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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 网吧中的九种奇人
    在网吧里,任何时间都有人在吃饭,有人在睡觉,有人在玩。不论是清晨、中午,还是深
    夜,都有一些人挺不住了,他们用疲惫无神的双眼仔细注视着屏幕,仿佛创作中的马克思。
    他们是铁人,施瓦辛格死了,他们都死不了;马克思挺不住了,他们都挺的住;埃塞俄比亚
    的难民觉得饿了,他们都不饿;沙漠的非洲土著渴了,他们也不会渴。他们是神的化身,是
    精神力量的体现
    网吧里有不怕困的人,你玩的时候他们在玩,你睡觉了他们在玩,等你醒了他仍在玩,
    等你睡了他依旧在玩。
    网吧里有不怕冷的人,你穿着羽绒服还是觉得冷气袭人,他只穿了一件薄毛衣,还把
    袖子挽起来,最难得是他们满面红光。
    网吧里有不怕饿的人。整整24小时了,这期间你吃了两份炒饼、一瓶啤酒、五个茶叶
    蛋、一份炒饭和好几瓶可乐。但是他什么都没吃,却比你还精神。
    网吧里有不怕脏的人。他屏幕旁边的桌子上有一个装方便面的碗,里面有两厘米厚的
    剩下的汤,已经同烟灰、烟头和成泥了,你看一眼都会把隔夜饭吐出来,而他却还心安理得
    的往里吐痰。
    网吧里有不怕黏的人。他的头发和脸上的油比你家抽油烟机上的都多,但是他还是露
    出了天真灿烂的笑容。
    网吧里有不用新陈代谢的人。已经整整48小时了,这期间别说是拉屎撒尿,他连个屁
    都没放过。
    网吧里有诚实的人。一个满脸麻子、有白头发、戴着眼镜还有她牙的女胖子在OICQ里
    对他的男网友说:“其实我不是很漂亮的。”
    网吧里有虚伪的人。那个男网友给她回信息:“没关系,我这个人不是很注重外表的。”
    网吧里有贪婪的人。他下载着五首歌曲,同时下着一盘围棋、一盘五子棋,还打着一桌
    麻将,后台开着四五个明星新闻的网页,另外还在缓冲着视频……整个网吧的资源让他一
    个人占走了70%,还喊:“老板,我死机了,你快来给我看看吧。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 狂汗!售货员遇到最彪悍的付款方式
    1.一日,一个老大爷拿着一张银行卡来买单。我在刷卡器上反复刷了N次,都刷不出信
    息。于是,我告诉大爷,卡消磁了,需要去银行更换新卡。大爷不信,说早上才在银行里取了
    钱。我正苦于无法说服大爷的时候,大爷的一个举动让我差点笑死。他见我旁边有几个大
    头针,便把卡的磁条往大头针上一放,试了几次,都没有将它们吸起来。最后嘀咕一句:“真
    的消磁了,连个大头针都吸不起来了!”然后便一脸怒容地朝银行的方向扬长而去。
    2.一天,一个有些秃顶的大叔拎了几大包东西来收银台结账。由于东西多,光是点数计
    价就足足花了十几分钟。算完价格后,他便开始在挎包里找钱包,找了半天也没有找到,随
    后就里三层外三层地在衣兜、裤兜里一阵疯找,结果仍然是一无所获。顿时,大叔的脸上红
    作了一团。见周围的人全都睁大眼睛望着他,他似乎更不好意思了,结结巴巴地对我说:
    “要不我先给你打个欠条,一会再把钱给你送来!”晕啊!
    3.一次,一个美女来结账。划完单,她翻遍了所有的口袋,还差十块钱。我很有礼貌地对
    她说,东西先给她留在一边,等她拿够了钱之后再来取货。不想她却打开坤包,从里面拿出
    了一支写满英文的唇膏对我道:“看你的唇彩掉得差不多了,要不我把我老公从法国带回
    来的唇膏让你涂两下,这可是正宗巴黎货,好几千块一支,涂两下就得好几十块,今天算你
    走运,我的钱没带够,真是便宜死你了!”——这样的招数都想得出!
    4.一天,一个帅哥以火箭般地速度冲进超市,拿起一厅易拉罐便开始大喝起来。他似乎
    渴得厉害,一连喝了三罐,才慢条斯理地向收银台走过来。但他丝毫没有交钱的意思,而冲
    我笑笑,说身上忘带钱了。我以为他是开玩笑,不想他看到旁边一个女士正准备打手机,便
    赶快把自己的手机拿出来塞进了对方手里,作可怜状哀求道:“姐姐,我出门忘带钱了,没
    办法,太口渴了,喝了几厅易拉罐。求求您了,用我的手机打吧,你打一个市话只需要付我
    五毛钱.……”就这样,为了攒够买易拉罐的七块五毛钱,他竟然在收银台前“表演”了一上
    午,实在让人佩服得五体投地。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 爆笑之最可怕的看病经历
    有一次我肚子疼,跑到医院挂了急诊,结果在我看病的时候,医院的120突然送进来
    一个全身是血的病人,医生只好把我扔在一边,并劝我先去吃午饭再回来看肚子,“找点儿
    事做,分散一下注意力,要不肚子更疼。”这是医生的原话。
    有一次我喉咙很疼去医院看病。医生问:“你怎么啦?”我答:“可能是扁桃体发炎。”医
    生反间:“你又不是医生,你怎么知道自己扁桃体发炎?”我答:“我咽喉肿了。”医生再次反
    问:“你又看不到,你怎么知道你咽喉肿了?”我答:“我以前有过很多次类似的症状。”医生
    怒:“那你还来找我干什么?”当时我那个晕啊。
    有一次,我去医院补牙,来了一帮实习生在旁边看,然后医生让我把嘴巴张得大大的,
    大家一起观赏。当时嘴里还塞了很多的棉花球阻止唾液分泌,然后医生在换棉花球的时候
    对实习生说:“由于年轻人唾液分泌比较旺盛,所以要记得经常更换棉球。”
    有一次,我在医院吊盐水,实习护士过来扎针。第一下,没有扎进去……第二下,没有
    扎进去……第三下,仍然没有扎进去……然后,护士突然哭着跑出去了。晕,我都还没有反
    应,她倒哭着跑出去了……
    我去做阑尾炎手术,表面麻醉,医生一边开刀一边安慰我:“疼不疼?疼也没办法了,麻
    药只能打这么多,要不,你唱个歌吧!”我当时疼得死的心都有了!手术完成后,医生竟举着
    割掉的阑尾说:“阑尾长得很标准啊!”最后他拍拍我说:“你可以走了!”当我手举着吊瓶步
    出手术室的时候,同学都以为我是逃出来的。
    小时候最怕补牙了,每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上,医生白大褂的
    口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工,和医生护士都认识,所以我中午和她到医院
    饭堂吃饭时,老被别人指指点点:“看,那个就是撕口袋的小孩。”
    我甲沟炎,去医院。医生看了一眼,说:“拔掉指甲。”接着,他指定一个实习的小姑娘来
    给我动手术,打好麻药,拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。搞了半天,愣是拔不下
    来,小姑娘竟然气愤地警告我:“你千万别叫,不然我一定会昏过去的。”我惊呆了。
    有一次,我拉男友一起去药店给我姨父买治心脏病的心宝。结果我们问了无数个柜
    台:“有心宝吗?”卖药的美眉的回答都是统一口径:“要肾宝?”然后不怀好意地瞟我男友一
    眼。后来,我男友实在忍不住了,问我:“我长了一副肾虚的样子吗?”
    有一年,我得了感冒发烧,去医院看病,因为烧了好多天,面容极其憔悴,大夫还没检
    查,第一句就问:“不吸毒吧?”
    牙疼了,去看医生,专家医生老太太又是钻,又是敲,还跟旁边的小护士嘀咕:“现在的
    年轻人呀,这点儿疼都受不了。”然后堵上。下次又去,又敲又堵,好几次了。最后一次,她
    钻了钻,敲了敲,我忍着,隐约听到小护士问:“他来过好几次了吧?牙怎么了?”老太太说:
    “很麻烦,我也不太清楚……”
    我去验血型。实习的小护士扎了第一下,没有出血…….第二下,没有出血.…….第三下
    ……我很能忍,一直被扎到第5下,都没有吭声,这时那个护士忍不住了,冲去间老护士:
    “老师,怎么不出血呀?”
    老护士说:“你要捏一下。”
    小护士一捏,喷壶似的,5个洞一起冒出了血……
    当年我生孩子,做侧切,以下是两个医生的对话:
    “你瞧给我们这个破剪子,真是不好用。”
    “不是给我们俩呢吗?换一个吧,用那个。”
    “……算了吧,那个还不如这个呢.…”
    话说当年整牙齿的时候,医生对着我的牙看了好久,才冒出一句:“你这牙.…畸形的
    也太“漂亮”了吧.…
    切阑尾,可能是麻药没够,手术中的时候我醒了一下,听到有医生在说:“昨天晚上手
    气太差,整晚上输了三千多。”然后有个女医生说:“我昨天看到你那牌就急得很..…”然后
    我就又没了知觉。
    有一天晚上我一个朋友(女)喝太多了,酒精中毒…….送到医院已经口吐白沫了…
    我们从来没见过这个阵势,都吓得不行,可是急症室的医生居然在吃面。看了一眼说:“等
    等我把面吃完。”
    我们就焦急地等待着。看我朋友都翻白眼了。然后过了一会儿,就忍不住催他,那医生
    不紧不慢地说:“我这还有点儿汤没喝呢……”等他好容易吃完,还嘀咕了一句:“不就酒精
    中毒吗?小破孩没见过世面……”我们那个汗……
    听过最恐怖的是:“我从医20多年了,没见过这么严重的,等一下,我拿个相机纪录
    下,以后也好当教材用。”
    一诡异的女医生,按完我的肚子一直不说话,我战战兢兢地问:“医生,有问题吗?”
    她笑而不答,过了许久方说:“我不能说……任何事情都有两面性,你有可能没事,有
    可能很严重……”一番相对论引证之后,她继续诡异的表情,“别以为你年轻就不会得大
    病,前阵子我的一病人,还不到30岁,得肠癌死了,死得可快呢;还有某某,你认识吧?挺有
    名的,年纪轻轻就得癌死了……”
    我没等她说完,走人,这个点儿背的,就是个肚子疼,说得我没活头了。
    ICU里每天会有十五分钟的探望,一个护士和另一个护士说:“床位太紧了,外面的都
    安排不过来……”另一个说:“不用急,你看这个、那个和那边那个,都差不多了,过不了今
    晚的……很快就有地方了……”
    某次拔牙,医生看了我某颗智齿很久之后说:“既然你要拔,那就拔吧。”然后,我颤抖
    着告诉我医生,我要拔的是上面那颗……医生怒,说:“靠,你不早说!”拔完之后,又来了一
    句:“刚才那颗改天也来拔了吧,反正留着没用.……”
    在我小时候,我妈妈有次大出血很严重,一个小时内下了两次病危通知书。然后我爸
    在等妈妈手术的时候居然睡着了……我爸就是那种走到哪睡到哪的人…….后来手术完
    了,医生出来摘下口罩把我爸吼醒说:“你还睡得着啊!你老婆死了……”我爸爸脑袋就
    “嗡”了,然后医生补了两个字:“差点!”我听了后不知道有多汗啊.…
    视网膜脱落,医生做手术的时候,那个手术灯照得我全身冒汗,就对医生说,医生说:
    “你还热啊?我给你做的是冷冻疗法哦。”…….然后缝合的时候,医生跟助手说:“这个是啥
    子针哦,针孔那么大……”
    我牙齿痛,去私人牙科医院补好了以后,我男朋友去交钱,就问了一句:“多少钱?”那
    个收银的医生突然跟发现了新大陆一样:“小伙子你这牙得好好整整了……”巴拉巴拉一
    大堆,怎么矫正怎么磨怎么上牙套,我男朋友巨汗,出来以后说“我就说了一句话啊,就暴
    露了……
    前几个月去看牙医,要做根管治疗,做过的人就知道那种痛苦了……我当时志忑不安
    地问医生:“会不会很痛啊?”医生很诡异地一笑,然后说:“躺下去,闭上眼睛,好好享受
    吧!”该死的牙医,吓得我当时真想爬起来逃跑。话说本人也不是娇气怕痛的人,但是那个
    牙医的表情和语调真的太恐怖了!
    还有一次,去做X光还是什么的,需要躺在一张床上,脱掉外面的裤子。那时我是小女
    孩,不好意思,结果一个帅哥医生说:“怎么还不脱,你是不是没穿内裤啊……”
    那阵子有点儿心悸,去做心电图,结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测
    的眼光看着我,然后叹气,摘下眼镜,用手指摁着太阳穴,说:“你是不是想逃学啊..…”
    同学月经不调去看医生,把完脉之后,抓着笔在处方上停了老半天,突然开始拨电话:
    “喂,是xxx吗?我xx啊!最近还好吧……哦,还行啊.……你爸妈还好吧……是,老人家就是
    这样……你闺女呢,该考大学了吧……那得抓紧了……那个啥,我问你啊,xx×(某个药方)
    有哪些药来着?……”
    复诊,又是那个医生,把脉时说了一句:“你这脉有点儿滑啊(滑脉是孕妇常见的脉象)
    ……”我同学还是一姑娘呢,把人给吓得够呛。最后,那医生还加一句:“这病挺难治的,我
    的建议是快点儿结婚生孩子得了。”(您那意思是趁能生的时候赶快生吗?)
    从小特别容易扁桃体发炎,尤其到了大四那个冬天,两个扁桃体肿得像两巨峰葡萄,
    在校医院打了一个礼拜的点滴还是下不去,就建议我转了省医院,刚坐下张开嘴巴,那大
    夫就赶紧拿了个夹子把我嘴巴撑着,打了鸡血似的吩咐他的助手:“快,快,把他们都叫过
    来,太难得了!”然后我就欲哭无泪地撑着嘴巴看着一大群实习医生围着大夫看他讲解我
    的扁桃体各种症状。后来把夹子取下来后我半天还合不上嘴巴,大夫说:“可能把下巴撑脱
    日了。”我靠,什么世道?!
    医生看片子:“咦,你,你过来,这样疼吗?那这样呢?”
    我说:“厄,医生,有什么问题吗?”
    医生:“你骨头有点畸形啊,这样你还可以走路?”
    我:……呃,可以的呀,走的也蛮好的,有什么问题吗?”
    医生:“问题倒是没有什么问题。”
    我:“哦,那就好。”
    医生:“不过40岁以后可能会有点儿麻烦。”
    我囧……
    一次单位出去吃饭,席间喝酒喝多了,回到家很难受,朋友送我去医院打点滴。结果吐
    得很厉害!那医生很无耻地问我是不是嗑药了!
    我做食道电生理的时候,是在一个学校的附属医院,躺床上的时候身边围了一圈人。
    很痛苦,插着电,打着兴奋剂,都可以在床上平躺着跳了,旁边看我的小美眉都哭了。
    那时候突然停了一下,我还以为结束了,谁知道那医生说:“这谁负责的器械啊?电池
    没电了,难怪什么都没检查出来!”
    医生说:“这手接歪了啊。”
    我妈问:“那怎么办?”
    医生说:“要不重新接?”
    五岁的我大哭……
    俺同事讲的,她大拇指指甲受伤了要拔除,医院打的麻药不够量,疼得她“嗷嗷”的直
    叫。医生说:“你是党员吗?!”
    她说:“是……”
    医生说:“是党员就想想江姐!”……
    话说我去拔智齿,连敲带凿搞了半天才拔下来,疼得我发誓再也不拔牙了。一拔下来,
    医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室,高喊着:“快来看看这颗牙,这颗牙有两个牙
    根!”过一会儿又兴高采烈跑回来,说:“这牙你还要吗?若不要我留下当标本了。”
    几年前一次感冒发烧,老公陪我去医院打点滴,到了输液室,一位花白头发的老太太
    护士长领着几个实习生走到我跟前,一看到我的手,老太太顿时眉开眼笑,对后面一个实
    习生说:“小王,你来给她打!”
    小王怯怯地说:“我……我行吗?”
    老太太一摆手:“没事儿!你看她这血管,又粗又直又明显!最好打的就是这种!上次
    小李她们就是先拿民工练手,这姑娘的跟民工一样!打吧!”
    我差点没闭过气去。因为爱打羽毛球,我的手确实有点粗,但是好歹外型上我也算白
    净小巧,唉.……当时输液室人巨多,还好老太太声音不大,只有坐我旁边的几个人在掩嘴
    窃笑。
    那位小王估计是太紧张,扎了三针都没扎对,我还没说什么,老公在一边看急了,大
    吼:“她的手都跟民工一样了你们还扎这么多针!你们也太不把民工当人了!”
    我彻底颓了……
    有一次,左臂挠骨那里长了个瘤子,那个带眼镜的老医生看了病理后慢吞吞地说:“血
    管还是查丰富的.…”然后讲了一大通什么什么,又慢吞吞地来了一句:“癌变的征兆啊
    ..…”然后端起杯子喝口水。当时老子眼前一黑。他又说:“被排除了……”
    我大学有一男生有次喝酒喝多了一下子把脑门磕桌角上了,鲜血乱溅,被我们班男生
    七手八脚地抬到医院,医生说要缝针,直接就开始做准备工作了,我一同学问医生,那要打
    麻药吧?医生眼皮抬也不抬指着喝得不省人事的男生,“都喝成这样了还打什么麻药啊,省
    点麻药费吧,锥子都扎不醒,来吧……
    我老婆医院有个结巴主刀,有次手术中说了句:“剪.….剪……”他带的那个实习医生
    就喀嚓一剪子。然后他急了,说:“哎剪子给,给我!!…….谁***…….让……让你剪的……
    我是要,要剪子!”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 护士老公的爆笑答卷
    一名护士值夜班回到家中,手里拿着一张开卷考试的考卷,她将考卷和参考书交给了
    自己的老公,让老公代为答卷,而自己则先去睡觉去了。护士的老公是个非常自信的人,看
    完考卷他笑了,因为在他看来考卷过分简单了,根本就不用参考书,他很快就填好答卷。以
    下是这位仁兄的部分答卷。
    第一题:简述母乳喂养的好处。
    答:①不用加热。②不会变质。③不用冲兑。④不含三聚氰胺。
    第二题:哪些情况下尿糖阳性的病人不是糖尿病患者?
    答:①刚刚喝了很多啤酒的人。②刚刚吃了很多的糖。③检验科弄错了标本。④送尿
    的人在里面加了糖。
    第三题:为病人抽血化验时需要注意哪些事项?请简述理由。
    答:①不能抽得太多,太多了病人会晕倒。②不能抽得太少,太少了挤不出来。
    第四题:简述吸烟对健康的影响。
    答:吸烟的人,第一老婆会嫌弃,第二孩子会反感,第三私房钱会不够用。综上所述,三
    种结果都会让抽烟的人心情很坏,心情不好就会影响人的健康。
    第五题:晚上值班的时候,按规定医生可以睡觉,而护士则不可以,为什么?
    答:第一,医生很多都是男的,都睡觉影响不好。第二,值班室没有床。第三,坐在椅子
    上睡觉容易感冒。第四,如果护士也睡了,来了病人就没有人通知医生。
    第六题:如果病人突然出现心跳呼吸停止,该怎么样做人工呼吸和心脏按压?
    答:如果是男性病人,护士做心脏按压,医生做人工呼吸。如果是女性病人,医生做心
    脏按压,护士做人工呼吸。
    第七题:在给病人输液前需要注意检查哪些事项?
    答:①检查病人是不是交过钱了。②看看病人是不是在病床。
    第八题:高血脂病人饮食应注意些什么?
    答:不能吃地沟油。
    第九题:脑外伤的病人康复阶段有哪些辅助用药或饮食?
    答:脑黄金,脑白金,猪脑子。
    第十题:工作中,护士应该成为医生的()。
    答:黄金搭档。
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    第一套胜战计  
    第一计  瞒天过海以水代酒(关键在于巧妙,不露为高手)
    第二计  围魏救赵英雄救美(有时得有骑士精神)
    第三计  借刀杀人哥们代喝(死党很重要)
    第四计  以逸待劳常去厕所(躲一杯是一杯,必要时一吐了之)
    第五计  趁火打劫醉中取胜(众人皆醉我独醒)
    第六计  声东击西能赖就赖(端起杯先比划,放下接着唠,端起再唠,放下还唠)
    第二套敌战计  
    第七计  无中生有酒客常说(说到别人迷糊)
    第八计  暗渡陈仓偷着倒酒(注意别倒进邻座女生鞋里)
    第九计  隔岸观火少说多看(沉默中瞅准机会)
    第十计  笑里藏刀先来自搂(取得信任,掺假时不易被怀疑)
    第十一计  李代桃僵酒友相帮(不能见死不救是酒德)
    第十二计  顺手牵羊先吃一口(有菜垫底醉得慢)
    第三套攻战计  
    第十三计  打草惊蛇全换大碗(吓他一跳)
    第十四计  借尸还魂吐了再喝(去厕所目的之一)
    第十五计  调虎离山再喝不晚(不抢酒喝,悠着来)
    第十六计  欲擒故纵各位随意(礼让在先)
    第十七计  抛砖引玉先喝为敬(弄个实诚爷们儿的印象)
    第十八计  擒贼擒王先敬领导(官本位嘛,领导夹菜你转桌的事不干)
    第四套混战计  
    第十九计  釜底抽薪司机先走(不喝没辄)
    第二十计  混水摸鱼连洒带倒(掺假之一法)
    第二十一计  金蝉脱壳与妻有约(接了电话就闪)
    第二十二计  关门捉贼灌醉拉倒(钻桌子好玩儿)
    第二十三计  远交近攻喝倒了算(不言不语一醉方休,梦里乾坤大壶中日月长,醉人不
    醉心为上乘)
    第二十四计  假途伐虢隔桌敬酒(不忘礼数,借机“卖”酒此其时也)
    第五套并战计  
    第二十五计  偷梁换柱杯中装水(真作假时假亦真)
    第二十六计  指桑骂槐酒德在先(人实在喝酒才能实在,感情铁喝吐血,缘分啊)
    第二十七计  假痴不颠心中有数(装醉)
    第二十八计  上屋抽梯酒瓶全启(手把瓶,杯盅酒)
    第二十九计  树上开花地上洒酒(小把戏,喝酒掺假,继续)
    第三十计  反客为主敬酒主动(必须喝好,傻呀)
    第六套败战计  
    第三十一计  美人计  红颜陪酒(秀色不仅可餐,美女的功能不亚于酒)
    第三十二计  空城计  喝没还有(带足银子)
    第三十三计  反间计  就高下驴(不恋酒不磨叽)
    第三十四计  苦肉计  先罚三杯(整个好印象)
    第三十五计  连环计  轮番敬酒(非整倒你不可)
    第三十六计  走为上不行就撤(该撤就撤,一走了之)
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 谈男人们喝酒的原因
    社会各界谈男人们喝酒的原因:
    男人:我们敢跪着冲着你们女人喊“我就不起来”的勇气做催化剂。
    女人:他们的目的很明显,想逃避家务事。
    植物学家:大麦的产量每年出现大幅度增长过剩。
    文学家:喝酒是男人创作的灵感,而且能使作品更加充满朦胧气息。
    历史学家:酒和男人的历史同样久远。
    动物学家:男人最喜欢模仿大猩猩走路。
    物理学家:男人想证明地球其实真的没有地心吸力的方法。
    生理学家:身体的反应速度下降,而反应强度增加。
    运动员:有啤酒肚的男人最性感。
    记者:他们想出风头,大多数的新闻都是由他们创造的。
    交警:他们想创造交通肇事案件的吉尼斯纪录。
    演员:男人只有在喝酒以后才会扮演最真实的角色。
    医生:可以促使血液循环,保持身体健康,增加暴力事件。
    律师:他们以为这样可以不需要任何借口来谋杀隔壁家老太太养的一条哈巴狗。
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