★晚上吃完饭。
老婆：“老公，我洗碗，你洗衣服。”
老公：“哦。”
老公：“你今天怎么这么乖，抢着洗碗?你平时可是最讨厌洗油腻腻的东
西哦。”
老婆神秘一笑，不说话。
十分钟后，老婆三下两下就把碗洗好了，老公衣服也洗得差不多了。
老公：“老婆，衣服洗好了，你拿去清吧。”
老婆：“干吗，不是说好了你洗衣服我洗碗的吗？”
老公：“平时不都是你洗衣服我来清吗，我洗完了该你清了呀。”
老婆：“是啊，平时都是你清的，干吗今天又让我清啊?我不清，我亲一
个怎么样?”
（说完在老公脸上吧唧一下）
老公：“又上你的当了，你个坏丫头！
老婆奸计得逞。
★隔壁家住了一对夫妻，男的30来岁，貌似不太爱说话；女的比较年轻
漂亮，只是脾气比较彪悍，两口子经常吵架，经常听到女的用听不懂的方言
恶狠狠地骂男的，几乎都没怎么听到男的辩驳过。作为最贴近的邻居，每当
隔壁吵架时，老婆和老公总是非常无奈且抓狂。
这天，老婆正在上班，老公在家休息。突然有短信。
老公：“老婆，隔壁家又开始吵架了，还摔东西，好烦噢！”
老婆：“你去敲他家门去。”
老公：“啊？干吗要敲门啊？”
老婆：“叫他们要吵躲到被子里面去吵，别影响我家老公了。”
老公足足有5分钟没任何反应，短信也不见回了。
老婆正疑惑：“那傻蛋不会真跑过去敲人家门去了吧？”
忽然觉得头顶有一只乌鸦飞过……
老公突然回了个短信：“老婆，你好可怕……”
★老公在看《史记》，我道：“老公，我给你写个列传吧？”
老公道：“好啊。”
我道：《史记：本格列传》：生，卒。”
老公道：“生死之间啥事没有？”
我道：“第一，你小时候偷邻居家苹果我不想写；第二，你懂国画艺术里面
的留白吗?”
老公道：“也是，就留下我这个白痴了，娶了你个母老虎。”
女下班路上买了个烤鱿鱼，一边走一边啃，老公远远地接到我之后就开
始了他的诗朗诵：“我撑着油纸伞，希望遇到一个啃着鱿鱼、结着愁怨的姑
娘。她有烤鱿鱼一样的颜色，烤鱿鱼一样的芬芳……”
唉，可怜了戴望舒那首好诗了。
女怀孕6个月了，除了小肚子鼓着，其他地方不见胖，感觉怪怪的。
老公道：“你猜，小朋友见到你这肚子，会怎么说？”
我说：“不知道。”
老公道：“小朋友会说：这个阿姨又吃多了……”
老公趴在我肚子上，给未出世的孩子唱儿歌：“两只老虎跑得快，一只
没有耳朵，一只没有我帅，偶尔遇到你的妈妈，说她是妖怪，是妖怪！”
我晕。
我又欺负老公，老公怒目而视：“怎么说我也是一个有身份的人，你怎么
还欺负我?”
我问他：“你什么身份？”
老公道：“一个孕妇的老公。”
★我跟老公说：“你睡觉弓得像个大虾，晚上不跟你一起睡。书房、客厅、
洗手间、大街上，你自己选择吧！”
老公道：“我在燃气灶上，半夜你饿了，去煮点面条吧……”
我捏着老公的鼻子问：“房间有烟味，你下午是不是又抽烟了?”
老公道：“没有！”
我亲了他一下：“你老实交代嘛，说了实话我就亲你。”
老公义正词严地回答：“作为人道主义战士，我就不说实话！”
女我给宝宝读白居易的唐诗《问刘十九》：“晚来天欲雪，能饮一杯无?”
老公在一边说道：“对不起，我不能去了，老婆不让喝酒！”
女儿子三个多月了，这几天学会了啊啊哭。
老公无限可怜地说道：“儿子一哭，我就成了儿子的儿子了……”
老公冲儿子做鬼脸，跟猴似的。
我说：“你刚从树上下来?怎么跟个能人似的?”
老公愣了一下，回过神来：“嗯嗯，我是能人，儿子是智人，你是我们的
前辈猿人。”
★昨天晚上老公累了，不想动，我逼着他要他跟我一起散步。
老公道：“要不咱们一起散步去十梅庵看梅花吧？”
我吐：“大夏天的，咱们走出二十里地去看梅花？哪儿来的梅花给你看?”
老公道：“当我拖着丝瓜一般的身体到了十梅庵，梅花也就开了……”
★怀孕五个月了，老公趴在肚子上拍打着小宝宝给他上胎教课。
老公道：“宝宝，妈妈是个大坏蛋，爸爸在家里备受欺凌，你出来后
定要帮我报仇……”
我一脚把老公踢下了床。
女老公在网上打麻将，一副兴高采烈的样子。
我问：“什么事情这么高兴啊？”
老公道：“我听牌了，来个九万就是一条青龙……”
我问：“来个十万呢?”
老公很诧异地看了我五秒钟：“麻将里面没有十万，莫非你想从非洲给我
偷个十万?”
★老公写的《相见欢·麻将》：无言看牌发愁，月如钩，总是点炮害得眼
泪流。碰不到，吃不着，牌真臭，老婆苦笑说我是猪头。
跟老公下棋，第一步没走我就把老帅从棋盘上拿了下来，这样子他没法
将军了，看他怎么赢。
老公目瞪口呆：“我怎么就没想到这步棋呢，第一步走帅五退一，这是象
棋必胜的绝招啊……”
★晚上硬拉着老公散步，看到好多人遭狗，老公一句话就把我鼻子气歪
老公道：“我一直在思索，我跟遛狗的人到底有什么区别呢？”
★吃饭，老公一本正经地说道：“老婆，我真想骂你……”
我道：“骂呀，你凭什么骂我?”
老公道：“你哪儿都好，凭什么找我这么个老公？”
洗完手顺手就把毛巾放在厨房了，老公吼道：“你不知道毛巾应该放在
哪儿啊？”
我冲他吼：“我就不知道放在哪儿，怎么的？”
顿了顿，老公道：“你不知道放在哪儿，你告诉我，我放嘛.……”
女厨房很多没洗的盘子和碗，在谁洗的问题上，我给老公出了一道选择
题：
A：老公洗；
B：老公洗；
C：还是老公洗；
D：总之老婆不洗。
老公目瞪口呆了半天，说道：“没事，放着吧，等咱们家孩子出生了，他
洗。”
我向老公炫耀：“同事觉得我长得像天线宝宝……”老公道：“你脑子是
不是被张果老的坐骑踢了一下？”
我愣了一下，醒悟过来，一脚就向老公踢去。
老公道：“我被它踢了一下。
★某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱..…”
前天晚上，我特意买了细葱。
煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可
好像还挺香的。
老公端起碗吃了一会儿，抬头说：“每次我妈在面条里放葱的时候，我都
把它挑出来。”
看着碗里细细碎碎的葱末，我晕倒！
★当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，
上面写道：午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。
女陪女友逛街，一眨眼的工夫，女友就买了七八袋东西，嘴里还说着：
“这么长时间才买这点东西，谁让你走这么慢啊，太阳都快下山了，衣服还没
买呢。”俺在一旁一把鼻涕一把泪：“神啊！快救救我吧.……”
★“昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票似的。”
“那你怎么办?”
“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”
女某人总吹嘘自己女友漂亮，某日看着照片说真像仙女下凡，室友看了
问：“你这仙女下凡，是脸先着地吗？”
★下车棚取车，见四下无人，就很豪迈地放了个屁，结果引起隔壁电摩防
盗器巨响……
★买了一个ipodtouch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划
都没事！然后我就用钥匙划了一下……
一天半夜四点多，一朋友打电话来说了一句话：“那个，我刚看到手机
上有你一个去年的未接来电，所以打来问间你有啥事？”我顿时无语了……
★我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他
窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国
心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“Yes，yes，
yes！”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
★我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电
话，用一口不是很流利的中文说道：“家里的天然气快没了，能不能帮我加一
下！”
由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的
原因给他带来不便，就顺口问了句：“那你现在断气了没有？”话一出口就
觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没
断气，估计三天之内要断气的！”
不是冤家不聚头
