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    ●一家四口吃晚饭。我问老妈:“今天学的历
    史不明白(我妈是教历史的老师)。五四运动到
    底是怎么引起的呢?”大啃鸡腿的弟弟(5岁)
    抢着说道:“哥,你白痴啊,问爸爸去。爸爸教
    体育的。”瞬间全家人喷饭。(弟弟瞪大眼睛
    作茫然状)
    ●我带小豆在城墙边玩,小豆忽然看见正在写
    生的小朋友,他看了他们半天,然后问我:“叔
    叔,他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊,
    为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!”
    ●晚上,爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的
    录像,弟弟进来看见了突然大叫:“盗版!”冲
    上去把电视关了,然后一本正经一拍自己的胸脯
    说:“不要看盗版,要看就要看正版的。”
    ●我小外甥小时候很喜欢睡觉,一次睡到太阳
    照到他的脸,穷叫:“把灯关掉!把灯关掉!”
    告诉他是太阳后,又不耐烦地叫:“太阳
    关掉!”
    食妈妈的一个同事有一个6岁的女儿,开始换
    牙了,她的妈妈带她拔完牙回到单位里,我妈问
    她:“牙还疼不疼?”
    那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻
    了:“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它
    疼不疼啊!’
    ●我的小外甥女现在4岁了,趣事也是多多啊。
    过年全家聚会,她姥姥教了她一下午祝酒词,到
    了晚上酒桌上,小外甥端起酒杯开始了:“嗯,
    先祝姥姥,姥爷,嗯,嗯.……喝吧……”当场倒
    下一片,她全忘了:)
    后来她姥姥一边说,她一边学,什么身体
    健康啦,工作顺利啦,这下她来劲了,一个二个
    来,转了一圈儿,不过瘾,说再祝一遍吧:)
    ●小时候,妹妹还不会走路的时候老是爬来爬
    去的。
    有一次爬着爬着自己放了个响p,他就很好
    奇地回头找,找了半天没找到,然后就放声大哭
    了,妈妈哄了好久才熄火。
    已经是晚上九点了,女儿却毫无睡意。
    我对女儿说:“约约,你要睡了,不睡长
    不大长不高的。”
    女儿笑嘻嘻地对我说:“你已经长这么大
    这么高了,那你可以不睡了。”我瞠目结舌。
    ●“妈妈,过母亲节时你想得到什么礼物
    呢?”3个孩子问道。
    “我只想要3个听话的、有出息的孩子。”
    “哎哟!”孩子们叫了起来,“那么我们
    就是兄弟6个了。”
    奇“我的天啊!我再也受不了啦!”妈妈向4
    岁的孩子叫苦说。
    “你的小弟弟整天整天地哭,我简直就不
    知道该怎么办!”
    ·怎么,妈妈,难道你收下他的时候就没
    有要一份使用说明书吗?”
    金学生:报告老师,今天考试我忘带铅笔了。
    老师:如果一个战士上了战场却没有带枪,
    你会怎么想呢?
    学生:我想,他一定是个军官。
    ●小男孩问和他一起玩耍的小女孩:“等你长
    大了,愿意和我结婚吗?”
    “哎呀,不行。”女孩说,“我挺爱你的,
    可不能跟你结婚。”
    “为什么呢?”
    “因为在我们家里,只有自己家的人才结
    婚。比如爸爸娶了妈妈,奶奶嫁给了爷爷,叔叔
    和婶婶结的婚,都是这样的。”
    应儿子翻看相簿,好奇地问正在做饭的母亲:
    “妈妈,和你站在一起照相的年轻人是谁?
    “什么样的年轻人呢?”
    “有乌亮的头发和结实身材的年轻人。”
    “傻孩子,那是你爸爸。”
    “是爸爸?那么现在和我们住一起的秃头
    大胖子又是谁呢?”
    ●一个5岁的男孩自己在马戏团聚精会神地
    看晚会演出节目,身边坐着的一个妇女奇怪地问
    他:“孩子,你这么小,怎么就没有大人陪着,
    是你自己买的票吗?”
    “不是,”小孩回答说,“是爸爸给买的。”
    “那你爸爸呢?”
    “他正在家里找票呢。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 出租车司机笑话
    ●有一乘客伸出头在车窗外,公车司机说话了:“那个伸脑袋在外的把脑袋收回来,这车
    厢还放不下你脑袋啊!”
    ●有一回,出租车师傅问我:“你自己开得怎么样啊?”我说:“我还不会哪。”他说:“哎,不
    会的好,不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来,都开得嗖嗖
    的,一到停车场,嘿,就露出他们原来啥也不会的那狰狞面目了。”
    ●有一天。我跟老板从外面回来,坐一个车也送他回家。下了车,司机问我,你们这老板
    是南方人吧?我说:“他?切。”司机说:“他说的那是英语吗?”我说:“是。”司机说:“你们
    这老板一个月得挣个三千块钱吧?”我说:“三千?!不止,不止。”师傅这通往上猜,猜到一
    定数目他自己也不想猜了,觉得已经不可能了,诚恳地问我:“你说人家怎么挣那么多钱
    啊?”我说:“也不容易。”师傅说:“有什么不容易的啊,不就是受气嘛!给我五千块,随便骂,
    您爱说什么说什么,五千块!”
    ●情人节那天,我打车去接我男朋友下班,路上司机就问我了,“去和男朋友约会啊?”我
    说:“嗯!”司机又问:“今天肯定会收到花的吧?”我说:“他没那习惯。”他就说:“那我送你
    朵吧。”当即就从他身边的一把玫瑰花中抽出一朵来递给我,我那个受宠若惊啊……结果
    下了车看见我的男朋友,盯着我举起的花,他的脸色刷……变黑了。
    ●一次我搬家(从来搬家都一个人全包),坐上出租车后,正好有外地的朋友来短消息,
    手机滴滴一响,我就按下来看消息,然后按几字回信。车至半路,那司机突然来开导我:“吵
    架了吧?干吗不接手机啊?他怎么得罪你了?回去好好治治他,犯得着搬家吗?对了,他怎
    么你了?……”劝导得又快又在情理,根本没我插话的工夫。我哭笑不得,手机又响,司机大
    叫:“你倒是接啊……”
    ●另一次,我们参加完一个婚礼坐上出租车回家,也没啥可说的。开出几公里后,那师傅
    突然说:“你们俩吵架了吧?怎么也不说话啊?这生活啊,还是得有激情,我看你们都没什么
    激情了。我给你们放首歌儿吧。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的《纪念日》。
    ●有一件事是同事告诉我的。那师傅问他们:“你们喜欢唱歌吗?”回答:“还行,唱不好。”
    师傅说:“哎哟,我就特喜欢唱。我最喜欢的啊,就是那《梅花三弄》,我给你们唱一个?”同事
    和老公面面相觑,客气地说:“好啊,好啊……”那师傅就比划上了。最可乐的是中间的一段
    独白也不落过:“梅花……弄,什么什么,梅花……二弄,什么什么。”可怜我们同事二人
    拼命忍着笑,互相掐着大腿听完了全首《梅花三弄》。最后师傅说:“我弟就在歌厅工作,哪
    天咱们一块儿去乐和乐和。”
    ●有一天晚上,我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家,我先生也是个疯狂爱开快
    车的主,但他坐别人车比较安静,他坐在前座,我们一路静静的。但见那位师傅一路过五关
    斩六将,左冲右撞,我们周围像上映警匪片般笛声大作,等红灯的时候,他突然问一直没有
    说话的前座我家先生:“害怕了吧?”我们顿时愣住,我先生连忙说:“没有没有,您开得真挺
    好的。别看快,可是真稳。”师傅说:“我以前开军车的,我就受不了我前边有车。”
    有一天刮大风,我打车回家。路过一个路口的时候,看见一辆小面门朝天躺在马路中间了,
    估计是车速加上风速把车给据翻了。就在我们开过小面旁边的时候,里面的人打开
    门正从里面往外爬,我们车上的司机说话了:“好嘛,还上开门,他以为他开的是坦克呢。”
    ●还有一次乘坐出租车,说到2008年奥运会,我问师傅,现在开始学英语了吧。他万分
    委屈又长叹一声:“瞎!”我问:“您是怎么个学法啊,上学习班还是怎么?”他说:“让我们买
    磁带!”然后,插上磁带说:“我给您听听啊。”欢快的音乐,就听见:“Do you know this
    address?”师傅没说话,接着是中文:“你知道这个地址吗?”师傅说:“我不知道!”磁带又说:
    “Yes,I know。是的,我知道。”师傅说:“噢,他知道啊,他知道你问他去!”我们大笑。磁带
    接着说:“Sorry,I dont  know。对不起,我不知道。”师傅气不打一处来地说:“噢,你又不知道
    啦?!”跟我们说:“你说这哪儿学得会啊?我们这么大岁数了,他这儿一会儿知道、一会儿不
    知道的!”
     
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    ●七嘴八舌是什么意思?
    小朋友A:不该说的时候说,该说的时候不说。
    小朋友B:把舌头拔出来。
    小朋友C:八个人很吵,七个人很安静。
    ●鹦鹉学舌是什么意思呢?
    小朋友A:就是它想抓八条蛇回家。
    小朋友B:鹦鹉学蛇的样子。
    ●什么是“书生”?
    小朋友A:抓老鼠的人。
    小朋友B:叔叔生的孩子。
    ●问题:牛奶是从哪里来的?
    小朋友:奶牛肚子下面有几个嘴,从那里
    流出来的。
    继续问:那椰奶怎么来的?
    小朋友:椰奶是羊奶吧。
    继续问到底;羊奶是什么?
    小朋友:羊奶就是酸奶吧,我们家不喝的,
    我们家订的是××牛奶。
    ●问题:为什么小孩子是从妈妈肚子里出来
    的,不是从爸爸肚子里出来的?
    小朋友A:女孩子是从妈妈肚子里出来的,
    男孩子是从爸爸肚子里出来的。
    小朋友B:因为男生可爱!
    小朋友C:爸爸肚子里都是啤酒,生出来的
    孩子都是醉的。
    小朋友D:爸爸没有产假,妈妈有产假。
    小朋友E:爸爸是男的,如果生孩子,就会
    难产。
    小朋友F:爸爸生不来的,因为奶奶没有教
    他。
    ●问题:如果朝鱼塘里扔块石头,会发生什么
    现象?
    小朋友A:水会变成波波。
    小朋友B:鱼会漂上来。
    小朋友C:罚款五块。
    问题:有个老爷爷丢了一匹马,你认为马还
    会回来吗?
    小朋友A:不会,因为马在路上玩呢。
    小朋友B:不会,马它不会看年轮。
    小朋友C:不会,马去和别的马结婚了。
    小朋友D:不会,老爷爷对那马不好,马去/
    找新主人了。
    ●如果小朋友一天就长成大人好不好?
    小朋友A:时间过得太快,一会会儿就要吃
    饭了,肚子还没消化呢。
    小朋友B:如果时间过得很快,人一会会儿
    就死掉了,那么世界上就没人了。
    小朋友C:如果比爸爸妈妈大了,怎么叫爸
    爸妈妈呢?
    ●有个老爷爷丢了一匹马,你认为马还会回来
    吗?
    小朋友A:那匹马肯定会回来的,因为它认
    识自己的脚印。
    小朋友B:我觉得马到外面去结婚了,不会
    回来了。
    小朋友C:会回来的,因为它的押金还在老
    爷爷这里。
    ●如果你家门口撞死一只兔子,你爸爸妈妈会
    怎么办呢?
    小朋友A:我妈妈会把它送到医院的。
    小朋友B:我爸爸会高兴地流口水。
    ●外星人长什么样?
    小朋友A:他的眼睛像眼睛哥哥,鼻子像河
    马,嘴巴像我妈妈,耳朵像鬼。
    小朋友B:外星人头上戴一个玻璃罩,里面
    能放鱼的。
    立眼镜哥哥请一位叔叔给老奶奶让座,可是这
    个叔叔没让座,这是为什么呢?
    小朋友A:他在装睡。
    小朋友B:他的裤子坏了。
    小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打
    呼噜呢?
    小朋友A:叫妈妈帮个忙,拿个镜子照着,
    打呼噜可以看见。
    小朋友B:我自己闭着眼睛听。
    食你有什么好办法让叔叔既能指挥交通又没
    有危险?
    小朋友A:给戴一个牌子,上面写上“别撞
    我!”
    小朋友B:在叔叔的头上面装一把伞,把他
    吊在空中,车就撞不到了。
    小朋友C:叔叔可以站到树上去。
    小朋友D:叔叔可以穿盔甲,人家撞他也不
    要紧。
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    哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时,弟弟问:“前面那个人为什么跑
    得那么快?”
    哥哥答道:“当然要快跑啦,你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗?”
    我对参加田径赛跑到最后一名的好友说:“你跑了最后一名,真没劲。”他告诉我说:
    “怎么能说没劲,你没看到他们7个人被我追得直跑吗?”
    一位老奶奶看完百米比赛之后,抹着眼泪说:“吓死人了!几个人跪成一排,那举枪的
    没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑啊,绳子都拦不住哇!”
    解放初期,为俘虏举行了一次田径运动会,检测一下身体素质。6个士兵在跑道上已经
    准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了。只听“啪”一声枪响,你猜怎么了?5个士兵
    都不约而同地举起了双手,嘴里都吼到:“别开枪,我投降!”
    萨沙从学校回来,兴致勃勃地说:“奶奶,今天我在学校运动会上打破了两项全校
    纪录。”
    “天哪,那谁来负责赔偿人家。”
    校运动会上4x100米赛,我跑最后一棒。随着裁判的枪声,健儿们像脱蟹的野马一样
    狂奔出去,接力棒一传再传,终于快轮到我了,只见我那队友,两眼翻白,口吐白沫,濒临崩
    溃的时候,把棒子交出去了。(4×100米是按跑道的,外围的比内围的站得靠前,我在中间,
    所以有比我靠后的在旁边。)他的棒子是交出去了,不过没交到我手,交给我旁边那哥们儿
    了(他站得比我靠后,离传棒的人比较近)。要命的是那哥们儿不知是紧张还是怎么的,拿
    了棒子就没命地跑,我呆了一会儿就狂追上去。在半路追上了,抢他手里的棒,他还不给,
    于是我们一边抢、一边跑,终于,在最后出现了校运会上惊人的一幕:两运动健儿,心相连,
    同执一接力棒,一起冲向美好的明天……
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 嘘!小声点,我是郝海东
    话说在世界杯上中国队惨败而归,国内舆论大哗,传言因赌球赔了钱,某黑社会团伙
    要杀害国家队全体成员。本来胆子就小的孙继海尤其害怕,于是想了个主意把自己装扮成
    金发美女逃离酒店,他看到街边一个老丐婆,就给了她100元:“你知道我是谁吗?”
    老丐婆连头都没抬:“孙继海。
    孙继海大惊,急忙跑回酒店,又把自己装扮成一个黑发老太太,回来再次给了老丐婆
    100元:“知道我是谁吗?”“孙继海呀!”老丐婆仍然一下子就说出了答案。
    孙继海这次是真的感到恐惧了,又拿出1000元,对老丐婆说:“你如果告诉我,你怎么
    看出来的,这钱都是你的。”
    老丐婆懒懒地抬起头,接过钱低声说道:“嘘!小声点儿,我是郝海东。”
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    巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心,搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。
    在食堂里,他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。
    “可是,将军……”
    “没什么‘可是’,给我勺子!”将军拿过勺子喝了一大口,怒斥道,“太不像话了,怎么能
    给战士喝这个?这简直就是刷锅水!”
    “我正想告诉您这是刷锅水,没想到您已经尝出来了。”士兵答道。
    驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令:捉住一个阿拉伯游击队员,可得黄金一
    百两。米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来,两人精疲力尽地进入了梦乡。
    当米歇尔醒来时,发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围时,他急忙推醒
    尤里说:“快起来,我们发大财了!”
    美国军队有一条规定,军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时,却
    蓄着长长的头发。
    有一名被禁止留长发的美国士兵,看到画报上登载着长发的黑格将军像,便把它撕下
    来,贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议,他还画了一个箭头,指着总司
    令的长发,写了一行字:请看他的头发!
    连长看见了这份别出心裁的抗议书,没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通,而是
    将那箭头延长,指向总司令的领章,也写了一行字:请看他的官衔!
    下面是一份真实的海上无线电通讯的副本,记录了在加拿大纽芬兰岛附近海域,一艘
    美国军舰和加拿大人的对话。
    美方:为了避免相撞,请将你们的航向向北调整15。完毕。
    加方:为了避免相撞,我们要求你们将航向向南调整15°。完毕。
    美方:这是一艘美国战舰的舰长在和你们通话,我再说一遍,请你们调整航向!
    加方:重复,请你们调整航向。完毕。
    美方:这里是航空母舰林肯号,美国大西洋舰队的第二大舰只。另有三艘巡洋舰、三艘
    驱逐舰和若干舰艇护航。请你们将航向向北调整15°,重复,是向北调整15°,否则我们将采
    取必要的手段,以保证林肯号的安全!
    加方:这里是一座灯塔。完毕。
    亨特先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买
    了保险,从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道,于是悄悄来到
    课室,听他对新兵讲些什么。
    “小伙子们,我要向你们解释军人保险带来的保障,”亨特说,“假如发生了战争,你不
    幸阵亡了,政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险,政府只会支付6000
    美元的抚恤金……”
    “这有什么用,多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。
    “你错了,”亨特不急不忙地说,“想想看,一旦发生了战争,政府先会派哪一种士兵上
    战场?买了保险的还是没买保险的?’
    美国海军陆战队进入伊拉克十多天,后援补给不上,粮食不足,路上与伊拉克正在逃
    亡的平民不期而遇,于是向他们讨要食物。善良的平民把鸡蛋和西红柿分送给饥饿的士兵
    们。不一会儿,一名士兵说道:“天啊,我从来没有想到煮鸡蛋的味道居然会那么好。”另一
    士兵恍然大悟,大叫:“难怪我们的总统想控制这个地区,这里的鸡蛋和西红柿确实特别地
    好啊。”一位中士慌忙走过来说:“见鬼,小声点,别让伊拉克人听见。”
    英军最高指挥部。士兵说:“报告,我们的飞机被击落了。”
    司令说:“敌人真是厉害呀。”
    士兵说:“不是敌人击落的,是我们的盟友美军用导弹击落的。”
    不一会儿,士兵再报:“报告,美军的飞机也被击落一架。”
    司令急了:“我没有让你们打美国飞机呀。”
    士兵说:“不是我们击落的,是伊拉克的农民打下的。”
    司令说:“农民怎么打飞机的?”
    士兵说:“可能是挥动锄头把飞机扫下来的吧。”
    指挥中心:我是指挥中心,请你迅速爬升到4000英尺高度,减少对地面的噪音影响,
    完毕。
    飞行员:我是阿尔法秃鹰号,接收指令,现在开始爬升。但是在3000英尺高度,对地面
    不应该有噪音影响,请你说明原因,完毕。
    指挥中心:我是指挥中心,一枚导弹正从3000英尺高度向你飞来,不管你在4000英
    尺高度是否能避开它,都将确保对地面没有噪音影响,完毕。
    劳森中将出任北爱尔兰总司令后,下属请他给他们一张照片,好让卫兵认得他的相
    貌,在他出入司令部时无须受到查问。劳森很快交出一张照片。不过,这张照片不是正面
    像,而是从高处往下照的,只能看到他的将军帽顶和金色肩章。
    “这……”下属拿着照片,有些迷惑不解。
    “你们看我,”劳森解释说,“大概也只有要看这个样子。”
    因为军舰上禁饮酒类饮料,所以部分好酒的俄国士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。一
    天,士兵们正在喝酒,忽听到有人向餐厅走来,而且脚步声越走越近。于是,士兵们立即把
    餐桌上的酒瓶都藏了起来。
    “少尉你好!”士兵们和来人打招呼。少尉从餐桌下面找到了酒瓶,可是他是个见酒没
    命的人,所以拿起酒瓶就想喝,没想到酒瓶刚送到嘴边,舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立
    即开口打破了餐厅的寂静:“一点儿不假,确实是酒,罚你们全体禁闭!”
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