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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 精神病院滑稽的经典笑话
    院长对一精神病患者说:“这次你救了一位落水的人,表现很好,不幸的是他又上吊自
    杀了。”
    精神病人很得意地说:“是我把他挂起来晾的!”
    有一个神经病人天天在空鱼缸前钓鱼。有一次,护士开玩笑地说:“今天钓几条啊?”
    神经病人愤怒地说:“你脑子有病啊,没看到这是空鱼缸啊!”
    一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
    妇女说:“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”
    医生说:“已经半年了,为什么现在才带来看病呢?”
    妇女说:“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!
    有一个神经病人,到处跟人家说他自己是蒋中正,他的家人为此担忧不已,怕他会在
    外面被打死,所以把他送到精神病院。
    院方诊断后决定以毒攻毒,把他和另一个自称蒋中正的疯子关在一起。
    数天后家人去面会,按以往叫他蒋总统,他竟然回答:“我不是蒋中正!”
    家人们欣喜若狂、感动不已,认为是奇迹出现。结果他接下去又说:“我不是蒋中正,我
    是蒋夫人!”
    精神病院有一老太太,每天都打着一把黑色的伞,穿着白色的衣服和鞋子蹲在门口,
    不同别人说话。
    一医生想知道老太太到底在想什么,于是也学着老太太打着黑色的伞,穿着白衣白鞋
    蹲在那里。一个月后,老太太终于说话了,她对医生说:“请问,你也是香菇吗?”
    有个年轻人到一个神经病院去实习。第一天去的时候,有个人拿了把大菜刀向他狂奔
    而来,他吓得拔腿就跑,结果跑到了死胡同里,他心想这下完了,结果那人跑到他面前,把
    刀给他,说:“现在该你追我了!”
    医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻
    墙。翻至第30道墙下。
    “累了吗??
    “不累。”
    于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。
    “你累了吗?”
    “不累。”
    于是二人继续向外翻,翻至第99道墙下。
    “你累了吗?”
    “累了!”
    “那好,我们翻回去吧。”
    一精神病人狂叫:“我是总统,你们都得听我的!”
    主治医生问他:“谁说的?”
    病人:“上帝说的。”
    听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:“我可从来没说过!”
    有一位病人来找精神科医师。病人:“我一直觉得我是一只鸟。”
    医生:“喔,那很严重哟,从什么时候开始的。”
    病人:“从我还是一只小鸟的时候。”
    有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门。只
    见一个个病人都疯了一样地往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。
    院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?”
    病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”
    希特勒来到一个精神病医院视察,他问一个病人:“知道我是谁吗?”病人摇摇头。于是
    希特勒大声宣布:“我是阿道夫·希特勒,你们的领袖。我的力量之大,可与上帝相比!”
    病人们微笑着,同情地望着他,其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道:“是啊,是啊,我们
    开始得病时,也像你这个样子!”
    精神病人甲君和乙君同时康复,主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,
    另外一个人就要马上把他送回医院。”
    突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是甲君:“不得了了,乙君从今天早上开始趴
    在我家的厕所里,直说他是我的马桶!”
    “快,快把他送来啊!”
    甲君沉默片刻:“那,我不就没马桶了吗?”
    精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”
    “不错,只是出场人物太多。”
    此时护士冲他嚷:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。
    有一精神病患者总认为自己是老鼠,在医生的帮助下终于康复了。出院的那天,这名
    患者刚刚走到门口,突然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。
    医生:“你现在已经好了,为什么还那样?”
    患者:“我知道我已经不是老鼠,但猫知道吗?”
    百货商店里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英
    寸长的小布条儿。
    撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一半的时候终于
    受不了了,她说道:“难到你有精神病吗?”
    “对,我有医院证明。”
    女店员:…
    卫生部的一位官员到一所精神病院里参观,前来陪同的院长告诉他,这里有些病人很
    危险,但管理得很好。参观快要结束时,在病房外边的走廊里,有一个女人迎面走过来。官
    员发现她的眼睛里露出一股凶光,便连忙退到一边。还好,那个女人只是狠狠地瞪了院长
    一眼就过去了,什么事情也没发生。等她走远了,官员才转过脸来批评院长:“看来你们这
    里的管理还需要加强。”院长一个劲儿地点头。事后,有人告诉那位官员,那个女人并不是
    这里的精神病人,而是院长的妻子。
    疯人院新任院长走到一个病人面前,问他:“为什么进了疯人院?”
    病人问答:“医生,是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇,而我的父亲则娶了她
    的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿
    子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,这个儿子成了他祖父的
    内弟和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内弟,我的儿子
    叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我外孙的哥哥,我太太是他女婿的儿
    媳,他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因
    为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因。我觉得这里还是比在家里清
    静些。”
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    电脑的确可以提高效率,比如说,玩纸牌游戏的时候,你根本就用不着洗牌。
    马屁精看起来像朋友,就像狼看起来像狗一样。
    今天有酒今天醉,明天没酒卖设备。
    办公室三防:防火、防盗、防记者。
    经常去,多联系,莫忘带东西。
    说话之前先看风,送礼之前先探路。
    狗拿耗子,猫腐败去了。
    上班穷,下班富,开除的都是暴发户。
    表扬了指鹿为马的,提我了溜须拍马的,辛苦了做牛做马的,整惨了单枪匹马的。
    领导脸发红,员工有分红。
    东奔西跑,不如虚构报表。
    一打开电视总是会碰到广告,一打起瞌睡总是遇到主管。
    选老板和选老婆一样,和你当初的梦想差了十万八千里。
    现代人的迷思在于:你要做大公司里的小职员还是小公司里的大职员?
    发财是每个上班族的梦想,发呆是每个上班族的心愿。
    当老板告诉你退一步海阔天空的时候,你最好提防后面是不是断崖。
    成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
    时间就是金钱,但一个人没找到工作前,时间可一点儿都不值钱。
    文件是做不完的,我们的青春是会消耗完的。
    职员写日记,老板写传记。
    上天要毁灭一个人,会先让他成为上班族,然后再让他的老板把他搞疯。
    人没有办法同时赚钱又同时花钱,所以我们需要一个老婆——上班族老公如是说。
    两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。
    天下没有愚蠢的员工,只有装傻的员工。
    在现代公司里,能者不是多劳而是脱逃。
    下班第一杯啤酒,消除你一天的紧张。下班第二杯啤酒,消除你一天的不满。下班第三
    杯啤酒,消除你一天的无奈。其余的啤酒,消除你一天的记忆。
    人在职场,应该肯德基(肯下工夫,才能得到机会),还要麦当劳(埋头劳动、工作),才
    能必胜客(必定赢得客户)。
    天苍苍,野茫茫,天天都为工作忙;日慌慌,夜怅怅,除了公司就是床;人茫茫,心凉凉,
    老是想着年终奖;风扬扬,月朗朗,哥们肯定比我强。
    职场三从四德。服从老板,服从金钱,服从规则;工作要挨得,死猫要吃得,受气要忍
    得,嘴巴要说得。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 无聊的生活需要打趣的话语增色
    老爹对着老妈说:“我终于证明,其实我是你失散多年的亲哥。”
    老妈茫然中……
    老爹一指我:“不然怎么会生出这么个白痴……”
    一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:“这个世界真怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个
    漂亮的老婆。”妻子笑着说:“亲爱的,你真会拍马屁。”
    丈夫买了几斤廉价藕,满以为可对妻子炫耀,不料妻子破口大骂:“笨蛋!为什么不买
    别的菜,藕一斤少说也有半斤窟窿啊!还说便宜!”
    丈夫:“我又没有踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次喊我踩了你的脚?”妻
    子:“穿这么高档的鞋,难道就给你一个人看吗?”
    儿子:“什么叫唯唯诺诺的人?”妈妈:“就是那些从不发表自己意见,嘴里常说对、对、
    对的人。孩子他爸,我说得对吗?”爸爸:“对、对、对。”
    母亲劝女儿嫁给一个有钱的老人,女儿激动地叫嚷:“他太老了!”母亲安慰道:“这有
    什么关系呢?又不是要煮着吃的!
    某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女儿却担优:“万一人手不够,她
    来叫我们怎么办?”
    老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者来招呼,便起身
    问老板:“对不起,请问,我是不是坐到观众席了?”
    丈夫终于摘钱买了妻子渴望已久的洗碗机,包装里附了一张意见调查表,其中有这么
    个问题:是什么原因促使您购买本产品?请选择一个答案打勾。1.电视广告;2朋友介绍;3.
    经销商推荐。丈夫在调查表的空白处写道:唠叨!
    丈夫请来医生为妻子看病,医生检查后说:“你夫人病情较重,要让她安静休息,千万
    不要跟她讲话。”
    丈夫立即朝医生两手一摊:“那就只好先欠下你的医疗费啦!”
    俩闺密在讨论她们的婚姻。
    甲好奇地问乙:“你结婚这么久了,是怎么理家的?”
    乙说:“我告诉老公,由我来管钱,而由他来管我,那么这样一来,他就人财两得了。”
    妻子:“明天是我妈生日,你打算送什么礼物?”
    丈夫:“送几条香烟吧。”
    妻子:“你疯了?我妈根本不抽烟,你又不是不知道。”
    丈夫:“我知道啊,只是我每次去她那里,她光招呼我喝茶。”
    一个人去看心理医生,他垂头丧气地说:“我出差一个月,前天发电报给我妻子说我就
    要回家了,可是当我今天上午打开家门,天呐,她竟然和一个陌生的男人躺在床上!”
    “不要这样悲观,”心理医生劝解道,“现在电报局的工作效率就是这么糟糕。”
    一对夫妇一直想要一个孩子,却无法如愿。于是请求牧师为他们祈祷。牧师说:“我正
    好去罗马,我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡烛,祈求上帝赐予你们孩子。”
    几年后,牧师从罗马回来。他去拜访这对夫妇,发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双
    胞胎孩子。牧师高兴地说:“看来祈祷灵验了!不过,您丈夫去哪儿了?”妻子说:“他去了罗
    马,要吹灭您点的那根蜡烛!”
    丈夫被妻子盯得很紧,每日的薪金都如数交给妻子,只有一点儿零钱刚够买香烟的。
    一天,丈夫兴高采烈地回家,对妻子大叫:“亲爱的,我中奖了!有5000元呢?”
    妻子吃惊地问道:“你哪里来的钱买彩票?”
    老公说:“结婚时你说一个月给我50块钱零花钱,到现在为止还是50块钱。原来50
    块可以请朋友们在馆子里面搓一顿,现在吃碗面都不够了。”
    老婆说:“一到节假日我不是多给你10块钱吗?”
    老公说:“唉,搞得我现在总是盼着过节。”
    小李走进老板的办公室。“老板,”他说,“我们家明天要进行大扫除,有一些重活儿要
    干,我的妻子需要我帮她打扫阁楼和车库,还需搬运一些重东西。”
    老板:“小李,你不知道我们现在正缺少人手吗!我不能批准你请假。”
    小李:“谢谢你老板,我就知道,这件事你会帮我的!”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 惧内男人的心酸简历
    姓名:鞠馁哲(惧内者)
    别名:乌什布维奇(无时不畏妻)
    绰号:“两全”丈夫(剩饭剩菜全吃,脏活累活全干)
    文化程度:围城大学毕业正准备报考该校研究生。
    专业:家政系
    婚恋简历:新婚第一周,曾举行“夫妻拳击对抗赛”,鞠馁哲获得亚军。冠军得主,夫人
    也。夫人曾建议每周举行一次,但除了鞠馁哲高挂免战牌外,再没有其他男性选手参加,故
    夫人终身卫冕。
    何时加入何种协会:结婚第3年,加入PTT(怕太太)协会,1年后任PTT协会常务理事。
    获得荣誉称号:结婚10年来,每年被评为家政劳动模范,并获得以下荣誉称号:柴米
    油盐酱醋茶一级主管;锅硫瓢盆交响乐团特级演员;非娱乐性家电操作大师(洗衣机机长
    和微波炉炉长及吸尘器专职操作专员);家庭环保科科长及环卫干事(科内只设科长一人,
    科长兼干事)。
    享受待遇:夫人外出期间被任命为代理家长;在与夫人的争执对抗中,自愿甘拜下风。
    常常就寝于客厅沙发上,因此已被夫人批准享受正厅级福利待遇。
    学术著作:《床头跪式的研究》《作为惧内者个案的心理探讨》。
    随笔文集:《我和夫人—不得不说的酸涩故事》《一个围城大学家政系毕业者的内心
    独白》。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 童言无忌最开心
    ★我姐姐的孩子(三岁)有看到本地举行模特
    大赛报名电视广告,很高兴地问妈妈:“当国家
    主席要报名?”
    ★姐姐家养了一条狮子狗,小孩很亲切地叫
    它“狗狗”。有一次,全家吃饺子,人比较多,
    一锅锅地下饺子,轮着吃,孩子的爸爸在睡午觉,
    因此决定先吃,等到吃完了,让孩子到卧室叫爸
    爸吃饭,我们在饭厅听到孩子说:“爸爸,爸爸,
    快起床,我们都吃完了,只剩下你和狗狗了。”
    ★这天突然发现,我有大姨、二姨、四姨、五姨、
    却没有三姨。于是就去问我爸:“为什么我没有
    三姨?”心里还想了一下:难道三姨在小的时候
    就死了?我爸说:“你三姨就是***!”
    ★小玛丽去到乡下祖母家,一天,她在花园里
    玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟,
    望了一阵子后,她得意地跑进屋里叫道:“奶奶,
    快来看啊,你家有一只母鸡正在开花!”
    专早上起床,拿着篮球准备出门,女儿突然
    对我说:“爸爸,我知道,我们的中国是法元,
    他们的中国是美元。”听得我一头雾水,难道幼
    儿园就开始教他们认识货币了吗?过了一会儿,
    听到女儿在那里“娃哈哈,娃哈哈”地唱,终于
    明白了。她可能刚学了这首歌,还不会唱,应该
    是“我们的祖国是花园……”
    ★老师给每个小朋友一个写着名字的胸牌,妈
    妈看见姗姗被写成珊珊,就对老师说:“她不是
    这个珊,她是女字旁的姗。”
    三岁半姗姗在一旁小声问:“妈妈,是不
    是老师把我的名字写成男字旁的了?”
    ★蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹
    上花露水。宝宝惊醒大叫:“妈,蚊子刚才在我
    的屁股上撒了一泡尿!”
    立一个同事在家觉得后背发痒,就把他四五岁
    大的儿子叫来:“给爸爸抓抓背。”结果杯具了:
    小家伙用一只手指抵住他,很正经地说:“爸爸,
    动吧。”
    金在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么
    名字。“爸爸。”她答道。“不错,我知道,”
    老师说,“可是***妈怎样喊他的呢?”“死鬼。”
    她立刻回答。
    小明和小雨谈论网络,小雨突然若有所思地
    问小明:“你说我是恐龙吗?”小明从头到脚仔
    细观察了一遍小雨,很迷惑地答道:“是不是你
    要问我你是哪个时期的恐龙吧?”
    ★病孩:“妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?”
    妈妈:“给你的药很好吃,院长怕她们偷
    吃了。”
    病孩:“给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他
    们聚餐吧?
    ★刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐,把刘芳介
    绍给大家后,他的小外甥女说:“舅舅,你不能
    和刘芳阿姨好!”
    刘强问:“为什么呀?”小外甥女说:“你
    们都姓刘,那是同姓恋!”
    乐乐:“妈妈,我是怎么长大的?”
    妈妈觉得教育的机会来了,就说:“是妈
    妈一把屎一把尿喂大的。”
    乐乐大哭:“你怎么给我吃那些呀?鸣!”
    ★小表弟很小时,一次带他做客,看到邻桌一
    小女孩就上前搭讪,小女孩不理他,就在一旁唱
    起:“妹妹坐船头,哥哥我岸上走……”一桌人
    差点喷饭。
    ★我同事得肾结石,在家休息。他小侄子问什
    么是肾结石,他说就是尿尿的时候有石头出来,
    他小侄子很忧虑地说:“叔叔,你尿尿的时候一
    定把脚岔开,小心别砸着脚!”
    立我姐家的小孩,一次我姨问他:“大的好,
    小的好?”
    他说:“大的好。”
    又问:“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋?”
    回答:“当大坏蛋。”笑倒一片。
    这有一天,看到一对龙风胎,很可爱,可是分
    不出大小,于是就问:“你们谁大谁小啊?”
    ★外甥三四岁的时候我给他讲排辈分。讲的多
    了有点乱,最后他就没耐心了。冲我发脾气大喊;
    “那是我姥姥,不是你的妈妈!”等***从外面
    回来他赶紧就告状:“我老姨非说你的妈妈是她
    的姥姥,还说我的爸爸的爸爸是你的老公!”
    “我的妈妈是你的姥姥……(略去几百字)
    你爸爸的爸爸也就是你的爷爷,***得跟他叫老
    公公………”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 家常饭菜的经典知心话
    肉包子:人心都是肉长的。
    馒头:起初,大家都说我没心没肺,等我去蒸了一次桑拿,人家立即就说我发了。
    油条:不受煎熬,你就不会成熟;总受煎熬,你终究会成为老油条。
    面包:在你很渺小的时候,你还是比较充实的;当你变得伟大了,你会觉得很空虚。
    汉堡:有内涵还不够,还要让内涵有所表现。
    烧饼:人生处处是“烤”场。
    香肠:好心肠,应该能容得下自己的骨肉。
    五香蛋:品味五味人生,让你更加有品位。
    啤酒:别急,总有让你冒泡的时候。
    豆腐:人生总有那么几个关键阶段,那时候你需要有高人点化。
    拉面:还是需要有人拉我一把的。
    馄饨:都去蹬浑水,只因为心眼儿太小了。
    窝头:做人,还是要留个心眼儿。
    方便面:委屈自己,方便别人,君子成人之美。
    八宝粥:君子和而不同。
    饺子:做人,脸皮不能太厚。
    元宵:是啊,心是黑了点,不好意思。
    芝麻糊:难得糊涂啊!
    雪糕:生命中不可承受之温暖。
    大闸蟹:只求红极一时。
    油焖大虾:很多人在活着的时候没有多少荣誉,等他死了却立即红得炙手可热。
    鱿鱼:炒作,有时候是一件很不愉快的事情。
    巧克力:给她温暖,你才会感受到她的温柔。
    豆酱:走霉运其实也是可以有所作为的。
    咖啡豆:苦涩的人生也有异样的芬芳,哪怕你的心都碎了。
    麻花:很缠绵,虽然也常闹别扭。
    糖醋鱼:恰到好处的醋意,再上恰到好处的甜蜜,让你感受外焦内嫩的风情。
     

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