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  • 阅读技巧：键盘 ↑上 下↓ 移动，Ctrl+D 收藏此笑话列表，方便下次接着读 爆逗，感情段子很出彩哟
    ●谈钱不伤感情，谈感情最伤钱。
    ●别把虾米不当海鲜。
    ●不怕小偷儿带工具，就怕小偷儿懂科技！
    ●孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对！
    ●你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说
    了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
    ●作为失败的典型，你实在是太成功了！
    ●别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我早想把
    你踹。别瞧不起你女友的长相，你若自己不是那个德行，就不会挑上她了。
    ●多多微笑，阴天谨防情绪感冒！
    ●路遥知马力不足，日久见人心叵测。
    通往成功的路，总是在施工中。
    ●猜一句英文：“ABABBBAAAAAABB BABAAAABBBBAABBBAAAAA”?
    答案：Long time noC！
    ●如果她（他)对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”
    ●你对咱的好，俺永远记得，俺做鬼都不会放过你的。
    ●各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
    ●我想起来，我曾立志做一个好玩的人。
    ●将薪比薪地想一下，算了，不想活了。
    那啥，就给我个经济适用坟好了。
    ●趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
    ●七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏
    力以及《未成年人保护法》。
    ●人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！
    ●我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！
    ●特别的人从来不说自己特别，比如说我。
    ●我的否已极了，可泰说他没空来。
    ●我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
    ●等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公
    交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
    ●我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱……
    ●你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
    ●我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻
    身……
    唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。
    ●我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
    问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
    ●如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
    ●行到水穷处，口渴；
    坐看云起时，头晕。
    ●我想学凤凰涅槃，谁知道一不小心…….熟了！
    ●反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错
    了。
    ●你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
    ●上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
    ●别和我说放马过来，我是阿凡提！
    ●再烦我就把你绑草船上借箭去！
    ●话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭
    讪，比如此刻我就在线！
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  • 阅读技巧：键盘 ↑上 下↓ 移动，Ctrl+D 收藏此笑话列表，方便下次接着读 忍俊不禁,童萌最搞笑
    ●在看日本动画片《聪明的一休》的时候，爸
    爸问10岁的儿子：“你说一休为什么聪明呢？”
    “因为他没有头发呀！”
    “头发与智慧有什么关系呢？”
    “你不是说妈妈头发长见识短嘛！”
    ●儿子三岁，平时住在幼儿园，双休日接回家
    后，就睡在我和妻中间。上周日的晚上，他对我
    们说：“我们班孙洁说要嫁给我。”
    我大吃一惊，忙问：“那你怎么办?”
    “我当然要跟她结婚啦！”儿子响亮地回
    答！
    “爸爸妈妈，咱们赶快买房吧。”
    “买房干什么呀?”妻问。
    “我跟她结婚用呗！对了，得给我买个两
    居室。
    “买两居室干什么呀?你们小两口住一居
    室不就行了吗？”我故意逗他。
    谁知儿子却说：“别以为我不懂，我们的
    孩子还得住一间呢！我可不想让孩子跟我一样，
    睡在你们大人中间。”
    ●妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，
    女儿大声说：“想要一个小弟弟。”
    妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你
    一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准
    备小弟弟。”
    女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的
    工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会
    找更多的人来加班。”
    ●昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人
    与五岁小女孩的对话，记录如下；
    主持人：“你将来想做什么呀？”
    女孩：“我想做淑女。”
    主持人：“在你心目中，淑女应该是什么
    样子的？”
    女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你
    说说，淑女说话是什么样子的？”
    女孩：“小小声的。”
    主持人：“那淑女走路呢？”
    女孩：“慢慢的。”
    主持人：“吃饭呢？”
    女孩：“当然也是慢慢的。”
    主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”
    女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，
    还用做事情吗?”
    ●遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈
    气得团团转。那天，他又把妈妈买的新帽子，放
    到马桶里当游船，妈妈气的说：“你再不听话，
    我就把你的屁股打开花！”
    遥遥回过头来，柔声细语地说：“妈妈，
    屁股上开的花香不香啊！”
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  • 阅读技巧：键盘 ↑上 下↓ 移动，Ctrl+D 收藏此笑话列表，方便下次接着读 这年头，做生意不“容易”呀
    ●大爷买西红柿，挑了三个放到秤盘里，摊主称了下说：“一斤半，三块七。”
    大爷：我做个汤，用不着那么多。说完就去掉了个儿最大的西红柿。
    摊主迅速又瞧一眼秤，“一斤二两，三块。”
    大爷从容地拘出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……摊主当
    场就凌乱了。
    ●顾客问：“师傅，这甘蔗怎么卖?”
    老板说：“我这甘蔗有甜的，有酸的，有甜酸的，有脆的，有不脆的，还有一边脆的一边
    不脆的，你要哪种？”
    顾客问：“长不长虫?”老板说：“保证不长。”
    顾客说：“连虫都不吃的肯定没什么好的，我不要了。”
    ●顾客说：“老板，一瓶米酒，给我老公的。”
    老板说：“一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。”
    顾客说：“用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。
    ●一日某小饭馆。客人发现菜中有只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。
    过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉
    头，遂叫老板。老板挠了挠后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了?”意为你让我不爽，我也
    让你不舒服。
    ●有三个人到早餐店买早点。
    第一个人跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。”老板就照着煎了一个蛋。
    第二个人也跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。”老板也照做了，但是已
    经有点不耐烦了。
    轮到第三个人，老板就不客气地问他：“你呢?你的蛋不要什么？”第三个人有点胆怯地
    说：“我……我的不要蛋壳……”
    ●一位顾客到小吃店吃包子，咬一口不见包子馅儿，再咬一口还不见馅儿。奇怪地问道：
    “服务员同志，这包子怎么不见馅儿？”
    服务员说：“皮厚呗。”
    顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的
    是馒头。”
    ●一位女士在一家熟食店里买东西：“请给我一些意大利香肠。”
    “好的，”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。’
    香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？”
    “不，请再切一些。”
    等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来：“行了，我只要这最后两片。”
    ●一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结账的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来
    说：“先生，您这钱是假的！”
    那位先生抬起头，漫不经心地问：“你们这白兰地是真的吗?”
    ●当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉
    了他一个非常好的消息。
    “猜猜看发生什么事了，”经理店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西
    装卖出去了！”
    “不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”
    “就是那件。”
    “太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最
    难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”
    “没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠
    地咬了我一口。”
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  • 阅读技巧：键盘 ↑上 下↓ 移动，Ctrl+D 收藏此笑话列表，方便下次接着读 公交车司机的尊严
    有个司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车，他爱他的乘客，他爱他的
    工作.…一切都那么美好。直到有一天，从某站上来一个男子，此人身高近2米，体格强
    壮，面目凶恶，一上车就吼道：“我不用付钱！”
    司机心里很不愉快，但嘴上不敢说什么，因为他身材矮小，体重可能还不及此人的一
    半。司机思索了一下，决定保持沉默，犯不着为了1元钱冒生命危险。况且，这一定只是一
    个偶然事件。
    但他想错了。第二天，同样的车站，同样的乘客又上车，同样大吼：“我不用付钱！”声音
    似乎比昨天还大，司机同样不敢声张。然后是第三天、第四天……一个星期、两个星期…
    司机每次都忍气吞声，只是夜里开始睡不着：只要他一闭上眼睛，就仿佛又看到那男子凶
    恶的脸，听到他刺耳的吼声：“我不用付钱！”司机越来越气，难道就让他这样欺负我吗?我
    也是个堂堂男子汉哪！这样想着，司机不禁热血沸腾，他决心为自己的尊严而奋斗。
    司机报名参加了健身训练班，一下班就钻进健身房进行强化训练。每当累得吃不消
    时，他的脑海中就会浮现出那男子凶恶的脸，耳边听到那男子刺耳的吼声：“我不用付钱！”
    “为什么?为什么?！”他大喊起来，顿时感到浑身上下又充满了力量。这股为尊严而奋
    斗的信念支持着他，使他坚持那残酷的训练。整整一个夏天，他终于把自己训练成了一个
    强健斗士。只要脱去外衣，就能看到他那钢铁般坚硬的肌肉。
    他觉得是时候了。为尊严而战的时刻终于来临，同样的车站，同样的乘客，同样是一声
    怒吼：“我不用付钱！”司机把拳头捏得“咯咯”作响，怒目瞪着那个男子：“为什么？”
    那个男子一愣，懒洋洋地说道：“今天你很麻烦哪！”同时，他把手伸进裤兜，掏出一张
    月票。
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  • 阅读技巧：键盘 ↑上 下↓ 移动，Ctrl+D 收藏此笑话列表，方便下次接着读 黑医生的医疗冷幽默
    ★胸透，医生大叫：“快来，快来，我干了
    二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不
    是长右边了！”病人扭过头：“不能吧，咋没人
    跟我说过呢？”“谁让你背对着我的，给我转过
    来！”
    ★一精神病人患盲肠炎要到医院开刀，医生
    想趁这机会消除他胃里有个啤酒瓶的幻觉。手术
    后，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿
    出来了。”“你们拿错了，我肚子里的啤酒瓶不
    是这个商标的。”
    一位重病患者去找一位名医看病，护士：“起
    码要三个星期后才能轮到你。”“没准我活不到
    那个时候呢！”“哦，那没关系，”护士说，“到
    时候，你可让家里人代你取消预约。”
    ★病人：“医生，我的耳朵里长了一只郁金
    香！”
    医生：“这怎可能?”
    病人：“我说的也是。当初明明在里边种
    的是胡萝卜种子嘛！”
    ★青年医生：“我明天就要挂牌营业了，您能
    否向我传授一些经验？”
    中年医生：“账单要写得清楚些，而药方
    不妨写得潦草一点。”
    ★某病人在上手术台前问医生：“一旦手术失
    败，你会因此而受罚吗？”医生答曰：“会扣我
    一个月的奖金。不过您不必担心，我昨天炒股票
    刚赚了四千元！”
    ★大夫：“我给了这位太太两次麻醉。”
    同事：“两次？那是为什么？”
    大夫：“第一次为的是手术，第二次为的
    是她不谈这次手术。”
    ★医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水
    漱过口吗？这对你有好处。”病人顿时不快起来：
    “漱过，前天我去海里游泳，差一点儿就呛死了。”
    ★病人很担心自己的脑袋。经调光检验后，他
    问医生：“调光显示我脑部有什么?”医生：“什
    么也没有。”“真的这么严重！”
    “我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛
    苦了。”医生观察了一会儿，对病人说：“实在
    抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前
    的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，
    你的嘴巴就被拉开了。”
    ★一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不
    能给我点什么，使我保留我的头发呢？”医生热
    心地说：“拿去吧。”说罢，递给他一个小塑料盒。
    ★“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼
    蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该
    怎么办呢？”医生问：“你的那些栅栏是木头的
    吗？”病人点点头。医生干脆地说：“赶快回去，
    把栅栏削尖！”
    ★医生给神父拔牙，对他说：“复活节就到了，
    不收您的钱，当做我送给您的节日礼物吧。”神
    父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说
    起此事！不然的话，教区里其他的人就会都不给
    我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，
    那可怎么办！”
    ★有个医生沉默寡言，可他既不叫病人开口，
    自己也不说话，就动手治疗。邻居们对他夫人说：
    “您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊。”夫
    人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时
    间，他一直干兽医。”
    ★医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。
    不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。”
    ★一位病人去找他的心理医生说：“大夫，想
    想我的处境吧，我最好的朋友跟我的太太一起跑
    了，他们已经走了一个多月了。我想念我的朋友
    多难受啊。”
    ★“医生，我吃了这些药丸后会好些吗？”“从
    来没有病人回来说过……”
    ★一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡萝卜，右耳
    插着香蕉的病人去医院看病。他问医生说：“医
    生，我到底出了什么毛病?”“这很明显，”医
    生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。
    ★一个中年妇女到医院去看病，当医生问她的
    年龄时，她说：“已满20岁了。”医生听了这话，
    在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”
    ★病人：“我周围人居然不认可我的身份！气
    死我了！”
    医生：“别着急，请您慢慢从头说起。”
    病人：“好的，在最初的六天，我创造了
    天与地……”
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    1、有两个人在河边钓鱼。

    一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。

    他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！”

    2、一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。

    过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！

    3、清明节那天，一个人在路上捡到一厚厚的钱包。

    大喜，打开一看，竟全是纸钱！

    仰天道：“人生哪寻这等好运气！”

    于是紧握钱包撞死在路边！

    4、一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。

    次日亥时过已很久牛头马面才到，人责之：怎么才来？

    牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。

    5、阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均，鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的……

    6、一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？

    。

    。

    这是荒诞主义……

    7、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？

    小鬼：跟大鬼合伙投资了。

    老鬼：赚了没有？

    小鬼：…………这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！

    8、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

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