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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 局长放屁
      春节前,某局拟提拔一位副局长,办公室主任在几位后选人中呼声最高。局长也私下里暗示非他莫属,并再三叮嘱他,自己可能在年后的换届中荣升主管该局的副市长,年前市委组织部门将派人下来考察民意,希望他到时该说和不该说的要有个数,使自己的民意调查顺利过关。办公室主任向局长一再表示感谢领导对自己的信任,自己心里有数,一定会让局长的民意调查锦上添花的,局长也放心下来。且说这位局长在吃零食上有两个怪癖:一是炒熟的黄豆,二是生吃青萝卜。前一个其实众所周知是林彪的嗜好,后一个笔者考证是山东潍坊一带百姓的习惯,把萝卜当水果吃。当然,萝卜白菜各有所爱,再说吃黄豆还可降低胆固醇,萝卜又是帮助消化的上品,好吃都不见是坏事。不过,吃这两样东西都会容易放屁。据说吃黄豆放的是哑屁,吃萝卜放的是响屁,两样屁都是臭屁,谁也不愿闻。局长吃了也一样,不管是在大会还是小会上,或是在其他场合忍不住也要放屁。大家明知肚里,未免尴尬大都装作若无其事。
     
       一次,办公室主任陪局长请组织部民意考察小组一行人吃完饭,在下楼的电梯间里实在忍不住放了个哑屁,电梯间太小,又是刚吃过大餐,那个臭味熏得人几乎晕倒,大家面面相觑,都在心里骂这个屁不合时宜。局长假装不知,气定神荡。办公室主任心里那个急啊,暗想:局长啊局长,千不该,万不该,你在这个当口不该放屁啊!他本想打算说出来是自己放的屁,这样一可打破尴尬局面,二又可替局长顶包,获得局长的感激。但又回想起局长交代他的话“该说和不该说的要有个数”于是,就盯着局长,希望局长给他个暗示到底是承认还是不承认。这一盯,其他人也下意识不时用眼瞟一下局长。局长心里这个窝火啊:主任啊主任啊,你老盯着我,不是此地无银三百两吗?放屁这等屁大个事你就自己承认不就得了吗?局长被盯的发麻,只好抬眼看天花板。就在主任犹豫不决时电梯抵达地面,大家互相握手道别。主任见其他人走后,为局长打开车门,顺势问了一声“老领导,今天我在酒桌上的表现还不差吧?我的那个事,还要拜托您在组织部胡福部长面前鼎力推荐啊?”局长不语,关上车门,打开车窗一声叹息道 “唉------年轻人啊,有的事该担当还是要勇于担当的嘛 ————主任若有所思 。
     
        又过了几天,局长在会议室里主持召开中层以上干部会议。开会前,局长在自己办公室里习惯型又吃了个青萝卜。十几个人围着会议桌坐定,准备洗耳恭听局长的讲话。局长在主持位正襟危坐,刚要滔滔不绝,不巧又是忍不住,放了个响屁!大家相视微笑了一下,表示理解。局长也想活跃一下会议气氛,打算大大方方说出是自己放了个屁,没想到刚要开口,办公室主任却自高奋勇立马站起来对大家抱拳作揖说“见笑见笑!刚才那个屁是本人放的。”------局长满脸涨红,其余人哄堂大笑!
     
        春节后上班的第一天,局长拟任副市长的公告出现在报纸上。拟任副局长的公告贴在局办公大楼一楼的墙上,但名单里没有办公室主任的名字,却出乎意料的是办公室副主任的名字------
     
        主任百思不解,找局长想问个究竟。局长意味深长地说“年轻人啊,屁大个事,该担当时要当仁不让;不该担当时也不要毛遂自荐啊!------”
     
         ————主任茅塞顿悟,后悔不及。
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    一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要两块四毛,他把身上所有的零
    钱都给了小版,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”小贩哑
    然,半天回答:“你的毛我不要了。”
    一天,在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说:“大爷,请把那只没有
    头发的没穿毛衣的女鸡卖给我。”
    那天挤公车紧贴一老外,真够尴尬。老外想打破僵局微笑说:“***好?”我暗想:没听
    妈说起过认识个老外呀!老外似乎看出了我的疑蒙又说,“好你吗?”我不禁一笑。老外
    好像发现自己说错了,红着脸喃喃地说:“妈你好?”
    外拿出一张10元钞在售票员面前晃,说:“见过没,见过没?“售票员不理他,他还是
    在那拿钱晃说:“见过没,见过没。”后来售票员气坏了,拿出一个100块钱跟他吼:“你见过
    没?见过没?”这时,后边一个老大妈说:“师傅,他要去建国门!”
    某个圣诞节晚上,一个美国女孩在中国朋友家吃饭,虽过洋节但吃的还是中国饺子。
    这个美国女孩饭后要先走,我送她到门口。由于是我包的饺子,就客气性地问了一句:“今
    天晚上你吃得还好吧?”她自然是对我的手艺大加夸奖了一番,就在她转身要走时,她好像
    称赞的还不够,又冲我伸出大拇指:“你,牛x!”
    女友老公是个美国老外,最近在跟女友学中文,这老外学起来倒也是孜孜不倦,闲着
    没事平时也爱讲一些简单的中文。有一次,他跟女友不知道为何吵了起来,争得面红耳赤,
    女友急了,用中文骂他“笨猪”1她那个老外老公也急了,气急败坏地大声吼了一句:“你这
    个笨鸡蛋!”女友当时忍俊不禁,气也消了。原来,她平时教她老公念“蛋”这个字的时候,总
    是跟”鸡蛋”这个词放在一起教的,结果她老公只要一说到“蛋”就跟“鸡蛋”联想到了一块儿,
    形成了条件反射。这不,“笨鸡蛋”就脱口而出了。
    一位友人来作工作访问,与中国朋友在咖啡店坐定后,聊中国的文化,他对中国人的
    友好、礼貌、热情深有感触,但也表示,虽然中国人一向谦逊,有时也很骄傲自大。比如,现
    在大街上随处可以见到——中国人民很行、中国建设很行、中国工商很行、中国农业很行,
    有的干脆就是“中国很行”..…说完往外面不远处一指,原来,外国友人所指之处是一家银
    行。“银”的外形像“很”,“行”是多音字,除了行xing,还读hang,外国朋友未能分清,中国
    朋友听罢哈哈大笑!经过解释,他也不好意思了。
    曾有一道考外国学生的选择题是这样的:“大连实德队经过90分钟激战大胜北京现
    代队,获得冠军。”间:下面哪句话与文意最吻合?①北京现代队大胜大连实德队;②北京现
    代队大败大连实德队;③大连实德队大败北京现代队。虽然正确的是③,考前模拟测验反
    复强调,结果考场上许多考生还是选②。
    这题目源于一则真实的故事:1983年,中国女排和美国女排小组赛上相遇,赛后中国
    报纸上出现了“中国队大胜美国队”的标题。过了几天,决赛里中国和美国队又碰头,争夺
    冠军,中国报纸的标题换成了“中国队大败美国队”,一名美国留学生看了报纸后很高兴,
    认为美国队赢了,在中国同学中称赞自己的国家队,结果弄出了大笑话。据说,直到毕业离
    开中国,这位美国留学生还是愤愤不平地称:“中国人太奇怪了,胜败都是中国人赢,那还
    比赛什么呢?”
    在汉语中,“娘”与“妈”一样,都是指母亲。有一初到中国学汉语的英国留学生,在校园
    看上了一位漂亮的中国女生。于是他给她写求爱信,但一时忘“娘”怎么写了,便自作聪明,
    以“妈”代“娘——“亲爱的姑妈……”
    这则笑话南师大汉语专业的老师曾在课堂上讲过—一位自称为汉语专家的美国教
    授,向他的学生讲授中文课,在谈到准确理解“东西”的词义时,他作如下的表述:“汉语中,
    “东西”并不仅仅表示方向,更多的时候指的是物品,如桌椅、电视机、眼镜,都可以称为东
    西,但如果是有生命的动物就不能这样表示——比如,你我都不是东西!”
    一次,几位中国同学邀请刚来华学汉语的外国男生吃饭。中间,一名中国同学出去“方
    便一下”。外国学生不懂其意,大家告知这是去厕所排泄,这名学生记住了。有一天,一名女
    生希望在他方便的时候拜访他,这位留学生立即摆手:“你什么时候都可以来,但就是我方
    便的时候不能来。”还把服务行业常见语“为顾客提供方便”,理解为向顾客提供上厕所服
    务,一时成为笑谈。
    对“便”字一知半解,还弄出过另一则笑话——中国人请客普遍客气,明明很丰盛的酒
    席,对客人也称是“便饭”。有一次,一名外国客人看到中国主人准备了如此丰盛,竖起了大
    拇指,赞美道:“这是一顿大便饭!”此言一出,全桌的中国人顿时没有了味口。
    此事发生在20世纪80年代后期,有一名美国学生分不清“富”和“贵”的区别,在造句
    时写道:“三中全会以后,中国农民越来越贵了。”
    “哪里”连起说就是自谦,这是一般中国人都知道的,也常用。但初通汉语的外国人麦
    先生不理解。一次,麦先生参加一对年轻华侨的婚礼,他很有礼貌地赞美新娘漂亮。一旁的
    新郎立即代表新娘表示感谢,“哪里哪里”。麦先生觉得挺不好意思的,以为未说到地方,便
    用生硬的中国话再说:“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都很漂亮!”
    帽子是套在头上的,有时外国朋友便会弄混。有一中国老师讲过一个发生在他教授的
    在京外国留学生身上的故事——这名留学生告诉老师,他常骑摩托车外出。老师提醒他北
    京车太多,要小心。他很自信地接了一句:“没关系,我会戴安全套的。”
    “上”与“起”有时意思相同,但如果分别搭配,意思可能完全相反。如“上床”与“起床”
    便是两回事情,而“上床”还有一起睡觉那层意思。一美国女孩与临时教她汉语的中国男邻
    居一起应邀参加朋友举办的舞会,因时间太晚,又喝多了,便留宿下来。临休息前,美国女
    孩给中国男邻居递了一张纸条:“我们一起上床吧!”她的本意是明天一道起床离开,却害
    得中国男邻居胡思乱想半宿。
    办公室的小东在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧,把钱包还给了失主——外籍员工
    约翰。约翰很受感动,写了一封感谢信贴到了宣传栏里。结果,每个经过宣传栏的员工都忍
    不住笑了。原来感谢信的标题是:瞧小东干的好事!
    遇见两个法国人。一个是教汉语的老师,另一个是他学生。老师指着中国日历对学生
    说:“看,这两个字念‘雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多
    人。”学生佩服地说:“啊,你真是见多识广!”说完两人高兴地走了。我凑过去一看,见日历
    上写的是“霜降”。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 买彩票中500万后的24小时
    给彩票中心打十次电话确认彩票号码和领奖方式。结果:被彩票中心的小姐警告,再
    敢骚扰她就等着110来抓人。
    给电视台打电话要感谢那位开奖的仁兄。结果:接线员要我的联系方式,没给她。
    给老妈打电话报喜。结果:老妈在电话那边叹气,这孩子,买彩票买疯了。
    掐自己一下确定不是在做梦。结果:全身都被掐紫。
    睡觉。结果:睡不着。
    吃安眠药。结果:睡着了,但是做梦不止,反复梦到中了1000万。
    起床。结果:起得太早,大骂奸商做假安眠药。
    无事,给以前的女朋友打电话。结果:像往常一样被教育半小时,主题是像我这种人发
    财的概率和被流星砸到的概率哪一个大。
    还是太早,看电视。结果:电视没有信号,还对着电视傻笑。
    打的去领奖。结果:身上的钱不够,半路下车改乘公交车。
    路上接到老板电话,两年来第一次对老板说不,并说出自己的看法。结果:老板夸奖我
    思维活跃有创意。
    在彩票中心,我被昨天那位接电话的小姐听出声音。结果:她在赔礼道歉之余,向我介绍
    心理医生
    确认彩票为有效彩票。结果:抱着彩票中心主任痛哭,场面堪比北京申奥成功。
    办理交税手续。结果:听说要交100万,“啊”的一声下巴脱白了。
    有人询问是否愿意捐赠。结果:赶快闭上嘴,下巴脱白不治而愈。
    与银行业务员谈存款条件。结果:同意我取一万枚硬币数着玩。
    接到399万元的存折。结果:浑身抖动,脸色苍白,有休克前兆,中心主任派人送我回
    家,不要我请他吃饭了。
    想到老话“得意外之财要散财”,于是出门找100个乞丐一人给一元钱。结果;被7%的
    乞丐拒收,他们真没有职业道德。
    在家里数硬币玩。结果:感觉自己像葛朗台。
    接到前女友电话,她已经知道我被流星砸中了,声音像她18岁时那么温柔,我倒有些
    不习惯了。结果:挂电话,拔电话线。
    把所有的硬币铺在床上然后躺上去,睡在钱堆里的感觉一一真好。
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    美国幽默大师马克·吐温去拜访法国名人波盖。波盖是一个喜欢挖苦人
    的文人,他取笑美国历史很短,说:“美国人在无事闲暇时,往往爱想念他们
    的祖先,可是一想到他们祖父一代就不能不停止。”
    马克·吐温立刻以充满谈谐的语句开始反击,说:“当法国人无事时,总
    是尽力想找出他的父亲是谁……”
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    猴子进了玉米地,左手掰了一个夹在右腋下,又发现一个更好的,于是右手再掰一个
    放在左腋下,反复了好几次,没有停下来的意思,旁边放哨的猴子急了:“好了吗?快点呀!”
    掰玉米的猴子回过头来,十分认真地回答:“没有最好,只有更好!”(奥柯玛)
    蛤蟆好不容易从井里跳了出来,看到外面的广阔世界,不免感慨起来:“原来生活可以
    更美的!”(美的)
    这时候一群天鹅从天空飞过,蛤蟆看了直流口水。旁边的青蛙不解地问:“大哥,你在
    想什么呀?”蛤蟆的目光一直没有离开过天鹅,道:“我心飞翔!”(白沙)
    青蛙摇了摇头:“别瞎寻思了,这是不可能的呀。”蛤蟆严肃起来:“一切皆有可能!”(李宁)
    “可是,从来没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉的呀。”青蛙很怀疑地提醒道。蛤蟆鼓起自己
    的肚子,意志非常的坚定:“信自己!”(金莱克)
    鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子,大口地吃起来。一只小鸟飞了过来:“大哥好胃口
    呀。”鳄鱼头也不抬:“牙好,胃口就好,身体倍棒,吃嘛嘛香!”(蓝天六必治)
    老虎半信半疑地跟着狐狸来到森林里面。果然很多小动物见到狐狸后面的老虎都吓
    得飞快地跑了。老虎很羡慕地对狐狸说:“你真行呀。”狐狸得意地笑道:“我的光彩来自你
    的风采!”(拉芳)
    一只老鼠爬到油瓶口,将尾巴伸进去蘸出油来,油一滴一滴地落到嘴里,很贪婪地吃
    着,舍不得离开。这时候放哨的老鼠馋了:“喝好了吗?味道怎么样?”喝油的老鼠咂咂嘴:
    “滴滴香浓,意犹未尽!”(雀巢咖啡)
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 反转笑话趣味句子
    ●跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真
    不知该怎么报答你……所以,下辈子当牛做马,我一定会拔草给你吃的……
    ●如果你是流星我就追定你,如果你是卫星我就等待你,如果你是恒星
    我就会恋上你,可惜……你是猩猩,我只能在动物园看到你!唉!可惜呀!
    ●谢谢你在我最失意的时候陪伴着我,在我最需要帮助的时候拉了我一
    把,千言万语诉不尽,只想告诉你:“自从认识你,没有一件好事发生!”
    ●遇到你是我心动的开始,爱上你是我幸福的选择,拥有你是我最珍贵的
    财富,踏入红毯是我永恒的动力,永远爱的人是你,遗憾的是我传错人了!
    ●因为你,我相信命,也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩,
    现在的我,好想说:我上辈子是造了什么孽呀!
    ●由明天开始,本市决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你
    快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢!
    ●上帝看见你口渴,创造了水;
    上帝看见你饿,创造了米;
    上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;
    然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造了你。
    ●如果规定一个人一生只能对一个人好,我情愿那个人就是你。我无怨
    无悔,至死不渝!但偏偏没规定……那就算了!
    ●想你是件快乐的事!
    见你是件开心的事!
    爱你是我永远要做的事!
    把你放在心上是我一直在做的事!
    然而,骗你是刚发生的事!哈哈!
    ●电话响了一声,代表我正在想你!
    两声,代表我喜欢你!
    三声,代表我爱你!
    当第七声响起…
    我是真的有事找你,还不快接电话!
    ●我把你的名字写在天空里,可是被风吹走了;
    我把你的名字写在沙滩上,可是被海冲走了;
    我把你的名字写在每一个角落……我被警察抓走了!
    ●要老婆应是要小昭,交朋友应是令狐神,做男儿最好做乔峰,出来混
    还得韦小宝。
    将这封短信转发3次,你会走财运;
    转发6次,你会走官运;
    转发10次,你会走桃花运;
    转发20次,你将花掉2元钱!
    ●地主斗得好,说明有头脑,地主斗得精,说明思路清,地主斗得细,
    说明懂经济,地主斗得大,说明不怕炸,赢了不吱声,说明城府深,输了不
    投降,竞争意识强。
    ●某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”
    某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”
    ●和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”
    我说:“我也看见了!”
    这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
    ●一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时,他上了三把锁并夹
    了一张纸:“让你偷!”第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:
    “让你骑!”
    ●如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;
    如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;
    如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!
    ●我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有
    印错。
    ●每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
    ●在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一
    位女性,这很痛苦,但你得接受。
    ●生活真是没劲,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做
    一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
    ●每个人都应该热爱动物,尤其是煮熟的。
    ●爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两份的成绩单,第
    二次是因为成绩单是他小时候的。
    ●如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
    ●您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给您三点经验;一、饭后漱口早晚
    刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
    ●这些不是破烂!是我收集的古董!
    ●昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,
    岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干吗?
    ●如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
    ●一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱。主
    治医生问他为啥,神经病回答:“傻瓜,A面唱完当然要唱B面。”
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