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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 情人节都到了,清明节还会远吗
    ★女生:你从小缺钙,长大缺爱,身披麻袋,头顶锅盖,穿着短裤,系
    着腰带,打着领带。这样的光荣形象,我怎敢去爱?
    男生:你长得用心良苦,长得沉鱼落雁,长得美若天仙,当然,长得美
    不是你的意愿,但是,爱上你是我的心愿。
    女生:你癞蛤蟆想吃天鹅肉,你牛粪想插鲜花,要想我爱你无门!
    男生:万水千山总是情,请你吃饭行不行?
    女生:天涯何处无芳草,何必要在网上找。
    男生:老马喜欢吃嫩草,天涯处处有嫩草,除你一个都不找。
    女生:没事网上散步,忽见你在扮酷,呕吐,呕吐,真想你去撞树。
    男生:你是早上的面包,夏天的雪糕,冬天的棉袄,黑夜里的灯泡,遇
    到你心跳加快,不见你心情变坏,梦见你时间过得太快,拥有你但愿不是漫
    长的等待。
    女生:你远看青山绿水,近看龇牙咧嘴;远看绿水青山,近看满脸雀斑,
    你一回头吓死一头牛,二回头王菲改行棒棒球,三回头吓得星撞地球。
    ★女人真奇怪:不该知道的事,全都知道;该知道的事,却反而不知道。
    ★女人能够忍受不幸的婚姻,不能忍受不幸的爱情;男人能够忍受不幸
    的爱情,不能忍受不幸的婚姻。
    婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标一点就通。男人自比主机,
    内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。
    一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八落挂念
    你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。
    ★笨笨男人+笨笨女人=结婚;
    笨笨男人+聪明女人=离婚;
    聪明男人+笨笨女人=婚外情;
    聪明男人+聪明女人=浪漫爱情!
    ★你是天上的太阳,我是地上的高山;你是天上的月亮,我是地上的海
    洋;你是天上的乌鸦飞啊飞,我是地上的土狗追啊追……
    ★你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是哈密我是瓜,你不爱我我自杀。
    ★老公老公我爱你,我不打你,我不骂你,我用我爱的小刀一刀一刀刻
    死你。
    ★爱情是音乐,初恋是轻音乐,热恋是摇滚乐,结婚是通俗音乐,离
    婚是流行音乐。爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命
    都送掉。
    ★爱情力量大!傻瓜也知道!面对爱情我说啥!千言万语并作一句话:
    我愿做个爱情大傻瓜!爱你的时候,你是西施;恨你的时候,你是僵尸!
    ★出门在外,老婆有交代,坐车莫坐第一排,菜夹不到站起来,喝酒别
    把胃喝坏,路边野花不要采,情人莫带屋里来。
    ★爱情就像是一盆面,你得揉啊;
    生活就是一张饼,既好看又要好吃;
    婚姻就是一锅粥,你得慢慢熬啊;
    老婆就是一盆成菜,没有不行,多了你也受不了。
    ★“你有多爱我?”
    “一毛钱之多。”
    “只有这么一点么?”
    “一毛钱不就是‘十分’吗?”
    ★初恋:心里眼中只有她。
    热恋:妈妈叫我向东,爱人叫我向西,我向西。
    失恋:爱人结婚了,新郎不是我。
    ★爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯淡!爱五
    个人翻船!爱六个人彻底玩完!
    ★我是真的爱你,我怎么会骗你呢?我爱过的人又不是一个,她们都
    没有说过我骗她们。
    ★这是个地老天荒的故事,在很久以前,有一个小伙子失去了他心爱的
    姑娘,他历尽千辛万苦来到姑娘面前,姑娘深情地对他说:“……滚!”
    ★男女朋友第一次约会。“对不起,我要方便一下,但不知道哪儿可
    以?”
    “那你什么时候去我家?”
    “就在你方便的时候吧。”
    ★小伙子说:“你是我的太阳、我的月亮,你是星座里最亮的那颗星。”
    姑娘忍不住道:“你这是向我求爱呢,还是在给我上天文课?”
    ★我对你的爱,洪水泛滥;
    你对我的爱,戈壁干旱。
    ★如果上天能给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:
    我爱你。如果非要为这份爱加上一个期限,我希望是一万年!如果你中意我
    请发条短信息给我,如果你喜欢我就打个电话给我,如果你爱我,那就保持
    沉默吧!
    ★如果发现太太有错,一定是我看错;如果我没有看错,一定是我害太
    太犯的错;如果太太不认错,她就没有错。
    食亲爱的,你知道吗?当我们相视而坐的时候,那一刻是世界上最美的
    瞬间,就算给我个村长我也不当。
    ★你有点灵气,我有点傻气;你有点秀气,我有点土气;你有点香气,
    我有点烟气;如果你生气,我不会发脾气。
    ★你问我爱你有多深,月亮代表我的心。你问我对你有多真,没有你我
    就昏。
    ★跟女人打交道,最终总是这个结局:应该把爱献给她;对所有的女人,
    都应该给予特有的爱。
    ★没有什么比辩才更能引起女人的兴趣了。可怜的女人,她们完全不明
    白一个能听话的男友比一个能说话的男友,不知要强多少倍。
    ★女人是男人前程上的一大障碍。爱上一个女人,想再做什么事情就不
    容易了。要便利地爱上一个女人,不受她的一点妨碍,那只有一个办法:就
    是结婚。
    ★眼泪是女人最原始的武器,也是男人唯一无法抵抗的最厉害的武器。
    爱情实话+爱情谎话=爱情神话。
    一个女人必须了解和牢记:男人,只要他是男人,无论老幼,他都爱
    漂亮的女人。
    摧残爱情的方式很多,不过连根拔起的狂风暴雨,却是借钱。
    ★爱情让人麻痹,婚姻让人麻木。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 令人无法自拨的爱情
    ★好想有个太太,为我烧菜做饭。
    现实却很无奈,让我仍需等待。
    也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。
    谁知屡战屡败,轻轻松松被踹。
    其实我也奇怪,为啥总被淘汰。
    历尽打击伤害,总算知道大概。
    嫌我不讲穿戴,嫌我长得不帅。
    嫌我个头太矮,嫌我没有气派。
    熊猫长得不帅,却受世人关爱。
    丑是自然灾害,矮是因为缺钙。
    做人只求正派,讲啥穿戴气派!
    我们这个年代,注定缺少真爱。
    女人不是太坏,就是心胸狭隘。
    或许除此之外,还有部分可爱。
    只怕时至现在,早已有了后代。
    面对这种事态,不要气急败坏。
    我们除了忍耐,至少还能等待。
    只要相信真爱,她就一定存在。
    要么咱就不爱,爱就爱个痛快。
    没有爱的灌溉,生活百无聊赖。
    只有好的心态,才能保持愉快。
    爱情也有好赖,绝对不可草率。
    我是愿意等待,哪怕青春不在。
    ★亲爱的,你好吗!很对不起,我又要失约了,我就要和另外三个老光
    棍——孙悟空、沙和尚和唐僧到西天出差,可能要三五年才回来,等我!
    ★想着你啊真是美,赛过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖,但是在我
    心中有分量。
    ★恋爱是块砖,爱情是座山,砖不在多,有一块就行,山不在高,守一
    生就行。
    ★你是早上的面包,夏天的雪糕,山东人的大蒜,四川人的辣椒。遇到
    你心跳加快,不见你心情变坏,梦见你时间过得太快,拥有你但愿不是漫长
    的等待。
    ★相爱时,男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物,
    恩断情绝时,男人把天空据为己有,把爱过的女人放回到地面上去。
    ★早晨的太阳红彤彤,我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火,为什么
    受伤的总是我?傍晚的太阳西边落,都是女人惹的祸!
    ★感情已欠费,爱情已停机,诺言是空号,信任已关机,关怀无法接通,
    美好不在服务区,一切暂停使用,生活彻底死机!
    ★人多的地方不要去,但若该处美女数目超过总人数二分之一,则不在
    此限。
    ★当对方说“这对彼此都好”这句话的时候,你可以断定这只有对他好。
    ★事情绝非你所想象的那么顺利,若很顺利,则绝非你女友所想象的那
    么顺利。
    ★礼物的价钱与你们认识的时间长短成反比。
    ★当女友告诉你某处正在大减价时,则你会花上两倍于她带你去打折地
    方购物的金钱。
    ★金钱并不会增加你的气质,但会使你交到让别人感觉你很有气质的女
    友。
    ★你愈是想在豪华餐厅里表现自己有水准给女友看,你愈容易因喝香槟
    而被呛到。
    ★你在百货公司看中的礼物会始终维持原价不变,直到你决定买给女友
    的那一天过去之后。
    ★女友想要的礼物永远超过你所能负担的;若你能负担,则她想要的东
    西必远超过你所能想象的。
    ★跳慢舞被对方踩到脚的概率,比跳快舞来得小。但一旦被踩到,则会
    痛上一倍。
    ★无论你带了一位你多么钟情的女孩赴宴,在宴会上你必遇到一位更令
    你倾心的女孩。
    ★带最心爱的人出门,则你必会撞见你最厌恶的人。
    ★带一位美丽的女友逛街,则逛一天必碰不到一个熟人;带一位容貌平
    凡的女友上街,则在头两个半小时内必撞见至少一个以上的熟人。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 上班的笑话句句戳心啊
    ★一职员已两天没有上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:“你
    这两天干什么去了?”
    职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
    老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗?”
    ★我们公司新来一主任,那脾气可暴着呢,一天接了个应聘者的电话,
    开始他跟应聘的聊得也算顺利,快讲完时他说了一句:“你半天都没问公司地
    址在哪,你怎么面试!你这人沟通非常有问题。”就挂掉了!无语………
    ★一个公司,买了一台电脑,于是就放在某人的办公桌上,也是这里唯
    一的一台电脑。(推断是比较早期的事情)
    终于有一天这个某人被领导谈话,领导就说他:“这个电脑呢,虽然是
    放在你的桌子上,主要是你在用,但是它不是你的个人财产,你在电脑上
    写着‘我的电脑’,影响很不好。”
    于是,“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”。
    ★A:老板,想请两天假,回一趟老家。
    Boss:可以啊!今天多少号?
    A:2月28号
    Boss:行!3月1号记得上班啊!
    ★我同事家里原来有一只小狗,因为跟那片的人很熟了,所以超市都会
    让它进去。
    有一天,同事妈妈和它一起去买菜,过了一会儿它就往门口走,同事妈
    妈挺奇怪的,于是就跟着它出来,走到转弯的地方,它一直蹭同事妈妈的手,
    她伸过去,它在手上吐了个鸡蛋出来。
    ★话说某个说话不经过大脑的同事那天在办公室接电话:
    “喂,谁?哦,是妈呀?有啥事?什么?我哥生了?哦,不是不是,我想
    说的是我嫂子生了?真的啊?生了个啥?不对不对,我问的是生了个小子还
    是丫头?哦,是个小子呀,那您替我恭喜一下我哥和嫂子啊。对了,这小子
    有几岁了?我怎么又说错了,我想说的是有几斤几两?”
    等他放下电话,办公室里已经有至少三个人把水喷在屏幕上了……
    ★最近公司在说服一个老外专家来帮我们工作一两年,双方互相提了很
    多条件。我方承诺的其中一个条件是教会老外翻墙,保证他能正常更新他的
    Facebook。
    女新来极品女公关,副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某领导
    打麻将,反复交代一定让人家玩好,意思就是尽快输掉。孰料一小时后女公
    关兴高采烈地回来:“我赢了近三万啊。”副总的脸绿了,无奈只得让精于世故
    的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着脸回来,手里又多了一万。
    副总暴怒,挽胳膊亲自上阵。结果到下班,副总把那伙人最后的4000块
    也赢了过来。
    女公司两同事一男一女,经常合买彩票,有次中奖了,两万多。问怎么
    分的时候?男的说拿来结婚吧!然后对女孩说结两次婚肯定不够,再不我们
    俩结婚吧?于是他们就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客,现在小孩二岁
    了……从来没有听说他们谈过恋爱。
    我们公司IT监控很严,登陆一些被禁用的程序或者网页,或是通过内
    部发一些IT监控认为不良的信息,都会收到邮件警告或者处分。处分一般都
    很严厉。
    最近,一哥们A用内部即时通信工具对另一同事B发了如下信息:哥们,
    我下载到了热门视频,要不?然而,B没回复,倒是十分钟后A收到了IT业
    控部的信息,A十分紧张,心想完了,不知如何处分,颤颤抖抖点开信息,
    赫然显示:是800多M那个吗?
    ★某男同事托着头,烦恼地对大家说:“你们说,是不是所有小孩子都喜
    欢粘着***妈呢?我那小子,刚学说话,已经学会叫爸爸了,就是不肯叫我
    一声妈妈。”
    ★我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一
    直纳闷他到底吃什么长大的。
    ★有一次在办公室,同事们在讨论花钱容易、挣钱难的话题。
    一同事甲感慨地说:“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”
    同事乙面无表情幽幽地插话说:“我试过,掰不开。”
    ★同事们在讨论丢东西的事。同事甲说:“真倒霉,我已经被偷过三个手
    机了。”
    同事乙说:“你怎么这么不小心,我从来没被偷过什么东西。”
    这时一女孩大声说:“你不能这么说的,话都是反的,你现在说没被偷过,
    过几天就有什么东西被偷了,很灵的。”
    我另一同事半天没说话,待那女孩刚说完,他大声叫道:“我从来没中过
    500万!”
    女办公室新买了咖啡机,同事甲去倒咖啡,遇上乙也去倒咖啡。甲打
    趣乙说:“小样,你不是说你不喜欢喝咖啡,说那是腐朽的资产阶级方式的
    吗?”
    乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说:“怎么的,你,你还
    不、不允许我这个生活在社会最底层的劳动人民对美好生活的向往啊!”
    ★同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已经来过好几次了,所以乙
    有些不耐烦,抱怨说:“已经修改过好几次,还要改啊!”
    另一同事丙扭过头一本正经地说:“同志,小改怡情,大改可是伤身啊!”
    (模仿《武林外传》里老白的台词:小赌怡情,大赌伤身。)
    ★小李上周末和同事一起游泳,到目的地后听说泳池的更衣室太小不是
    很方便,小李便在酒店房间里提前把游泳衣换上,外面再套上她本来穿的连
    衣裙。虽然白色的裙子领子上多出两条蓝色的带子不太雅观,可就为图个方
    便嘛。
    没有想到刚出门,小李就遇到我们公司的礼仪、公关主任。主任说:“哟,
    小李这是新穿法啊?我还没见过穿裙子还要打领带的。”
    小李当场倒地。
    ★我前几天和朋友一起吃饭,酒足饭饱后,我们讨论着周末要到度假
    村吃“烤全羊”。哥们小冯马上扬手说:“我不去了,你们去吧,我不吃羊肉
    的。”
    我们一看桌上那碗已经被他扫尽的清汤羊肉,满脸疑问。
    晕,原来他压根就不知道他刚吃的就是羊肉,他还以为是狗肉呢!
    女大家在围观一同事买的新车。
    “这车市场价多少?”
    “10万左右。”
    “咱们x汽内部价多少?”
    “5万左右。”
    “那咱们什么时候生产5万的车?”
    ★我们去供应商或者是客户那里,为了表示对另外一个人的尊重,通常是
    在他(她)的姓氏后加一个“工”字。有一次碰到一个姓童的人,当时也没多
    想,就称呼他为“童工”!
    甲和乙故意互相谦虚。
    甲:“我知道得太少了,不及您亿万分之一。”
    乙:“我不知道的太多了,不及您亿兆分之一。”
    丙插嘴说:“你这是谦虚还是骄做啊?根据爱因斯坦的理论,一个人知道
    得越多,不知道的也就越多,你不知道的太多,也就是说你知道的太多略?”
    ★同事甲跟同事乙(女)在聊天。
    甲:“你小孩子多大了?”
    乙:“两岁啊。”
    甲:“哦,前年出生的?”
    乙:“对啊,前年出生的。”
    甲:“那你是去年结婚的吧?”
    ★甲和乙去踢球,甲夸乙:“你踢球很像里瓦尔多,特别是传球的方式。”
    乙:“你说的是像里瓦尔多三岁的时候吧。”
    ★同事甲威胁同事乙:“你以后少惹我,小心我扁你。我从小学二年级就
    开始看金庸、古龙的书了!”
    ★问:“你认为甲的优点是什么?”
    答:“他善于和人打交道,比较有亲和力。”
    问:“那你认为你有哪些优点呢?”
    答:“我比较善于和甲打交道。”
    ★一天,人事部的张主任调到别的部门去了,他的一位朋友打电话找他,
    结果是别人接的:“请问张主任在吗?”
    “很抱歉!他已经不在人事了!”
    朋友说:“什么!这是什么时候的事?前天我才刚刚跟他通过电话的,
    怎么就不在人世了?”
    一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一摞文件站在碎纸机前犯愣,这时
    老板的秘书经过,看到后就说:“真是菜鸟,连这个都不会用。”说罢抢过文
    件,放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。
    这时小伙子说:“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来?”
    女秘书:……
    ★我是老师,由于比较喜欢胡侃,所以,有一次没课,就跑到一女孩旁
    边聊天,聊着聊着就说到车了。女孩说她喜欢宝马,问我喜欢什么。
    我说:“我喜欢奔驰大卡,那样我就可以把后面装潢成一个家,那我就有
    了一个移动的家了。”
    然后我问她:“如果我有这样一辆奔驰大卡,你会不会嫁给我?”
    女孩说:“你没有我也会嫁给你!”
    搞笑的是正在她说这句话的时候,她的学生来找她问题,刚刚走到后面,
    可想而知,女孩的脸红得不行了。更强的是,她的学生说:“老师,不用不好
    意思……”
    女孩:……
    已经是下班时间,除了总监、经理走了之外,只留下我们三个。办公
    室副主任探头探脑地望进来,同事正好在写诗,突然想起主任是xx毕业
    的,文笔不错,然后问了句:“金,你文笔肯定不错的哦?”他一本正经地
    说:“嗯,黔驴技穷,江郎才尽…….
    然后孙马上接话说:“我文笔更好,都海枯石烂了。”
    ★今天下午在讨论,办公室到底是允许吸烟还是禁止,是否要贴禁烟标
    志?备注:办公室里六个女人,一个男人,孙便是其中一个男人。大家七嘴八
    舌,这时,孙说:“我们办公室都是女人,不抽烟。”刷…….所有的眼睛都看向
    他,笑疯掉,这男人基本已经被同化了。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 办公室最逗昏事
    1.女上司:“中午吃什么呢?”
    A:“我带的鱼,你吃吗?”
    “吃你的?你的饭盒,你的筷子,我吃你的?我连我妈妈的碗都不用,我
    用你的?别自作多情。”
    过了两分钟后。女上司:“你今天真的带鱼了吗?”
    A:看看她无语。
    2.快到中午了,她问B:“A呢?我中午吃A的饭。”
    B:“你不怕吃到A的口水啊?”
    她回答:“口水?我连你们的白眼都吃过,还怕什么口水?”
    3.“这次你们完成流量我就给你们买个……”想了半会儿,她自己接话,
    “算了,反正你们也看不上,你们工资都要比我高了。”
    A追问:“你先说买什么吧。”
    “我,以身相许……”
    同事B说:“你这哪里是奖励啊?这不是恐吓吗?”
    4.“这次周末大家去玩,我们部门的女生不许穿裤子,男生裤子不许在膝
    盖以下;女生要穿裙子,裙子不能膝盖以下,衣服要穿得像某某那样,露后
    背的,不能让别的部门再说我们部门的女生都跟我一样老土!”
    5.在接一个领导电话的时候,很彪悍地吼:“什么?让我表扬他?我不会
    表扬人的,我只会骂人!”
    *某男同事一直纠缠闺蜜,要和她发展关系,整天厚着脸皮找借口问她
    电话号码。闺蜜无奈,一摸口袋,上周家里老人5周年,去了次公墓,正巧
    买了一包面巾纸,上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。
    隔天某男非常迷惑地向大伙诉说,打电话询问小姐是否在,对方回答:
    “是昨天以前送来的么?昨天以前的已经烧掉了,今天的还没进炉。”
    ★职员:“先生!”
    老板:“什么事?”
    职员:“我老婆让我来要求您提拔我。”
    老板:“好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
    ★约翰对朋友说:“我底下有几千名办公人员。”
    朋友:“那你的职位一定很高吧。”
    约翰从容不迫地答:“我的办公室在29楼嘛。”
    *数年前在公司做文秘,内急,慌忙冲向厕所,发现女厕所门虚掩着,
    因厕所为单坑,未敢贸然进入,遂敲门试探,只闻一女声从容答道:请进!
    女某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
    “报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开
    会。”
    老板在公文后面短短签下:“Go a head.”
    经理收到之后,马上指示下属买机票,拟行程,自己则是整理行李。临
    出发那天,被秘书挡了下来。
    秘书:“你要干什么?”
    经理:“去欧洲开会啊!”
    秘书:“老板有同意吗?”
    经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
    秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思
    是:去个头!”
    *某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块钱一斤,要是死了放冰上的就7块
    两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就
    站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞,用把手森器
    的头。服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:“先生,昏过去的不算………
    ★不好,电脑中病毒了。这天我一打开电脑便发现鼠标移动十分困难,
    再打开任务管理器一看,CPU使用率竟然达到100%。
    “你这是中病毒了,快杀呀。”美女同事凑了过来,“你让开,我帮你弄
    弄。”美女同事是学计算机出身,为人热情,单位里谁的电脑出现了问题,她
    总是第一个赶到。
    我赶忙让开位置,美女同事一屁股坐到椅子上:“你没装杀毒软件?我帮
    你下载一个吧。”说着使劲地拖动着鼠标,屏幕上的指针慢吞吞地移动着。
    她费了好大劲儿终于打开了IE浏览器,进入华军软件园后正准备下载金
    山毒霸。这时那病毒仿佛预感到危险即将来临,拼命地发作,鼠标指针立马
    卡住,怎么摆弄也动不了。“死机了。”美女同事摇摇头,无可奈何只好重新
    启动电脑。
    再一次打开计算机后,这下屏幕上的指针动了,不过这次可没人去动鼠
    标。美女同事深吸一口气说:“好狠的病毒。”这时电脑又死机了。
    “你等一下,我去拿杀毒光盘来。”美女同事急匆匆地跑到她位置取了张
    光盘过来,塞进我的光驱。然后进入DOS界面开始查毒。查出病毒数为0,
    屏幕上显示着。这可怪了,美女同事皱起了眉头:“我帮你把系统还原一下
    吧,上次你有做备份吧。”嗯,我点了点头,不过我在为这几日新做的文件心
    痛。
    岂不料这病毒竟然顽固得惊人,系统还原后再次进入Windows,依旧跟
    刚才一样,鼠标还是动不了。美女同事大怒:“让你牛,我把硬盘格式化了,
    重装系统,看你再怎么牛!”说着转头望着我说,“反正系统都崩溃了,重新
    装系统你没意见吧。”
    我心痛地说:……没意见。”
    ……正在格式化C盘……正在复制系统文件……
    好不容易重装好了,美女同事松了口气,再一次进入了Windows界面。
    不过怪的是鼠标仍然动不了,依旧是死机的样子,美女同事顿时目瞪口呆。
    在旁边的我终于看明白了,伸手拍拍美女同事的肩膀,沮丧地说:“好妹
    子,麻烦你了。现在你可以去休息了,我看是我的鼠标坏了……”
    女一位上司很生气。他看了看手表对一名下属说道:“你现在可以解释一
    下你为什么老是迟到了吗?不过,请千万别找任何愚蠢的借口!”
    “很好。”这名下属抱歉地回答道,“下面的电梯里写着‘仅用于12个
    人’,您知道,要找到另外11名同时乘坐电梯者需要花费多少时间吗?”
    女记得刚来公司初次见领导的时候,领导把我叫到办公室说跟我谈一下以
    后的工作情况。见我站着,领导指着桌前的椅子说:“坐。”我坐定。领导先问:
    “喝水不?”答曰:“不喝。”
    只见领导按下电话上的免提对前台说:“给我冲杯咖啡来。”我心想,这领
    导也武客气了,我连忙对领导说:“x总,不用麻烦了,我不喝。”
    领导先是愣了几秒钟,然后大笑:“臭丫头,我是给自己要的,你想得还
    挺美!”
    一次,帮领导准备一份资料。十分钟后,我拿着资料让领导审查,审查
    完毕,领导挑出不少错误。我马上拿去改过,十分钟后,让领导第二次审查,
    又是一处不该犯的错误,领导不悦:“做事要仔细一点哦。”我点头,马上去
    改,途中我想,这次一定不能让领导再挑出错误,二十分钟后,我自信地把
    文件第三次交给领导,领导看后,满意地点了点头,告诫我以后做事不要着
    急,不要浮躁。我一副痛改前非的样子说着领导放心之类的话。领导笑着说:
    “没事了,你去忙吧。”于是乎我转身离开,刚转过身走了一步,就觉脚上好
    像有什么东西牵着一样,还没等我反应过来,只听见一声巨响,领导的电话
    机,连同咖啡杯一起掉到地板上。我汗……我的鞋跟绕上了领导的电话线。
    我连忙帮领导把东西整理好,红着脸说:“对不起,我不是故意的。”领导倒也
    大度,说:“没事。”我松了一口气:“那我先回去了。”转身一走,只听又一声
    巨响,领导的电话机和咖啡杯又一次掉到地板上。我狂汗,我忘了把那该死
    的电话线从鞋跟上拿下去……
    ★员工:“老板,明天我想请一天假。”
    老板:“你想请一天假?”
    员工:“嗯。”
    老板:“你还想向公司要求什么?一年里有365天,52个星期。你已经每
    星期休息了两天,共104天,还剩下261天工作是吧?”
    员工:“嗯。”
    老板:“你每天有16个小时不在工作,去掉174天,还剩下87天是吧?”
    员工:“嗯。”
    老板:“每天你至少花30分钟时间上网,加起来每年23天,剩下64天是
    吧?”
    员工哑。
    老板:“剩下64天。每天午饭时间你花掉1小时,又用掉46天,还有18
    天是吧?”
    员工无言。
    老板:“通常你每年请两天病假,这样你的工作时间只有16天。”
    员工无语。
    老板:“每年有5个节假日公司休息不上班,你只干了11天。”
    员工……
    老板:“每年公司还慷慨地给你10天假期,算下来你就工作1天。”
    员工……
    老板:“而你还要请这一天假?不准假,回去吧!”
    员工转身回去了。
    女昨天来了个老外,进到办公室,前台小姐左看右看,大家都在打游戏,
    只有自己比较清闲,于是面带微笑地上前搭话:
    前台小姐:“Hello.”
    老外:“Hi.”
    前台小姐:“You have what thing?”
    老外:“Can you speak English?”
    前台小姐:“IfInot speak English,I am speaking what?”
    老外:“Can anybody else speak English?”
    前台小姐:“You yourself look.All people are playing,no people have time,
    you can wait,you wait,you not wait,you go!"
    老外:“Good heavens.Anybody here can speak English?”
    前台小姐:“Shout what shout,quiet a litle,you on earth have what thing?”
    老外:“I want to speak to your leader.”
    前台小姐:“Leader not zai.You tomorrow come!”
    女接到一业务电话,新加坡来的。对方开始讲英语,后来变成汉语,原
    来人家汉语讲得不错。最后挂电话的时候问我贵姓,要给我发传真。俺告诉
    他:“别客气,我姓陈,尔东陈。”
    过了一会儿,秘书说有一份传真不知道给谁的,俺过去看了一眼,差点
    晕倒。传真上赫然写着:
    Attn:Miss Chen Er dong
    Subject:……
    女跑去同事的办公室,发现她的电脑正躺在桌子上,她人正在上网。一
    只手拿鼠标,一只手拿了一支铅笔。再仔细一看,她的电脑机箱是打开的。
    原来她正用手中的铅笔拨那个CPU的风扇,拨一下,风扇转一会儿,然后停
    下来。她又继续再拨,同时也在浏览屏幕上的网页。回头看我来了,沮丧地
    说:“CPU风扇不转了…”
    女老板面对总是有很多小问题的员工:“知之为知之,不知百度知。”
    ★老板:“今天发工资!”
    大家:“Oh,yeah!”
    老板:“后天中午为了庆祝我儿子考上xx大学在xx大酒店摆两桌,大家
    务必都到啊!”
    大家:“Oh,no!”
     
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    ★语文课,年轻女老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读。
    男生齐喊:日完“软”。
    老师说:男生发音不标准请女生补充。
    女生齐喊:日完俺“软”。
    班长纠正说:日五晚“软”。
    女老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是:日五晚俺“软”。
     
    ★刚翻过了两座山!又摸到了一条河!隔壁的老婆波大水又多!嘿嘿!吃俺老王一棒!杀她个罩也丢来裤也落!腿也发抖菊也哆嗦!捅出一条通天大道!宽又阔
     
    ★李晨跟范冰冰的婚礼酒席上,洪金宝举起杯说: 新娘很漂亮,我干了,你随意。成龙站起来说:我也干了。这个时候,曾志伟也说:还有我也干了。李晨无奈的笑笑说:没事,大家尽兴就好,我不要紧的。范冰冰:就你喜欢插嘴。 。
     
    ★蚊子与螳螂的对话
    有一天,一只蚊子和一只螳螂在河边看见一个女子在河里洗澡;蚊子就对螳螂说:“你看我十年前在她的胸部上叮了两个包,现在都长这么大了”。螳螂不肖一顾的对蚊子说:“这算什么,十年前我在她的两腿中间砍了一刀,现在每个月还在流血了”。
     
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    ★晚餐时,五岁的女儿问:“妈妈,你怎么会
    和爸爸结婚呢?”妈妈看看爸爸,然后说:“看
    吧!连孩子都觉得奇怪。”
    ★新婚的女子对心理医生说:“为啥我的老公
    结婚前和结婚后差别那么多?”心理医生一本正
    经地对她说:“你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵
    的吗?”
    ★小婴儿抓起一张报纸,放到嘴里嚼着,小孩
    的爸爸看见了,得意地笑着对别人说:“这孩子
    将来一定是大文学家,这么小就会咬文嚼字了。”
    ★小魏打电话给同学,同学妈妈:“他不在,
    请问你贵姓?”
    ★推销员正在派发传单,但路人不予理睬,忽
    从远处跑来一人,问推销员要了很多传单,推销
    员正高兴,却见那人飞快跑进不远处的厕所。
    ★“你看,这是我生平看到的最丑的一幅画
    像。”丈夫连忙拉过妻子,小声说:“你过来吧,
    亲爱的,这不是画像,这是一面镜子。”
    ★沙漠中,旅行者向一个驼队问路。“是这样
    的,”驼队的向导说,“一直向南行进,到下周
    二咱们再向右转……”
    ★瑞士人境处的公路旁竖着一块牌子,上面写
    着:“请司机多加注意。当前,医生与殡仪馆的
    工作人员正在休假。”
    ★一对浪漫情侣在散步,女的指着天边的火烧
    云说:“亲爱的,看,多美的黄昏!”男的凝视
    着色彩斑斓的天空,半天蹦出一句:“有啥啊,
    不就一彩屏吗?”
    ★一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女
    说:“我每晚不看你照片我都睡不着觉。”丑女
    大喜。男生接着说“因为看一眼就吓昏过去了。”
    一长相很安全的胖妇,跑到交警面前:“有
    个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下说:
    “我想他可能一时喝醉了,等一下就没事了!”
    ★一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现
    后报告:“两车时速已超过180千米,最牛的是
    拖拉机,一直跟在奔驰后面,开着转向灯要求超
    车!”
    ★老师家访,问学生:“你们家幸福吗?”
    学生骄傲地答道:“幸福!”
    父亲过来给了他一记耳光:“小子,谁让
    你改姓的!”
    ★这天,一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨
    说:“每次为了送张贺卡给他都得乘船往返!”
    管理员听了很不满意地说道:“你要是还再抱怨
    的话,我就要订阅日报啦!”
    一人来到饭馆吃茶叶蛋,尝蛋是臭的,便
    前去质问经理。经理便对大师傅大声吼道:“谁
    让你们给顾客坏蛋的!坏蛋只能用来做蛋糕!”
    ★年轻人前来应聘古玩店售货员。老板捡起一
    小块木屑,问道:“这是什么?”“乾隆皇帝用
    过的牙签。”“好极了,你现在就开始工作吧!”
    一对恋人在公园,男:“我终于懂得了爱因
    斯坦的相对论了,就是相对而言,我在等你时,
    时间变得特别长;你一到,时间又变得特别短
    了。”
     
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