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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 南京办毕业证轻松找到更好的工作
    很多人在南京上学的时候会憧憬工作,并且叛逆的时候会直接放弃学业,然后去社会工作,他们可能是看了太多的一些网络上的信息,有的人在初中没毕业的时候就辍学,然后成就了一番事业,因此有不少的人受到了这些例子的鼓舞,他们认为自己也可以,所以选择了这样的一种方法,但事实上一切却事与愿违。
    有不少人初中刚毕业,就没有再接下来上学,总是在叛逆的时候认为一切都在社会当中可以学到,但是当你真正走入社会的时候就会发现自己什么都做不了,但是当你在社会上几年的时间之后,发现有些事情虽然可以做,但是想要找到更好的工作并不容易,因为这时候对方总是会要求你有学历。
    在很多工作招聘的过程中,第一个要求就是至少要在大专学历以上,这时候不少人都非常的为难,虽然我们有一定的能力,却没有学历,其实也不用过于的担心,南京办毕业证可以轻松的帮助你获得相应的学历,有一些人确实通过这样的方法,再加上自己的能力,接下来轻松的找到了工作。
    想要寻求人生的改变,我们就应该先要尝试从最基本的角度去入手,南京办毕业证是整个过程中最基本的事情,因为只有当你有了这个学历之后,才能够拿到了找工作的敲门砖,拥有了这份机会,对于未来也都会有更多的保障。如果连这个最基本的学历都没有,很多时候也只能够被拒之门外。
    南京办毕业证
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 “文革”时女售货员的经典吵架
    “文革”时有一段时间,人们出门,无论说什么话,只要一开口,就必须说一句毛主席语
    录,然后再说要办的事。一天,我去供销社,进门就听到一个中学生和售货员的对话,堪称
    经典。
    中学生说:“关心群众生活——给我拿支钢笔。
    售货员说:“为人民服务——你买哪一种?”
    中学生说:“我们都是来自五湖四海——多拿几支让我挑挑。”
    售货员说:“反对自由主义——不让挑,买哪支拿哪支。”
    中学生说:“我们的责任是向人民负责——你就多拿几种让我挑挑吧。”
    售货员说:“在路线问题上没有调和的余地——说不挑就是不能挑。”
    中学生说:“凡是敌人反对的,我们就要拥护——为啥不让挑?”
    售货员说:“凡是敌人拥护的,我们就要反对——不为啥,不让挑就是不让挑。”
    中学生说:“注意工作方法——有这样卖东西的吗?”
    售货员说:“一切权力归农会——爱买就买。”
    中学生说:“打倒土豪劣绅——你这什么工作态度?”
    售货员说:“友谊,还是侵略——咋的,你想打架?”
    中学生说:“凡是反动的东西,你不打他就不倒——你以为我怕你?”
    我见战争一触即发,就急忙上前调解,“要团结不要分裂——你们有话好好说。”
    售货员说:“将革命进行到底——我看你还能咋的?”
    中学生说:“人若犯我,我必犯人——你当个售货员啥了不起?”
    我看他俩谁也不肯停止舌战,我便劝中学生一走了之,“敌进我退——你先走吧,明天
    再买。”
    中学生听了,就顺势下了台阶,转身而去,他边走边说:“别了,司徒雷登——哼!”
    售货员如得胜的将军立即回敬道:“一切反动派都是纸老虎——呸!”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 嘻哈经营特无语
    我去专卖店买拖鞋,选好付钱。老板好像是要通过输密码才能交易成功吧.……
    输了一次没反应,又输一次还是不行,就奇怪啦,然后我就转头看了
    她一眼,发现她猛按计算器,嘴巴还说“怎么不行呢”……
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 上班族搞笑问答
    问:我每次带些零食去公司,是要自己吃的,可是同事常常会向我要,我又不好意思不
    给,有什么其他的解决办法吗?
    答:很难完全解决,不过有一个比较好的办法是——你在零食上贴上有多少卡路里,
    随便你写,写多一点儿,一定会吓到某些人,让他们不敢再吃你的零食。
    问:我们公司不请清洁妇,要我们自己像小学生那样打扫办公室,请问这合理吗?如果
    不合理的话,要如何去争取自己的权益呢?
    答:还算合理,如果叫你们像小学生那样去升旗,签联络簿才不合理。
    问:吃姜母鸭还是汤圆比较能御寒?
    答:当然是吃汤圆,因为汤圆花的钱比较少,你吃起来比较不会有寒意。
    问:公司的老板实在是个白痴,我气得想揍他、去他家泼油漆,还是打恐吓电话?
    答:对白痴要用爱的教育,只要常摸摸他的头,对他的白痴表现点头微笑即可。***妈
    生下他,已经够伤心了,不要再欺负白痴,好吗?
    问:我怀疑我们老板在窃听电话,该如何证明?
    答:骂老板是头猪,或说那天晚上老板娘表现真不错之类的。如果老板没有动静,就代
    表没有被窃听。
    问:我有个同事,他到现在还背个他以前建中的书包来上班,你说他是不是有病?
    答:他如果没有穿着北一女制服,再背建中的书包,病况都只能算是轻微。
    问:老板规定我们早上来公司都要大叫一声:“我一定可以的,加油!”我觉得很白痴耶!
    答:没错啊,你们老板的意思就是:“我一定可以装白痴的,加油!”你看,你不费吹灰之
    力就办到了,有没有很有成就感啊?
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 娶“恐龙”的11个理由
    100%的原装。看看现在的美容广告,从拉双眼皮、架高鼻子到隆胸束腰,其手段之毒
    辣、过程之残忍,估计当年的地下工作者都受不了,但一个人造美女就是这样炼成的。而娶
    个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理。
    90%的可靠。作为一个男人,肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩,这意
    味着你在某一方面趋于低能或无能。如果陪伴你的是一只恐龙的话,你戴绿帽子的系数将
    大大地低于其他男人。
    80%的安全。如果你娶的是一个漂亮老婆和话,恐怕除了第二条以外,你就怕她在外面
    被人非礼,但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙,相信你就不会有如此担心了。别的不说,
    起码你也要相信色狼的眼光,至于为什么不是百分百的安全,那是因为我们不排除色狼中
    也有饥不择食的。
    70%的舒适。恐龙的一大特点是在外貌上不能向悦目看齐,她就在赏心上大做文章,不
    论是厨艺还是理财,恐龙在这些方面绝对强于相貌出众的女子。累了,给你按摩;饿了,给
    你美食。善良体贴……恐龙一般都能把内在美发挥得淋漓尽致,除了你的眼睛因为先天原
    因照顾不到,嘴巴鼻子耳朵胃等都完美得让你无话可说。
    60%的保值。一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容。而恐龙则不
    然,一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别,在某些方面还有升值,比如
    温柔体贴等。
    50%的节省。娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男
    人一起养活一个高级的化妆品店、两家制衣厂、三家鞋厂、四个美容院、五家发廊、六个咖
    啡厅……每个月的七次逛街、八次电影,你的口袋能承受得了吗?而一个恐龙一套衣服、一
    双鞋可以穿好多年,出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出、二门不迈,除了买
    菜就是在家看电视,你能省多少钱算过没有?娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是
    帮你浪费的宝贝。
    40%的自由。一个女人如果是一个恐龙,她一定会对娶他的人心怀一份感激,对他的生
    活不会过多干涉。而一个美女在家会怎么样我想不用多说了,从不洗衣做饭擦地板不说,
    每月的工资就要先老实地上缴,可以说是一点儿自由都没有。
    30%的面子。娶一个美女固然是你炫耀的本钱,但也会引起大家的嫉妒,平时出去你也
    会成为大家调侃的对象,如果和老婆一起出去,你则成为被忽视的对象。而娶一个恐龙,则
    会让你在朋友圈里更受人同情,如果一起出门,老婆一定不会抢你的风头,完全保留了你
    那颗大男人的自尊心。
    20%的激励。别人娶了美女,而你娶了恐龙,对有上进心的你来说这是一个失败,虽然
    恐龙的好处多多,但一美遮百丑,你会始终觉得自己在这方面是一个失败者,所以你就会
    在别的方面去努力超过别人,娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神,不
    过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。
    10%的荣誉。想一想吧,你娶了一个恐龙,多让人佩服,多让你吃惊,你的行为和那些下
    乡扶贫的人又有什么区别?不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人,你扶的是一个外
    貌上困难的女人,这是多伟大的事情呀。
    0%的后悔。不论从哪个角度来讲,你都不会后悔娶了一个恐龙,古人有云:赖汉娶好
    妻。你难道愿意当那个赖汉不成?一朵鲜花插在牛粪上,难道你愿意做那一堆牛粪?再看
    看前九条,你完全可以放心地娶一个恐龙,然后和她白头偕老。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 天真儿童童言无忌惹人爱
    ★周末,老婆正在屋里做面膜,突听楼下邻居
    在喊:“小梅,小梅,你家来客人啦!”
    我老婆一听,忙躲进卧室,对4岁的儿子说:
    “培培,你快去客厅帮妈妈招呼一下客人,你看
    妈妈这个样子咋能见得人嘛。”
    懂事的儿子赶忙开门出来,对来访的客人
    说:“我妈妈一会儿就出来。”
    “***妈躲在屋里干啥呢?”客人问道。
    天真的培培非常爽快地回答道:“我妈妈正在干
    一件见不得人的事。”
    ★农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的
    大车翻倒在路边,一个小孩站在一边哭。农夫安
    慰小孩:“别着急,你先到我家里喝口水,吃点饭,
    然后我帮你把车扶起来。”
    小孩说:“不行,我爸爸会不高兴的。”
    “不要紧,他会原谅你的。”
    小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭,小
    孩子又担心起来:“我想,我爸爸已经生气了。”
    农夫说:“别害怕。你告诉我,你爸爸在
    哪儿呢?”
    小孩小声说:“他还压在车底下呢。”
    ★小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。一天,
    妈妈带彬彬去买东西,结账时收银员问他是不是
    常和妈妈一起玩,彬彬答道:“是啊,因为爸爸
    在监狱里。”
    ★母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。
    在车上,儿子问母亲:“这只鹦鹉是公的
    还是母的?”
    “母的。”母亲回答说。
    “你怎么知道的?”儿子又问。
    车上鸦雀无声,乘客个个都想听这位母亲
    如何来回答。只见她不慌不忙地答道:“你没看
    见这只嘴上涂了口红吗?”
    食妈妈今天过生日,两个孩子要她卧床休息。
    她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香,高兴地等着
    孩子们给她端来早餐。可是,过了一会儿,孩子
    们叫她起床,她出来一瞧,只见两个孩子坐在餐
    桌旁,每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对
    她说:“这就是我们送给您的礼物一一我们给自
    己做饭了。”
    ★父亲:“小孩子不应该撒谎,我像你这么大
    的时候,从来没撒过谎!”
    孩子:“那你是多大开始撒谎的呢?”
    ★十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津
    津有味,邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看
    着,想吃又不好意思说,就问妹妹,脆不脆?我
    想这小屁孩还挺含蓄的,这时经典的一幕出现
    了,我妹妹拿了一片放嘴里,说:“你昕听!”
    同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回
    来***妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么
    叫你了吗?”小女孩居然叹了口气:“估计他们
    看我看多了,也就不觉得我美了。
    ★一天午睡起床后,一个男孩愁眉苦脸的过来
    和我说:“老师,我头好昏啊!”
    摸摸他的头,温度比别的小孩稍微高那么
    一点点,于是打电话通知了家长。
    当然,在他家长还没有来之前,午点还是
    要吃的。吃的是绿豆粥,也许太腻或者是身体不
    舒服的缘故,他胃口不好,吃了几口就不想吃了,
    过来跟我说:“老师,我不想吃了!”
    我说:“为什么?”
    他说:“我肚子好昏!”
    我昏!
    休假半个月后去上班,小孩自然是对我格
    外亲,老找我聊天,问话。
    又一个男孩对我说:“老师,我知道你这
    么多天不来去干什么了!”
    我很好奇地问了他。
    他说:“你那么多天不来是去生小孩了!”
    我昏啊!
    如果生小孩真的只要十五天,我们女人是
    多么的开心啊!
    ★大清早,我一进教室,雅萱就过来跟我说:
    “老师,今天我生日!我妈妈帮我订了一个蛋
    糕。”
    另外的一个女孩就过来说:“是啊,雅萱
    的生日蛋糕好小好小的!”
    我很奇怪:“你怎么知道?”
    “雅萱说的啊,不过啊,小蛋糕怎么够吃
    呢?到我生日的时候啊,我要订一个天大的蛋
    糕!”
    我听了觉得很好玩:“天大的蛋糕?你知
    道天有多大吗?”
    “知道啊,天就是好大好大的!”(当然,
    还用手很可爱的向后扩展比划着。)
    我和旁边的老师哑然失笑!
    ★星期一的火车我刚开门儿,蹦出了一个大美
    人儿。红脸蛋儿,绿嘴唇儿,头上顶着个小尿盆
    儿……
    ★有一个地方从来不穿衣裳那就是洗澡堂,左
    边是男的右边是女的中间没有墙!
    ★1987年我参加了马戏团,人家闲我小,给
    我两毛钱,一分买瓜子,二分买成盐,还剩一毛
    七,买个大公鸡,公鸡不下蛋,带它上医院,医
    院不开门,买个小尿盆……
    ★一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走,看
    见一个男孩想按门铃,但怎么也够不到。于是伸
    手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说:“干
    得好,咱们快跑吧!”
    ★维利不用心听讲,老师严厉地说:“假如水
    以每5秒2升的速度流出,土豆提高了60%,
    那么我多大了呢?”
    “30岁。”
    “你怎么知道的?”
    “这不难,我姐姐今年15岁,可已经有你
    这么一半疯疯癫癫的啦。”
    ★约翰手里拿着一张大面额钞票对妈妈说:
    “这是在外面捡的!”
    妈妈不相信,问:“真是捡来的吗?”
    约翰回答:“真的,我还看见那人在找呢。”

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