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    ★小魏:“姓魏。”
    同学妈妈:“魏什么?”然深产品葡
    小魏:“我不知道为什么,我爸爸姓魏,
    我就跟着姓魏。”
    ★小王上班很懒散,经理教训道:“我不知道
    你状况,但我对你只有一个建议:如果你是单身,
    就请尽快结婚;如果已结婚,就赶快离婚!”
    ★小王痴迷《水浒》,一日课上读到兴头不禁
    忘乎所以。老师抄起粉笔头掷去正中其头。全班
    大笑,小王亦笑:“不期这厮竟使得好暗器!”
    ★舞会后女儿问:“爸爸,可不可以等等汤
    姆?”
    老爸故意问女儿:“为什么要等汤姆啊?”
    她回答:“跳舞时他一直踩我,我要等他
    出来揍他!”
    ★A:“我这一生只恋爱过一次,但这份感情
    给我留下了终生的痛苦……”
    B:“怎么,你爱的女人和别人结婚了?”
    A:“不,她嫁给了我。”
    ★我曾在游园会上点了份饮料叫做“温柔的慈
    悲”,标价120元一份。结果却是一小瓷杯的乌
    龙茶,杯上写着“温柔”二字……
    ★我在训练狼狗做动作,正巧友人来访,狼狗
    作势欲扑,吓得友人直抖。我见状急喊:“坐下!”
    不料坐下的不是狗,而是友人。
    ★我认识一个演员,他在戏没有演出之前,就
    到台前来向观念鞠躬谢幕。他这样做的目的是以
    免戏演完了再去谢幕,台下就没有观众了。
    ★我家楼下小店新来一店员,做事总像在背
    口诀。某次顾客买一瓶酱油,我听到店员行云流
    水般回答:“收您十元找您五元,请问您要吸管
    吗?”
     
     
    ★验光师教新来的伙计开价:“他问多少钱,
    你就说600元,如果他眼睛都不眨一下,你就说
    这是镜架的价格,镜片400元,如果他还不眨眼,
    你就说:一片。”
     
    ★一天回家,四个孩子正在吵闹。太太见我回
    来很高兴:“你终于回来了!”我也高兴以为孩
    子们怕我。谁知太太接着说:“家中只有你听话,
    乖!快去帮我买袋盐!”
     
    ★女:“亲爱的,咱们马上就要结婚了,买
    本书送我作纪念吧。”男:“好。营业员同志,
    请你拿本‘菜谱’。”
    一哥们正一面用双手捧着个电炉,一面将
    脸孔深深地凑上去……大惊,猛喝道:“你想干
    吗?”只见他一脸茫然地回过头来,嘴上叼着一
    杆刚刚冒出火星的香烟,含糊地嘟囔了一声:“点
    烟!”
    食一姑娘学骑车。忽然发现前面有一老头,心
    里很是慌张。不禁喊道:“老头,别动!”老头
    站住。姑娘把老头撞倒在地。老头爬起来,对姑
    娘说:“原来你要我站住,是为了瞄准了当靶子
    撞啊。”
    ★一青年骑车穿胡同。一不小心,前轮钻入一
    老头胯下。老头紧紧抓住车把,连声喝道:“停车,
    停车……”奈何车没闸,带着老头撞上一堵墙。
    老头心有余悸,惴惴不安地说:“坐车不用付钱
    吧?”
    ★湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一
    女两口子。他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩
    驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买
    一个相机,该有多苦恼哇!”
     
    ★张生与他心仪的女孩共进午餐,突然,女孩
    大叫一声“张郎”,张生幸福得晕过去了,醒来
    后发现自己碗里有半只蟑螂。
    ★管申请驾照的人去管结婚证书后失业了,原
    因是他习惯性地问:“你们是为了娱乐还是为了
    商业用途?”
    一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:“大哥,
    咱电影梦终于圆了!”老大怒道:“笨蛋!你用
    点脑子好不好,戴着面具,谁知道咱们是哪个腕
    儿。”
    ★一人在酒吧喝了半杯酒突然内急,又怕酒被
    别人喝掉。于是在纸上写道:我在杯里吐了口痰。
    回来酒还在,他很高兴,但纸条上多了几字:我
    也吐了一口!
    某君因通宵搓麻,因此上班时间偷偷睡觉。
    睡正香时电话铃突然响起,此君被吵醒,迷迷糊
    糊拿起电话:“喂,你好,我是谁?”
    ★我决定送你一个礼物:请在桌前坐好,放一
    笔记本在桌上,然后下巴放在本子上,这就是我
    送你的笔记本垫脑了!收好了,不许傻笑!
    ★张三吝啬,家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹
    用,又舍不得面包,拿画满食物的广告单放夹子
    上就睡了。不料次日早去一看,夹子上也只放了
    张老鼠的照片!
    一男家养一猫,烦,遂将此猫抛弃。然此猫
    认家,几次弃之均未成功。一日此男驾车弃猫,
    当晚致电其妻:“猫回家了吗?”妻曰:“回来了。”
    男吼道:“让它接电话,我迷路啦!”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 婚后老夫老妻生活笑料多
    ★今天,为了让我家的老公对熨衣服感兴趣,我买了一块熨衣板。这块熨
    衣板不一般,上面印着个穿着泳衣的美女,板一遇热,泳衣就会消失。结果他
    把这块板子贴在了暖气片上。
    ★今天下决心开始减肥,对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠
    萝!”结果老公淡淡地回了一句:“大象也是吃这些长大的!”
    ★老婆看上了一种漂亮的衣柜,我觉得没用,不让老婆换,我们大吵了
    一架。我很想打些什么东西来发泄怒气,就一拳轰向了衣柜门,结果破了一
    个大洞。杯具啊,这一架我白吵了。
    ★老婆语录1:你的初恋情人叫什么“兰”的,嫁了没?什么时候叫她
    一块喝茶?
    老婆语录2:隔壁那个老王昨天离婚了,你说,男人是不是有两个钱就
    变坏?
    老婆语录3:嫌我煮的饭不好吃,那你别吃,叫饭店的狐狸精给你煮
    去!
    老婆语录4:怎么,西洋菜四毛一斤?你这死鬼,买菜怎么不讲价,三
    毛半就够了!
    老婆语录5:昨晚你袋中还有三百块零五毛,为啥现在只剩下了七十块
    二毛?
    老婆语录6:怎么今晚又要出去?十点钟前必须回来,不然休想进门!
    ★老婆:“你还记得我们结婚纪念日是哪天吗?”
    老公:“唉!我永远也忘不了的,因为从那天以后,我们就天天吵架了!”
    女昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅
    里乱动。老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我
    宽慰道:“佳佳,我们是不是太残忍了?”老婆:“嗯……放盐了吗?”
    ★老公抽烟,老婆很生气,后果很严重。
    我说:“你戒烟吗?如果不戒烟咱们就离婚!
    老公道:“戒,一定戒!找个好日子,有纪念意义的日子,我一定戒烟!”
    我问:“什么是好日子?什么日子有纪念意义?你自己说吧。”
    老公想了想,说了个好日子没把我气死:“那就2月30号吧。
    老公抽烟的坏习惯实在让我不能忍受。今天一早就抽烟,我一把夺下来,
    给扔垃圾桶了,我要逼着他把烟戒掉。
    老公开始表决心:“我一定能戒掉,老婆大人你放心好了。”
    我问:“如果你戒不掉怎么办?”
    老公道:“一定可以的,如果戒不掉,我跟你姓!”
    我晕倒,我姓冀,他也姓冀。
    女今天创意,自己做了一个菜,非常好吃。
    老公赞美道:“一个人做菜不管好吃不好吃,但只要敢做,就是一个高尚
    的人,一个纯粹的人,一个有道德的人,一个脱离了低级趣味的人,一个只
    知道吃的人。”
    ★把老公的啤酒倒掉,老公勃然大怒。
    老公道:“你要找麻烦是不是?”
    我不怕他,谁让他那么多坏习惯:“我就找麻烦!怎么着?”
    老公道:“你要找麻烦?第一:我们可以较量,看我怎么揍你!”
    我道:“你不敢!”
    老公道:“第二:我们可以心平气和地讲道理,看看谁错了。”
    我道:“我不愿意!”
    老公道:“第三:我认错。”
    在决定晚上要吃什么时,老公提议扔硬币决定。
    老公道:“正面朝上咱们吃鱼,正面朝下咱们炒青菜。”
    顿了顿,老公道:“如果硬币扔到楼下去了,咱们就绝食。”
    我问老公:“老公,过生日了,你想要什么礼物?”
    老公想了想说:“我请你吃饭吧。”
    我问:“你过生日,为什么要请我吃饭啊?”
    老公道:“你能陪我吃饭,你能陪我一起生活,你就是我最好的生日礼
    物。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 高手是这样砍价的
    得寸进尺型
    算文罐答到电脑城买健盘,去之前特意请教了一位砍价高手,高手说:“不管店主说什
    么价钱,你都只说半价就可以了,保证不会有错。”
    这位老兄如获至宝,赶往石牌西某小电脑市场。
    居主说:“这个健盘是海尔的,挺有名的一个品牌呢!我家洗衣机就是用海尔的。才
    160元。”
    这人说:“80。”
    店主说:“80买给你的话,怎么活?干脆倒闭算了,这样吧,100吧,100你立刻拿走。
    这人说:“50。”
    店主说:“50?不是吧,这样名牌的键盘50元,不是吧?不如去抢算了,对面就是银行。
    这样吧,老兄,我看你也是有心买的,60,一口价。”
    这人说:“30。”
    店主说:“你也太黑了吧,30,我家上有老下有小啊,40要就拿去,我今天碰见你算是我
    到霉。”
    这人说:“20。”
    店主说:“20?银行都关门了,你抢也抢不到了。不如送你算了。真是的,20想买键盘?”
    这人说:“不行,要送两个。”
    店主当场晕倒,吐血…
    天式外成学骑自行车上街,临时把车停在一个禁止停车的地方,离开了三五分钟回
    来,发现一个交警守着,要罚款10块,小伙子解释了半天,还是非得要罚,最后小伙子说,
    “我身边只有5块钱……要不就5块?”
    警察无奈,同意了。
    结果小伙子掏出来一张10块的……
    警察还真找了他5块……
    来到一个小店,见里面摆着精装和散装的两种月饼,月饼质量都是一样的,可标价却
    差很多,精装的一个10元,简装的一个5元,老婆指着精装的问道:“这种怎么卖?”
    老板说:“10元!”
    老婆说:“我是说还能不能优惠?3元一个吧!”
    老板生气地说:“3元钱?你连这种简装的都买不到!”
    我小声对老婆说:“买简装的就行!”
    老婆也不理会我,继续和老板讨价道:“我就看上这种的啦!包装多好呀!我给你再添
    点儿,3.5元怎么样!”
    老板生气了:“这种最低9.5元,你爱买不买!净给我添乱,3.5元买那种赔本卖给你!”
    老婆高兴地说:“好,我就买简装的,你说3.5元哦!”
    老板知道上当了,后悔得直想抽自己的嘴巴!
    小鸟依人型
    我在北京市区开了一个时尚服装小店。这天,来了三个美女,她们中有一位看中了一
    件洋装,于是,三个美女轮番轰炸般地上来跟我讲价。
    美女一问:“老板,这件衣服怎么卖?”
    我说:“580元。”
    美女二问:“这么贵?200元行不行?”
    我(狂晕)说:“200元?你有多少,我要多少!这个价批发都来不了呢。我批发进来还要
    220元,加上运费什么的,280元少一分不卖,这可是品牌服装……”
    美女三(开始撒娇)说:“大哥啊,我们加20元,你就220元卖给我们算了啊……”
    美女一说:“大叔(汗!我有那么老吗?)你就按批发价卖给我们吧……”
    这会儿,三个美女围着我唧唧喳喳,轮番轰炸,有一位甚至拉着我的衣服跟我套近乎!
    就在我差点缴械投降,以批发价卖给她们时,一抬头……完了,俺看见老婆进了店!
    俺老婆(河东狮吼)说:“你这个挨千刀的!你是在做生意还是在泡妞……”
    优柔寡断型
    老公每次砍价都遵循着“货比三家,决不轻易下手”的原则。上周末,我们围着动物园
    服装市场逛了三圈,在老公“不轻易下手”的原则指导下,到黄昏时分,还是一无所获。
    终于,我们决定停下来买一双鞋,这款鞋大部分的地方都是卖200块左右。老公和摊
    主经过半小时的讨价还价,摊主终于愿意以60块的价格卖给我们。
    我心里美的,直夸老公厉害。没想到老公一见摊主愿卖,又不太乐意了。他悄悄告诉
    我:“如果他这么轻易就愿意卖,那也就是说还有还价的余地!”
    ……就这样,老公总是认为还有还价的余地,结果天黑了,我们也没买着一件东西!
    我们沮丧地往回走,走到半路,一卖日用百货摊在大甩卖,我想起家里正缺个垃圾筒,
    就让老公去买一个。
    只见老公过去,拿起两个垃圾筒,不由分说道:“一口价,10块钱两个!”说完给了钱就
    走。等老公走出十来米,那货主突然反应过来,朝我们喊道:“唉——我们这垃圾筒是2块
    钱一个呀!”
    童言可笑型
    小宝回家跟妈妈说:“妈妈,我会砍价了!”
    “小宝,告诉妈妈你是怎么做的?”
    “妈妈,今天我去卖废报纸,收报纸的说4毛一斤,我说太贵了,3毛,他说3毛就3毛。”
    巧计抱团型
    老婆问卖茶叶的:“老板,茶叶多少钱一斤?”
    老板说:“30元。”
    老婆又问:“买5斤呢?”
    老板说:“那我给你便宜点儿,28元一斤。”
    老婆又说:“我买30斤多少钱?”
    老板惊讶地说:“你要得了那么多吗?如果你真能要那么多,我给你按批发价15块钱
    老婆微笑道:“好,我要30斤,先等一下,马上来取!”
    说完,老婆走进人群,喊道:“大妈、大姐们,要买茶叶过来团购啦!高品质、批发价,绝
    对的实惠,绝对……”还未喊完立马围上来一群人。
    卖茶叶的老板一看,顿时直翻白眼。
    死要面子型
    一个小伙子想买双袜子,到了一家私人摊位。
    小伙子问:“袜子多少钱一双?”
    老板说:“你如果成心要,8块拿走!”
    小伙子说:“2块卖吗?”
    老板狂晕,说:“白送你啦!你走吧!”
    小伙子说:“拿两只显得我太贪了,那我拿一只吧!”
    老板倒!
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    一日,一外地客人跑来投诉:“唉,我缩,火鸡!(唉,我说,伙计!)你姐也叫私刑饭店呀!
    (你这也叫四星饭店呀!)么早餐也武没档次了!(这早餐也太没有档次了!)”
    大堂经理:“对不起啊,先生(这‘对不起’三个字都成了我们这行的口头语。另外一句
    就是‘厕所您往前走然后左拐……’),您给具体说说……”
    客人:“你介(这)西餐厅早上咋连个包子、油条都没有啊!最起码也得给碗馄饨呀!”
    大堂经理“..…”
    客人:“通缉,我住蓄(同志,我住宿)!最便宜的房间多少钱?”站在前台的大堂经理:
    “您好,我们最便宜的是双人间330元。”(便宜吧,那几年酒店业不景气。)
    客人立马掏出115元说:“住一宿!”
    大堂经理说:“您这...…?”
    “我一个银住(我一个人住)!”客人说。
    “我知道,”大堂无奈,“可是我们房价就是330元,您这个连房价都不够,就更别说长
    途电话押金了,另外您不是还得有其他店内消费吗?”
    “我一个银住!不打电话,双人330,我单银不揍死115?(我单人不就是115?)”
    某日,酒店没有大床房间了。
    一黑社会打扮的男人来前台登记入住。
    大堂经理刚好在,于是解释道:“对不起,先生,我们没有大床房间了。您看您能不能一
    个人住有两张单人床的房间?”
    “行!”客人低头填登记表,回答道。
    “谢谢您啊!”
    “唉,我就不喜欢大床,躺在床上想擦个鼻涕,吐口痰什么的都喷不出去。老弄床上!”
    “……”大堂经理额头冒汗半天没说出话来。
    一天凌晨3点,前台的美眉把大堂吵醒,说前台有客人投诉要找大堂。大堂睡眼朦胧
    地到前台后,只见一位四十不惑的男人拍着台子叫着:“一袖(宿)要俺几百块,连开水都不
    给俺打。俺找你们经理!”凌晨3点举着暖壶到前台打开水?……
    一天下午,大堂刚接班,就见有一男人在前台大吵:“握(我)孩子丢了!”大堂一听马上
    就跑过去了,真是孩子丢了还了得!到前台后,那男人说:“握昨天晚上谁叫欠(睡觉前)把
    孩子和条仓库(长裤)放在门口的袋子里,早上就没了!”原来他们那儿把鞋叫孩子,他把鞋
    和裤子放在洗衣袋里了……
    那天大堂在前台帮忙,一个四十多岁的女人到前台说:“你们服务员收了俺钱,没给俺
    钥匙,叫俺咋进屋。还有啥也没给俺,明儿的早点叫俺咋吃?”“给您房卡了吗?”“就给了俺
    这个。”她把房卡给大堂看。“这就是钥匙,把这面插进去,灯变绿了就行了,这个卡上盖了
    章,拿着它到餐厅用早餐就行了”“哦……盖个戳就能吃饭,一个塑料片就能开屋门,北京
    就是北京……”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 公交车里的尴尬场面
    望穿秋水终于把那辆该受诅咒的公交车给盼来了,再经过一轮贴身“肉搏”,终于上来
    了,屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕,没准备零钱!”眼睁睁看着车上的位子被
    “后来居上”者一个个地占有了,只好在众目光中(试想在空空的车厢中,一个人站在车头,
    不吸引才怪呢)、公交车的摇晃中翻遍自身的每个口袋。哎!只找到8毛钱。
     
    车一停站,上来了一位身穿宽松衣裳、腹部微微窿起的女青年,偶毫不忧郁地就发扬
    了中华民族礼让的光荣传统——让坐,并微笑着说:“您过来这边坐吧。”“哦,不用了。谢
    谢!”“不行,您怀孕了,站着不安全。”“谁怀孕了!你这是什么意思!”细看之下,原来那窿
    起的并不是什么小生命,而是一圈肥肉啊!
     
    公交车上,发现一个美女,非常像自己中学的初恋情人,越看越像,不露声色,尽量靠
    近,又不敢太认真看人家,忽然发现美女面露微笑向自己频频抛媚眼,莫非……呵呵。忽然
    旁边的大婶附耳道:“喂,看你一表斯文,怎么就不拉裤链啊?”
     
    施小聪站起来,很有风度地把位置让给了守在一旁三个站立久的乘客,慢慢地走到车
    的后门,手扶栏杆,整理了一下衣服,“嗯,时间刚好!”等着车一靠边,就完成了这个每天下
    班必选动作了。“咦,怎么今天不停了?”眼前,车门的顶部贴了张通告:从x年x月×日起,本
    路线撤消站,如有不便之处,敬请原谅。
     
    刚踏入社会的女教师很难得有机会跟男朋友一起逛街,好好享受二人世界,更别说像
    这样在公交车上互相依靠、窃窃私语、甜甜蜜蜜了,太难得了。女教师向男朋友诉说学校里
    面的小男生怎么调皮捣蛋但又如何很可爱、很会讨她欢心啊,一路谈得很兴奋,忽然车到
    了一个站,从后边的座位走来了一男一女她的学生:“老师好,这么巧?”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 童言无忌最是可爱
    ★汤圆为什么是圆的呢?
    小朋友A:因为它的名字就叫汤圆。
    小朋友B:方的汤圆吃不下去,会卡在喉咙
    里的。
    小朋友C:因为嘴巴是圆的。
    ★牛奶是哪里来的?
    小朋友A:是用奶粉冲出来的。
    小朋友B:牛小便小出来的。
    ★听了《蓝色多瑙河》的音乐,小朋友有什么
    感觉?
    小朋友A:好像小狗在摇自己的尾巴。
    小朋友B:感觉很清凉的。
    小朋友C:有点感觉了,一只乌龟在爬。
    ★《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故
    事?
    小朋友A:泰坦尼克号。
    小朋友B:小荷姐姐在梳辫子。
    小朋友C:有人在打架。
    ★侄女今年2岁,某天***妈在看电视,她在
    旁边蹭来蹭去,想要***妈跟她玩,就不停叫:
    “妈妈,妈妈,你看这,你看那……”
    ***妈就是不理她,结果那孩子停顿了一
    下,突然冒出一句话:“大师兄,你在干吗?”
    ***妈愕然,然后爆笑!(***妈没在看
    西游记,真的!)
    自此以后一发不可收拾,每次有人按她们
    家门铃,她就在屋里喊:“大师兄回来了!”
    ★我儿子今年6岁了,一天问我。
    “妈妈,什么叫旅程呀?”
    “就是出去旅游呀、玩呀的这个过程经过。”
    儿子看着我,好像没太听懂。想了想问我:
    “妈妈,那红程呢?”
    女儿子6岁生日,一大家子人一起给他过生日。
    顺便给我爸爸过58岁生日。(儿子11月13日
    生人,我父亲是11月14日。)推杯换盏之间。
    听到儿子问我父亲:“爷爷,为什么我生日比你
    大一天,还要叫你爷爷呢?”
    满桌人定格3秒,狂笑喷饭……
    ★3岁的儿子喜欢唱歌,也爱改歌词。他会唱
    《小芳》。一天,母亲给他洗好屁股,他唱道:
    “谢谢你给我洗屁股,今生今世我不忘怀。”
    ★诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友,你哪
    儿不舒服?”护士问。
    “我吞下了一个玻璃球。”
    “你呢?”护士问另一个。
    “那个玻璃球是我的。”
    ★爷爷退休后学书法,开始执笔时手总抖,5
    岁的孙子见了,疑惑地问:“爷爷,写毛笔字真
    的那么吓人吗?”
    ★母亲带儿子上商店,先给儿子买了双鞋,
    然后打算给自己买一双,让售货员取6码半的,
    儿子抢着纠正道:“应该拿7码半的,免得明年
    你的脚长大了穿不下。”
    ★母亲的女友来家做客,晚餐后,儿子问:“阿
    姨,你怎么还不回家?”
    阿姨答:“我今晚不回家,就住你们这儿了。”
    儿子明白了,自语道:“哦,阿姨是全托。”
    ★女儿:哎哟!妈妈,你踩到我的脚了。
    妈妈:没关系。
    女儿:妈妈,你说得不对。应该你说“对
    不起”,我说“没关系”。
    ★幼儿教师:“请小朋友形容一下自己的妈
    妈。”
    甲:“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么
    多。”
    乙:“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又
    黑又亮。
    丙:“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”
    了:“妈妈打扮得有点像圣诞树。”

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