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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 士兵与长官总是纠缠不清
    一、能不能
    长官:“能不能换开一百块
    钱?”
    士兵:“能呀,要不要给您换
    一下呢?”
    长官:“军人说话要果断、简
    练,再答一次!能不能换开一百
    块钱?”
    士兵:“不能!”
     
    二、不制止的原因
    刚刚打退德军并进入法国
    的英军在巴黎受到了市民们的
    夹道欢迎,还不时有姑娘跑出人
    群拥抱或亲吻他们。
    走在队伍前面的中士泰尔
    被一个法国姑娘久久地拥抱着。
    事后他的上司批评他说:
    “泰尔,难道你不害躁吗?
    当着那么多人的面与那姑娘抱
    在一起,你作为军人为什么不制
    止她?”
    “上尉先生,您叫我怎么办
    呢?要知道,我一点法语都不
    懂。”泰尔一脸委屈地说。
     
    三、总是我
    “这是一个极其重要的岗
    位,它需要一个非常负责的人来
    担任。”一个军官指着红色的导
    弹发射按钮说。
    “这么说,显然指的是我
    了。”新兵比克说,“因为入伍前
    无论我干什么工作,只要一出
    事,该负责的总是我。”
     
    四、请假
    (1)
    某新兵常常请假,请到最后
    找不到理由,便在单子上写道:
    “我妈妈分娩。”
    班长大怒:“***妈分娩是
    你爸的事!你回去干什么?”
    新兵:“喔!我爸爸出车祸
    早死了!我可怜的妈妈已经守
    寡七年了……”
    (2)
    大兵:“班长,我妹妹结婚,
    我明天要回去参加婚礼!”
    第二天,班长说:“我昨天打
    电话给你家,***说你妹妹已经
    出嫁三年了!”
    大兵:“班长!说实话,我根
    本没有妹妹……”
    (3)
    老奶奶拎着一大包补品,跋
    山涉水来到军营中探望当兵的
    孙子。
    找到该班班长,奶奶问道:
    “请问,我孙子杰克在吗?”
    班长翻了一下出勤簿,说:
    “杰克说他奶奶过世了,昨天就
    请假了。”
     
    五、屁股着火
    军人俱乐部的大厅里正在
    放映介绍各种武器的影片。
    上等兵:“导弹为什么没有
    翅膀却比飞机飞得快?”
    中士一本正经地答道:“你
    没看见那家伙飞行时屁股上总
    有一团火吗?谁屁股上着了火
    能不快跑!”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 员工和老板总是势不两立
    (1)、这样说有没有很爽啊
    今早老板打电话给我,一开口就是怒吼:“你小子人在哪
    儿呢?应该八点上班的,你看看现在都八点半了!”
    “别这么急啊,我在自己办公室坐着呢。”
    “少装蒜!”又是惊雷般的怒吼,“我就站在你办公室里!”
    于是我说:“哦哦不好意思啊,都忘了告诉你我有新工作
    了呢。
     
    (2)、加量不加价的事情我做不来
    今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强,再给个部门
    给你管吧。
    我问:工资加吗?
    老板:不加。
    我答:我不是雕牌,也不是立白,加量不加价的事情我做
    不来……
     
    (3)、哥们儿,做得好
    今天经理说:“你的工作狗挂个饼子都能干,为什么你就
    干不好!”下午哥们儿去市场买了个饼子,和一封辞职信一并
    扔在经理桌子上,留下一句话:你找个狗给你干活儿吧,饼子
    我替你准备好了。
     
    (4)、多了一点
    我:“老板,今年您给我的年终奖不太对,好像多了一点
    儿…….
    老板微笑着回答:“好样的,你是个诚实的好员工,快拿
    来我看看………
    我:“您看,就是这里,多了一个小数点。”
    老板:……
     
    (5)、猜猜这哥们以后怎么办
    有一同事,每次上班都路过老板停在楼下的车。他会去拍
    拍车身说:“孙子,爷爷来上班了。”昨天刚伸出手,后车窗
    开了,老板仰着头说:“我等你等得好辛苦。”
     
    (6)、怎么好意思让你吃亏
    最近,我们上班特别容易犯困,个个精神状态不佳。
    刘经理见状,把我们召集到厂区的操场上,要求每位员工
    都围着操场跑上六圈,用来提神解困,增强体质。
    我平时就缺乏体育锻炼,当跑到第四圈时,我已经累得举
    步维艰,上气不接下气。
    于是,我大着胆子向经理撒谎道:“报告经理,我都已经
    跑九圈了,为什么还不让我停下来啊?”
    经理故作惊讶地说:“是吗?那怎么办?我怎么好意思让
    你吃亏呢?那这样,你现在立刻向后转,再跑三圈,这叫多退
    少补!”
     
    (7)、你说我是笑还是不笑
    小庞刚失业了,原因很简单。
    今天小庞被张总叫到办公室:“小庞,你在手机电话本里
    喊我张大傻也就算了,还把这事儿写到网站上,这网站点击率
    特高,现在连我家的孩子都拿你写的《张大傻是谁》过来,说
    要给我讲个笑话!你说我是笑还是不笑?”
     
    (8)、我还没打算辞职呢
    跟老板电话讨论一个问题,越来越激烈……
    最后吵了起来,老板说:“你要是不愿意干了,就挂电
    话……”
    然后,我手机就没电了,我还没打算辞职呢……
     
    (9)、快速成长
    我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长地对
    我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速成长,这对
    年轻人来说是最重要的。
    现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是
    40岁的人了。
     
    (10)、看起来领导比员工更怕冷
    冬天,单位又发取暖费了,发放标准是职务越高取暖费越多。
    对此,我们几个新员工挺纳闷,怎么取暖费还要和职务挂钩。
    一同事道:“看起来领导比员工更怕冷啊。”
     
    (11)、公司是这样解释的
    底薪2000,全勤奖100。
    一个月下来为啥工资是1900?
    公司是这样解释的:全勤奖是包含在工资里的,如果不全
    勤,先扣100……
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 关于小学老师的笑话
    (1)、叫什么名字
    一位老师正在上课:“原始人绝不会把他的名字告诉你,
    因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝回答,但会逃避
    作答。”讲到这儿,他看到一个学生正昏昏欲睡的样子,便问:
    “坐在后排打瞌睡的同学叫什么名字?”那学生大吃一惊,抬起
    头说:“谁?您指我吗?”老师继续对其他学生说道:“我说的
    没错吧!”
    (2)、家庭作业
    下课后,老师对伊万说:“让你爷爷来学校一趟。”
    伊万问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?”
    老师说:“不,伊万。叫你爷爷来就可以了。我要告诉他,
    他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”
    (3)、自作聪明
    学生看着老师光秃秃的脑袋问道:“老师,您头上为何是秃
    的?”
    老师得意地说:“这是聪明‘绝顶’。”
    学生很疑惑地问:“那剃光头的也是聪明的吗?”
    老师回答道:“那是自作聪明。”
    (4)、讲选择题
    语文老师讲语文选择题:“同学们,为什么不选A啊?对,
    因为A不对。为什么不选B啊?对,因为B不对。为什么不选C啊?
    对,因为c不对。所以这道题应该选哪个?”
    同学们齐声高喊:“选D。”
    “对,我们讲下一道题。
    (5)、什么是诚实和智慧
    老师:“记住,同学们,成功
    需要诚实和智慧。”
    学生:“那什么是诚实呢?”一
    老师:“诚实就是信守诺
    言。”
    学生:“那,什么是智慧
    呢?”
    老师:“不许诺。”
    (6)、小变大变
    高中物理习题课上,老师讲得眉飞色舞,讲到高兴处说:
    “题目给出的条件变来变去,但是万变不离其宗。你们看我刚才
    就是小变了一下,现在我要开始大变了!”
    大家都默默地低下了头……
    (7)、认不出自己
    教数学的刘老师最近把自己的头发和胡须全剪了,他想试试
    看学生们还能不能认出他来。
    于是,他装着找人来到班里,问:“你们班的刘老师来了
    没有?”
    学生看到后,边笑边说:“天哪,刘老师剪了头发,连自己
    都认不出自己了。”
    (8)、老师迟到了
    一天早上,数学老师很晚才起床,匆匆忙忙地赶到学校,庆
    幸的是校长没有在检查,他就飞快地跑进教室,学生们已经坐在
    座位上等他了。
    他抱歉地说道:“同学们,我作为一个老师竟然迟到了,
    对不起,我没有资格享受大家的敬礼,今天就不用叫‘老师好’
    了。”
    数学科代表说:“不,知道错的老师就是好老师,有资格让
    我们敬礼,我们一定要叫。”
    “同学们,起立。”
    于是同学们以很高的声音叫道:“老师好!”数学老师心
    想:“这下校长一定知道我迟到了。”
    (9)、老师早
    有一天,学校邀请家长到
    学校观看上课情况,上午第一
    节课,学生向老师问好,
    说:“老师早。”
    老师想学生也应该向
    在场的家长问好,便说:
    “还有家长呢??”
    学生还没来得及反
    应,家长们便一齐站起
    来,说:“老师早。”
    (10)、早有预谋
    暑假后开学,第一节课上,老师拿起班里成绩最差的学生的
    书,问道:“暑假你看书了吗?”
    学生:“看了。”
    老师:“那第1页和第12页怎么还粘在一起?我就知道你不会
    看,放假之前特意把第1页和第12页用胶水粘上了。”
    学生低下头,小声说:“老师……我没看。”
    老师把书还给他,他翻开一看,傻了,那两页根本就没粘在
    一起。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 小笑话蕴含大道理
    读笑话,学沟通
    有一天,学校邀请家长到学校观看上课情况。上午第一节课,
    学生向老师问好,说:“老师早。”
    老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长
    呢?”
    学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来,说:“老
    师早。”
     
    读笑话,学写作
    音乐课上,老师问杰克:“请回答,世界上最古老的乐器是什
    么?”
    杰克坚定地回答:“是手风琴,老师。”
    老师不解地问:“为什么是手风琴呢,亲爱的孩子?”
    杰克说:“老师,您没看到手风琴上全是皱纹吗?”
     
    读笑话,学知识
    古时候,有一个大财主,他的儿子非常愚笨。他听说有一位
    名师非常厉害,再愚笨的学生,在他的教育下,都能变得聪明。于
    是,他便花大价钱请来了这位名师教儿子念书。
    一年过去了,大财主询问儿子的学习情况,名师说道:“七窍
    通了六窍。”
    大财主一听,很是高兴。此后,他总是用名师的话当着客人的
    面夸儿子。
    一天,一位客人听了,惊叹道:“七窍通了六窍,就是一窍不
    通啊!”
    大财主听了,顿时羞愧得无地自容。
     
    读笑话,学做人
    在学校的毕业典礼上,校长宣布学习成绩优秀者名单,并请他们上
    台领奖。
    “第一名,李小亮一—”没人回答,也没人上台。校长又叫了
    遍,仍没人答应。校长叫到第四遍时,李小亮才慢吞吞地走上台去。
    过后,有同学问他:“你为什么连自己的名字也听不清?”
    他说:“我不是听不清,我是怕同学们听不清。”
     
    读笑话,学说话
    小强上课小声唱歌被老师发现了,老师要罚他。
    小强问老师:“你老师的老师,罚过你老师没有?”
    老师:“罚过。”
    小强:“你的老师罚过老师你没有?”
    老师:“罚过。”
    小强:“很好,老师,我们合作,就能阻止一场恶性循环。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 谁敢站在老虎的头上?
    谁敢站在老虎的头上?
    脑经急转弯




    答案:虱子
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 部队里的冷笑话来一波
    冷战从此结束
    数九寒冬,汤姆只穿一件衬
    衣。连长问他道:“这么冷的天
    气,难道你一点不怕冷?”
    汤姆哆嗦着回答:“连长,昨
    天你不是说冷战从此结束了
    吗?”
     
    没什么可怕的
    在西方某国的机场上空,空
    军飞行表演队正在进行飞行表
    演。有一位飞行员的妻子也亲
    临观看丈夫的精彩表演。
    记者得知后,采访了飞行员
    的妻子:
    “请您说说,当您的丈夫头
    朝下飞行时,您不感到害怕吗?”
    “没什么可怕的,在他每次
    飞行之前,我总是从他口袋里把
    钱掏得精光。”

    我要当兵
    “沃尔夫冈,你长大后打算
    干什么?”
    “我要当兵。”
    “当兵?这可不好,如果你
    当兵的话,敌人会把你打死的。”
    “那么,我就当敌人。”

    多次实行过
    “为什么不自我约束一下
    呢?”军医对饮酒过量而肝脏功
    能极差的下士汤姆说,“譬如你
    事先在酒瓶上画一条线,每次喝
    酒时都不超过它,这样做不是很
    好吗?”
    “是啊,这种办法我也多次
    实行过,只是那条线总被我画在
    瓶底,每次还没有喝到那个刻度
    时,我就醉得不省人事了。”

    可以肯定
    军医给一位士兵做心脏检
    查。
    士兵:“军医,同伴们总说我
    的心脏有问题,是这样吗?”
    军医:“不,小伙子,我已经
    对你彻底检查过了,我可以肯定
    地说:你活多久,你的心脏就会
    维持多久。”

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