他一模一样,开始我们都以
    为是一个洗脸一个洗脚。之后才知道,其实是一个洗脸+洗脚,另外一个是
    泡面专用……
    这同宿舍的两个人招来一辆出租车,一人问:“去中央公园多少钱?”司
    机:“10块。”又问:“和朋友一起去呢?”司机:“10块。”这人就对另一人说:
    “我早就对你说过,你一文不值。”
    ★学校男生女生宿舍之间有道铁门,常年上锁,一哥们半夜梦游跑到铁
    门处,一边摇门一边大喊:放我出去,我要写作业!
    ★朋友寝室一个男生喜欢说梦话,都很像电视剧台词的那种,有一次他
    突然从床上坐起来,闭着眼睛深情地说:“不管怎么样,我只希望你幸福!”
    然后没睡着的其他3个人都快笑抽了。
    ★说一日早上一大哥醒来,发现被蚊子咬了一个包,于是便关好门窗,
    拿起杀虫剂猛喷一通,完事后得意扬扬将宿舍门关上后离去,但与他同宿舍
    的另一位本想多睡一会儿再去上课的同学因此昏睡了一整天…
    ★我们宿舍的人都还好,就是有一个人老爱说:“我就是有钱。”然后
    还爱酒钱,就是拿一把钱一下丢在空中,被我们大家捡了以后,又求参爹
    告奶奶地叫我们还给他,无语……
    ★在寝室聊八卦,一同学一边和我们聊天,一边用手剥手机充值卡的密
    码,越聊越起劲,等她回过神来,充值卡的密码那一条已经被她剥穿了,后
    来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来,还充值了。
    安大学的宿舍里有个哥们爱说梦话,有天晚上我正起来喝口水,谁知他
    突然大吼了一声:“喂!”吓得我把杯子打烂了……
    某天晚上,又继续说梦话,喃喃地说:“其实…….其实…….我……怀孕
    了……(略带哭腔)”
    ★大一时一哥们在学校移动营业厅充值,看上了排在他前面的一个美女,
    充值的时候要报号码的,于是那MM报号码的时候,他就偷偷地拿着手机记
    了下来,回到宿舍,鼓起勇气,发了短信:“交个朋友怎么样?”
    “你是谁啊?’
    “我是今天站在你后面充话费的。”
    “噢,不好意思,今天是我女朋友帮我充的。”
    全宿舍爆笑……
    ★自从宿舍里装上电话,我们就变成了“君子”,君子动口不动手,当然
    更懒得动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。我们屋有个
    小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,
    有人打电话找他,我接的。我说:“李雷不在。”对方问:“他回老家了吗?”
    我说:“没有。”对方说:“那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电
    话吧,电话号码是×××××××x。”我拿笔记了下来,后来我才知道,其
    实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟。
    晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,
    于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人,电话一通他就问:“请问你们这
    儿有陕西的吗?”接电话的人说:“我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你
    等会儿啊,我给你喊!”
    马上,就听到楼道里大喊:“李雷,过来接电话,你老乡!”
    李雷愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,
    如果通了,就说我一会儿就回来。李雷过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,
    里面就传出:“喂,喂”的声音,老三马上说:“他出去了,你等一下啊!”
    然后推开门就喊:“李雷,这个电话通了,赶快回来。”李雷在那边等了会
    儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的“嘟嘟”
    声。“奇怪!”他郁闷地说,“怎么都没人接呢?”
    然后他拿起记号码的字条,再次拨通那个号码:“你们这儿有陕西的吗?”
     
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    ★某领导来视察,和颜悦色地对着一个正在打
    字的同事说:“好样的,不用急,慢慢来!最重
    要是快!”
    ★某领导视察监狱,对犯人说:“我的公民们。”
    但想到进监狱就不是公民了,改口:“我的囚犯
    们。”仍觉不妥,最后说:“很高兴看到你们这
    么多人在这里。”
    令小张:科长,对批评您不介意吧?
    科长:绝不,反而很喜欢。
    小张:是啊,真诚的批评好处很多。
    科长:重要的是我想知道谁对我不满。
    ★某教育局领导到某中学抽考,在大会上向
    学生宣布:“为了公平,今年我先抽考一年级,
    明年是二年级,后年是三年级。”众生崩溃。
    ★某领导在对职工做学习雷锋精神的报告时
    念稿曰:“雷锋没有死!”(众笑,议论纷纷)
    秘书在一旁小声提示道:“精神,精神!”
    领导得意扬扬地接着对台下说:“对!还
    精神着呢!”
    ★第二天要开会,领导就叫秘书写了一份讲话
    稿,但秘书在异地。
    秘书说:“我已发到网上了,你讲话时打
    开网址就可以看到了。”
    开会时,领导打开电脑,按秘书给的网址
    输入,然后傻了,网页显示:根据当地法律法规,
    此网页无法显示!
    ★校长和英语老师一起去法国某中学访问,校
    长在礼堂讲话,英语老师做翻译。
    校长:“各位老师们,同学们!!”1刘
    制英语老师:“Ladies And Gentlemen!”
    校长:“各位女士们,先生们!”“‘
    英语老师,想了下说:“Good morning!”
    测校长:“早上好!”
    英语老师:……
    ★某领导在报告会上说:“正像毛主席说过的
    “小小寰球,有九只苍蝇碰壁’。
    秘书赶紧纠正:“几只。”
    领导说:“九只啊,我不是说了吗?”
    ★某领导专机飞过太平洋时,遭遇风暴,飞
    机地板被掀起,领导与一干随从保镖反应敏捷,
    牢牢抓住能抓住的东西,统统吊在高空飞行的飞
    机上。大家咬牙切齿,使出吃奶的劲,紧握不放,
    就像烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还
    有一种劫后余生的暗喜。
    突然,一道雷电击中飞机,飞机成了滑翔机,
    慢慢往下滑落。有经验的飞行员说:“飞机载重
    过大,如果载重轻100公斤的话,应该可以有拉
    起的希望。”
    大家面面相觑,但最后都无声地注视着肥
    胖而又年迈的领导。
    领导明白了大家的意思,想了想,说:“好
    吧,不过我还有几句话要说。”
    大家脸上露出了幸福的微笑,洗耳恭听,
    思索着怎么回去传达这些话。
    领导清了清嗓子,顿了一下,说:“我的
    话说完了。”
    大家照例啪啪地鼓起了掌。
    .…..
    于是领导安全的返航了。
    ★发言原稿:在加快公路建设的过程中,各有
    关部门和乡镇行动迅速。(例子领导举)
    领导:“在加快公路建设的过程中,各有
    关部门和乡镇行动迅速,例子领导举。”
    ★某镇举行医院门诊大楼落成剪彩仪式,县里
    的大小领导们坐了一主席台,主持人由该镇镇长
    担当。
    上午9时,仪式正式开始。
    镇长:“请县政府徐县长、县卫生局张局长、
    县医院陈院长、镇党委李书记参加剪彩!”
    此等人全部就位后,留着最中间的位置,
    满脸笑容地等他隆重请出县委书记王书记,县委
    王书记也在台上做好了起身剪彩的准备。
    镇长:“下面,让我们以最热烈的掌声,
    有请县委王书记下台!”
     
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    ★一天,小美和她男友开车出去兜风,车快
    没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,
    突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
    小美的男友对她说:“我去捡帽子,你帮
    我加油。”
    男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大
    喊:加油!加油!
    ★提问:小明被人从13楼扔下去,为什么没
    事?
    答案:因为小明是个饭盒………
    ★前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,
    根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”
    ★今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我
    忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实
    起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已
    经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把
    18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远
    远地看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧
    张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网
    吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在
    兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进
    狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧。我承认,
    那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的
    脸色,也绿得可怕。
    ★某男生天生狐臭,自卑不已,每次出门都
    要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头,惊醒
    后来不及抹香水急忙跑去教室,本想从后门溜进
    去,没想还是被逮了个正着。老师很生气,严肃
    地说:“跟你们说多少次了不要迟到!这样非常
    影响正常教学一—这位同学更过分,迟到就算
    了,怎么还带了羊肉串?
    ★MM:老师,我有心脏病,申请不参加军训。
    辅导员:你有校医院的证明吗?
    MM:……这还要证明?
    辅导员:当然!除了肉眼能判断的外伤,
    其他的都要证明。
    MM:好吧,我头发分叉。
    ★有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了,死
    胖子…
    ★番茄A和番茄B去逛街。
    B问A:我们去哪?
    A不回答。
    B又问:我们去哪?
    A还是不回答。
    B又问了一次。
    番茄A转过头对番茄B说:我们不是番茄
    吗?为什么我们会说话呢?
    ★一个顶针在路上走,走着走着突然说,我顶
    啊!
    一个雪糕在路上走,走着走着突然说,我
    寒啊!
    一个指南针在路上走,走着走着突然说,
    我怎么找不着北啊?
    一个可乐罐在路上走,走着走着感觉很无
    聊,突然说,我好可乐啊!
    一个暖气在路上走,顺手帮助了路人,走
    着走着突然说,我好热心啊!
    一个钥匙在路上走,走着走着突然说,我
    是屈原啊!吾将上下而求锁啊!
    一个电表在路上走,走着走着突然说,我
    是文人啊!众里寻他千百度啊!
    一个打火机在路上走,走着走着突然说,
    我的肚子里全是气,想发火啊!
    ★草船中
    鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先
    生?
    诸葛亮:“相信我。”
    鲁肃:“可是我还是有些担心……”
    诸葛亮:“没必要。”
    鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”
    诸葛亮:“这么说起来是有一点热……有
    什么不对劲吗?”
    鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”
    ★从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:
    “我的脚好软哦!”
    ★男:你喜欢我吗?
    女:你猜!
    男:喜欢!
    女:你再猜!

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 无锡办毕业证轻松找到更好的工作
    走入社会之后,能够找到好的工作再加上稳定的生活,这在很多人看来就是人生的赢家。但是每一年无锡社会上找工作的人非常的多那些真正比较好,而且待遇又比较高的工作,基本上对学历方面都有要求,最低都要求大专毕业,或者有些地方还要求本科毕业,所以说你没有一个毕业证,根本就没有办法去找到好的工作。
    之前在上班的过程中认识一个朋友,就是因为他在上学的时候非常的叛逆,所以高中上完之后就再没有上了,认为是社会上也可以学习一技之长,并且能够提前进行历练,但是没有想到自己确实得到了历练,也学到一些东西,找工作的时候却总是非常的困难,经常都是要经历一个很漫长的试用的阶段。
    后来有人告诉他,无锡办毕业证就可以解决这个问题,然后就找到了一个专业的地方,完成了办理的工作,确实在接下来找工作的过程中就顺利了很多。每件事情都有利有弊,也许你认为自己提前走入社会,可以积累更多的经验,但是你忘记自己缺少了一块敲门砖。
    从理论上来说,毕业证确实也说明不了什么问题,但是无锡办毕业证确实是非常有必要的,因为大多数比较好的工作,对于学历方面都要求,如果你根本就达不到别人的最低要求,这个工作可能也就是和你有缘无份了。找到一个正确的方法,然后做好无锡办毕业证,这样你就会发现,其实有很多事情并没有那么难。
    无锡办毕业证
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 杭州办毕业证轻松找到更好的工作
    在杭州,离开学校之后,找工作就会成为一件非常重要的事情,而且会影响我们未来的人生走向,因为我们从事的工作类型不一样,接下来能够赚到的钱就不同,接触到的人,遇到的机会也都会有一定的差异,有的人当初没有上学,总是认为社会给我们的是海阔天空,但没有想到的是各种不同的阻碍。
    之前就认识一个朋友,总是感觉挺有实力的,而且聊天的过程中,也基本上都是谈谈而谈但是因为英初中毕业就已经进入了社会,没有任何的文凭,之前去给别人当学徒,学了一些会计方面的知识,当时就是想要找一个会计方面的工作,但是却没有想到在这个过程中根本不能如愿以偿。
    大多数的地方在工作的过程中,基本上都会要求学历最低也都是大专的文凭,一个初中毕业生想要找工作,真的是非常的困难,后来有人给他介绍杭州办毕业证,告诉他,这是解决问题的一个捷径。在完成了这个方面证件的办理,又考了一些会计的注册证书,接下来的工作就变得非常的顺利。
    有的时候我们经常都在说学历算什么,一个人有能力才最重要,但是其实你忽略了一个问题,每一个地方在招聘人才的过程中,首先是需要看你的学历,一个人连学都上不好的人,在他们的眼里很难真正的去做好工作,甚至很难去应付工作当中的各种事情。杭州办毕业证之后,很多的问题都会轻松的解决。
    杭州办毕业证
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