1.女上司:“中午吃什么呢?”
A:“我带的鱼,你吃吗?”
“吃你的?你的饭盒,你的筷子,我吃你的?我连我妈妈的碗都不用,我
用你的?别自作多情。”
过了两分钟后。女上司:“你今天真的带鱼了吗?”
A:看看她无语。
2.快到中午了,她问B:“A呢?我中午吃A的饭。”
B:“你不怕吃到A的口水啊?”
她回答:“口水?我连你们的白眼都吃过,还怕什么口水?”
3.“这次你们完成流量我就给你们买个……”想了半会儿,她自己接话,
“算了,反正你们也看不上,你们工资都要比我高了。”
A追问:“你先说买什么吧。”
“我,以身相许……”
同事B说:“你这哪里是奖励啊?这不是恐吓吗?”
4.“这次周末大家去玩,我们部门的女生不许穿裤子,男生裤子不许在膝
盖以下;女生要穿裙子,裙子不能膝盖以下,衣服要穿得像某某那样,露后
背的,不能让别的部门再说我们部门的女生都跟我一样老土!”
5.在接一个领导电话的时候,很彪悍地吼:“什么?让我表扬他?我不会
表扬人的,我只会骂人!”
*某男同事一直纠缠闺蜜,要和她发展关系,整天厚着脸皮找借口问她
电话号码。闺蜜无奈,一摸口袋,上周家里老人5周年,去了次公墓,正巧
买了一包面巾纸,上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。
隔天某男非常迷惑地向大伙诉说,打电话询问小姐是否在,对方回答:
“是昨天以前送来的么?昨天以前的已经烧掉了,今天的还没进炉。”
★职员:“先生!”
老板:“什么事?”
职员:“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板:“好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
★约翰对朋友说:“我底下有几千名办公人员。”
朋友:“那你的职位一定很高吧。”
约翰从容不迫地答:“我的办公室在29楼嘛。”
*数年前在公司做文秘,内急,慌忙冲向厕所,发现女厕所门虚掩着,
因厕所为单坑,未敢贸然进入,遂敲门试探,只闻一女声从容答道:请进!
女某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开
会。”
老板在公文后面短短签下:“Go a head.”
经理收到之后,马上指示下属买机票,拟行程,自己则是整理行李。临
出发那天,被秘书挡了下来。
秘书:“你要干什么?”
经理:“去欧洲开会啊!”
秘书:“老板有同意吗?”
经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思
是:去个头!”
*某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块钱一斤,要是死了放冰上的就7块
两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就
站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞,用把手森器
的头。服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:“先生,昏过去的不算………
★不好,电脑中病毒了。这天我一打开电脑便发现鼠标移动十分困难,
再打开任务管理器一看,CPU使用率竟然达到100%。
“你这是中病毒了,快杀呀。”美女同事凑了过来,“你让开,我帮你弄
弄。”美女同事是学计算机出身,为人热情,单位里谁的电脑出现了问题,她
总是第一个赶到。
我赶忙让开位置,美女同事一屁股坐到椅子上:“你没装杀毒软件?我帮
你下载一个吧。”说着使劲地拖动着鼠标,屏幕上的指针慢吞吞地移动着。
她费了好大劲儿终于打开了IE浏览器,进入华军软件园后正准备下载金
山毒霸。这时那病毒仿佛预感到危险即将来临,拼命地发作,鼠标指针立马
卡住,怎么摆弄也动不了。“死机了。”美女同事摇摇头,无可奈何只好重新
启动电脑。
再一次打开计算机后,这下屏幕上的指针动了,不过这次可没人去动鼠
标。美女同事深吸一口气说:“好狠的病毒。”这时电脑又死机了。
“你等一下,我去拿杀毒光盘来。”美女同事急匆匆地跑到她位置取了张
光盘过来,塞进我的光驱。然后进入DOS界面开始查毒。查出病毒数为0,
屏幕上显示着。这可怪了,美女同事皱起了眉头:“我帮你把系统还原一下
吧,上次你有做备份吧。”嗯,我点了点头,不过我在为这几日新做的文件心
痛。
岂不料这病毒竟然顽固得惊人,系统还原后再次进入Windows,依旧跟
刚才一样,鼠标还是动不了。美女同事大怒:“让你牛,我把硬盘格式化了,
重装系统,看你再怎么牛!”说着转头望着我说,“反正系统都崩溃了,重新
装系统你没意见吧。”
我心痛地说:……没意见。”
……正在格式化C盘……正在复制系统文件……
好不容易重装好了,美女同事松了口气,再一次进入了Windows界面。
不过怪的是鼠标仍然动不了,依旧是死机的样子,美女同事顿时目瞪口呆。
在旁边的我终于看明白了,伸手拍拍美女同事的肩膀,沮丧地说:“好妹
子,麻烦你了。现在你可以去休息了,我看是我的鼠标坏了……”
女一位上司很生气。他看了看手表对一名下属说道:“你现在可以解释一
下你为什么老是迟到了吗?不过,请千万别找任何愚蠢的借口!”
“很好。”这名下属抱歉地回答道,“下面的电梯里写着‘仅用于12个
人’,您知道,要找到另外11名同时乘坐电梯者需要花费多少时间吗?”
女记得刚来公司初次见领导的时候,领导把我叫到办公室说跟我谈一下以
后的工作情况。见我站着,领导指着桌前的椅子说:“坐。”我坐定。领导先问:
“喝水不?”答曰:“不喝。”
只见领导按下电话上的免提对前台说:“给我冲杯咖啡来。”我心想,这领
导也武客气了,我连忙对领导说:“x总,不用麻烦了,我不喝。”
领导先是愣了几秒钟,然后大笑:“臭丫头,我是给自己要的,你想得还
挺美!”
一次,帮领导准备一份资料。十分钟后,我拿着资料让领导审查,审查
完毕,领导挑出不少错误。我马上拿去改过,十分钟后,让领导第二次审查,
又是一处不该犯的错误,领导不悦:“做事要仔细一点哦。”我点头,马上去
改,途中我想,这次一定不能让领导再挑出错误,二十分钟后,我自信地把
文件第三次交给领导,领导看后,满意地点了点头,告诫我以后做事不要着
急,不要浮躁。我一副痛改前非的样子说着领导放心之类的话。领导笑着说:
“没事了,你去忙吧。”于是乎我转身离开,刚转过身走了一步,就觉脚上好
像有什么东西牵着一样,还没等我反应过来,只听见一声巨响,领导的电话
机,连同咖啡杯一起掉到地板上。我汗……我的鞋跟绕上了领导的电话线。
我连忙帮领导把东西整理好,红着脸说:“对不起,我不是故意的。”领导倒也
大度,说:“没事。”我松了一口气:“那我先回去了。”转身一走,只听又一声
巨响,领导的电话机和咖啡杯又一次掉到地板上。我狂汗,我忘了把那该死
的电话线从鞋跟上拿下去……
★员工:“老板,明天我想请一天假。”
老板:“你想请一天假?”
员工:“嗯。”
老板:“你还想向公司要求什么?一年里有365天,52个星期。你已经每
星期休息了两天,共104天,还剩下261天工作是吧?”
员工:“嗯。”
老板:“你每天有16个小时不在工作,去掉174天,还剩下87天是吧?”
员工:“嗯。”
老板:“每天你至少花30分钟时间上网,加起来每年23天,剩下64天是
吧?”
员工哑。
老板:“剩下64天。每天午饭时间你花掉1小时,又用掉46天,还有18
天是吧?”
员工无言。
老板:“通常你每年请两天病假,这样你的工作时间只有16天。”
员工无语。
老板:“每年有5个节假日公司休息不上班,你只干了11天。”
员工……
老板:“每年公司还慷慨地给你10天假期,算下来你就工作1天。”
员工……
老板:“而你还要请这一天假?不准假,回去吧!”
员工转身回去了。
女昨天来了个老外,进到办公室,前台小姐左看右看,大家都在打游戏,
只有自己比较清闲,于是面带微笑地上前搭话:
前台小姐:“Hello.”
老外:“Hi.”
前台小姐:“You have what thing?”
老外:“Can you speak English?”
前台小姐:“IfInot speak English,I am speaking what?”
老外:“Can anybody else speak English?”
前台小姐:“You yourself look.All people are playing,no people have time,
you can wait,you wait,you not wait,you go!"
老外:“Good heavens.Anybody here can speak English?”
前台小姐:“Shout what shout,quiet a litle,you on earth have what thing?”
老外:“I want to speak to your leader.”
前台小姐:“Leader not zai.You tomorrow come!”
女接到一业务电话,新加坡来的。对方开始讲英语,后来变成汉语,原
来人家汉语讲得不错。最后挂电话的时候问我贵姓,要给我发传真。俺告诉
他:“别客气,我姓陈,尔东陈。”
过了一会儿,秘书说有一份传真不知道给谁的,俺过去看了一眼,差点
晕倒。传真上赫然写着:
Attn:Miss Chen Er dong
Subject:……
女跑去同事的办公室,发现她的电脑正躺在桌子上,她人正在上网。一
只手拿鼠标,一只手拿了一支铅笔。再仔细一看,她的电脑机箱是打开的。
原来她正用手中的铅笔拨那个CPU的风扇,拨一下,风扇转一会儿,然后停
下来。她又继续再拨,同时也在浏览屏幕上的网页。回头看我来了,沮丧地
说:“CPU风扇不转了…”
女老板面对总是有很多小问题的员工:“知之为知之,不知百度知。”
★老板:“今天发工资!”
大家:“Oh,yeah!”
老板:“后天中午为了庆祝我儿子考上xx大学在xx大酒店摆两桌,大家
务必都到啊!”
大家:“Oh,no!”