有两个女生到法国留学。刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个
说：“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句：“就你白！”
我朋友一再告诫我，在国外不要乱说中文。我问：“为什么？”
他说：“我碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”
有一次，他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题（因为他朋友是湖南
人），结果有个德国美眉在边上插了一句，说：“我知道湖南人，不是很好，我看过一本书。”
我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此都不在外说中文了，哈哈！
我有一个印度同学，一次有人问他：“听说你会说中国话，是吗？”
那印度人立刻用中国话说：“你有毛病吧，你看不出我是印度人吗？我不会讲中国话。”
我真想立马抽他一下！
在法兰克福的地铁里，对面坐了个高个儿，俺跟同伴只是随口说了一句：“那家伙腿可
真长啊……”
没想到那老外居然问俺：“你有多高？”
吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会儿天。
他说：“你们中国人天不怕、天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……”
最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地……
我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧
眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是应召女郎啊？”
谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：“你丫说谁呢？小样儿！找抽呢吧？”
俺一同事（美眉）在美国某机场，她和另外一位（也是美眉）看见前面走着一位白人老
奶奶，巨肥硕那种的。俩美眉在后面用上海话说：“也不知道吃什么能吃得这么胖?”
白人老奶奶回头，用上海话答道：“吃饭啊！”
我们一同学在纽约问路，一个巨漂亮的金发美女很热心，还会中文，遂带着他走了一
段，聊天，那同学夸奖她说：“你中文说的真好。”那美眉的回答巨强，说：“组约就是中国人
的‘置民地’，不会中文行吗？！”哈哈……
和老爸在法国才好笑，我们和四个法国人在电梯里，然后我跟老爸说了句“老外好
高”，那几个人立刻告诉我，在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。
还是在法国的时候，我在超市里找面包，嘴里不停地在说“面包，面包”，结果旁边一个
法国人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。
在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还很标准，晕啊……
我朋友在电梯里碰到一个老外，那老外衬衫上三个扣子没扣。我朋友就跟她朋友说：
“那老外胸毛很性感。”那老外立刻回以中文：“谢谢。”
和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最
恐怖的是，在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮地说，很多次之后，估计那人忍无可忍了，
我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三个人
疯了，愣是没听懂！他又用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊，完全无语！这顿饭的后半
部分都没怎么说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了贵宾级，这个过程中都不知道说了
多少乱七八糟的啊！晕死！
还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句：“什
么？”老师说：“极限啊！”同学惊，我不解，便问旁边的人：“极限什么意思？没听过这个词，
怎么拼?”我同桌也疯了，大吼：“中国话你也听不懂了，limit极限啊！”我恍然大悟。从此洗
心革面，再也不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道了。
我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心地溜到旁边一外国男生
的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说：“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。
还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习惯，烫
脚，好舒服啊。
一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他
看了看我说：“就你白。”
话说几位同胞正走在纽约街头，忽有一美国壮汉闯进眼帘，于是顺口发了句感慨：“这
老美简直胖得没边了。”话音才落，那老美扭头回敬了一句汉语，差点儿没把几位国人震晕
过去：“爹妈给的，有什么法子哟?”
初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆给我接风洗尘。小林看到邻桌几个洋人
在用筷子，便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！”小王接着说：“那些老外不但会用筷
子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱
喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在
这里，你们才是老外。”
嗯，这事我也经历过，偶和偶女朋友在旱冰场玩，我女朋友屡屡摔倒，我就说：“猪啊，
你看那边的外国美女，比你高多了，划得多好。”结果她划过来：“谢谢帅哥夸奖。”晕，我急
忙用英语说了一句：“Not at al。”
我家是济南的，一次我爸和几个同事去美国出差，到超市买东西，拿济南话讨论，这时
旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”大家暴汗，聊了一会儿，原来
这老外是以前抗战时期留在中国的美国人后代，我爸问他：“那你英文怎么样啊?”
老外一拍大腿道：“英语太难学了！”
有一次，我和几个朋友在伦教的一家台球房打台球，旁边有一个长的巨难看的黑人。
我的两个朋友就开始讨论他多难看多难看多难看，讲了足足半个小时。估计那个黑人实在
忍不住了，忽然走过来用字正腔圆的普通话说：“朋友，麻烦有火吗?”朋友当场傻掉了。
有一次，我在小区的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南京大学的
教工宿舍楼。一中国籍年轻女子拖着一大约5岁左右的小黑孩儿，从我身旁走过，一边走
一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句：“妈，我要吃沙
锅！”我一口粉丝差点没喷出来。
曾经在广州地铁看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋
娃娃似的，然后旁边有个大叔用标准英语问：“Where are you come from?”
小女孩很淡漠又不耐烦地回了一句：“美国。”
我跟同事坐电梯下楼，遇一老外犹豫要不要进来，同事就用半调子英文跟他说“up”还
是“down”，我们要“down”，老外笑了一下进来了。
结果，电梯下两层不知为什么直接上去了。同事急了，在里面跳。老外就说了：“嘿，哥
们儿，别蹦了，咱这儿一梯子人哪。”一口标准的京片子……
上次在五道口吃饭，排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语，我就随口跟朋友说：
“语言学院里的西班牙学生还挺多的嘛……”结果一外国哥们回头，说：“我不是西班牙的，
我是哥伦比亚的，分辨不出南美口音和西班牙口音，说明你的听力还没过关。”说完他就拿
着盘子大摇大摆地走了，留下我和我朋友傻在那儿………
有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那老外
没劲啦。”那白人说：“我歇会儿不行吗?”
那天去逛夜市，一个很帅的西方男子在一个卖毛绒玩具的小摊子前拿着一个娃娃看
了很久，我当时在他身边也在挑东西，他拿的那个娃娃是个头很大、身子很小的娃娃，然后
他忽然说了一句中文：“大头大头，下雨不愁，你有雨伞，我有大头……”然后，他就笑咪咪
地掏钱把娃娃买下来走了，我就在旁边石化了……
周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐
一颇有“姿色”外国帅哥，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉
你，坐我旁边的外国哥们侧面酷似布拉德皮特，养眼啊……”电话放下后，发现那哥们冲我
一乐，我心里“咯噔”一下，想起了好多中国人不知道外国人懂中文闹的笑话，脸上一阵阵
发烧，这外国哥们还就真的冲我来了一句：“小姐，你的侧面也很漂亮……”对面的一对情
侣当场笑倒，我恨不得跳车！
一年前，在爱丁堡，我和同学去汉堡王吃东西，站前台的是个金发蓝眼的帅哥，点完餐
后我们站在那里等，然后就开始说：“这鬼子真帅啊，我可以考虑和他出去。”我朋友说：“考
虑？不要考虑了，看这身材，看这长相……”我们唧唧歪歪说了好久，直到我们的食物准备
好了，他用英语说：“给你们，非常感谢！”然后，压低声音用标准的中文说：“我在4点结束
工作……”我们无地自容，吃完东西，落荒而逃…
我男朋友是河南的，在郑州大学打篮球时，看见俩黑人穿NIKE篮球鞋，随口跟哥们说
了句：“你说他的鞋是不是浙江产的?”结果那老外一口地道河南腔：“这鞋是俺从老家带来
的。”我男朋友随口就问：“你老家哪儿的啊？”那爷们说：“俺老家是昧（美）国的！
有一次，我跟朋友（是个美眉）坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直
唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”就看那个老外，咧开大嘴，
脸露喜色地用标准普通话说：“真的？！”
小唐的择偶条件
