★同寝室一位仁兄,特别花,女朋友无数,一天晚上问他:“你为什么这么
喜欢女人?”
“我从小缺乏母爱,父母总不在身边!”
“那你缺乏父爱了咋办?
此人说出了遗憾终生的话:“我有你们……”
从此以后,此人在我们寝室得到莫大的关爱……
★宿舍楼下某女大喊把我钱包扔下来,过一会儿见楼上飞下行李背包等
物,这时楼上传来一声吼:“我没找见你自己找吧。”
★晚上,宿舍女厕所突然传来一阵尖叫。众女生忙冲了进去:“坏人在
哪?”此女生良久不语,最后终于开口了:“我用洗脚的毛巾洗脸了!”
★我在宿舍养了一对小仓鼠,一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢
把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉,把所有的存货都给它扔了。
仓鼠进去后不停地翻来翻去,啥都没找不到,最后迷茫地瞪着我。舍友看着
它可怜巴巴的样子说:“这孩子就跟让人盗号了一样……”
★一室友手机上有一挂件,暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。
然后它那个少个胳膊。我神经了,问他咋少个胳膊了。
他十分镇静加面无表情地对我说:“他是过儿。”
我们寝室直到大四都没人谈过恋爱。老大感慨:“到大四还没恋爱的,
都是爱情的渣溶。”环顾寝室,我悲从中来:“我们这里是渣溶洞啊!”
★和几个哥们约好看“欧冠”,拜仁和里昂的第一场。开始前大家一起在
打牌,好不容易熬到时间,比赛开始了,虽然都有点困意,人一多热闹了就
都不想睡了。
比赛很精彩,有人骂着,有人喝着,都在为比赛、为足球狂热着,感叹
着,一起看球就是有感觉。
比赛90分钟结束,一哥们冒出一句话:“哪一个是拜仁!”
全部都沉默了……
★我哥寝室同楼的两位强人,一日喝得烂醉,路都走不稳了。
一个稍清醒点的对另一个人说:“哥们儿,行不?不行我扶你一把吧?”
只见那位已经成为一摊泥的家伙躺在地上做迈步走路状说:“没事!我
扶着墙走得挺稳的!”
★我寝室一猛将兄,每次上床(上铺)都喜欢从凳子上跳上去,下铺的
兄弟由于关系好也不好说什么。
某日,此君又要跳。下铺的赶紧避开,只见此君一声怒吼飞身上床。
突然“砰”的一声,床塌了,他从上面直接掉到了下铺。
我们几个都快笑死了,只有他下铺的兄弟默默念叨:“幸亏昨天我去庙里
求了个签,说我今天有一劫,还真是灵啊。”大家昏倒……
金大学时宿舍两姐妹去上自习,老六问老大:“这个单词啥意思?”
老大挠挠头说:“昨天刚看的今天就忘了,你打我一下吧!”
说完老六打了老大一下,告诉她单词的意思。
几天后两人又去自习,老六问老大同一个单词啥意思,只见老大又挠挠
头说:“只记得你打了我一下!”
★大学时寝室一兄弟一直表现得好像好学生。
一天,同寝室的几个弟兄说晚上去看录像,问他去不去。他一脸无奈地
说:“不行啊,我已经计划好去学习了。”
后来禁不住我们的盛情相邀,决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看
录像,正面为学习,反面就去看录像。
结果连续抛了17次都是正面,最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上,
说:“没见过运气这么背的,去看录像!”
★寝室一MM身高158cm,却交了一个身高192cm的男友。一日,下雨,
从图书馆回来后闷闷不乐,大家问怎么回事,MM郁闷地说:“出了图书馆,
外面下雨有积水,前面一对儿,男的把女的抱过了水洼。可他看了看我,想
了一下,用胳肢窝把我夹过去了!”寝室爆笑!
★偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情,一次快上课前,他忽然内急,要
宿舍另一兄弟捎点手纸,谁知那兄弟天生记性差,居然忘了,半节课后,我那
哥们才姗姗进教室,进来以后,对着那个兄弟狂骂一阵。我问他那屁屁如何解
决的,他一捋裤子:“袜子不见了!”
大三,已经熄灯了。一个MM径直走进我们男生寝室,把书包往我床
上一扔就要上床(上铺),大家十分惊讶,后才知道她少上了一层楼。
众有次期考,考完某门课程后回到宿舍,大伙都兴高采烈地在交流答案。
这时老大冒出一句:“完啦!我小纸条夹在试卷里面交上去了!”众人皆
倒。
结果老大重修……这是俺大三时的真实故事。
★我们宿舍一胖君,好打呼噜。一晚好久无声,我上铺说:“还不打,睡
不着。”
会大一的时候,偶寝室一哥们儿一天早上起来发现枕头上有半只大黑蛾
子,感觉倍儿郁闷。提起来正要扔,赫然发现蛾子翅膀上的齿印……
★夏天寝室里蚊子特多。一次睡觉,老有蚊子在我耳朵边乱飞,“嗡嗡
嗡”的那个烦啊,我火了,冒出一句话:“你再过来,我咬死你!”(纯粹是恐
吓),没想到话刚说完,嘴巴一闭,真把蚊子给咬死了!
★大学时同寝室的一个哥们儿发了奖学金,请喝酒。谁知道他第一次喝
酒,喝了几杯后只见此君双手紧紧扣住桌边,双目紧闭。大家吓坏了,以为
他过敏什么的,此君回答:“我害怕,我得找个东西抓住才能不飞起来。”
★我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友,特爱耍酷,某日正待在窗边
洗头,待洗完,头发一甩做明星状,手指向面馆,大喊一声:“对面吃小面的
朋友们,你们好吗!”众人皆晕!
★当年大学刚报到的时候,宿舍有一哥们儿A,毛发特旺盛,留络腮胡
子。
等我们看了一周看习惯了,辅导员看不下去强令他刮了。
当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹,另外一哥们儿B回来盯着看了
半天,忽然冲出去。正在我们诧异的时候,A的手机响,接了发现是B,特
神秘地说:“有个变态在你床上坐着照镜子,我们都不敢动他,你赶快回来看
看。”从此,B的眼神被我们鄙视了4年。
★大学第一年,一兄弟买了台电脑。一次回寝室,发现有一个不认识的
人坐在他电脑前。看了看寝室号,没有错!看了看电脑,一个不认识的游戏。
兄弟就木了,这电脑是我的吧,我没有装这个游戏啊!那坐着的哥们儿看见
有人来,就抬头说:“我是隔壁的,看见这儿有电脑就过来装了一个游戏。”说
完继续游戏。我兄弟当场晕倒!
金大学时,学校团支部组织为希望工程捐款,捐款的人都是一两块钱,
美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前,递了100元给团支部书
记,大家都惊了,那时候一个月也就是200元生活费呀,团支部书记马上拿
着喇叭大声宣传。这时候那个男生说了一句话:“我不是来捐款,我是想和你
换点零钱,好去打饭。”
★宿舍有一兄弟特猛。大一的时候俺们爱在晚上开卧谈会。大家都是把
灯一关,躺在床上信口开河。他也不知怎的无论怎么吵,他都能把头一蒙,
然后一觉到天亮。暗地里俺们经常佩服他的睡眠系统果然强悍。
某日,大概都晚上12点多了,卧谈还在继续且灯还没关,忽然见他猛地
拍床而起,伸出了四个指头,大吼了一句:“对你们几个我只说四个字—没道
德没修养!”说罢,他又一个个掰了遍伸出的4个手指头口中念念有词:“咦?
好像是6个字。”说完这句又轰然躺下蒙上了头。俺们大家呆呆地目击这发飙
的全过程,差点就没全从床上掉下来,笑死俺了。
★我宿舍一哥们,嗜烟如命。某晚弹尽烟绝,出门买烟未遂,大为郁闷,
回到宿舍踱了几步,决定自己卷烟。过了会儿,只见他吞云吐雾。大惊,问
抽的什么烟?他深深地吸了一口,说:“哥抽的不是烟,是人生。”
我一看,桌子上的人参片儿没了半包!
★宿舍内,外寝室人士破门挑衅,吾方振臂高呼:“关门,放狗!”忽见
一兄弟暴喝一声,猛扑上去……
★一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,就骂一句:“你是我爷爷的儿
子!”
全寝室在1秒的安静后狂笑!
他急忙改口:“你是我儿子的爷爷!”
★寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,
下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰:“看你门没
关,我帮你关了。”
★滚!别耽误姐扮柔弱撒娇!
★一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来
电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
次高中一同学说梦话:“爱妃,爱妃,不要离开朕!”
我石化……
过一会儿。
“堂堂大国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐。”
我直接崩溃……
★我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得
可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三
个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定地说,打麻
将……
★大学宿舍里出现频率最高的话:
1.我明天要好好学习!
2.我再也不玩游戏了!
3.开门啊,我没带钥匙!
4.谁去食堂?(下一句是:帮我打包)
5.谁借我点钱呀?
6.今天有没有点名?
7.明天考试了,你坐我前面啊,我给你占位置。
8.兄弟多少级了?
9.甲:吃饭去不?乙:去。甲:给我带一份。
10.甲:今天有什么课?乙:我也不知道。
11.甲:做完作业了吗?借我抄一下。乙:我也在等别人的呢!
12.打牌啊!一缺三!
13.兄弟们,生命不息,睡觉不止啊。
14.走,打球去?谁拿我袜子了?
15.兄弟姐妹们快快快,开始点名了。
16.问:“xxx什么时候考试啊?”甲:“好像还有几天吧。”乙:“就明
天考试。”丙:“不会吧,我还不知道考哪科呢?”丁:“啊?你们昨天没有去
考试吗?”晕倒一片……
17.今天星期几?
18.甲:“你快起床,要迟到了!”乙:“我今天不去了,帮我点到啊,
写张请假条也行。”
19.今天圣诞节啊,我们聚餐吧!今天母亲节啊,我们聚餐吧!今天儿童
节啊,我们聚餐吧!今天教师节啊,我们聚餐吧!今天好冷啊,我们聚餐吧!
我早就对你说过,
你一文不值
★我同学说:“我搁的洗衣粉太多了。”
另外一个:“什么?你哥的媳妇儿太多了?”
★我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,
就胡编了一个名字,说:“××在么?”想假装找错人就完了!对方迟疑了
一下,说:“你等等啊,我给你叫去!”我当时就晕菜了!赶紧吓得把电话挂
了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字……
★大学时交了一个BF(男友),才交往不久,所以没去过他的宿舍。一
天有急事去他宿舍找他,一开门发现除了他全宿舍都在,因为与他们宿舍人
不太熟所以有点小紧张地问他的去向。
可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?”
全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。
★宿舍哥们,一日发现蚊帐里有只蚊子,忙活抓了半天没抓到,哥们叹
口气说:“饿死你!”然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后
终于把蚊子给饿死了,我们那个汗呀!
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死他。”我们
说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是熬不过他的。”
“你们看吧!”这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。边看小说边不停地挥
动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过
去捅了捅苍蝇说:“飞呀小样,爷书还没看够呢!
★一天,我来找MM,却听见MM说:“我好爱你啊。”气得我一脚踹开
门……原来MM是对心爱的哈巴狗说。我倒。
★一位同学苦苦追一位女同学好长时间,在写完第九十九封信后,女同学
回信一封,上书“61”两个大字,别无他言,该生不解,反复思考,不得其
义,于是问本宿含爱情专家,专家释曰:“61,乃音乐系女生所作,用音名求其
义矣。”该生读之,乃明其义:“拉!倒!”
★初六晚上11点,情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的,正在郁
闷时,宿舍门响了,我慢吞吞地去开门,没想到站在门口的是我心仪已久的他,
我立刻心潮澎湃,激动不已,只模糊地听他温柔地说了句:“这个送你吧!”我
无措地接了过来,不知该说些什么,眼中泛着泪花。他又接着说:“我今天特倒
霉,这么一大把花都没卖出去,便宜你了,小鬼……”
★一日下午,觉得很困。于是到水房洗脸,刚进水房就看见我朋友猴子
正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗得那么认真,我打了声招呼,就在他
左边的水龙头下开始洗脸了。
完事之后,我一抬头,这家伙不知什么时候蹿到我左边,洗起另一盆衣
服了。当时真是佩服得五体投地,洗衣服都洗两盆!
我吃惊地看着他,刚想说话,他忽然转过头,哭丧着脸说:“刚才洗错衣
服了!”
★我比较懒,不到迫不得已很少去洗衣服,有时候T恤、袜子等一次买
一打,直到穿得不能再穿时就直接扔掉。
一次,一双袜子穿得太久,前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面
同学看到便问:“好个性的护腕,在哪买的?”
晕!第二天立刻扔掉那双袜子!
★最厉害的是寝室老大,一件外套能穿一个冬天,成功地解决了天冷洗
衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀。
“我的是那种正反都能穿的外套啊,”他解释道,“一面穿脏了就可以换另
一面啊。”
“那另一面也穿脏了呢?”我们继续问,“外面的另一面穿脏时,里面的
陈向南 11:59:54
您好,我现在有事不在,一会再和您联系。
那一面差不多就干净了。”
“为什么呢?”我们不解。
“因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……”
晕倒一片。
“那样的话毛衣不就脏了?”我们继续追问。
“毛衣脏了不要紧,反正穿在里面看不到。”
再晕。
“就这样翻来覆去,直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候,怎
么办?”我们打破砂锅问到底。
“不用担心,到那个时候,冬天早就过去了……”
狂晕……
这种话在男生中虽然是司空见惯,但也能让人听的六月发抖、腊月出汗。
不过这些比起脏就算不得什么。
男生一懒,必定会很脏,我便是。
★老二也挺强,情人节那天去看电影,回来之后一直哭丧着脸,询问得
知是被女友狠骂了一顿,再问详情,原来是在看电影时,老二买了些零食跟
★友边看边吃,一会儿吃完以后发现没带纸巾,老二一摸兜说好像有个手帕,
遂拿出给女友,女友擦擦手后又擦擦嘴,感觉有些不对,电影院内太暗又看
不清,女友总觉得心里别扭,拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕,根
本就是老二的一个臭袜子……
老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯,而每次都是把袜子塞在裤兜
里……
最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭,老二脱下袜子以后,都可
以看到有蒸汽从脚上飘出,满座哗然,全室皆膛目结舌,叹为观止,只剩下
上铺一直默不作声的老大,他不慌不忙地脱下袜子,把脚往外一伸……
也能看到蒸汽一般的气体,不过不是往上飘,而是往下沉!天……那是
什么成分啊,比空气比重还要大!
顿时那种味道弥漫了整个寝室,怎么形容呢,就像是猛地掀开了隔年的
腌菜缸再加点臭豆腐的味道,顿时全体自愧不如,整个寝室全线撤退……
★某夜,寝室卧谈持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个漂
亮姑娘,首先该说什么?”
某君从梦中惊醒,曰:“别说了,咱们快睡吧!”
★大一入学时,同寝室的相聚到一起,都喜欢聊聊天,吹吹牛。我们寝
室也不例外。话说,开学第一天,我们寝室的一到齐,几人就围坐一起,准
备开聊……
刚坐下,一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬,不
知说些什么好。
还是室长灵机一动,拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道:“听口音不像本
地人呀……”
★一日,寝室里的几个同学正在闲聊,突然,进来一个同学W问道:“你
们寝室的机子有没有ACDSEE?”刹那间,众人的耳朵都竖了起来。“我这有
几张pictures想看一下。”
W话音未落,众人就挤在电脑前围坐一团。只见,W插进光盘,调出
ACDSEE,选打开文件后,稍顷,徐徐映入眼帘地赫然是一张张电路图。
★室友肖某闲得无聊,好不容易背了个书包到教室看书。在旁边占了个
位置。时不时来几个男生,问:“有空位否?”
他就摇头示意:“没有。”于是他们只好半信半疑地离开了。好不容易等到
七点多,来了一位婷婷玉立的女生,他忙把书包挪开,让出一个空位。可只
眼看着她向另一个方向走去,坐在一个还算英俊的小生旁边,原来那个是她
男朋友。肖某叹曰:“今天晚上看书又没有心思了!”
★据说有男生宿舍的袜子,那种踢足球用的袜子吧,很长时间不洗,于
是成了靴子!
我们寝室上铺是床,下面是桌子衣柜的那种,住4个人,当时我们三
个都有电脑。晚上10点时候,另一个人上床躺着躺到10点半,就从她床上
把头伸下来轮流对我们哭,先左边45度然后是左边135度然后是仰头90度,
我们三个没有一个漏下的……
★我寝室一兄弟,有两个盆子,除了颜色其他一模一样,开始我们都以
为是一个洗脸一个洗脚。之后才知道,其实是一个洗脸+洗脚,另外一个是
泡面专用……
这同宿舍的两个人招来一辆出租车,一人问:“去中央公园多少钱?”司
机:“10块。”又问:“和朋友一起去呢?”司机:“10块。”这人就对另一人说:
“我早就对你说过,你一文不值。”
★学校男生女生宿舍之间有道铁门,常年上锁,一哥们半夜梦游跑到铁
门处,一边摇门一边大喊:放我出去,我要写作业!
★朋友寝室一个男生喜欢说梦话,都很像电视剧台词的那种,有一次他
突然从床上坐起来,闭着眼睛深情地说:“不管怎么样,我只希望你幸福!”
然后没睡着的其他3个人都快笑抽了。
★说一日早上一大哥醒来,发现被蚊子咬了一个包,于是便关好门窗,
拿起杀虫剂猛喷一通,完事后得意扬扬将宿舍门关上后离去,但与他同宿舍
的另一位本想多睡一会儿再去上课的同学因此昏睡了一整天…
★我们宿舍的人都还好,就是有一个人老爱说:“我就是有钱。”然后
还爱酒钱,就是拿一把钱一下丢在空中,被我们大家捡了以后,又求参爹
告奶奶地叫我们还给他,无语……
★在寝室聊八卦,一同学一边和我们聊天,一边用手剥手机充值卡的密
码,越聊越起劲,等她回过神来,充值卡的密码那一条已经被她剥穿了,后
来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来,还充值了。
安大学的宿舍里有个哥们爱说梦话,有天晚上我正起来喝口水,谁知他
突然大吼了一声:“喂!”吓得我把杯子打烂了……
某天晚上,又继续说梦话,喃喃地说:“其实…….其实…….我……怀孕
了……(略带哭腔)”
★大一时一哥们在学校移动营业厅充值,看上了排在他前面的一个美女,
充值的时候要报号码的,于是那MM报号码的时候,他就偷偷地拿着手机记
了下来,回到宿舍,鼓起勇气,发了短信:“交个朋友怎么样?”
“你是谁啊?’
“我是今天站在你后面充话费的。”
“噢,不好意思,今天是我女朋友帮我充的。”
全宿舍爆笑……
★自从宿舍里装上电话,我们就变成了“君子”,君子动口不动手,当然
更懒得动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。我们屋有个
小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,
有人打电话找他,我接的。我说:“李雷不在。”对方问:“他回老家了吗?”
我说:“没有。”对方说:“那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电
话吧,电话号码是×××××××x。”我拿笔记了下来,后来我才知道,其
实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟。
晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,
于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人,电话一通他就问:“请问你们这
儿有陕西的吗?”接电话的人说:“我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你
等会儿啊,我给你喊!”
马上,就听到楼道里大喊:“李雷,过来接电话,你老乡!”
李雷愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,
如果通了,就说我一会儿就回来。李雷过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,
里面就传出:“喂,喂”的声音,老三马上说:“他出去了,你等一下啊!”
然后推开门就喊:“李雷,这个电话通了,赶快回来。”李雷在那边等了会
儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的“嘟嘟”
声。“奇怪!”他郁闷地说,“怎么都没人接呢?”
然后他拿起记号码的字条,再次拨通那个号码:“你们这儿有陕西的吗?”