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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 法庭上的法官和贪官
    法官:“被告人姓名?”
    贪官:“出生时,注册姓名姚富贵,曾用名有姚建国、姚革命,现名仍为姚富贵。至于年
    龄就不好说了,我娘说是58岁,身份证是56岁,查档案是50岁,组织部门考察是48岁,
    秘书说是40岁,打字员说我是28岁。究竟多大了,我是组织上的人,我听组织的。”
    法官:“你的主要犯罪事实?”
    贪官:“我对钱从来就不感兴趣。有一次,在路上看见别人掉了钱我都没有捡,这事我
    夫人可以作证。”
    法官:“别人掉了多少钱?”
    贪官:“一分钱。”
    法官:“你最担心的事是什么?”
    贪官:“伪劣商品和睡眠。”
    法官:“请具体说明。”
    贪官:“害怕钞票是假的,害怕金银珠宝、翡翠玛瑙是腰品,别人送来的钱收了睡不着
    觉,如果不收就更睡不着觉。”
    法官:“知道市民对你的评价吗?”
    贪官:“知道。有一年春节,为了表明我清廉为政的决心,请人写了‘来客欢迎,送礼不
    要’的对联贴在门口。结果,第二天就有人改成:“来客欢迎带现金,送礼不要买东西。’人民
    群众是通情达理的啊!还有一次去看病,大夫在我的病历上写道:‘吃不愁,穿不愁,就是血
    脂太稠;能力不高,水平不高,就是血压太高;大会小会发言,前列腺也发炎;工作政绩不突
    出,就是腰椎间盘突出。’”
    法官:“对检察机关的指控,你有什么可说的?”
    贪官:“请法庭纠正第八项指控中的50万元贿赂款,由于被激动冲昏了头脑,没有当
    场验收,其中有30万元是假钞。按法律规定,这30万元假钞应为无效货币,应在统计数中
    扣除。以减轻处罚力度。”
    法官:“入狱后有何感想?”
    贪官:“我这个人是相信命运的。对有关的数字特别讲究,你看我的小车号是9988,电
    话号码6868,手机号是1818,进了监狱,又得到一个好号码,入狱编号为1698。谢谢!”
    法官:“现在由被告人作最后陈述。”
    贪官:“今天这个会我没有作什么准备,既然你们一定要我讲一讲,我就不客气了,随
    便讲几句吧!我是一个非常讲究体面的人,想当年,我坐的是高级轿车,住的是高级宾馆,
    吃的是高级酒宴,玩的是高级小姐。现在犯了事,也不能失了体面。因此,我提议本案由高
    级法院审理。”
    法官:“请被告在庭审记录上签字。”
    贪官接过庭审记录,在上方写下“同意”二字,接着又习惯地批阅:“此件请转发各部、
    委、局学习讨论,并将整改意见及时上报……”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 律师感冒之后
    某著名大律师感冒了,不严重,但也好不了,一个礼拜过去了,时好时坏,只得就医。来
    到挂号处,护士说:“挂号费2元,病历费10元。”
    律师不解,问:“病历费这么贵?不就几张纸吗?”
    护士说:“是啊,但这纸是法律文书,是你就诊的重要凭据。”
    律师点点头,“对对,有道理。”
    看病的医生是位专家,问道:“怎么了?”
    律师说:“感冒了。”
    医生问:“头疼不?”
    律师说:“疼。”
    医生立即开出一张CT检查单:“去,做一个头部扫描。”
    律师说:“我是感冒,扫描头部干什么?”
    医生说:“排查一下脑血管疾患。”
    律师说:“我不做,看一下感冒还要花几百块钱扫描。我拒绝。
    医生点点头,递过一张文书:“签字,签字就可以不做扫描。”
    律师接过文书,上写:本人拒绝做头部CT检查,如果因脑部疾患引发意外与医院无
    关,本人自愿承担由此引起的一切后果。
    律师想了想,说:“好,我做。”
    律师做好了检查又回到了诊室。
    医生问:“感冒几天了?”
    律师说:“一个星期了。
    医生开出两张检查单:一张心电图,一张心脏彩超。
    律师说:“我心脏没问题,不用查了吧,又是好几百啊。”
    医生说:“病毒性心肌炎是病毒性感冒的常见并发症,通常可能发生在感冒一周以后,
    如果不做检查可能出现漏诊。如果漏诊医生须承担法律责任,所以……”
    律师不耐烦了:“我没心脏病,不做。”
    医生点点头:“签字,签字就可以不做。
    律师接过文书,想了想:“好吧,我做。”
    律师做好彩超,医生要下中午班了,医生转身要走,律师说:“喂,我还没看好呢。”
    医生说:“根据《劳动法》,我们实行固定工作时间,有权享有休息时间。你下午来吧。”
    律师语塞,想了想,说:“难道中午你们就不救病人了?”
    “救,”医生笑了笑,“你可以去看急诊科,如果你的病情比较急的话。”
    律师摇摇头,自付:“不就感冒嘛,吓唬谁呀。”
    下午,医生准时开诊。
    医生问道:“嗓子疼吗?”
    律师说:“是啊。感冒不就这样吗?”
    医生:“嗓子疼通常是由链球菌引起的,往往会引发风湿性心脏病、风湿性关节炎、肾
    小球肾炎.…,这心脏是查过了,再拍个片子看看关节,做个肾脏穿刺排除一下肾炎。”
    律师一听脸都白了,说:“穿刺,很危险吧,人家验个尿不就行了吗?”
    医生说:“从法律上讲,只有肾脏穿刺才能确诊肾炎,验尿只能作参考。”
    律师狠狠心,跺跺脚,说:“我不做,拿来,我签字。出了事不找你们。
    医生点点头,继续问:“发烧吗?”
    “烧。”
    医生说:“需要化验检查,排除艾滋病、梅毒、乙肝、丙肝、丁肝……”
    律师咬咬牙,说:“我签字,不做检查。”
    医生说:“咳嗽吗?”
    “咳。”
    医生立即开出会诊单:“去,去痔漏科会诊一下。”
    “痔漏科?”
    律师急了,说:“感冒看痔漏科?荒唐!”
    医生说:“十人九痔,咳嗽会使腹压增加。腹压增加可能加剧痔疮,痔疮严重可能引发
    大出血……”
    律师说:“我不做,死了拉倒。”
    医生说:“好,签字。”
    律师愤愤地签完字:“说,还有多少字要签。我什么都不查、都不会诊,我就看感冒。”
    医生拿出一叠的文书,“太好了,你慢慢签吧,我要下班了。”
    律师急了,说:“你先给我开点儿药,字我会慢慢签的。”
    “不行,”医生很坚决,“我吃过这亏,你不签字,我不开药。”
    律师带着几张还没签完的文书走出诊室,这时手机响了:“什么?医疗纠纷?我当然受
    理,什么?病人死了。好,没问题,医生履行了告知义务了吗?让你们签字了吗?让你们会
    诊了吗?没有?好的,没问题,这官司我们赢定了。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 千奇百怪的美国法律
    许多人都认为美国是一个法制健全的国家,不过令人啼笑皆非的是,美国有些法律法
    规简直“健全”到了让人目瞪口呆的地步——有些条文乍听起来你还以为是则幽默小品。
    美国联邦法律
    不得与豪猪发生性关系;
    任何人不得销售其子女。
    肯塔基州
    每年必须洗一次澡;
    公鸡不准乱鸣叫;
    捕鼠要办执照;
    任何一个女人都不能穿着游泳衣出现在本州的公路上,除非她身边有至少两个警察
    护送,或者她手中拿着一根棍棒(注:这条法律条文不适用于那些体重低于90磅或体重超
    过200磅的女性,当然它也不适用于母马);
    向在公共场所演讲的人扔鸡蛋或扔西红柿将要坐牢1年;
    将小鸡、小鸭、小兔子染上颜色后出去兜售也属非法,但如果它们的数量超过6只就
    另当别论。
    加利福尼亚州
    禁止大象在大街上散步,除非它们的脖子上拴着一条链子;
    在同一时间让2000只羊穿过好莱坞林荫大道属违法行为;
    禁止市民在街灯下捕捉飞蛾;
    在墙壁和其他任何垂直表面溜冰是违法的行为。
    佛罗里达州
    禁止未婚女子在星期天进行高空跳伞,如果违反了这条法律,理论上这名女子将被罚
    款或坐牢;
    如果大象被主人系在了某个停车点,那么它也该像汽车一样交停车费。
    康涅狄格州
    在日落以后必须向前走,如果倒着走路就属非法;
    禁止人们用双手倒立行走过马路;
    男人不准在星期天亲吻妻子,否则将被罚款。
    爱达荷州
    任何只有一只上臂的钢琴演奏者必须免费演奏;
    任何有胃病的男性不得在公共场所与女性接吻;
    男人如果给他的情人送一盒巧克力糖的话,那么这盒糖的重量绝不能低于50磅,否
    则情人有权上告;
    情人间连续接吻的时间不能超过5分钟,否则将面临处罚;
    妻子如果没有获得丈夫允许,将不能剪掉她的头发。
    蒙大拿州
    妻子不经允许偷看丈夫的信件,此属于重罪,哪怕她看的是其他女人写给丈夫的情书。
    阿肯色州
    禁止河水涨得比小石城主街上的桥还高;
    丈夫打妻子属于合法,但一个月不能超过一次。
    伊利诺斯州
    禁止任何人将点燃的雪茄给猫狗或其他任何家庭宠物抽;
    禁止人们对狗做鬼脸,否则将面临罚款、逮捕或监禁。
    俄亥俄州
    如果一只狗在公共场所大吠不止,警察可以用咬它的方法来使它安静;
    一个已婚男人乘飞机时必须携带自己的妻子,但如果他结婚超过12个月就不必了。
    特拉华州
    禁止在飞机上打喷嚏。
    明尼苏达州
    人们不能在飞机场玩西洋跳棋,理由是“唯恐引起赌博感和冒险感”,增加人们坐飞机
    的不安情绪。
    罗得岛州
    市民在吃了大蒜4小时之内,禁止上飞机。
    路易斯安那州
    夫妇俩到商店购买大床时,禁止两人一起躺在床上“测试床的柔软度”;
    一个人抢银行属于非法,但如果他抢银行后又用一把水枪打了银行出纳员一身水,那
    就更属于非法了;
    如果用真牙去咬人,那只是“简单的攻击行为”。但如果是用满口假牙去咬人,那罪名
    将会罪加一等,变成“严重攻击行为”。
    伊利诺斯州
    禁止蜜蜂飞过村庄或穿过任何街道。
    新泽西州
    凡谋杀时不得穿防弹背心。
    这些如今看来十分搞笑的法律条文大多数都是在美国独立战争前后制定的,有的法
    律条文最早可以上溯到1659年。
     

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 可笑的职场迟到理由
    几乎每个上班族都有过迟到的经历,而真实的迟到原因要么有些尴尬,要么微不足
    道。于是,大部分迟到者都会为自己找一个自认为最佳的理由。据俄罗斯《真理报》日前刊
    登的一项最新社会调查结果显示,13%的上班族每周至少迟到一次,24%的人会每月迟到
    一次。而职场常见的几种迟到理由分别是:27%的人抱怨交通堵塞;10%的人说,为孩子上
    学或上幼儿园做准备耽误了时间;11%的人表示睡觉睡过了头。此外,把东西落了家里、感
    觉身体不舒服以及找不到汽车或自行车的车钥匙也都是很热门的迟到借口。
    调查显示,五分之一的人承认曾编造故事来解释迟到的原因。以下便是一些公司老板
    提供的他们听过的10大最可笑的迟到理由:①我梦见被炒鱿鱼了,所以我就没有着急起
    床上班。②我不得不带我病危的宠物去看医生。③我急匆匆地赶去上班,却在路上发现
    自己还穿着睡裤,所以只得回家换裤子了。④我看见老板您不在办公室,所以出去找您了。
    ⑤我找不到合适的领带搭配今天的西服,于是等商店开门后去买了一条。⑥我儿子把家里
    的狗弄掉进下水道了,我必须全力把狗救出来。⑦上班路上我碰见了一个色鬼。③在我等
    三明治时那家三明治店被打劫了,于是警察要求每个人都留下来问话。②一只蜜蜂飞进了
    我的汽车并袭击了我,我不得不将车停在路边来对付它。①我在路上弄湿了我的裤子,所
    以回家换了一条。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 医生写给护士的情书
    我对你的爱,就如那“心电监护器”,能给你24小时的呵护;你的微笑,就像一剂“西地
    兰”,平复我强烈的心跳;你的话语,像10mg的“安定”,总让我安然入睡;你的眼神,像输入
    了“复方氨基酸”一样,给我生命的活力。
    我们,就像永远伴行的静脉和动脉,一起搏动。如果我是那206块骨头,你就是那600
    多块肌肉,我们一起支撑着生命运动;如果你是头皮,我就是那头发,永远保护着你;如果
    你是心脏,我就是双肺,呼吸着供给你能量;如果你是小肠,我就是大肠,帮着你清除垃圾;
    如果你是眼睛,我就是嘴巴,永远在你的注视之下。
    来一剂速尿吧,加速我们爱情的进程;来一剂青霉素吧,清除我们爱情的障碍;来一剂
    多巴胺吧,让我们的感情像血压器里的水银一样往上升;来一剂洛赛克吧,把爱情里酸的
    东西除掉,留下所有的甜蜜;来一剂vitk3吧,缓解所有的压力,让我们在爱情的路上走得
    更加平稳。
    亲爱的,想象一下我们将来的生活吧,清晨,你给我做晨间护理、口腔护理,然后,执行
    爱的医嘱,将爱的指令输入电脑,每一项护理,都透着爱意;晚上,你用娓娓动听的声音,给
    我做心理护理。而我,每天都整理着爱的医嘱,你难过了,我给你加上一条长期医嘱:永远
    爱你。你喜悦着,我再加上一条长期医嘱:永远爱你。如果我们之间的爱恶变了,我一定挥
    刀做根治术,让它们永远永远地消失。
    亲爱的,我将我的爱以每分钟60滴的速度输入你的身体,源源不断,并且像保持稳定
    的血压一样保持着。你是我的天使,我生命的守护神,没有了你,我就像没有心脏一样。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 犹太法典的奥妙
    “江恩,你在法学院上过学,你可以给我讲讲什么是犹太法典吗?”塞姆问。
    “我想举个例子来解释。塞姆,我想向你提个问题:两个犹太人从一个高大的烟囱里掉
    下去了,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很干净,那么谁该洗洗身子呢?”
    “当然是那个弄脏了身子的人!”
    “错了!那人看着没弄脏身子的人,想道:‘我身上一定是干净的。’而身上没弄脏的人
    看到满身灰尘的人,便认为自己可能也很脏。所以,他要洗澡。—现在我要问你第二个
    问题:他们俩后来又一次掉进了高大的烟囱——谁该洗澡?”
    “现在我可知道了,那个没弄脏的人嘛!”
    “错了!没弄脏的人洗澡时发现自己并不脏;而弄脏了身子的人则相反,他明白了那位
    没弄脏的人为何要洗澡,因此他也去洗。我现在向你提第三个问题:他们俩第三次从烟囱
    里掉下来了——谁会洗澡?”
    “现在,洗澡的当然是那弄脏了身子的人!”
    “又错了!你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个干净、一个肮脏的事情吗?
    你瞧,这就是犹太法典的奥秘。”
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