文字笑话首页 > 笑话连读 >

点击这里刷新,获取最新文章

  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 爱情恶搞语句大全
    ★若你第一次邀约女友比别人都顺利,则日后你的麻烦必比别人都棘手。
    ★当你年纪大到有足够的智力追到任何女人时,你已没有足够的体力陪
    那么多女人了。
    毕恭毕敬的女友会让你显得像个傻瓜,若你本身已是傻瓜,则不在此限。
    如果你和情人吵架,三天内她会跟你通电话;如果三天内没有消息,则
    星期内你会收到她寄给你的一封信;如果超过一星期而音讯全无,则你和她
    吵架的程度比不上她和另一情人在同一时间内吵的来得激烈。
    金你和情人吵架激烈的程度,与你事后买礼物道歉的价钱成正比。
    奇凡是好的开始,必会有一个糟糕的结局;若有一个糟糕的开始,则结
    局会更糟糕。
    ★新一代的爱情观:金钱买不到爱情,但如果有了钱,还需要什么爱情?
    ★情侣在交往一年后,热情会降低45%;交往一年半后,热情会降低
    65%;交往超过两年的男女,其热情会骤降90%!谁敢说爱情可靠?
    ★恋爱仿佛读诗,迷离悄恍,一个字值得陶醉几个月;婚姻好比读报,
    柴米油盐,365天没有什么新鲜事;报纸不是每天来,报费必须每月付。
    多话是女人的权利,听话是男人的义务。
    ★当爱情坚强时,他们可以做任何事;当爱情衰败时,他们做得出任何事。
    ★女人不喜欢奇怪的男人,只喜欢男人为了她变得奇怪;男人不喜欢坚
    强的女人,只喜欢女人为了他变得坚强。
    ★如果女人和你谈天气,表示你们不熟,而且发展无希望;
    如果女人和你谈汽车,表示你们尚可,但她瞧不起你;
    如果女人和你谈投资,表示你们有交往的可能,只不过你需要多赚点钱。
    食爱情如同神秘的百慕大三角区,每个人都对它很好奇,但真正勇于些
    试探险的却没有几个人。
    棘手的事,人人想躲;棘手的女人,大家想碰。
    ★下辈子我要做你的一颗牙,至少,我难受,你也会疼。
    ★理想老公的条件:1.带得出去。2.带得回来。
    女人类如鸟,有双翼,一翼是男,一翼是女。除非两翼健壮并以共同的
    力量来推动它,否则,这只鸟不能飞向天空。
    ★男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子;
    女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。
    ★吃胃能消化的食物,娶自己能养活的女人。
    女夫妻俩过日子要像一双筷子:一是谁也离不开谁;二是什么酸甜苦辣
    都能在一起尝。
    ★男人掏钱是情人关系;
    女人掏钱是夫妻关系;
    男女抢着掏钱是朋友关系。
    ★高难度的爱情,是月色、诗歌、三十六万五千朵玫瑰,加上永恒;
    高难度的婚姻,是账簿、证书、三十六万五千次争吵,加上忍耐;
    高难度的人生,是以上两者皆无。
    女人的“喜新”最多最久只有30天,所以新婚燕尔就叫蜜“月”;
    ★人的忍耐最多只有30天,所以工作以“月”薪为准。
    ★我有小车,有带门卫传达室的花园别墅……我计划把传达室与储藏室
    的隔墙打开,布置一个温馨的新房,结婚后你负责收别墅小区的物业费,我
    就出去开出租车。
    ★我这个人啊,一向视金钱如粪土,嫁给我后,你生活上也不会有后顾
    之忧——我承包了城里十三座公共厕所,保证咱不愁吃不愁喝。
    ★我是名校毕业生,动物解剖专业博士,结婚后咱俩自己创业,到菜市
    开个卖肉的摊档,我砍肉,你收钱。
    ★什么?废纸?那是我写的长篇抒情诗呢,是向你求婚啊.……看不懂?
    那你给你哥哥干什么?他一个收废品的,能读懂诗吗?
    ★好花插在牛粪上,谁说的?告诉我,我派兄弟砍他,别怕,嫁给我后
    我会罩着你的……哼,哪个小子不想混了,居然敢说我老婆是牛粪。
    ★别担心,跟着我你不会受穷,毕竟我从事信托投资业的,入行都六年
    了,经验积累得足够丰富,只要你嫁给我,我把你我的生日加上结婚纪念日
    的数字买张彩票,保证能中特等奖一千万元。
    女怎么?真的不愿意嫁给我?你想好哦,我可是七家上市公司的股东
    呢……跟我还愁没好日子过?你真的要走了?好,不送……对了,借我一元
    钱坐公共汽车先,等我的股票解套后加倍还你。
    ★嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?就等你一句话了,同意,咱
    就结婚,不同意,咱就离婚。
    ★哎,拿点盐来,我说,咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好
    不?什么?我还没求婚?我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚
    啊……我还没说过那三个字?什么三个字四个字的……哎,拿壶油!
    食嫁给我吧,我用石油给你冲厕所,用百事可乐给你洗澡,用波音747
    接你上下班,答应我吧!
    查看全文»
  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 钓鱼瞎搞笑话
    一人蹲在一个钓鱼人的旁边看钓鱼,过了三个小时,钓鱼人对他说:“你也去准备一些
    钓具来钓鱼吧。”此人回答:“我没你那么好的耐性。”
    一对夫妇到湖滨胜地度假,丈夫喜欢破晓时分去钓鱼,妻子则喜欢安静地阅读。一天早
    晨,丈夫钓了几小时鱼后,回住所休息去了。妻子呢,驾着丈夫钓鱼的船离开了岸,划了一段
    水,在湖中读她的书。这时一名治安官坐着船来了,他说:“早晨好,女士,你在做什么?”
    “读书。”她答道,“这不是明摆着吗?”
    “你在限制渔猎区钓鱼。”
    “但是,长官,我没有钓鱼,你不是看到的吗?”
    “可你拥有全部的设备,我必须带你去一趟警察局。
    “假如你那样干,我就告你非礼我!”女人厉声喝道。
    “一位美丽文雅的女士怎么能血口喷人呢?你知道,我没碰你一指头。”治安官抱怨道。
    “是的,这没错。”女人回答道,“但你也拥有全部的设备。”
    巡警说:“此处禁止钓鱼,罚款20。”
    钓鱼者说:“我不是在钓鱼,我在教蚯蚓游泳。”
    巡警说:“是吗,让我看看。”
    钓鱼者说:“你看嘛。”
    巡警说:“裸体游泳,罚款50。
    某精神病院,有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和
    他套近乎就问他:“你钓了几条鱼啊?”那个病人白了他一眼说:“我神经你也神经病啊,盆
    里能钓上来鱼吗?”
    一个酒鬼喝醉了,突发奇想要去冰上钓鱼,他带上用具出发了。很快地他找到了一块
    很大的冰,坐了下来,开始凿洞。突然他听到传来一个声音:“你在下面不会找到鱼的。”
    酒鬼四下里看了看,没有人嘛,他又开凿了,那个声音又响了:“我已经告诉你了,那下
    面没有鱼。”
    酒鬼上上下下张望,还是看不到人,他又埋头苦干了。第三次声音响起来:“我已经警
    告过你三次了!那里没有鱼!”
    酒鬼火了:“你怎么知道没有鱼?你以为你是上帝吗?跑来警告我?”
    “不”,那个声音回答,“我是这家溜冰场的经理。”
    老婆说:“老公,你记不记得去年十二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?”
    老公说:“当然记得,有事吗?”
    老婆说:“今天中午有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了。”
    老师说:“你为什么迟到?”
    学生说:“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去,我哭了,所以来晚了。”
    “你爸爸做得很对,关于你为什么应该上学不应该钓鱼,爸爸一定对你解释清楚了吧?”
    “对,爸爸解释过,他说蚯蚓太少,要是两个人去钓就不够……”
    一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。
    “请问,你在那里干吗?”
    “在钓鱼。”
    “用镜子钓吗?”
    “不错——这是新发明的一种钓鱼法。
    “你能把这种方法告诉我吗?”
    “可以,但要付100块钱。”
    那人好奇心盛,于是如数付款。
    “方法是这样的。”钓鱼人开始解释,“你把镜子对着水面,一看见有鱼游过就马上用镜
    子的反光去吓它,待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”
    那人听了勃然大怒:“胡说八道,这样怎么可能钓到鱼,你钓了几条了?”
    “今天你是第5条。”
    查看全文»
  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 一个男人写给老婆的年终总结
    尊敬的老婆大人:
    过去的一年中,我在您的直接领导下,在岳父岳母的英明指导下,在大小姨子的集体
    关怀下,遵照您的指示,按照您的部署,兢兢业业、恪尽职守,摸爬滚打、积极进取,各项家
    庭工作均取得显著成效。据统计,至去年底,咱家的银行存款、股票市值、固定资产三项指
    标分别比前年增长了18%、19%、20%并超额完成了去年初制定的“三项指标增幅要达到
    12%”的任务,同时咱家还被本胡同评为“五好家庭”,我被本楼道评为“最称职老公”,您则
    光荣当选“最幸福太太”,实现了物质文明、精神文明的双丰收。
    现将本人一年来的工作情况总结如下:
    (1)以“服务夫人”为工作重心,抓好家庭日常工作。
    (2)以“夫人旨意”为工作重点,抓好家庭经济建设。
    过去的一年中,我认真贯彻夫人去年初作出“要把家庭经济搞上去”的重要指示,采取
    得力措施,加大工作力度,狠抓经济建设,终有所成,家庭三项经济指标均比前年大幅度增
    长。我的主要做法是:
    ①严格遵守财经纪律。去年,我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交,再由
    夫人回拨零用钱的收支两条线政策,其余副业收人纳人预算资金管理,向夫人打报告审批使
    用,在过去的一年中,由于我财经纪律做到了不截留挪用,不挤占乱花,不隐瞒收入,不设小
    金库,使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固,家庭收入管理规范,资金专项使用。
    ②厉行个人节约,注重自我节流。过去的一年中,我戒烟、戒酒、戒茶、戒零食、戒请客,
    总之,将个人吃穿用度费用降至最底,每月零用钱均有剩余。近日在网上看到一款aigo的
    数码伴倡王,不但外形精美,而且功能强大。待积蓄到一定时日,将购买之并赠与夫人,既
    增加家庭固定资产,又给夫人带来惊喜,一举两得。
    ③积极探索,广开财路。一是充分发挥自身所长,笔耕不辍,投稿报刊、网站赚取稿费。
    二是深入领会《麻将致胜大全》要点,掌握致胜技艺,与同事亲友小赌怡情,胜多负少,小有
    收获。三是苦心钻研炒股方法,向夫人申请专项资金投身股海,一级市场守株待兔,二级市
    场低买高卖,一年下来赢利颇多。
    (3)以“夫人喜好”为出发点,抓好家庭安定团结。
    过去的一年,我始终以“夫人喜好”为标准,一切听从夫人,听从夫人一切,不断规范自
    身行为,搞好家庭安定团结,主要有:
    ①婚前死党小黄、小李、小谢、小军、小杨诸人一向好吃懒做,行事全无章法,经常来家
    骗吃骗喝,因夫人不喜,我遂将彼等列入损友名单,逐一割袍断义,中断往来(注:小李因欠
    我债务的缘故,暂还保持联系)。
    2②过去我好吸烟,一天两包不在话下,夫人恶之,去年伊始,我便痛下决心,誓与烟绝。
    如今,烟瘾来时,我至多点蚊香一支嗅其味以解馋。
    ③前年我看望父母次数多于看望岳父岳母一次,夫人不悦,去年我遂积极整改,以实
    际行动纠正偏差。据统计,至去年底我看望岳父岳母次数超出看望父母次数两次,在时间
    总量上超出45分钟,在孝敬财物总额上超出21元人民币。
    ④央视主持人刘仪伟,厨艺精湛,主持风格清新,夫人爱甚,视为新好男人,我遂理一
    板寸头,学一口鸟腔普通话,苦研《天天厨艺》菜谱,每日推出一样特色小菜。
    由于我紧紧把握“夫人永远是对的,如果夫人错了,我请参照上句执行”的方针,认真
    贯彻“打不还手,骂不还口,夫人一脚踹过来,我就躲着走”的基本原则,家庭安定团结局面
    派大好,夫妻相敬如宾,居家气氛温馨。
    在过去的一年里,我主持家庭日常工作虽取得一定成绩,但离夫人的要求仍存在不小
    差距。如:工作主观能动性还有待加强,工作前瞻性不足,工作尚存在畏难情绪等,在新的
    一年中,我将克服缺点、发扬优点,在巩固去年成绩的基础上,百尺竿头更进一步,使咱家
    的生活水准芝麻开花节节高,夫妻恩爱此情绵绵无绝期。
     
    查看全文»
  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 哲理金句让人捧腹大笑
    ★化妆品让女人看不见自己的年龄,人民币让女人看不见自己的心;化妆品让男人看不清女人的年龄,人民币让男人看清女人的心!
    ★和天才去比谁更聪明,完全没有胜算!你应该和他比谁更蠢,稳赢!
    这叫以长攻短。
    ★我很幸运地选择了一条通向成功的路,只是目前这条路上严重塞车。
    ★女人就是麻烦,但男人就是喜欢找麻烦。
    ★所有人都站在一边并不一定是好事,比如站在船的一边。
    ★我以为我做的是忍者,没想到却是龟。
    ★某君要了一碗牛肉面,没看到一块牛肉。某君气得把老板叫来:“牛肉
    面里怎么没有牛肉?”老板淡淡地说:“别拿名字当真,难道你还指望从老婆
    饼里吃出老婆来?”
    ★现代人生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱.………
    ★什么叫乐观派?就像茶壶一样,屁股被烧得红红的,还有心情吹口哨!
    ★总在裁人,简称总裁;
    老是板着脸,简称老板;
    总是监视人,简称总监;
    经常不讲理,简称经理。
    ★看了《神雕侠侣》知道年龄不是问题;
    看了《断背山》知道性别不是问题;
    看了《金刚》发现原来物种也不是问题;
    想起《人鬼情未了》才真正懂得死活都不是问题!
    这样看来!就钱是最大的问题!
    ★己所不欲,请施与人…….谢绝浪费!
    ★同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓
    啊?”汗啊!
    ★上班时瑞星的作用是小狮子醒的时候,我可以睡一会儿,病毒是我赏
    给他吃的。
    ★熬自己的夜,困老板的时间。
    ★辞职创业是人物,辞职跳槽是人精,因故被炒是人才,等着被炒是人渣。
    衣发现找工作时背景决定前景,我没背景,所以前景黯淡。
    查我好久没做成业务了,客户的需求强烈到除了他们想要的,什么也不买!
    ★如果白痴会飞,那我们公司简直是个机场。
    ★甲:你年薪多少?
    乙:960万。
    甲:那一个月有80万哦!
    乙:是的,这是基本工资。
    甲:不错嘛,做什么的?
    乙:做梦的……
    ★老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
    ★俺们公司,名字听着像外企,管理起来像私企,拿的工资……像下岗
    职工!
    ★相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。
    ★麦穗一大片一大片地长在地里叫庄稼,一小把一小把的挂在城里叫艺
    术,生活就是这样的不公平。
    食混乱是一种前卫的秩序,变态是一种崭新的正常。
    ★我一称体重就很不开心,一不开心就想吃东西。
    ★晚上我起来上了10次厕所,所以我叫“企业家”。
    ★小人物的悲叹:天生我才本不“矮”,无奈总被生活“踩”!
    ★从前,女孩梦中的王子是骑白马的;现在女孩理想的老公是开宝马的。
    ★去医院看病,医生看了眼,问:“什么病?”
    ★我小的时候老爸天天看新闻联播,有天我终于忍不住了就问:“爸,新
    闻联播一共多少集?”
    ★医生说:“吃什么都是死,但是不吃就得饿死。”
     
    查看全文»
  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 无敌爆笑笑话
    ★顾客:“老板,你们这附近有钻井队吗?”
    老板:“问这个做什么?”
    顾客:“想钻钻,看包子馅儿在什么地方。”
    ★顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一
    位大诗人的名字。”
    服务员:“请问这位诗人是谁?”
    顾客:“李(里)白。”
    ★服务员对豪饮狂欢的年轻人说道:“不要这
    样大喊大叫!隔壁先生说他不能看书了。”
    年轻人:“你去告诉他,他应该感到惭愧,
    我五岁就能看书了。”
    ★甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。第
    一个坏习惯是裸睡。
    乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?
    甲:梦游。
    ★顾客:“我买9两肉。”
    小贩:“9两肉不好算账,您干脆割一斤吧。”
    顾客:“其实一样的,我每次要一斤,你
    也只给我9两。”
    ★旅客向酒店经理投诉说:“账单上有泳池附
    加费,但这里却没有泳池!”
    经理:“不错。这些钱就是用来建泳池的。”
    ★小姐:“画家先生,您能为我画一张很美的
    画像吗?”
    画家:“当然,小姐,您一定会认不出您
    自己的。”
    ★小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:“怎么了宝
    贝?”
    孩子:“爸爸不小心用榔头砸到自己手指
    头了。”
    妈妈:“那你哭什么?”
    孩子:“因为我刚才笑了。”
    ★女侍:“您回来了呀!好晚哦!”
    猎人:“田先生回来了吗?”
    女侍:“他还没回来耶!”
    猎人:“是嘛?那个果然不是熊。”
    ★女士:“一年前我丈夫上街去买土豆,从此
    再没回来,你说我该怎么办?”
    警察:“我说你怎么那么傻?你就别等他
    的土豆,改做别的菜吧。”
    ★求救电话:“救火!”
    消防队接线员问:“在哪里?”
    “在我家!”
    “我是说我们该怎样去你家?”
    “你们不是有救火车吗?”
    ★强盗:“不许动。”
    破产服毒自杀者:“少废话,我马上就要
    不动了。”
    ★乞丐:“以前给一百现在只给五十?”
    善心人:“以前我是单身,现在结了婚,
    必须省点。”
    乞丐:“你怎么可以拿我的钱去养你老婆。”
    ★“昨天我太太发现了我的私房钱。”
    “你们吵架了吗?”
    “没有,她说结婚五年来终于找到了我们
    共同的嗜好。”
    ★“总而言之,我要知道谁是这个家的主人?”
    一个丈夫怒气冲冲地说。“如果你不知道,你会
    比现在快乐得多。”他的妻子答道。
    产甲:“这次闹水灾,音乐救了我一命,音乐
    真宝贵啊!”
    乙:“哦!是人家听见你美妙的歌声,就
    来救你了吗?”
    甲:“不,当我被洪水冲走时,刚好我的
    钢琴漂过来,我就爬上去了。”
    ★吃客:“为什么这碗菜里都是泥?”
    侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里
    拔出来的。”
    ★餐厅里,客人:“有火鸡吗?”
    服务员:“我就是伙计。”
    ★算命的对顾客说:“跟你最接近的一个人,
    恐怕对你非常失望。”
    顾客:“你说得非常对,我忘记带钱包了。”
    ★儿子对爸爸说:“我以后要当足球明星!”
    爸爸对儿子说:“不,儿子!你长大还是当一名
    裁判吧,因为再精彩的进球如果被判成越位的
    话,也只能认倒霉。”
    ★医生吩咐病人:“黄色药丸治胃痛,白色药
    丸治心脏病。清楚了吗?”
    病人说:“清楚了,只希望那些药丸清楚
    它们该到什么地方去。”
    ★钓鱼人:“有鲜鱼吗?我想买几条。”
    鱼贩:“卖光了,只剩下一块鲨鱼肉了。”
    钓鱼人:噢,算了!我总不能回家对太太说,
    我钓到一块鲨鱼吧。”
    ★麦克喜欢开快车,一次出了车祸,他从昏迷
    中醒来呻吟着:“这是什么地方?”
    “103号。”有人答。
    麦克:“病房还是监狱?”

    查看全文»
  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 夫妻斗嘴老婆俐齿伶牙!
    ★老婆:“你为什么不给我打电话?!”
    老公:“倒打一耙!今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天,
    还是我打给你的。”
    老婆:“我是说过,可我又改主意了。女人有改主意的特权。”
    老公:“那你改主意没和我说?”
    老婆:“我说了,我心里说的,谁让你和我心灵不相通的。”
    ★老婆:“我可以有男朋友,你不能干涉我。”
    老公:“行,我也交个女朋友。”
    老婆:“不行!”
    老公:“凭什么你行我不行呀。”
    老婆:“我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你毛病
    了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利于
    家庭安定。”
    老公:“那我也心眼儿小。”
    老婆:“一个男人,和女人一样心眼儿小,亏你好意思说!”
    ★老婆:“我一干活心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量。”
    老公:“那我干活心情也不好。”
    老婆:“你的心理承受能力应该比我强,因为你个子比我大,心脏也应该
    比我大!”
    *老婆:“老公,我的衣服都旧了,再给我买几件新衣服呗。”
    老公:“旧怕什么,人漂亮穿什么都漂亮。”
    老婆:“问题是人家不漂亮嘛。”
    老公:“那就更不用买了,丑人穿啥都没用。”
    ★老婆:“我们生个孩子呗!”
    老公:“养不起,过几年再说。”
    老婆:“讨厌,我就要嘛。先起个名字,你叫来来,他叫什么?”
    老公:“就叫‘别来’。”
    ★老公咬牙买了一款手机,三星的。
    三个月后。
    老婆:“老公,有一个好消息,一个坏消息,先听哪个?”
    老公:“坏的吧。”
    老婆:“洗衣服的时候,我忘记掏你的兜了,手机在里面。”
    老公感觉很崩溃,但还心存侥幸:那好消息是?
    老婆:“在滚筒里用热水洗了一个小时,竟然还没散,三星手机质量真
    好。”
    ★老婆:“你为什么要娶我啊?”
    老公:“因为你傻呗!”
    老婆:“啊?”
    老公:“你那么好骗,我担心你被坏人骗了,那还不如先让我骗,毕竟
    我会骗你一辈子。”
    ★周末。
    老公:“一起做饭吧。”
    老婆:“不行,我今天有点不舒服,头晕,浑身没劲。”
    老公:“饭好了,起来吃点。”
    老婆:“还是难受,你端过来吧。”
    老公:“实在不舒服就吃药。”
    老婆:“不用,我躺一会儿就好。”
    老公:“你都躺了一天了,好不容易一个周末,就这么浪费了。”
    老婆:“那人家真的难受嘛。”
    老公沉思片刻:“本来想跟你去逛街,然后买点衣服的。”
    老婆翻身起床,洗漱,容光焕发:“那快走吧,我好了。”
    老公:……
    ★老公:“这回我是真生气了!”
    老婆:“我已经道过歉了呀,老公别生气了嘛!”
    老公:“我不要你道歉,我只想听你说句你爱我,可你就是不说!”
    老婆:“我爱老公就和太阳从东方升起,人类要呼吸空气一样的自然,你
    见过谁每天看见太阳就喊,‘哇,太阳升起来了耶!’谁每天呼吸的时候喊,
    “哇,我呼吸到空气了耶!’所以啊,我爱老公也不需要天天对着你喊,‘哇,
    我好好爱你耶!’”
    ★老公:“今天情人节,想送你花,你说送几朵?”
    老婆:“就送一朵吧。”
    老公:“什么花?”
    老婆:“有钱花。”
    老公:“你真美啊!
    老婆:“哪美?”
    老公:“想得美!”
    ★老婆跟老公养了一条纯种的喜乐蒂牧羊犬,此狗据说血统极其高贵,
    爹妈都是美国的“登陆冠军”,只可惜前腿有点八字脚,便被狗主贱卖给老婆
    了。老婆视此狗如珍似宝,老公对它则不甚待见。此狗也颇有灵性,但凡见
    到老婆则摇头摆尾,遇见老公就沿着墙根溜边走。
    一日,老婆跟老公在客厅看电视。狗狗突然从阳台跑出来,看一眼老公,
    看一眼老婆,然后就往阳台的方向走。如此反复数次。
    老婆:“狗狗今天是怎么啦?”
    老公:“笨蛋,它跟你说话咧?”
    老婆:“说什么?”
    老公:“它看我一眼再走的意思是‘他在,跟我那边玩去!’”
    ★老婆读研的时候经常出去代课挣点小钱。
    老婆:“老公,我的学生都说我的课讲得好呢!”
    老公:“估计是看你长得漂亮吧。”
    老婆:“才不是,他们也说讲现代文学的那个很胖的老师课讲得好。”
    老公:“那人家肯定是真的讲得好。”
    老婆:……
    ★老婆和老公都喜欢吃螃蟹。
    买房后,两人背上5年的贷款。
    一日,老公走到超市卖螃蟹的柜台前,深情凝视了很久。
    老婆:“怎么了?想吃就买呗!”
    老公:“不,我只是想跟螃蟹说声5年后再见!”
    ★每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所待半天。
    这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干吗呢?好像还挺解
    气?”
    老婆说:“刷马桶!”
    老公问:“刷马桶也能解气?”
    老婆说:“不知道,反正每次用的都是你的牙刷。”
    查看全文»
更多»

【11笑话网】2021年笑话排行榜

更多»

搞笑趣图热门推荐

返回顶部
返回顶部