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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 秘书美眉的文雅指责
    你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人,幼稚园程度的高中生,先天蒙古症
    的青蛙头,圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手,非洲人搞上黑猪的后裔,阴阳失调的黑
    猩猩,被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口,超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻
    辱,和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物,会发出臭味的垃圾人,“唾弃”名词的源
    头,每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材,上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的
    无脑袋生物,损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙,沉积千年的腐植质,科学家
    也不敢研究的原始物种,宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起的半兽人,10倍石油浓
    度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔……
    像你这种可恶的家伙,比不上路边被狗撒过尿的口香糖,连如花都美你10倍以上,
    找女朋友得去动物园甚至要离开地球,想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环
    境,你摸过的键盘连阿米吧原虫都活不下去,喷出来的口水比农药还致命,装可爱的话可
    以瞬间解决人口膨胀的问题,智障都可以教你说人话,要移民火星是为了要离开你,如果
    你的丑陋可以发电就可取代全世界的核电厂,去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞,手榴
    弹看到你会自爆,别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力,你去过的
    名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史,十辈子都没干好事才会认识你,连丢讲太阳
    都嫌不够环保
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 老板,我不过想请一天假
    当员工向老板表示要请一天假之后,老板写了这封信回答他:
    “你想请一天假?看看你在向公司要求什么?一年里有365天你可以工作。一年52个
    星期,你已经每星期休息2天,剩下261天工作。你每天有16小时不在工作,去掉170天,
    剩下91天。每天你花30分钟时间喝咖啡,加起来每年23天,剩下68天。每天午饭时间你
    花掉1小时,又用掉46天,还有22天。通常你每年请2天病假,这样你的工作时间只有20
    天。每年有5个节假日,公司休息不上班,你只干15天。每年公司还慷慨地给你14天假
    期,算下来你就工作1天,而你好意思还要请这一天假?”
    员工看到老板信后,回复如下:
    “你怎么不说——
    每天8:30上班,我7:30就要从家中出门——这段时间我为公司做事,但没人给我
    计薪……
    每天17:30下班,我要到18:30才会到家——这段时间我为公司做事,但没人给我
    计薪……
    公司规定不能随便穿,要穿衬衫、西装裤、皮鞋,偏偏我最讨厌穿衬衫、西装裤、皮鞋,
    这要我花自己的钱去买……
    每天看计算机,对我的眼睛是一大伤害,我近视平均每年增加至少100度,将来的医
    药费还要自己付,为了工作伤害自己永久的健康,公司没有这方面的补助……
    每天用鼠标键盘,害的我肩膀酸痛得要死,回去还要自己买膏药来贴,又得我自己出
    钱解决。
    每次有案子,你一句话丢下来,我就要花尽心思,怎么打一份让你交差的企划书,随时
    随地走到哪里连半夜做梦都梦到公司,也没给我加班费。
    客户不爽,打来电话对着我的耳朵狂吼,弄得我精神衰弱、食欲不振,还要开夜车赶案
    子,真怀疑我会过劳死,公司也没给我钱和保险。
    每天希望同事和客户在工作上能够配合,所以自己出去玩的时候,还要买个纪念品给
    同事和客户以打理好关系,这纪念品的钱还是要我自己出…
    我不过多请一天假……你却如此绝情还不让我请这一天的假,再说工作时间不是你
    那样算的,这样的老板素质令我担心..…”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 警察遇到的爆笑解释
    前一阵我们单位组织到山区游玩,在山脚的水塘边我正在洗手,这个时候跳过来一只
    青蛙,它对我说:“AC米兰2:1胜国际米兰。”然后就跳走了,当时大家都在拍照,乱哄哄的
    没有注意到,我当时很奇怪,不知道青蛙为什么会说话,刚才好像说的是足球比分,那天晚
    上意甲正好是米兰的德比之战,我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了,因为比分
    是:AC米兰2:1战胜了国际米兰。
    第二天我早上又到那里找那只青蛙,它又对我说:“3T,135。”我这时候真是深信不疑,
    于是花一百块钱买了50注,结果晚上我对着电视看到真的中了,一下子就赢了5万块钱。
    当时我就决定一定要抓住那只青蛙,那么以后我就发财了。
    接下来,我没有跟着单位回去,一直在那个水塘边等着,终于让我等到了,它在水中只
    露了个头说了几个数字,我知道这是双色球的号码。我没敢多买,怕赢得太多惹人怀疑,于
    是只买了5注,结果扣税后我握着2000万的支票都快疯了,吃水莫忘打井人,我决定要报
    答那只青蛙,于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求,随我回到了
    城市。
    它说它从来没有见过人类的浴池,于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心,然后休息
    的时候我带它来到一间按摩室,我把它放在床上说:“多亏了你我才有今天,无论如何我都
    会满足你任何要求。”
    “亲我。”青蛙说,我想着没有什么大不了的,于是轻轻在它额头上亲了一下,没想到那
    只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘,她说曾经被施了魔法,多谢
    我救了她,以后要和我一起生活。
    各位警察大哥,我说的是真的,床上那个女孩子就是这么来的,不要抓我啊。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 12星座超爆笑请假借口
    白羊座
    请假人:白羊女
    请假目的:买搓衣板。
    请假理由:巨蟹男昨天把家里的搓衣板跪坏了,要再去买一块。
    老板批语:某商场正在促销,跳楼价,只卖10元,报老板我的名字还可以打九折……
    另:顺便给我带一块。
    金牛座
    请假人:金牛男
    请假目的:陪老婆去医院。
    请假理由:老婆生病了,一个人去医院我不放心,老板你知道现在像你一样的人面兽
    心的太多了……
    老板批语:夫妻情深啊!但我对你老婆没兴趣,我只爱林志玲。
    双子座
    请假人:双子男
    请假目的:休息。
    请假理由:跪了一上午搓衣板,站不起来了……
    老板批语:都提醒你很多次不要和美眉搭讪了…….怎么不听话呢?
    巨蟹座
    请假人:巨蟹男
    请假目的:借口溜狗,真实目的见网友。
    请假理由:如上。另:千万别让天蝎女知道。
    老板批语:友情提醒,天蝎女已经知道了,望同志保重!
    狮子座
    请假人:狮子男
    请假目的:身不由己……
    请假理由:今天早上我出门的时候,刮大风,飘逸的毛发被卡住了……
    老板批语:节哀顺便……人有旦夕祸福…
    处女座
    请假人:身高175、家住耳朵胡同256门、短头发爱干净的处女男
    请假目的:去某医院某医生那里看腰看腿看膝盖顺便看全身。
    请假理由:腰疼腿疼膝盖疼哪都疼,怎么办呢?如果我不去医院的话,以后的病情就会
    发展,发展了以后就会扩散,扩散了我就要死了。我死了孩子怎么办,父母怎么办,老板你
    怎么办,学校怎么办,整个国家怎么办,全世界就要毁灭了……
    老板批语:我不想成为历史的罪人……另:请不要在名字前面加那么长的前缀,谢谢。
    天秤座
    请假人:天秤女
    请假目的:待在家里。
    请假理由:昨天耶酥拖梦给我,说今天出门会有血光之灾……阿弥陀佛……
    老板批语:耶酥昨天也托梦给我了,让我告诉你,他昨天走错门了。他本来要去双子男
    那里,结果,哎……双子男又挨老婆揍了。
    天蝎座
    请假人:天蝎女
    请假目的:跟踪巨蟹男。
    请假理由:据探子来报,今巨蟹男要去见一个网友,为了我的终身幸福,我一定要阻止!
    老板批语:据老板的探子来报,巨蟹男会牵着旺财一起去,请小心,望顺利!!
    射手座
    请假人:射手男
    请假目的:我去见停职的双鱼女。
    请假理由:我去见停职的双鱼女。
    老板批语:你真客气!!
    摩羯座
    请假人:摩羯男
    请假目的:帮助他人
    请假理由:今天大头狮子哥出门的时候,头卡住了……另:千万别告诉他我说出去了,
    他很爱面子的,就怕别人说他头大。
    老板批语:情有可原……
    水瓶座
    请假人:水瓶女
    请假目的……
    请假理由:说了你也不懂。
    老板批语:..…是啊.…说了我也不懂,何必呢?另:白羊女让我告诉你,再和双子男
    搭讪,你就死定了……
    双鱼座
    请假人:双鱼女
    请假理由:家里的南瓜F15236号终于一岁生日了,要去给他庆生。
    老板批语:鉴于你家种南瓜,每天都有南瓜过生日,老板建议你无薪停职查看一年。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 笑死人的职业习惯
    妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊:“开门,开门,我
    还没进去,真是的!”身为公共售票员的妻子说:“吵啥吵?坐下一趟吧!”
    某局张局长突然接到一封加急电报。电文是:去世,父亲病危,望速归。阅毕,张局长痛
    不欲生,边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看,竟是“同意”二字。
    一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀,想问一件事,没想到吓得司机“哇
    哇”乱叫。“啊,对不起,没想到会吓着你。”他抱歉道。
    “没关系,小小误会。”司机道,“我今天刚开出租车,过去我一直是开灵枢车的。”
    某地方台新闻播音员正在播报,这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:
    “下面是本台刚收到的消息…”接着,他边打开纸条边读起来:“伙计,你的门牙上有一片
    儿菠菜叶儿……”
    一日,一警察与朋友一起去打猎。忽然,他看见了一只梅花鹿。于是,他悄悄地绕到它
    的身后,举起枪,大声喊道:“不许动,举起手来,不然我就开枪了!”
    蚊帐里有两只蚊子,一只喝饱了肚子,一只肚子空空,妻子让当检察官的丈夫打蚊子,
    丈夫出手不凡,一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子,而对另一只却迟迟不下手,妻子间他
    为何不打,丈夫说:“证据不足。”
    张员外有三个女儿,均已出嫁。大女婿是唱戏的,二女婿是写小说的,三女婿是茶馆跑
    堂的。
    一天,张员外患了重病,三个女婿不约而同前来探望。
    大女婿一进门,就长辑道:“岳父大人在上,小婿这厢间疾来了,不知病体如何?”
    二女婿在旁接嘴道:“欲知生死如何?且看下回分解。”
    张员外听了非常生气,随手拿起床边的茶壶朝二女婿丢过去。
    三女婿见此情况,急忙高喊:“开水来了!小心烫着。”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 能让人喷饭的爆笑对话
    ★游客:“大师,请问那边的草房子是厕所
    吗?”
    和尚:“除了那间草房子,其余的地方都
    是厕所。”
    ★甲:“我决定去做结扎手术。”
    乙:“你爱人同意吗?”
    甲:“我爱人倒没什么意见,昨天我征求
    了孩子们的意见,他们最后以10:3同意了!”
    ★有一个乞丐喃喃地对天祈祷着什么。有人问
    他:“您为自己祈祷什么呀?”
    乞丐:“我祝愿自己是这座城市里唯一的
    乞丐。”
    ★有位小偷被抓获,法官说:“你已多次偷窃,
    怎么恶性不改呢?”小偷说:“我曾接受过两次
    输血,后来发现那个输血给我的人原来是个惯
    贼。”
    ★有位太太走进一家商店,指着化妆品对店主
    说道:“这有什么用处?”这个店主回头叫另一
    个年轻的女子说道:“妈,你来让她看一看你的
    皮肤!”
    ★有人问指挥官:“在您的部队里,为什么宁
    愿要那些结了婚的士兵呢?”指挥官:“因为结
    了婚的士兵即使挨了骂,也能唯唯诺诺地执行命
    令。”
    ★一死囚被押上绞刑架,他哀求把绞索套在他
    腰上,千万不要套在脖子上。他说:“我脖子那
    儿特别怕痒,要是把绞索套在脖子上,我会笑死
    的。”
    ★法官望着被告说:“我是不是曾经见过你,
    你好像有些眼熟。”
    被告说:“是的!法官,您忘啦?二十年前,
    是我介绍尊夫人跟您认识的。”
    法官咬牙切齿地说:“判你二十年有期徒
    刑。”
    甲女:“你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?”
    乙女:“因为近视不戴眼镜。”
    甲女:“这个样子就会烫成这样吗?”
    乙女:“我又误把汽车点烟器当成口红了。”
    ★甲:“过去我媳妇表里不一,当着别人的面
    对我一种态度,背着人又一种态度。”
    乙:“现在好了吧?”
    甲:“现在当着别人的面她也敢骂我了。”
    ★甲:“给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可
    是参加了戒酒协会的。”
    乙:“没关系,今天戒酒协会不开会!”
    ★甲:“歌手唱歌的时候,为什么一只手戴着
    手套,另一只手不戴手套呢?”
    乙:“这才是真正的露一手。”
    ★顾客:“我的菜怎么还不上?”
    侍者:“请你再等一等。”
    顾客:“为什么还要叫我等?”
    侍者:“菜里有几个苍蝇,所以等你打了
    防疫针后吃。”
    ★顾客:“请问,琵琶好学吗?我想买一把。”
    营业员:“好学,最简单了,你一弹就响。
    买一把去吧!”
    ★顾客:“您曾经对我说过,用这台收音机我
    可以收到所有的电台。”
    售货员:“您收听不到?”
    顾客:“收到了,可总是同时收到。”
    ★顾客:“你在街头卖食品,应该加一个防尘
    罩。”
    售货员:“用不着,我卖的都是风味乡土
    小吃。”
    ★顾客:“你们这餐具是不是总也不消毒?”
    店员:“从来没装过毒品,消的什么毒!”
    ★顾客:“你们这1两的包子怎么这样小?”
    售货员:“刚出锅时挺大的。”
    顾客:“现在怎么小了呢?”
    售货员:“你不懂热胀冷缩吗?”
    ★顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
    服务员:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”
    ★顾客:“你们饭馆的米饭真不错,花样繁多。”
    服务员:“不就一种吗?”
    顾客:“不,有生的,有熟的,有半生不熟的。”
    ★顾客:“买一斤肉丸子。”
    售货员:“请交八两粮票。”
    顾客:“买肉丸子怎么还交粮票?”
    售货员:“一斤丸子里有八两剩馒头。”
    ★顾客:“理发多少钱?”
    理发师:“十元。”
    顾客:“这样贵!我是一个快秃顶的人。”
    理发师:“我当然知道。3元是理发的,另
    外7元是找头发的。”
    ★某学生回家对其父说:“老师夸赞我的作文
    通顺。”
    父亲问:“为什么?”
    子答:“前次老师说我的作文‘狗屁不通’,
    而这次老师说我的作文‘放狗屁’!”
    食女:“明天是我生日,你送我什么礼物?”
    男:“和去年一样。”
    女:“去年你送我什么?”
    男:“和前年一样。”
    女:“前年是送什么呢?”
    男:“前年我不认识你,所以什么也没送。
    ★在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场
    采访死者之妻:“你打算采用海葬吗?”此妇连
    连摇头,说:“不行,他不会游泳。”
    ★甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎
    是一个心肠很硬的姑娘。”
    乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石就能
    打动她的心。”
    ★甲:“如果哥伦布早早结婚,他就发现不了
    美洲大陆。”
    乙:“为什么?”
    甲:“因为他有妻子后,妻子就会问他:‘你
    到哪里去?和谁一起去?’”
    ★甲:“请问酒是谁发明的?”
    乙:“嗯,一位古人,姓高名梁。”
    甲:“您是驯狮员吗?”
    乙:“是的。”
    甲:“为何那些凶猛的狮子不吃您?您的
    身材看起来很瘦小呢。”
    乙:“是啊,那些狮子都在等着我胖起来。”
    ★甲:“你知道破案片的特点吗?”
    乙:“曲折和惊险。”
    甲:“只答对一半,应是曲折的爱情和惊
    险的武打。”
    ★甲:“你知道吗?我正在培育新品种,让鸽
    子与鹦鹉杂交。”
    乙:“为什么?”
    甲:“如果鸽子迷了路,那它就可以自己
    问路了。”
    ★甲:“你为何把别人的小麦倒入自己的麻袋
    里?”
    乙:“我是个半疯的人。”
    甲:“你为何不把自己的倒入别人的麻袋
    里?”
    乙:“那我就成了全疯啦!”
    甲:“根据什么?”
    乙:“这都不知道,我们的男人称先生,
    不就是一个铁证吗?”
    ★甲:“你对父母包办婚姻有何看法?”
    乙:“我嘛,反对父母包办婚姻,主张父
    母包办婚事。”
    ★甲:“你不是在火化场做得好好的,怎么会
    被辞退呢?”
    乙:“都怪我多嘴!”
    甲:“你说了什么吗?”
    乙:“那一次我问旁边的家属要烤几分熟!”
    ★甲:“男人和女人看橱窗的方式有什么不
    同?”
    乙:“很简单,女人看物品,男人看物价!”

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