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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 一波冷幽默,天冷段儿更冷
    ★我这人哪都好,就是交友不慎……
    ★当你听说你的初恋结婚的消息,恭喜你,你长大了。
    ★坚决做成自己想做的事情,很难实现。但坚决不做自己不想做的事情,相对还是好实现一些的。
    ★在家证父母,出外骗朋友。
    ★万峰老师说:“小伙子啊,得了便宜,还要卖乖?很不地道啊。”
    电影里说:我这一辈子,我已经给忘了。
    电影里还说:最后但愿我说的全是错的。
    ★我是一个搓澡的,我今天不小心把一个黑社会老大的文身搓没了……
    ★为何我的眼中总饱含泪水?因为我装得深沉。
    ★女“我是双子座,你是什么座?”
    “老弱病残孕专座……”
    ★出来混,迟早要换号。
    ★听众朋友,也许您刚刚打开收音机,再向您播报一遍,这次节目已经
    播送完了。
    ★世界最短的纪实小说:此地,钱多、人傻,速来。
    ★我这辈子就没见过比诸葛亮更牛的宅男。
    ★我的心是个集体宿舍,里面住着宅女,妖精、书虫、泼妇、淑女、大
    妈、萝莉、熟女、天使、恶魔……他们轮流当着宿舍管理员。
    ★八仙过海,各找各妈。
    八仙过海,各怀鬼胎。
    八仙过海,各就各位,预备……
    八仙过海,请系好安全带。
    烟花三月下毒手。
    烟花三月下马威。
    烟花三月下酒菜。
    烟花三月下馆子。
    ★最近霉得……我要赌中国队输都不会中 你信嘛。
    ★书山有路先干为敬,学海无涯八宝做粥。
    ★任你历史车轮向前滚滚,唯我三环交通纹丝不动!
    ★世界上最悲哀的事情不是碰不到美女,而是碰到了美女以及其男
    友……
    ★女性有两个特点:衣服再多,也觉得自己没衣服;姿色再少,也觉得
    自己颇有姿色。
    ★哟,您在凤凰台工作?
    嗯,湘西土家族苗族自治州凤凰县电视台。
    ★世上无难事,先来对烤翅。
    世上无难事,只怕豁出去。
    ★求婚对白:你想不想一失足成千古恨?机会来了。
    ★祖传牛皮癣,专治老中医。
    ★一个人低调一次,是惺惺作态,但低调一辈子,就是志向高洁,不
    与世俗同流合污……
    ★夏天到了,女生可以穿裙子,但不能过膝!
    ★你怎么可能重生呢,如果你不先化为灰烬?
    ★痴情的男人像谁不好非像我!
    ★没处过男人,还没看过男人跑吗?
    ★装的男人最容易被感动,因为他们连感动都是装的。
    ★光速有多快,你就滚多快。
    ★你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。
    ★你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!
    ★天下之大,大不过你缺的那块心眼。
    ★关于恋爱,来者匆匆,去者冲冲,才是王道。
    ★不能太怕穷,穷没什么可怕的,更何况是年轻时的穷。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 李大夫热线
    李大夫:你好。
    听众:李大夫,我太爱喝酒了,你给我个方,戒酒的方。
    李大夫:行,你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了,就好了。
    听众:……
    李大夫:你好。
    听众:李哥你好,我是一名夜班出租车司机,我特别困,有没有提神的药啊?
    李大夫:哈哈哈,没有,哈哈,暂时还没有。
    听众;咋办啊?开车危险!
    李大夫:我告诉你我常用的招儿吧。
    听众:哎呀,谢谢啊李哥。
    李大夫:你往眼睛上抹点辣椒就行了,哈哈,这是我常用的招!
    听众:谢谢啊!哎?李大夫那你能睁开眼睛吗?
    听众:李大夫,为啥我家的狗不生小狗呢?
    李大夫:你家狗配了没有?
    听众:配了都半年了,你说是咋回事呢?
    李大夫:我哪知道,又不是我配的。
    听众:李大夫你说这和我家狗是公的有没有关系?
    李大夫:你好。
    听众:李医生你好,我不能吃肉,闻见肉味都恶心,咋办啊?
    李大夫:哈,咱俩是一伙的,我也不能吃,我是小时候肉没熟,非要吃,结果坐下病了!
    听众:那咋办啊?
    李大夫:有招,你把肉烧糊了,压成沫,喝了就好了!
    听众:那李哥你咋不用这招呢?
    李大夫:……
    李大夫:你好。
    患者:你好,李大夫,我母亲小腹疼,怎么回事呢?
    李大夫:小腹疼?多大岁数?
    患者:六十多。
    李大夫:那还说啥,前列腺增生!
    患者:增生?你说谁增生?
    李大夫:(极不耐烦地)你说谁增生?
    患者:(非常不解地)女的哪来的前列腺?
    李大夫:那你不早说!
    患者:李大夫,我少白头怎么办?
    李大夫:咋办?染呗。
    患者:喂,李医生吗?是不是李医生热线啊?
    李大夫:哎,对对对,是我,有事说事,别人还等着呢。
    患者:李医生啊,我有点病啊。
    李大夫:这不废话吗?没病你给我打电话干啥玩意啊?你快点说好不好?
    患者:我有点脑血栓啊,现在脑袋感觉不太好使。
    李大夫:哈哈,我也感觉出来了,你现在说话都不清楚,你那脑袋咋的了?
    患者:脑血栓啊!
    李大夫:啊,这样吧,有时间你来我这一趟,能不能找着啊?
    患者:我没去过长春啊!
    李大夫明显生气了,大喊说:你脑袋真不好使,我天天说我们医院地址,天天讲,你都
    记不住,行了,我看你也别治了,你就挺着吧,不行了就拉倒吧。
    患者:李大夫你别生气啊。
    李大夫:我没生气,我能跟一个要死的人生气嘛,你都这样了,我还有必要跟你生气了
    嘛,你好好在家种点儿地啥的得了,好不好?
    患者:我脑血栓啊,下不了地干活啊。我真想去长春看看啊!
    李大夫:我都告诉你了,你有病你就死行不行?别来这晃捣乱…
    随即导播把电话掐了,放个音乐。
    音乐过后,李大夫还继续说:“这样的患者,我估计是晚期了,头脑不咋好使,我希望能
    打电话过来的朋友,头脑都好使点儿。”
    听众:李医生你好,我得了神经性耳鸣,有时候能听清,有时候听不清,您说怎么办啊?
    吃点儿什么药啊?严重吗?
    李大夫:哦,吃药也不管用啊,不过没有什么大问题。
    听众:那你说总是这样有什么影响吗?
    李大夫:没什么大影响,时间长了就聋了。
    有人骚扰李大夫之后,有李大夫的忠实听众打来了电话……
    忠实听众:李大夫,你把刚才给你打电话那个山驴的电话给我,我跟他说道说道….
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 话青春,别看资料,看聊效!
    ★流逝的流年流淌着流传的流言,流浪的流氓继续着流亡。
    ★背着棺材跳舞,带着枷锁漫步!
    炮轰的脑袋还梳个雷劈的缝。
    ★不知道蚂蚁吃不吃洋葱。
    ★俺去按邻居家门铃玩儿了,捱完打就回来,有事儿先留言。
    ★陪人聊天,每字6毛,标点符号半价收费,千字以上打8折!先付款,
    后聊天,款到即聊。对待非专业人士,我不承担主动交谈义务。网络虚假,
    若受伤、受骗,概不承担任何责任。
    ★青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。
    ★人还不错,除了长得帅点以外,也没什么缺点了!我有时候觉得,自
    己其实不太帅。但有一天,我被一群女孩子围住,她们说我帅,我不承认,
    她们就打我,还说我虚伪。
    ★我是宇宙超级网虫,欢迎你打我、骂我、扁我、踢我、瑞我、揍
    我,甚至把我煮、煎、炒、炸、烟、炖、红烧、清蒸、水煮……我都毫无
    想言,但前提是:这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温系、善
    良、贤惠、有气质的大美女—某某(女友名字)。
    ★别看资料,看聊效!
    曾经有个女孩子要与我共赴黄泉:“你再不还我钱,我就和你同归于
    尽!
    ★妹妹看完我大学交的几个女朋友照片后,一个劲儿地夺我不好色!
    应聘会上,HR(人力资源专员)面露难色地说:“如果不收你违约金的
    话,那这公司的人岂不都走光了.……”
    ★刚交的女友跟我才确定一周的关系就要和我分手一一就因为我没读过
    奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗……
    ★年轻时不懂事,经常拉着MM逛街,结果伤害了不少MM;现在不拉
    了,没想到又伤害不少……
    ★高考成绩出来后,班主任长舒了一口气对偶说:“其实没考上,对你和
    x×大学来说都是一种幸福!”
    ★女人是水做的,所以可以用来败火!
    ★我校1500米接力赛示意图:
    100米+200米+400米+800米。
    教授+副教授+讲师+助教。
    ★高中时班主任常教导我说:“美女多如过江之鲫,你现在只需好好织
    网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
    ★人大终于排在清华北大前面了,卖票大妈用力喊道:“魏公村、人大,
    黄庄、北大、清华,抓紧时间上车啦!”
    心情人节那天收到自己男友送来的礼物,花瓶一个,怪好看的,正好可
    以用来装别人送的花。
    ★问:“如果生命还剩下24小时,你想怎么过?”答:“我会去上一堂英
    语课,因为每次上英语课我总有一种度日如年的感觉.……
    ★命苦:月下老人用红线牵引我们,我却看上了红线;我把心掏出来给
    她看,她却戴上了黑镜.……
    ★本人长期承接以下业务:带学士杜撰数据,帮硕士拼凑论文,替博士
    寻找对象,代教授物色民工,为商人办理职称,教食堂偷涨菜价,助网管封
    杀网络,帮后勤拔草种树。可现金、支票、刷卡、转账、以物易物、划经费
    本等!
    ★整天不学好,整月不洗澡,整年往外跑,整辈子检讨!
    ★没钱,恨女人俗气;有钱,恨不得女人俗气!
    都说风水轮流转,啥时我才拥有五百万?
    ★一分一分,省到结婚。
    ★青春献给了房子,中年献给了孩子。
    ★未满18岁者在无监护人陪同的条件下请勿与本人联系;
    陌生人请勿与本人联系;
    熟悉的变态请勿与本人联系;
    熟悉的非变态在账户低于六位数时请勿与本人联系;
    熟悉的非变态在账户高于六位数时……
    请重新核对号码,我没有那么有钱的朋友·………
    我很穷。
    我的佣人也很穷。
    我的园丁也很穷。
    我的司机也很穷。
    ★女人不要以为长得好就可以不念书,男人不要以为书读得好就可以长
    得难看。
    ★活着害人,死了害鬼。
    ★上帝不会为难头脑简单的孩子。
    ★别惹我!否则我会让你死得很有节奏感!
    ★我的女网友们没有一个有眼光的,要不我不可能单身!
    ★老子有了钱,上买天,下买地,中间买空气!让活人闭嘴,让死人喘气!
    像男人婆一样去战斗!
    ★天上为什么还不掉馅饼?想饿死我啊!
    ★一个成功的男人就是能够赚到比女人花得更多钱的人;一个成功的女
    人就是能够找到一个这样的男人。
    ★谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
    ★我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
    ★《西游记》告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的
    都被一棒子打死了。
    ★我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
    ★我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
    ★小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,
    悲协欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适
    用男。
    ★我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳
    要上吊。
    ★我们的目标:向钱看,向厚赚。
    ★挤公交是包含散打、瑜伽、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一
    体的综合运动。
    ★老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
    ★幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
    ★我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅得不明显。
    ★我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
    ★很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头
    要好。
    ★有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
    ★据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:
    忙着等死。
    ★春困夏乏秋无力,冬日正好眠。
    ★如果你注定不能给予我期待的回应,那么就保持在安全距离之外吧。
    ★女子无才便是德,我一定是太缺德了。
    ★用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
    ★多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来
    的粉笔头正好打在额头上。
    ★少年不胡作妄为、大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。
    ★作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 医生竟然也玩逗B
    ★某医院骨科资料室内的资料员因买东西付
    的价钱过高,于是很伤心欲绝地道:“我要去
    跳楼,你们都别拉我。”某医生在身后大喊:
    “小心别把骨头摔坏了,我还要留着做骨架标本
    呢!”
    ★两名精神病医生在一起聊天。“我曾经遇
    到一位病人,他总相信他有一位富有的叔叔在南
    美洲,会留给他一大笔财产,所以他每天什么也
    不干,就在等通知他去领遗产的信。”“结果怎
    样?”“我花了八年的时间治好了他,但是,那
    可恶的信来了!!!”
    ★患者:“大夫,我咳嗽得很重。”
    大夫:“你多大年纪?”
    患者:“七十五岁。”,来城润地
    大夫:“二十岁时咳嗽吗?”
    患者:“不咳嗽。”
    大夫:“四十岁时咳嗽吗?”
    患者:“也不咳嗽。”
    大夫:“那现在不咳嗽,还要等到什么时
    候咳嗽?!”
    ★病重的老人即将死去,“你的病已经很严
    重了!”医生告诉他,“我相信你必然想知道事
    实,现在你还想见什么人吗?”虚弱的老人点了
    点头,用几乎听不见的声音说:“是的!我想看
    另一位医生!”
    ★“为什么选择去攻读皮肤科呢?”“那你就
    不懂了,首先,病人绝不会在半夜把你叫起来去
    出急诊;其次,所有的病人都不会致死;最后,
    他们也永远不会治好,所以就总得来请你去诊
    治。”
    ★患者妻子:“大夫,帮帮忙吧!我丈夫出了
    工伤,总以为自己是电梯。”精神病科医生:“把
    你丈夫带来,我们马上给予治疗。”患者妻子:
    “我无法把他带上来,他说他是高速电梯,这层
    不停。”
    ★护士的工作就是问病人对什么东西过敏就
    写张标签绕在病人的手腕上。一妇女说她不吃香
    蕉。几个小时之后,一个怒气冲冲的男人走进护
    士办公室,吼道:“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’
    标签的!”
    ★病人顽固地反对做手术,他说:“既然上帝
    把盲肠放在这里,那一定是有他的道理的。”“当
    然。”医生回答道,“上帝把你的盲肠放这里,
    就是为了我能够把它拿出来呀!
    ★“我本来希望当一名运动选手,代表国家参
    加国际性比赛。”“为什么没有实现呢?”“因
    为我这个人记性不好,常常把东西搞混。有一次,
    我还把垒球误当做铅球扔呢!”“那你现在做什
    么?”“在药房当配药员。”
    ★一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说:
    “这大概跟你年纪大有关系。”“不可能,你说
    的不对。”病人说,“我的右脚与左脚是同岁的,
    为什么右脚不痛?”
    ★患者沮丧地说:“我一定患了不治的肝病。”
    医生肯定地说:“胡说!你怎会知道患上那种病
    的。患那种病的人并没有不适的感觉。”“天哪!”
    患者喘着气说道,“我的情形,正是这样!”
    ★医生安慰病人说:“请相信我,你没什么大
    毛病。你需要新鲜空气,我建议你多散散步,走
    动走动。你是干什么工作的?”“邮递员,大夫。”
    病人回答。
    ★冥王派小鬼访名医,并且说:“你看门前没
    有冤死鬼的医门就是。”每过一医门,冤鬼到处
    都是,最后见医门边只有一个冤死鬼在徘徊,说:
    “这里一定是名医无疑。”一问,原来是昨天新
    挂牌开张的。
    ★医生瞪着凶狠的眼睛问病人:“你感到哪里
    不舒服?”
    “我心里感到难受。”
    “有多长时间了?”
    “从见到您开始。”
    ★“我给人治病已经有30年了。在这期间,
    我给他们开过各式各样的处方,然而最终我得
    出结论:医治人们各种疾病的最佳良药是爱
    情。”“要是这也不奏效呢?”“那就把剂量加
    大一倍。”医生回答。
    画★医生:“这是一个很大的决定,您真的下决
    心要接受输精管切除手术吗?”
    客户:“没办法,这是大家的决定,15比1。”
    ★孩子发烧了,医生开了药,小孩子回家吃了
    药,烧不但没退,病情还恶化了,最后小孩子去
    世了。父母到医院找医生理论,医生摸了摸小孩
    子冰冷的尸体说:“你们真会冤枉人!你孩子的
    烧不是已经退了吗?”
    一醉汉到医院看病。“对不起,”医生最
    后说,“我暂时不能找出你不舒服的原因……
    这大概是酗酒引起的。”醉汉善解人意地点点
    头,“我很理解,医生,等过两天你清醒一些,
    我再来吧。”“
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 污到脸红!男男女女公共场合羞耻 Play
    看得我小脸一红!男男女女公共场合羞耻 Play
    经常在外面的时候,有意无意的用手扫过男票的乳头 ~ 或者把手伸进他裤子口袋里,偷偷的摸摸,哈哈哈哈,他每次都特别不好意思啊。特别羞射,轻轻打一下我的手,说我调皮,或者女牛氓,或者说等回去收拾我,哈哈哈然而已经是 ex
    @匿名
    坐地铁的时候,面对着他,附身过去舔了舔他的耳垂。顿时就感受到他颤抖了一下,吞了吞口水。我就是这么霸道,哈哈哈。
    @愿你以吻封缄
    老公的 PP 又圆又翘,还很有弹性 ~ 经常偷偷拍他 PP,然后被他发现了,傻笑一下,有几次拍习惯了竟然在婆婆面前就拍了。
    直接反抓回来 …… 然后反应过来俩人脸都红了 ……
    @关关
    我就喜欢在公共场合撩到他硬,看着他想揍我又无奈的样子,太赤鸡了
    很赤鸡啊!男男女女公共场合羞耻 Play
    两个人在公共场合亲亲的时候,男盆友的小弟弟就会翘起来,运动裤鼓起来小帐篷。他一边挠头,我一边趁人少猛烈撸几下。搞得他瞬间超爽,想要还羞涩 和男盆友并排坐的时候我坐角落,他胳膊绕着我的腰,有时候就从后面伸手下去到两腿之间隔着内裤揉我的豆豆
    @匿名
    女朋友每次偷偷把我摸硬,然后喜滋滋看我难受又无可奈何的样子,乐此不疲。真的很想当场 C 得她叫爸爸
    @刘宇轩
    我也很喜欢在公共场合偷摸我男朋友。但是比不过我男朋友更喜欢摸我,特别是夏天晚上,穿短裤和短裙,他就直接把手伸进去从下面伸进去摸,摸的我全湿了,他才罢休。
    开车送我上下班的时候,总是把他摸硬,跟他说想要啪啪啪,他有反应了,然后就不搭理他,看着他的生无可恋的眼神,就很刺激 … 哈哈哈 …
    @X
    有一次趁他没注意在自己嘴上涂了魔鬼椒的辣酱,然后狠狠的亲了他一下,哈哈因为毫无防备几秒钟之后他就已经从嗓子辣到胃里了,直接在街上大喊 :" Ur fxxking lil bitchhh!!" 哈哈虽然最后的结局是我们一起冲进便利店买雪糕,他开玩笑下次帮我口的时候要报复我
    来啊,互相伤害!男男女女公共场合羞耻 Play
    公交车上,我俩坐一块,他突然硬了,但他马上就要下车了,我一边隐隐挑逗着他,一边若无其事地看向别处。他忍不住,求我紧紧一握。顺从他意,哇,他的表情真不是一般的销魂。
    很喜欢在海滩散步时候男票假装搭我肩膀实际却伸进我 bra 的动作,很刺激,因为要忍住叫声,而男票却很坏的笑笑继续处变不惊的聊天,〃∀〃
    @HXT
    看电影的时候他会全程牵我手,然后我会伸去他裤裆摸。他会不好意思,用外套遮住。晚上压马路的时候,有次在地下通道,我瞧着没人就强吻他。他就捏了捏我的屁股。还有在那个的时候,他上司打电话给他。他不能不听吖,但是衣服脱了一半,我就直接在他另一只耳朵边呻吟,舌头舔他耳垂,含住他。
    我喜欢上电梯时用屁屁蹭他小弟弟
    卧槽简直扎心了 我女票在我开车的时候玩抓豆豆 一抓一个准 每次都是直接虎躯一震差点没稳住方向盘
    @ミサカ燐
    你根本不是司机!男男女女公共场合羞耻 Play
    去爬山的时候在路上 趁没人就捏他屁股,特别翘手感还好根本停不下来走石桥那种走不稳的路就在后面扶着他腰,顺便摸摸捏捏的。 然后他就硬了一路,非说带我去小树林,最后当然是没去啦,毕竟景点人很多,有什么事回家好商量对不对
    在公共场合抓男友一把根本不算什么的好嘛!这样的事太多了。煮一个小栗子吧。看演出的时候同桌子的还有一对情侣。看得无聊时我把大围巾披在男友和我腿上。手当然就不受控制了。然后就在陌生人旁边开始一段不可描述的故事,现在会想起男友震惊的表情真是难以忘怀啊 ……
    @EvilEye
    原先喜欢在教室偷偷亲女票,甚至袭胸和 …… 咳咳,下面,被女票义正严辞拒绝了,她说不喜欢公共场合做亲密的事。我当然是答应了啊,从此老老实实。不想感情渐深之后,她开始在教室里各种调戏我了,说她忍不住(我也是铝孩纸)
    有一次出去玩,我俩在大街上走着,突然的就亲了她一下,也不是蓄意为之,突的就亲上去了,可能平时习惯了,她没太大反应还挺配合,等亲完发现对面走着一大叔我俩都是妹子
    在大街上玩弄男朋友的乳头直到他硬,然后骄傲地牵丁走路 给他羞耻地不行
    @Iron Heart
    贫道降妖多年,第一次遇到你这么骚的
    都是我欺负男票,他简直清纯到不行不行的。7 月他放假来找我,因为他有胸肌嘛,手感超好,我忍不住总想摸,然后逛街时候就时不时摸他胸,他害羞的捂住胸口说:哎呀,这么多人,多不好意思的。别闹。我要是继续摸的话,他就一边捂胸口一边躲避。可爱到爆。 或者就是,我上班时候视频,他是午休时间,夏天天热,脱了背心光背躺床上,我会坏笑着说:班长你露点了。他立刻害羞的把被子拉高遮住胸口。简直了,我就是个调戏良家夫男的流氓。顺便补充,男票身高 178,而我才 158。嗯,看到比我高那么多的男票被我调戏成这样,我成就感满满。
    男票就很生气说公众场合怎么能这么做,被人看到不好。他很害怕我把弄硬被人看到哈哈哈哈哈
    @小句号
    坐地铁的时候、吃完饭等他的时候、一起自习的时候,经常一边偷偷伸进衣服在胸前调戏一把一边假装无事发生,害羞的坏坏男朋友胸前超敏感,揉一揉捏一捏就会变成硬硬的小粒,有时候他只好无奈地把我的手拎出去,哈哈哈哈哈哈怎么办好可爱嘤嘤嘤现在暑假回家了超想他的
    上大学时坐公交,手伸到女朋友的私处(隔着裙子),用中指一下一下慢慢地划,看她的脸色慢慢变红,喘出声,然后随便到了一站就拉我下车找了个隐蔽的地方就站着来了一发,太不稳重啦
    @孟
    大小伙子谁不想开车呀
    和我家仙女一起坐公交车出去玩,本来觉得全方位防护了,结果快下车的时候一下就扣住了小兄弟,就很赤鸡,超有感觉啊 ~
    @朱砂蓝颜
    他右乳头很敏感,经常我抱着他都要把爪子放到那里去,蹂躏(不引人注目的那种),然后他就会偷偷说 " 卡几马(不要啊)"
    我就是这样的女生,并不是因为在公共场合追求刺激才喜欢,而是本身就是个爱调戏男朋友的人,不分场合 … 但是当我在公共场合悄悄调戏的时候,我男朋友是比较反对,他说我自己认为别人都看不到,以为动作很小,其实在别人眼里特别明显,别人看到了我也不知道,影响不好 … 于是最近收敛了不少
    本仙女天天在公众场合捅男朋友菊花 … 当然是隔着裤子的 …2333
    @超级高冷的 s
    啊我在百人大课上坐在最后一排帮对方撸过,在高铁上帮对方吹过,在公园小船上帮对方抹润滑油撸过,船差点翻了。至于地铁上搂搂抱抱硬很正常 ~
    友谊的小船说翻就翻
    男朋友健身,所以自己特别喜欢摸他的胸,只要没人看就摸 … 他偶尔也会摸一下我屁股 … 我当然是摸回去 hhh 哪次散步不摸了他就知道我是心情不好了
    他一脸邪魅的看着我 :" 想要了 ? " 然后仰天长啸 :" 老天爷,给我一张床吧!"
    在商场里没什么人的时候轻轻在他屁股上画圈圈 然后他略带沙哑的声音偷偷在我耳边讲 " 别这样,等下没法见人了 "
    @很酷。
    每次都趁他不注意捏乳头 然后又急又羞要袭我胸被我一个白眼瞪回去变成乖乖的小白兔 还有看电影的时候给他挠痒痒揪他裤子 他超怕痒又不能喊 就死死抓着我的爪子不撒手 觉得他可好玩了是个大玩具
    有一次我们和闺蜜一起在路上走,他背着大背包,我就搂着他的腰,慢慢伸进他的裤子里,趁其不备怼了他的会阴,他秒硬,我惊呆,原来还有这个操作呀嘻嘻,于是就欢快地玩起了葵花点穴手 …… 被男票称为一指禅。 路边的车飞快地驰骋,闺蜜在前面走。
    @D
    为什么友谊的小船说翻就翻
    哈哈哈,抓裤裆这个必须有,偶尔没人就要调戏一下,男票会摸屁股摸回来;公交车有时候特别挤,累了抱着男朋友脖子假寐,然后轻轻舔一下。 我感觉男票在公交这类密闭偶尔贴身的环境特别容易硬,他要控制自己,还要躲我对他搞小动作
    男朋友!因为有一次自嘲说谈恋爱变傻了,是因为爱爱时按掉了智慧的开关(乳头)后来随时随地都偷袭我,说要 " 按开智慧的开关 " 傻的不行 …
    偶尔会突然捏一捏蓝盆友的 pp,顺带说一句真软,他脸瞬间能红。有时候让他低下头耳语,轻轻咬住他敏感的耳垂哈哈哈在外面吃饭的时候,面对面坐着,会突然轻轻蹭蹭他小腿走在路上可以突然袭胸。一开始他的反应都是惊愕,到了后来会反击了
    分手两周后,饥渴难耐的我细心地穿戴好龟甲缚,衬衣,羊绒衫,外套,约前女友唱歌。学校,公交车,星巴克。一路上最担心的,是让她发现我脖子上若隐若现的黑色绳套。虽幸相见,但分手的阴影仍然如一朵凝重的乌云笼罩在我们之间。犹豫良久后我说,我要给你看个宝贝。在人流如梭的乔治大街上,我拉起她的手,放到我衬衣上,让她感受我胸前绳结的突起。那一刻,她仿佛看见了缠绕在我肉体上的每一股绳,而她的眼神,就像龟甲缚扣住我的身体一样,紧紧地束缚住我的心;幸运的是,这股绳,也如愿地扣住了她的心。
    看得我都惊呆了
    公共场合男票是决不让我抓裤裆的,因为他 size 比较大还容易石更,特别羞耻,但是越羞耻越有调戏的欲望啊!男票的弱点是红唇,涂个鲜艳点的口红,稍作抿嘴舔嘴唇状,再眼神迷离看着他,他就不要不要的了,说回去有我好看的
    哈哈哈他的衣服前面是大大的霉霉的照片,我借口说我要摸摸霉霉和亲亲霉霉猝不及防地碰到他的咪咪,吓得他惊慌失措地说羞羞。
    @Yoyo
    老婆在车上有时会等红灯或停在路边或在有人的停车场让我给她舔脚,炒鸡刺激
    和男朋友因为个人原因不能公开,在和朋友聚餐的时候总是在桌子底下偷偷摸他下面他每次都很惊慌地说哎呀干嘛啦 再摸就硬了呀 .... 然后他又不能被别人看出来哈哈哈哈哈每次看他表情都特好笑,有时候还会掏手机给我发消息说回去了等着
    一次傍晚天特别黑,我们回家突然下暴雨,我们匆忙躲进一个小亭子,他壁咚我的同时我把恶魔的小爪伸进他的裤衩,他僵硬的一动不敢动,狠狠地咬了一下我的耳朵,因为小亭子里还有别人喔噢噢
    @慎微
    太刺激了
    前任是個大胸妹。 一次小冬天,在大超市排隊結賬,女票穿著 tee,把大外套反著穿,就是拉鏈在背後。我從後面環抱,手其實在抓胸完全看不出那種!很多人,但是他們完全看不出。有一次看 vip 電影。大靠背沙發能調位置那種。我們在最後一排中間位置。我叫女票和我坐一起。電影很無聊,我們就搞事請。她給我打飛機,我也用手進進出出刺激豆豆。兩個人很過癮有時候忍不住呻吟幾聲。對了我記得電影叫潛伏。
    一起泡温泉的时候 …… 穿得那么清凉,简直天时地利人和 …… 而且还有那种小池,里面一直冒泡泡,水下做任何动作都看不清 ~ 因为隔壁就有人在泡,只能一边幽怨地看着我不敢声张一边任由我嘿嘿嘿
    以前跟前女友在一起的时候(我也是女生)在公共场合喜欢掐她的腰然后把手架在她肩上顺势摸胸 在地铁上把手放在她屁股上揉也是经常的
    我女朋友总是要外面把我揉硬了,然后离我三米远,用一种 " 这个人怎么这么猥琐在大街上就石更了 " 的眼神提醒别人看我
    @Deep
    对不起我们不认识
    有一次穿得裙子比较短,去 ATM 取钱的时候,都是独立的房子,他喜欢在我取钱的时候,在后面顶我,还有摄像头,哈哈哈
    这就要追溯到大学时期了,男朋友也是现在的老公在教室自习的时候摸我的胸(隔着衣服),左手摸左边,右手从背后环抱着摸右边,教室很多人,我俩坐在前面第二排,当时觉得大家都在自习,现在想想都醉醉的,往事不堪回首但是感觉很燃爆
    @匿名
    那是一天晚上,公司聚餐之后,我跟她两个人一起坐出租车回去,也许是晚餐喝了酒的原因,在车上两个人忍不住开始接吻,那是一段开往郊区的路,路上车也比较少,路况挺好的,司机车开得又快又稳,后来忍不住把她的裙子拉开,内裤拉下来,她意乱情迷也没有拒绝,我就倒在她的腿上舔她的下面,司机倒算是蛮正人君子的,全程没有打扰,我在她下面,手口并用,就在她快要嗨了的时候,司机停车了,我们到了!我们摸黑打开房门,直接在门后进入她,她那里湿的一塌糊涂 …!
    @匿名
    想起来我前男友很喜欢在公共场合突然亲我一下或者捏我一下,我并不觉得刺激反而觉得讨厌,跟他说过之后还没改过来。然后就没有然后了 ~
    @晓看天色暮看
    (11笑话网提示:公共场合不仅要举止文明,更要尊重伴侣的意愿哦)
    乖巧
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 屌到爆炸的求职简历
    ★个人简历
    本人大专毕业,身高1.8米,五官端正,身体健康,精通电脑、编程等。
    今闲置在家,希望需要人才的各界老板与本人联系:
    下面是本人的具体的长处介绍:
    可以为爱喝酒的老板开车子;
    可以为爱请客的老板发帖子;
    可以为闹诉讼的老板写状子;
    可以为搞筹划的老板出点子;
    可以为怕事儿的老板壮胆子;
    可以为逃债务的老板兜圈子;
    可以为追债务的老板操刀子;
    可以为没门卫的老板看厂子;
    可以为搞营销的老板扯幌子;
    可以为没性格的老板耍性子;
    可以为开饭馆的老板刷盘子;
    可以为做广告的老板画牌子;
    可以为喜滋事的老板生乱子;
    可以为善撒网的老板管绳子;
    可以为效益差的老板找路子;
    可以为慕虚荣的老板挣面子;
    可以为缺哥们的老板拉杆子;
    可以为作房产的老板卖房子;
    可以为大企业的老板管班子;
    可以为好打听的老板做探子;
    可以为智商低的老板想法子;
    可以为想登天的老板架梯子;
    可以为搞出口的老板骗鬼子。
    附言:
    论智商,10个脑筋急转弯的题,8个我能立马解答;
    论学识,10岁时,我已经读了8年的书;
    论文采,10分钟内,我可以口述一篇命题短文,照录下来,最多改8个
    字就可以拿去发表;
    论记忆力,10个电话号码只报一遍,我能记住8个;
    论耐力,上午10点的尿,我可以坚持到晚上8点再撒;
    论专业技能,买10只股票,8只在一年内可以翻一番……
    眼下的我:
    10天有8天吃不饱饭;
    10个月才挣到800块钱;
    10个朋友,有8个是我的债权人;
    10月份,还用着去年8月份的牙膏;
    10个晚上,有8个晚上被“饿梦”惊醒;
    10次应聘,有8次连面试的机会都得不到……
    未来的我:
    10个人,有8个认定我将大有作为;
    10个招考官,有8个都不如你英明;
    有了你,10个梦想,我至少可以实现8个……
    相信您的信任与我的实力将为我们带来共同的成功!或希望我能为贵公司贡献自己的力量。
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