一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气味。
排长问：“昨晚谁没洗脚?”
众新兵：“都洗啦！”
排长：“洗啦?洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？”
新兵甲说：“热水浸泡！”
新兵乙说：“冷水刺激！”
新兵丙很不好意思地说：“我……干洗！”
决战前夕，中尉对他的士兵们说：“伙计们，我们现在要一个对一个地干了！”
一个新兵说：“长官，您能告诉我吗?我的对手是谁？也许我能和他很好地达成一个双
方都满意的协议。”
三天的严格训练结束时，一群士兵又疲乏又肮脏，集合在军营的操场上听候训话。主
训官下令立正时，发觉一名特别邋遏的士兵没精打采地站着。
“我刚下的命令是‘立正’，不是‘稍息’！”主训官咆哮道。
“我的确是立正，主训官。”士兵答道，“稍息的只是我的制服。
中尉问：“喂，你有没有两块钱零钱?”
士兵说：“哥们儿，你运气不错！”
中尉说：“是谁教你这样称呼长官的?！再来一次，你有没有两块钱零钱？
士兵说：“没有！长官！”
一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说：“我们的威廉皇帝很了不起！他每周都去
前线一次。”
犹太看守无动于衷地说：“我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走动，防线每周都在
向他靠近。”
中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。
中士说：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分
不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？”
“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。”
说完他犹豫了片刻，又补充道：“或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”
视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈，他问水兵汤姆：“如果有士兵失足落水，你怎么
办?”汤姆立刻答道：“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。”
“如果是个军官，譬如说我呢？”海军上将继续问。
汤姆迟疑了一下，然后答道：“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。
两个士兵站在军官面前。
“少校，”一个士兵说，“请准我15天假期，我要结婚了。”
“我……少校，能不能准我假，我也要结婚了，只不过我需要20天。”另一个士兵说。
“为什么你一定要比他多5天呢？”
“少校，这是因为我先得花5天时间去找新娘呢。”
两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假
证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。
等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官
不在里面，但体假证却在他办公桌的一盆水里浸着。
在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：桥已被炸毁。上校在指
挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉
普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的
牌子上写着：我们正在游泳！
上校说：“你明明知道现在盛行偷窃之风，可怎么偏偏安排一个只有一条腿的残废士
兵来守卫仓库大门呢?”
中时说：“报告长官，他只有一条腿，在外面偷东西经常被人抓住，为了不给部队丢脸，
我才故意安排他的。”
战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中，你好像一直紧
紧地跟在我的身旁。”
““是的，将军！”安德森回答说，“上前线的时候，父亲告诉我：“打仗的时候，你要紧紧地
跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤。’”
“你父亲是干什么的?”
“他是个老兵。
一位回家探亲的士兵，不想按时返回部队，于是给部队首长打电话装病。
“报告长官，我得了咽喉炎，不能按时回去了。”
“既然如此，你说话小声点吧。”
“报告长官，干吗要小声呢?”士兵提高嗓音说，“这又不是军事秘密。”
一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位
士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同
他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上
面写着：请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！
下等兵艾斯特拉齐兴奋地报告：“报告中尉，刚才我发现树林里有好几个敌人。
“真是好样的！”中尉夸奖道，“那么，你快去，把那些家伙给我抓过来！”
“是，中尉！这个包在我身上，我立刻准备出发。不过，要是您发现有人从树林里跑出
来，您可千万别向跑在前头的那个人开枪！”
一次军事演习正在进行，一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒
洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。
“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。
指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们
快点上路。”士兵们马上从地上跳了起来。
一位很严厉的军官正在给他的新兵们训话：“你们知道我叫什么吗?我的名字叫石头，
实际上我这个人比石头还硬，训练中休想耍花招，免得自找麻烦。”然后，他逐一询问这些
士兵的名字，并一再强调回答时要响亮。士兵们都逐个把名字告诉了他，但最后一个小个
子却沉默不语。军官十分生气：“你为什么不把名字告诉我？想故意捣蛋吗?”士兵无可奈
何地答道：“我的名字叫铁锤，再硬的石头都敲得碎。”
一个战俘得了一种病，左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国，对方很
感动，就照做了。
不久，他的右手也被截掉了，他再次请求将右手送回祖国，获得批准。
再后来，他的左腿也被截掉了，当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。
战俘问：“为什么前两次可以，这次不行?”
对方很郑重地说：“我们怀疑你是在分期分批地逃跑。”
汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一
条胳膊。
他连忙跑过去找维特：“上帝啊！我亲爱的维特。你瞧瞧，我的胳膊打断了！”
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀?瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，仍毫无怨言。”
一批服役军士在操场上排队等候令人生畏的长官前来检查，这位长官养有一只容易
激动的小狗，常跟在后面。
长官挺直身板昂然大步前行时，小狗在他身后狂吠不已。
军士们听见他以坚决的口吻向狗下令：“住嘴！我才有权向他们叫，你可没有！”
连长动员战士们，说：“养兵千日，用兵一时。现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻
挺身而上。”
连长话刚完，有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。他说：“我才入伍四个多
月，一百多天，离千日远着呢！”
军官问：“你们谁能够说清楚勇敢和决断有什么不同?”
士兵：“未经允许就离开营房，这就是勇敢。”
“那么决断呢?”
“不再回营房。”
有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。长官问他：“你结婚了没有？”
二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子，她给
你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可能
有什么要求呢?”
“想要离婚，长官！”
在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀，命令他削一大堆
土豆。“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，一定有削土豆的机器。”
“当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。
军官在斥责士兵：“列兵杜班，昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此，你还推来了
一辆偷来的独轮车。”
“是这样的，我的长官。”
“你知道这种行为是要关禁闭的。”
“是！我的长官。但也许您还能想起来。趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗？”
“杰克逊，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小差，你
认罪吗？”
“不！绝不！因为这不是事实。”
“那么事实是怎样的呢?”
“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追
回来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”
士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是
我和上校合买的。一半属于上校。”
连长申斥道：“把另一半给我倒掉！”
狄克慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。”
最能顶嘴的小士兵
