★我同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思
想斗争，我同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
我同学：“阿姨，您好！”
妈妈：“……”
我同学：“是这样的，我想认识您女儿。”
妈妈：“她是我儿媳妇！”
我同学当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺
有勇气的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。
★那天我在公主坟等车，有个大叔装作很懂的样子过来和我说：“收手机
的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，
我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好
的东西都不要！”郁闷中！
★今天我去停车场发动我的卡车的时候，我发现汽油表显示油箱是满
的——我记得我没有把它加满的。原来是我邻居的孩子用管子将里面灌满了
水，足足有150升！我找到他爹，结果他爹说：“小孩嘛，你想怎么样？”
★最近工作很累，压力很大，于是上网问一个认识很久的朋友：“如何解
压？”
回复：“右键。”（解除压缩文件）
★刚跟老婆谈恋爱那会，某日我正工作着呢，老婆突然打来个电话，问
我赌不赌钱，我说不赌啊，她说那完了，我说怎么不赌钱就完了呢，结果我
老婆跟我说：“我一同事跟我说，男人吃（抽烟）喝嫖赌总归占一样，你不抽
烟不喝酒还不赌钱，那就剩最后一个了。”雷得我外焦里嫩啊！
★偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过
来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我：“你几点上
班?”偶没听懂，他强调说，“你不是这里的保安吗?”我K，他见过保安穿
2500元一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer（瑞士罗门牌表），抽软盒中
华的保安吗?偶给MM讲，MM一晚上都在爆笑。偶虽然没有很浓的书生气，
但是毕竟也是博士后啊！
★一兄弟姓王，喜得千金，与其妻商量孩子姓名，说：“现在流行给孩子
起四个字的，不如我们也给咱闺女起一个，既好听又不显俗气。”
其妻欣然允诺：“行，老公，都依你，那你说叫啥好呢？”
兄弟气定沉思良久，遂答曰：“王八羔子！”
后来去他家小聚，弟妹说听了这话，差点把俺那刚出生的小侄女扔桌底
★在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工地，有个穿着
很烂的白背心儿、拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位
好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”
女今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给
什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，
发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在
家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意一—那一百块钱不是给你的，是为了
引起你的注意！
★喜欢的女孩发短信说想看一部电影叫我买两张电影票下午等她。内心
狂喜赶紧买好票，下午早早地就等在电影院门口半小时后，她挽着她男朋友
来了，然后问我要了票，两人有说有笑地进去了。
★有一次我去漫吧租了本《金田一》，刚看到第二页就泪流满面，不知哪
个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……
★那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手
机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的
我的名字：白痴3。
★刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。悲剧啊！
他们一家手拉手触电死了。
★刚才回来，看到前边一个小男孩正在运气，准备发一个波（看姿势应
该是龟派气功，不像是波动拳），然后我继续走，刚好他发出来，我站在想象
中的那个波的路径上。我心里不停地告诉自己，这只是一个小孩而已，你已
经是成年人了，24岁都过了，不要那么无聊了，不要无聊了，不要无聊了，
不要无聊了，不要无聊了，不要无聊了……
但是我手还是没控制住，摆了个街霸里隆的防守姿势，然后小孩笑了，
像看神经病一样看着我……
★一哥们，昨天中午酒喝多了，出饭店路过十字路口，站在那里开始指
挥交通，警察一脸无辜地看着他……
★有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头发已经脏得不行了，我就问
他：“哥们儿！几天没洗头了？”
他说：“哪有！昨天刚洗的！”
我诧异：“昨天刚洗，你今天头就这么脏了?用什么洗的?”
他说：“干洗的！”
我不信：“哪能啊！干洗能洗成这样？”
他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定地回答：“就是这样干
洗的…”
★有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街，晚
上陪家人吃饭。一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人
节……
大姨婆二舅妈聊起来：“A，有没有谈女友啊？”
A：“没有没有，正是学习的年纪呢。”（说的武是回事）
A爸爸：“嗯，量你也不敢！”
此时，电视新闻中出现A跟他女友小两口的身影，牵着小手……
★买瓶安眠药自杀，打开瓶盖，上写：再来一瓶！
立看到前女友的00个性签名上写：“我们一年了。”她和那个人都一年
了，可我们分手还不到一年。
★过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从
我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
女今天我认识到想节俭真不是件容易的事。比如说，你在一家10元店里
买了一只便宜的锅，而它却可能会花掉你更多的钱一—尤其是在它熔化在炉
子上的时候。
★今天我带交往三年的女朋友到公园野餐。我觉得这真是一件浪漫的事，
所以决定就在此时向她表白。我单膝跪地，向她求婚。她答道：“你跪在狗屎
上了。”我低头一看，对，她说得没错！
女今天我在车流如织的马路上停下车来，摆好停车灯，去救一只被车撞
得不能动弹的小猫咪。在众目睽睽之下，我拿着毛巾慢慢地向这只猫咪靠
近——而它其实是个垃圾袋。
★我对喜欢的女生表白了，她说我们不适合。第二天我开家里的马自达6
出来玩，刚好碰见她，当晚她就发短信跟我说昨天逗我玩的。
女今天在学校开小组会议，突然意外地打了个喷嚏，抬起头的时候发现
鼻涕隐到前面女生的后背上了，该女生并没有觉察，于是偷偷地想帮她抹
掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家
身上啊?”
★今天我在街上喊了一声：“美女。”那些从16~61岁的女性全部看了过
来。唉，这年头……
★前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还
特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前“汪汪”叫上两
声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦。
星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，
“汪汪……”乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，
但也要遵守社会公德呀！急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方
便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一
个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾桶中去。
刚走到马路边，只听“嘎”的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身
边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我
手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路
边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：
“这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了…….有几万吧？”
★单身好，一人吃饱全家饱。单身好，一人醉了去泡澡。单身汉宽慰自
己：“在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸
福。”
面试时的那些破烂事儿
