丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡
地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带
来的，这让丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看
看，是不是有贼来了！”丈夫说：“那和我有什么关系?东西不都是你带来的吗?”
一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：“没想到
会发生地震！”说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。这下，丈夫红了脸，喃喃
地说：“怎么还有余震？！”
妻子总是责备丈夫喝酒。有一天，丈夫忍无可忍地反驳说：“你没完没了责怪我喝酒。
可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了?”
外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看
着，然后问丈夫：“你在什么地方认识这种女人的?”大夫解释道：“我们只是因为职业关系
才认识的。”太太：“是你的职业，还是她的职业?”
丈夫说“红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派”；妻子说“成菜黄鱼好吃又实惠”。两人极
力争辩，继而对骂，终于扭打到民政局闹离婚。
调解委员一拍桌子判决：“双方均无正当理由，不予离婚。黄鱼切成两半，男的吃红烧
鱼，女的吃成菜鱼。现在回家去做。”听了判决，夫妻俩嗳喘道：“鱼还没买呢。”
“我丈夫太笨了，既不会喝酒又不会赌钱。”
“那你真幸运，找了个模范丈夫！”
“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”
迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈
夫熟悉的脚步声。
“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子出去。”她推他到卧室窗
前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”
“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”
赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊
的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”
支单瞬后路胶普想十产下，把10元押在“24“上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在
“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。
儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？”
爸爸”很多年前，***妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙
跳入水中救了***妈。过了两个月，我们就结婚了。”
儿子：“爸爸，你太勇敢了。”
爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”
一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：“还好，幸亏不是我。”
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
“你当年是不是当过奴隶？”旅行者问。
“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗?”
他沉重地说：“不，先生，我并没有获得充分的自由，因为在战后一—我结婚了。”
警察发现有人要投河自杀，立刻上去阻止，他劝说：“千万使不得，有什么困难，我想办
法来替你解决。
要自杀的男子伤心地摇着头说：“没有用的，一个人怎么逃也逃不掉命运的捉弄。”
“但不管怎么说，拯救生命，总有其意义在，你不妨把你的心事说出来，然后再看应该
怎么办?”
男子幽幽地说出往事：“其实本来这是个非常好的结局，两年前我老婆和我最好的朋
友私奔了。”
警察插嘴说：“都已经过这么久了，想来你也已经不计较，原谅他们了，为什么还会想
不开要自杀呢?”
仍然愁眉苦笑的男子说：“你说的没错，警察先生。问题是昨天我这位好朋友打电话给
我，说他要把妻子送还给我。”
丈夫：“你为什么总是把我的照片放在手提包里啊?”
妻子：“我遇到麻烦的时候，一看见你的照片，麻烦就消失了。”
丈夫：“太好了，我能给你无穷的力量。
妻子：“是啊，我一看见你的照片就会对自己说，还有什么麻烦比这个更大？”
周末，我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?”
我说：“下午参加了一个发布会。”
老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。”
我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗？”
老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布：昨天他对太太说
“No”。
大家感到十分惊讶，问他是怎么回事?
他说：昨天太太要我陪同上街，我说：“No Problem!（没问题）”
关于钓鱼的笑话
