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    ★上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？
    网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？
    投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？
    见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？
    后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？
    倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？
    ★有一句说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这
    叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这
    叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计。
    ★新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，
    杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过
    流氓……
    ★只要半个平方米的价格，日韩新马泰都玩了一圈；一两个平方米的
    价格，欧美列国也回来了；下一步只好策划去埃及南非这些更为神奇的所
    在………几年下来，全世界你都玩遍，可能还没花完一个厨房的价钱。但是那
    时候，说不定你的世界观都已经变了。
    ★拥挤的公交车上，一对亲热的男女在互相喂臭豆腐。
    ★这天，一个文学爱好者问我《诗经》是谁写的。我给他说是李白，他
    说我还以为是鲁迅呢！
    ★乞丐下班，拿出车钥匙开走了标致307。
    ★一厕所搞优惠，一日之内上5次厕所，免费送纸巾一包。
    ★一马屁精，给老板开车门，正巧老板自己推开车门，正中此人，掉牙
    齿两颗。
    ★一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路费！隔壁店见状，马上打
    出：路见不平，甩货支援隔壁的！
    ★一拉琴的老艺人收摊，只拿在自己盒内的钱币，对扔在盒外的钱分文
    不取。
    ★一80岁左右老姬，手提6桶10kg的超市打折菜油健步如飞。
    ★一个19岁的孩子根据电线杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊
    奇地说道：“王大叔，你不卖饲料了？”
    ★妈妈当年和蔼地对我说：“乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都
    饿不死了。”于是妈妈教了我怎样吃饭。
    ★要换笔记本了一—以前那台开机就要5分钟，要知道电池只支持到3
    分钟！
    ★菜刀在手，问天下谁是英雄！
    ★昨天问一炒股朋友：“最近股市暴跌了，睡眠怎样?”
    他说：“像婴儿般睡眠。”
    我说：“不愧是高手！这都能睡得着！”
    他沉默半响道：“半夜经常醒来哭一会儿再睡。”
    ★中国吃文化：谋生叫糊口，岗位叫饭碗，受雇叫混饭，花积蓄叫吃老
    本，混得好叫吃得开，占女人便宜叫吃豆腐，女人漂亮叫秀色可餐，受人欢
    迎叫吃香，受人照顾叫吃小灶，不顾他人叫吃独食，受人伤害叫吃亏，女人
    嫉妒叫吃醋。
    ★禁止英文缩写，那以后U盘不能叫U盘了，得叫“通用串行总线接口
    的无需物理驱动器的微型高容量移动存储盘”。
    奇大学生之《陋室铭》：分不在多，六十则行；书不在读，能抄则赢。日
    晤周公，夜谈爱情。吃穿问父母，出入坐计程。谈笑皆游戏，往来一大群。
    可以呼友朋，摔酒瓶。无学习之天分，无读书之闲情。晚上网吧睡，白天街
    上行。老师云：“何用之有？
    ★有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；有一种缘分总在梦醒后，才
    相信是“永恒”；有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”；有一种心情总在
    离别后，才明白是“失落”。
    ★小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人，
    当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流
    水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大
    学我忽然发现他们不打架了，勤奋小人被打死了！
    ★某女对某男说道：“你的脸比陈世美还美，你的眼比诸葛亮还亮，你的
    情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空！”
    ★一日，将单车停在一个车棚里，回来时候车没了。只看到车锁被丢在
    一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉实在可惜了，于是顺手将车锁锁在
    别人的自行车上就心理平衡地走了……
    ★别说吃你几个烂西瓜，老子在东大食堂喝免费汤都不要钱！
    ★我的意中人是个绝色的大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁
    给我，可是我看见了她的坐骑，却没看到她的主人。
    含据说Q0上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%
    都在线。
    ★每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂
    了，所以需要男人好好地珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着
    地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心一—善良、
    仁爱。
    ★从现在开始，老子只打你一个，虐待你，只会骗你，答应你的每一件
    事情老子都懒得做，对你讲的每一句话都是谎话。有人欺负你，老子会第一
    时间出来踩你，你开心呢，老子要弄得你伤心；你不开心呢，老子会超级开
    心。永远都觉得每一个人都比你帅，做梦也要鄙视你！
    食悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：“大师兄，你找什么呢?”悟
    空道：“嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪……”
    众每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
    食我不是你想象中的那么完美那么坚强，金钱和美女就足以把我征服！
    ★姑姑，16年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！
    ★天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩。
    ★我曾经是个天使，真的！在降临人世间时上帝慈祥地对我说：“去吧，
    孩子，你是个为补考而生的男人……”
    ★男二号对女一号说：“你为什么要背着我去爱别人！”
    ★来自侏罗纪的美女也能算是古典美女？
    ★就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友！
    ★上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜。
    ★如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的……
    我把KONKA（康佳）的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA
    （诺基亚）手机。
    ★给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
    ★一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！
    ★真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的
    那个。
    这人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情
    地去攻略吧！
    ★说什么都是废话，因为你就是个废人！
    ★键盘时常跟不上思路……
    ★若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋，想必现在旋转得也像个陀螺吧！
    立我坚持认为海带和虾皮是海鲜，这样我就可以跟自己的朋友说：“我经
    常吃海鲜！”
    ★不要把时间浪费在不在乎你的人身上，受不了就去魔兽！
    ★你无耻的模样，颇有我年轻时候的神韵。
    ★只要不下流，我们就是主流！
    ★我只说三句话，包括上面那句，我的话完了……
    ★看到你笑，我伤心了好几天；看到你哭，我高兴了好几年！
    ★跟我走，我带你去梦游！
    ★手机先生因国庆期间劳累过度需静养几天，这几天的业务将由座机先
    生代理。
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  • 阅读技巧：键盘 ↑上 下↓ 移动，Ctrl+D 收藏此笑话列表，方便下次接着读 无敌欢乐笑话一大堆
    ★甲和乙两人打赌，甲说：“你给我磕个头，我给你100块！”乙说：“不
    行，200块才磕！”甲同意了，乙却一脸为难。这时，丙对乙说：“磕就磕，
    你就当上错坟了！”
    ★到一外企应聘，人家问我选择理由，神差鬼使的，我竟然说了句：“师
    夷长技以制夷！”遂被当场赶出。
    ★老板急匆匆叫我跟他一起出去，出去后才知道是去银行办事，走得急
    没拿包，身份证在里面。老板说：“你以为我叫你出来逛街吗？”
    汗……
    Boss用我的身份证开了临时户头，给里面转了十几万，取钱的时候
    废话超多。我埋怨说：“你再说我就去给户头挂个失，让你一分钱都取不出
    来！”
    Boss说：“十几万不值啊，再说了，你长得这么奇特，跑哪都能把你抓回
    来！”
    ★我：“头，我想加薪。”
    头：“你加不加薪是我该考虑的事情。”
    我：“我呢?”
    头：“考虑工作的事情。”
    ★老板：“跟你讲话，就像鸭同鸡讲！”
    老板的一句口头禅：“找到客户就什么都好商量！”
    一个同事刚辞职一个来月，回来向老板要剩下的工资。
    老板：“现在的公司还好吧？”
    同事：“跟这里差不多.”
    老板：“现在知道了吧，天下乌鸦是一般黑的！”
    众同事晕。
    ★前一段时间老板和老板娘闹离婚，老板娘手机铃声《离歌》，老板说那就
    是歌颂离婚的歌。
    ★一次星期六开会，在会上说：“对不起大家了，今天银行行长不在不能
    签名，大家168元的红包就当已经心领了。”
    ★昨晚加班到晚上10点多，还没有下班。于是就给老婆发了条短信：“亲
    爱的，我还没有下班，你睡觉了吗？”
    短信发出去后不久，收到回信，是经理回的：“你小子还没有下班啊，下
    次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常！”
    我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，
    赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信，说我性取向也正常，没有打算要
    跟他成为同志。
    晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。
    真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。
    看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在MSN
    我正跟同事在MSN上聊昨晚发错手机消息的事，聊到一半的时候，接了
    个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的名字，
    继续聊，没想到是点开了经理的MSN：
    我：“刚才说到哪儿了？”
    经理：“What?”
    我：“昨晚发错消息的事。”
    经理：“没关系。”
    我：“是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那蠢蛋回我消息
    说，他的性取向很正常，肯定是把我当成同志了，真是蠢蛋。”
    经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了：“看清楚点，我就
    是那蠢蛋！”
    这下轮到我崩溃了……现在都还没敢再跟经理打招呼……
    估计经理也崩溃了……
    真是晕，我经理在MSN 上叫Terry，那个跟我聊天的同事叫Terey……
    ★同事初为人父，兴奋地跟大家讲述着儿子的种种。谈到血型：“我家祖
    孙三代都是0型血，没想到我生的儿子却是AB型的，哈哈哈！”同事们猛
    然惊愕！
    ★有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：“你有什
    么特长?”他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱道：“更多选择更多欢笑尽在
    麦当劳……”
    ★早上参加了交警大队的面试，主考官问我：“本市的道路开挖分几期？”
    我回答：“三期”
    主考官点头，再问我：“哪三期？（具体时间）”
    我很傻很天真地回答：“第一期，第二期，第三期！”
    八个考官全体笑翻……
    ★面试官：“你认为自己有什么优势?’
    学生：“我的优势很多。我的记忆力超好，曾经背过牛津大词典，第606
    页右边第十一行那个单词是shit。我的组织能力也很强，每次班里的酒会都是
    我组织的，我还有很强的领导能力，每次跟邻班的哥们挑CS，我带领班上的
    兄弟总拿冠军。”
    ★学生：“为什么你们的违约金比其他公司高。”
    面试官：“如果我们不收取更高的违约金，岂不是人都跑光了。”
    ★面试官：“你对我们公司有了解吗？你能说出我们的几个战略产品吗?”
    （一重工集团的面试官问学生）
    学生：“当然。我关注贵公司许久了，我每天盼望着能来参加你们公司
    的面试，能来贵公司是我最大的荣幸。你们公司自上市以来，在短短的时间
    内，就研制出具有世界高端水平的电脑芯片……”（继续眉飞色舞，面试官
    只恨没带把菜刀，现在连抹脖子的机会都没有了。）
    ★学生：“小姐，请问你为什么将我们的简历丢在垃圾桶里?”(一个女
    生看见招聘人员把刚收的一大堆简历扔在身边的垃圾桶里，只拿走一小部分，
    奇怪地问道。）
    面试官：“我们公司只招8个人，你看这里至少800份简历，你认为我们
    有这么多时间来看你们的简历吗？”
    学生：“把简历还我！”（其实那位女生的简历在最上面没有被扔掉，仍然
    坚决的拿回了简历，我也是其中一个。）

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    为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物作如下规定，请全
    体员工参照执行。
    男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：
    西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；
    袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；
    领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；
    棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；
    唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；
    颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。
    男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。
    女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：
    服装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实
    在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；
    衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需上报行政管理部和人力资源部
    会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于100公分、宽不少
    于80公分的胸巾；
    裙子长度不得少于20公分（臀部肥大者酌情增加），违反者将负责向上级领导和职能
    机关汇报紧急和疑难事务；
    暂不规定上限，但走路因穿着裙子而时常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再
    续签劳动合同。
    另：女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的，每次也罚款五元。
    周五可以随便穿着，休闲为主，但以下服装禁止：
    军装、警服：不管你是从哪里搞来的，反正不许吓着其他员工；
    哈韩哈日的肥裤之类：日语、韩语达到国家专业八级者例外；
    中山装：将立即办理退休手续；
    麻袋片：人力资源部将发放特种生活补贴每月一元；
    透视装：为避免公司其他员工用眼过于费劲，请上班时寄放总台。
    对发型原则上不作规定，但请注意以下几项：
    秃顶者不许涂发蜡；
    长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等；
    使用摩丝的不许过量，如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故，必须照价赔偿。
    化妆问题：
    不得染发！（白发染黑者除外）
    不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品，安全生产第一！
    不得使用假睫毛！否则领导无法从你眼神中判断你的思想。
    不得使用劣质粉底！否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。
    不得使用劣质唇膏！要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。
    如果经人力资源部审核确认
    的错相是服，饮婚果就广好以为恐龙或清能的，任何时候均不得化故！长得难看不是你
    仪容：
    领导在时应保持微笑！以表示工作愉快、干劲十足。
    同事在时应保持微笑！以表示合作顺利、互相支持。
    上级来时应保持微笑！以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。
    客户来时应保持微笑！一直到货款进帐为止。
    财税审计人员来时应保持微笑！绝对不能显出心虚。
    新闻媒体来时应保持微笑！显示公司空前的团结和经营的良好。
    用餐时应神情急促！表示将马上重新投入工作。
    下班时应眉头紧锁！表示回家后仍将考虑工作。
    另外，吃饭时不许吧唧嘴，说话时应杜绝方言并尽量使用英语或其他外语，骂人不许
    吐脏字，害人不许太明显，以显示员工优雅文明的素质。
     
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  • 阅读技巧：键盘 ↑上 下↓ 移动，Ctrl+D 收藏此笑话列表，方便下次接着读 关于小偷和强盗的笑话
    凌晨3点，艾米尔正在酣睡。
    突然，他的妻子推醒了他，急促地说：“艾米尔，好像有贼进了你的书房..…”
    “嗯……”艾米尔半睡半醒地答道，“他怎么会读那些书呢？”
    一个小偷被房主当场抓获。
    主人问：“您在这儿想找什么呢?”
    小偷说：“找钱！”
    主人说：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”
    黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这附近能否找到警察?”
    “没见到。”
    那人又问：“附近能很快找到一个吗？”
    “我想不可能找到吧！”
    “非常感谢。现在请把你的手机和钱给我！”
    小文下夜班回家，已经很晚了，在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门
    口撬锁。小文大喝一声：“谁，干什么？”
    贼在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞。”
    小文一时不知所措。
    房主白天在家休息，忽然听到厨房有声音传过来，走过去一看，原来是一个小偷在撬
    防盗门窗。房主抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么？再不走我就报警。”
    小偷不慌不忙地收起工具，甩出一句话：“你有病呀，家里有人，有个声呀！害得老子白
    忙活了半天。”说罢转身走了。
    阿伟一个人在街上散步，一个十来岁的小男孩掏他的衣服口袋，阿伟转过脸对他说：
    “小孩儿，掏什么？”
    “废话，当然是钱了”小孩儿答道。
    阿伟看他是小孩子，就吓唬说：“我没有钱，你不用再来掏了，要不然送你去公安局。”
    小孩儿瞪了阿伟一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?！”说完气呼呼地走了。
    老王某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资
    料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的
    感情！
    格林夫妇俩清早收到一封信，并夹有两张《天鹅湖》的芭蕾舞剧票。信上写着：“一位朋
    友寄票请你俩看戏，猜猜他是谁?”
    夫妻俩对戏票的来历争论不休：一个说是他的朋友寄来的，一个说是她的朋友请客。
    结果，谁也没说服谁，但两个还是一起去看戏了。
    深夜，夫妻俩高高兴兴地从剧院回来，一进门，发现家里被偷了，桌上放着一封信，格
    林打开一看，信上写着：“现在你们知道，是谁请你俩看戏了吧！”
    监狱里，两个犯人在聊天。
    “你是怎么被抓进来的?
    “因为感冒。”
    “怎么回事?”
    “我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”
    一个犯人逃跑了，长官问道：“他是怎么偷到钥匙的?”
    士兵答道：“他没有偷，他是玩牌时赢去的。”
    一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：“你为什么进来了?”
    答：“偷鱼。”
    问：“判了几年？”
    答：“死刑。”
    惊问：“你偷的是鲸鱼吗?”
    答：“我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼还有十个潜
    水员。”
    警察问：“你偷过东西吗?”
    小偷说：“时而。”
    警察问：“在哪里偷过？”
    小偷说：“各处。”
    警察说：“好吧，先把你关起来。”
    小偷问：“几时放我出去？”
    警察说：“迟早。”
    小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛。这时来了一个警察，小偷连忙把鸡丢到了河里。
    警察问：“你在干什么？河里是什么东西?”
    小偷说：“那是一只鸡，它在游泳，我在帮它看衣服。”
    有一个小贼，因为偷一只表，给抓住了。法官问道：“为什么你要偷人家的表？”
    小贼想了一会儿：“我不过想知道时间罢了。”
    法官说：“时间嘛，一年零两个月有期徒刑。”
    法官说：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”
    嫌疑犯说：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那
    些人根本不可能看见我。”
    法官说：“真是这样的话，他们是在胡说。”
    警察间一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西?”
    小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过
    久地离开自己的家。”
    抢劫犯被抓住以后，受到审问。
    警察严厉地审问：“你为什么要抢别人的东西?”
    “我没有抢！”
    “你还敢抵赖，物证都在这里了。”
    “这怎么能说是抢呢?”抢劫犯狡辩道，“我只不过是来不及和人家商量，就把东西拿去
    用了。”
    警察怒不可遏，喝道：“你的胆子真不小，公然在大白天……”
    抢劫犯一席话让警察目瞪口呆：“先生，您又错了，我日以继夜地干，从来是不分白天
    黑夜的。”
    “你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！”警察向部下发火。
    “长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”
    “在哪儿?”
    “在我们脸上。”
    一个小偷行窃被抓获，法庭对他审判。小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈
    才干这种事的。试想一下：我肚子饿极了，却一点儿吃的也没有，像样的衣服更是没有一
    件；没有家庭，又没有朋友，你说我能怎么办呢……”
    法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我们这个机
    构，免费向你提供一个住处和适量的食物、衣物，总之，你在这一年里，可以得到你所没有
    的一切。”
    一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣
    时，心里想过什么没有？”
    “想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被
    抓住了，我也会有暖和的房子住了。”
    法官说：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”
    被告说：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：“你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！
    请问法官，我该什么时候工作合适呢?”
    审讯室中法官疑惑不解地问强盗：“在你行窃的房间里，到处摆满了值钱的东西，你为
    什么偏偏看中那些不值钱的东西?”
    强盗说：“先生，我简直吃不消了！就因为这个，我老婆已经够烦人的了，现在你又来数
    落我！”
    一个小偷偷了一件外套，后被人扭送到法庭上。法官定睛一看，生气地说：“怎么又是
    你，三年前你不也是因为偷了一件外套站在这里吗？”
    小偷委屈地说：“你想想，先生，一件旧外套能穿几年?”
    法官问一罪犯：“你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗？”
    “是的。要知道，当前能找到一个与你志同道合的人，那是相当困难的。”
    法官说：“被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起
    偷汽车的事来?你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？”
    “法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！”
    警察在市场人群中抓到了一个小偷，他们把他带到法官那里。原来，这小偷才放出去
    不久又作案了。法官说：“你不记得我对你说过，我再也不愿见到你了吗？”
    “记得，可我也没办法，”小偷说，“我跟他们说了多遍，他们就是不听。”
    一个男人被告偷了一只手表，但却无一点儿证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在
    法庭上。
    “你无罪了，走吧！”
    “原谅我，法官。”那男人回答，“不过，你是不是说我不必把手表归还了?”
    强盗以为房子里没人，破门而入，发现一对夫妇坐在床上看电视，两个人吓得只打哆
    嗦。“你叫什么名字?”强盗用手枪指着女人问。“美…….美……美玲。”女人说。“今天算
    你走运，我妈妈也叫美玲，我不杀你。”强盗转身向男人问：“你叫什么？”“我本名叫阿强，”
    男人说，“但人人都叫我美玲。”
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    一个律师刚刚打赢了一场重大官司，便立刻给他的委托人发电报：“正
    义已经取胜。”
    委托人立即十万火急地回电：“立即上诉！”
     
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  • 阅读技巧：键盘 ↑上 下↓ 移动，Ctrl+D 收藏此笑话列表，方便下次接着读 办公室死去的N种搞笑方法
    总有写不完的材料，累死。
    写材料写到凌晨3点，饿死。
    材料第N次被老板枪毙，气死。
    第N+1次改材料，烦死。
    材料终于过关，兴奋死。
    久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。
    每天都在化妆，面部僵硬而死。
    被某窈窕淑女同事浓烈的香水熏死。
    被领导偶尔冒出的稀奇古怪的英文单词恐吓致死。
    和男朋友轧马路被同事发现，在办公室被“审问”，害羞致死。
    听老板念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。
    听老板念错字，想笑又不敢笑，憋死。
    初次出差乘“飞的”，起飞降落，中途颠簸，吓死。
    公司外出活动，人多车少，十几人拥于小丰田面包内，挤死。
    外出办事有机会独自乘坐领导的奔驰或宝马，得意而死。
    见某女同事着意大利款颈链，疑为假冒，不屑撤嘴而死。
    每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。
    老板板着面孔咳嗽一声，吓死。
    老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。
    突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。
    心仪的短衫明明300元购买，被耻笑为只值3元，恼火致死。
    女同事戴一真正翡翠戒指，知其价格不菲，惭愧而死。
    下级单位来办事人员有求于己，闻马屁之声陶醉致死。
    减肥减肥，越减越肥，禁食早餐或用一个苹果代替，午饭前饥饿而死。
    单位宴请，三文鱼与基围虾我所欲也，扇贝亦我所欲也，三者可以得兼，撑死。
    大厦公共浴室水温太高，烫死。
    三九天穿短裙子，虽着毛袜，亦被冻死。
    邻座的女同事抱怨工作太多干不完，吵得人烦死。
    月底赶出报表，颈项疼痛而死。
    活多干不完被领导疑为偷懒，气死。
    偷偷用单位电脑打游戏，乐死。
    关机前忘了存盘，撞墙撞死。
    忘了电脑密码，自己把自己掐死。
    穿高跟鞋爬楼梯，摔死。
    传真机、复印机的怪味，中央空调通风不好，憋闷窒息而死。
    被领导当盾牌得罪其他员工，被同事怨恨致死。
    领导偶作低级常识性错误决定，疑为自己耳朵失聪或是精神错乱，发疯而死。
    年终总结上错了一个数据，打开最上层的文件柜查记录，被如山的文件砸死。
    夏季衣领过低，被女同事贬为作风不正，烦闷死。
    苦思冥想，发现一为公司赢利的良策，幻想加薪晋级，激动而死。
    年终奖计划自己所得多于实际，不平而死。
    过节发成箱的苹果、梨或蜜橘，不堪重负上下搬运，累死。
    被传办公室绯闻，被老公温柔指示：“赶快***。”
     
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