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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 鸭子和螃蟹出剪刀石头布
    鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负。
    裁判说:“你们来个剪刀石头布吧!”
    鸭子怒:“妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 猫不吃老鼠的N种理由
    猫太胖了,正在减肥。
    猫吃了老鼠送的鱼,觉得比老鼠肉的味道好。
    猫碰到的是一只死老鼠。
    老鼠遇到的是一只戴高度近视镜的猫。
    老鼠看到的是一只光知道走直线的模特猫。
    老鼠瘦得只剩下一层黑皮包着骨头,猫嫌咯牙。
    老鼠趁猫睡觉的时候,把猫绑上,然后把猫的牙全部拔了下来。
    老鼠答应把自己的女儿嫁给猫,另外还赠送一辆法拉利跑车。
    猫怕传染上鼠疫。
    猫到处拍广告不练球,结果在比赛的时候输给了老鼠,从此无脸见鼠。
    猫被老鼠灌醉后,在脖子上挂了一个铃铛,猫一来,老鼠就跑了。
    猫和老鼠合伙开的歌舞厅效益不错,猫拿到了可观的提成。
    老鼠把猫嫌贫爱富的故事拍成了录像带,准备到处散发。
    猫写了一本关于《如何抓老鼠》的书,全被老鼠买走了,猫觉得老鼠是它的知音。
    老鼠给猫出示了主人写的“特别关照”的条子。
    猫的假文凭是从老鼠那里买来的,担心东窗事发。
    猫担心老鼠会对它使用核武器。
    导演不在,猫对老鼠说:没必要再演戏了!
    老鼠对猫说:我怀孕了,是你的!
    老鼠比猫还大,猫不敢吃。
    老鼠太多,猫担心会遭到报复。
    猫看破红尘要出家,从此吃斋念佛。
    老鼠看了《英雄》之后觉得英雄气短,准备以吃耗子药的方式自杀。
    老鼠到法院状告猫以大欺小,属于故意杀鼠。
    老鼠对猫说:你儿子结婚的时候收了我的红包,现在怎么可以吃我呢?
    老鼠拎着一个皮包对猫说:没想到吧,你偷税漏税的证据会在我们手里!
    老鼠对猫说,如果再吃我们,我们也策划自杀性恐怖事件。
    老鼠扬言要组织老鼠们上街游行,猫担心自己头上的乌纱难保。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 世界杯的丰厚福利是带给谁的
    人口少的国家有福了。牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万,都能
    够打入决赛圈,而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等,却挑选不出二十余
    名足球精英入围。
    面积小的国家有福了。克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万
    平方公里,牙买加的面积甚至只有1万平方公里,都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛,而
    偌大个国家如中国,居然就养不出几块绿草如茵的地皮。
    穷国的政治家有福了。你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡,而今却在球场
    上赢得了在战场上得不到的东西。看看伊朗,看看阿根廷。
    热爱足球的男人有福了。你们这段时间大白天上班打盹,也会或多或少得到谅解,因
    为你们的老板也看球。
    不爱足球的男人有福了。你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤,因为这时候
    所有热爱足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间吧,这可是你们四年才有的一次机会。
    不爱足球也不爱女人的男人有福了。你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目
    时,大概会惊喜地发现比分仍旧为0:0,这时候你们会以为比赛刚刚开始,或者为自己没有
    落下破门的精彩瞬间而暗自庆幸。
    年轻的女人有福了。虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们,但同时也为你们免除了
    在明年四五月间做母亲的痛苦,春天当母亲最容易落下各种病根。
    最有福的当数中国国家足球队的球员们。当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身
    上时,不会再有谁还会记得你们的臭脚。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 牛人是如此雷倒警察的
    一名美国警察要一位超速行驶的男士把车停到路边,之后开始了下面的问话调查:
    警察:我能看一下你的驾驶执照吗?
    司机:我没有驾照,因为第五次酒后开车,我的驾照被吊销了。
    警察:我可以看看你车子的牌照吗?
    司机:这不是我的车,是我偷人家的。
    警察:车是偷的?
    司机:对。但是让我想一想……我想起来了,车主的牌照……噢,放在仪表签盘上的小
    柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时,我看见过车牌照。
    警察:仪表盘上的小柜子里有一把手枪?
    司机:是的,先生。我杀了这部车的女主人,把她放进车后边的行李箱里,然后,把我的
    枪放进了那个小柜子里。
    警察:你是说后备箱里有一具女尸?
    司机:是的,先生。
    听到这里,警察大惊,立刻向警察局呼叫求援。很快,这部汽车被一群警察包围了。一
    名警官走向司机,去处理这一紧急情况。
    警官:先生,我能看一下你的驾照吗?
    司机:当然可以,给。
    警官:车是谁的?
    司机:我的,警官先生。这是我的牌照。
    警官:你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗?
    司机:我可以打开小柜子,长官。但是,里面没有什么手枪。
    小柜子打开了,里面果然没有手枪。
    警官:我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧?
    司机:没问题。
    行李箱打开了,没有发现尸体。
    警官:我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说,你没有驾照,车是偷的,小柜
    子里有一把手枪,后备箱里装着一具尸体,难道是我们这位警察谎报吗?
    司机:那当然!他还谎报我超速行驶了呢。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 非典型宅女的一天生活
    7:00起床。
    7:01起床失败。继续睡眠。
    7:20挣扎醒来。激烈的思想斗争。
    7:25光明战胜黑暗。起床成功。
    7:30洗澡。刷牙洗脸,稍加护肤化妆之事,一贯“三不”态度:不热
    衷、不积极、不擅长。最喜欢的芭蕾貂油膏从小用到大,便宜的山寨产品,
    可惜倒闭了。
    8:00收拾猫砂,加猫粮,换水。
    8:10穿衣服,出门。一三五A套,二四B套。以示本姑娘每日回家,
    非夜不归宿一族。
    8:30听《求佛》。邻座小伙的山寨机音响真棒。人民地铁需要轰天雷。
    8:50到公司,刷卡,开电脑,泡咖啡,上洗手间,跟同事打招呼……我
    竟然能在5分钟内做这么多事情,不愧为女白领!
    9:00开网页,登录开心网。挪车,咬人,参与投票。最后买卖奴隶。有
    个苏州男人每天坚持不懈买我,已达40余次。谢谢他的炒作,想必我也为他
    带来了很多收入。更可贵的是,他从不为我的虚假头像着迷,不发短消息,
    不要MSN。实乃色欲横流社会之罕见柳下惠也。
    9:10开网页,登录糖女社区。看看有什么最新资料,收收朋友发来的问
    候,讨论讨论某某明星又xxx啦!
    9:20开Outlook,收Email,给客户写Email。打电话。填表。一天工作
    正式开始—虽然它往往在半小时之后就会结束,我还是投入极大热情,不
    因其短暂而虚耗。
    10:00开始聊天。与周围女生谈论《马文的爱情》。一致认为,李义最差。
    11:00开始聊天。与周围男生讨论足球。温格看不见那个越位。他一贯
    看不见。他多年来说得最多的一句话就是:Ididn't see it.
    12:00午餐时间到。我要减肥。素面丑女,不能再胖,否则将沦为比离
    异有孩女更低等的种姓。
    12:01我战胜了心魔,没有跟同事一起下楼吃午餐。Oh yeah!
    12:05饥肠辘辘。为了庆祝战胜心魔,独自下楼吃午餐。
    13:30开会。讨论北区代理商政策调整问题。会议持续三小时,与会人
    员达十几人。最终没有就股市是否真正企稳一事达成任何共识。
    16:40散会。登录开心网。挪车,咬人,第二波买卖奴隶。切换到糖女
    社区,看看今天朋友们分享了什么!
    17:30准备下班。其实就是下班。
    18:00听《来生缘》。邻座小伙的山寨机音响真棒。人民地铁需要轰天
    雷。而且还是怀旧型的轰天雷。我很想问问他有没有《星星点灯》。
    18:30小区兰州拉面馆解决晚餐。
    19:00回家。换衣服。收拾猫砂。加猫粮,换水。
    19:10打开电脑,查看电驴一天的收获。还不错。《实习医生格雷》第四
    季下完了。
    19:20看电视。各种台。各种广告。各种肥皂剧。
    22:00看《实习医生格雷》。我是个有理智的姑娘,好东西不能一次看
    完,要攒着。只看1集。
    23:30登录糖女社区,或许分享下今天街上那个山寨机音响,或许看看
    又有什么好看东东!
    23:40上床。抱着笔记本看片片。
    01:00睡着。
    05:00做梦了。也许吧。
    做了几个梦?做了什么梦?
    梦见孵出了一个橙色魔怪。
    梦见苏州男人给我发他的照片。
    梦见前男友跋涉万里来寻我。
    梦见我不再一个人生活。
    宅女,唯一的福利就是做梦。
    宅女,唯一的遗憾就是清晨起来就已忘记昨夜的梦。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 损人问答笑话来一波
    ●甲:“我妻子常提起她以前的丈夫,真气人!”
    乙:“你真幸运,我妻子常提她将来的丈夫!”
    ●甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
    乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石就能打动她的心。”
    甲:“抱歉,我的鸡吃了你种的菜。”
    乙:“没事,我的狗已经把你的鸡吃了。”
    甲:“怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。”
    ●甲:“昨天在街上,我见你女友咳嗽得很厉害,引来很多路人的注意。”
    乙:“她不是真咳嗽。”
    甲:“咦,那是为什么?
    乙:“因为她昨天又换了一身新衣服。”
    ●甲:“我买到一张假电影票,这种人可真够缺德的!”
    乙:“票呢?”
    甲:“我又转卖给别人了。”
    ●甲:“我家有个不成文的规定,我和老婆吵架,不论如何,睡觉前都要
    和好。”
    乙:“不错,你们遵守吗?”
    甲:“记得有一个礼拜,我俩谁都没睡觉。”
    这甲:“我发现一颗影坛恒星。”
    乙:“什么叫影坛恒星?”
    甲:“几乎每一部电影都不止一次出场。”
    乙:“谁呀?”
    甲:“大海。”
    ●甲:“我到埃及看过人面狮身像,羡不羡慕啊?”
    乙:“有什么了不起,我家有一大堆人头马。”
    ●甲:“喂,你踩我脚了!”
    乙:“好吧,请您把脚挪开,让我踩在地上。”
    ●甲:“说起来还是情场中的失败者啊,你这可怜虫!”
    乙:“从另一面看,我是胜利者呢!她退还赠品的时候,把别人的礼物也
    混在里面了。”
    ●甲:“什么人是失败者?”
    乙:“就是从尿床者身上移植了一个肾脏的人。”
    ●甲:“什么蛋最贵?”
    乙:“鸡蛋。”
    甲:“不,脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱,可***说,凭她女儿
    的脸蛋,再给5000元也不多。”
    ●甲:“如果哥伦布早早结婚,他就发现不了美洲大陆。”
    乙:“为什么?”
    甲:“因为他有妻子后,妻子就会问他:‘你到哪里去?和谁一起去?”
    ●甲:“请问酒是谁发明的?”
    乙:“嗯,一位古人,姓高名梁。”
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