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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 能让人喷出水来的内涵笑话
    ★甲:“古人最聪明。”
    乙:“为什么?”
    甲:“古人写书是从上到下,读时就像在
    连连点头;今人写书是从左到右,不论文章如何
    好,都连连摇头,好像通篇都在胡说八道。”
    ★一近视眼买了只烤鸭搭在肩上,满街找卖大
    饼的,他来到一卖凉席的摊前说:“你的饼真大,
    来一张!”卖凉席地骂道:“就你那眼神还玩鹰
    呢!”
    ★甲升经理很高兴,乙:“经理不新鲜,现在
    卖豆浆的都是经理。”甲不信,打电话到饭馆:
    “豆浆部经理在吗?”接线生:“你问糖浆部还
    是白浆部?”
    甲妇:“如果你的老公有外遇,你会怎么
    样?”
    乙妇:“我会睁一只眼,闭一只眼。”
    甲妇:“喔,你真大方啊!”
    乙妇:“不,我是用枪瞄准他。”
    一农民头一次打的,他怕城里的出租司机宰
    客,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问:“多少钱?”
    只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:“你
    看着办吧!”
    食A:“你头上那个肿块是怎么回事?”
    B:“我要走进一座大厦时,看见门口有个
    告示,因为我近视,于是我就凑过去看。”
    A:“告示上说什么?”
    B:“小心:门向外开!”
    ★旅馆里老婆想洗澡却担心:“某些旅馆藏有
    隐藏式的录影机,万一真被拍到可怎么办?”
    老公答道:“放心!你的身材即使被拍到
    也会剪掉的!”
    ★旅店老板领旅客去看他的房间。
    旅客毛骨悚然:“您快瞧哪,臭虫在墙上
    列队行进。”
    老板:“难道您还想看到狗熊在墙上游行?”
    ★路人问一个小孩子道:“小弟弟请问你,这
    两条路通什么地方?”
    孩子道:“东边一条,可以通我的家。西
    边的一条,却不通我的家。”
    ★路人甲:“请问殡仪馆往哪里走?”
    路人乙:“你只要站在路中央,待会有人
    会送你去。”
    农两位先生打猎,一位举枪射击,一只野鸭应
    声落地。另一位说:“好枪法!不过这一枪完全
    多余,从那么高的地方掉下来,摔也摔死了!”
    两位朋友在交谈,“你怎么竟自己打起字来
    啦,你不是有一位很熟练的打字员吗?”
    “你还不知道?我跟她结婚了。”
    ★丈夫:“今天真运气,我买了一把锁,我付
    了钱打开一看,里面还有两把钥匙呢,但他忘了
    跟我收钥匙钱了。”妻子一听很高兴,忙说:“轻
    声点,别让旁人听见。”
    ★理查德:“您是约翰吗?我是理查德,我向
    您道歉。今天早晨我们激烈争论时,我叫您见鬼
    去。”
    约翰:“是的。”
    理查德:“那您现在别去了。”
    ★A:“你难道不知道严禁狩猎吗?”
    B:“这我知道,我实在是因为遇到了一件
    不幸的事,想来这里自杀的。只是因为开枪时手
    抖得很厉害,不知怎么,子弹竟误落到了野鸭身
    上。”
    ★A:“这里严禁钓鱼你不知道吗?”
    B:“这我知道。是这个小坏蛋非要偷吃我
    忘在水里的渔竿上的鱼食不可,气得我把它拉上
    岸来,罚它在我的水桶里待一会儿,过一会儿我
    也就回去了。”
    ★爷爷说:“唉,我读书时,历史成绩总是
    100分,而你才90分。”
    孙子感到很委屈:“呗,爷爷,你读书的时候,
    历史要短得多啊!”
    ★弗雷德趁摊主不注意时,拿起两瓶酒撒腿就
    跑。摊主发现后边追边喊:“往哪里跑?”
    弗雷德边跑边回答:“你不用追了,我到
    警察局自首去!”
    ★夫:“咱们儿子聪明,这全都是我遗传给他
    的。”
    妻:“一点儿也不错,我的还自己保留着。”
    夫:“你出去带那只狗,是想以它作对比
    显示出你的美貌吧?”
    妻:“你真糊涂,那我还不如带你出去更
    好!”
    ★导演:“观众对我最近的新片有何评价?”
    放映员:“放映时电影院里真是悲喜交集!
    只要影片中的女主角痛哭流涕,观众就笑得前仰
    后合。”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 夫妻爆笑对话风趣版
    ☆老婆:“有人说,一个人在朦胧的月色中,容易做出傻事。”
    老公:“是这样,我就是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”
    *老婆:“我这件上衣上的扣子都掉光了,穿着它真难为情。”
    老公:“不要紧,我明天就去买。”
    老婆:“买什么?新上衣吗?”
    老公:“不,新纽扣。”
    女老婆:“你弄错了,怎么把别人的孩子领回来了?”
    老公:“真的搞错了。不过,没关系,星期一早上还送回托儿所的。”
    女老婆:“电视里老演婚外恋,你会有婚外恋吗?”
    老公:“不会。”
    老婆:“为什么?”
    老公:“有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个。”
    老婆:“如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一
    半。”
    老公:“落到地上的一半树叶是你的,我那一半还在树上呢。”
    老婆:“我买了那么多酱肉、火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点
    儿了?”
    老公:“噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经成了习惯。”
    *老婆:“我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。”
    老公:“我也很后悔说了那些甜言蜜语。”
    ☆老婆:“我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?”
    老公:“静默一分钟如何?”
    ☆老婆:“我的驾驶技术已经十分惊人了!”
    老公:“才学了几天就有这样的成绩吗?”
    老婆:“当我开车时,路人都要纷纷逃避!”根山索一第一部
    ☆老婆:“老板,一瓶米酒,给我老公的。”
    老板:“一瓶够吗?你老公酒量出名的大。”
    老婆:“拿来喝可能不够,不过用来砸一瓶应该够了。”
    ★老婆:“听说你在夜校给学生上课时,爱叫女生回答问题,你这是什么
    意思?”
    老公:“那班50来个学生只有一个男的,你叫我怎么办?”
    女老婆:“你怎么考试总也考不好,和我生孩子一样难吗?”
    老公:“这可不同,你肚子里起码还有货,我的肚子里可是什么都没有
    呀!”
    女老婆:“婚前你不是说我是你的全世界吗?为什么你现在又去找别的女
    人?”
    老公:“嗯,那是因为我的地理常识变丰富了。”
    ☆老婆:“哼,未嫁你前,说我嫁给你,要风得风,要雨得雨。”
    老公:“哦,扭开电风扇就是风,扭开淋浴不就是雨吗?”
    ★老婆:“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”
    老公:“没办法呀!你又不同意我娶两个。”
    ★最近和老婆看了一堆猫猫狗狗的悲情戏,老婆哭得天雷地动,我愣是
    没反应,老婆骂我木头人。一日老婆上班,我休息无聊在家里休息,寻思着
    为什么自己的泪点那么高,反正一个人,就哭吧,想着一些不开心的事,但
    弄来弄去,老是哭不起来,弄了一个下午,郁闷得要死。最后灵机一动,想
    着小时候的糗事故伎重演,拿着我和老婆的结婚照,心里默默念着:老婆被
    人肉炸弹炸死了!老婆被炸弹炸死了!老婆死了!老婆被人肉炸弹炸死了!
    老婆被炸弹炸死了!老婆死了!果然见效,渐渐带入角色,慢慢泪涌双脸,
    渐渐不能自己,口水鼻涕一股脑儿都哇哇哇地出来了!偶尔一回头,老婆提
    着一篮子蔬菜在房门口,惊恐地瞪着我……那晚让老婆揪着我一晚上审问,
    是不是我有外遇了感觉内疚才哭得那么难看……
    女刚结婚,在同学录上看到了班花的00并联系上。
    大概是第二次聊天吧,了解到班花在北京单身工作,我们就互相寒暄了
    几句。
    忽然,班花下线,我家的电话骤然响起,一看来电,是班花的,因都是大
    学同学,老婆接了电话,过了几分钟,老婆一路小跑到我面前,摸我的头,愣愣
    地看着我,我大惑…
    老婆轻轻地说:“我们生活不和谐吗?去找班花诉苦了啊!”
    我大惊,忙解释,并打开聊天记录已示清白,哪知,一看到我发过去的
    最后一句话,我晕倒在地!我本来是想对班花说:“你离家多长时间了?”哪
    知道当时QQ说话的人多,为了快速,“离家”两个字连打,发过去的话变成
    了:你例假多长时间了?晕死!什么烂智能ABC啊,害得我说尽了好话,并
    现场示范,老婆终于开怀大笑,但是罚我为她买了一套“华歌尔”,郁闷!现
    在我坚持练习五笔,累!
    ★老婆:“这个袋子你也拿着吧。”
    老公:“我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗?”
    老婆:“那我还挽着你呢!你100多斤呢,我拿的东西不比你拿的东西重
    多了。”
    ★老婆:“咱们一直散步到那条马路吧。”
    老公:“到那儿太远了,一会儿该走不回来了。”
    老婆:“没事,你背我回来。”
    ☆老婆:“这衣服好看吗?”
    老公:“好看。”
    老婆:“你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!”
    老婆:“那衣服好看吗?”
    老公:“不好看。”
    老婆:“你就舍不得给我买!”
    ☆老公:“咱们把家务分分工吧。”
    老婆:“好。首先,脏活累活得男人干吧,比如擦地、刷马桶、擦桌
    子……”
    老公:“这对。”
    老婆:“你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你干吧,像洗衣机、
    电冰箱、电饭锅、电熨斗……”
    老公:“这……行!”
    老婆:“男主外,女主内。和外人打交道的活得你干吧,买菜、交水电费、
    取报纸牛奶……”
    老公:“行,行,那你干什么?”
    老婆:“别着急呀。厨房里油烟这么大,可毁皮肤了,做饭得你干吧。”
    老公:“你就告诉我你干什么吧。”
    老婆:“我也有很多要干的呀。我可以陪着你,监督你,赞美你,安慰
    你……”
    女老婆:“咱们要个孩子吧。”
    老公:“行。”
    老婆:“那你喜欢咱们的孩子吗?”
    老公:“喜欢。”
    老婆:“那不行!你就得喜欢我一个人!”
    老公:“好,好,就喜欢你一个人。”
    老婆:“那我的孩子你凭什么不喜欢啊!”
    老公:“咱们……还是别要孩子了。”
    老婆:“你看,那女孩多好看。”
    老公:“好看什么呀。”
    老婆:“你什么意思!你为什么不和我保持一致!”
    老公:“好看好看。”
    老婆:“哎,你别走啊,怎么不理我了?”
    ☆老婆:“这个话梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的给你吃吧。”
    老公:“我不爱吃话梅。
    老婆:“不行,你就爱吃!你是不是嫌弃我吃过的!”
    老公:“这鱼挺好吃的,来。”
    老婆:“你的脏筷子碰过的,谁吃!”
    老公:“那你吃过一半我还吃呢,我不嫌弃你,你怎么嫌弃我?”
    老婆:“那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌
    弃我?”
    ★老公:“起床了,起床了,你不说今天要早起开会嘛。”
    老婆:“别说话,我再睡一会儿。”
    老公:“快起吧,要不该迟到了。”
    老婆:“你别碰我!我要睡觉!”
    老婆:“呀!都该迟到了!你怎么叫我的!”
    女老公:“都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等?”
    老婆:“行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几
    千年,再平等,才是真正的平等呢。别急,再过几千年,咱们家就平等了。”
    ★老婆:“你娶了我是不是特幸福?”
    老公:“没觉得。你又不讲理,又不干活,还老折腾人,我怎么幸福啊?”
    老婆:“这就是你的幸福啊。我不讲理,要不是我牺牲自己,能反衬出你
    的宽容大度吗;我不干活,就培养出了你呀,艺多不压身,你能力强还不好;
    我折腾人,那你的生活多丰富多彩呀,你看,你的婚姻生活就不像别人家那
    么单调吧。”
    女老婆:“老公,我要喝水!”
    老公:“我给你倒去。”
    老婆:“看见了,我就是想让你递给我。”
    老婆:“我在外面不是领导,在家里就得当领导。你在外面是领导,在家里
    就得被领导。”
    老公:“那我要是在外面当不成领导了呢?”
    老婆:“一个男人,在外面看人脸色,回家来拿老婆耍威风,算什么男人!”
    老公:“你不讲理。”
    老婆:“和你我从来就没讲过理,家就不是讲理的地方。再说你是男的,
    还比我大8个月呢,你得让着我。”
    女老公:“以后我挣的钱按比例给你吧,我挣得多留得也多,这样有积极
    性。”
    老婆:“好。”
    老公:“那我给你百分之多少?”
    老婆:“百分之一百二十。”
    ☆老婆:“我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。”
    老公:“那我在我们家也一直是中心。”
    老婆:“可我这中心比你那中心重要。”
    老公:“为什么?”
    老婆:“因为我是千金,你只是个小子。”
    ☆老婆:“咱们出去玩吧。”
    老公:“好,你说去哪儿就去哪儿。”
    老婆:“我要有主意还和你说!”
    老公:“我出的主意你从来都不同意呀。”
    老婆:“我不同意的那叫什么主意呀,那叫敷衍!你得不停地有主意,直到
    我满意为止。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 射雕英雄传之爆笑抽风版
    铁木真:“众位英雄,你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊!”
    郭靖:“大汗,看我的!”
    郭靖拉开弓,对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声,只见哲别从马上掉了下来,挂了。
    郭靖道:“这次不算!”
    郭靖又拉开弓,又对准了一只白雕……“嗖”的一声,只见博尔术从马上掉了下来,挂了。
    郭靖道:“这次又没射准!重来!”
    郭靖又拿出一只箭,刚要开弓……只见拖雷“扑通”跪地上了:“求你了,安达你这次瞄
    着我射吧!”
    洪七公:“靖儿啊,打今天开始,我就教你一套降龙十八掌吧!”
    郭靖:“世界上哪儿有龙啊?学它干吗?”
    洪七公:“嘿嘿,就算以后实在没的混了,我们还能用这个掌来劈劈木头赚些钱花!”
    郭靖:“那加入铁掌帮岂不更好?其实我更想学炒栗子……”
    黄蓉:“爹,你喜欢靖哥哥吗?”
    黄药师:“喜欢啊,简直是太喜欢了!”
    黄蓉:“耶!你喜欢他的哪点?”
    黄药师:“我想在桃花岛上注册一个残联,梅超风是瞎子,陆乘风他们是瘸子,仆人都
    是聋哑人。我苦心找了这么多年,一直就差一个傻子……”
    黄药师一曲《碧海潮生》吹罢,仇家们纷纷肝胆碎裂,倒地而死。
    黄药师:……哈哈哈哈!病体樵夫,你们的内力又怎么能听得了老夫的曲子啊!”
    桃花岛仆:“主人,您吹得跑调不说,还每天都吃臭豆腐大蒜不刷牙……要不是我们这
    帮都是聋子,还提前戴好了防毒面具,我们也早挂了啊……”
    杨康:“郭兄弟,我看你们的这对白雕不错,我花一千两银子,你们能不能卖给我呢?”
    黄蓉:“靖哥哥,卖给他吧!你们兄弟一场,就答应人家吧!”
    杨康:“还是嫂子痛快!这对雕忠诚吗?”
    郭靖:“那还用说,蓉儿卖过四次,每次它们都飞回来了。”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 和醉汉相关的笑话
    ★一个醉汉被交警扣留,律师前来保释。
    律师质问交警:“一个人跪在马路中间就
    能证明他喝醉了吗?”
    交警答曰:“不能,但他要把马路中间的
    那条白线卷起来。”
    ★年轻人半夜抄近路回家,掉进新挖好的坟
    穴里。一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场,听到坟穴下
    面有人呼叫:“我在这里快要冻僵了。”醉汉:
    “我说呢!你把盖在身上的土踢开了,能不冻僵
    吗?”
    ★一个人喝醉了酒,走在路上。他突然把头冲
    向一个人,问:“我头上有几个包?”那个人说:
    “五个。”他说:“啊哈,我离我们家还有四个
    电线杆的路程。
    ★妻:“你怎么用吸管喝酒呢?”
    夫:“是的!医生不是叫我离酒远点吗?”
    ★两个酒鬼闲聊,“我真该死。我把曾结过婚
    的事告诉了老婆。”“我更该死!我酒后失言,
    把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
    产某醉汉名言:半斤酒,漱漱口;一斤酒,照
    样走;斤半酒,扶墙走;两斤酒,墙走我不走。
    ★醉汉被人送到医院。准备手术时发现他衣
    服里别着一张字条,上面写着:“敬爱的医师:
    我不过是喝多了点,只要让我睡一会儿就好了
    可别再打我盲肠的主意,要知道,你们已经取过
    两次了。”
    ★“我要是醉成你这个样子,我就开枪打死自
    己!”“厂长阁下,您要是醉成我这个样子,您
    肯定打不中自己,因为您一定会连枪都拿不稳。”
    醉汉反驳道。
    ★醉汉看有只装满东西的麻袋。就用脚踢个
    不停,嘴里还嘟囔着:“这到底是啥东西呀?”
    小偷被踢得受不了了就说了一句:“冬瓜。”那
    醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句:“该死的
    冬瓜,让老子猜了半天。”
    ★小酒馆柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人,
    “喂,这是怎么回事?”“他喝醉了酒闹事。”
    老板回答。“老板,请你再准备一根绳子吧。
    ★“为什么不自我约束一下呢?在酒瓶上画
    线,不超过这一条线,不是很好吗?”“是啊!
    这种办法我也实施过……可是,画线的地方远得
    很,还没有喝到那地方,我就已经醉得不省人事
    了!”
    ★一斗牛士在乡间喝醉酒,后抄近路赶往赛
    场,已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双
    角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃。事后斗牛
    士对朋友们说:“刚才我喝得的确多了一点,不
    然非把自行车上的那小子拽下来不可!”
    ★一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经
    是晚上11点了。醉汉摇摇晃晃地说:“真奇怪,
    怎么我问每一个人的时间都不同?”
    凌晨,醉汉摸索了半天,也没能把钥匙插入
    到锁眼里。巡警看见此景后问他:“先生,需要
    我帮你吗?”“那太好了,老伙计,”醉汉高兴
    地说,“你只需要帮我把房子抓住,别让它摇晃
    就行了,别的事我自有办法。”
    ★小李是小明的室友,性格腼腆,苦恋一美
    貌女生,却始终不敢表露心迹,终日借酒浇愁。
    一日,酪酊大醉,向小明等哭诉其相思之苦。有
    朋友怂思曰:“为何不放大胆子去博一场?”众
    人均鼓掌叫好。
    小李顿时豪气横生,拨通电话,找到那个
    女孩,大声说:“我爱你,爱你爱得都快要发疯
    了……你知道我是谁吗?”
    “不知道。”
    “那就好。”
    说罢,小李“啪”的一声,挂断了电话。
    ★我中专的室友,有一次放假前一起喝酒,后
    来喝多了,上到3楼楼梯口,看到走廊上有水,
    突然摆脱扶他的两个兄弟,说了一句:“我要游
    到我们宿舍去!”然后就一个前扑动作,扑到走
    廊上做起蛙泳的动作,周围人倒!
    ★大学时一哥们儿,一次喝多了,嚷着非要我
    们陪他打麻将不可,几圈下来,他便趴在桌上呼
    呼大睡了起来。我们几个朋友费尽了九牛二虎之
    力,好不容易才将他弄上了车。到了十字路口,
    遇上红灯,这哥们儿突然醒了,他眯缝着眼睛,
    指着红绿灯笑了起来:“咦?我说怎么老是和不
    了牌,原来三筒都跑到这里来指挥交通了!”说
    完,又倒下去继续大睡.………
    一个哥们儿,是个网虫,常常在醉得昏天黑
    地之后仍然不忘开机上线。一次在朋友家聚会,
    这位仁兄又喝多了。结果二话不说,跑到人家书
    房里打开了电脑。过了十几分钟,书房里传来了
    仁兄不满的叫声:“老大,你—你们家的光电
    鼠咋一点也不好使呢?”朋友说家里的电脑是只
    老鼠标,哪有什么光电鼠标!结果,我们跑进去
    一看,乖乖,他正握着一个透明的烟缸在电脑桌
    上来回磨蹭,烟缸里还有个未燃完的烟头,原来
    如此。
    ★我哥哥单位发年终奖金,他和几个要好的同
    事一起上饭店庆祝了一通。酒足饭饱之后,哥哥
    出来用车钥匙开自行车,却无论如何都打不开。
    哥哥心想,可能是因为自己喝多了,手发抖的缘
    故吧?反正今天发了挺多钱,干脆打个车回家得
    了。于是他把那辆自行车放到出租车的后备厢
    里,乘出租车回到了家。第二天醒酒后,哥哥来
    到楼下一看,坏了!他还得打车再把自行车给拉
    回去。原来,咋晚上被他拉回家的是同事小李的
    自行车!

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    经过漫长的等待,终于下雨了。虽然不大,他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。
    他说:“你没带伞?我送你回家吧!”
    她说:“不要紧的,雨不大,我自己走好了。伞又这么小,你自己打吧!”
    请客吃饭,当然她也在。酒足饭饱,他喊了一声:“这顿我请了!”主动跑到总台去付账,
    回来的时候后面跟了个服务员。因为他没带钱。
    第一次见面,走了好久了。他说:“我饿了,你呢?”
    “有一点儿。”
    “该吃饭了,你回家去吧?”
    “今天我家没人,我在外面吃好了。”
    “哦,我知道有一家面店还不错,我们一起去吧?”
    然后,一起走了两站路多一点儿,来到一家大排档。
    “老板,来两碗三鲜面,素三鲜。我不要鸡蛋,你呢?也不要吧?老板,两碗都不要加鸡蛋。”
    “我有事,先走了。”
    “哎,不是说一起吃饭的吗?怎么就走呀?我送你……等等,老板,只要一碗就好了!”
    她经常从他那里借书,书里也经常会夹着些小纸条。但有一次,她无意间拿错书了,发
    现里面有很多的纸条。当然不是给她的。
    “喂?我是小花,你是不是想请我吃饭?就今天吧!嘻嘻……”
    “你?不会吧?怎么是你?”
    “怎么你忘记了不成?你送我的巧克力里面夹了张小纸条呀!”
    “巧克力怎么会在你那里?”
    “不是你托小贝给我的吗?喂?……”
    晚上回家,看见路边有个小姐,长发,好像很累的样子。于是就于心不忍地骑车来到她
    身边:“小姐,怎么一个人?我带你一段好不好?”突然头皮发炸,心惊胆战:“对不起……”扭
    头就跑。原来是个男的。
    她用渴望的目光看着他:“今天风好大,我有点儿冷。”
    “哦,幸好我早上加了件衣服,还好!”
    他一边说一边拉紧领口的围巾。
    终于等到她上夜班了。他打电话过去。
    “喂,是你呀?有什么事啊?”
    “嘿嘿,没啥事……”
    “哦,我还有点儿事。以后没事就别打电话来了。”
    嘟——嘟
    对面来了一群女孩子,对身边的同事瞟都不瞟一眼,只对他窃笑。
    他有点飘飘然了,点头微笑示意。
    “难道我真的这么有魅力?嘿嘿……”
    到宿舍才发现是自己的拉链没拉。
    姑娘第一次拜见未来的公婆,特意穿上小伙送的新裙。心道:花色是老了点,那么懒得
    逛商店的人,也真难为了他。一进小伙家,姑娘和婆婆大人面面相觑——两人穿着同样的
    花裙子,因为是同一人送的礼物。
    小伙第五遍叮嘱服务员:“我要给她个惊喜,送生日蛋糕时先关灯,音乐响起的时候再
    亮灯。”灯提前灭了,不过不要紧,小伙刚好说完“把眼睛闭上”那句话。音乐没响,响起的是
    大堂经理的声音:“各位,实在抱歉,临时停电了。”
    姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想:这是第四次了,明显是故意的,
    哼,准是看上了我!小伙心想:没错,就是她,穿吊带裙在阳台上浇花那妞。
    姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时,两人说:“我爱你”“我想你”。倒计时二十分
    钟,姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟,两人紧紧拥抱,离情别意抒发到了顶点。这
    时广播说:“火车晚点1小时40分钟。”
    小伙说:“就去十全楼吧,那儿我熟悉,向你推荐几道特色菜。”小伙一口气点了四道
    菜,服务员一脸茫然。姑娘说:“你说的拿手菜,是十美楼的吧?”
    小伙热心为姑娘着想:“雪碧?晶晶亮,透心凉。”“要不酸奶?初恋的滋味。”“不如就
    娃哈哈纯净水好了,爱你等于爱自己。”姑娘:“我要啤酒,先来两瓶吧。”
    姑娘和小伙去郊游。一路上都在侃纯文学。小伙说:“我顶讨厌地摊小报,看都懒得
    看!”忽地,小伙要如厕,团团乱转找不着手纸。灵机一动,从报摊买了五角钱四张的小报,
    半小时后,小伙尽兴而出,心道:“真精彩!”
    姑娘把小伙的小侄儿抱在怀里:“小精灵、小宝贝、小乖乖、小天使……”不等夸完,她
    就知道以上答案全部错误,这小东西是一台不定时洒水车。
    老公对老婆说:“咱们的儿子就叫金樽!一辈子如饮美酒。”
    从产房出来,老婆对老公说:“还是叫纸杯罢!男樽女杯(男尊女卑)。”
    姑娘说小伙:“人家都说你面相老气。”
    小伙说姑娘:“你喜欢一张人民币,你还管它是哪年发行的?”
    衣带渐宽终不悔——厌食症;在天愿作比翼鸟一一妄想症;心似双丝网,终有千千
    结一—心包炎。
    死鬼!老不死!死相!你坏死了!***!——其实都是“生生世世”的最不浪漫的说法。
     
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    苟活法则:
    别跟老婆谈有争议的话题。
    自己不能做的,就推给老婆。
    老婆做完后,你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。
    信念守则:
    信自己能改变老婆。
    若无法改变,就强加信念。
    改变不了老婆,就改变自己的信念。
    避灾守则:
    别问你不想知道的事。
    别问老婆不想说的事情。
    剩下的都可以问,但别相信答案。
    掏腰包定律:
    别给太多,但要让老婆觉得多。
    若老婆觉得不够多,再给时涨幅不要超过5%。
    记住,这次给的钱数,是下次要给的底线。
    记住不要轻易提高涨幅,否则,涨幅也会出现底线。
    晚归守则:
    别超过半夜一点回家。
    超过两点,则想好两个理由。
    超过三点,就准备三个理由。
    超过四点,不必想任何理由,因一切理由都是徒劳的。
    所说理由的内容,坚守不说谎、不吐实的原则。
    眼神定律:
    不要在老婆面前,让眼光朝着别的女人。
    如果盯着别的女人,应避免让老婆看见。
    如果老婆看见了,要马上把眼睛转回来注视老婆,说:“怎么她穿那一款的衣服
    没你穿得漂亮?”
    送花定律:
    拮据时,送一朵花。
    阔气时,也送一朵花,但是在你不肯定自己会定期送花时,那就一朵也不要送。
    送花要有理由,不要心血来潮,否则会让人怀疑是因为你的内疚。
     
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