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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 看飞机失事时最精彩的遗言
    ★我打算给俺的墓碑上写:地下一层出租,价格实惠。新猫老猫,一律八折!
    ★一定要砸到同事的火车上,说我坐飞机不安全,我让他火车也不安全。
    ★告诉李娜,我永远爱她!麻烦你把这句话告诉王艳、刘红、李茜、张丽、赵薇、谢娜、江
    帆,谢谢!
    ★拜托,以后把座位改成马桶好不好?免得让大家遇到紧急状况还要瓶质臭气。
    ★举起手机招城,“想给你最亲的人一个留念?想给你最根的人一个悬金?彩信!座号A、
    F的乘客8折!”画外音:选择彩信,等于选择延续!
    ★等你拿到了我的保险金,你就可以实现自己的理想了:喝豆浆吃油条,想洁白糖洁白
    糖,想沾红糖沾红糖;豆浆买两碗,喝一碗,倒一碗!
    ★手机上还有77块余额,赶紧打完,死也不能便宜了移动。
    ★机长同志,麻烦你把飞机往那边开去。我死也要把我老公带着,决不能让他有任何搞
    外遇的机会!
    ★亲爱的父亲:你是我个性中阴暗和不快乐的因缘,但我仍然是爱你的。
    ★亲爱的张医生:谢谢你陪过我,希望你幸福。
    ★我这一生,一事无成,不好意思。
    只后悔,有些话,没有亲口对你说。
    把我生前的遗产,三块两毛二,烧还给我。
    ★那个谁,你别以为你从今以后都太平了,你每次被鬼压身的时候都要知道那是我!
    ★我走了,什么也不带了,除了这与岁月共增的百多斤肥瘦肉。
    ★首先我要感谢国家,其次我要感谢党和政府,最后尤为感谢父母,没有你们我不会在
    这个神奇的国度里见证各种神奇的死法,吾生足以。
    ★别害怕,我做了鬼就不去找你了,其实我没有自己认为的那么恨你,希望你好。
    若某日我离开这世界,请记得在我坟前放一束香水百合,因这一辈子我都期待如这花
    般纯洁,但一直事与愿违。
    ★我希望我爱的那位在那时已嫁作人妇,但能给俺在清明时露一小面。爸妈,孩儿不孝,
    生得窝囊,死也浪费。
    ★别难过,我走了,你们还得继续活着,给我烧台电脑跟网线,最好再给个路由器。我活
    的不悲伤,愿你们圆满。
    ★说来我还是很遗憾,死之前,也没遇到你。
    ★妈,加把劲儿,你们还能生一个。宝贝,我是真的很爱你,但是真可惜,等不到你爱上我
    了。尽管活着有太多遗憾的事,但是死了这件事,一点都不遗憾。
    ★感谢这个世界给了我这个坎坷跌容而丰富华美的人生,感谢我刚刚来得及告诉你们
    我爱你们。请在接下来的时间内,如果不小心想到我,就去晒晒太阳喝喝茶吧。
    ★去英国的钱省了,爸妈你们记得要买车。朋友们,忘记我;某人,你可得永远记得我!
    老公,你的苍井空全集,我没有删掉,在C唐诗三百首李白全集。
    ★妈,你辛苦了,如果有来世,我做***妈。
    那个,如果不麻烦的话,把地球上可烧的都烧给我吧。
    ★这个月,还能拿到全勤吗,老板?
    别烧HP的,要苹果的,我那儿没法售服。
    ★天意如此,就让我这样走了吧,早知道这样,我就早点儿去相亲了。
    ★爸,你放心。等我碰上邓丽君阿姨,我一定给您拿签名!
    ★宝贝,保险单在床头柜第三层,受益人都是你的名字。把我的骨灰撒进大海,我要你忘
    记我,找个更好的女人快乐地在一起。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 公交车踩脚大全
    公交车上,时常可以听到有人一声大喊:“喂,你踩我脚了!”也时常会听到各种各样妙
    趣横生的应答
    “知道了,车里这么多人,我就踩了你的脚,还不是有缘分吗?”
    “噢,你应该感到庆幸,我最近刚好减了肥。”
    “没关系,我能站稳。”
    “噢,我不知道你的脚也放在地上。”
    “好吧,你把脚拿开,让我踩在地上。”
    “别着急,下车的时候我会把脚挪开的。”
    “喊什么喊,喊你就不疼了?”
    “这有什么奇怪的?你以为我不踩别人就不踩了吗?”
    “嘘,小声点,你这么大声喊,别人以为你的脚就是让人踩的呢!”
    “忍着点,习惯就好。”
    “你难道还想让我对你说声谢谢吗?
    “这说明你脚的承受能力起码超过了150公斤!”
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    一个老农民对现今流行车的评价:
    奥拓轻巧,空间太小,胡同小巷,由她来跑,特省!
    夏利皮实,车厂抠门,内饰差劲,小件爱坏,用来学习,经济!
    QQ是化了装的奥拓,特俏!
    吉利:白手起家,模仿改进,进步很大,打压车价,功劳大大!
    奇瑞:捷达平台,改进车身,机器较差,修修能用,外观不错。
    捷达:皮实,简单,车头望天,像开飞机,超值!
    富康:家用舒适,内饰老化,降价降质,车厂亏损,要完!
    爱丽舍:三箱富康,改个前脸,装个面板,起个新名,新鲜!
    飞度精巧,空间不小,安全不了,实用!
    赛欧家用,车身小,轮胎大,油耗高,别扭!
    派利奥:意大利设计,南汽质量;要买无级变速,还有头枕很棒。
    蓝鸟各型:日本停产,国内改装,贴上裙板,装上导航,冒充高档,
    虚假!
    宝来:车身坚固,外形中庸,高速很稳,适合青年,随大溜!
    高尔夫:技术等于宝来,空间比较灵活,座椅不很舒服,个性!
    阳光:外观内饰迎合中国人,机器技术属于成熟型,后座顶头不要常坐
    人,中庸!
    凯越:韩国车型,澳洲动力,上海制造,别克商标,称世界车,糊弄!
    花冠:原车质量不错,国产之后难说,丰田定价离谱,先买车主叫苦!
    现代:便宜,韩国制造,北京组装,出租!
    POLO:像个俏小姐,车小技术高,零件非常贵,用油97号;娇气!
    高尔:车很小,椅很薄,老机器,竖着放,一句话,新普桑!
    赛弗:车身很大,价钱很低,面子很足,开了半年,着急卖出!
    马自达6:外形非常时呢,底盘技术很好,空间确实不大,适合中年
    女性。
    新雅阁:机器好,外形新,毛病少,较中庸,包工头,都来买,没
    品位!
    怕萨特:车身结实,空间很大,高速很稳,内饰简洁,坐垫太小,有
    些毛病,修车很贵!
    君威:美式设计,乘客喜欢,家有司机,买辆坐坐。
    切诺基:芳龄20多,技术没变过,乘坐免舒适,备胎没地儿搁。
    宝马:名声大,价格高,性能好,维修难,车主横,有派!
    奔驰:纯血统,优设计,高技术,好质量,年轻人,不要碰!
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 让人暴汗的段子【刷新你的世界观】
    ★一男子身份证号123456789,多次被怀疑是假证。
    ★上海一男子投河自杀,嫌河脏又爬上来。
    ★北京一饭店为尽早打烊,冬天开冷风轰客。
    ★海南一老板白天发工资给民工,晚上派人去抢回来。
    ★郑州一男子高级皮带解不开,两天不敢吃东西。
    ★俄罗斯一240斤妇女用体重压伤劫匪。
    ★美国一六旬老汉以百万美元的价格申请加入黑帮。
    ★成都一女子用数万硬币买了一辆汽车。
    ★北京一男子为听轿车报警声,连续划伤22辆车。
    ★西安一对夫妻婚礼录像带被偷,要求再婚一次。
    ★江苏一夫妇离婚,用竞价方式分配共有财产。
    ★英国一50多岁盗贼入室作案,假肢脱落被抓。
    ★美国一原木鸟为保护地盘,把自己的影子当敌人,数10辆汽车后视镜
    遭殃。
    ★巴西一劫匪竟雇搬家公司运赃物,被抓。
    ★萨尔瓦多两男子挖地道抢银行,引起地基崩塌,银行被毁。
    因医生误诊,英国一女童7年没用嘴吃过东西。
    ★乌拉圭一飞机失事幸存者,30年前丢失的钱包,30年后失而复得。
    ★浙江一对夫妻吵架过度,妻子嗓子疼达两年。
    ★辽宁一女生合成其母与韩国影星照,差点导致父母离婚。
    ★杭州一小伙子为获女交警芳心,多次路口故意违章。
    ★广西一流浪汉被车撞无恙,因其身穿四季衣服多达27件。
    ★河南一倒霉小偷盗手机失手,又被长跑冠军追。
    ★日本一12岁女孩在超市放火,只为观察火在超市里的形状。
    ★美国一老太太因外卖店拒绝深夜送比萨,打“911”多达20次,希望
    将店主抓捕。
    ★日本一公司要求应聘者拂晓时分在富士山山顶接受面试。
    ★安徽一女子到南京求职未果,要Police派车送她回家。
    ★南宁一女生报考文科,却领到理科考试准考证,无奈只能做理科试卷。
    ★南京一雇主家26条毛巾各有用途,保姆频繁用错被解雇。
    ★湖北红安一家两代7人心脏缺损,12年凑钱逐个补。
    ★南京一逃犯看到墙上张贴自己的照片得意狂笑被抓,原来他看到的是
    通缉令。
    ★哈尔滨一贼手被冻僵,撬不开窗被困26层空调台,求室主报警。
    ★台湾一乞丐用讨来的钱买中400万大奖,酬谢施主10万元。
    ★兰州一小区多名居民车牌被盗,排队给小偷寄钱赎回车牌。
    ★山东两司机争看美女而出车祸,将其告上法庭,法庭判美丽无罪。
    ★重庆女孩10年长发,公车上被偷剪。
    ★重庆一小偷偷人钱包,事后写感谢信给失主。
    ★美国一教师为示范“多长时间能使人昏厥”,掐住一男生脖子直至其昏
    ★北京一精神病人乱扔家当,一些拾破烂者经常聚集楼下守株待兔。
    ★陕西某乘客坐飞机,顺手偷走救生衣。
    ★益阳某中学学生在复印店外排队等待修改成绩单。
    ★北京天通苑堵车,居民晚上下班凌晨到家。
    ★昆明一母亲赌博输掉儿子学费,要求游戏室退钱。熟
    ★郑州一小偷潜入某单位办公室,考虑6小时不知从哪里下手。
    ★英国一动物园企鹅被偷走做圣诞宝宝。
    ★美国男子马路边拣硬币10年,累计10万美元。
    ★德国一律师白天打官司,晚上抢劫,不堪双重生活自首。
    ★印度铁路运力不足,推出挂票(乘客挂车厢外)。
    ★英国一男子患脑疾,记忆只能维持7秒。
    ★新西兰一空手道黑带教练猝死于10岁女童拳下。
    ★浙江推出“灾难游”,游客可感受山洪暴发泥石流。
    ★四川一对情侣吵架,男子吵不过,一怒将车开到河里。
    ★遵义房产商流行聘用风水顾问,用公鸡决定楼盘价格。
    ★台湾一对双胞胎长得太像了,他们的太太经常认错丈夫。
    ★天津一女子打麻将怕丈夫抢位,憋坏膀胱昏倒。
    ★南京出现“哭吧”,每小时收费50元并配备催泪弹。
    ★武汉一4岁男孩看牙不听话,医生加收60元“不合作费”。
    ★郑州一老太太防贼,一门上18道锁,配97把钥匙。
    ★取款机不吐钱,重庆一对情侣自备凳子、水果苦守一夜。
    ★史上最长乐曲演奏完要639年。
    ★意大利举办懒汉大会,交流偷懒经验。
    ★荷兰两同名同姓男子同时同地喜获千金取同名。
    ★英国囚犯坐牢可以带两只宠物。
    ★这南京一72岁老翁嫌老伴烧菜不好离家出走,称50年没享过口福。
    ★上海一家政公司保姆上岗前要做120道题,分数越高工资越高。
    ★北京一电脑学校招聘广告员,要求必须会爬树。
    ★江西一司机怀揣十本假驾照,扣之不尽。
    ★澳洲某小镇猫宵禁,猫咪天黑上街违法。
    ★次由于海豚音有减压作用,爱尔兰拟开通“海豚热线”。
    ★英国一饭店宣布,凡是成吉思汗的后代,免单。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 雷人的医患,笑倒在医院
    ★病人:“谢谢你,医生。谢谢你昨天把增强
    记忆的办法教给了我。”
    医生:“噢,有这回事么?”
    ★医生:“你太幸运了,你能康复全靠老天
    帮忙。”住院病人:“你说我康复是老天帮助?
    谢天谢地,本来我还以为要付钱给你呢?”
    ★“上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用
    的……”“当然有用,”医生说,“要是人类没
    有那讨厌的盲肠炎,我靠什么买汽车,送女儿到
    国外留学?”
    ★两个医生碰面,其中一个矮个子满脸阴郁。
    “怎么了?”另一个问,“你刚治好了一个疑难
    病人,很成功嘛。”矮个子说:“我实在想不清,
    究竟是用什么药把他治好了。”
    ★小伙子把医生撞倒了。医生大怒,举手就要
    打。小伙子忙说:“您用脚踢我吧!请千万别用
    手打。”医生问:“为什么?”小伙子说:“人
    家说您用脚踢丧不了命,可一经您的手就没命
    了。”
    ★“医生说,他用两个月的时间就可以使我下
    床。”“那他做到了没有?”“在第五天他就使
    我下床了……”“怎么回事?”“他给我看了住
    院费用的单据……”
    这主任医师大发雷霆:“这已是你这个月里损
    坏的第三个手术台,史密斯先生!请你以后开刀
    不要开得这样深!”
    ★急诊部门口挂着一个指示牌,用很长的篇幅
    列举了各种细则,在哪儿找看护,怎样联系。看
    护来之前做些什么等等。最后写着:如果你真有
    时间把这个细则读完,那么你的病就不是急诊,
    明天上班后再来吧。
    ★“我真不明白怎么回事。住院后,一个说我
    是阑尾炎,另一个说我是胆结石。”“结果是他
    们争论不休,互不相让。最后只好用猜硬币正反
    面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”
    ★“医生。”他万分焦急地问,“我的手治愈后,
    能不能弹钢琴啊?”“那准行,”医生向他保证。
    “那么,这倒是个奇迹。医生,我以前从来不会
    弹。”
    ★医生:“喂!快醒醒!”提情民
    病人:“什么事?”馨中游流喜
    医生:“时间到了,该服安眼眠药了。”
    病人:“啊,我差点忘了。
    x“医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它
    吞下去了。”
    “喔,乐观些让我们来采取补救措施吧!
    对了,现在你可以改弹大钢琴。”
    一医学院学生问图书管理员:“有没有解剖
    学最新的书刊?”
    “解剖学还要最新的,难道说最近几年人
    类的骨骼又出现什么新变化了吗?”
    次一医迁居,谓四邻曰:“向来打搅,无物可
    做别敬,每位奉药一帖。”
    邻舍辞以无病,医曰:“但吃了我的药,
    自然会生起病来。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 淘宝上买家与卖家的搞笑对话
    买家:朋友,660块钱包邮吧!
    卖家:咬牙ing……
    买家:汗!咬下来了吗?
    卖家:没有,还是680块吧。
    买家:那你再使劲咬咬啊。
    买家:你好,我想买你店里的鞋子。
    卖家:你好,喜欢哪款拍下来吧。
    买家:用Q币买你的鞋子可以吗。
    卖家:不行哦。
    买家:那我按商品的价格直接给你手机充费吧。
    卖家:晕倒。
    买家:在吗?
    卖家:您好,在的,有什么可以帮你的?
    买家:你包邮多少钱?
    卖家:我?包邮(计算中……)
    卖家:我妈说不卖了。
    买家:见面交易行吗?
    卖家:呵呵,抱歉,不行哦,我们只接受邮购。
    买家:您说个地方,我去。
    卖家:当面交易确实不方便呢。
    买家:您可以蒙面,或我蒙面:)
    买家:不好意思,有点事情拖到现在才付款,耽误你下蛋了!
    卖家:没有关系,啊……下蛋,我没有那个功能呢。
    买家:哈哈,不好意思打错了下单!
    卖家:狂晕,我说我好像没有那个功能吧!
    买家:掌柜在吗?
    卖家:在的,亲!
    买家:可以推荐下适合肤色的衣服吗?
    卖家:好的,请问美眉什么类型皮肤呀?
    买家:我是混合偏干的泼妇(拼音输入法,哈哈——皮肤)
    卖家:汗
    买家:老板,有巧克力吗?
    卖家:有,德芙的,还有金帝的
    买家:我是说手机!
    卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
    买家:相片是你的吗?还真帅!
    卖家:不好意思,不还价的!
    买家……
    买家:老板,那你再给说说怎么分辨手机的原装电池和组装电池。
    卖家:你把电池扔到火堆里,原装的爆炸声音更响些。
    买家:哈哈
    买家:这么贵的手机,我还不如买个笔记本电脑。
    卖家:也对,我想象你站在人群中把笔记本翻开,贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
    买家:老板,这个手机的通话质量好吗?
    卖家:三星的一般都很好的。
    买家:我已经买的好几部手机都不行,听不清楚别人说什么。
    卖家:哦。
    买家:你推荐我应该买什么?
    卖家:助听器。
    买家:老板,我们这里不到快递,还有什么办法能更快送到吗?
    卖家:你包个机,然后空投。
    买家:老板,请问你有尸体店(实体店)吗?
    卖家:不好意思,淘宝上不让卖那个的。
    买家:你快点改嫁(改价)好不好,我等不及了。
    卖家……
    买家:快点,你改嫁我就付款了。
    卖家:你别做梦了!你先问问我老公。
    买家:我想买你帮我生个儿子。
    卖家:啊,啥?
    买家:哦,没说清。是想买你的玉牌佛,保佑我生个儿子。
    卖家:呵呵,汗……
    买家:店主请问你家鞋子还有其他款式吗?
    卖家:有,给你相册地址,你可以去那里看,有很多没来得及上架。
    买家:店主家鞋子很漂亮哦,产品图片里怎么有个小宝宝啊?
    卖家:哦,那是我儿子,不卖的!
    买家(狂汗中):是啊!要卖也不能卖亲儿子呀!!
    买家:你有多少闲置的奶奶?
    卖家:?
    买家:不好意思顺手按回车键了,是奶粉。
    卖家:吓我一跳,奶粉只有闲置的一罐。
    买家:那一罐奶奶能便宜些吗?我买了。
    卖家:我不卖奶奶啊,只卖奶粉哦!
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