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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 王思聪看书
    王思聪正在家里看书,爸爸看到后气的扇了他两巴掌骂道:你这个败家玩意,竟然偷偷看这种书。将他手中的《如何成为千万富翁》打落在地。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 几个小孩子,幽默机灵鬼
    ★儿子小表姐比他大一岁零几个月,两个人
    个子差不多。去年暑假两姐弟一起玩了十来天,
    感情挺好。忽然有一天,儿子对我说:“妈妈,
    我长大了就娶姐姐做老婆吧!”我问:“你喜欢
    姐姐吗?”
    儿子答:“不是,我懒得到外面去找了。”
    ★儿子三岁时晚上发烧,我用毛巾给他降温,
    陪他说话,儿子感动地说:“妈妈,等我长大了
    给你找个男朋友,让你穿上婚纱结婚!”
    我一愣,说:“那爸爸怎么办?”
    回答:我也给他找个女朋友!”
    ★儿子幼年我带他去玩,见送电设备,问我:
    “爸爸,这是什么?”
    “变压器。”
    又问:“变压器能干什么?”
    我答:“能变压呀!”
    儿子反问道:“能变鸡吗?”他把变压当
    成“变鸭”了!
    ★女儿两岁左右的时候,我们问她:“宝宝,
    你今后想上什么大学,北大还是清华?”女儿想
    了想,回答说:“北大。”
    我们正想追问她为什么要上北大,她却突
    然反问道:“北大有滑滑梯吗?”我们笑倒。
    ★儿子对妈妈说:“妈妈,我们结婚!”一连
    说了两次,妈妈都没有听明白。
    儿子扯着妈妈的衣袖说:“妈妈!我们结
    婚!”
    妈妈问:“我们是谁呀?”
    “就是我和你!”妈妈吃了一惊,问道:“你
    知道什么是结婚吗?”
    “不知道!”“那为什么想到结婚呢?”
    “奥特曼都结婚了,我就要结婚!”
    “哦……”妈妈恍然大悟。
    ★老师:“你爸爸才三十岁,他怎么参加过抗
    日战争?”
    学生:“那是说的我爷爷。”
    老师:“你搞错了,作文的题目是《我的
    爸爸》。”
    学生:“没错,作文是我爸爸写的。”
    ★放学回家,母亲看见杰尼嘴边挂着血迹,问
    道:
    “杰尼,你又打架了?怎么丢了两颗牙
    齿?”
    杰尼急忙说道:“妈妈,牙齿没有丢,我
    把它们放在口袋里了!”
    ★我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,
    很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟
    我说:“哎,不对大头啊!’
    ★前些天,领着五岁的儿子回老家参加弟弟的
    婚礼。老家有个习俗,在新娘快到新房时,新郎
    必须把新娘一直抱到新房。因为我弟弟的新房在
    五楼,再加上他的那些“狐朋狗友”们的“恶意
    阻挠”,结果一路抱来,把我弟弟累得满头大汗,
    惨不忍睹。
    回家后,儿子有些心事重重地对我说:“妈
    妈,我长大后不想结婚。”听了他这没头没脑的
    话,我愣了一下,等我回过神来,赶忙问他为什
    么。
    “不为什么,不想就是不想呗!”在我再
    三地追问下,他终于吐露了实情,“媳妇太重了,
    我抱不动。”
    ★对门邻里老陈的孩子到幼儿园的第二天,放
    学归来,蹦蹦跳跳,快活得像一只小鸟。我问他:
    “林林,识几个字了?”小家伙迷惑地望望我,
    摇摇头说:“大爷,路上没有掉字的呀,我没拾
    到。”
    我笑了起来,告诉他:“林林,只要你肯
    动脑筋,会识字的。”林林点点头,稚嫩的脸上
    略有所思。
    次日放学归来,林林手拿一张报纸,欢快
    地朝我跑来,他把报纸递给我,骄傲地说:“大爷,
    今天我拾到字了,好多好多呢,您看!”我感到
    奇妙极了,禁不住哈哈大笑起来。我接过报纸,
    接过童真与童心……
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 超有趣味的段子
    ★不能因为咱俩有过节,
    你就把我当节过
    ★没人牵手,我就揣兜。
    都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。
    站在人生的0字路口。
    ★所谓美女,大都是化妆品的奴隶。
    ★一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。
    站在人生的米字路口,我更加彷徨。
    语不惊人死不羞。
    ★“坏男人”一定要有好容貌,否则,他不配做坏男人,不配做女人心
    中的坏男人。
    天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。
    ★坏人需要实力,败类更需要品位。
    本是打算搜狗,结果看到猫扑。
    ★不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。
    食混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。
    ★既宅又腐,前途未卜。
    论怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小优伤?
    ★我一直在希望的田野上奔跑,虽然也偶尔被失望绊倒。
    ★初恋无限好,只是挂得早。
    ★将错就错,或者将计就计了,反正将就了。
    舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更长久。
    ★旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
    ★站在痛苦之外规劝受苦的人,是件很容易的事。
    ★天生落魄,五行缺钱。
    ★天被熬亮了。
    ★哗众可以取宠,也可以失宠。
    ★人生的两大悲剧:一是万念俱灰,一是踌躇满志。
    ★今夜,让我们用冷战取暖!
    ★低调致高远!
    ★不迷信,只迷人。
    一个人最大的悲哀,就是不愿意做他自己。
    鞭策自己,鞭打别人。
    ★弓虽强,无箭枉然。
    ★量小非君子,无毒不木马。
    ★唉!该说的说,不该说的小声说。
    穿得再好,一砖搭倒。
    ★真正的勇士敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。
    ★就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。
    ★喜欢的摇,不喜欢的滚。
    ★我要让全世界知道我很低调。
    ★世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
    ★读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷!
    ★成人是过期的儿童,老人是失效的成人。
    一懒无娱。
    ★一失足成千古风流人物。
    ★黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
    每当冲锋号响起,我就赶紧躲进擦沟里,因为:我是卧底!
    ★我这心碎得,捧出来跟饺子馅儿似的。
    ★对牛弹琴不算什么能耐,对牛谈情才叫真本事。
    ★不想笑,打麻药。
    ★我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。
    ★股市猛于虎,房市猛于股。
    ★远看是美景,近看想报警。
    ★我的地盘,你是地主。
    ★亲爱的,我的睫毛在溺水·……
    女悲伤左拐,幸福抵达。
    女做梦,一切皆有可能。
    脸先着地,无力回天。
    ★不转载很遗憾。
    ★什么是母校,就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方。
    ★大学就像校门口的公交车,坐上车,去了又回,那是又开始一个学期;
    坐上车,去了不回,就毕业了。
    ★人之将毕业,其言也善。
    ★毕业了,才发现大学生是最好的职业。
    ★母校是什么,你刚来的时候巴不得早点走,可真当你要走的时候,又
    急切地希望能多留一两天。
    ★我悄悄地来,又悄悄地走,挥一挥匕首,不留一个活口。
    明月几时有,自己抬头瞅。
    ★没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
    ★合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝。
    ★在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
    ★泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激。
    ★我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有!于是:我有了加班!
    ★如果心情不好,就去超市捏捏方便面!我和脂肪做斗争,差点没牺牲。
    ★船撞桥头自然沉。
    ★人和人不是客客气气就能相处的!
    ★我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
    谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
    ★关门一个月,不要叫我,因为一叫我,我就会出来……
    ★出租车司机,司机中的战斗机,噢耶!
    ★工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
    ★胖并憔悴着……
    ★康夫,你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!
    我上我的猫扑,你进你的小黑屋。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 北京早高峰挤地铁全攻略
    准备篇:
    丢下耳机,扔掉背包,手里不要拿任何东西,在外露的口袋中不要放任何东西。
    原因:耳机线会在挤车过程中断掉或者挂在别人衣服纽扣上;背包会极度影响你的发
    挥,占用空间过大;手里和口袋中的东西一旦掉到地上就别想能弯腰捡起来,根本没有这
    个机会,而且四惠站开门以后会被水银泻地的人群踩碎,断无捡起的必要。
    案例:曾挤掉镜头盖一个,直接踩碎。
    技巧篇:
    只要脚能上去,人就能上去。
    正确的上车方式是:先将脚放入车内,双手抓上方扶杆,发力将全身送入。
    信念:空间就像海绵里的水,挤挤总是有的。
    制胜法宝:第一时间发力。如果在打开车门的3秒内没上去,基本就上不去了。一鼓作
    气,再而衰,三而竭。另外,还有战术心理上的因素,原本站在门口的人为了能松快一点儿,
    基本上在开门以后都会发力挡住上车的人,这个时候如果第一次冲击未果,对方便有了信
    心应对;如果在开门瞬间没有展示出自己的实力与气势,这一战必输无疑。
    团队篇:
    从楼梯上走下时不要盲目选择人少的队伍,以为这样自己便可以早一点上车,这是极
    端错误的想法。同样的拥挤程度,有的车门可以上10个人,有的只能上3个人。上的人越
    少,意味着排队的你等待的时间越长。你要考虑的是每次能上几个人,而不是前面总共有
    几个人。综上所述,一定要选择一个有战斗力的团队,这样你才能在最短时间内上车。
    经验如下:见第一条中,戴耳机的,双肩背包且放在背后的,单肩背挎在肩膀的,女性
    人数超过队列总人数50%的。请不要选择这样的队友!
    你下定决心跟随的队伍,应该有一个秃头猛男做领导者,东北口音尤佳,如果背双肩
    背书包,一定是放在胸前,如果是单肩背包一定攥在手中,能和这样的职业级别的挤手合
    作是人生一大幸事。这个队伍里女性越少越好,当然总能见到一些强力女子,但总归是少
    数,如果看到表情坚毅的姑娘,不妨也试着相信她。
    总之,当你从楼梯上迈步下来寻找队伍时,应该环视四周,寻找一只最锐意进取的队
    伍,这需要经验。当你选择一只正确的队伍的时候,甚至不需要自己发力,便被送人车中,
    当然这基本跟中彩票一样,在传媒大学站几乎很少发生。
    友情篇
    这段时间,地铁站里负责推人上车的已经由之前的保安换成了彪悍的北京老大爷,他
    们在挤地铁上的经验可以说是无人能出其右。
    建议:不着急的时候,与大爷聊聊天促进感情,买一包红塔山塞给值班大爷,这样在你
    挤车的时候,他会出现在你的车厢口,助你一臂之力。
    优势:自己一个人的实力是有限的,仅凭抓杆上车只能说是匹夫之勇,从力学角度上
    说,如果你的腰腹力量不够强,仅靠双脚双手是很难将肚子和后背送上车的,这时候如果
    有人在后背推你一把,此战必胜。
    所以和大爷们搞好关系是很重要的事,期盼身后陌生的队友毕竟不太靠谱,能在你危
    难关头助你一臂之力的人,那也太有责任感了。
    小贴士
    请不要穿白鞋,衣服上的零碎越少越好。
    最后,祝大家在每一天里,都能挤上地铁去。共勉。
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    ★公共汽车上,一个不到六岁的女儿很认真地
    对她的爸爸说:“爸爸,我不想死。”
    “好的,只要爸爸不死,就保证你不死。”
    “可是爸爸会死吗?”
    “只要爷爷奶奶活着,他们会保证爸爸也
    不死。”
    “可是爷爷奶奶会死吗?”
    “那是他们的爸爸妈妈的事了,爸爸可管
    不了…”
    小女孩愣了神,爸爸刚深吸一口气,还没
    有来得及为刚才的急中生智自得,问题又来了:
    “爸爸,叫妈妈给我生个小弟弟吧。”
    “要弟弟干什么?”
    “有人陪我玩啊。”
    “那你跟***妈说说吧。”
    “妈妈说要我跟你说。”
    “要弟弟干什么,爸爸穷,养不起他。”
    “可是我就是想要个小弟弟啊。”
    “那……你可要想好了,他可要跟你一起
    吃苹果、巧克力,还要一起喝可乐、雪碧。”
    “可以啊,你买两份。我们一人吃一份。”
    “什么,都说了爸爸穷了,你要把你的一
    份分给他一半。”
    “那……那我还是不要小弟弟了吧。”
    说到这里,爸爸脑门上开始见汗,从女儿
    手里拿过可乐瓶子,刚想喝一口,女儿又说话了:
    “爸爸,我不想生孩子。”
    “哦……啊?……为什么呀?”
    “生孩子多疼啊。”
    “你怎么知道的?”
    “电视里演的,都是疼得直哭啊。”
    “哦……只要你不想生就行,你不同意就
    没人能叫你生孩子。”
    “可是我们班“程程’说,不管想不想,
    都得生孩子。”
    “你信他说的干什么?”
    “爸爸,程程说了,他长大以后要跟我结
    婚……”
    爸爸喝了一半的可乐全吐出来了,满车的
    人都笑坏了……
    ★居委会大妈:“小孩,大冷天你一个人站在
    门口干什么,怎么不在屋里待着?”
    小孩:“爸爸,妈妈在吵架。”
    居委会大妈:“太过分了,你爸爸是谁?”
    小孩:“这就是他们吵架的原因。”
    ★儿子哈利今年10岁,他有一个存钱盒,放
    在衣柜的抽屉里。我和妻子需要零钱时,就从他
    的钱盒里掏,并留下一张借条。哈利显然不喜欢
    这种做法。一天,有人交给我一张钱数不多的支
    票,我想正好可以还儿子钱了。我跑进儿子的卧
    室,找到钱盒,但里面只有一张小纸片,上面写
    着:“亲爱的妈妈、爸爸,我的钱在冰箱里,我
    希望你们明白,我的资金已全部冻结了。”
    ★萌萌属虎,常常以大老虎自居,妈妈为了劝
    萌萌吃饭说:“你现在只是个小老虎,只有好好
    吃饭长大了,才能真正成为大老虎!”萌萌听了
    之后问:“妈妈你现在属狗,是不是等你老了就
    属老狗了?”
    ★宝宝站在镜子旁,闭着眼睛扭来扭去,我觉
    得很奇怪,走过去问她:“你在干什么呀?”她说:
    “我在照镜子!”我说:“那你闭着眼睛干吗?”
    她大声说:“我在看我睡觉的模样!”
    ★宝宝把百包箱拿给奶奶看,有小羊的家、
    梅花鹿、做饭用的锅、大母鸡等东西,最后郑重
    其事地举起一只塑料鸡蛋,说:“奶奶,你看,
    这就是大母鸡下的咸鸭蛋。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 医患囧事,哭笑不得
    ★“大夫,你一定得帮助我。”他恳求道,“我
    那种非偷不可的老毛病又犯了。”“哦,看在老
    天的份上。”精神科医生回答说,“就偷两只烟
    灰缸,到早晨再给我打电话吧。”
    ★“你的血压很高。”医生在为病人做完检查
    后说。“大夫,这我猜得到,这准是因为我钓鱼
    引起的。”“钓鱼怎么会使血压升高?依你之见
    怎么才能使血压下降呢?”“这好办,只要不在
    禁止钓区钓鱼。”
    一医生对女儿说:“我说你那男朋友是个没
    出息的家伙,这话你告诉他了吗?”“我对他说
    了,他一点儿也不生气,他说你误诊也不是头一
    回了。”
    ★医生领着十五个在医院实习的去察看病人。
    那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床
    边被吓傻了,拉着医生直问:“医生,我是不是
    快不行了。”
    ★医生在墙上画了个窗户,说:“谁能从这个
    窗子爬出去,我就放他出去。”精神病人们争先
    恐后。有个病人却不动,医生说:“你为什么不
    过去呢?”那个病人低着声音说:“我怕,这里
    是六楼!”
    ★A:“请张开嘴。”
    B:“大夫,谢谢!”
    A:“为什么谢我呢?”
    B:“因为我丈夫老是叫我闭嘴!”
    ★医生:“你的身体弱,那要多吃铁质的东西。”
    老妇:“我已经没有牙齿了,稍微硬一些
    的东西也吃不来,我不能接受你的劝告。”
    ★一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的
    怪牙时,说:“坐好,坐好,放松,不要怕,一
    点儿都不痛的,马上就好了!”张开嘴巴的患者
    说:“少来这套,骗我,我自己也是牙医!”
    ★护士:“先生,你父亲做了心脏手术,现在
    情况如何?”
    儿子:“还好,但是他说他有两颗心脏在跳。”
    护士:“噢,那就对了,做手术的外科医
    生还在寻找他的手表呢。”
    ★精神病人沮丧地说:“我是只棕黑色斑点
    的哈巴狗,您必须帮助我,我真不知怎么办……
    ”“现在,”医生指着诊疗台,“你必须先躺下
    来,我们好好研究你的错觉根源。”“噢!医生,
    我实在不能!我是不准爬到家具上去的。”
    ★阿婆从来不去看医生。可是有一次,她不
    得不去请医生替她诊治。事后医生对她说:“两
    星期后请你再来一次。”她依时到了,但拒绝付
    诊费,她说:“先生,奇怪了!!这次是你请我
    来的呀!”
    ★“哎呀,我吃的那些生蚝好像不大对劲。”“那
    些蚝新鲜吗?”医生一面按病人的腹部,一面
    问。“我也不知道。”“那你剥开蚝壳时肉色如
    何?”“什么?要剥开壳吃的?”
    ★彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。
    于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。”
    医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。”
    ★“我动手术了,”一个人对他的朋友说,“但
    医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不
    是很不舒服?”“也不,就是总感到口渴。”
    ★候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人,当医生
    传唤他时,他满面愁容地说:“医生,怎么办?
    我昨天误喝下一瓶汽油!”医生回答他说:“喔,
    没关系啦!记得这几天不要抽烟!”
    ★想当名医拜师。老师说:“常用中药不过
    百十种之多,只要掌握了各种药物的性质,就能
    医治天下百病。”这人回家写了个药方,交给了
    老师,自己行医去了。上写:“百种药材,掺和
    一块,共研细末,以水为丸,天下百病,永不再
    来。”
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