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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 不是冤家不聚头
    ★甲:“经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个有缘的人。”
    乙:“有缘?怎么说?”
    甲:“他就是我第一次相亲的对象。”
    ★一位姑娘总是担心她的男友还会与其他姑娘谈恋爱。
    一天,男友讲:“亲爱的,我们能在月亮里该有多好。”
    姑娘:“月亮里有什么好!”
    男友:“那儿不用担心别人的干扰。”
    姑娘:“谁说的,那儿有嫦娥!”
    ★第三大尴尬:自己突然有事,想离开男朋友家,但男朋友家的全体成员,都热情高涨地
    在为招待自己忙活着,这个时候自己走也不是,留也不好,尴尬之情溢于心间。
    ★第四大尴尬:自己只是带着好奇心,来男朋友家玩玩,结果男朋友的家人却郑重其事,
    请了好多亲朋好友来吃饭,实际上是来帮忙相亲的。如果分手的话,这反而让自己今后很
    没有脸面见人,让人体验到了人生尴尬的“无处不在”和“无时不有”。
    ★第五大尴尬:一伙人散了,自己想要回家,男朋友的家人非要自己留宿在他家,他家的
    居住非常拥挤,跟陌生的男朋友家的女眷共眠一床,那滋味实在有点不好受,真是“人生尴
    尬在心头”。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 我们都喜欢猜脑筋急转弯
    问:迄今为止,你所见到的最大的影子是
    什么?
    答:黑夜,它是地球的影子。
    间:有一只蜗牛从新疆维吾尔自治区爬到
    海南省为什么只需三分钟?
    答:它在地图上爬。
    问:什么事你明明没有做却要受罚?
    答:做作业。
    问:为什么有一个人经常从十米高的地方
    不带任何安全装置跳下?
    答:跳水运动员。
    问:小明在街上散步时见到一张百元大钞
    和一块骨头,它却拣了一块骨头,为什么?
    答:因为它是一条狗。
     
    问:你的爸爸的妹妹的堂弟的表哥的爸爸
    与你叔叔的儿子的嫂子是什么关系?
    答:亲戚关系。
    问:哪项比赛是往后跑的?
    答:拔河。
    问:当地球爆炸时,什么地方最安全?
    答:地狱。
    问:一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商
    量怎样重振男子汉的雄风,突然听说他们的老婆
    来了,大家四处逃窜,唯独一人没有跑,为什么?
    答:吓死了。
     
    问:一个人被老虎穷追不舍,突然前面有
    一条大河,他不会游泳,但他却过去了,为什么?
    答:昏过去了。
    问:世界拳击冠军却很容易被什么击倒?
    答:瞌睡。
    问:既没有生孩子、养孩子,也没有认干娘,
    还没有认领养子养女就先当上了娘,请问,这是
    什么人?
    答:新娘。
    问:有一个人,他是你父母生的,但他却
    不是你的兄弟姐妹,他是谁?
    答:你自己。
    问:冬天里,不通过加热,如何才能把冰
    立刻变成水?
    答:把冰的两点去掉。
    问:什么东西不能用放大镜放大?
    答:角度。
    问:人在什么情况下会变得目中无人?
    答:眼睛瞎了。
    问:什么酒价格最贵?
    答:喜酒。
    问:一个学生住在学校里,为什么上学还
    经常迟到?
    答:家所在的学校不是他上学的学校。
    问:大象的左耳朵像什么?
    答:右耳朵。
     
    问:有一根棍子,要使它变短,但不许锯断、
    折断或削短,该怎么办?
    答:拿一根更长的棍子跟它比。
     
    问:阿里巴巴和四十大盗的故事是东方夜
    谭还是西方夜谭?
    答:都不是,是“天方夜谭”。
    问:六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整
    坏,妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为
    修理?
    答:妈妈让爸爸修理的不是闹钟,而是小明。
     
    问:为什么老王家的马能吃掉老张家的象?
    答:因为他们正在下象棋。
    问:黑人和白人生下的婴儿,牙齿是什么
    颜色的?
    答:婴儿还没有长齿。
    问:高水壶与矮水壶哪个水壶装水多此?
    答:矮的装水多些,因为高水壶没有矮水
    壶的水嘴高,水装多了会从水嘴流出来。
    间:什么时候最好还是要高高举起你的双
    手?
    答:当有人用枪指着你的头的时候。
    问:什么样的轮子只转不走?
    答:风车的轮子。
    问:住在山谷中的志明,突然想吃泡面,
    便支起小锅来烧水。水快开了才发现家里的泡面
    已吃完了,急急忙忙到山脚下的杂货店去买。30
    分钟后回到家,发现锅里的热水全都不见了。这
    究竟是为什么?
    答:因锅中的热水已变成冷水了。
    问:为什么人们要到市场上去?
    答:因为市场不可能来。
    问:什么东西在倒立之后会增加一半?
    答:6。
    问:某富翁的左右邻居都养狗,一到晚上,
    这两条狗就吠叫不停。无法忍受这种折磨的富
    翁,便出搬家费一百万元,希望左右邻居搬走。
    的确,两个邻居是连狗一起搬家了,但是一到夜
    晚,富翁还是可听到完全相同的狗吠声。这是为
    什么?
    答:因为这两位邻居互相交换住屋。
    问:前些日子,小高与双亲头一次出国旅行,
    他们三人来到完全陌生的国度。由于语言不通,
    他的父母显得不知所措。而只有小高未感受到丝
    毫不方便,仿佛仍在自己的国家中,这是什么道
    理呢?
    答:原来小高仅是一名婴儿。
    问:徐先生犯了一个大错误。当他在太太
    面前,掏口袋的一刹那,一些袋内的酒吧火柴盒、
    未中奖的马票,以及旧情人的照片等,均散落一
    地。他在慌张之余,为了避免吵架,双手各遮
    起一件东西。试问,他所遮起最有效的东西是什
    么?
    答:遮住太太的右眼及左眼。
    问:一百个男人无法抬起的物体,却有一
    女子可单手举起,此物体究竟为何物?
    答:鸡蛋(仅一颗鸡蛋,一百个人无法抬起)。
    问:中国古贤人曾将蓝色外衣,浸泡于黄
    河中,结果产生何种现象?
    答:沾湿。
    问:草地上画了一个直径十米的圆圈,内
    有牛一头,圆圈中心插了一根木桩。牛被一根五
    米长的绳子拴着,如果不割断绳子,也不解开绳
    子,那么此牛能否吃到圈外的草?
    答:能,因为题中并没说牛被拴在木桩上。
    问:为什么现代人越来越言而无信?
    答:打电话多了,写信少了。
     
    问:命个并非神枪手的人手持猎枪,另一
    个人将一顶帽子挂起来,然后将持枪人的眼睛蒙
    上,让他向后走一步,再向左转走一步,最后让
    他转身对帽子射击,结果他一枪打中了帽子,这
    怎么一回事?
    答:另一个人将帽子挂在他的枪口上。
    问:有爷俩、娘俩和兄妹俩,只有6个烧饼,
    但却每人分得了两个,这是为什么?
    答:他们只有3个人:儿子,母亲,舅舅。
    问:有两个孩子的父母相同,出生年月日
    也完全相同,但他们并不是双胞胎,他们是什么
    关系?
    答:多胞胎中的两个。
     
    问:1,2,3所能组成的最大数是多少?
    答:3的21次方。
    问:进动物园看到的第一个动物是什么?
    答:售票员。
    问:阿红与丈夫生的婴儿牙齿是什么颜色
    的?
    答:婴儿没有牙齿。
    问:为什么交警对闯红灯的汽车司机视而
    不见?
    答:汽车司机在步行。
    问:古时候,什么人没当爸爸就先当公公?
    答:太监。
    问:什么帽不能戴?
    答:螺丝帽。
     
    问:失恋的黄先生在一个月黑风高的晚上,
    走上街头,迎面过来两辆飞车,他站在两个车灯
    中间,车子呼啸而过,人竟毫发无损,为什么?
    答:迎面而来的是两辆并行的摩托车,而
    非汽车。
    问:有一艘船限载50人,船上已有49人后,
    再加上一个孕妇上了船,结果船沉入海中,为什
    么?
    答:那是一艘潜水艇。
     
    间:一只凶猛的饿猫,看到老鼠,为何拔
    腿就跑?
    答:跑去追老鼠。
    问:小张开车,不小心撞上电线杆发生车祸,
    交警到达时车上有个死人,小张说这与他无关,
    交警也相信了,为什么?
    答:小张开灵车。
    问:两个人分五个苹果,怎么分最公平?
    答:榨成果汁。
    问:一间牢房中关了两名犯人,其中一个
    因偷窃,要关一年;另一个是强盗杀人犯,却只
    关两个星期,为什么?
    答:因为杀人犯要拉去枪毙。
    问:拿着鸡蛋丢石头,但鸡蛋却没破,为
    什么?
    答:左手拿鸡蛋,右手把石头丢出去,鸡
    蛋当然安全无恙。
    问:IX这个罗马数字代表9,如何加上一笔,
    使其变成偶数?
    答:加上S一笔=SIX,6是偶数。
    问:小明每天写信给他的女朋友,共寄了
    七封,但他的女朋友珍妮,每天却只收到一封信,
    为什么?
    答:因为小明有七个女朋友。
    问:打什么东西既不花力气,又很舒服?
    答:打瞌睡。
    问:月亮上去过外星人吗?
    答:地球的宇航员登上过月球。
    问:小明总是马马虎虎,他同时写了十封信,
    装完信封他检查了一下,发现有一封信装错了,
    爸爸说他又马虎了,为什么?
    答:如果装错了,要同时错两封,不可能
    只错一封,检查时小明又马虎了。
    问:小桦每次跑步都跑最后,但这次却在
    体育考试上拿了个第一,为什么呢?
    答:倒数第一。
    问:农夫养了10头牛,为什么只有19只角?
    答:因为一只是犀牛。
    问:当你向别人夸耀你的长处的同时,别
    人还会知道你的什么?
    答:知道你不是哑巴。
    问:别人跟阿丹说她的衣服怎么没衣扣,
    她却不在乎,为什么?
    答:因为她的衣服只有拉链没扣子。
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    ★农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果
    树。
    “小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!”
    男孩抬头向上面喊道:“爹,底下有人要
    和你说话!”
    ★在我小侄子四五岁时,他在家里地板拾到
    一元钱,很高兴地拿起来一看是“一九九二年”
    的钱,他不高兴地把钱丢了:“这钱过期了。”
    ★在我的儿子开始进托儿所后的第三天,我问
    他:“你现在喜欢去托儿所了吧?”
    儿子说道:“是啊,在那里我就可以等着
    你来接我回家。”
    ★妈妈:“你要哪一个苹果?”
    孩子:“大的,最大的。”
    妈妈:“孩子,你应该懂礼貌。要小的。”
    孩子:“难道懂礼貌就得撒谎吗?”
    ★妈妈;“宝宝已经四岁了,你可以自己睡了。”
    孩子:“爸爸都那么大了,为什么不自己
    睡?”
    巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩
    站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问:
    “小天使,你为什么老站在这里?”
    小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看
    你站起来以后是什么样子。”
    ★小时候不懂事,讲话没分寸。有次走亲戚,
    见到某女性长辈,招呼也没打开口就是:“XX,
    你怎么长得这么丑啊!”听说语气贼认真!奶声
    奶气。从此这位长辈每年都要感慨无限地旧事重
    提,杯具的是,我长得越来越像她了。硬咽……
    这难道是报应么……
    小时候和一小朋友在外边玩,发现一不知名
    小草,就告诉他说这是一南方很有名的水果树,
    下午再去找他玩就看见那棵草就种到了他家。
    话说107届广交会去广州,一朋友的女儿已
    经三岁,可爱至极,本人还是挺喜欢小孩子滴,
    本人女儿3个多月。于是去吃饭的路上要求抱抱
    小孩,小孩一口回绝,但是表现得相当地大方,
    一会儿其母说累了,让叔叔抱抱,我以为机会来
    了,就说:“小妹(那边人叫女儿都叫小妹),
    叔叔抱,妈妈累。”雷人的来了,小妹说:“不
    给你抱,你想吃豆腐!”一行5人笑的那个前俯
    后仰的。
    ★大宁商业广场,会员积分都是拿了发票和会
    员卡去一个亭子里有专门工作人员处理的,这天
    人挺多,积分排队,在我前面的是一对夫妻带着
    五六岁的小女儿。
    轮到他们时,小女儿奶声奶气地指着亭子
    里办理积分的GG说:“爸爸,这个人是男是女
    呀?”
    亭内的那个GG顿时石化,脸都紫啦!不就
    长得秀气点白净点了嘛。
    不厚道的我已经在后面笑得快断气,那对
    夫妻赶紧扯这女孩走人,我撑着墙才把会员卡递
    进去给那个GG的,过两小时我吃完饭再去积分,
    那GG不见了,估计伤心躲起来了。
    ★和一群同学在楼下玩球,一个六岁的小屁孩
    过来凑热闹。我们问她:“你看这些哥哥,哪个
    最帅啊?”
    小姑娘看了一圈儿,指着一个同学:“他
    最帅,我不喜欢戴眼镜的!”
    于是一个同学把眼镜摘了下来,问她:“这
    回呢?”
    孩子看了他一眼,说:“更难看了!!”
    安同学家的儿子特别可爱,经常有经典语句碰
    出来,***妈常把他的经典语句发给我们:有一
    天早上,他一起床就抓着小J嚷嚷:“妈妈快
    来帮宝宝抓痒痒……那蚊子羞羞脸,咬人家那地
    方。
    那小男孩挂电话总是说:“拜拜,明天再
    打!”有天晚上***妈上晚班,他给***妈开门,
    然后说:“妈妈拜拜!明天再………”顿了一下,
    感觉不妥,思考了一下说:“拜拜!明天再回来
    啊!”哈哈,叫***妈晚上睡大街………
    ★谁记得自己刚出生时是什么样子?
    小朋友A:头很小的,像一个乒乓球。
    小朋友B:小时候是光光头,头发还没长出
    来。
    小朋友C:很小的,像个热水瓶一样。
    小朋友D;我生出来的时候就爬呀爬的。
    ★人的鼻子有什么用处?
    小朋友A:没有鼻子就不能闻出饭菜的味道,
    吃了就很怪的。
    小朋友B:没鼻子的话,鼻毛和鼻涕就没地
    方住了。
    小朋友C:没鼻子香水就卖不掉了。
    ★头发有什么用处?
    小朋友A:冬天不会被雪砸破头。
    小朋友B:给理发师一点儿事做。
    ★爸爸为什么要刮胡子?
    小朋友A:胡子长了喝稀饭不方便。
    小朋友B:胡子长了他的脸会疼的。
    小朋友C:长长了会变成头发的。
    小朋友D:我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢
    他了。
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    ★有个人长得像洋葱,走着走着就哭了……
    ★小企鹅有一天问他奶奶:“奶奶奶奶,我是
    不是一只企鹅啊?”
    “是啊,你当然是企鹅。”
    小企鹅又问爸爸:“爸爸爸爸,我是不是
    一只企鹅啊?”
    “是啊,你是企鹅啊,怎么了?”
    “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
    ★一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶
    蛋;
    一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了
    松花蛋;
    一个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)
    蛋;
    一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;
    一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地
    上,结果变成了导弹;
    一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成
    了原子弹;
    一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;
    一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;
    一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;
    一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;
    一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花
    旦;
    一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来
    他是刀马旦;
    一个鸡蛋是母的,长得很丑,结果就变成
    了恐龙蛋。
    主持人问:猫是否会爬树?
    老鹰抢答:会!
    主持人:举例说明!
    老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树……
    后来就有了猫头鹰……
    ★甲:那个人在干什么?
    乙:他在发抖。
    甲:他为什么要发抖呢?
    乙:他冷呀。
    甲:哦,原来发抖就不会冷啦。
    乙:…
    ★这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在
    奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门
    就碰见了隔壁家的老大爷。
    老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”
    我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。
    然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓
    鱼呢?”
    我石化了……
    立刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只
    在边上掉了个角,成了个小缺口。
    然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划
    过……破了。
    就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。
    然后我用左手试了试,也破了。
    心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭,
    嘴不就惨了?
    然后,我用嘴试了试。
    于是,嘴唇,也破了……
    众买双手套,老板要35,我说30我就要了,
    老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我
    想想就算了,给了张50的,他很麻利地找了我
    35……
    ★傻根钱被骗子骗光,在家乡只好帮人打杂卖
    水产,从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声:
    田虾、乌贼!田虾、乌贼!
    ★有一对男女朋友,他们开车去喝酒,喝完后,
    在开车回家的路上,被警察临检了,警察叫他们
    摇下车窗,然后闻一闻,问说:“你们车上怎么
    有酒味?”
    男生答:“没有啊!我们车上只有两位而已,
    哪里有九位(酒味)?”
    然后………
    金我认识一修鞋的,他常在东城出没,所以
    很多年后他有个绰号“东鞋”。后来,东鞋吸毒
    了……
    会话说我们这边的理发店,找师傅剪完,都会
    被递名片,这一天,俺同小鱼去剪发,剪完师傅
    递来张名片,说:“下次电话预约吧。”
    小鱼低头一看,说:“哟,笔名儿不错哟。”
    师傅一头雾水,俺仔细一看,上书:“发
    型总监:x××(周一休)”
    诸葛亮死后,魏延谋反。
    杨仪没办法,只能打开丞相留下的锦囊,
    里面说让魏延在阵前大喊三声谁敢杀我,自有杀
    他之人出现。
    杨仪如计而行,对魏延说:“你大声说三
    遍谁敢杀我,我就投降。”
    魏延不明就里,得意扬扬大叫了三声,身
    后一人忽然拨马冲了上来,厉声喝道:“我敢杀
    你。”手起刀落,把他斩于马下。此人正是马岱。
    蜀中大将不少,为何诸葛亮独独选中武艺
    不算顶尖的马岱来对付魏延呢?
    原来,因为马岱字丁琳,专治魏延。
    ★男孩女孩正在暖昧期的时候,女孩收到了美
    国杜克大学的offer,在机场登机通道口,女孩焦
    急的张望那个念兹在兹的身影。而当那个熟悉的
    身躯真的出现在自己身前的时候,女孩却不敢对
    视对方眼里的依恋。
    “如果你开口叫我留下,我就放弃留学。”
    女孩暗暗下定了决心。只见男孩拿出一个包装精
    美的礼物盒,里面是一块停针的机械表。男孩把
    表温柔的戴在了女孩的腕上,上好了发条,松手,
    停止的表针又开始了画圈。
    “是啊,每个人都会有新的开始,何必执
    著于此时此刻呢?”女孩想,甩甩手,快步走进
    了登机通道,心里再也没有一丝犹豫,只是一瞥
    间,那个抽泣的背影稍稍触动了心弦。60年后,
    女孩已是雪染双鬓,正在波士顿的家里收拾着细
    软准备搬家。外面的美国老伴正在哄着孙子们乖
    乖坐进汽车。突然箱底的那块机械表赫然出现在
    了她的面前,记忆忽然回到了60年前那个机场
    临别,“女孩”怔了一会儿叹了口气,擦了擦表
    面,给表上了发条,松手,停止的表针又开始了
    画圈……
    老伴在外面喊了多声没听到“女孩”回应,
    进屋一看,只见她拿着一块式样老旧的表泪眼婆
    娑。
    是什么意思呢?就是当年男孩想表达的意
    思是:表走了!
    巨冷!
    ★我同事的奶奶和我同事的父母住在一起,在
    一个很小的镇上。
    有天晚上,同事父母吃完晚饭出门了。就
    奶奶一个人在房间里做做家务,休息休息。他父
    母刚出去一会儿,奶奶就听到敲门声。
    “咚咚……”
    奶奶出去开门,打开门一看,门外一个人
    都没有……
    奶奶有些奇怪,出去左右看了看……还是
    没看到有人。
    于是奶奶就进房间去了。
    一会儿,又听见有人敲门,
    “咚咚……”
    奶奶又去开门,打开门一看!
    还是没有一个人!
    奶奶心想,是不是哪个小孩子和她开玩笑,
    又进了房间,又过了一会儿,敲门的声音又响起
    来了…
    奶奶有点慌,也有点火。她出去“噌”的
    打开门却发现门外还是一个人都没有!
    奶奶就进了房间,心想,是不是儿子儿媳
    最近和谁闹矛盾,人家来搞鬼。在接下来的时间
    里,敲门声一直断断续续,但是奶奶一直待在自
    己房间没去开门。
    直到……
    几个小时后,同事的父母回家了,奶奶就
    去问他们:“你们最近有没有和谁闹矛盾?今天
    晚上一直有人敲门,可是我去开门,外面一直没
    有人!都快吓死我了!”
    同事的父母仔细想啊,好像没和谁闹矛盾
    啊,难道是谁家的小孩无聊捣鬼?那也没这么好
    耐心敲几个小时啊。
    忽然,同事的父亲想起了什么!只见他走
    向奶奶的身后的电脑前,打开屏幕一看!
    回头说道:“我出门的时候忘了关QQ
    了……”
    ★一天,王先生发现自己5岁的儿子小明行为
    有些古怪。快到傍晚的时候,他一个人站在窗口
    向外挥手,口中似乎还念念有词。
    王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说:
    “公公再见,公公再见……”
    王先生向窗外一看,什么人都没有。一连
    几天都是如此,每到这个时间,小明就站在窗口,
    重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
    终于,王先生忍不住了,他把儿子叫过来:
    “小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊?”
    “公公啊。”小明一脸天真。王先生一听
    头皮都炸了,“哪……哪个公公?”
    “太阳公公啊!”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 喝水时勿看的经典对话
    ★漂亮女人:“这种布料怎么卖?”
    男售货员:“一尺一个吻。”
    漂亮女人:“好吧,我要十尺。”
    布料包好后,漂亮女人:“(向后一指)
    我奶奶付款。”
    ★两少女捡到了阿拉丁神灯,灯神愿满足每人
    一愿望。
    甲抢先说:“我的愿望是乙的2倍。”
    乙不慌不忙:“我希望我的身材是38、
    24、38。”
    ★两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你
    家的牛会抽烟吗?”
    另一个说:“牛怎么会抽烟?”
    第一孩子:“哦,那么,也许是你家的牛
    棚着火了。”
    ★审问官很严厉地询问小偷:“当你在偷珍珠
    时,你不会感到不安吗?”
    小偷:“会呀!我实在很担心这条珍珠项链,
    是不是真货。”
    ★“亲爱的,我非常非常想念你!你那浓密的
    金色卷发,浅蓝色的大眼睛,高高的额骨,你右
    手上的那块伤疤,你一米六五的身高,你的一切
    一切,总是浮现在我的眼前……”
    “这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是
    干什么的?”
    “他在警察局工作,专写寻人启事。”
    有个人懒得出奇,妻子要切面条,叫他借个
    面板。他说:“不用,在我背上切吧!”
    妻子切完面条问他:“痛不痛?
    他说:“痛,但我懒得吱声。”
    ★一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗
    的照片,看完惊叫:“我怎么照得像只猴子!”
    后面的妇人冷冷道:“那是我的,你的还要等。”
    ★“会不会痛啊?我怕痛!”“放心好了,我
    做了二十年的护士……”
    “太好了,我放心了!”
    然后护士一针扎下,只听到一声惨叫,护
    士才缓缓接道:“没有一次不痛的!”
    ★在警察局里,警察问被殴的伤者:“你能描
    述打你的人的相貌吗?”那人回答:“当然可以,
    我就是因为形容他的样子而挨揍的!”
    ★在富翁的葬礼上,一年轻人哭得死去活来。
    不明真相的人们问:“是你父亲吗?”年轻人哭
    得更厉害了:“不是,为什么他不是我父亲啊?”
    ★有一樵夫准备去森林里砍柴,妻子嘱咐他
    说:“森林里最近强盗出没,我看你还是带着枪
    好了。”樵夫说:“笨!我可不想连枪都一起被
    抢走!”
    ★游泳者:“贵厂生产的救生圈使我很快学会
    了游泳。”
    厂长:“多蒙夸奖。”
    游泳者:“救生圈一见水就撒气,我只好
    拼命地游,结果学会了游泳。”
    顾客:“退货,赔偿精神损失。”
    售货员:“生发水不灵吗?”
    顾客:“是太灵了,我被抓去跟动物园的
    猩猩住好几天了。”
    ★约翰:“我求你一件事,你能为我保密吗?”
    大卫:“当然可以。”
    约翰:“近来我手头有些紧,你能借给我
    一些钱吗?”
    大卫:“不必担心,我就当没有听见。”
    ★甲:“抱歉,我的鸡吃了你种的菜。”
    乙:“没事,我的狗已经把你的鸡吃了。”
    甲:“怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨
    头。”
    ★甲:“昨天在街上,我见你女友咳嗽得很厉
    害,引来很多路人的注意。”
    乙:“她不是真咳嗽。”
    甲:“咦,那是为什么?”
    乙:“因为她昨天又换了一身新衣服。”
    ★甲:“我买了台洗衣机。”
    乙:“喔,解放了你的劳动力。”
    甲:“不,解放了我的精神,这下衣服再
    洗不干净,我爱人就没说的了。”
    ★甲:“我买到一张假电影票,这种人可真够
    缺德的!”
    乙:“票呢?
    甲:“我又转卖给别人了。”
    ★甲:“我可以算是从基层干起,一直爬到顶
    峰的青年。”
    乙:“真了不起,你是干什么的呢?”
    甲:“以前擦皮鞋,现在是理发师。”
    ★甲:“我今天遇到了大雄。”
    乙:“谁?”
    甲:“高中同学!我们那时都想进医学院!”
    乙:“他不是因为没考上自杀了吗?”
    甲:“今天我解剖的尸体就是他!”

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    ★医生间病人哪不舒服,病人:“既然你收了
    诊金,那就该由你来找!”医生:“好吧,我去
    请位兽医来。只有这家伙才能不向病人提问就做
    出诊断。”
    ★一人看完病,医生递给他一张开好药的处
    方:“请把这个处方收好。每天早上服一次,连
    服三天。”回到家里,把处方仔细地裁为三张。
    每天早上他都按时吃一张。
    ★父:“医生,药水多配几瓶好吗?”
    医:“一瓶足够了,有别的小孩感冒了?”
    父:“我这小孩,要他喝一勺,我们也得
    陪他喝一勺。”
    食“你得了一种罕见的传染病,”医生对病人
    说,“我们准备把你隔离,你只能吃薄煎饼。”“薄
    煎饼能治我的病吗?”“不能,因为门缝下只能
    塞进去薄煎饼。”
    ★一个男人得了棒球执著病,心理医生正为他
    治疗。“事情坏透了,我完全睡不着觉。一合眼
    我就看见自己成了投手,或者满场跑垒,这样我
    起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办?”患者
    说。“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑
    娘?”医生说。“你疯了吗?那我怎么击球?”
    ★患者:“昨晚做了个梦,梦见我是一头牛在
    吃草。”
    医生:“你放心,这很正常,每个人都会梦到,
    梦境和现实是不一样的。”
    患者:“可是我肚子难受……而且起床时
    发现我床上的草席不见了一半……”
    ★有人看病,医生吩咐检查小便。那人从家
    里提来满满一大瓶。医生检查后,写上了“并无
    异常”。回到家里,他宣布:“我没有糖尿病,
    你也没有,爸爸、妈和孩子们全都没有。”
    ★医生不学无术,病家花费不少总是治不好
    病,主人就叫仆人去骂医生,半天才回来,主人
    问骂过了没有,仆人说:“没有。”问:“为啥
    不骂?”答:“我看到打他骂他的人一大堆,我
    挤不上去,没骂成。”
    ★小明生病了。老爸忙着打电话告诉医生。“医
    生。在你来以前。我该先做哪些准备呢?”“把
    钱准备好。”医生十分肯定地回答。
    ★“医生,请问一下,听说吃红萝卜可以预防
    近视是真的吗?”“你怀疑啊!…….你有看过小
    白兔戴眼镜喔?”
    ★病人对医生说:“我行为不检点,医生!
    我的良心一直困扰不安。”医生理解地说:“那
    你一定需要些什么东西来增强你的意志力。”“其
    实啊.……”病人说,“我更想知道要什么东西可
    以减弱良心。”
    ★病人被推进手术室,看到医生护士都戴
    着面罩,便紧张地问:“你们为什么都戴面罩
    啊?”“万一出了差错,你谁也认不出啊。”
    ★病人把食指碰碰头又碰碰腹部:“我碰这儿
    痛,碰这也痛,我到底得了什么怪病呢?”
    医生回答:“我想你是食指骨折了。”
    ★牙医每次给病人手术前总要同他们谈一会
    儿话,解除他们的紧张感。同一位当警察的病人
    谈了几句后,便问他是否有什么问题。“我只有
    一个问题,”警察不安地说,“我从没给过你罚
    款单吧,是不是?’
    ★病人:“拔一颗牙要多少钱?”
    医生:“3块钱。”病人:“您可真会赚钱,
    3秒钟就要赚3块钱。
    医生:“如果您愿意的话,我可以用慢动
    作来给您拔牙,那么可以拔上半个小时。”
    “我晚上老是睡不着,躺在床上,总感觉
    床下有人;躺在床下,又感到床上有人,如此上
    上下下,真把人折磨死了!”医生听完她的话,
    立即给她提供了一个医治妙方:“将四条床腿锯
    掉!”
    ★躺在手术台上的患者,不安地对年轻医生
    说:“我很害怕啊,这是我平生头一回开刀。”
    医生回答说:“我也是平生头一回开刀呀。”
    医院妇产科病房里有句标语:“生命的最初
    5分钟是最危险的。”有人在后面加了一句:“最
    后5分钟也十分危险。”
    ★“我是个穷人,我只有一个姐姐,她是一
    个修女,也很穷,请你把我安排在三等病房好
    吗?”“修女可不穷,因为她和上帝结婚。”“那
    好,就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时,
    您把住院费的账单给我姐夫寄去就行了。”
    ★医生治死了人,被人捆绑住送官府。夜里乘
    人不备,医生挣脱绳索,游水过河逃回家中。见
    到自己儿子正在读诊脉之书,便忙说:“儿子啊,
    读书还可以缓一缓,还是先学会游泳更重要。”
    ★医生为了使拔牙的病人镇静下来,叫他喝一
    杯酒。接着他又喝了一杯。“好了吧?鼓起勇气
    来!”医生鼓励道。“哼!”病人拉开架势,喊道:
    “看你们谁敢动我的牙齿!”
    这刚手术完醒来的病人问:“我怎么了?”
    医生回答说:“您遇到了车祸,刚手术过。”
    “那我是在医院了?”病人说。
    医生回答:“准确地说,是您的大部分在
    医院里。”
    ★医生:“请问您大便规律吗?”
    老头:“很规律,每天早上八点钟准时大便。”
    医生:“那还有什么问题?”
    老头:“问题是我每天早上九点钟才起床。”
    ★医生:“我想给你开药方,可是怎么找不到
    我的笔了呢?”
    病人小心地提醒:“医生,你不是把它放
    进我的胳肢窝里了吗?”
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