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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 把你气个半死也笑个半死的是熊孩子
    ●丽丽:“妈妈,我是你生的吗?”
    母亲:“是呀,宝贝儿!”
    “那我哥哥是谁生的呢?”
    “傻孩子,你哥哥当然也是我生的呀。”
    “连男孩儿也是妈妈生的,那要爸爸有啥
    用呢?”
    ●母亲带着5岁男孩到儿科诊所看病,那孩子
    一直紧紧地抓着母亲的手,女护士好不容易才把
    他和他母亲分开,拉过他领向检查室。“现在让
    我们脱下衣服,”女护士说,“先称称有多重。”
    那孩子闻言,立即使劲地抽回了手,停下
    了脚步。“你自己脱衣服好了。”孩子说,“我
    可不想脱!”
    ●有个三岁的儿子问他爸爸:“为什么你是爸
    爸,而我是儿子呢?”
    他爸爸回答:“傻儿子,连这你也不懂,
    因为我比你长的高呀!”
    儿子点头后又问:“那我以后长的比你高了,
    是不是该你管我叫爸爸了?”
    ●小孙女很爱哭,奶奶便哄她:“乖孩子,别
    哭了,女孩子一哭,脸就会变丑的。”
    奶奶说后,小孙女果然不哭了,但她看了
    奶奶很久后问道:“奶奶,您从小到大哭过多少
    回了?”
    ●父亲教儿子学算术:“宝宝,一加一是多
    少?”
    儿子:“不知道!”
    父亲:“是两个,笨蛋!知道了吗?”
    儿子:“知道了。”
    父亲再问:“那么,我和你,加起来是几个?”
    儿子答:“是两个笨蛋!”
    ●妈妈告诉明明:“花儿死了就叫凋谢。”
    不久,明明的爷爷病逝了,明明很伤心地
    对妈妈说:“爷爷凋谢了。”
    ●母亲到幼儿园接明明,明明看见豆豆的爸爸
    牵着豆豆就问:“妈妈,豆豆的爸爸怎么生了个
    反义词?”
    “什么叫生了个反义词?”
    “她爸爸那么胖,豆豆那么瘦,老师说:
    ‘胖’“瘦’是反义词。”
    ●常听大人说:“感情破裂”一词,宝宝似乎
    对这个词略有所悟。某天,宝宝低着头回家,闷
    声不响。妈妈问他怎么了,他脱口便说:“我和
    小丽感情破裂了,她有口香糖,居然不给我吃!”
    ●吕主任有一儿子名字叫大宝,当时刚上幼儿
    园。姚会计家一女儿名靓靓,年龄与大宝相仿。
    一日靓靓母亲带她来到单位,正巧碰到吕主任跟
    同事们聊天开玩笑,靓靓听到笑声目不转睛地盯
    着吕主任,希望讲出更多的笑话也让她也乐一
    乐。吕主任也有心想跟小女孩开个玩笑。
    “靓靓,你千万不要叫我外公呀!”吕主
    任说。
    “嗯。”靓靓还没搞清楚怎么回事。“你
    叫我外公的话,我的肚子就会痛,不相信你当着
    大家的面试一下。”捂着肚皮吕主任一本正经地
    说。
    “外公。”靓靓叫了一声。“啊呀,肚皮
    痛了!”吕主任赶紧捂住肚子,身体蜷缩了起来。
    “外公,外公”。
    “哦,又痛了,别叫了,别叫了”。
    靓靓在兴头上,哪会停止。周围的人已哈
    哈大笑。
    “外公,外公,外公……”小女孩叫个不停
    “痛死了,痛死了……”,吕主任捂着肚皮逃到
    哪儿,小女孩便大声叫到哪儿。引得整个在办公
    室的人哄堂持久地笑得直不起腰来。
    无独有偶。一日靓靓的爸爸骑自行车带着
    她,在市区的主要街道上碰到吕主任爷俩。“靓
    靓在单位老是叫我外公!”吕主任想在儿子面前
    炫耀一番。
    “爸爸,为什么叫你外公呀!”大宝追问。
    “我说,她一叫我外公,我就肚痛,.……”
    吕主任毫无介备地将话还未说完。“爸爸,我也
    要让她爸爸肚痛。”大宝气愤地没等他爸说明白,
    便追着靓靓和她爸爸的自行车“外公,外公,外
    公……”地叫个不停。吕主任望着“可爱的,懂
    事的”儿子,真是笑得两片嘴唇不知道怎么才能
    合拢。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 婚礼糗事:祝您和儿媳妇早生贵子
    婚礼上。新郎之父致辞,高度紧张说:“今天,是…是…是我,是我和…和儿媳妇的大喜
    之日,我祝他…他…他们新婚快…快乐.…最后,我祝…祝…祝我和儿媳妇,早….早.…早
    生贵子。”
    全场爆笑…
    某矿领导儿子结婚,男方父亲讲话很紧张,完毕,满头大汗,新娘父亲递给手绢,安慰
    道:“讲的挺好,擦擦汗!”这时,轮到女方父亲致辞,没想到他更紧张:“我代表……最后我
    祝…祝…祝今天全体来宾新婚快乐!”
    某新郎在婚礼上向父亲承诺,曰:“请爸爸放心,今后,我们一定好好过日子,孝敬您
    和…和…和妈妈,明年你儿媳妇给…给您生…给您生个大胖儿子!”
    父亲目瞪口呆!
    某日,我主持婚礼,正在滔滔不绝之际,宾客中一农民样的大叔,急匆匆地走上礼台夺
    下我手中的麦克,我不知所措,顿见大叔圆睁二目说:“快告诉我,厕所在哪儿?”
    我目瞪口呆…
    某男歌手在婚宴上动情地演唱《母亲》,边唱边走下礼台和宾客交流,他来到一位沧桑
    的老妈妈面前,深情地拉着她的手唱:“无论你走多远,无论你在干啥……”摄像师发现这
    是动情点,马上将镜头移过来,这时,只见老妈妈一脸羞色,歉意地对男歌手说:“小伙子,
    真不好意思!俺就一百块钱都随礼了。”
    摄像师“哈哈”大笑,“扑通”坐到地上……
    附:婚礼上的囧事排行榜
    TOP1马上行礼了,戒指却怎么也找不到了……
    TOP2太紧张了,戒指戴不进去了……
    TOP3新娘的婚纱太沉太长,被绊倒了……
    TOP4作为新人父母上台致辞,却把亲家的名字说错了……
    TOP5接亲车跟丢了……
    TOP6小花童被婚礼的阵仗吓住了,当场失控……
    TOP7证婚人一紧张,把新郎的名字说错了……
    TOP8为配合婚礼现场的穿着和气质,新娘特意买的高跟鞋鞋跟却折断了……
    TOP9婚礼上新娘大都会流下感动的泪水,然后一侧的假睫毛“摇摇欲坠”……
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 最新六一儿童节搞笑整人短信
    当流星恋上大地,不惜陨落,只为那片刻亲近;当行云爱上流水,不惜下坠,只为一解
    相思情;当俺念起你,不惜一毛钱,只为了告诉你:六一快乐!
    你的一笑,使我心跳;你的一看,世界震撼;你的一站,交通瘫痪;你一出汗,海水泛滥;
    你不打扮,已很好看;你一打扮,宇宙惊叹。六一快乐呦!
    六一啦,给残留的童心放个假吧。建议一:在房间裸爬;建议二:在床上裸蹦;建议三:
    尝试穿开裆裤随意大小便;建议四:找个合适的人回忆吃奶的感觉。
    这是六一前的恶毒短信,收到者今晚尿床,保存者明晚尿床,删除者后天尿床,转发者
    尿床一周,回短信者尿床一个月!不回者天天尿床!祝小朋友尿床愉快!
    你知道我是怎么认识你的吗?当年在幼儿园的时候,老师说尿床一次罚5元,两次罚6
    元、三次罚7元,你居然站起来问包月要罚多少钱?哈哈,儿童节快乐!
    阳光下漫天飞舞的蝴蝶,可曾让你记得那追逐嬉戏的岁月?天真的笑脸好似花儿,引
    得蝴蝶流连忘返!儿童节到来之际,愿你永驻花般笑颜!
    虽然从年龄上说你超龄了,但是在智商上你还停留在过儿童节的水平上。
    你头戴黄色小菊花,身穿红色小肚兜,嘴咬白色小奶嘴,双手抠着大脚丫,问你今天怎
    么了,你害羞地说:“人家,人家今天也想过六二嘛
    别动,抢劫!这是抢劫!懂吗?快拿出你的忧愁,交出你的伤心,掏出你的烦恼,摘下你
    的哀伤,嗒!换上这个,我送来的快乐!预祝六一儿童节快乐哦!
    儿童节快乐,永远童真的你!阿姨准备了适合你吃不伤牙齿的糖,欢迎到时来尝尝。
    祝身体健康,牙齿掉光;一路顺风,半路失踪;一路走好,半路摔倒;天天愉快,经常变
    态;笑口常开,笑死活该!
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    蚊子
    生性狡黠,杰出的宇航员和战斗家。好战分子,战事完全由一方挑起,极其嗜血。飞行
    时似神风突击队,对人畜进行自杀式定位;降落时四平八稳,有令人眼花缭乱的蒙太奇炫
    技之嫌。
    落后的伪道学,实行女尊男卑制度。男蚊于草窝中织布缝衣,饿了只许吸食草汁;女蚊
    出外打猎,战利品均当场销赃,极其铺张浪费,并弃后代于水中不顾,完全不顾及它们的游
    泳技能是否达标。子孙不仅在生理上全部变态,还造成了对人类的极端仇视心理。
    主要欣赏部件:薄若蝉翼的翅膀、刺吸式口器。
    成名作:久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血。(张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》)迫击炮
    打蚊子——小题大作。(歇后语)
    推荐收藏地点:皮肤。
    收藏价值:★★★★☆
    早天的可能方式:撞死、撑死,被高射炮打死、被苍蝇拍吓死。不知该叮谁思考死。
    苍蝇
    双翅目,宠物中的飞行员。天生的音乐爱好者,惜乎所知音符只一个。天生的金融家,
    惜乎性格简单粗暴,故赢利不多,只蝇头小利耳,通常是捡了芝麻掉了脑袋。表演季节多在
    春夏,出没场所以厨房与厕所为主。其余地点游击者,多为无头将军,上演的是一场没有硝
    烟与喝彩的战争。
    培养简便,一策食,一豆羹,得之则生。(《孟子·告子上》)
    主要欣赏部件:复眼、舐吸式口器。
    推荐收藏地点:发鬓。
    收藏价值:★★★★☆
    需粗心谨防的死亡方式:碰壁死,冻死、老死,被苍蝇拍拍死。
    老鼠
    啮齿类,小名耗子。身材丰满,体态玲珑,眼神迷离。鼠肚鸡肠、鼠目寸光等成语,也证
    明了这一点。
    老鼠的一生,又是和平的一生。动物统一战线的发明者。老鼠嫁猫事件,为解决动物界
    悬而未决的种族歧视与种族斗争提供了新的思路。性别暧昧。雌雄都有收藏价值,并且作
    为宠物,很难从外观上怀疑主人的伦理品味。
    人类的好帮手。在诸多爱情小说或电影中,均提供男女主人公展示声像或热烈拥抱的
    主要欣赏部位:牙齿,丰腴的臀部,以及一条细长柔软的尾巴。
    成名作:硕鼠硕鼠,无食我黍。三岁贯女,莫我肯顾。(《诗经·魏风·硕鼠》)绕床饥鼠,编
    蝠翻灯舞。(辛弃疾《清平乐》)
    推荐收藏地点:手提包。
    收藏价值:★★★★☆
    死亡方式:打洞时,遭污秽熏死,遭金刚石撞死。上网时,遇女猫羞愤死。
    蟑螂
    董嘛目,有四亿年文明史,人类最早的宠物。着褐色甲胃,上涂清漆,见火自焚,散发异臭。
    蟑螂断头后,可活一至十几个小时不等。《聊斋》中的匪徒田七郎,于自剑前曾连服七
    七四十九只蜚嘛。有间谋技能,可低空滑翔,唐人传奇《红线盗盒》中,空空儿妙手空中摄物
    所用工具,即是改装、受训过的飞嫌。
    善用迷魂术,能化作人形,《牡丹亭》中崔莺莺所唤张郎当为蟑螂之误。“前度张郎今又
    来”,说的即是家居生活中蟑螂驱之不尽的懊恼。不过在今天,蟑螂面貌一新。不仅是神经
    学家科研工作的好帮手,也成为妇女儿童尤其是小资、BoBo族手提袋中的新宠。
    主要欣赏价值:光润腻滑的背部,以及迷人的异味。
    成名作:女人如何充分利用蟑螂(蟑螂网友妖瞳作品)
    推荐收藏地点:休闲鞋。
    收藏价值:★★★★★
    谨防的死亡方式:断头死、四脚朝天死、杀虫剂淹死。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 餐桌上的趣味搞笑话
    ●某日,办公室全体工作人员共进晚餐。开席前,主任举杯提议:“先敬‘美’人一杯。”大
    家皆举杯一饮而尽。主任笑曰:“我只是敬‘美’人一杯,并非敬大家一杯也,你们这些男同
    胞各罚一杯酒。”唯一一位女同胞嫣然而笑,大家哈哈再饮一杯。
    ●某君醉后跌跌撞撞进了洗手间,里面恰好有人小解,君闻声误以为倒酒大怒:“我说了
    不喝谁还在倒?”那人欲笑强忍竟憋出一屁,君更怒:“说不喝就不喝,是谁又开一瓶?”
    能喝八两喝一斤,这样的同志请放心;能喝白酒喝啤酒,这样的同志要调走;能喝啤酒
    喝饮料,这样的同志不可靠。
    ●拥挤的公交车上,一个挺着大肚子的孕妇被一个庞然醉汉挤到一边,孕妇十分不满地嚷
    道:“你难道没看见我怀孕了吗?”醉汉满不在乎地说:“你怀孕关我什么事,又不是我的。”
    ●一位顾客大发脾气向侍者质问:“这只龙虾为何只有一只大钳?”侍者得意地说:“这正
    好证明我们的龙虾够新鲜嘛,它们在厨房里打架的结果!”顾客语调缓和很多:“那好,请给
    我换一只打胜仗的龙虾来。”
    ●酒桌上,先生向女服务员招手,说:“给我来点芥末(节目)。”服务员:“要什么节目?”先
    生说:“就那黄色的。”
    ●与同事到外地出差,当地的同学很热情好客,当晚便在一酒家包间设宴接风。男女同
    学十几个一落座就聊个不停,只有一人点菜。点好后征求大家的意见:菜点好了,有没有要
    加点的?这种情况,我们一般要让小姐把菜名报一遍。于是一哥们儿说:“小姐,报一报。
    小姐看了他一眼,没动静。哥们儿有点急了:“小姐,快报一下。”一位女同学赶紧打个圆场:
    “小姐,你赶紧挨个报一下吧。”小姐吸喘着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?
    “噗。”边上一位女同学刚喝下一大口茶全喷出来,十几个人笑成一团。小姐更是不知所措。
    ●在一家民族风味的馆子吃饭,上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一
    位外地哥们儿酷爱这口儿,毫不客气地抓起一羊腿,“咔嚓”就是一口,“吧即吧即”地大吃
    起来。小姐一见,说道:“先生,这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑地看了看小姐,又看了看当
    地的同事。当地的同事说:“蘸(zhan)着吃好吃一些。”哥们儿于是拿着羊腿站起来“咔嚓”又是一
    口。小姐赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗?”“啊?没有啊?”“那请您坐下来吃。”哥们
    儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼地把羊腿拿到嘴边,小心翼翼地咬了
    一口。小姐又说:“先生,这个要蘸(zhan)着吃。”哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲地
    嚷:“又要站着吃,又要坐着吃到底怎么吃?!
    ●一个地主带了一仆人赶集回家,仆人提了一坛酒和一块肉。路过树林的时候,一只野
    狗向他们冲过来,地主马上大声对仆人喊“快把东西收好,不要让狗叼跑”,仆人听到后马
    上两只手把酒坛抱起,结果肉被狗叼跑了。地主跑到仆人面前就给他两耳光,说:“你不晓
    得狗是只吃肉,不喝酒呢?
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 一攻一守的劝酒话
    女士劝男士——
    攻:激动的心,颤抖的手,我给领导倒杯酒,领导不喝嫌我丑。
    守:春眠不觉晓,处处闻啼鸟,举杯问美女,我该喝多少?
    给中年人劝酒—
    攻:一条大河波浪宽,端起这杯咱就干。
    守:万水千山总是情,少喝一杯行不行?
    请客吃饭,主人劝酒一
    攻:客人喝酒就得醉,要不主人多惭愧。
    守:要让客人喝好,自家先要喝倒。
    劝妻子管教严的男士—
    攻:酒壮英雄胆,不服老婆管。
    守:来时夫人有交代,少喝酒来多吃菜。
    朋友之间劝酒——
    攻:男人不喝酒,枉在世上走。
    守:危难之处显身手,兄弟替哥喝杯酒。
    劝喝白酒
    攻:喝酒不喝白,感情上不来。
    守:只要感情有,喝啥都是酒。
    互相劝酒—
    攻:屁股一抬,喝了重来
    守:屁股一动,表示尊重。
    通用劝酒词—
    一两二两漱漱口,三两四两不算酒,五两六两扶墙走,七两八两还在吼。
    只要心里有,茶水也当酒。
    东风吹,战鼓擂,今天喝酒谁怕谁!
    酒肉穿肠过,朋友心中留!
    半斤不当酒,一斤扶墙走,斤半墙走我不走。
    酒逢知己千杯少,能喝多少喝多少,喝不了赶紧跑。
    辣酒涮牙,啤酒当茶。两腿一站,喝了不算。
    六个六呀,哥俩儿好啊!谁怕谁啊,乌龟怕铁锤啊!
    客人喝酒就得醉,要不主人多惭愧。
    小快活,顺墙摸;大快活,顺地拖。人在江湖走,哪能不喝酒。
    相聚都是知心友,我先喝口舒心酒。
    路见不平一声吼,你不喝酒谁喝酒?
    锄禾日当午,汗滴禾下土,连干三杯酒,你说苦不苦?
    量小非君子,无肚不丈夫。
    市场经济搞竞争,快将美酒喝一盅。
    若要人不知,除非你干杯。
    天蓝蓝,海蓝蓝,一杯一杯往下传。
    天上无云地下旱,刚才那杯不能算。
    酒逢知己饮,诗向会人吟。
    百川到东海,何时再干杯,现在不喝酒,将来徒伤悲。
    男人不喝酒,哪来好朋友?
    宁可胃上烂个洞,不叫感情裂条缝。
    感情深,一口闷;感情浅,舔一舔;感情厚,喝不够;感情薄,喝不着;感情铁,喝出血。
    感情铁不铁?铁!那就不怕胃出血!感情深不深?深!那就不怕打吊针!
    会喝一两的喝二两,这样朋友够豪爽!会喝二两的喝五两,这样同志可培养!会喝半斤
    的喝一斤,这样哥们儿最贴心!会喝一斤的喝一桶,回头提拔当副总!会喝一桶的喝一缸,
    酒厂厂长让你当!
    日出江花红胜火,祝君兴隆没的说。(请经商下海者喝一杯)
    结识新朋友,不忘老朋友。(与新老朋友共干一杯)
    朝辞白帝彩云间,半斤八两只等闲。(好酒量,喝一杯)
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