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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 俗话对比100条,没毛病!
    ★俗话说:兔子不吃窝边草;可俗话又说:近水楼台先得月!
    ★俗话说:宰相肚里能撑船;可俗话又说:有仇不报非君子!
    ★俗话说:人不犯我,我不犯人;可俗话又说:先下手为强,后下手遭殃!
    ★俗话说:男子汉大丈夫,宁死不屈;可俗话又说:男子汉大丈夫,能屈能伸!
    ★俗话说:打狗还得看主人;可俗话又说:杀鸡给猴看!
    ★俗话说:知无不言,言无不尽;可俗话又说:交浅勿言深,沉默是金!
    ★俗话说:车到山前必有路;可俗话又说:不撞南墙不回头!
    俗话说:礼轻情谊重;可俗话又说:礼多人不怪!
    ★俗话说:人多力量大;可俗话又说:人多嘴杂!
    ★俗话说:买卖不成仁义在;可俗话又说:亲兄弟,明算账!
    俗话说:一个好汉三个帮;可俗话又说:靠人不如靠已!
    ★俗话说:人往高处走;可俗话又说:爬得高,摔得重!
    俗话说:一口睡沫一个钉;可俗话又说:人嘴两张皮,昨说咋有理!
    ★俗话说:知识要有产权;俗话又说:不分享心里不安!
    ★俗话说:亡羊补牢,未为迟也;可俗话又说:亡羊补牢,为时已晚!
    ★俗话说:瘦死的骆驼比马大;可俗话又说:拔了毛的凤凰不如鸡!
    ★俗话说:宁可玉碎,不能瓦全;可俗话又说:留得青山在,不怕没柴烧!
    ★俗话说:人不可貌相,海水不可斗量;可俗话又说:人靠衣裳马靠鞍!
    ★俗话说:浪子回头金不换;可俗话又说:狗改不了吃屎!
    ★俗话说:苦海无边,回头是岸;可俗话又说:开弓没有回头箭!
    ★俗话说:退一步海阔天空;可俗话又说:狭路相逢勇者胜!
    ★俗话说:三百六十行,行行出状元;可俗话又说:万般皆下品,唯有
    读书高!
    ★俗话说:书到用时方恨少;可俗话又说:百无一用是书生!
    ★俗话说:金钱不是万能的;可俗话又说:有钱能使鬼推磨!
    ★俗话说:天无绝人之路;可俗话又说:天网恢恢,疏而不漏!
    ★俗话说:出淤泥而不染;可俗话又说:近朱者赤,近墨者黑!
    俗话说:捉贼捉赃,捉奸捉双;可俗话又说:欲加之罪,何患无辞!
    俗话说:贫贱不能移!可俗话又说:人贫志短,马瘦毛长!
    ★俗话说:青取之于蓝而胜于蓝;可俗话又说:姜还是老的辣!
    ★俗话说:后生可畏;可俗话又说:嘴上无毛、办事不牢!
    ★俗话说:有缘千里来相会;可俗话又说:不是冤家不聚头!
    ★俗话说:在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝;可俗话又说:夫妻本是
    同林鸟,大难来时各自飞!
    ★俗话说:得饶人处且饶人;可俗话又说:纵虎归山,后患无穷!
    ★俗话说:善有善报,恶有恶报;可俗话又说:人善被人欺,马善被人骑!
    ★俗话说:一分耕耘、一分收获;可俗话又说:人无横财不富、马无夜
    草不肥!
    ★俗话说:小心驶得万年船;可俗话又说:撑死胆大的,饿死胆小的!
    ★俗话说:量小非君子;可俗话又说:无毒不丈夫!
    ★俗话说:一寸光阴一寸金;可俗话又说:寸金难买寸光阴!
    ★俗话说:日久见人心;可俗话又说:人心隔肚皮!
    ★俗话说:光阴似箭;可俗话又说:度日如年!
    ★俗话说:己所不欲,勿施于人;可俗话又说:顺我者昌,逆我者亡!
    ★俗话说:邪不压正;可俗话又说:道高一尺,魔高一丈!
    ★俗话说:小不忍则乱大谋;可俗话又说:不蒸馒头蒸(争)口气!
    俗话说:人人为我,我为人人;可俗话又说:人不为己,天诛地灭!
    俗话说:不怕人不敬,就怕己不正;可俗话又说:众口稣金,积毁销骨!
    ★俗话说:三个臭皮匠,胜过诸葛亮;可俗话又说:一个和尚挑水喝,
    两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝!
    ★俗话说:不人虎穴,焉得虎子;可俗话又说:老虎屁股摸不得!
    ★俗话说:百事孝为先;可俗话又说:忠孝不能两全!
    ★俗话说:人无远虑,必有近忧;可俗话又说:今朝有酒今朝醉!
    ★俗话说:家事国事天下事,事事关心;可俗话又说:老婆孩子热炕头!
    ★俗话说:人定胜天;可俗话又说:天意难违!
    ★俗话说:愚公移山;可俗话又说:胳膊拧不过大腿!
    俗话说:哪里跌倒哪里爬起;可俗话又说:一失足成千古恨!
    ★俗话说:路不平有人铲,事不平有人管;可俗话又说:自家扫取门前
    雪,莫管他人瓦上霜!
    ★俗话说:滴水之恩当涌泉相报!可俗话又说:过河拆桥、卸磨杀驴、
    兔死狗烹、鸟尽弓藏!
    ★俗话说:双喜临门;可俗话又说:福无双至,祸不单行!
    俗话说:人挪活,树挪死;可俗话又说:滚石不生苔,转业不生财!
    俗话说:嫁鸡随鸡,嫁狗随狗;可俗话又说:男怕选错行,女怕嫁错郎!
    ★俗话说:明人不做暗事;可俗话又说:兵不厌诈!
    何事长向别时圆,我会天马流星拳。
    大风起兮云飞扬,一生至爱阿迪王。
    ★轻轻地我走了,正如我轻轻地来,我抖一抖麻袋,不带走一棵白菜。
    ★左手抚炉,炉上有壶,壶中有水,水里有毒。
    史泰龙夜走华阴县,鲁提辖拳打陈冠西。
    ★有钱人终成眷属,有情人终生痛苦。
    ★人生在世不称意,明朝红掌拨清波。
    ★人生到处知何似,鸡爪啃完啃猪蹄。
    ★人分三六九等,肉分五花三层。
    ★唧唧复唧唧,木兰在打游戏机。
    ★床前明月光,咦,是地上霜。
    ★别人笑我太疯癫,我笑别人斗鸡眼。
    未料彼时人已去,空留厕纸映丹心。
    他人笑我看不穿,我看他人什么也不穿。
    ★美丽得意须尽欢,不如一起吃软饭。
    ★碧云天,黄花地,高温高压催化剂!
    于是饮酒乐甚,扣弦而歌之,歌曰:死了都要爱!不淋滴尽致不痛快!
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    ★早上左手一个塑料袋里面满满是零食,右手一个塑料袋是垃圾,早上
    打开垃圾箱“呼”一下扔了个袋子。然后提着另一个袋子到了公司,中午饿
    了要吃零食的时候,打开柜子才发现里面是一袋垃圾。
    ★坐地铁进闸,拿手机在闸上狂刷,还一直和后面等我的人说怎么刷不
    出来呢,机器坏了吧……
    ★喜欢把瓜子儿全部嗑了吃。鬼使神差,全部嗑好后,把盘子里的瓜子
    儿仁一股脑倒到垃圾桶,看着另一盘瓜子壳发呆。
    ★显示器待机,去晃鼠标,结果还是待机,使劲晃了半天,发现自己晃
    的是手机……
    ★骑车去买东西,到商店车没锁就进商店了。买完东西出来,把车锁
    上,骑车准备走……
    ★小时候喜欢咬钢笔头,有天咬着觉得不对劲,特别咸,然后发现吸了
    一嘴墨水。
    ★有次削完苹果,长长的皮没有断,非常得意,顺手把苹果扔到垃圾桶
    里,拿着皮就往嘴里送!
    ★野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上, 直接把 zippo 丢大火堆里把烟盒放回包里, 仍旧 烤肉,后炸出一堆火花烫坏
    ★拿着手机当火机点烟,拿着手机当电视遥控器一顿按。
    炒菜的时候电话响了,接完电话直接把电话放菜盆里面,结果和菜一起到
    锅里了,然后看着锅里的手机愣了半天才赶忙拿出来,还好当时炒的是莴笋,
    要是麻婆豆腐,就完了……
    次早上迷迷糊糊地起床,戴隐形眼镜,结果打开盖子直接把眼镜泼到纸
    篓里了,泼完之后反应过来了。
    ★一次加班半夜回家,接到老妈的问候电话,本来想扔纸巾的,结果把
    手机扔了,就听着铃声往前走,等铃声停了才反应过来,狂叫着踹倒垃圾桶。
    ★有次买东西付钱10.09元,我给他11元,要他等一下我有零钱,死挖
    了一分钱出来递给他,他十分尴尬:“小姐,这没啥分别吧……”我这才反应
    过来……
    刷牙时溅到了衣服上,拿纸擦了一下,擦完把牙刷给扔到垃圾桶了。
    ★有次叫了外卖pizza(披萨),算了算时间坐在门口阶梯等,跟朋友通
    起电话来了,外卖到了问我:“小姐是你们订的piza吗?”我说:“不是。”他
    说:“的确是你们这个地址订的,你肯定吗?”我说:“肯定。”他又说:“你们
    这房子几户人家?”我说:“都说没有了,不好意思,我在通电话,你能不
    能……?”然后他很郁闷地回车子里打电话给店里,此时我才想起,狂追!
    ★记得有一次,也是下楼扔垃圾,锁门的时候觉得拿在手上很麻烦,居
    然鬼使神差地把垃圾袋装进我华丽丽的大包包里了。
    更郁闷的是,我还一直把它背到公司!幸好没什么汤汤水水的东西!
    ★有次去肯德基,进门之前,边走边把钱和优惠券拿在手里,当时手里
    还有张纸巾,手里拿了三样东西觉得碍事,打算把纸巾丢掉,随手把什么东
    西丢垃圾桶里了,准备进肯德基门的时候发现手里握着优惠券和纸巾,百元
    大钞不见了,扭头奔回垃圾桶伸手从垃圾桶里把钱捡回来了。幸亏那垃圾桶
    就在门口。当时就在想,要是后面有个乞丐看到我从垃圾桶里捞出张一百块
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 8个简短爆笑笑话
    ★中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”
    “嗯!”
    “我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咱俩就不用排队了。”
    我想想觉得有理,于是把钱给她了。
    ★下午上公交车,拿出公交卡“咣当”投进投币孔里了。
    ★邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,
    再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥
    之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
    ★还记得第一次向女生表白的时候,太紧张,于是乎“嗯,那个,xx,
    让我做你的女朋友吧!”
    ★前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,
    轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有
    吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚
    恳地说:“没有了。”
    ★和公司两个热心的女同事一起吃饭,她们张罗着给我介绍对象。
    我想说:“你们这两个媒婆真热情啊!”
    结果一开口说道:“你们两个肥婆……”
    ★哥几个玩魔兽。辅导员查房,大怒,一把抢过鼠标,把桌面魔兽的快
    捷方式拖进回收站,清空,曰:“让你再玩!”
    ★上大学的时候,有一年开学,宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有
    没有人在,打电话到宿舍老四接的。
    “喂,老四啊,我老五,寝室有人吗?”
    老四睡午觉迷迷糊糊地说:“啊,老五啊,你打错了,这是交干(旁边的
    学校)。
    “啊,对不起,打错了。”
    过了会儿,老五看看手机拨的号码觉得没错啊,又打回来:“你老四吧,
    忽悠我呢,寝室有人没?
    “没。”
    “哦,那我今晚住朋友家了。”
    “好的,明天见。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 搞笑熊孩子,将来一定有出息
    ★爸爸出差回来,顺便去接帆帆。借了姐姐
    的户口簿去买飞机票,爸爸对帆帆解释了半天要
    没有户口簿就买不了机票,帆帆就坐不了飞机,
    帆帆似懂非懂点点头。上了飞机,爸爸笑着对帆
    帆说:“从现在起我就叫你姐姐的名字啦。”帆
    帆笑着回答:“好吧,叔叔!”
    ★两岁的嘉嘉问奶奶:“为什么把妈妈叫妈咪
    呢?”奶奶回答说:“妈咪是昵称,表示你非常
    非常喜欢妈妈。”嘉嘉:“我也非常非常喜欢爸
    爸,那我可以叫他爸咪吗?”奶奶觉得挺有趣,
    回答道:“可以,只要你喜欢。”小家伙受到鼓励,
    小脑袋瓜转得可快了,快得奶奶都跟不上趟:“奶
    咪,嘉咪的小汽车咪跑到沙发咪下面去了!
    ★从来没教过小陶胳膊怎么说,有一天他想让
    我把小胳膊抬起来,自己琢磨了半天,然后诚恳
    地请求道:“妈妈,把你手上边的小腿抬起来!”
    ★红颜命薄,此话真的不假。我那乖儿只是
    长得清秀些,便祸不单行。前几天跟***在操场
    玩,头上摔了个大包。回来一进家,身子尚在外,
    大包已进门,吓我半死。又是拿冰冷敷,又是取
    药探抹,连忙了一星期,那包才消下去。昨晚又
    是跟***出去玩,回来上楼梯儿还唱着歌。我满
    心欢喜地迎出去,就听“哇”的一声,儿子又摔
    在门前的楼梯上,哭声逆风能传十里地。儿***
    的事迹大家知道的已不少,我已知朽木不可雕,
    懒得教育她。她那还嘴硬,愣怪儿子走路不小心。
    看着宝贝儿子头上再次隆起的山头,我真不忍心
    再训他了。冰敷药抹之后,我和气地开导儿子:
    “宝宝最想当解放军,是不是?满头是包怎么当
    啊?”“那我就当炮兵吧!”乖乖,他比我嘴还贫。
    我们5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情
    不自禁地高喊:“看哪!将来我一定要有一辆!”
    我的回答永远是:“只要我活着就不行。”
    一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车
    急驰而过。他兴奋地指着大叫:“看哪!看哪!
    我要买一辆,等我爸爸一死我就买!”
    ★“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿
    是白色的?”
    “不知道,娜佳。你能说说看吗?”
    “钢琴。”
    ★4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上
    爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤,
    可我却随口说了句逗孩子玩的话:“马克,快把
    它弄到外面去吧,***妈一定在找它哩。”
    马克转身走了出去。我以为达到了目的,
    谁知马克一会儿又进来了,手上爬着两条毛虫,
    他说:“我把虫妈妈接来了。”
    ★自然老师问道:“我们从大自然认识到许多
    事实,许多例子,比如说:“由于直觉的性能,
    一种动物不喜欢另一种动物,或者仇恨另一种动
    物,例如说,狗不喜欢猫,狐狸追捉母鸡,蜘蛛
    是苍蝇的敌人等等,有谁还能给我们举些例子
    呢?”
    小安娜举手回答:“例如学生和老师。”
    ★父亲叫儿子去发一封信,这封信是写给在部
    队的朋友的。
    “我已经把信发了。”儿子告诉父亲。
    “什么,已经发了?”父亲惊奇地说,“你
    干吗不先问我一声?信封上还没写地址呢!”
    “这我知道,”儿子说,“我想那一定是
    军事秘密。”
    ★蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。对小
    安东说:“来,小乖乖,去亲一下阿姨。”
    小安东拒绝道:“不行。爸爸在走廊上也
    想亲一下她,结果挨了一记响亮的耳光。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 熊孩子顺口溜,搞笑顶呱呱
    ★天上有只鹅,地上有只鹅,鹅追鹅赶鹅碰鹅。
    ★爱跟不跟,板蓝根;爱理不理,狗不理。
    ★我是可赛,前来买菜,茄子两毛,黄瓜一块!
    ★起起起不来,来来来上学,学学学文化,
    画画画图画,图图图书馆,管管管不着,着着着
    大火,火火火车头,头头大奔儿头。奔儿头不碗
    窝窝眼儿,给他大碗他不要,给他小碗他嫌躁,
    给他尿盆他才要!
    ★春眠不觉晓,处处蚊子咬,夜来大狗熊,谁
    也跑不了。
    ★我有一个金娃娃,金胳膊金腿金脚不丫。有
    一天,我到河边去刷牙,丢了我的金娃娃。我哭
    我哭,我哇哇地哭。
    第二天,我到河边去洗脸,看见了我的金
    娃娃。我笑我笑,我哈哈地笑。
    第三天,周扒皮进了我的家,偷了我的鸡,
    抢了我的鸭,最后给我个大耳刮。
    第四天,红军叔叔来到我的家,还了我的鸡,
    还了我的鸭,最后还给我朵大红花。红花没接住,
    摔了大马趴。马趴没摔好,得了吧唧病,请了吧
    唧医生来看病。打了吧哪针,吃了吧唧药,躺在
    吧唧床上不许动!
    ★我在马路边捡到一根烟,交到警察叔叔手里
    边,叔叔接过烟,对我把头点,我对叔叔说了声:
    “叔叔,给钱!”
    ★从前有座山,山里有座庙,庙里有个老和尚,
    老和尚在给小朋友讲故事。讲什么故事呢?从前
    有座山……
    ★小小子儿坐门墩,哭着喊着要媳妇。要媳妇
    干吗啊?点灯,说话儿,吹灯,做伴儿,明儿早
    晨给你梳小辫儿。
    ★我们是害虫,我们是害虫!正义地来福灵,
    正义地来福灵。一定要把害虫杀死!杀死!
    因为所以科学道理……
    ★一分二分我经常得,三分四分我阿弥陀佛,
    五分六分我一年得一次,一百分我从来没得过。
    ★太阳出来我荡秋千,荡完了秋千我荡电线,
    忽然来了一股高压电,我被打进了阎王殿,我给
    阎王点根烟,阎王夸我是好少年,一年一年又一
    年,我终于回到了人世间。
    ★我们都是木头人,一不许说话,二不许笑,
    三不许露出大门牙。
    ★一网不捞鱼,二网不捞鱼,三网捞个小尾
    (YI)巴……鱼。
    ★眯细眯细是吃饭,巴格牙鲁是混蛋!
    ★1988年,我学会开汽车,上坡下坡我轧死
    100多,警察来抓我,我逃进女厕所,女厕所没
    有灯我掉进粑粑坑,我跟粑粑作斗争,最后我牺
    牲,为了纪念我,厕所安了灯。
    ★稀巴烂,炒鸡蛋……
    ★从前有个理发馆,理发馆,技术高,不用剪
    子不用刀,一根一根往下hao,hao的满头起大包,
    红包绿包大紫包,回家去抹臭牙膏……
    食兔子!你等着瞧!
    ★娇气包,爱小猫,小猫不爱娇气包!
    ★一个丁老头,送我两弹球,我说三天还,他
    说四天还。买了三根葱,花了三毛三,买了一块
    肉,花了六毛六,买了一块搓衣板,花了九毛九。
    最后画出来一个老头的脸!
    ★星期一的晚上黑咕隆咚,毛毛家里闹战争。
    妈妈指挥,爸爸抽风,奶奶跳楼装牺牲,爷爷跳
    进大粪坑………
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 爆笑患者,非笑死在医生办公室不可
    ★医生对病人说:“您需要多吃些鱼,因为鱼
    身上含有较多的磷。”“大夫,可我只是想请您
    帮我把病治好,而并不想在夜里发光!!”
    ★“大夫,我丈夫的智力出现了一种怪毛病。
    有时,我跟他谈了好几个钟头,可是突然发现,
    他一点儿也没听进去。”“太太,这不是毛病,
    您丈夫真幸运,他具有男人最稀有的品质之一。”
    ★找名医看病,名医给他看完病开药时说:“大
    的一天吃两片,小的一天吃一片。”回家的路上,
    暗暗称赞道:“名医果然名不虚传,他不但给我
    看了病,还知道我有两个孩子,一个‘大的’,
    一个‘小的’。”
    ★一个精神病患者向心理医生报告自己的病
    情。“我总怀疑自己是条狗。”“你有这样的想
    法多长时间了?”“从我还是条小狗的时候就开
    始啦。”
    ★阳台上喝酒,都高了,提议打扑克。主人说:
    “我去买。”于是拉开窗户“走”了出去。另一
    人说:“我也去!”第三人猛然醒悟:“这是阳
    台啊!我得去拉他们。”第四人大惊:“你一个
    人怎么拉得动!……从一个窗口里接二连三地
    掉下来4个人……”
    ★帮医生送专业用品去医院,包括一副骨骼标
    本。十字路口,注意到邻车道上的司机对车后座
    上的东西很好奇,于是乘还未变灯解释道:“我
    送它去医院。”那位司机遗憾地说:“恐怕太晚
    了点吧!”
    ★有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医
    生正收拾东西,准备下班。“看看几点了,怎么
    这时候才来?”医生满脸不快。“我是知道的,
    医生,”那人说,“可是,狗不懂啊!”
    ★病人:“我头痛得快要裂开了!!”医生
    当时不知道在想什么,说了一句连自己都不懂的
    话:“试着用胶水粘起来!”
    ★医生:“得了这种病的人十分之一是能好
    的。”
    病人:“太可怕了,你说我会好的,是在
    骗我。”
    医生:“别怕,你可是我的第十个这样的
    病人,前九个都已经死了。这样一个简单的算术
    问题难道你得不出答案吗?”
    ★“我知道你是个非常成功的医生,病人没什
    么毛病,你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子
    说。“那算什么!”丈夫显得很得意,“我的成
    功是因为我是个专科医生,我能训练病人在我的
    诊所里生病。”
    ★黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生,他行医
    多年,治愈众多久婚不孕的妇人。一日,某名感
    恩的病人送来一块匾额以表谢意,上书:无中生
    有。
    ★某人脚趾感染,一瘸一拐到医院去看医生。
    医生说:“为什么不早来?这样会很危险。”某
    人说:“我很忙,没有时间。”“要是你的脑袋
    生病,还敢拖延吗?”“那不一样!脑袋只有一
    个,脚趾头可是有十个。”
    ★一位年轻人对着一个小男孩恳切地说:“叫
    医生,快叫医生!”男孩问年轻人:“你感到不
    舒服?”“不,我很好。”年轻人回答,“而且
    刚刚从医学院毕业……”
    ★病人:“半个月前,我用蜡壳包裹着吞下一
    枚金戒指,请帮我把它取出来。”
    医生:“天哪!当时怎么不来动手术?”
    病人:“当时我并不急着用。”
    ★有个妇女觉得自己太笨,就去找医生拿药。
    医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期
    之后,药剂量加倍。一个月后,妇女回来对医生
    说:“大夫,我总觉得自己被骗了,你的药根本
    没效!”大夫:“哈!现在你终于变聪明了!!”
    一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生
    说要打麻醉,那位绅士马上掏出他的钱包。牙医:
    “先生,现在不用付钱。”绅士:“哦,我只是
    想确定一下被麻醉前还有多少钱。
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