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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 童言无忌乐翻天
    ★“爸爸,有人把我们的车偷走了。”
    “你记得那人的模样了吗?”
    “没留意看,但我把车号记住了!”
    ★四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男
    孩说:“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟
    地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:“你放心,我们
    又不是一两岁的小孩子了!”
    ★昨晚跟老婆视频,聊了几分钟,三岁的儿子
    喝完奶过来了,一来就抱着我老婆,我就说他:
    “臭小子,又抱我老婆,你真是越来越好色了。”
    儿子回了一句话,让我郁闷到现在。这句
    话是:“我又没脱衣服。”
    ★有一天我哥哥跟他女儿说:“你再不听话就
    不让你去上课!”
    我姐姐的女儿接了下句,说:“我也不乖!”
    会大家都知道幼儿园男孩子和女孩子都睡在
    一间房间里的。一次妈妈在大学里遇见一个她的
    学生,这个女生请妈妈和我一起去坐坐。
    宿舍小小一间住着8个学生,还是高低床。
    我就依次问几个姐姐她们的床是哪张。突然进来
    一个皮肤很白的男生跟姐姐借笔记,我就问他:
    “哥哥,你的床是哪张?”妈妈和姐姐们爆笑,
    男生的脸马上红的像熟透的桃子。
    京一个小弟弟来我们家玩,拿了块糖给我妈
    吃,我爸也逗他,说:“小朋友,给叔叔块糖。”
    小弟弟说:“你长得丑,我不给你!”
    我爸很没面子,奶奶过去安慰爸爸:“你
    别在意,小孩子净说实话。”
    ★因为我比较胖,但是大家都比较照顾我心
    情,不会当面说我。
    有一次大家一起聚餐,同事带了她的四岁
    的女儿一起去,那小女孩特别活泼,我见十分可
    爱,就给她夹菜吃,同事就说:“快谢谢阿姨。”
    于是小女孩特别高兴地说:“谢谢胖阿姨。”我
    那个同啊……然后同事就吵她,我就大方地说没
    事,又夹菜给小女孩,没想到她接着说了句:“谢
    谢胖胖阿姨,如果胖胖阿姨你再给我夹菜,我就
    给你说谢谢胖胖胖阿姨。再夹菜我就给你说谢谢
    胖胖胖胖阿姨……”我彻底无语只能干笑,同事
    都笑翻了…….看来真的要减肥了……
    ★一小孩老是哭着跟在孕妇后面,孕妇终于不
    耐烦了,转过身问:“孩子,你怎么啦?”
    孩子抽泣着:“大婶,我气球不见了。是
    不是你把它藏肚子里了?”
    ★妈妈向小女儿详细讲解婴儿的诞生。女儿静
    默了一会儿:“我们的小猫咪也是这样来的吗?”
    妈妈:“对啊。”
    小女儿:“爸爸好棒,什么都会做!”
    食妈妈:“小明为什么不分给小妹糖吃?老母
    鸡找到小虫统统给小鸡吃,你该学习呀!”
    小明:“好吧。如果我找到小虫,统统给
    小妹吃好了。”

    ★儿子:我长大了是不是成为像爸爸一样的男
    人啊!
    妈妈:是啊!
    儿子:那你小时候是不是也是个小女孩。
    妈妈:是啊,儿子真聪明!
    儿子:那你老了哪?
    妈妈:我就成了奶奶了啊。
    儿子:啊,你不是妈妈吗?
    妈妈:我将来是你的小孩的奶奶啊。
    儿子:哦,那我不生小孩了,让你永远是
    我的妈妈。
    ★昨天儿子要同我睡,并说爸爸跟你睡好久
    了,你应该跟我睡了。我说爸爸和我是夫妻,儿
    子连忙说道:“就他和你是夫妻,我就不是啦!”
    ★记得小时候特别傻,一天我和我爸开玩笑
    说:“我是你师傅。”
    爸爸指着一旁的妈妈问道:“那这位是?”
    我一想我是你师傅,她又是我妈,就直接回道:
    “你师娘!”结果被他们笑了好久…………
    ★两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看
    电视上非洲人跳舞,她突然问:“妈妈,这个叔
    叔咋没洗脸呀?”
    ★儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只
    青蛙跳,跳了几下站起来说:“真累啊!真难为
    青蛙了,每天都要这样跳。”
    ★儿子3岁不到,一次抱着他在电脑前看到
    屏幕中有只很可爱的小狗狗,由屏幕左至右跳过
    去,到了最右端没了,那小子居然跳下椅子到显
    示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷
    茫地问我:“狗狗呢?”

    ★儿子三岁,刚会说话不久。一天,他神神秘
    秘地对我说:“妈妈,爸爸和阿姨好。”我一惊,
    心想:童言无忌,难道先生他,我有点不寒而栗。
    我忙问:“哪个阿姨呀?”儿子小手拉着
    我就往房间走,指指墙上。我恍然大悟,那位阿
    姨就是结婚照中的我自己。化了妆穿了婚纱他认
    不出我了。
    这妈妈:“皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?”
    皮埃尔没反应,妈妈又问:“皮埃尔,你
    想吃一块甜饼吗?”
    皮埃尔说:“想吃,妈妈。”
    妈妈说:“为什么非要我问你两遍呢?”
    皮埃尔:“因为我想吃两块。”
    ★六岁的女儿认真且严肃地问道:“妈妈,桌
    子到底有没有腿?”
    妈妈:“当然有腿了,否则它如何立起来
    呢?”
    女儿:“那它为什么不走呢?”
    ★问题:小朋友的头发有什么用?
    小朋友A:用来梳头发的。
    提问小朋友B:那你的头发不能扎辫子,有
    什么用呢?
    小朋友B:用来给理发店剃头的。
    问题;人为什么只有两条腿?
    小朋友A:因为我们不是动物。
    小朋友B:人长不出四条腿。
    小朋友C大笑;长四条腿就要打架了。
    ★问题:怎样才能让胖子马上瘦下来?
    小朋友:吃减肥饼干。
    追问:吃减肥饼干不能立即瘦,怎样才能
    一下子变瘦?
    小朋友:那不吃减肥饼干。
    ★人猿泰山到城里来可以干什么呢?
    小朋友:捞月亮。
    小朋友谁知道“谈心”是什么意思?
    小朋友A:谈心就是心像个弹簧一样在弹。
    小朋友B:两个人坐在沙发上谈生意。
    小朋友C:谈心就是一个人和对面的那个人
    在谈关于心的问题。
    ★什么是门外汉?
    小朋友A:就是流汗了。
    小朋友B:大力士在外面站着。
    公门槛精是什么意思?
    小朋友A:就是用金子做的门槛。
    小朋友B:就是有个妖怪坐在门槛上。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 课堂是爆笑笑话的源产地
    ★高中军训后,第一天上课,是语文课。同桌没休息过来,上课时睡觉。
    老师说:“睡觉的那个同学,请你来回答一下这个问题。”
    同桌一激灵醒了:“我不会……”老师:“注意听讲,不要再睡了,坐下!
    那么由53号同学来回答这个问题。”
    同桌又站起:“老师,我不会……”
    老师晕:“坐下,那么由xxx同学来回答!”
    同桌遂站起:“老师,我真的不会!”
    “坐下!语文课代表给我起来回答!”
    同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表……”
    ★有一次,上课铃响后,一男生风风火火地冲进教室,冲到最后一排,
    老师发话了:“有的同学迟到了,就从后门进来,不要影响别人!”男生坐下
    后,拿出包子,咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM,一直盯着他。他自以
    为MM也没吃早饭,于是,殷勤地把包子给了她。老师又发话了,这次脸色
    难看了:“有的同学迟到就算了,还在课堂吃早饭,自己吃也算了,就不要把
    包子给听课老师了嘛!”
    ★生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别?
    张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。
    ★老师问学生,怎么解释:“与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?”
    小伦回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫!”
    ★老师布置了一道题:请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后,学
    生们的答案分几种:
    批判主义派的答案有:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
    写实主义派的答案有:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版、返祖现象等。
    现代派的有:鬼斧神工等。
    而唯一的一份超现实主义派的答案是一—竟然是人。
    ★老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
    小伊万:“马儿会跑吗?”
    老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”
    小伊万:“驾!”
    ★室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高数老师说话口沫飞溅,难
    以抵挡。一日她对我说:“高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了;高数老师
    抬头讲课,第二排桌子就全湿了。”我当场晕倒。
    ★小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍,他指着路左边的宿舍
    楼群说:“这是女生宿舍区,叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说:“那是
    男生宿舍区,叫牛郎星系。”又指着脚下的路说:“这条路叫银河路。”
    这时,主管学生宿舍的女干部面无表情地经过,小雷悄悄地说:“这位是
    王母娘娘。”
    ★大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,
    敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候
    用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到
    了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
    ★地理老师质问廉尼:“为什么没有完成世界地图的描绘作业?”
    廉尼低头回答:“我怕我画的地图会改变世界。”
    ★讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象
    一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死
    了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个
    同学回答道:“死人。”
    ★化学实验课刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起
    来:“当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦
    干,再喷上些香水,再涂上一层玉米油护肤膏。”
    老师批示道:“还要不要桑拿、按摩?”
    ★为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专
    业课上做。
    某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎,心中诧异,遂走下讲台,
    悄悄到他身边查看。
    该生忙了一阵儿,觉得气氛不对,猛抬头,见老师正笑嘻嘻地对他说:
    “你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快?”
    ★考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。
    甲说:“我语文课考得不好,老师说我是废品。”
    乙说:“我体育课跟不上,老师说我是次品。”
    丙说:“我政治课不及格,老师说我是危险品。”
    ★一次语文课上,老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释
    重负”、“一如既往”四个成语。
    恰巧,某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子,该生顿时坐起来,拿起书
    便看,老师说:“这便是惊惶失措。”接着,老师让他回答问题,他站起来支支
    吾吾了半天。这时老师说:“这便是不知所云,请坐!”这位同学长长地舒了
    一口气坐了下来。老师又说:“这便是如释重负。”等老师走上讲台,那同学又
    趴下睡觉。老师猛一转身,指着他说:“这便是一如既往。”
    ★下课后,老师对伊万说:“让你爷爷来学校一趟。”
    伊万问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?”
    老师:“不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我要告诉他,他儿子在你的家
    庭作业里做错了一些题。”
    ★上课了。老师背靠火炉站着,对学生们说:“说话前要三思,起码数50
    下,重要的事情要数100下。”
    学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出“98、99、100。老师,
    您的衣服着火了。”
    ★我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身
    来突然指着我大喊:“你站着干什么!给我坐下!”我当时正坐在最后一排的
    座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……
    ★上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:
    教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大
    容易把病人肋骨压断!
    教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。
    尴尬地说:下课……
    ★大学去深圳写生,跟同学在马路上逛,突然一男同学往马路一边走去,
    拍了一个人肩膀问:“大哥,请问……”是不是他脑子被门挤了,竟然问的是
    银行的押钞员!押钞员可能也没听清。回过头来,神经紧张地拿着枪(大喷)
    指着他:“你要干吗!要干吗!”
    我同学一看枪口对着自己,吓得带着哭腔说:“大哥,没别的意思,
    我就问问几点了……
    ★我刚上大学的那会儿,特土,有一次课上老师让做PPT展示,以前从
    来没用过,正好那次我第一个上去讲,开了电脑半天投影仪没反应。
    下面几个哥们喊按F2,按F2!
    于是我犹豫了一下,问道:“是俩键同时按吗?”
    ★高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人……
    一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续投三分……
    结果还进了个空心!
    全场都静了!
    然后我捡起球扔给他开球……
    然后他把球扔回给我,说:“不是出界吗?你们开球!”
    ★高一的时候,快高考了,周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:“各
    位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失
    误!”
    ★化学老师做稀盐酸和锌的实验,他把试管什么的准备好了,倒了点盐酸
    下去,等了半天没有反应,很纳闷,遂叫一同学回答:“这位同学,你讲讲看为
    什么没有气泡产生呢?”
    同学:“老师,你没有放锌!”
    老师:“这位同学回答得很好!”
    ★中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,当时是200
    块钱(1998年)。我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密
    码是多少。
    他不说,他说不要看啦,个人资料。
    于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过。
    有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我
    看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻
    来偷看。
    于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我偷看到的
    那6个米字符……
    ★初中的时候,是两套独立的桌椅贴在一起放,和同桌(男)吵架了,
    我气呼呼地埋头在作业本写上名字,然后呼一下站起身来准备交作业,就
    看到我的同桌坐在他的小凳子上,然后抱着他的小桌子,整个朝外翻了下
    去……我惊呆了,不知道为什么,他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来,可
    怜巴巴地说:“我以为你要站起来打我……”
    上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天,一个新
    生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”
    “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。
    那位老兄走到了男厕右边对着门喊:“报告。”
    停顿了一下,里面传出个声音:“不许进!”
    ★一次数学晨练,全班都没做完。数学老师面露疑惑地说:“我昨天晚上
    用广告时间就做完了,你们的速度也太慢了。”有一同学当场不服,大叫道:
    “老师看的是湖南台的广告吧!”全班笑倒。
    会我有一次和几个同学去高中老师家看他,那是一个老头,临走,我们
    留下一些水果送给老师,可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:“看看,
    来看我还带什么东西呀……放在门口就好了!”我们集体晕倒!
    ★一日,问甲是不是猪,甲说不是,被扁一不诚实!要日,问甲是不
    是猪,甲说是,被痛扁—一不谦虚!第三天,问甲是不是猪,甲沉默不语,
    被狂扁一—是猪还这么狂!
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 小夫妻的爆笑日常
    ★刚结婚,在同学录上看到了班花的QQ并联
    系上。
    大概是第二次聊天吧,了解到班花在北京
    单身工作,我们就互相寒暄了几句。
    忽然,班花下线,我家的电话骤然响起,
    一看来电,是班花的,因都是大学同学,老婆接
    了电话,过了几分钟,老婆一路小跑到我面前,
    摸我的头,愣愣地看着我,我大惑……
    老婆轻轻地说:“我们生活不和谐吗?去
    找班花诉苦了啊!”
    我大惊!忙解释,并打开聊天记录已示清
    白,哪知,一看到我发过去的最后一句话,我晕
    倒在地!我本来是想对班花说:“你离家多长时
    间了?”哪知道当时QQ说话的人多,为了快速,
    “离家”两个字连打,发过去的话变成了:你例
    假多长时间了?晕死!什么烂智能ABC啊,害
    得我说尽了好话,并现场示范,老婆终于开怀大
    笑,但是罚我为她买了一套“华歌尔”,郁闷!
    现在我坚持练习五笔,累!
    ★老婆:“完美的爱情像甜点。”
    老公:“更完美的爱情像‘十三点’。”
    老公和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问:
    “你看今天来的这些男宾哪个最有风度?”
    老公说:“现在还看不出来,最后才能看
    出来。”
    老婆说:“为什么?”
    老公说:“结账时谁买单谁有风度。”
    ★一个朋友让老公给她介绍男朋友:“他要有
    企业家的资本,要有艺术家的浪漫,还要有政治
    家的地位……”
    老公说:“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
     
    ★有人问老公:“为什么好好一个人,一有钱,
    就变坏了?”
    老公说:“可能金钱和道德是情敌。”
    一个孩子问老公:“叔叔,你知道嫁祸于人
    是什么意思?”
    老公拍拍他的脑袋:“现在怎么说你都不
    会懂,等你长大就知道啦。”
    ★老婆:“你怎么老说我傻?”
    老公:“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
    老婆:“为什么?”
    老公:“找到同类了,高兴呗。”
    ★老婆看到老公写的一篇爱情故事,有些吃
    醋。
    老公分辩:“艺术不要对号入座。”
    老婆反驳:“可你……这也算艺术吗?”
    老婆在算账:“房租费、生活费、服装费、
    营养费、美容费、电话费、上网费...…”
    老公无奈地叹气:“是啊,搞得我们连浪
    费都没有了。”
    ★老婆:“如果不戴手套,男人和女人谁更经
    冻?”
    老公:“女人。”
    老婆:“为什么?”
    老公:“因为女人把男人的钱包当手套。”
    ★前几天,前男友失恋了,大半夜给我打电话。
    我把这事儿跟老公说了。
    老婆:“亲耐的,蝎子失恋了,被女友甩了,
    半夜给我电话诉苦来着……”
    老公:“什么?半夜给你打电话?什么事
    儿?干吗半夜打?太不像话了,怎么能这样呢?
    (以下省略5000字)”
    老婆:“他失恋了,被女友甩了……”
    老公:“哇哈哈哈哈哈哈哈,他也有今天,
    报应吧!让他再猖狂!(以下再省略10000字)”
    老婆:…
     
    ★我跟老公说:“你睡觉弓的像个大虾,晚上
    不跟你一起睡。书房、客厅、洗手间、大街上,
    你自己选择吧!”
    老公道:“我在燃气灶上,半夜你饿了,
    去煮点面条吧……””
    ★我捏着老公的鼻子问:“房间有烟味,你下
    午是不是又抽烟了?”
    老公道:“没有!”
    我亲了他一下:“你老实交代嘛,说了实
    话我就亲你。”
    老公义正词严地回答:“作为人道主义战士,
    我就不说实话!”
    ★我给宝宝读白居易的唐诗《问刘十九》:“晚
    来天欲雪,能饮一杯无?”
    老公在一边说道:“对不起,我不能去了,
    老婆不让喝酒!”
    ★儿子三个多月了,这几天学会了啊啊哭。
    老公无限可怜地说道:“儿子一哭,我就
    成了儿子的儿子了……”
    老公冲儿子做鬼脸,跟猴似的。
    我说:“你刚从树上下来?怎么跟个能人
    似的?”
    老公愣了一下,回过神来:“嗯嗯,我是能人,
    儿子是智人,你是我们的前辈猿人。”
    ★昨天晚上老公累了,不想动,我逼着他要他
    跟我一起散步。
    老公道:“要不咱们一起散步去十梅庵看
    梅花吧?”
    我吐:“大夏天的,咱们走出二十里地去
    看梅花?哪儿来的梅花给你看?”
    老公道:“当我拖着丝瓜一般的身体到了
    十梅庵,梅花也就开了……”
     
    ★老公写的《相见欢麻将》:无言看牌发愁,
    月如钩,总是点炮害得眼泪流。碰不到,吃不着,
    牌真臭,老婆苦笑说我是猪头。
    跟老公下棋,第一步没走我就把老帅从棋
    盘上拿了下来,这样子他没法将军了,看他怎么
    赢。
    老公目瞪口呆:“我怎么就没想到这步棋
    呢,第一步走帅五退一,这是象棋必胜的绝招
    阿……”
    ★厨房N多没洗的盘子和碗,在谁洗的问题上,
    我给老公出了一道选择题:
    A:老公洗;
    B:老公洗;
    C:还是老公洗;
    D:总之老婆不洗。
    老公目瞪口呆了半天,说道:“没事,放着吧,
    等咱们家孩子出生了,他洗。”
    ★我向老公炫耀:“同事觉得我长得像天线宝
    宝……”老公道:“你脑子是不是被张果老的坐
    骑踢了一下?”
    我愣了一下,醒悟过来,一脚就向老公踢去。
    老公道:“我被它踢了一下。
    ★某次吃面条时,老公忽然说:“我妈煮面还
    放葱……”
    前天晚上,我特意买了细葱。
    煮了面条,把切得细细碎碎的香葱和小油
    菜撒在上面,虽然素了点,可好像还挺香的。
    老公端起碗吃了一会儿,抬头说:“每次
    我妈在面条里放葱的时候,我都把它挑出来。”
    看着碗里细细碎碎的葱末,我晕倒!
    当丈夫下班回到家里,他发现妻子不在家。
    只在桌上留了一个条子,上面写道:午饭在《烹
    调大全》第215页;晚饭在317页。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 没事就爱恶搞的老妈老爸
    ★有次我和妈妈下楼的时候,遇到两个人,
    那两个人很不礼貌地盯着我看,我很生气,小声
    对妈妈说:“真想拿锤子敲他们头!有什么可看
    的!”
    妈妈说:“这有什么?看就看吧,人家只
    是奇怪,这老太太怎么长得这么漂亮!”
    ★有次在外公家看电视,电视里在演《同一
    首歌》,潘伟珀在唱歌,我妈咪就问:“哎呀,
    这个小伙子是哪个,有点帅的嘛。”
    我正要说话,外公大声地说:“潘帅,潘
    帅啊……”
    我茫然……一看,电视里的镜头是:潘伟
    珀的歌迷举的牌子,上面写的:潘帅。
    ★每次看到谢霆锋在电视上,我妈就特少女的
    手捧脸说:“哎哟!小王子!小王子!大宝快来
    看啊!”我瀑布汗……
    ★在很久以前。
    我:“妈。”(没人理)
    我:“妈。”(还没人理)
    我:“猫咪。”(依旧没人理)
    我:“大猫何在?”(怒了……)
    妈:“小猫我来了..….
     
    ★偶爹网名老青蛙,他很喜欢这个ID,偶在
    博客里都这么称呼他。
    摘几个偶博客里记的笑话:
    昨天终于看到新娘18岁里非常经典的一场
    戏一—天文台初吻!
    赶紧叫老青蛙:快看,这就是我最喜欢的
    韩国演员!
    老青蛙:哦
    我(花痴状):终于看到他们初吻了!
    老青蛙(害羞状):不看不看!B
    顺便还双手捂着眼睛。
    昨天与老青蛙谈到环保,他说某国现在有
    一项技术,人死之后用液氨速冻至零下200多
    度,再拿出来,轻轻一碰就成灰了……该灰是高
    营养成分的化肥,可以用它种植花草,顺便也环
    保了。由此想到前些时另一国的环保技术,人死
    后火化,将骨灰高温高压,也就是人工钻石那一
    套程序,因为他们的实质是一样的,火化后主要
    成分是碳,微量其他成分能表现为不同的颜色。
    最后成为钻石,或者彩钻。可以镶嵌在首饰中,
    以作纪念。
    我:以后大家都挂着骨灰钻石,见面就说:
    “哎,你的钻石好大啊!”“嗯!这是我爹。”“啊!
    你看她的更大,你爹是大块头么?”“不是,这
    是我全家…”
    老青蛙:做成钻石项链,挂在胸前,就真
    的“永垂”“不朽”了!
    某天去学校考试,和老青蛙一起在公交上,
    感叹路况不好……
    我突发奇想:等咱有了钱就买飞机!到天
    河机场,大手一挥:这个,那个,那个,这三个
    不要,其他的一样来两个!上班开一架,上学开
    一架,上厕所开一架。
    老青蛙大汗:机场有厕所!
    我:我不,我就要拉到美国,日本!
    老青蛙狂汗:那不是便宜他们了?
    换了个新MP3,老青蛙问旧的那个怎么办,
    我说谁喜欢就给谁。
    于是他喜滋滋地拿了去,把自己当做数码
    一族,每天早上必定挂好MP3再出门上班。
    某日晨,老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我
    和老妈道别,老妈笑他装时尚:“哪有你这样的
    老头子还戴耳机的?”
    老青蛙急了,怎么没有?我每天搭车都看
    到有个满老的老头子就带着……
    偶说:人家那是助听器……
    我和妈妈都炒股,但她比我炒的时间久,是
    老股民,我经常问他意见。
    有天我要把手上一只股抛掉,问她,她不
    让抛。结果第二天大跌……
    我给妈妈发短信说:臭妈妈,看你不让我
    抛…
    我妈回:臭儿子,不要紧的…
    晕……我是个女的啊……
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    问:刚买的袜子为什么会有一个洞?
    答:没有洞怎么穿进去。
    问:小华在家里,和谁长得最像?
    答:镜中的小华。
    问:用椰子和西瓜打头,哪一个比较痛?
    答:头比较痛。
    问:什么东西转动不需要动力?
    答:地球。
    问:大家都不想得到的是什么?
    答:得病。
    问:什么人最不怕冷?
    答:雪人。
    问:有一个非常棒的网站,提供在线杀毒、
    软件、音乐、MTV等,为什么却很少有人去呢?
    答:因为知道的人太少。
    问:一条狗总也不洗澡,为什么不生虱子?
    答:狗只会生小狗。
    间:什么鸡没有翅膀?
    答:田鸡。
    问:邻居老李家的屋顶为什么有时漏雨,
    有时不漏雨?
    答:下雨漏,不下雨不漏。
    间:王先生到16层楼去谈生意,但他只搭
    到8层楼,然后再步行爬楼梯上去,为什么?”
    答:王先生个子太矮,按不到16楼的电梯
    按键。
    问:什么东西当你说到它的名字,就把它
    打破了?
    答:沉默。
    问:袋中装的球除去2个以外都是红色球,
    除去2个以外都是黄色球,除去2个以外都是蓝
    色球,问袋里有几个球?
    答:3个球。
    问:有对一模一样的双胞胎兄弟,哥哥的
    屁股有黑痣,而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿
    着相同的服饰,仍然有人可立刻知道谁是哥哥,
    谁是弟弟。究竟是谁呢?
    答:这对双胞胎本身。
    问:有一次,老李买了一只狗,买了一篮
    子骨头,他休息时,用一根5米的绳子将狗拴在
    路边树上,将骨头放在离狗8米的地方,但过了
    一会儿,他发现骨头被狗叼走了,你知道为什么
    吗?
    答:狗在树的另一端,骨头在这一端时,
    它们相距8米。
    问:桌子上有10支点燃的蜡烛,先被风吹
    灭了3支,不久又一阵风吹灭了2支,最后桌子
    上还剩几支蜡烛?
    答:5支,因为其他没被风吹灭的都燃完了。
    问:一位卡车司机撞倒了一个骑摩托车的
    人,卡车司机受重伤,但摩托车骑手却没事。这
    是为什么?
    答:卡车司机在步行。
    问:地球末日来临。地球上最后一位男人
    正坐在书桌前写遗书,突然听到敲门声,是幽灵、
    外星人、动物吗?全都不是。更不是因风或石子
    等无生命的东西发出的声音,那么是谁发出的敲
    门声呢?
    答:女人。
    问:什么时候,时代广场的大钟会响20下?
    答:该修理的时候。
    问:王先生养了一只很漂亮的孔雀,有一天,
    王先生的孔雀在先生的花园里生了一只蛋,请问
    这只蛋应属于谁的?
    答:孔雀的。
    问:南来北往的两个人,一个挑担,一个
    背包,他们没争也没吵,也没有人让路,却顺利
    地通过了独木桥,为什么?
    答:南来北往是一个方向,当然可以顺利
    通过独木桥。
    问:书店买不到的书是什么书?
    答:秘书。
    问:有一样东西,你只能用左手拿它,右
    手却拿不到,这是什么东西?
    答:右手。
    问:什么水取之不尽,用之不竭?
    答:是你的口水。
    问:为什么阿郎穿着全新没破洞的雨衣,
    却依然弄的全身湿透?
    答:因为当时天气很热,他汗流浃背。
    间:有一个人到国外去,为什么他周围的
    人几乎都是中国人?
    答:外国人到中国。
    问:树上有十只鸟,打死一只,还剩几只?
    答:一只也没有,全被吓飞了。
    医问:为什么交警对闯红灯的汽车司机视而
    不见?
    答:汽车司机当时并未开车呀,他是昨天
    闯的红灯。
    问:老师说蚯蚓切成两段仍能再生,小东
    照老师话去做,蚯蚓却死了,为什么?
    答:小东把蚯蚓竖着切成两半了。
    问:为什么暑假往往比寒假长?
    答:热胀冷缩嘛。
    问:生了病,打针跟吃药,哪一种比较痛苦?
    答:细菌比较痛苦。
    问:阿呆从热气球上掉下来,却没有受伤,
    为什么?
    答:还没起飞。
    问:谁都不能写好的字是哪个字?
    答:“坏”字。
    问:没头没尾的马是什么马?
    答:鞍马。
    问:什么东西裂开之后,用精密的仪器也
    找不到裂纹?
    答:感情。

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    ★某达人考试时一直睡觉,然后快交卷时醒了,左右看了看,发现后面
    同学的卷子做完了还没有写名字,顺手拿过来写上自己名字交了。
    ★数学老师眼神不好。某日监考,考场为防阳光,拉了窗帘。窗帘缝隙,
    有些光线射进。老师路过时,注视光线良久,最后竟然迈了过去。
    ★一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:
    “你…….你…….你…….你……你竟敢作弊,站起来!”语毕,有5名学生站了
    起来!
    ★某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,
    生气地把卷子一撕准备离开考场。
    监考老师很生气,于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”
    某生把裤腿一掀,说:“你猜啊,你猜啊。”
    ★高中同学抄书发现题目有歧义,就拿课本和老师理论,老师过了3分
    钟才反应过来,叹息不已。
    ★考试拿到试卷,有个同学惊叫:“居然考数学,我以为考英语呢!”
    古我最赚的一次是什么也没有准备,一心以为要死定了,已经准备好复
    读费了!
    来到考场坐着发呆,结果监考老师要求大家换位子,我到新的位子一看:
    哇哈哈哈哈!所有的答案都抄在桌子上,而且抄得很全!四处望了一下,发
    现一位兄弟正双眼喷火地盯我!哈哈,结果我这门课就顺利通过!
    ★大二时,考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方,只要不影响
    我们,随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。
    考完交卷了,他很神秘地问我们同学:“为什么那道大题要先写很多字,然后
    画个大框和大叉,然后再写一段啊,是不是有什么格式规定?”全体昏倒。
    原来是我们同学答了半天发现错了,划掉再写,他老人家竟然一丝不苟地全
    抄了。
    ★我大学的时候,一次考试,一个女生被抓了现行,被监考老师没收了
    准考证,并勒令她收拾东西离开考场。那女生趴在桌子上,慢慢地肩膀开始
    一耸一耸,监考老师是个老头,一看这情况,走过去安慰道:“没事,又不是
    全部科目不让你考了,回去吧啊!”
    那女生居然渐渐哭出声来了,老头一看这情况说:“别哭了,好吧,我把
    准考证还给你,不算你作弊好了吧?”那女生也不理他,大哭起来,一把鼻
    涕一把泪的,老头害怕了,凑过去说:“要不……咱再抄点儿?”全班晕倒!
    ★大四考内科时,监考老师是医院的医生,平时和我们关系不错!那次
    题目狂难,大家就开始交流了!老师比较腼膜,只是咳嗽几声,但见我们毫
    无反应,一时束手无策,干脆,每当我们“交流”得很热烈的时候他就到外
    面抽烟,两个小时考完,他也抽完了一包中华!有一哥们出来后立马递上一
    包中华,并说:“辛苦了!”
    含中经史考试前一天晚上,我去教室抄桌子。边上有个女生不知道抄了
    多久已经抄了一桌面了。后面有个兄台在呼呼大睡。那个女生走了以后,睡
    觉的那个兄台走上前来,掏出改锥把那女生抄的桌面卸了下来,换在自己的
    桌子上,然后接着睡……
    合本人高考那次,有位酷哥迟到了,坐下以后监考老师问他为什么迟到
    了,酷哥简洁地说了三个字:“有原因。”
    ★以前考试全英文的卷子,一开始学校准许带电子词典,结果大家都在
    里面狂输东西,后来电子词典不让带了,但可以带普通字典,我们同学就把
    打好东西的A4纸裁得和字典一样大小钉在里面…….居然连页数都有。
    ★在好多大学,年轻老师多,一般监考都很没意思,于是就看女生。漂
    亮女生学习又不好,于是后果可想而知。有次监考,一个女生很漂亮,特妖
    艳那种,很出名,全楼的年轻老师都借故来看了一圈儿,可怜那女孩衣兜里
    的小条,一直没拿出来,只好补考,又被老师们参观一回。
    ★高中时一次政治考试,最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书,
    不料监考如乱马般悄无声息绕到其后,轻抚其肩。该生惊觉,面不改色曰:
    “对不起,桌肚里东西太多,放不下,只好让它待在腿上。”全班倒。
    ★初中时,隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上,用脚趾翻
    书抄,偶一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。
    ★我有个同学大学考英语,他买了一盒绣花针,然后把老师所说的考试
    内容提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板),正看是看不到的,
    只能斜着看才能看到,他刻了一下午,刻钝了很多个针,最后手都麻木了,
    然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占
    的一张。
    ★两同学,长得挺像!物理考试进行到65分钟,一人交卷,然后,一人
    上WC,交卷的人继续进来考试!
    这大二的时候,考英语,是分AB卷的,全是选择题。一兄弟在最后10
    分钟终于拿到答案,突然发现答案是A卷的,而自己的卷子是B卷。再拿答
    案已来不及。低头想了1分钟,开始抄。抄完了后,将答题纸角上那个“B”
    一把撕了,写了个“A”,就交了。分数出来,60分……全班对他五体投地。
    说个哥们的事儿吧,有次选修课考试,这哥们睡过头了,没去参加,
    只好无奈地等补考啦,结果成绩一公布,这哥们居然pass了。不是没抓人,
    抓了很多个,但是没抓到他。全体兄弟汗,后来我们分析,那老师一定是把
    不及格的试卷挑出来,对着分数表挨个添上不及格,剩下的就全pass,唯独
    没想到还有没来考试的。
    ★我一哥们感冒,考试的时候拿一空白作业本擦鼻涕。考到一半,年级
    主任视察,看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸,过去就拆开检查,看见的
    都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后,很有耐心地把所有纸条都打开看
    了一遍,全场抓狂。
    ★我宿舍老大老六,玩CS一个学期,考前背了4天,都觉得很可能挂,
    决定放手一搏,考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说,给别人
    考试真没压力。
    ★大三信息统计最后一节课,老师问我们愿意开卷考试还是闭卷,商量
    后大家选开卷,觉得好歹能抄点,回去后得知兄弟班选的闭卷,考试时间安
    排下来,他们还先考,考完后我们赶紧去打听题目,他们还说:不用啦!巨
    难,你们敢选开卷,肯定死透了,到时候拿书都抄不着。等一开考,晕倒,
    一样的卷子。成绩下来,兄弟班被抓了一大堆,怒,去找老师理论,老师说:
    你们自己选的闭卷,我又没说卷子不一样。
    ★考试时,因为看别人的太投入了,老师过来问我:“你们××老师还好
    吧?”
    我居然答他:“还行。”结果,一个记过。
    ★考试正在用文曲星的时候,突然上面的闹钟响了,那个冷……还把本
    来睡得香香的老师给吵醒了。考后被兄弟们乱扁……
    ★有个强人考试快结束时在那里优哉看着监考老师傻笑,老师走过来问:
    “考得怎么样?不错吧?”他同学答:“考得怎么样我不知道,你得问我前边那
    个。”
    ★上初中时期末考试,提前40分钟写完,不让提前交卷,实在无聊,就
    把脑袋塞进课桌里玩,结果拔不出来,后来在老师的协助下终于拔出来,交
    卷了……
    ★某晚进行开卷考试,可以看书,不能请人。一同志晚上要跟女朋友约
    会,临时找人。这一哥们正看王朔的书,把资料往书里一夹就上考场了。监
    考的是一新毕业的女老师,见这哥们眼生,就想看一看他的脸,哥们当然是
    猛低头了。女老师不依,弯腰,哥们猛低头并翻书。正好翻到《我是流氓我
    怕谁》,女老师一看吓回去了。后不甘心,快交卷时又去看,哥们又低头翻书
    《我不风流谁风流》。
    ★我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来
    的答案,兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地
    向他走来,显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:
    他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一鼻,之后潇
    洒地扔出一个抛物线一—掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没
    有勇气把罪证捡起来。
    ★偶考大学物理的时候,交卷是自己上去交的,临时看了一个兄弟的填
    空题,就在黑板那里改答案,老师过来问,我说名字写错了,考试结果下来
    一看,60整……
    ★“小华由于考试作弊被开除了。”
    “怎么回事呀?”
    “考生理卫生时。他数自己的肋骨,结果被发现了。”
    ★我大学的时候,有一次下课回宿舍,不知道为什么我宿舍的门怎么也
    打不开了,我一怒之下一脚把宿舍门踹开,进去以后突然不是自己宿舍,原
    来自己多上了一层楼.……最槽的是,居然还有一个逃课在宿舍里睡觉的家伙
    被我惊醒,吃惊地看着我。
    ★班上有一迟到大王,忽然一天很早就到了学校。惊奇之余,暗暗佩服
    他的改过之心。上完早自习,老师开始正式上课,突见那个迟到大王背着书
    包进了教室。老师怒问为何又迟到了,曰:“吾很早就到了,只是书包忘在家
    里,又回去拿了!”
    ★一男同学,某天顾镜自怜,忽转头对后面的人说:“我的胸毛美不美?”
    吓人一跳!周围人狂晕!
    ★高中时一同学成绩虽然很差,但非常用功,经常向老师、同学请教一
    些低级问题。一次班主任表扬该同学:“某某同学成绩虽然不太理想,但他不
    耻下问的优点还是值得全班同学学习的,不耻就要不耻到这种‘无耻之极’
    之境界!”全班哗然。
    ★本人上初中时,由于农村初中条件差,操场没有田径跑道,体育课长
    跑项目只好在公路上进行。一日长跑测验,我正跑着时,恰好遇见我爷爷路
    过,他拽住我呵斥道:“跑啊跑,不浪费鞋(底)么?”在场同学不禁愕然。
    ★大学时读会计专业,一年级时学《会计原理》专业课,期中考试一同学
    不及格,低级错误甚多,专业课老师愤而斥之:“这么简单的题目你都做错,你
    可以称得上是‘十足混账’了!”后该同学的绰号变更为“混账东西”。
     
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