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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 解雇职员的另类说辞
    新来的年轻职员被老板叫去。
    “我注意到你,”老板说,“你工作勤奋,而且在每一件小事上都很认真。”
    年轻人面露喜色,期待老板的嘉奖。
    “所以,”老板说,“我不得不解雇你。”
    “天哪,这太不公正了。”
    老板笑着说:“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人,后来他们都
    成了行家,然后突然跑出去自己办公司,拼命想挤垮我们。”
     
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    ★一原始部落仍有吃人的陋习,于是一旅行
    家就把文明的生活教授给部落。几年后,旅行家
    再次到部落考察发现,他们改用西餐叉子来吃人
    了。
    ★一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向
    她走来。她立刻飞起一脚,只听“哗啦”一声,
    男子长叹:“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
    ★一位披头散发、满脸络腮胡、毛烘烘的男子
    在椅子上坐下来。“怎么理发?”理发师问。“剃
    头,刮脸,我想看看自己的本来面目。”
    ★一位太太摔倒了,首相扶住了她。“先生,
    我怎么感谢您呢?”“下次大选投我的票就
    好。”“不过我膝盖摔坏了,脑袋可没坏。”
    一位男士问:“您这儿有没有名为《男人应
    是一家之主》的书?”女店员微笑答道:“很抱歉,
    我们这里不卖童话书。”
    一位警官追问刑警为什么跟踪犯人却让犯
    人逃走了。“我一直跟踪着犯人,直至他进了电
    影院。可是这部电影我上星期已看过了。”
    一位架子工出身的局长接受记者的采访。
    “请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之
    处?”“爬到一定的高度,还想继续往上爬。”
    一位负心的姑娘给她的情人写信,要求解除
    关系。不久,她就接到了回信:“不行。我正忙
    着和女朋友约会,没工夫考虑这个问题。”
    一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理:
    “请冷静点,那只蟑螂已经死了。”顾客:“死
    的没什么,但那些抬棺者让我觉得很恶心!”
    一个英俊的小伙子走进一位老太太的房间,
    他道歉说:“对不起,我一定是走错了房间。”
    老太太回答说:“那倒不一定,不过是迟了四十
    年。”
    一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问
    道:“我的声音有前途吗?”“噢,这个,碰到
    火警,你的声音倒可以派上用场。”
    一个苏格兰人来到足球售票处拿出50便士
    买票。售票员说:“还差50便士。”“我只看
    我们苏格兰队啊,另外的队我一眼都不会看。”
    ★一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的
    人问他道:“这么寒冷的天,为什么还穿夹衣?”
    穷书生说:“穿单衣更冷。”
    一个青年冲下码头,一个箭步跳上了离岸三
    尺的渡船,说道:“总算赶上了这班船!”旁边
    的人笑着说道:“我们的船正在靠岸呢!”
    ★顾客:“服务员,你端上来的这只鸡怎么会
    是一条腿长一条腿短呢?”服务员:“那有什么
    关系?你难道想同它跳舞吗?先生。”
    ★一个胖妇人看到附近窈窕的妙龄女子吃着
    东东。问侍者:“那个女孩子吃什么呀!”侍者说:
    “减肥餐啊!”“哦,那给我来两份减肥餐好了!”
    ★一个年轻人想戏弄一下售票员,问道:“我
    只买小孩票行吗?”售票员瞧了一眼年轻人说:
    “20便士,谢谢,这里只论年龄而不论智力付钱。”
    一个卖煤的和一个卖鸡蛋的打架,引得众人
    旁观,问其原因,卖鸡蛋的说:“大家评评理,
    有他这样的吗?我一喊:鸡蛋!他马上就喊:卖
    煤喽!”
    一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他
    设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个
    寄信的家伙把信塞进我嘴里了!”
    ★一个股票投资者在海边闭目养神,一个管理
    员说:“先生,涨了,快走!”投资者:“慢走,
    大好机会,立刻通知代理商,将股票全部清仓!”
    ★一妇人到宠物店:“哪里能买到一条活鲨
    鱼?”店员不解:“你要活鲨鱼干吗?”“邻家
    的猫老是到我鱼池偷金鱼,我要给它些教训!”
    一妇人到报馆为丈夫登补文,广告员说:“我
    们是按寸收费,每寸5元。”妇人吃惊地说:“那
    岂不是要花一大笔钱?我丈夫有6.5尺长啊!”
    ★一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下
    了一句名人名言:上帝死了……尼采。没过多久,
    有人在下面跟了一句:尼采死了……上帝。
    ★一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。一
    曲终了,一位老人在一边默默流泪。
    “您是阿根廷人吗?”
    “不,我是一个音乐评论家。”
    ★一位妇女挤上公共汽车后说:“哪位英俊的
    先生让个座位给我?”五个青年同时站起来。
    ★一位父亲对他的朋友说:“我简直无法想象
    像我儿子能够做什么,他是那么不可靠。”他的
    朋友说:“到气象台搞天气预报吧!”
    ★“贝西,这次的作文是你做的吗?”“我
    不知道。”“你怎么会不知道呢!”老师生气地
    说,“说实话,到底谁帮你做的?”“我确实不
    知道。”“说实话,我那天晚上很早就睡了。”
    ★一位从影多年的演员,从来没走红过。平时
    喜欢踢足球,但上场比赛老被判举红牌。他形容
    自己是影剧界常青树,足球场上的红牌球员。
    一位参加宴会的客人说道:“我觉得在宴会
    结束前先离开是非常不礼貌的!”另一位先生说
    道:“您说的没错!我总是待到被主人扔出去为
    止!”
    ★一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然
    打滑,司机吓得大叫:“刹车不灵,我该怎么办?”
    商人冲他大喊:“快关上计价器,你这个笨蛋!”
    ★一日与友买吉他弦,友只想买一根,乃问:
    “有没有单卖的琴弦?”营业员肃然道:“我们
    没有丹麦的琴弦,不过有日本的。”
    一人走夜路,另一人对他说:“先生,您能
    借我点钱吗?我上有老,下有小,可怜可怜我吧,
    我太穷了,穷得只剩这把枪了。”
    一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了,
    他说:“憋不住了,能让我先上吗?”前面的人
    半晌挤出一句:“你至少还能说话!”
    ★一人慌张地跑进一家餐店:“请问,我昨天
    在这吃完午饭后,是否留下一把伞?”“什么样
    的呢?”侍者问。“什么样的都行,我这人不讲
    究。”
    ★一人到外地探亲丢了地址,就发电报回家:
    “知道三叔家的地址吗?”几小时后得到回电:
    “知道。”
    ★一人参加饕餮比赛,狂吞了一只鸡、九个汉
    堡、一大块苹果馅饼,最后赢得冠军。下台前他
    对别人说:“别告诉我老婆,要不我该吃不到午
    饭了。”
    ★一青年缠着某作家,要他介绍写作的最佳方
    法。作家回答说:“请用方格稿纸,一格一字。”
    ★青年把自己的画让女友欣赏。女友:“不错,
    和我弟弟画的水平不相上下。”青年:“你弟弟
    是搞美术的吗?”女友:“不,他是三年级小学
    生。”
    ★一篇电影评论文章中写道:“这部影片的结
    尾真是出人意料!它正好是大家一致认为不该
    结束的时候结束的。”
    ★一朋友不安地说:“昨夜我做梦游玩意大利,
    还吃了意大利面条。”我说:“那怎么了?”“今
    天起来,我发现我睡衣的带子不见了。”
    ★一位妇人在升降机中分娩,非常难为情。护
    士说:“没有关系的,这不算什么啦,两年前还
    有一位太太,在医生大门口就生下小孩子的。”
    不料这位妇人竟哭了起来,说:“那位太太也是
    我啊!”
    一女士进一宠物店,要买一件小狗的毛衣。
    售货员请她带小狗来,以便查看尺寸。
    小姐:“不行,我是想在它生日那天,给
    它一个惊喜。”
    ★一女生得到男友订婚戒指,但没有一人注
    意。终于,当大家聊天时候,她突然站起来大声
    说:“真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”
    一女孩指着蛋糕问师傅:“师傅怎么卖?”
    师傅答道:“师傅不卖,蛋糕六毛钱一个。”
    ★一女孩奇丑,每每照镜都很感叹。这一天对
    着镜子哭了。一男孩走过来安慰她:“你还哭?
    那我们每天看着你岂不是该自杀了?”
    工头看到巴柯先生在车间抽烟,非常生气。
    “巴柯先生,工作时间你不能抽烟。”“是的。
    当我抽烟时,我就停止工作。”
    ★一位华贵的太太在挑水果,她的哈巴狗用舌
    头舔苹果,摊主以礼貌的态度请女主人注意她的
    哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道:“安
    哈,不准再舔,这些苹果还没有洗过。”
    ★一男子问一女子说:“你用的唇膏是不是
    叫‘红色闪电’那种?”“对呀!你怎么这样在
    行?”“不久之前,我就被这样的闪电电过。”
    女法官:“你竟敢在大白天闯进人家行窃!”
    被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说:
    ‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!请问法官,
    我该什么时候工作合适呢?”
    ★巴克:“我真不明白,那么多人死在海里,
    可是还有那么多人出海。”比尔:“那么多人死
    在床上,可是你每天晚上还要上床。”
    ★巴赫把仆人辞退了,朋友见到他时问:“你
    为什么要辞退他呢?”巴赫:“他把我的衣服拿
    到户外拍灰尘时用木棍乱打一通,一点儿节奏也
    没有!”
    x一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子,
    但值班的话筒出了问题,值班员没听清:“您能
    再重复一遍吗?”母亲:“别逗了,那我可受不
    了。”
    ★一名棒球好手走在路上,忽然见到一只小猫
    在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着,
    然后朝一垒方向扔去。
    ★一美女汽车没油了,路边某壮男自告奋勇帮
    她把车推到加油站,经过长途跋涉,他们终于到
    了一加油站。美女:“换一家,他们服务态度特
    差!”
    ★一没经验的地产推销员问老板是否可以给
    一个恼怒的顾客退款,顾客发现新买的地皮是在
    水下。老板:“不行,你去说服他并卖给他一条
    船!”
    ★在法庭上,法官在审问窃贼:“你老实交代,
    你是怎么打开那个保险柜的?”“这可不能告诉
    您,法官先生,”窃贼说,“因为本庭上在座的
    说不定就有想吃我这碗饭的。”
    ★一老农讲述城里见闻:“有许多漂亮女子。”
    妻子:“你根本没想我!”老农:“怎么没想!
    一想起你我就碎了一口,结果让人罚了我5块
    钱!”
    ★一块墓碑上写道:“这里躺着一位律师,一
    位正直的人。”众人议论纷纷:“没有想到这么
    小的一块地方竟然埋得下两个人!”
    ★一家人特懒,活都交给狗做,客人见狗拖地
    惊讶,狗说:“没办法,他们懒。客人惊讶狗会
    说话,狗说嘘:“他们知道了还要我接电话。”
    ★一家人看戏买的是楼上的票,小迈克总是趴
    在栏杆上往下看,父亲对妻子说:“看着孩子别
    让他掉下去!楼下一等票,要补票就麻烦了。”
    ★四位绅士聚在一起赌钱。开赌前,他们对约
    翰说:“你去瞧瞧门外有没有警察。”约翰去了
    整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没
    有警察,所以我特地去局里喊来一个!”
    ★经常迟到的珍妮,今天又迟到了。不过,珍
    妮的妈妈让她带了一张纸条给经理,上面写着:
    “很抱歉,我女儿经常迟到。这是因为我家有三
    个妙龄女郎,而镜子却只有一面。”
    ★小汤姆在家娇养惯了,第一天上学回家,妈
    妈担心地问汤姆:“在学校好吗?没有哭吧?”
    汤姆回答:“我才没有哭呢!老师哭了。”
    ★语法课上,约翰思想开了小差。突然老师问
    道:“约翰,你能说出两个代词吗?”约翰站起来,
    摇摇头说:“谁?我?”
    ★5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向
    人们打听:“您没看见一位妇女吗?她身边带着
    一个长得非常像我的小男孩。”
    ★“您要向我借2万克朗,施坦因先生。您能
    给我保证吗?”“我的保证是君子之言。”“好吧,
    借给您,但是您把那位君子带来我看看。”“您
    的工厂有多少职工?”“十二个……或者确切的
    讲:十一个,因为总有一个人蹲在厕所里。”
    ★“快起床,懒虫!你看,太阳都起床了,你
    还睡!”“废话!太阳六点钟就睡觉了,我十点
    钟才睡。”
    ★奥运会拳击赛结束后,记者们对卫冕冠军进
    行采访:“你相信护身符的魔力吗?”“我当然
    相信了。否则的话,我也不会总戴着藏有马掌的
    拳击手套了。”
    京A:“我对孩子的教育非常细心,每当和妻
    子争吵时,我总是让孩子们去散步。”
    B:“怪不得你孩子个个身体很棒。”
    ★A:“几天前,我遇见了一位姑娘,我看见
    她第一眼就爱上她了。”
    B:“那好啊!可是你为什么没娶她呢?”
    A:“我又看了她第二眼。”
    ★语法老师:“约翰尼,‘我爱,你爱,他爱’
    这意味着什么?”一个学生回答:“我认为,在
    这种情况下,总有一个人被打死。”
    ★“嗨,史蒂夫,上回送你的粽子味道如
    何?”“味道是很不错啦,可是你们不觉得那外
    头包的生菜硬了一点?”
    ★“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本
    没有共同语言。”“那没关系,你们可以一同去
    找个翻译嘛。”
    A:“别的女孩子过情人节都会收到鲜花,
    而你连一朵花都不送给我。Why?”
    B:“不要这样,我只是不想让你看起来更
    惨。
    ★有个跳伞员问教练员:“如果我跳出来时,
    降落伞打不开,我该怎么办?”教练员:“那不
    要紧,你只要把它送回来就行了。”
    一位胖太太对老公说:“我要去游泳。据说,
    这样可以减肥。”老公:“胡说八道,你瞧鲸鱼。
    ★一名教练在东京的商店里寻找运动衣的拉
    链。他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终
    于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑
    放到柜台上。
    食一个牙膏广告商走到一位日本相扑选手跟
    前问:“先生,你知道健康牙齿的七个特征吗?”
    相扑选手:“不,我只知道一个:坏牙齿是吃不
    出我这样的肚子的。”
    ★跳伞训练前,教练最后叮咛一位学员:“别
    紧张!没有什么大不了的。如果你第一次跳伞就
    打不开的话,只能说明你不适合从事跳伞运动。”
    ★球迷尼克打开电视,屏幕上刚好打出足球
    赛的字样。就在这时,门铃响了,尼克打开门,
    按门铃的女友上前搂着他的脖子说:“我决定嫁
    给你。”“为什么现在呢?能不能改个时间?”
    ★教练正在给新学员讲课,高山滑雪课共由三
    部分组成:一、学会穿滑雪板,二、学会从上向
    下速降,三、学会拄拐杖走路。
    ★一个小偷到一人家后一无所获,正欲离开,
    主人说:“请关好门。”小偷不屑地说:“你家
    根本就不用关门。”
    ★老师问杰克:“请你告诉我,什么时候摘
    苹果最好?”说完他转身对其他学生说:“不准
    提示!”杰克站起来,不假思索地回答:“下雨
    的时候最好。因为园丁待在屋里,狗也不在园子
    里。”
    ★内阁总理病了。他在医院里接到一份慰间
    电:议会祝你早日康复,187票赞成,186票反对。
    ★牧师讲道时说:“愿上天国的人请起立。”
    除了一个人全都站起来了。牧师问:“难道你不
    想上天国?”那人答道:“想,不过我现在还不
    想去。”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 喝水时会喷水的暴笑对话
    ★甲:“告诉你一个好消息,经过一段时间
    的刻苦学习,我的一篇习作终于被一家晚报采用
    了。”
    乙:“是什么文章?”
    甲:“一则遗失声明。”
    这甲:“当我领工资后,你猜我会怎么办。”
    乙:“交给老婆。”
    甲:“不,存到银行。”
    乙:“这才是男子汉。”
    甲:“然后把存折交给老婆。”
    ★甲:“苍蝇不敢落在你脸上。”
    乙:“为何?”
    甲:“坑洼太多怕威脚。”
    乙说:“苍蝇也不敢落在你脸上。”
    甲:“为何?”
    乙:“太光滑,苍蝇怕劈叉。”
    ★甲:“唉,我失败了。”
    乙:“没关系!失败并不可耻!嗯!”
    甲:“失败并不可耻!”
    乙:“对!因为可耻的是失败的那个人。”
    ★甲:“我家有个不成文的规定,我和老婆吵
    架,不论如何,睡觉前都要和好。”
    乙:“不错,你们遵守吗?”
    甲:“记得有一个礼拜,我俩谁都没睡觉。”
    文甲:“我发现一颗影坛恒星。”
    乙:“什么叫影坛恒星?”
    甲:“几乎每一部电影都不止一次出场。”
    乙:“谁呀?”
    甲:“大海。”
    ★甲:“我到埃及看过人面狮身像,羡不羡慕
    啊?”
    乙:“有什么了不起,我家有一大堆人头马。”
    ★甲:“喂,你踩我脚了!”
    乙:“好吧,请您把脚挪开,让我踩在地上。”
    甲:“听说你昨天去看话剧了。那个剧是快
    乐的结局吗?”
    乙:“是的,每个观众都为它能及早演完
    而高兴。”
    文甲:“听说你们陶瓷厂奖金很多。”
    乙:“因为近年常有人照顾我们生意。”
    甲:“谁?”
    乙:“电影界的朋友呗!如今电影里人物
    一动感情就爱摔碗。”
    甲:“你是怎样运用现实主义和浪漫主义的
    呢?”
    乙:“这个嘛,对奖金我多采用现实主义,
    对劳动纪律我一般采用浪漫主义。”
    ★甲:“你什么职业?”
    乙:“我开洋货店的。”
    甲:“为何不卖国货?”
    乙:“我卖的全是国货,只因生意不好不
    能赚钱,倒养几个伙计,所以叫养伙店。”
    ★甲:“你什么时候能还欠我的钱?”
    乙:“那谁知道?我又不是先知。”
    ★甲:“你那只会说话的鹦鹉呢?”
    乙:“别提了,想不到我养了一星期,它
    就死了。”
    甲:“是病死的?”
    乙:“它和我太太比赛说话,说到力竭而死。”
    ★甲:“你们旅馆只有一百多个床位,去年竟
    有十万人来光顾,真叫人惊讶。”
    乙:“这有什么奇怪的,绝大多数人都是
    看一眼就走了。”
    甲:“你可知道,人类先有男人还是先有女
    人?”
    乙:“先有男人。”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 爆笑医生杀手
    ★医生检查了一番说:“你这是盲肠发炎。”
    病人:“医生,请您再查。”
    医生:“你是医生还是我是医生?”
    病人:“您是,可我的盲肠已经切掉了!”
    ★酒鬼:“医生,我没钱买酒了,帮帮忙,给
    我开点药酒吧。”
    医生:“药酒没有,只有别的酒。”
    酒鬼:“行,我反正什么酒都能喝。”
    医生:“碘酒怎么样?”
    酒鬼:“……”
    ★女孩暗恋医生,每天都去找这位医生看病。
    可是,这个女孩一个星期都没出现,医生正觉得
    奇怪时,她终于又出现在医院门口了。医生很好
    奇地问她:“为什么这几天都没来?”女孩答道:
    “因为我生病了。”
    ★“师傅,我照您的推拿术,才推了几下,病
    人就受不了跑掉了。”“没关系,我再教你几手
    擒拿,病人就跑不了了。”
    ★病人去医院打针,一进门就表扬护士:“昨
    天你打的针一点儿都不疼,水平真高。”他请护
    士再给他打一针,却迟迟不见护士动手,他提着
    裤子问:“你在干什么?”护士说:“我在找昨
    天那个针眼。”
    ★一位妇产科的护士问一位医生:“不知您有
    没有注意到,最近有许多双胞胎出生,这是什么
    原因呢?”医生想了想,说:“这是因为最近社
    会治安太差了,他们不敢一个人出门。”
    ★医生:“大约要花八万块钱,手术后您会年
    轻得像少女。”
    客户:“那也太贵了!有没有便宜的方法?”
    医生:“一个眼部去皱手术,再加面纱和
    头巾。只需要五千块钱,也足以让你迷住男人。”
    ★病人:“我家门外的狗整晚叫,我要疯了。”
    医生开了些安眠药。一周后病人更憔悴,说:“我
    追了5天追到狗,它怎么都不吃安眠药。”
    ★一个人找到医生说:“大夫,我每天从您这
    里取的这服中药数量怎么有多有少?”
    医生说:“没关系,反正是你一个人用。”
    牙医:“你的牙上有个大洞!有个大洞。”
    病人:“是有个洞,可是你也不用说两遍呀。”
    牙医:“我只说了一遍。那是回音,是回音。”
    牙医:“你喜欢在你的牙洞里用什么作为
    填充物?”
    病人:“巧克力!”
    牙医:“你能不能帮帮忙惨叫几声?候诊
    室里还有那么多病人,我怕赶不及四点钟去看球
    赛。”
    一个拳击运动员对医生说:“我失眠了有什
    么办法能治?”
    医生:“你在睡前数数,从1数到99就行了。”
    运动员:“这办法我试过,但每当数到9
    我就会从床上跳起来。”
    ★“我有点不明白,”她说,“我比约定时
    间早来5分钟,你马上给我看病,看的时候又那
    么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连你写的
    药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医
    生?”
    “医生,我的假牙装得好吗?”
    “好极了,你又可以像以前那样无所顾忌
    地大嚼东西了。”
    “不,我关心的是不是它看起来像真的一
    样么?”
    “非但看起来像,就是痛起来也像真的一
    样。”
    ★护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了
    我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!”医生:
    “赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门
    的样子!”
    ★“这样吧,你回去洗一次热水澡,然后在
    室外走动两个小时,但一定不要穿衣服。”“这
    样就能治我的病吗?”“不。不过,这样你准能
    染上肺炎,而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿
    手的。”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 成都办毕业证轻松找到更好的工作
    成都每一年毕业的大学生都非常的多,作为一个初中毕业就来到社会上工作的人,几年的社会人情冷暖让你认清很多的东西,不少人那个时候只能够在餐厅或者是酒店工作,慢慢的,他们想要让自己往上上一层,却发现这个过程非常的困难,毕竟每一年的大学生都那么多,而你什么都没有,谈何找到好的工作。
    身边有一个朋友,她之前的时候也是在餐厅当服务员,但是却不甘心,自己学了门手艺,找工作的过程中,依然屡屡受挫,然后才知道必须要有相应的学历。选择成都办毕业证,轻轻松松的就拿到了一个比较不错的学历,在加上自己学习手艺时候的认真,果真就找到了一个比较不错的职位
    大多数的人认为上学是比工作容易的事情,所以如果你连学都上不好,怎么样才能够拥有好的工作。在这个过程中,我们能够选择成都办毕业证,这样的一种方法能够帮助你轻轻松松的去找到一个好的工作,这对于自己的生活来说也会有莫大的改变,所以想要去改变,我们就应该找到方法。
    各个地方找工作都要看学历,这方面毫无疑问,成都办毕业证的过程中,能够真正的帮助我们找到更好的工作,这对于你来说也很重要。每个人在改变自己生活的过程中,我们还是应该去找到了更适合的方法,这样你才能够轻轻松松的找到想要的工作,对于自己今后来说也都会有莫大的帮助。
    成都办毕业证
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    前几天无锡高中的同学举办同学聚会,大家聚在一起谈天说地,表面上风平浪静,但其实暗地里都在相互的进行比较,后来我发现那些上过大学的人,总体上的生活状态都会比较好,而那些没有上过大学的人,即便是之前在学校里面也是风云一时,但是在社会里面也翻滚不出来什么浪花。
    这几年我在职场当中也是深有体会,每年招聘的过程中,总是会有很多的没有学历的人想要来到我们公司工作,并且还表示不需要任何的待遇,只需要供吃供住,让自己在这里学习一些东西就可以,但即便这样,公司也不会去招聘这些人,里面的原因有很多,从事几年招聘的工作,我心里也很清楚。
    在很多人的判断当中,上大学是一个人际关系建立的过程,同样也是一个人人格建立的过程,如果一个人没有获得相应的学历,即便他们在这个过程中有着更加丰富的经历,却很难有比较好的专业能力和比较不错的道德底线。但是最近几年无锡办毕业证,给很多人提供了更多的机会。
    有些人确实在社会上的几年吃了不少苦,学习了很多东西,所以他们在通过无锡办毕业证之后,有能力再加上一个学位的证书,自然而然就可以非常轻松的找到好的工作。有些时候,我们总是说机遇,其实有太多的时候,并不是机遇,而是因为在这个过程中你是否能够符合条件,能否给自己一个敲门砖。
    无锡办毕业证
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