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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 脑筋急转弯能猜对一半的不是一般人
    问:什么布剪不断?
    答:瀑布。
    问:制造日期与有效日期是同一天的产品
    是什么?
    答:报纸。
    问:好马不吃回头草是什么意思?
    答:后面没有草吃了。
    问:谁是兽中之王?
    答:动物园园长。
    问:只能一个人去做的事是什么?
    答:做梦。
    问:什么动物天天熬夜?
    答:熊猫,你没见它眼圈都熬黑了。
    问:早晨醒来,每个人都会去做的第一件
    事是什么?
    答:睁眼。
    问:什么枪把人打跑却不伤人?
    答:水枪,发令枪。
    问:什么东西晚上才生出尾巴呢?
    答:流星。
    问:什么英文字母最多,人喜欢听呢?
    答:CD。
    问:飞机在天上飞,突然没油了,什么东
    西最先掉下来?
    答:油量表指针。
    问:冬天,宝宝怕冷,到了屋里也不肯脱帽。
    可是他见了一个人乖乖地脱下帽,那人是谁?
    答:理发师。
    问:如果有人向你问路,你最怕听到哪一
    句话?
    答:这里是地球吗。
    问:黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么?
    答:黑鸡,黑鸡会生白蛋,白鸡不会生黑蛋。
    问:三更半夜回家才发现忘记带钥匙,家
    里又没有其他人在,这时你最大的愿望是什么?
    答:门忘锁了。
    问:拥有很多牙齿,能咬住人的头发的东
    西是什么?
    答:发夹。
    问:时钟敲了十三下,请问现在该做什么
    呢?
    答:该去修理了。
    问:有一只公狗在沙漠中突然死掉了,请
    问为什么?
    答:找不着电线杆和大树,憋死了……
    问:市里新开张了一家医院,设备先进,
    服务周到。但令人奇怪的是,这儿竟一位病人都
    不收,这是为啥?
    答:因为是动物医院。
    问:牧师无论如何都不能主持的仪式是什
    么?
    答:自己的葬礼。
    问:什么人始终不敢洗澡?
    答:泥人。
    问:有一个专门教坏人的地方,但交警却
    从来不管,这是为什么?
    答:那是监狱。
    问:闪电和电有什么不同?
    答:闪电不收费,电收费。
    问:一架飞机坐满了人,从万米高空落下
    坠毁,为什么却一个伤者也没有?
    答:没有伤者,都摔死了。
    问:交警面对两名歹徒,但他只剩下一颗
    子弹,他对歹徒说:“谁动就打谁。”结果没动
    的反而挨子弹,为什么?
    答:因为不动较好打。
    问:胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可
    是有一天,他站在跳台上,却不敢往下跳。这是
    为什么?
    答:因为那天水池里没有水。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 开心网搞笑真心话
    你的仇人在上厕所时,没纸出不来,你怎么办?——给他一卷透明胶。
    有没有想到一个人你就想哭?——有,债主。
    现在有人追你吗?——有,我欠她30块钱…
    你最想学习雷锋的一件事是什么?——抱着大嫂送孩子回家……
    小时候调皮,导致最严重的一次后果是什么?—小时候在一个城墙上玩耍,一不小
    心,失足了……把别人从墙上踢了下去……
    你偷看过别人隐私吗?——我明抢……
    你想过自杀吗?一—我想宰了你!
    你初吻是在什么情况下发生的?-6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说:不
    同意我把你推水沟里去。
    和你做朋友,最起码的标准是什么?——得是人。
    彼此相爱的两个人,如何长相守?—一彼此宰了对方,埋在一处…
    有人默默地暗恋着你,你知道后会动心吗?—我觉得我会变心……
    你前任结婚了,你愿意参加她婚礼吗?——我只想参加她的葬礼!
    半夜遇见劫匪,他说不唱歌不让你走,你会唱什么?—好汉歌…
    说真的,你整过容吗?一—我肚子是隆的……
    冬天,多久洗一次澡?—冬天,洗一次澡……
    你觉得你本人好看,还是照片好看?一—关灯好看……
    雀斑,高度近视,大饼脸,象腿,粗腰,让你选一个当老婆,你会选择?—我会选择男
    刘翔:中国的速度!姚明,中国的高度!你!中国的?一—重量……
    看到一美眉在河边哭泣,你会怎样?一—我会偷偷把她推下去……
    有没有一个人,让你一想到,心里就酸酸的?——有,卖糖葫芦的那个……
    我爸爸突然对我说,我比李嘉诚有钱,你会说?一—该吃药了。
    抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?—不洗澡的有………
    海边,有只海龟翻不过来身,你会?一—拎起来,回家煮汤……
    13个小朋友分9个橘子,如何分才公平?——掐死四个!
    每天让你挣扎的事情是什么?一—便秘……
    对联:找工作找好工作,找老公找好老公。横批?——做梦…
    公交车上你睡着了,醒来后想的是什么?——啊…….我还活着吗?(因为我是司机)
    现在,眼睛离开电脑屏幕,向右看,看到了什么,告诉我?一—我爹的巴掌,都几点了
    还不睡觉!
    你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情,哪个更是你的风格?一一冷血无情,要么就
    一夜激情!
    爱一个人怎么表达,可以得到芳心?——花钱如落花流水去……
    你身上哪些部位被人费美过?——指甲,小时候门卫赵大妈老夸我,鸣,这孩子的指
    甲长得真像刘德华的!
    我酒喝多了,突然抓着你的手,然后对你说:“我喜欢你很久了!”你怎么办?——对不
    起,我已经娶你女儿了。
    如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?——奶奶个腿!又掺水了!
    晚上,在温暖的被窝里睡觉,你最不想做的事情是什么?—尿床!
    身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的?——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
    眼泪要流出来的时候不想被别人看见,价会怎么做?——用手捂着别人的眼睛。
    你心目中最想养的宠物是什么?——奥特曼。
    有人撒你一身油,对你说:“别担心,有奥妙全自动。”你咋办?——打到他肾亏,对他
    说:“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”
    独自走在路上,一位异性跑来问你:“这是地球吗?”你怎么回答?——如果是美女的
    话,我会说:“我爱你,火星人。”如果是恐龙的话,我会说:“哪来的,滚回哪儿去。”
    我很乖,我很听话,知道你现在有男/女朋友,但是我会等你,你会要我吗?——会等死
    的,乖!回家吧。
    如果你另一半的前任死了,你另一半在你面前痛哭,你如何反应?——抛出三尺白
    绫,道一声:你不如随她去了吧。
    如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的,然后离开了你,这证明什么?——爱情其
    实就是一种——猿粪!
    一个人动不动就去星巴客,抱个笔记本一坐一下午,你怎么看?——总比抱笔记本坐
    永和豆浆强。
    假如你入狱了,你在监狱里面干些什么打发时间?一—挖地道。
    如果有一天你突然消失,你觉得会有人疯狂地找你吗?一如果我还欠着银行的房
    贷和车贷……
    现在的你,100米能进13秒吗?——自由落体?
    两个女孩都喜欢你,一个漂亮有才华,一个温柔会持家,你选?——先把家里的离了。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 男人买不起房?看女友是咋说的【各种版本恶搞台词】
    男人说:“亲爱的,俺的钱目前不够买房子,咱俩也老大不小了,我们还是先领证结婚
    吧!都是我赚钱少、没能耐,以后我会玩命赚钱的,行吗?”
    以下是女方几个版本的回答:
    林黛玉版:
    女人梨花带雨地哭了起来,哭得飞沙走石,昏天暗地,哽咽着说:“哥哥还是找个有金
    有银、有权有势、有房有车的大户小姐娶了吧,也免得和我这苦命女人受苦…
    周星驰版:
    “你在跟我说话吗?不是跟我说的吧,认错人啦。我是一个感情很现实的人,一个感情
    很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话,将会变得感情有缺陷,一个感情有缺陷的
    人,你就算永远的拥有她,也是没用的,所以没房子我不结婚,走了先。”
    琼瑶版:
    “你怎么能这样责备自己呢?你没有错。听着你这样无情地责备自己,我真的很心痛。
    虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬,但是我愿意把煎熬当做幸福去感受,因为我一
    百个一千个一万个的爱你。”
    古龙版:
    女人面如死灰:“你终于说出来了。”
    男人:“是。”
    女人:“原以为我们处得这样好你不会这么说。”
    男人:“我说了。”
    女人:“没有商量的余地了吗?”
    男人:“是。”
    女人:“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走,不见了踪影,空气中传来:
    物归原主,分手!”
    赵本山版:
    “有道是十二级台风不是吹的,四川盆地不是推的,喜马拉雅山不是堆的,葫芦岛也不
    是勒的,我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚,那是不可能的!”
    范伟版:
    “你这么一说吧,我还真要仔细看看你,从头到脚,从裤子到袄,从心灵到外表,都觉得
    你是开玩笑呢,你是在忽悠我吧,愚昧,太愚昧!你老愚昧了你!知道不?”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 好无聊啊,看看冷笑话就更无聊了!
    ★有一丑女,内心非常少女,尤其喜欢风花雪
    月小资情怀的东西。某天,她约朋友小叙,盯着
    窗外摇曳叮当的风铃竟痴了,朋友大窘,问她要
    不要去医院,她摆手作少女陶醉状道:“听说每
    当风铃响起,便是有天使经过……”说完柔情万
    种地盯着风铃看,忽然一阵旋风刮过,风铃不堪
    重负咪当坠地!丑女大惊,朋友平静地说:“别
    看了,天使被你吓到了。”
    ★鸡蛋国大公主比武招亲,方式很简单:跳楼,
    谁摔不碎谁就赢了。
    二楼的时候,大部分都通过,只有几个碎了。
    三楼的时候,50%的鸡蛋都碎了。
    四楼的时候,90%的鸡蛋都碎了
    五楼的时候,只剩下两只鸡蛋,一只率先
    跳了下去……碎了,另一只鼓足勇气也跳了下
    去……也碎了。
    结果全国的鸡蛋都碎了,鸡蛋公主只好独
    身一辈子。
    鸡蛋公主孤独终老,她死后人们为了纪念
    这一位有着传奇经历的公主——全国鸡蛋为她
    而死——决定保留她的遗体。一个月之后,公主
    被腌成了咸鸡蛋,永远地保留了下来。
    ★蚯蚓爸爸和小蚯蚓到野外郊游,忽然在群
    山峻岭中发现一栋肃穆古老的房子,两蚯蚓好
    奇,就进去了。五分钟后,两蚯蚓失望地出来了,
    蚯蚓爸爸说:“还以为有什么宝藏!这么大的房
    子就摆了个成鸡蛋……呸!还有点臭!儿子,别
    吃了,快吐了!”
    某天小强走在路上,一位老者把他拉住说:
    “年轻人,你印堂发黑,恐怕最近有杀身之祸!’
    小强不屑地说:“最烦你们这些算命的,上次还
    有人说我是‘帝王之相’呢!”老者没有介意他
    的无礼,还是提醒他:“你要小心天灾!”小强
    根本不信,扭头就走,五分钟后,他在自家楼下
    被全国的鸡蛋砸死了。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 现实和相亲简介有出入的绝妙解释
    女孩在征婚网上看到这样一份个人简介:
    我是一个成熟男人,但是我的长相显年轻,体形魁梧,给人一种大哥的感觉。我事业成
    功,是个老板,走到哪里都拎着笔记本。我坐的车比林肯车还宽敞,多年在北京大学的熏
    陶,成就了我的文化品位。我闲暇时研究中国古代史,尤其是清史。我也跟得上时代的潮
    流,经常看美国电影,喜欢揣摩电影人物的心理活动。经常跟上流社会打交道,我很厌烦,
    所以也经常体察下情。我很关心普通老百姓的生活细节,关心老百姓的富裕水平。我注意
    调节贫富不均,引起社会的强烈反响。听说有人想采访我,这种采访我以前做得太多了,就
    去外地躲清静。你们知道,我这个层次的人是肯定不会坐火车去的,不过因为我的名气太
    大,全国都知道我,还是被请去做访谈,还管吃管住,免费健身。回来后我经常上网,我对理
    想伴侣的要求并不高,你来了以后我会给你吃很多冰激凌,也要跟你一起建立家庭,每天
    晚上跟你一起看星星。亲爱的你来吧,你第一眼看到我,就会很满足!
     
    这正是女孩梦寐以求的人生伴侣,于是俩人当天就见面了。见面以后才发现,原来他
    说的跟现实有出入。可当女孩问他为什么要骗人时,他却把他的自我介绍拿出来,一句一
    句给女孩解释,这才发现一
    我是一个成熟男人——57岁
    但是我的长相显年轻——满脸粉刺
    体形魁梧,给人一种大哥的感觉——武松的大哥
    我事业成功,是个老板——冷饮摊老板
    走到哪里都拎着笔记本——是记录冷饮销售量的笔记本
    我坐的车比林肯车还宽敞一—公共汽车
    多年在北京大学的熏陶,成就了我的文化品位一一曾在未名湖旁边卖冷饮
    我闲暇时研究中国古代史,尤其是清史——爱看《还珠格格》
    我也跟得上时代的潮流——知道今年哪种冷饮好卖
    经常看美国电影——美国色情片
    喜欢揣摩电影人物的心理活动一—经常幻想自己是影片主人公
    经常跟上流社会打交道,我很厌烦一—北大校长多次跟我讲:“湖边禁止摆摊!”
    所以也经常体察下情——只好去居民小区摆摊
    我很关心普通老百姓的生活细节——看谁家门窗没关好
    关心老百姓的富裕水平——入室以后,看有哪些值钱的东西
    我注意调节贫富不均——把值钱的东西拿回自己家
    引起社会的强烈反响——小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧
    听说有人想采访我——警察要来抓我问话
    这种采访我以前做得太多了—被抓过很多次
    就去外地躲清静——逃窜
    你们知道,我这个层次的人是肯定不会坐火车去的——骑三轮车去天津
    不过因为我的名气太大,全国都知道我——上了公安部的“全国追逃”互联网
    还是被请去做访谈——终于被抓
    还管吃管住——三年有期徒刑
    免费健身——劳动改造
    回来后我经常上网一—发简介找女友
    对理想伴侣的要求并不高——只要比我高就可以
    你来了以后我会给你吃很多冰激凌—一当天卖不掉,快融化的
    也要跟你一起建立家庭——你要帮我盖窝棚
    每天晚上跟你一起看星星一—窝棚没有屋顶
    亲爱的你来吧,你第一眼看到我,就会很满足!—不想再看第二眼
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 男方到女方家相亲的尴尬
    第一大尴尬:自己刚到女朋友家,发现她家已经聚集了一大伙前来相亲的人,女眷特
    别多,才坐定,就有一女眷,张开大口,并小心翼翼地担任了居委会老大妈角色,兼任派出
    所户籍员和刑事法庭审判员的职责,进行三代以内方方面面的现实和历史审查。当着那么
    多陌生人的面,有些该回避的,却无法回避,也只好作出明确的回答,让人不得不处在尴尬
    状态。
    第二大尴尬:女朋友的全家人,都在为自己的到来而忙里忙外,自己却无所事事,到处
    乱转,大不了在客厅里看看电视,想去当个帮手,女朋友的母亲却不要帮忙。帮帮忙,未来
    的岳母不让,不帮忙又怕未来岳母看不上自己,让人尴尬得不知所措。
    第三大尴尬:开始吃饭了,未来的岳父大人爱喝口小酒,自己平时不喝酒,又不好明
    说,一喝酒,就把自己弄成了大关公,最要命的是未来的岳父大人,一高兴就喝高了。未来
    岳母是想发作又不好发作,自己只好见机行事,让人尴尬万千。
    第四大尴尬:女朋友家的电器有了点小问题,不知是考验一下未来女婿,还是真的坏
    了没有时间去修理,这就不得而知了。反正,会不会都得装模作样地修理一阵子,正好发现
    有个小零件坏了,只好出门,费好大的劲买回来,终于修好了那家伙,可未来的岳母,非要
    付买零件的钱,这让人尴尬得有些无地自容…
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