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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 冷笑话真是无聊极了
    ★某当红小说家和fans聊天时,谈到自己用
    胡萝卜治夜盲症的方法:先给兔子吃,然后我再
    吃兔子!
    ★JOHN为什么翻译成“约翰”?我觉得翻译
    成“同”比较好!
    学校请来区里的专家给学生上性知识讲座,
    结果专家扯了一下午计划生育工作进展,最后为
    了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说,他问
    道:谁知道女娲为什么要用黄土造人?
    台下无人响应,专家有点尴尬,就点了他
    面前的一个女生回答,女生小声说:“是不是她
    不知道怎么造人?”专家启发道:“那她为什么
    不知道怎么造人呢?”女生答:“是不是因为听
    了您的讲座?”
    ★科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有
    工作,没有女友。于是,他去算命。
    “你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁………”
    学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:
    “然后呢?”
    “然后你就习惯这样的生活了……”
    金美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级
    女声”的英文全称:
    Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl!
    (蒙古的牛酸酸酸奶超级的女孩!
    Mongolian Cow Sour Sour Yogurt=蒙牛酸酸乳)
    该报网站第一个回帖者留言:记者大哥,
    请问你四级过了没有?
    早些年有一次手机欠费,遂拨1860咨询如
    何缴费,答复:“对不起,您的电话已停机,详
    情请垂询1860。
    ★有一个货车,车上载有一只狗、一只猫和一
    匹马。
    司机开着车在公路上飞驰着。突然司机发
    现前方有一个大石头,由于躲闪不及……车翻
    了。
    没多久便有人报了案。
    警察来一看:“哦,好可怜的小猫,腿都
    断了。”于是他掏出手枪结果了那只猫。然后走
    向那只狗。“可怜的狗,背骨都折了。”又一枪
    打死了那只狗。最后走到马的面前说道“三条腿
    全断了。”又一枪打死了那匹马。
    这时候,司机挣扎着从已经摔的变了形的
    驾驶室里爬出来。警察走过去问道:“先生,您
    感觉如何?”
    司机一听,连忙跟跟跄跄地站了起来:“报
    告警察先生,我从没感觉如此的好,现在我的感
    觉棒极了。”
    ★上课老师总是推荐我们一本书:“我推荐你
    们一本书,作者是外国人,叫张浩。”
    我们惊讶啊,这年头中国人都出国了,连
    国籍都改了。
    然后我们都对此人表示了强烈的鄙视,坚
    决不买此书。
    后来一同学说:那个外国人名字叫
    JohnHull……
    ★听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,
    终于遇到了一个喜欢的女孩,两个人开始交往。
    一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打点
    滴。
    十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有
    动静。
    男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”
    “冷。”
    “冷,我给你婚婚?”
    女孩脸红了,小声地说:“好!”
    然后男孩起身,用手捂住了点滴瓶。
    好温暖的故事啊……
    ★话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天
    晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的
    妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
    “你怎么还不睡觉?”爸爸问。
    妹妹急忙说:“嘘!小点儿声,一会等她
    睡熟了揍她!”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 广告的幽默效应
    有一句广告语“好肌肤,每天要喝8杯水”。有一哥们儿,化妆品的品牌没记住,倒是落
    下了一个喝水的习惯,每天喝8杯。一个月下来,此君面带得意之色对我们说:“看这里,看
    这里!”一哥们儿用手按上去,十分肯定地说:“的确肿了……”
    有一姐们儿,至今不明白一个广告里为什么要说“他好我也好”这句话。我们给她非正
    面解释了好久,直至每个人都面红耳赤心跳不止,但此女还是一脸不解的模样——难道一
    个人吃了,真会两个人好?
    晚上回家,听到隔壁小两口在吵架。女的说:“有你这样洗衣服的吗?你看你洗成什么
    了!”良久,听到男人委屈的声音:“广告上不是说了吗?泡泡泡泡晾起来。我泡完就晾起来
    了呀!”女人恨恨地喊:“你是猪呀你!人家说的是泡泡漂漂晾起来……”
    还有一个广告由来已久,记得里面有一句十分经典的歌词,在我小学三年级时同学们
    就大规模地开始模仿,常常见一些男孩子三五成群,昂首阔步地唱:“我们是害虫,我们是
    害虫……”有个同学在课堂上唱,结果让老师请了出去,直到下一节上课,也没见到这条
    “害虫”再次进来。我们都说他让来福灵给灭了……
    有一同学属大胆一族的。当年,电视上正流行那句:“想知道清嘴的味道吗?”他于是买
    了一盒该产品,约心仪已久的女孩出来看电影。在电影院里就问人家:“想知道清嘴的味道
    吗?”估计里面声音嘈杂,女孩没听见。再看见此人时,已是一个人在路边哭丧着脸。听他
    的苦诉是:他趁夜深人静送女孩回家时,不失时机地又来了一句,可怜还没来得及掏出那
    盒名叫“清嘴”的糖,就挨了一耳光……
    老师:“你上课老是趴在课桌上睡觉感冒了咋办?”
    学生:“就用仁和可立克。”
    老师:“你这样下去考试能考好吗?”
    学生:“我能。”
    老师:“你凭什么能考好?”
    学生:“我有秘诀呀。”
    老师:“什么秘诀?”
    学生:“喝生命壹号,补充大脑营养,提高记忆力。”
    老师:“谁给你的钱买这种东西喝?”
    学生:“太子奶,太子奶,送你180亿。”
    老师:“这可能吗?”
    学生:“伊利,为梦想创造可能。”
    老师:“这都联得上吗?”
    学生:“让一切自由连通,中国联通。”
    老师:“你这么喜欢电视广告,是不是这些广告做的都很好?”
    学生:“广告做的好,没有新飞冰箱好。”
    一个男生翻墙进入学校,被校长撞见,校长问:“为什么翻墙?”
    学生指了指自己上衣:“美特斯邦威,不走寻常路。”
    校长问:“这么高的墙你怎么翻过来的?”
    学生指了指裤子:“李宁,一切皆有可能!”
    校长又问:“翻墙进来是什么感觉?”
    学生指指鞋子:“特步,飞一般的感觉!”
    第二天这个学生从校门走进来,恰巧又遇见校长。
    校长问他:“怎么今天不翻墙了?”
    学生回答:“安踏,我选择,我喜欢!”
    第三天男生穿着混混装来学校,校长见了,说:“不能穿混混装来学校!”
    男生说:“穿什么,就是什么,森马服饰。
    这天他又穿了一个背心上学,校长说:“不能穿背心!”
    他答:“男人,简单就好,爱登堡服饰!”
    校长说:“我要记你大过!
    学生问:“为什么?!”
    校长回答:“动感地带,我的地盘我做主!”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 爱老婆培训班全套课程
    鉴于国内离婚率呈逐年攀升的趋势,“中国男女沟通协会”会长特委托我举办一期“爱
    老婆专题培训讲座”,希望能帮助各位男士女士家庭和睦、夫妻同心;快乐的单身汉们,也
    要勤加学习,默记于心,有备无患。
    初级班教材:
    老婆用餐要随侍一旁舀汤盛饭,不得有先行用饭之行为。
    老婆化妆要快乐等候衷心赞美,不得有厌烦焦躁之行为。
    老婆穿衣要帮忙熨烫提供建议,不得有冷嘲热讽之行为。
    老婆洗澡要调试水温抓痒擦背,不得有贪图私欲之行为。
    老婆上班要奔驰接送保镖护卫,不得有放心社会之行为。
    老婆危险要奋不顾身慷慨牺牲,不得有贪生怕死之行为。
    老婆疲累要笑脸相迎按摩捶背,不得有沙文主义之行为。
    老婆采购要勇于付款多多鼓励,不得有不情不愿之行为。
    老婆做饭要赞不绝口多吃几碗,不得有偏食挑菜之行为。
    老婆睡觉要炎夏扇风寒冬暖被,不得有打舞抢被之行为。
    课后作业:以上十条乃初级班教材内容,各位看完必须承担今日洗碗之重任。如有不
    愿者,必须强化学习中级课程。
    爱老婆培训班讲座之中级班
    课前准备:切不可让老婆发现你在偷偷上课,否则她以为你的所作作为乃是虚情假
    意,令你独卧沙发甚至会有皮肉之苦。切记!
    中级班教材:
    老婆生病要亲侍汤药废寝忘食,不得有漠不关心之行为。
    老婆给钱要含泪感激省吃俭用,不得有奢侈浪费之行为。
    老婆生日要亲自送花夜备盛宴,不得有随便过过之行为。
    老婆逛街要不辞辛劳提携重物,不得有偷懒怕重之行为。
    老婆无聊要博命演出彩衣侍娱,不得有毫无所谓之行为。
    老婆烦恼要温柔安抚分忧解劳,不得有火上加油之行为。
    老婆训诫要双手紧贴立正站好,不得有心不在焉之行为。
    老婆说话要凝神静听勤做笔记,不得有听过就忘之行为。
    老婆犯错要引咎自责自揽黑锅,不得有连累老婆之行为。
    老婆外出要紧守身旁细心照料,不得有放其孤单之行为。
    课后作业:看完后必须亲老婆一口。如已实行,方可继续进修高级班教材。
    爱老婆培训班讲座之专家级班
    课前准备:默念“老婆的一切言行都是正确的“100次。
    专家级班教材:
    老婆嘱咐要反复强化确实履行,不得有淡忘遗漏之行为。
    老婆敷脸要提供方法以身试法,不得有哈哈大笑之行为。
    老婆打牌要宵夜点心随传随到,不得有跷班外出之行为。
    老婆唱歌要如沐春风赞叹不已,不得有忍笑不禁之行为。
    老婆生气要跪地求饶恳求开恩,不得有不理不睬之行为。
    老婆打骂要任其踩躏谢主隆恩,不得有瞪眼还手之行为。
    老婆撒娇要细语呵护千宠万哄,不得有空口白话之行为。
    老婆熬夜要点心侍候不眠不休,不得有先行开溜之行为。
    老婆考试要帮忙读书圈画重点,不得有事不关己之行为。
    老婆回家要脱鞋除袜备椅上坐,不得有高高在上之行为。
    课后作业:从今日起,不得有违背老婆任何意志之行为。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 都市男女的幽默剖析
    好男人,多数是丑的;英俊的男人,多数很坏;又英俊又好的男人,多数搞同性恋;又英
    俊又好又很正常的男人,多数已经有老婆。
    不英俊,但是好的,没有钱;不英俊,但是好的,又有钱的男人,多数以为你爱他们,是
    为了他们的钱;英俊的男人,没有钱,要和你交朋友,是为了你们的钱;英俊的男人,又不太
    好,但是很正常的,多数认为你不够漂亮;认为你是漂亮,又是正常的男人,虽然温柔又好,
    但多数不敢约你出去;有点儿钱,有点儿英俊,有点儿正常,对你有点儿好,又是没有老婆
    的男人,从来不采取主动来约你;不采取主动的男人,女人只好采取主动,这一下子可完
    了,他们以为你很cheap,不值得娶你做老婆。
    有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男
    向一女征询意见:“我们先租房子住,结了婚费了钱再买房子吧?”女答:“那我还不如先租
    丈夫呢。”
    漂亮是女人的通行证—一句老话而已,也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹,最
    后也不见得赢得美人归,但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明
    明是良药,因为苦口,男人常常下不了决心娶她。
    婚姻是一把伞。有了它,风雨烈日时自然舒适无比,但更多平平淡淡的天气里,多了一
    把伞难免是累赘。
    女人问“你爱我吗”?男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我”?女人答“你能
    找到比我更好的”。—一看来男女之间喜欢用近义词,不过是香蕉外面多加了一层皮,或
    者棉花里面藏着一根针。
    妻子如衣服—一流行如此变幻,衣服的开销日渐昂贵;男人没有一个好东西——但它
    毕竟是女人最大的买方市场。
    相爱时,男人把女人比成星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物;恩断情绝时,男人
    把天空据为己有,把爱过的女人放回到地面上去。
    老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说,起因是朝夕相处,饮食结构相
    同,作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。
    大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不愿下
    车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女是巴士司机和售票员。
    从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下,简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广
    州,一路上总有诱惑的声音“上车吧”,你的脚很难再一往无前。
    我很忙——听到这句话时,父母担心的是孩子的身体健康;朋友心想这哥们儿事业有
    成;妻子马上觉得自己家务的担子重了;女朋友流泪了,她开始意识到自己在他心目中的
    位置不一定有他的事业重要,甚至简直就是一个分手的信号或借口。
    一群人在讨论现代做什么事最冒险?登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实,
    感情才是最大的冒险,而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死,但感情的
    折磨却让人生不如死。
    示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生
    出脚来跑路的。
    许美静有一首歌叫《你抽的烟》,写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约
    黄昏后》里,女鬼站在梁家辉的身后间小店员:有ERE香烟吗?还有“手指淡淡烟草味道,记
    忆中爱的味道”。—一为什么总是烟,而不是别的更能唤起女人的缅怀?只有一种解释:男
    人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。
    某人向牧师干悔,他在第二次世界大战时把一个人藏在家里,并且收他的房租。牧师
    安慰说这并无过错。可是,此人问道,我该不该告诉他战争已经结束了呢?—一当我们相
    信爱情还在,可它毕竟过去了,而我们不愿面对现实,好像蒙在鼓里。问题是:谁在收我们
    的“房租”呢?
    男人最大的秘密往往告诉红颜知己,不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子,她
    的这部分权利马上被取消了。这叫做有得有失。
    许多唱情歌的歌手从未爱过,这是最可笑的事,也是最合乎常理的事。爱过就不会唱
    得这么陶醉了。
    关系越深入越长久,关心就越来越具体,从雅到俗,从精神到肉体。热恋时她问他:“你
    的心情靓不靓?”结婚后她问他:“这条鱼6块钱一斤贵不贵?”“你的痔疮好了没有?”
    婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标,一点就通。男人自比主机,内存最重要;女
    人好似显示器,一切都看得出来。
    好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。
    一未婚女子感叹:“为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公,没结婚的男人没一
    个像样的?”有人提醒她:“妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。”
    还记不记得大学或公园草坪上和树荫下的爱情?如今草坪换成了进口草皮,树也越来
    越少了。
    一个摇滚歌手唱过:“找个女朋友,还是养条狗?”今天这话该由金丝鸟来说了:“傍个
    男朋友,同时养条狗。”
    男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚,所以,他会喜欢与女强人合作
    同时爱上温柔的女子,跟前者喝酒跟后者饮茶,所以,《堕落天使》里,杀手黎明跟李嘉欣拍
    档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。
    我很丑,可是我很温柔—一今天的男人和女人一起改编了赵传的版本:我不完美,可
    是我很真实;我不漂亮,可是我很酷;我不富有,可是我很快乐;我不成功,可是我很自信;
    我不多情,可是我懂得珍惜。
    生日是一个舞台,一次考验,一个机会。恋爱时,男人更会利用这一点;结婚后,女人更
    会利用这一点。
    电台里常有人点歌,希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小,但居然每每有
    奇迹发生。有人说爱情是一场高烧,但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型
    的奇迹了,它能使人由丑变美,使不可能的事变得可能。
    张小娴说:浪子回头,不是因你,而是他心已倦。就像监睡碰到了枕头,出门遇上了晴
    天。但加上“因为有你”几个字,足以令她充满成就感。
    年轻时候,拍下许多照片,一本本摆在客厅给别人看;等到老了,方才明白照片是拍给
    自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前,连写回忆录都省下了。
    小时候把一次吃上20个包子当做人生理想时,我很幸福;当月收入超过5000之后,
    我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时,人们经常还缺一样东
    西——饥饿感。保有底线的欲望是幸福的。
     
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    亲爱滴,我好看吗
    你长得,呃,很惊险,很有创意啊!
    你小时候被猪亲过吧?
    你长得很爱国,很敬业,很有骨气!
    长得有创意,活得有勇气!
    你长得真后现代!
    你长得好像车祸现场!
    外形不太准,比例没打好!
    我觉得世界上就只有两种人能吸引人;一种是特漂亮的,一种就是你这样的。
    你的长相很提神地说!
    你需要回炉重造!
    他们怎么能管你叫猪呢?这太不像话了……总不能人家长什么样就像什么吧。说你长
    的像猪,真是侮辱猪了!
    你长得太好认了。
    长得很科幻,长得很抽象!
    见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
    长得很无辜,对不起人民对不起党。
    你长得拖慢网速,你长得太耗内存。
    大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
    你长得违章了哈!
    国际脸孔世界通用。
    那啥,手术能整回来吗?
    你的长相突破了人类的想象……
    你一定会红,长得这么野兽派!
    估计还没有进化完全,长得像人真难为你了。
    你也不用找工作了,直接去动物园看看吧,这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
    我从没见过像你这么长得有考古价值的。
    哎呀,你的脸真是飞沙走石,鬼斧神功呀!
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 婚前婚后的古典诗词
    婚前
    女:你原先有过女朋友?
    男:十年生死两茫茫,不思量,自难忘。
    女:死了?怎么死的?
    男:山无陵,江水为竭,冬雷阵阵夏雨雪。
    女:喔,是天灾。那这些年你怎么过来的?
    男:满面尘灰烟火色,两鬓苍苍十指黑。
    女:唉,不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
    男:忽如一夜春风来,千树万树梨花开。
    女(红着脸):有那么好?
    男:糟粕所传非粹美,丹青难写是精神。
    女:马屁精。你有理想吗?
    男:他年若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫。
    女:你……对爱情的看法呢?
    男:只在此山中,云深不知处。
    女:那你喜欢读书吗?
    男:军书十二卷,卷卷有爷名!
    女:这是吹大了吧?你那么大才华,怎么还独身?
    男:小姑未嫁身如寄,莲子心多苦自知。
    女(笑):假如,我是说假如,我答应嫁给你,你打算怎样待我?
    男:一片冰心在玉壶!
    女:你保证不会对别的女人动心?
    男:波澜誓不起,妾心古井水。
    女:暂且信你一回,不过,我正打算去美国念书,你能等我吗?
    男:宁饮建业水,不食武昌鱼;宁还建业死,不止武昌居。
    女:不过……
    男:独自凭栏,无限江山,别时容易见时难!
    女:但是……
    男:望夫处,江悠悠,化为石,不回头!
    女;好了好了,怕了你……
    婚后
    女:结婚那么久,你还在想你原先的女朋友?
    男:曾经沧海难为水,除却巫山不是云。
    女:那为什么当年还和我结婚?
    男:梦里不知身是客,一晌贪欢。
    女:太过分了吧。我们好歹是夫妻。
    男:夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。
    女:那我们这段婚姻,你怎么看?
    男:醒来几向梦中看,梦觉尚心寒!
    女:有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
    男:美女如花满春殿,身边惟有鹧鸪飞。
    女:不是这么说的吧,难道,你竟然……
    男:昔日龌龊不足夸,今朝放荡思无涯。
    女:一直以来朋友写信告诉我我都不相信,没想到竟是真的!
    男:纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。
    女:你原先的理想都到哪儿去了?
    男:且把浮名,换了浅斟低唱。
    女(泪眼朦胧):你,你不是答应一片冰心的吗?
    男:不忍见此物,焚之已成灰。
    女:你就不怕亲朋耻笑,后世唾骂?
    男:宁可抱香枝头死,何曾吹落北风中。
    女:我要不同意分手呢?
    男:分手尚且为兄弟,何必非作骨肉亲。
    女:好,够绝!
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